Истории из Пункта выдачи (джен)

Человек шестьдесят пятого года рождения

Каждый рабочий день проходил одинаково: подъем, завтрак, туалет, одеваться, снова туалет, прием коробок, обслуживание клиентов, туалет во время технического перерыва, получение пару жалоб, узнавать очередное идиотское нововведение по корпоративной почте, создавать возвратные коробки, пикать отказные вещи в коробку, уход, сон.

Этот день — не исключение.

Дело было в начале декабря. Я сидел за компьютером, общался с коллегами в нашем чате, как вдруг пришел дядя пенсионной наружности. Его недовольное выражение на сморщенном лице уже вызывала тревогу: щас будет мясо.

— Добрый день! Фамилия, имя, отчество и код, пожалуйста!

— Да вы… — начал орать клиент.

— Да? — улыбнулся я.

— Вы хоть знаете…

— Эм… чего знаю? — спросил я, не понимая реально, что происходит.

— Да у вас тут разъ*баться можно! Я — человек шестьдесят пятого года рождения, родился в Советском Союзе, где было чисто и где не было разжиревших буржуев, которые гребут деньги лопатами, не могут почистить подход к вам!

— Э-э-э… простите, я немного не понимаю ваших претензий…

— Я шел к вам, споткнулся на сугробы… дважды… нет, трижды! Раньше дворникам квартиры выдавали за работу, а сейчас зп меньше двадцатки и все на отвали!!!

— Это проблемы дворников. В последние дни была сильная метель, — пытался я объяснить ему.

— А че вы не убираете?

— Улица — не моя сфера деятельности.

— К вам же подходят люди! Как это не убираете? — возмущался человек шестьдесят пятого года рождения.

— Улица — не моя сфера деятельности, — повторил я.

— А что тогда — ваша сфера деятельности?!

— Пункт выдачи!

— Тогда, — стал дядя оглядываться по сторонам. — Тогда, чего у вас полы грязные?

— Потому что сейчас час-пик! Вы мешаете обслуживанию клиентов! Если вы, товарищ человек шестьдесят пятого года рождения, ничего не хотите забирать, то убедительно прошу не мешать!

— Вы мне хамите?! — наигранно надул свои губки он.

— Мужчина, я шестидесятого года рождения! — прервала его одна женщина.

— И что? Я же не выпячиваюсь возрастом? — задрал он нос.

— Выпячиваетесь! — вмешался я.

— С вами я разговаривать не хочу! — ответил дядя, указав своим пальцем на меня.

— А я хочу забрать заказы! Когда я была молода, мы тихо стояли в очереди за дефицитной колбасой и туалетной бумагой! Такого хамства мы не позволяли!

— Вот и стойте! — забуянил он. — Я вообще-то тоже за заказом пришел!!!

— Так назовитесь и уходите! — ответила женщина.

— Давайте я обслужу вас, — предложил я ей. — Фамилия, имя, отчество и код, пожалуйста!

— Овсянникова Галина Модестовна… так… 510000.

Я набрал данные, увидел заказ и спокойно нашел и передал ее коллекцию новогодних чулков, которые вешают на камин. Дядя шестьдесят пятого года рождения смотрел на меня с лютым негодованием. Женщина шестидесятого года отблагодарила меня и ушла. Как только он думал забирать заказ, я тут же стал следующего обслуживать — моего любимого клиента из Финляндии.

— Hyvää päivää, herra Mäkinen!⁽¹⁾ — искренне поприветствовал я.

— Päivaa, ystäväni! Mitä kuuluu?⁽²⁾

— Так… я не понял, вы чего вперед прошли? — стал этот индивид лезть к Мякинену.

— Уважаемый, если вы не прекратите, я буду вынужден нажать на тревожную кнопку!

— Я здесь первее всех вас!!! — орал он на очередь. — Этот прохиндей не хочет меня обслуживать!

— Да мы видели, как ты задерживаешь очередь, — прозвучал из толпы мужской голос.

— Решил выпендриться? Вот и стой ровно! — подхватил женский голос.

— Ага!!! — крикнул дядя, стоявший третий в очереди.

— Я тут по правилам здесь! — повернулся выпендрежник к мне. — Ты должен меня обслужить сейчас, а не этих!

— По регламенту только менеджер решает, кого обслужить, если собираются слишком много клиентов, — спокойно ответил я.

— Тогда зовите вашего менеджера! — проворчал он, скрестив руки.

— Я менеджер! — улыбнулся я в ответ.

— П*здец этому миру! — человек шестьдесят пятого года рождения топнул ногой и покинул пункт выдачи.

— На мою дочь заказ. Лииса Мякинен, 610893, — сказал мой постоянный клиент, которого рад видеть всегда.

В заказе висели три тома популярной среди молодежи манги. Хороший у этой девочки вкус. Я спокойно передал Мякинену, тот отблагодарил меня и ушел довольный.

Можно было бы описать вывод или мораль, но не знаю, причем тут год твоего рождения… Короче… я сам ничего не понял!

Тест-драйв (18+)

Сколько раз я буду говорить, что клиенты удивляют все больше и больше. Миллион раз? Скажу теперь в миллион первый!!!

Самая мерзкая на тот момент смена была в один из осенних дней, когда листья уже опали. Да… к черту описание!!! После такого я долго был в ванне и мылся семь раз!!!

Зашла на пункт выдачи Емельянова, та девочка-барби, которая хотел вернуть своих «резиновых любовников», потому что «не подошли по размеру».

— Приветствую! — сказала она. — Емельянова Зинаида Аликовна, 401021.

Я молча пробил ее по базе и увидел, что заказала… лошадиный имитатор.

«Человеческих уже не хватает для удовольствия?» — мысленно я ее спросил.

Я достал большую черную коробку, товары с маркировкой «18+» с целью конфиденциальности изолированы черным полиэтиленом.

Я положил заказ на стол, Емельянова дрожала при виде его.

— Что с вами? — спросил я. — Вам плохо?

— Нет… все в порядке, — улыбнулась она в ответ. — Извините… можно я проверю его в примерочной?

— Конечно! Только хочу напомнить…

— Вскрытые возврату не подлежат… Знаю! Просто очень не терпится!!!

Емельянова вошла в примерку и закрыла шторку. То, что произошло после, просто выбило из колеи. Пока я обслуживал следующих клиентов, все присутствующие услышали женские стоны из примерочной.

«Ох!.. Блин!.. Похоже, переборщила! Ох!!!» — раздавался оттуда голос Емельяновы.

Что она там делала?! Не то, о чем можно подумать?! Стоны продолжались.

Клиенты просто стыдливо покидали пункт выдачи, забыв о заказах. Волосы у меня будто поседели за несколько минут. Такой трындец! Такой позор!

— Я вам не мешаю? — язык у меня заплетался от злости и страха.

— Нет… у меня тест-драйв, — ответила Емельянова.

— Вы мне так клиентов распугаете! — пытался объяснить я. — Этот ваш… «тест-драйв» можно и дома!

— Я так держалась долго! Ох! А!

Мне реально, реально и еще раз реально хреново слышать это все! И не потому, что я мужчина, у которого нет женщины и просто завидую, а тому, в какой скандал попаду! Емельянова переплюнула всех… и зашла слишком далеко!

Наконец, девочка-барби соизволила выйти. Она вся пропотела, на ее голове царил беспорядок, а на лице не спадала улыбка, а в руках держала этот лошадиный хер.

— Это лучший тест-драйв в жизни! Я благодарна вашей компании! Я обязательно оставлю отзыв…

— Может, не надо? — спросил я ее, дрожа губами.

— Ладно… Все равно, спасибо!

Емельянова удалилась из точки.

Я осторожно дернул шторку и увидел «следы» этого самого «тест-драйва» на зеркале и на диванчике. У меня дикое чувство брезгливости появилось. Это просто беспредел со стороны клиента.

Я достал телефон и решил позвонить Геннадию Денисовичу. Пока шли гудки, я обдумывал, что ему скажу, но на ум ничего деликатного не приходила.

— Алло?

— Добрый день! У меня тут случилось небольшое ЧП!

— Что такое? — насторожился начальник.

— У меня клиентка в примерочной дрочила!!! — закричал я в трубку.

— В смысле? — не понял он.

— В прямом! Взяла заказ и решила «тест-драйв» устроить у нас!

— Ой-ей.

— Знаете, Геннадий Денисович, я на этой работе к любому форс-мажоры был готов, готов был и пулю от грабителя получить, но извращенцев обслуживать и убирать за ними — это слишком!!!

— Тебе так не хочется этим заниматься?

— Да дело не в этом! Хорошо, хоть эта дура додумалась в примерочной, а не под камерой возле выхода «тест-драйвы» делать! Чтобы кто-нибудь из Службы безопасности это выложил в инет? Я эту хрень чистить не буду, Кира — тоже, наверно!

— Придется убирать! Ничего лично!

— Геннадий Денисович!!!

Начальник вырубил телефон.

Я смотрел на все это и думал про себя, как я докатился до жизни такой? Как люди докатились? Такие, как Емельянова, просто позор.

Я, взяв последние силы и мужество, решил вымыть примерочную. Я подготовил ведро, перчатки, респиратор, чтобы не чувствовать специфических запахов, и сделал это. За двадцать минут кабинка стала как новенькой. Я вылил грязную воду в унитаз, а грязные тряпки выкинул в урну.

Тут подошел молодой человек.

— Добрый день! — поприветствовал он. — Михалев Игорь Венцеславович, 410000.

И что же в заказе: резиновая «вибролюбовница», еще один заказ «18+»! Как только я спокойно выдал ему черную коробочку, он сразу спросил:

— Я могу в примерочной проверить утройство? Хочу провести «тест-драйв»!

— Пошел вон!!! — рявнул я, клиент, как ракета, вылетел отсюда.

Здорово! Теперь я нахамил клиенту! Завтра мне стоило ожидать письмо с выговором. В отличии от «жалоб» клиентов, реальная жалоба на нарушение трудовой дисциплины менеджера пункта выдачи реально грозило наказанием. Я молился, чтобы Геннадий Денисович как-то за меня заступился.

После того, как сдал смену, я вернулся домой и сразу побежал в душ. Эта смена стала самой отвратительная за всю работу в интернет-магазине. Я, стоя под краном, запел финскую песню, олицетворяющая весь этот трындец:

Perkele saatana jumalauta vittu!

Helvetti perkele jumalauta saatana!

Perkele helvetti vittu saatana!

1) (фин.) Добрый день, господин Мякинен!

Вернуться к тексту

2) (фин.) Добрый день, мой друг! Как дела?

Вернуться к тексту