Истории из Пункта выдачи (джен)

Трусы на примерку

Несмотря на то, что я работал на пункте выдачи долгое время, клиенты все больше и чаще удивляли меня своими выходками. Одна неделя выдалась трешовой по одной причине — примерка нижнего белья.

Ко мне в одну из смен пришел полный мужчина средних лет.

— Добрый день!

— Михалюк Борис Григорьевич! Код 000110!

У него в заказах числилось девять маек и шесть труселей разных размеров. В программе было строго отмечено, что нижнее белье возврату не принадлежит. Я понадеялся на здравый смысл клиента, но…

— Я померил! Эти слишком велики… — начал выкладывать боксеры на стол. — С этими яйца жмут, — положил черные трусы, которые бы ему казались стрингами.

— Я вам говорил, что нижнее белье возврату не принадлежит! — сказал я, пытаясь не скривиться от отвращения, когда взял в руки его потные труханы.

— Как я буду знать, какие мне по размеру?! — искренне (наверное) удивлялся мужик.

— На сайте было предупреждение, что нижнее белье возврату не подлежит…

— А не написано, что не запрещено мерить!!! — лавировал он. — Значит… надо мерить… иначе откажусь!

— Вы и отказаться не можете…

— Почему это?!

— Правило гласит, что если товар испачкался или порвался в процессе примерки, то клиент не может забрать заказ… Тут есть характерные пятна… — достал я один из этих стринг…

— Эй! Вообще-то… они так и были!!! — возвращал клиент.

— Если бы они были, вы бы не мерили их, — спокойно ответил я.

— А если я не посмотрел?

— Вам надо было сначала на камеру проверить, а потом спокойно бы пошли. В любом случае, трусы — это такое дело… сугубо интимное и гигиеническое. Вам же будет приятно, если до вас нижнее белье мерили? — ухмыльнулся я.

— Нет… — растерянно ответил мужик. — Как это?..

— Вот так!

— Да не может быть! Трусы же свежие! Не может быть, чтобы известный в стране интернет-магазине не заботились о людях!!!

Вот поперло. И ведь большинство наших покупателей включают святую наивность, думая, что компания заботится… А циничная реальность такова была, что этой самой компании пофигу… главное грести побольше money!!!

— Только вы не говорите, что трусы не свежие! — спросил мужик уже на повышенных тонах.

— Шестой… Нет… Седьмой свежести… в течении полугода путешествовали по всей России…

— Ты издеваешься, манагер??? — клиент стал уже багровый как свекла.

— Почему же? Я по коду пробил товар и выяснил, что его, видимо, проверяли и перемеряло множество раз. Ваши трусы были в Казани, в Хабаровске, в Мурманске и даже на острове Новая Земля. Если вы считаете, что мерить можно, то представьте себе таких как вы, умных клиентов, которые подумали, что их трусы девственно чистые и будто вышли с ткацких станков, то они ошибаются. Поверьте мне! Если бы такие умные клиенты не полезли бы мерить нижнее белье и пачкать его потом и… следами отходов жизнедеятельности, — улыбнулся я. — Поэтому и существуют такие менеджеры, как я, которые не допустят, чтобы другие клиенты не пострадали от ношенных и примеренных трусов. Кто знает, может чье то здоровье будет спасено и не подхватит болячек там…

— Ну… ладно… Я все заберу! Проводите, — успокоился он. — Но жалобу на такое я подам! До свидания!

Хорошо хоть, наши руководители из Москвы додумались ограничить и крупных текстом напоминать, что нижнее белье мерить нельзя!

Слава чистым трусам!

Свинота

Вспомнился случай, когда мне надо было выйти на другой пункт выдачи.

Моя коллега оттуда тогда уходила на декрет, а Геннадий Денисович искал в это время сотрудника. Когда я только начинал работать, помнил эту точку как пустую, а тут… полный завал на складе! Хрен поймешь тут, где, как и что лежало.

Василий, мой временный сменщик, в двух словах мне подсказал, что куда ставить. Вроде я кивнул головой в знак понимания, но по ходу дела ни хрена не понял.

Так уж вышло, что я бежал со склада за товарами. Те, что лежали произвольно не на стеллажах, в итоге терялись и мне приходилось ставить отметку «утеряно» под вопли клиентов.

В итоге после окончания смены пришлось задержаться и разбирать весь этот завал, ибо задолбался.

Я начал инвентаризацию пункта выдачи. С дальнего угла нашел наши фирменные пакеты, начал собирать товары и подписывать номер ячеек. Теперь все было просто и понятно, только некоторые позиции оказались потерянными с соответствующей отметкой в программе.

Время полночь. Я искал швабру для мытья пола, нашел, охренел от того, что ее щетки были такие грязные, что их не спасла мойка под краном. С горя пополам я привел в порядок пункт выдачи, заказал такси и поехал домой.

Через день у меня была смена в этом же пункте выдачи. Василий оставил пункт выдачи в беспорядке и с «помытым полом», то есть с грязными разводами.

На столе под монитором лежала записка:

«Привет, <…>!

Какого хрена ГенДен назначил тебя сюда? но мне очень не понравилось, как ты оставил смену! Ты разобрал полки, которые и так мы с Таней сделали, а ты все в пакеты отсортировал! Из-за тебя у меня удержат из зп полтора рубля за «потеряшки»! А пол — это вообще п*здец!!! Ты у себя так же моешь??????

Короче, ты мне уже должен будешь 1,5 рубля, свинота!

Хорошей смены! :)»

Мда-а-а!!! Дела-а-а! Согласился я хотя бы с пакетами, но из-за того, что в смену задерживал клиентов с поисками заказов из-за абстрактного положения этих самых заказов, то идея с пакетами показалась мне единственно адекватной, а насчет пола — почему он с Таней не заказали у начальника новую швабру, если этой хрен вымоешь?! А вот вымогательством заниматься… Такое очень не поощрялось среди менеджеров пункта выдачи, да и репутация от этого портилось в коллективе. Все теряют деньги из-за этого, блин!

Видимо, я был очень добрым, раз не настучал Геннадию Денисовичу.

Я сдал смену и поехал домой. Больше не нужно было работать на этой точке. Василий быстро перестал мне докучать… почти. Пришла от него СМС:

«Когда ты вернешь 1,5 свинота?»

Я ответил:

«Сейчас секунду»

И по банковскому приложению перевел его один рубль пятьдесят копеек с сообщением: «Привет от свиноты! Формулируй свои желания правильно :)»

В итоге рано утром раздался звонок. Василий?

— Алло?

— Привет! Беру свои слова обратно! У меня живот болит! Помоги, пожалуйста!!! Выйди…

— Вы дозвонились до свиноты! К сожалению для вас, я не хочу отвечать на ваш звонок! Не звоните сюда и не оставляйте сообщения! Вам не перезвонят! Досвидульки!

И сбросил трубку и выключил у нее звук. Василий точно перестал быть моей проблемой. Я досыпал оставшийся час и морально был готов выйти на свою родную точку. Кира по мне там соскучилась, наверное…