Проверено на грамотность 
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
Утро
Проснулся я часов в шесть утра. Закрыл глаза на пять минут. Снова открыл глаза, думал, что реально прошло пять минут, но на часах — семь. Пора срочно на работу, иначе буду морально выпорот начальником моим, Геннадием Денисовичем, и оштрафован. Я спешно позавтракал, умылся, побрился, оделся и заказал такси. В такси я вспомнил, что забыл почистить зубы, но почти сразу же вылетело это из головы.
Пришел на свою точку, вижу, как пару мужиков ждут возле двери. Я спросил:
— Вы что тут забыли?
— А когда эта обслуга откроет пункт выдачи, у нас заказ! — ответил один из них.
Я посмотрел на часы: восемь тридцать.
— Пункт открывается в десять!
— Я хочу щас получить заказ! — ругался мужик.
— Обслужи нас, пацан! Че как баба ведешь себя? — поддержал его другой.
— Прошу приходить в десять, — безразлично ответил я.
Мужики ушли. Я открыл дверь, снял сигналку, на компе отметился и отчитался в рабочем чате о прибытии. Проверил камеры видеонаблюдения: видео работает (неужели я такой урод?), звук — нет (какой ужас — опять в техобслужку звонить).
Приехал грузчик, привез сорок больших коробок.
— Почему так много? — спросил я, держа нижнюю челюсть руками.
— Склад не работал, расслабились совсем! — ответил он. — Вот за три дня накопилось.
— Божечки-кошечки!
Я отсканировал коробки, на компе показано, сколько пришло товаров — 800 штук. Челюсть отвалилась полностью — все это надо принять до десяти, иначе буду выпорот и оштрафован со всей страстью. Быстро сбегал в магазин, купил энергетики и вернулся в точку. Упился этими энергетиками, взбодрился окончательно.
Каким-то чудом принял все товары до десяти. Отчитался в чате, увидел, что не все коллеги отписались о принятии привоза, распереживался за них — не хотелось бы быть на их месте. Зашел на корпочту, там письмо от белых воротничков — десятичасовой дедлайн отменили. Божечки-кошечки! Раньше это сообщить нельзя было? Окей, прибрался, убрался, сходил в уборную (выпил слишком много энергетиков), открыл пункт выдачи.
Доброе утро, день и вечер, дорогие клиенты и коллеги!
Выйти на замену
Звонок в телефон. Коллега:
— Привет, слушай, можешь завтра ко мне выйти? — говорил он в трубку. — Это срочно! Жена в роддоме рожает!
— Зачем тебе в роддом?
— Ты глухой? Жена моя рожает!
— Искренне рад за вас! А при чем тут я?
— Мне срочно нужно в роддом!
— Не ты ж рожаешь!
— Я хочу присутствовать на родах! Поддержать жену, пока она рожает! Ты знаешь, насколько волнителен и прекрасен этот момент?!
— Поверь мне, там нечего смотреть! — ответил я уставшим голосом.
— Ты мне должен за выход в твой отпуск, скотина!
Нашел он, на что давить. Я планировал выспаться, пойти на дискач, потусить с тайскими людьми непонятного пола. А тут звонит без пяти минут папаша и просит выйти. Коллега выручил тогда, теперь надо отрабатывать. В эти моменты ненавижу себя.
— Окей, я выйду, но если будешь жаловаться, что я не все убрал…
— Никаких проблем, — на радостях ответил коллега. — У нас родится мальчик, назовем твоим именем и сделаем крестным отцом!!!
— Я, как бы, атеист!
— Ну, притворись православным, нам в падлу сейчас искать крестных!
Надеюсь, коллега не превратится в яжбатю и не будет качать права, как большинство моих покупателей.
Пропала вечеринка с тайскими людьми непонятного пола. Появилась мысля: а какие полы вообще существуют, учитывая некоторые тенденции нашего либерального мира?
Надпись
Одна из самых частых проблем в работе менеджера — это то, что даже постоянные покупатели забывают порядок выдачи товара. Для его получения нужно назвать Фамилию, имя и шестизначный код, мы их пробиваем строго в этом порядке.
Но когда уже десятый за сегодня клиент неправильно назвался, я не выдержал. Я достал листок А4, черным маркером написал — «Сначала ФАМИЛИЯ и ИМЯ, а потом КОД» — и приклеил ее на стойку ресепшена.
Подошел мужчина.
— 111445.
— Не понял, — включил я дурачка, хотя на самом деле понял, что клиент назвал код.
— Ну, 111445! — повторил он число чуть повышенным голосом.
Я промолчал и пальцем указал на приклеенный листочек с инструкцией.
— А вы по коду не пробиваете? — спросил клиент.
Господи!
— Фамилия и имя, пожалуйста! — тихо напомнил я.
— Никитин Егор! А что вы сразу не сказали, что нужно по фамилии? — после таких слов, я в глубине своей души профейспалмил.
Я быстро выдал заказ и проводил Никитина.
Пока никого не было, я зашел с другой стороны стойки и смотрел на свою записку. «Сначала ФАМИЛИЯ И ИМЯ, а потом КОД» написано понятно и крупно. Решил, значит, на стене добавить плакат с дублированной надписью.
Три клиента подряд даже не поворачивали голову на объявления, даже на записку на столе. Что с людьми не так, божечки-кошечки?
У одной моей коллеги с соседнего пункта была такая же проблема, что покупатели не читают записок. Она хотела решить все радикально: на голые сиськи нататуировать «Сначала ФАМИЛИЮ и ИМЯ, а потом КОД». Судя по районным новостям, где писалось о возрастающем количестве разводов и ведомостям о высоких выручках у этой самой коллеги, я понял, что подействовало, и решил повторить успех.
Потом передумал. Ну на фиг!
Имя
Начал проводить инвентаризацию товаров. Те товары, которые не поместились на стеллажах, переставлял на полки, одновременно прикреплял наклейки с ФИО клиентов. Некоторые, скажем так, особо эксцентричные личности называли себя по-разному, но не своими настоящими именами. Рядом с Иваном Ивановым мог засесть Дарт Вейдер или Сокка Большой Болт или Абдулла-Саид ибн Васильевич ат-Питер аль-Якутий. Меня уже не удивить, пока не напечатал наклейку с заглавными буквами, которые напоминали одно матерное слово, обозначающее мужской половой орган. Явно им думал тот покупатель, когда назвал себя так.
Слышу, как открылась дверь. Вижу молодого парня. Ничего вроде бы необычного.
— Добрый день.
— Добрый день, — ответил я. — Ваша фамилия, имя и код получения заказа.
— Как вам сказать? — клиент замешкался. — Я там у вас назван инициалами с буквой Ха, У и И краткое.
— Ааа… — я вспомнил тот «заветную» наклейку, далее не скрывая насмешки, переспросил. — Вы — Харитон Ульянович Йолупуккиев?
— А как вы узнали, как меня зовут? — искренне удивился клиент, а я охренел в этот момент — он сам издевается надо мной? — Я просто стеснялся назваться, думал, вы засмеетесь.
А двусмысленные инициалы не стеснялся оставлять, Харитоша? Запрятав свои мысли, я достал заказ и выдал ему.
— Спасибо большое.
— Харитон Ульянович, пожалуйста, переименуйте в себя в личном кабинете. Если вы так стесняйтесь, то назовитесь, например Аркадием Скабическим.
— Хорошая идея, благодарю, — ответил клиент и с улыбкой покинул пункт.
Бабушка
Пришла пожилая женщина с нашим фирменным пакетом. На вид она напомнила типичную деревенскую ведьму. Посмотрела на меня злобно, затем опустила глаза на пол.
— У вас тут антисанитария — пол грязный, стекла грязные, вы грязный!
Да ладно? А ничего, если пять минут назад тут толпа была и я угорел туда-сюда бегать? Не до уборки как бы.
— Добрый день, — улыбнулся я ей, делая вид, что не обратил внимание на «замечание». — У вас возврат?
— Да, ленивая ты жопа, у меня пальто за тридцать пять тысяч!
— Причина возврата! — спросил ее дежурной фразой
— Какая тебе разница? — фыркнула бабуля.
Чую, сейчас пойдет жара.
— Для уточнения! — ответил я, продолжая улыбаться.
— Допустим, не подошел размер! Давай, мне деньги нужны!
Я вытащил черное кожаное пальто из пакета, стал внимательно осматривать его. У нас по регламенту нужно посмотреть наличие прикрепленной бирки, нет следов ношения товара, нет дырок, швы на месте, совпадение размера и артикула. Приму бракованный товар, буду работать на одном окладе два месяца.
Нашел брак — разошелся шов, стал клиентке показывать.
— Я не могу его принять У вас тут дефект тут. Вам надо оформить через личный кабинет в компьютере или в телефоне!
— Не я это сделала, каналья! Это ваш косяк! Я требую принятие товара на возврат, согласно Закону о защите прав потребителей!
Нашла на что ссылаться. Почти все недовольные говорят о Законе защите прав потребителей, но они его читали? А ничего, если есть обязанности потребителя перед компанией. Они вообще смотрели условия покупки товара через наш интернет-магазин, прежде чем ставить галочку? Законы они знают, но читают ли? А насчет «косяка», тут складеры и поставщики виноваты, а не я. Лучше бы новое что-то сказали, скучно уже.
— Дело в том, что у нас невозможно вернуть товар на пункте выдачи. Вы мерили пальто сразу после выдачи?
— Конечно, нет! — продолжала фыркать старуха. — Я же в доме напротив живу!
— Если товар покинул точку, то возврату по браку через нас, менеджеров, не подлежит в любом случае.
— Вы обязаны принять! — чуть ли не зарычала она. — Что вы тут людей дурите? Совсем охамели тут, жулики гребаные! Дайте вашу жалобную книгу! Вас тут не будет уже завтра!!!
— Извините, но свободные страницы… кончились! — невинно улыбнулся я, сделав «щенячьи глазки».
— Я вас всех тут засужу, у меня зять работает в Роспотребнадзоре! Он уничтожит вашу шарашкину контору!
Нашла она, чем удивить — у меня тут каждый третий покупатель или их родственник — адвокат, прокурор, криминальный авторитет, секретарь зам. заместителя городского отделения проверки товаров Роспотребнадзора.
— Нашу компанию не уничтожишь ядерной бомбой! И после апокалипсиса будем работать и спрашивать фамилию и код, — ответил на этот раз искренне я.
— А ты че лыбишься, жир! Да мои влиятельные родственники так тебе обдерут, что будешь работать только младшим помощником уборщика туалетов в колонии.
— Хуже мне уже не будет!
Внезапно вспомнил, что один из покупателей заказал топор. Где я такую сцену видел? Кажется, Достоевский.
— Я объявляю вам бойкот! Я тут буду сидеть и ждать, пока не примите пальто!
— Конечно! Это ваше право, — ответил я.
Как будто она сделает мне хуже. Старушка села на лавочку и стала реально ждать, когда я сломлюсь и сделаю возврат. Плевалась она на пол, мешала мыть пол. Жаль, что звук отсутствовал, а телефон сел — такие эпичные перлы пропали.
Через пятнадцать минут «бойкота» бабуля в последний раз плюнула на пол и тихо покинула точку. Внутренний Раскольников во мне уснул.
Необычный возврат (18+)
Я работал уже на пункте выдачи почти год. Через меня прошли хорошие и не очень клиенты. Казалось, уже меня не удивить ничем. Одна дама по фамилии Емельянова заставила меня смеяться и плакать одновременно после ее ухода.
Чистил я полки склада точки. Я услышал, как открылась дверь, и пришел в клиентскую зону. Емельянова, та девочка-барби, которая в прошлый раз покупала двадцать пять пачек презервативов, а недавно приобрела шесть фаллоимитаторов.
— Доброе утро, я бы хотела сдать на возврат, — без стеснения поприветствовала она и положила на стол шесть коробок.
У меня глаза чуть из орбит не выпали. Это были те самые «резиновые и вибрирующие любовники». Емельянова вообще в курсе, что такой товар невозвратный, а судя по «определенным» следам, уже оказались использованными? Я проглотил слюну и спросил:
— Причина… возврата.
— Не подошли по размеру, — ответила Емельянова дежурной фразой.
Чего, барби? Это как вообще «не подошли»?
— Вы в курсе, что товары такой категории не подлежат возврату? — серьезно я ее спросил, едва сдерживая собственное охреневание: Харитон Ульянович меня так не удивил, как она.
Дальнейшие не хочется описывать, но Емельянова на меня обиделась и забрала «любовников». А я убедился, что Емельянова очень ненадежна для построения серьезных романтических отношений, если она даже фаллоимитаторы хотела бросить.
Двоечник и отличник
Работать менеджером пункта выдачи интернет-магазина — это не приговор. Каждая должность, каждая специальность обладает разными достоинствами и недостатками и является полезной для общества. Мне тяжело видеть как уборщица моет пол, а серая масса людей нагло проходит, загрязняя пол за минуту. Поэтому стараюсь обходить чистые места, раз не получается пройти спокойно. Вахтер говорит, что без пропуска нельзя, то зачем возмущаться, особенно если это пункт выхода на закрытую территорию. Если начальник посчитает нужным, то он отдает распоряжение для команды или всей Компании. Нельзя предполагать, что она работа престижная, потому что можно «грести деньгу лопатой», то тут есть другая грань — если что-то идет не так, работу потерять тоже легко, как и везде. Вот один из таких эпизодов.
Сидел за столом и смотрел кино. На точку зашла женщина с сыном-младшеклассником. Диалог с ними:
— Витя, вот опять двойка! Совсем уже разленился! А что по математике? — ругалась женщина.
— Ну, мам!
— Смотри, — женщина перевела взгляд на меня. — Будешь плохо учиться, будешь работать в таких шарашкиных конторах за копейки, бессовестный!
Что эта мамаша сказала? Методы воспитания у нее оставили бы желать лучшего. Про мотивацию учиться я вообще молчу. Самое наглое тут, она не стеснялась при мне вслух говорить. Я не останусь в стороне от такого. «Добрый день! Фамилия, имя и код пожалуйста!» — улыбаясь, сказал я. Клиентка назвалась, я выдал заказ. Мать по-прежнему ругала сына, сам мальчик был знатно пристыжен.
— Вы правда считаете, что я плохо учился, раз тут работаю? — добавил я печальным голосом. — Знаете, у меня ведь золотая медаль за окончание школы и два красных диплома. Я учился, участвовал в разных кружках, секциях, получал от них дополнительные грамоты и медали. Но посмотрите на меня: я старался быть лучшим. А что в итоге? Я не стал директором завода или акционером «Газпрома». Быть отличником — отстой.
— Что вы такое говорите, мужчина? — включила режим оскорбленной мамаша, мне оставалось подмигнуть пацану. Судя по всему, мои слова ударили в мозг и одной, и другому. Мать и сын продолжили спорить, но первая явно была поставлена в очень неудобное положение.
А вывод какой? Адекватно воспитывать надо детей и не выставлять незнакомых людей в дурном свете, дабы мотивировать на хорошую учебу. В нашем мире так не работает. Я перед ними приукрасил свои школьные и универские достижения, а если реально бы задело человека, который реально посвятил себя учебе, и судьба сыграла с ним злую шутку и не мог по специальности работать. Все может быть в нашем несовершенном мире.
Быть тем, кем ты себя представлял и не получилось в итоге, — это не приговор.
Первый день работы, или Больше сюда не приду!!!
Когда я закончил стажировку, меня для одиночной практики отправили на самый халтурный и убыточный пункт. Это было почти год назад. Времени хватало на самоизучение регламента, должностных инструкций и программ на компьютере. Народ приходил там нечасто.
Я помню своего первого клиента. А вы знаете, что это такое «первый клиент»? Это как первая девушка ил парень, первый диплом об окончании высшего образования и прочее, чего было первым в жизни каждого человека.
И вот звук двери. Шаги. За нечетко выраженным человеческим силуэтом ярко светило солнце. Я ведь тогда собрал все в кулаки и поприветствовал его:
— Доброе утро! Ваша фамилия, имя и код, пожалуйста!
— Ох… так… Газеев.
— Газеев… — сказал я шепотом, вводя ее в программу. — Имя?
— А там разве этого недостаточно?
— У нас написано, что для выдачи заказа нужны фамилия, имя и код, — ответил я важным деловитым тоном (что ожидать от салаги в то время?).
— В приложении не написано это! — нахмурился Газеев. — Почему у вас нет бейджика? Че за додик тут сидит? Прежний менеджер этого не требовал!!! Я назвал фамилию! Выдайте заказ!
— Может, прежний менеджер вас знал в лицо и поэтому не спрашивал. У нас по регламенту надо фамилию, имя…
— Короче, я тут постоянный клиент, додик! Еще раз говорю, выдавай заказ! Позвони коллеге, он подтвердит, что это я!
— Я не знаю его номера, — ответил я, пребывая в ступоре. — Он уволился две недели назад!
— Значит новичка сюда присунули? Короче, Газеев Анн Валентинович, код 010555!
Я ввел в программу все данные. Но поисковик показал, что не найден этот клиент. Я вспоминал, что в этом случае надо спросить номер телефона.
— Ваши данные не находятся. Номер телефона, пожалуйста!
— Как это так? — неприятно удивился клиент. — У меня написано, что заказ пришел, додик! — он покопался в своем смартфоне и показал дисплей. — Вот, короче! Написано, что заказ пришел! Что за поехрень?
— У вас не пробивается ваше имя. Нам надо найти заказ!
— Мляха, муха! +79<…>!!!
Я увидел, где на полке лежали его вещи и выдал.
— Ну и грубиян! — фыркнул Газеев. — Тот был вежлив и обходителен! Кто вообще таких нанимает? Совсем эта шарага сгнила! Больше сюда не приду!!! Вы потеряли вашего постоянного клиента!!! Денег вы не заработаете!!! До свидания!
Газеев хлопнул дверью.
Две недели спустя
Я освоился на пункте выдачи, освоил регламент и инструкции. Угадайте, кто пришел? Правильно, Газеев.
— Добрый вечер! — улыбнулся я. — Вы Газеев Анн Валентинович?
— Уже знаете меня, хорошо! Выдавай шматье, додик!!!
Первый клиент такой — их менеджеры не забывают. И если клиенты говорят, что не придут больше, то не верьте им! Они придут обязательно!
Финн и VIP-клиентка
На той полумертвой точке я работал два месяца, пока не перевели на постоянный пункт, где треплю нервы особо одаренным клиентам сейчас.
Очередное утро на своем рабочем месте. В одну из смен пришли десять дорогих телевизоров. Я сразу понял, что этот заказ нашего постоянного оптовика Вейкко Мякинен, продавца из Хельсинки, закупающий здесь товары со скидкой.
Спустя пару часов после открытия точки пришел он. Душевный мужик.
— Huomenta! (1)
— Huomenta, herra Mäkinen!(2)
Я изучал финский язык, а клиент меня немного подтягивал. Дяде лестно, что обучался suomen kieli(3). Заказ был выдан, Мякинен погружал телевизоры в свой грузовик. После этого я спросил у него.
— Чай?
— Не откажусь! — ответил он ломаным русским. — Tee! Как английское «tea», только «tee».
— Я вас понял, спасибо!
Я заварил зеленый чай, дал ему чашку. В этот момент зашла другая клиентка, настроение было не очень.
— Добрый день!
— Так Егорова Наина Геннадьевна, 111444!
Я вбил данные и увидел заказ: двадцать косметичек на десять тысяч рублей. После их вручения, она с таким высокомерно-важным выражением лица проверяла каждый товар. На лавочке сидел Мякинен и следил за ней.
— Спасибо большое! — допив чай, передал он кружку.
— Всегда пожалуйста! Приходите обязательно! — улыбнулся я.
— Конечно!
— Так! Я ничего не беру! — увидев, что я угостил другого клиента чаем, сказала. — Я тоже хочу чай!
— Простите, он закончился.
— А вы этого мужика угостили! Я вообще-то VIP-клиент! Я требую полное обслуживание!!!
Финн явно не спешил покидать пункт выдачи, решил посмотреть на очередное шоу.
— У нас статус VIP лишь подразумевает только особые акции, особое обслуживание в статус не входит!
— А чай? Я тоже хочу, у меня в горле пересохло! — начала тетя конфликт из ниоткуда.
— Извините, пожалуйста! — вмешался Мякинен. — Вы бы не могли быть повежливее с этим человеком?
— А вас я не спрашивала!!! — переключилась она на него. — Что тут вообще происходит? Я буду жаловаться!
— Жалуйтесь, — спокойно ответил я.
Но вместо оставления в книге отзывов своих претензий, клиентка покинула точку.
— Грубая она! — шепнул Мякинен.
— При том, что у нее заказ на десять тысяч, и половину забрала, итого — пять тысяч.
— А поведение, что вы тут будто рабы. Хорошо, что нет тут туалетов для клиентов, уверен такие дамы будут рады и такому. Будто вы тут… быдло и холопы.
— Herra Mäkinen, это называется современным термином — «обслуживающий персонал».
— Понял. Kiitos paljon! Nähdään!(4)
— Nähdään! — ответил я, финн и вышел на улицу.
Напрашивалось сравнение. Эта дама выкупила товары на пять тысяч рублей и требовала королевского обслуживания (статус VIP, божечки кошечки), а Мякинен, выкупивший телики на половину дневной выручки, самый скромный и милый человек, заслуживающий чая и вкусняшек.
Мораль тут одна: не выпендриваться передо мной!
Удобрения
Мой интернет-магазин по велению нашего гендиректора стал гипермаркетом для всего с целью расширить целевую аудиторию. Извините за такие официальные формулировки, но объяснить почему магазин решил дальше идти по жести, не знаю. Я понимал там всякие секс-игрушки и прочие товары, но навоз и удобрение?! Божечки кошечки!
Утром, после открытия точки, я встретил нашего водителя Артура, он был очень мрачен.
— Привет! — сказал он. — Ничего не спрашивай!!!
— Что такое?
— Да так! Манагер, передай клиенту, заказавший удобрения, мой пламенный «привет» и пожелание больше этого не заказывать! У меня грузовик весь пропитался говном!!! — слегка покашливая, передал Артур.
— Погоди, — удивился я. — К нам навоз заказали!
Артур положил на пол пять больших коробок, запах почувствовал я сразу.
— Это уже твоя проблема, манагер! А мне надо в душ! Чао!
Водитель ракетой улетел из точки. Запах быстро разнесся по всему пункту, я подавлял рвотные позывы. Оказалось, что коробки порвались. ЗА-ШИ-БИСЬ!!! Молчу про то, что две и три надетые на лицо маски не спасали. Через час я еле принялся и открыл везде окна для проветривания, но чутье подсказало мне, что это не поможет.
Два часа спустя
Пункт выдачи вонял! Мне уже было плохо. Запах навоза и не думал уходить. Я попросил у начальства противогаз: невыносимо работать. Клиенты разделяли мнение: никто не желал оставаться дольше, чем на пять минут.
— Почему тут говном воняет? — спросил один.
«Потому что в туалет мне не выйти, и я испражняюсь здесь» — ответил бы я с сарказмом, но клиенты не понимали этот самый сарказм.
— Я жалобу на запах напишу!!! — кричала другая. Запах получит штраф — уже смешно.
Внезапно пришла бабуля и сказала, что удобрения она купила. Я, чуя радость от этого, охотно ввел фамилию, имя код и выдал заказ.
— Вы, уважаемый, не переживайте. Еще будет конский навоз, он не такой вонючий как сегодняшний куриный помет. Скоро лето, надо выкупить для посадки.
Да ладно!!! Спасибо большое за ликбез, чтобы я не делал без него?!
— Спасибо, — с нейтральным тоном ответил я.
— Мне надо проверить все в порядке? Можно?
Я сидел в ступоре от вопроса, я сидел в ступоре от того, как клиентка вошла в примерочную с пакетами животных испражнений! Это что, мне еще и примерку мыть? Бабуля сказала, что порвана упаковка: как будто я этого не видел!
В итоге она забрала все и ушла довольная. Мое тихое «Ура!» распространилось по точке.
Как только я собирался вымывать от навозного запаха, ко мне подошла та самая высокомерная «VIP»-клиентка, которая требовала ранее чай и выпендривовалась перед господином Мякиненом. Она назвалась, и я выдал ей платья. Старуха собиралась войти в примерочную, но я вмешался.
— Простите, в связи с тем, что у нас сейчас дезинфекция, то свободная примерочная одна!
— Я подожду! — рявкнула она.
— Полчаса надо, чтобы выветрилось.
— Черт, у меня нет времени! — клиентка ушла в примерку, где бабуля-дачница проверяла товар.
Внутренний садист ликовал в этот момент: слышать, как она страдает от запаха удобрений — perfecto!
Дат Вейер
Весна, казалось, приятное время года, когда жизнь есть, но не для менеджера пункта выдачи Когда настает весна, наши клиенты злее некастрированного кота. Один эпизод мне хорошо запомнился.
Раскладывал я дневной довоз, услышал как открылась дверь, услашал как мужчина и женщина ругались, а рядом стоял маленький мальчик детсадовского возраста.
— Добрый день, фамилия и имя, пожалуйста, — спросил я.
— Егорова Ирина, — ответила женщина, не прекращая скандалить.
— Нет в списках такого клиента!
— Так он на тебя зарегестрирован этот заказ? — вопила в сторону мужа.
— Мне то, что я хочу быстро получить заказ!!! — грубо ответил он и обратился ко мне. — Извините, Егорова Ирина — у нас есть заказ, он на выдаче.
— Номер телефона, пожалуйста, — попросил я.
— Егорова Ирина!!! — сквозь зубы проговорил он. — Тут написано: ФАМИЛИЯ, ИМЯ и КОД!!!
— Ваша фамилия не пробивается. Либо вы заказали на другого клиента, либо заказа нет!!!
Ирина назвала свой номер телефона. После пробития увидел товары на Егорова Максима, я озвучил им его.
— Ты сказала, что заказ на тебя!!! — кричал он супруге.
— Откуда я знала? Я забыла!!!
— Код, пожалуйста, — попросил я, уже устав от их словесного срача.
— Мы же номер телефона назвали!!! — рявкнул муж.
— Без кода, заказ не считается выданным!
Код пробился, товары передал им.
Пока они продолжали ругаться, их сын убежал в примерочную, взял черную урну с дырочками и надел на голову.
— Я — Дат Вейер!!! — сказал он.
— Гоша, ты что делаешь? — увидела Ирина и побежала к нему.
Ребенок убежал из точки говоря: «Теве не познать Тьёмную штёрону!!!». Родители побежали за ним. Давай, Дат Вейер, Империя не забудет тебя!
1) Доброе утро!
2) Доброе утро, господин Мякинен!
3) финский язык
4) Большое спасибо! Увидимся!
Пост-оплата
Пришла беда, откуда не ждали: интернет-магазин, в целях очередного подхалимажа, ввел чертовую оплату на месте, так называемую пост-оплату. Почему для меня, как менеджера пункта выдачи, — это плохо? Не спорю, покупателям зашибись: они могут заказать дохреллион вещей, не заплатив со своих банковских приложений и сделав это на месте.
Опасения сбылись, когда на мою точку пришло под тысячу товаров. Народ клюнул на «акцию невиданной щедрости», а мне все разгребать. Четыре часа принимал я этот долбанный товар, количество присланного превышало вместимость склада пункта. К началу открытия в десять часов готов к выдаче… с горем пополам.
Клиенты пришли и разгребывали свои покупки. В основном забирали всякую мелкую фигню, но, слава японской богини Аматэрасу, без ЧП… тьфу-тьфу-тьфу. А нет… зашла одна очень тучная мамонда.
— Здравствуйте, — сказала она грубым вырвиушным голосом. — Галимова.
— Код получения…
— 699611.
Вбил код и увидел, что у этой галимой мамонды сорок курток по десять тысяч каждая. Помнил, во время приемки я сразу для удобства клал это все в коробку. Коробка принесена, клиентка довольная ушла в примерочную.
Час спустя
Закончив очередное обслуживание, вернулась Галимова с наполненной коробкой. У меня дернулся глаз, почувствовал беду на голову.
— Я беру только одну, — спокойно и в то же время высокомерно сказала она.
— Остальные в отказ? — спросил я, заранее зная, что эта мамонда от балды столько курток понажимала на сайте для мерки здесь. — Причина отказа?
— Не подошли.
По регламенту я должен проверить товар на внешние дефекты; существование навесной бирки и содержание бирки: артикулы, баркод и указание размера. Поскольку в отказ тридцать шли девять курток, то я должен проверить каждую из них.
Как я обожаю пост-оплату!!! (НЕТ!!!)
Я в среднем осматривалодну куртку за пять минут. Через десять вещей мамонда заныла: «Вы долго еще? Я опаздываю!». Я ничего не сказал я ответ. Честно, я сам задолбался все проверять и перепроверять.
Когда закончил с отказными куртками, я, улыбаясь, сказал Галимовой:
— С вас 10 545 рублей 20 копеек, вот ваш терминал оплаты, — я достал из-под стола считыватель карты.
— Это безобразие!!! — фыркала клиентка. — Вы понимаете, я опаздывала? Вы меня задержали! Я на вас жаловаться буду! Где ваша книга жалоб? Дайте мне ее.
— Сожалею, — едва не добавил «для вас», — но Компания с января отменила книги отзывов. Теперь все жалобы через наш колл-центр.
— Ничего! Вас тут же накажут!
— Удачи, — равнодушно пожал я плечами.
Из-за кучи багов в системе оплаты на месте и прочих проблем, до колл-центра уже стало не дозвониться. Остальные клиенты, ранее ждавшие свои заказы, закатились скандалами и орами: пост-оплата, похоже, вызвала психическую пандемию — я никогда не видел настолько обезумевших покупателей. Все жаловались, что я пренебрегал ими во время проверки курток.
«У нас строгий регламент по проверке отказных товаров. Раньше это не было проблемой из-за единичных отказов. Но большинство из вас, скорее всего, воспользовались возможностью заказать заранее без предоплаты. Куча товаров я могу предоставить, но учтите, вы будете ждать, когда я проверю все отказники, а без присутствия клиента — это невозможно. Если у вас есть время остаться здесь на час или дольше, я готов вас обслужить до конца — это моя обязанность. Вопросы есть?» — спросил я, все промолчали.
Ничего, пошел всех обслуживать. У половины собравшихся ситуация была как у Галимовой, но благо без скандалов и оров.
Сама мамонда так и не дозвонилась до колл-центра и ушла, резко хлопнув дверью. Я ее понимал: сорок минут держать трубку возле уха и слышать вместо гудков какую-то дешевую попсу не каждый сможет, что уж говорить про жалобы на менеджеров.
На следующий день
Пришел утром на новую смену. Коробок стало еще больше. Пропикав каждую из них, я ужаснулся, когда увидел на мониторе, сколько товаров пришло — тысяча пятьсот четыре. Начался, короче, п*здец.
Потерянная сумка
Час пик — не самая любимая часть рабочего дня у менеджера. В это время очередь на моей точке длиннее, чем в советский гастроном. Стандартные действия: «Здравствуйте. Фамилия, имя. Код». Один клиент мгновенно сменялся другим.
Пришла одна беременная мадама, одна из многих в этот час.
— Здравствуйте, Машматулина Алина.
— Добрый вечер, код получения, — спросил я.
— 656511.
Я вбил в программе код и посмотрел список вещей: четырнадцать штук, в основном сумки. Я побежал на склад, нашел указанные товары и положил на ресепшен. Дама стала ругаться на всю точку.
— Вы не выдали заказ!!! У меня не хватает одной кожаной сумки!
— По списку все выдано, — спокойно сказал я.
— Нет! У меня нет красной сумки! Как же я пойду в роддом без этой сумочки?! Что за компания? Что за менеджер? — кричала она, пытаясь, видимо, привлечь к своей скромной персоне внимания.
— Я могу позже начать поиски товара, — предложил я ей, но…
— Вы не уважаете беременных женщин! — она достала телефон и начала снимать от грязных следов клиентов на полу до мигающих над примерочными световых панелей.
— Я вам такую жалобу накатаю, не поздоровится вам!!!
— Охотно верю! Можете еще, пожалуйста, указать в жалобе, пожалуйста, что свет не работает?
— Неужели вам надоело работать? Вы — сумасшедший? — удивилась Машматулина.
Я с этим миганием точно бы сошел с ума, может, народный гнев заставил бы руководителей шевелиться. Я-то давно забил тревогу, что лампы вот-вот потухнут, но всегда мои письма оставались без ответа. А насчет беременных женщин у нас нет льгот в обслуживании!
— Да, — улыбаясь, ответил я.
— Вы еще и издеваетесь надо мной? — лицо будущей мамы стало цветом свеклы. — Я так не оставлю! Найдите мне, черт возьми, сумку!!!
— Женщина, — крикнул стоявший за ней мой любимый финский клиент Мякинен. — Оставьте менеджера в покое.
— Он мне недодал сумку!!! — Машматулина направила телефон в мою сторону. — Почему вы не можете выдать мне заказ?
Как же мне хотелось сказать в этот момент: «Ставьте лайк, оставьте комментарий и подписывайтесь на мой блог!», но должностные обязанности мне не позволяли такое совершить, про об агрессии на работе в сторону таких чудаков стоило забыть.
— Я поищу вашу сумку, если найдется, вы заберете завтра.
— Завтра не могу! Я живу в другом конце города!!! Ради товаров сюда с другого конца города приехала!!!
Мякинен сам уже был, как свекла, а клиенты позади волновались. Но Машматулина убежала сразу, забрав все остальное. Предоплаченный заказ у нее проведен по программе. Оставшийся день я дообслужил всех.
Десять минут было до закрытия пункта выдачи. Я отправил кассовые документы в сервера, отчитался в рабочем чате и терпеливо ждал девяти часов вечера.
Две минуты до закрытия. Мои ноги напряжены, я готов был соскочить с кресла, но пришла Машматулина с, видимо, мужем. Ой-ой.
— Так, вы нашли сумку? — спросил последний без «Добрый вечер!» или «Простите!».
— Еще нет, — ответил я.
— Как? — ужаснулась будущая маман. — Как вы могли?
На компьютере долгожданные 21:00.
— Извините, но мне надо уже уходить!
— Вы не уйдете, пока не решите вопрос с моей супругой! — выпендривался будущий папан.
— Извините…
— Не извиню!
— Но я еще не нашел ваш заказ.
— Так ищите!!! — мужик был явно настроен на злобу.
— Не могу! Рабочий день закончился. Если хотите на меня нажаловаться, звоните в колл-центр!!!
— Я требую, согласно Закону о защите прав потребителей!
— Но уже окончание рабочего дня.
Как хорошо, что в тот момент компьютер не включил. Я отправил заявку на блокировку клиента и делаю запись их пребывания на пункте после официального закрытия. Как хорошо тянуть время!
— А мне неважно!!! Вы моей жене нагрубили!!!
— Грубостей не было.
— Я жалобу кину на вас!
Чаша терпения переполнилась.
— Да идите вы знаете куда — в роддом! — едва сдерживая гнев сказал я, муж и жена охренели от этого.
— Тебе конец, тварь!
Мужик начал набирать колл-центр. Гудки шли еще тридцать минут.
— Дорогой, пошли домой, — сказала Машматулина.
— Помолчи!!! Я разговариваю! — рявкнул папан, жена в слезах ушла. — Алло! Да! Тут менеджер пункта выдачи мне нахамил! Он не нашел товар, а я пришел сейчас, он не хочет этого делать!!!
— Во сколько вы пришли? — спросила оператор, когда мужик включил громкую связь.
— В девять часов вечера!!!
— Извините, но после двадцать одного часа менеджер прекращает все свои обязанности. Вам придется лично решать этот вопрос.
— Как вы смеете? — кричал он в микрофон телефона, я едва не сдержал смех. — Мне тут нахамили в вашей Компании. Я требую увольнения этого менеджера и вас!!!
Пошли гудки. Муж посмотрел на меня.
— Когда у тебя будет инфаркт, чтоб у тебя скорая задержалась так, как ты задержал меня!!!
— Интересно, вы тоже после окончания рабочего дня бы принимали клиентов? Вот и догоняйте жену!!! — ответил я.
Муж заметил, что она уже ушла, и побежал за ней, а я покинул пункт как можно быстрее.
Утром после принятия коробок мне на стационарный телефон позвонили с колл-центра.
— Здравствуйте. Это пункт <…>? — спросила оператор.
— К вам пришла жалоба от клиентки по фамилии Машматулина, у нее не хватало одного заказа.
— Я помню, что выдал. После окончания смены они мне нервы потрепали.
— Я видела вашу заявку на блокировку. С ними уже разобрались, выдали временный бан. Также докладываем, что спорный товар был найден у клиентки.
— Понял, спасибо.
Я повесил трубку. Вот оно как? Этот высосанный из пальца конфликт еще и оказался бессмысленным. Машматулиным я не завидовал.
Ревизоры
С каждой сомнительной идеей я думал, чем еще удивят белые воротнички из центрального офиса? Куда хуже? В одной из смен зазвонил стационарный телефон, я взял трубку.
— Алло?
— Добрый день! Ты там не скучаешь? — спросил мой руководитель Геннадий, бас которого известен каждому моего коллеги на филиале.
— Скучаю, шеф: товара зашибись; приходится изучать водяные знаки пятихаток, чтобы не заплатить свою пятихатку, — фыркнул я.
— Я рад, что ты в хорошем настроении. Сегодня придет комиссия из Москвы, постарайся держать язык за зубами, помой пол и приклей буквы на стену и сделай лыбу до ушей.
— Мило!
«Ептель!» — думал я.
— Я тебя знаю! Постарайся не включать себя хотя бы сегодня! Представить потом не смогу, как потом тебя в очередной раз вытаскивать!
— Ни в коем случае! Постараюсь быть корректным! — вздохнул я.
— Добро! — пошли гудки.
Я положил трубку и сел за стол. За два года работы ревизию всегда организовывал начальник. Уж Геннадий Денисович разве что только ворчал, но ни разу не наказывал строго. Ладно — одно дело, начальник, а другое — москвичи.
В течение часа я мыл пол до зеркального блеска, весь мусор со склада пункта и с урн от моих «любимых» покупателей выкинул в уличный контейнер, буквы приклеены (благо двусторонний скотч нашел в одном из шкафов).
Полдня спустя пришли три амбала, один из них женского пола. Вам не «здравствуйте», «мы на проверку» — сразу стали осматривать клиентскую зону и ресепшен.
— Добрый день, — начал я.
— Так… буквы криво висят, — сказал один из них, стуча по стене, разумеется, буквы отвалились.
— Здесь сама краска не прокрашена, — фыркнула вторая ревизорша.
— Примерочная не закреплена! — третий толкнул кабинку, штанга, держащая кабинку, слетела.
У меня пониже спины горела в тот момент. Пришли без стука и начали выеживаться. Спасибо, Геннадий Денисович, что не приказал зализать им задницы в прямом смысле!
— Так… шторки, — дама начала проверять. — Когда вы стирали в последний раз
Никогда!!! Как пришел сюда, шторки не меняли!
— Больше двух лет назад, — сдержанно ответил я.
— А почему вы не стирали? Вы хоть понимаете, что шторки — это лицо Компании? Как вы можете показывать такое нашим дорогим покупателям? — распиналась она.
По-моему, грязные шторки идеально показывает позицию Компании: «Нам на вас наплевать с большой колокольни, несите деньги в кассу!»
— А как мне стирать?
— Заберите домой, постираете! — подхватил другой ревизор. — Коврики в примерочных тоже постирать! У вас сменщик — женщина?
— Эмм… да?
— Ну вот пусть постирает! Она же женщина! — добавила ревизорша. Ну и самосексизм!
В моем трудовом договоре не прописано, чтобы мы еще и стирали шторки, да еще и дорогую напарницу в это втягивать. Вот мрази!!!
— К сожалению, я не могу никак постирать шторки.
— Вы обязаны соблюдать идеальный внешний вид!
— У нас нет запасных шторок и ковров, раньше их забирали на склад в пригород и меняли на другие. Последние два года нам не меняли, потому что заменить на другие невозможно — это во-первых; во-вторых — я не могу постирать, так как моя стиральная машинка сломана, а сменщица вряд ли постирала, — я улыбнулся. — Раз уж вы проявили инициативу, можете, пожалуйста, забрать шторки и коврики для стирки.
— Ты с ума сошел? — съязвила дама. — Это не в нашей компетенции!
— Да, устраните недостатки. Отчет о состоянии пункта выдачи и характеристика будет отправлена начальству!
Неожиданно для меня на точку вошел Геннадий. Этот коротковолосая груда мышц был голову выше амбалов-ревизоров.
— Добрый вечер, — сказал он, его протяженный бас эхо отражался от стен клиентской зоны.
— Добрый вечер, Геннадий Денисович. Мы провели ревизию и установили, что данная точка находится в аварийном состоянии, а менеджер не проявляет вежливости. Думаю, нужно менеджера отстранить!
— Позвольте вам, господа, напомнить, кто вы такие? — медленно произносил Геннадий, ревизоры и я встали смирно, как на строевой в армии. — Вас отправили собирать статистику на территории филиала, за который я отвечаю. Да, буквы отклеены — это устранимо, приклеим. Сломана примерочная — починим штангу. Решать, что делать с моими подчинёнными — прошу, оставить мне. Вы не сотрудники Роспотребнадзора, чтобы что-то предъявлять и потом докладывать Москве.
— Этот менеджер нам нахамил, он сказал, чтобы мы стирали шторки и коврики, — включила ревизорша обиженную женщину, я словил в тот момент испанский стыд.
— Как руководитель филиала, я имею право на доступ к камерам видеонаблюдения. Как раз я лично услышал от вас, что вы потребовали постирать шторки и ковры. Так что, давайте, отсылайте какие дефекты вы обнаружили и отправляйтесь в Москву. Давайте, арбайт-арбайт!
Расстроенные ревизоры покинули пункт выдачи.
— Спасибо большое! Я уж думал, сорвусь. Эти ревизоры вывесили меня больше, чем наши клиенты.
— Тебе повезло, что это лишь статистики, а не роспотребы, — улыбнулся Геннадий.
— А как можно таких ставить на место? — спросил я.
— Ну, дорогуша, у меня опыт… с идиотами работать. Ладно, заканчивай смену и домой. Геннадий Денисович ушел, я начал собирать накладные для отгрузки отказных товаров. Очень интересный человек этот Геннадий, невозмутим, строг, но справедлив, и опыт у него с идиотами…
Погодите…
Это кто здесь идиот???
Фотография начальницы
Наступила очередная смена на моей точке. После принятия утреннего довоза в пункт выдачи вошла женщина не молодая и не пожилая, но одета в стиле «унылого Хрущёва или Брежнева»: длинное черное платье и серая блузка.
— Доброе утро! — начал диалог я.
— Здравствуйте! Вот! — женщина достала свой смартфон (ожидал «кирпича»-ровесника из девяностых) и показала фотографию какой-то бабули.
— Простите?
— Ну вот! — сказала чуть громче клиентка, тряся перед моим лицом снимком из телефона.
— Не хочу показаться грубым, но кто это? — спросил я, чуя беду с утра.
— Ну, эта женщина заказала у вас бумагу и картриджи для офиса!!!
— Вы хотите забрать заказ? — я по-прежнему не понимал логики этого живого совкового ископаемого. — Фамилия, пожалуйста, и код!
— Какая фамилия? Какой код?
Началось в колхозе утро. Божечки-кошечки.
— У нас надо назвать фамилию, имя, отчество и код! Так написано в личном кабинете, — пытался объяснить я.
— Зачем? Я же вам фотографию своей начальницы показываю!!! Вам это мало?
На чернейшую порчу для колдуньи — нормально, на пункте выдачи — нет.
— А зачем нам фотография, если нужна фамилия и код? — спросил я.
— У вас такая компания, — началась у женщины стадия высосанного из пальца возмущения, — Современная и продвинутая! Вам фотографии достаточно!!!
А сама эта посредница мозгами современная и продвинутая? Кажется, не особо.
— У нас регламент: для получения заказа нужно фамилия, имя, отчество и код. Уточните, пожалуйста, у начальницы.
— Давайте, юноша, не будете говорить, что мне делать? Я сама лично знаю, что делать, как делать и где делать!
Что, как и где делать что-то неприятное и я знаю — это делается у нас на пункте выдачи в переносном смысле или в уборной в прямом.
— Алло! Здравствуйте, Ефросинья Людвиговна, я пришла в магазин! Мне отказывают в получении посылки!
— Что такое? — спросила, видимо, начальница, через динамик мобильника.
— Они требуют фамилию и код! Я им показала вашу фотографию и…
— Ох!!! Дура ты непутевая! — похоже, сама Ефросинья Людвиговна в шоке от своей сотрудницы. — Я тебе код скинула в СМС! Назови ему фамилию и код, блин!
— Шендерей Ефросинья Людвиговна, 576431! — более неуверенно стала говорить посредница.
— Шандерей, дура! — строго поправила начальница.
— Да… Шандерей.
Я выдал картриджи и бумагу. Ничего не сказав, она спешно покинула пункт.
Это было только начало дня. Что дальше в течение рабочей смены ожидать одному генеральному директору известно… или Шиве.
Нотариус
— Слушай, Кира, ты об этом не переживай, эту недостачу должны снять! Я в течении своих двух смен лично проконтролирую! На камере видно, что ты перед тем, как отдать клиенту, проверяла куртку на брак, обнаружила, зафиксировала — все правильно! В случае чего будем выносить мозги Гене Денисовичу!
— Надеюсь, что решат! Премия скоро! Хочу в Новый год уехать на дачу!
— На вечеринку хоть пригласишь?
— Ты же работаешь! — удивилась Кира.
— Ничего. За меня поработает парочка моих должников по сменам! Ятоже хочу выспаться, как и ты, — дверь открылась, вошел с виду солидный мужчина с большим круглым пакетом. — Ладно, потом перезвоню! Обнимаю…
Я выключил телефон и включился в работу.
— Добрый день.
— И вам не хворать! Хочу сдать куртку на возврат! — сказал клиент и положил пакет на стол.
— Причина возврата? — спросил я.
— Не подошел по размеру.
Я пробил товар. В программе отобразилась парка за восемнадцать тысяч. Серьезная хрень!
Если бы принял с браком, то выкупил бы со своей и так небольшой зарплаты. Бесплатно месяц работать никто не захочет: ни я, ни Кира.
Я проверил артикул, размер, бирка приклеена — по параметрам все совпадало. Пришло очередь осмотреть парку на внешние дефекты: нет ли там производственных дефектов, дырок, пятен и расхождения швов. Последнее нашлось в районе подмышки. Я сфотографировал это на свой телефон и сделал скриншоты всех параметров на компьютере.
— К сожалению, я не могу принять на возврат, так как обнаружился брак в районе правой подмышки.
— Это чушь собачья! — оскорбился мужчина. — Я пришел на возврат сдавать товар, так как размер не подошел!
— В Условиях соглашения написано, что товар по браку оформляется через личный кабинет! Вы читали Условия соглашения на заказы?
— По Закону о защите прав потребителей я имею право сдать товар в течение четырнадцати дней! Вы обязаны принять!!!
— Вы совершенно правы! Закон о защите прав потребителей обязывает магазинам принимать на возврат товар по причине брака или желания клиента вернуть товар в течение указанных четырнадцати календарных суток. Но Закон не устанавливает, как все магазины должны принимать возвраты. Порядок сдачи товара на возврат регулируется уже самими магазинами.
— Что вы тут мне говорите? Я хочу сдать на возврат!
— У нас, менеджеров пункта выдачи, есть регламент. Мы проверяем товар. Если браков нет, и по показателям есть совпадения, мы принимаем товар. У вас есть брак, по регламенту вы должны создать заявку на возврат по браку! По Закону о защите прав потребителей есть обязательство покупателя перед магазином, которое даже вы должны соблюдать.
— Давайте договоримся! — умолял мужчина. — Я не хочу эти заявки создавать. Это жена недосмотрела! Давайте лучше примите, будьте человеком.
— Как должностное лицо я нарушу регламент в угоду вашему нежеланию создавать заявку на возврат по браку!
— Ну, вы как не должностное лицо, а как физическое примете, пожалуйста! Войдите в мое положение, пожалуйста, будьте человеком!
— Как физическое лицо я согласен принять заведомо бракованный товар, но с одним условием.
— Почему вы должны ставить условие? Я — потребитель!
— Вы не пожелали общаться с должностным лицом, — я повесил табличку на двери и ресепшене: «Технический перерыв 15 минут!». — Теперь вы общаетесь с физическим! Если хотите по закону, чтобы все было честно и прекрасно, вы должны сделать одну вещь.
— Какую? — озадачился мужчина.
— Как должностное лицо, я совершу должностной проступок; как физическое — я потеряю часть своих доходов в виде заработной платы.
— Я не понимаю ваших слов…
— Перед непосредственно сдачей товара на возврат вы должны принести мне нотариально заверенное обязательно перед физическим лицом, то есть мной, что вы оплатите мне все возможные убытки от принятия данного товара. Еще лучше, если нотариус лично будет присутствовать на самом процессе для фиксации… этого самого процесса. Вот вам визитка моего знакомого нотариуса — человек очень надежный!
— Вы… Вы вообще нормальный?! — клиент ошалел от моего потока слова. — Да вас уволят к чертовой матери!!! Беспредел!!! Еще и вымогаете деньги!
Клиент взял свою парку, визитку и ушел, хлопнув дверью.
Мне оставалось лишь вздохнуть с облегчением. Я достал телефон и позвонил своему знакомому.
— Алло, Дима? Привет! Слушай, я здесь одного клиента хотел привлечь, солидный такой… и немного любитель ссылаться на законы. Если вдруг он к тебе зайдет, оформи, пожалуйста, сначала завещание ему, а потом… что он там пожелает! Контакты тебе скину!..
Несовершеннолетнему совершеннолетний заказ (18+)
На часах было три часа дня, я готовился к предстоящему часу пику. Пока я освобождал стеллажи, на пункт вошел пацаненок лет, наверно, тринадцати. Я вышел в клиентскую зону к своему столу.
— Добрый день! Фамилия, имя, отчество и код, пожалуйста! — спросил я.
— Гаврилов Андрей Геннадьевич! 932843.
Я посмотрел на заказ и увидел знатный прикол: сигареты, мастурбаторы мужской и женский. Ничего себе, малыш! В его возрасте играл в Fallout и в третий Warcraft! И, конечно, смотрел порнуху в интернете. Никто не безгрешен, знаете ли! В Warcraft все играли! Пришлось отшивать от заказа по правилам.
— Эти товары выдаются с маркировкой «18+», вы должны предъявить паспорт, чтобы подтвердить, что вам восемнадцать лет!
— У… меня нет паспорта! — пробубнил он.
— Ну, к сожалению, выдать не могу.
— Вы должны! — начал истерить.
— Поскольку я подозреваю, что вы несовершеннолетний. Выдача товаров «18+» невозможно!
— Пойду скажу маме! Это ее заказы! Она попросила. Она вам жалобу оставит!!!
— Если это для нее, пусть она забирает самолично.
Пацаненок ушел. На что он рассчитывал, я не понимаю? Ни один продавец не рискнет. В лучшем случае увольнение, в худшем — огромный штраф!
Если думали, что история закончилась, то нет! :)
Перед закрытием пришли этот самый пацан и его, видимо, мама.
— Добрый день! — сказал я им.
— Так! Почему вы не выдали товар моему ребенку? — начала мамаша с агрессией.
— Помню, — я повернулся к пацаненку. — Вы хотели забрать заказ, а я вам не выдал.
— Почему вы его не выдали?
— Товары с маркировкой «18+» выдается, если клиент подтвердил свой возраст от восемнадцати и более лет.
— То есть? — удивился я. — Покажите мне заказ, пожалуйста!
— Мама, давай мы не будем…
— Погоди, сынок!
— Фамилия, имя, отчество и код, пожалуйста! — спросил я.
— Гаврилов Андрей Геннадьевич! — сказала мать. — Код?
— Я не помню, — пробубнил он.
— А он здесь сохранился! 932843!
Я ввел данные, и показался список товаров. Мать посмотрела на все это, и сама сгорела от стыда.
— Сынок, ты ничего не хочешь сказать? — посмотрела она своему ребенку.
— Мама, я…
— Мы с тобой дома поговорим. Это же надо заказать сигареты!
Ссора длилась недолго. Они покинули пункт выдачи. Я несколько охренел! Ее возмутили только сигареты? А как же игрушки для самоудовлетворения?
Сколько здесь работал, меня клиенты еще продолжали удивлять.
Божечки-кошечки…
Что такое Новый год для многих? Для детей — это Дед Мороз, елка, подарки, отсутствие сна ночью и детское шампанское. Для взрослых — это оливье, сельдь под шубой, мандарины, обращение одного мужика в телевизоре и детское шампанское. А для менеджера пункта выдачи это увеличение заказов в три раза, переполненный склад и озлобленные клиенты в квадрате… ну и детское шампанское под конец РАБдня!
И вот моя смена выпала на тридцать первое декабря — это еще веселее после четырех выходов подряд, лишь потому, что Геннадий Денисович попросил выйти на замену два раза в свои выходные. И вот что случилось!
Я бегал целый день между столом и складом без перерыва на туалет и обед, выдавая заказ за заказом, попутно всех, поздравляя с наступающим Новым годом.
За этот день явились приятные мне личности. Мимо меня прошел оптовик Мякинен, забрал три телевизора и подарил мне книги Туве Янссон на финском языке. Емельянова получила на праздник ледяную вибрососульку. Пара адекватных покупателей оставили шоколадки. Сменщица Кира подарила мне кальян. Вот так было бы всегда!
Но, к сожалению, даже в канун Нового года появляются люди, которые своим видом портят весь настрой. Я имел в виду старую знакомую скандалистку Машматулину, которая мужа еще натравила после окончания рабочего дня и уже успела за это время разродиться еще двумя малышами в дополнении к одному пацаненку предшкольного возраста. Взгляд уже был понятен — она меня узнала.
— До этого момента добрый день! — фыркнула она.
— Фамилия, имя, код, пожалуйста.
— Вы меня знаете!
— К сожалению, не запомнил, — ответил я нейтрально, насколько позволяла корпоративная этика.
— Вы должны меня знать! Я тут ваш постоянный клиент! Вы должны меня помнить!
— К сожалению, каждый день приходят до сотни покупателей. Не научился запоминать!
— Что вы говорите?! Машматулина Алина, 874421!
Я вбил данные и увидел в заказе этой мамонды две большие коробки с конструктором одной известной фирмы. Я побежал на склад за ними и выдал. Начался прикол, от которого я даже испытал некоторое подобие испанского стыда.
— Как вы посмели? — истерила Машматулина.
— Простите?
— Вы должны были выдать мне в пакете!!! — ругалась она.
— К сожалению, выдача заказа в пакете осуществляется только, если бы вы предупредили меня заранее, хотя бы шепотом.
— Как я могу поздравить от Деда Мороза с Новым годом?! Вы испортили моему сыну праздник! Я оставлю жалобу на тебя, скотина! С Новым, мать твою, годом!
Машматулина плюнула на пол и покинула пункт выдачи. В тот момент я молился, чтобы она не вернулась с мужем после окончания рабочего дня, а то моя любимая селедка под шубой меня не дождалась бы.
Позже на почту пришла жалоба, что я якобы после просьбы клиента не упаковал новогодний подарок. В ответ я несчастным товарищам из Отдела жалоб и предложений прислал видео с Машматулиной с аудиозаписями — ничего она не просила, с моей стороны нарушений не было. Шах и мат и с Новым годом, ябеда и клеветница.
Смена будто не думала заканчиваться. Клиенты перерыва не давали мне целый день, а пол был весь черный от грязного снега… и просто грязи. Воспользовавшись моментом, когда на точке никого нет, я быстро убежал в уборную готовить швабру и средство для мытья пола. Я налил в ведро воду насыпал химозу.
Следующий поток покупателей спустя мгновение не заставил себя долго ждать. Я перед выходом в клиентскую зону положил ведро и швабру и быстро начал обслуживать.
Когда свои заказы получили четыре или пять человек, к стойке подошла молодая мама с мальчиком.
— Добрый вечер! Фамилия, имя, код, пожалуйста! — проговорил я.
— Киселёва Ксения, 432123.
Я пошел за ее товарами, как за мной побежал мальчик этой самой клиентки и опрокинул ведро. Вода стала распространяться по полу к заказам, которые там лежали. Только бы этого не хватало! Спасибо большое, Киселёва Ксения! Мало того что сейчас народ набежал!
— Тёма, ты куда побежал? — стала она ругать сына, далее обратилась ко мне. — Прошу прощения!
— Вы можете меня подождать, пока не решу проблемы со складом? — я еле сдерживал недовольство поведением.
— Давайте я помогу все исправить! — ее руки тряслись, а в ее голосе чувствовалось неловкость за ситуацию. — Я помогу с полом, а вы обслужите клиентов.
Обычно посторонних нельзя пускать на склад, но в тот момент был час пик и тяжело разрываться между выдачей заказов и сушкой пола.
— Мама… — сказал мальчик.
— Сиди на месте, бессовестный! — строго отчитала она сидящему на скамейке сыну.
Далее с моего разрешения вошла на склад, повесила свою белую куртку, взяла в руки швабру и опустила ее в ведро.
В течение оставшейся смены я выдал все возможные заказы, а Киселёва домывала пол, стараясь, чтобы вода не достигала товаров под стеллажами. Я периодически поглядывал, чтобы девушка ничего не делала лишнее.
Когда смена подходила к концу, и ушел последний покупатель, она домыла пол даже в клиентской зоне, а ее сын продолжал сидеть и скучать на скамейке.
— Я все сделала! — спокойно мне сказала Киселёва. — Еще раз прошу прощения за действие моего сына. Надеюсь, что он больше так не поступит. Да, Тёма?
— Да… — ответил мальчик, опустив глаза.
Я взял из оставленных клиентами подарков пару шоколадных плиток.
— Возьмите, пожалуйста! Спасибо большое! С наступающим вас, Ксения!
Киселëва взяла шоколад. Она сказала сыну идти с ней и пошла к двери, обернулась в мою сторону и, улыбаясь, ответила: «Вас тоже с наступающим! Доброй ночи!»
Я отчитался в рабочем чате об окончании смены и выключил компьютер, коробки с возвратами и отказами поставил под камерой в клиентской зоне.
Момент с госпожой Киселёвой — один из таких редких моментов, когда извиняются перед продавцом, так и пытаются решить возникшую проблему. Хотя я мог и отправить запрос на блокировку личного кабинета, но этого не сделал.
Неожиданно звонок Геннадия.
— Алло? — прислонил я свой смартфон.
— Привет! Ты еще на точке? — спросил начальник.
— Да. Сейчас ухожу!
— Завтра мы планируем шашлыки недалеко от озера! Ты придешь?
— Зимой? — удивился я.
— А когда еще? — засмеялся он. — Ладно, иди отдыхай! За те замены я дам дополнительные два выходных после первого числа! Отдохни как следует! С наступающим Новым годом тебя!
— Спасибо! И вас с наступающим, Геннадий Денисович!
— Спокойной ночи!
Начальник повесил трубку. Я выключил свет на точке, надел куртку и покинул пункт выдачи в сторону дома.
Я набрал Киру, но ее телефон был занят, но работал голосовой ящик.
«Алло, привет, Кир! Я уже закончил! С наступающим, напарник! Желаю тебе всего наилучшего! Кальян я сегодня ночью заценю! Слушай, тут такое произошло, ты не поверишь!..»
* * *
Я был сотрудником пункта выдачи интернет-магазина достаточно времени, чтобы оставить некоторые размышления, касаемо работы, клиентов и прочего.
Ты, дорогой мой читатель, наверно бы подумал, что я такой хамоватый продавец, которого должны уволить за весь сарказм и троллинг в сторону клиентов и Компании? Я, может, и бываю тем еще козлом, но и мне свойственно положительные чувства. Хоть я из-за этой несколько поганой работы местами морально выгорел, эмпатия еще оставалась к людям. Если тебе интересны среди этих рассказов лишь перлы, приколы и поведение некоторых людей, будь клиент или сотрудник интернет-магазина, то, как по мне, поступок Киселёвой Ксении или финна Мякинена показали мне, что и такое достойно внимания среди подобной сатиры.
Не знаю, когда ты читаешь этот текст — до Нового года, во время или после него. Я поздравляю тебя, дорогой мой читатель.
Между тем я должен идти.
Искренне твой,
менеджер пункта выдачи.
Большинство жителей России в целом и моего города в частности отдыхало и приходило в себя. Через два дня после Нового года мне пришлось возвращаться на свой пункт выдачи. Одна смена, а далее три обещанных выходных.
Я открыл дверь и увидел приятную картину для такого должностного вредины типа меня: на полу лежала небольшая коробка. Первая смена в новом году — что может быть прекраснее? И это без сарказма. Приятно осознавать, что не оставлено водителями, как обычно, двадцать этих картонных кубов по пятьдесят товаров каждый. Пропикав привозной штрихкод, компьютерпоказалчисло «тридцать». Неплохо! За миг управился с этим и ждал открытия пункта. На часах двадцать пятьминут десятого.
Пол был чистый, склад — не завален — значит, уборка не требовалась. Я включил на компьютере YouTube, достал из рюкзака контейнер с оливье и детское шампанское. Приятное начало рабочего дня. :)
Звонок телефона. Геннадий Денисович.
— Доброе утро, шеф! Вам не спится? — спросил я.
— Ты чего там пьешь? Ай-яй-яй, — старый добрый начальник: ворчит и веселится одновременно.
— Я знаю регламент! Никаких наркотиков и алкоголя на работе! Детское шампанское — безалкогольный напиток! Если осуждаете, что я пью с горла, то форгив ми плиз, шеф!
— Ты пьянеешь даже от детского шампанского.
— Была бы веселая смена, находясь на одной волне с клиентами. Привет с посленовогоднего бодуна.
— Звоню предупредить, что будут сбои в программе. Если постоплата вылетит, отказывай в обслуживании!
— Это и без вас сделаю… — случайно я проговорился.
— Что-то? — насторожился начальник.
— Ничего! Есть какие-то приказания?
— Нет. Легкой тебе смены.
Геннадий Денисович повесил трубку. На часах десять, пора открывать дверь. Как только это сделал, я вернулся за рабочий стол и начал прочитывать корпоративные письма. Кроме рассылки с поздравлениями от генерального директора Хомякова ничего интересного. «Мы с вами не команда, мы — семья!» — написал верховный начальник. Повысил бы премию в полтора раза или простил мой старыйдолг в двадцать тысяч — это по-семейному, папа всехний.
Первый в новом году клиент. Странный какой-то парень, но будто знакомый мне… Ладно, мысли в сторону.
— Доброе утро, с наступившим. Фамилия, код, пожалуйста.
— Доброе утро, и вас с наступившим. PogosYun, 220221.
— Чего? — я посмотрел на странного клиента.
— Того, менеджер! Я автор этого сборника. Значит, я твой создатель! Где мой заказ? — улыбнулся я.
То есть… то есть… кто я???
* Вселенная схлопнулась и расхопнулась*
* * *
Что это было?!
Я на всякий случай оставил детское шампанское, после которого началась непонятная херня, и продолжил смену. Херра Мякинен, мой любимый финский оптовик, забрал последние свои телевизоры.
— Kiitos, manageri! Hei hei!(1)
— Hei hei!(2) — ответил я. Финн со своим помощником покинули пункт.
Следующий клиент явно был в не в духе.
— Добрый день, фамилия и код, пожалуйста! — сказал я.
— Вы обслуживаете на языке клиентов? — спросил мужик. — Я требую обслуживание на моем языке!
— Хорошо, какой ваш язык?
— Ну… угадайте! — язвительно ответил он.
— Good afternoon! The last name and the code, please! Guten Tag! Bitte den Nachnamen und den Code! Bonjour, comment vous s’appelez-vous et votre code s’il vous plaît? — я резковздохнул и выдохнул. — Jumalauta! Hyvää päivää! Sukunimi ja koodi, kiitos! こんにちは！バカさま、名字とコードお願いします。Bom dia! Leva a tua encomenda e sai para fora de aqui!
— Что вы несете? — возмутился клиент.
— Обслуживание на разных языках! — улыбнулся я. — Могу я и на китайском, самоанском, хинди и кечуа повторить!
— Нет! Нет! Давайте на русском! — заворчал клиент. — Иванов, 333212.
— Имя и отчество, пожалуйста!
— Вы сказали фамилию и код! Что еще?
— Поскольку покупателей с фамилией Иванов около тридцати, то нужно сузить поиски.
— Алексей Владимирович! 333212!
Я пробил заказ и выдал ему пару чехлов для смартфона. Вопрос, стоило ради этой фигни так выпендриваться?
Ладно, у меня следующие клиенты пошли: утиная колония — мои любимчики.
— Кря-кря? Кря-кря-кря кря…
* * *
О дивный долбанутый мир
«Приветствую тебя, пришелец из прошлого!
Добро пожаловать в наш дивный новый мир, нашу утопию! Мир, построенный на месте хаоса, оставленный Третьей мировой войной. Хомяков, директор того, что называли интернет-магазином «...», возглавил нас и привел нас к новому обществу: корпоративный мир; эра великих технологий, которые иногда в первое время глючит и высшее развитие общество потребления.
Наше общество построено на делении на воротнички, где внедряется любовь, восхищение к высшим и к низшим.
Платиновые воротнички — наш мировой правитель, коим является потомком первого из них — Хомякова, осеняем мы себя буквой «Х»;
Золотые — помощники платинового, отвечают за свою территорию;
Белые — непосредственно руководители разных подразделений;
Голубые — ученые, врачи и маркетологи;
Хаки — наша охрана и армия;
Синие — это как раз мы, обслуживающий персонал, который контактирует с другими воротничками по принципу потребления обществом;
Серые — люди без кастовой, так сказать, принадлежности, серая масса, считающая, что им все должны;
Про коричневых воротничков мы в нашем обществе не упоминаем…»
— Что ты написал, U-402? — спросил я, видя эту нелепую агитацию. — Сколько тут тавтологии? Уж про это молчу!
— Я делаю послание в капсулу времени для предков, чтобы они знали, какой наш мир хорош! — ответил мой напарник по работе в магазине.
— А чего ты не скажешь про коричневых? Они ведь тоже делают свое дело, они тоже достойны упоминания!
— Вряд ли им будет интересно про то, кто убирает за нас все дерьмо во всех смыслах!
— Ты еще опиши, что теперь люди делаются в голубых в пробирках, а не в результате акта под названием «секс»!
— Ты про старые пережитки! — ответил U-402. — Кто в здравом уме будет указывать на некоторые дефекты? Кто еще так делает? Радуйся, что ты сам синий.
— Учитывая нашу неблагодарную работу, мы скоро будем наравне с коричневыми!
— Лицемер! Лицемер! Лицемер! Бла-бла-бла!!! Я тебя не слушаю!!! Бла-бла-бла!
— Как мне живется и работается с таким придурком, как ты? — расстроенно вздохнул я.
— На себя посмотри, реалист блин! Хаков на тебя нет! Я пошел дальше делать агитки.
Напарник ушел на склад. Я думал, что смирился, когда с U-409 работал и жил, но нет. Капсула времени раньше считался емкостью с письмом потомкам, то у нас теперь это наоборот — послание предкам, дабы восхищались тем, какое идеальное общество получилось и к чему мы стремились. Самый натуральный бред. А наша пропаганда все время говорила, что в двадцать первом веке всем жилось плохо и благо Пророк Хомяков после Третьей Мировой создал наш «дивный новый мир».
Зашел покупатель.
— Приветствую, о драгоценный господин покупатель! — сказал я, тот отдал свою ID-карточку. — G-2221, зеленый, баланс 402 кредита. Что нужно вам, драгоценный господин покупатель?
— Туалетная бумага, озоновый аэроспрей О-95, КосмоТюбик-3000 с дикими ягодами, личный коричневый, господин синий!
Я пошел на склад; проводил взглядом U-402, когда он продолжал писать свое «послание»; нашел нужные товары. С коричневым было сложно, так как отказывался продаваться.
— Не… не хочу! — ныл он.
— Ъ-9991, мне жаль, тебе придется идти. Я буду по тебе скучать.
— Ладно и я по тебе! — он обнял меня и пошел со мной.
— Это коричневый Ъ-9991, лучший в своем деле! — грустно сказал я.
— Отлично! Мне как раз надо помощника в чистке туалетов вилкой! Все беру!
— Будет стоить 300 кредитов.
— Да! Снимайте! — я набрал на компьютере его ID и снял указанную сумму.
Я помахал старому Ъ-9991. Мне его будет не хватать. Видя это, осознавал, что между синими и коричневыми воротничками разница в том, что коричневых мы продавали как вещи.
И это «Дивный новый мир», U-402? Я бы сказал: «О дивный долбанутый мир!»
* * *
Я проснулся в своей кровати в холодном поту. Рядом на полу валялись бутылка от шампанского и остывший кальян, который мне подарила Кира, в руках я держал книги Хаксли «О дивный новый мир» и «Мы» Замятина.
Да и сны какие-то странные: то приснилось, что я говорил на разных языках; то мир будущего, если бы гендиректор Хомяков создал; и приснился… не будем об этом. Очевидно была плохая идея в Новый год пить шампанское и курить кальян до одури, и не такое приснится.
Первая в этом году смена через два дня, было времея прийти в себя.
Я встал с кровати, помылся, побрился, зубы почистил и достал с холодильника «прошлогоднее» оливье. В доме тишина, пришлось включить телевизор. Диктор вещал:
«Генеральный директор интернет-магазина «...» Георгий Хомяков заявил, что баллотируется на пост Президента России…»
Что???
1) Спасибо, менеджер! До свидания!
2) До свидания!
Клиент
Большинство клиентов не знали, да и вряд ли бы хотели знать, что менеджер — тоже хомо сапиенс, который может отдыхать на выходных и гулять куда-то, например, домой и на работу. К чему это я? Да, я такой хороший мальчик в своем интернет-магазине, что заказал на свой пункт выдачи свитер. И вот я открыл дверь.
За компьютерным столом сидела и что-то набирала на клавиатуре моя напарница Кира. Многие коллеги и клиенты недооценивали ее: несмотря на то, что она выглядела как гламурная белокурая инстаблогерша, Кира очень эрудированная и дипломатичная. Внешность обманчива.
Не успел я подойти к стойке и поздороваться, как мимо меня прошла какая-то женщина бальзаковского возраста и безумными широко раскрытыми глазами.
— Здравствуйте, — сказала Кира, отвлекшись от печатания.
— Добрый день! Шехерезадова Ираида Аликовна, 331231! — далее перешла на резкий тон. — Быстро сюда!!!
— Как скажете, — спокойно ответила сменщица, и, будто не спеша, удалилась на склад. Я решил не вмешиваться, а остаться на месте и сесть на лавочку. Кира вернулась с несколькими большими книгами. Неужели Ираида Аликовна купила своему ребенку «Войну и мир» Толстого? Вроде не лето еще. А нет, Айн Рэнд, такое себе чтиво.
— Так, а чего заказы не упакованы? — начала ругаться клиентка.
— Простите? — удивилась Кира.
— У другого интернет-магазина весь заказ был упакован и запакован? А вы мне че выдаете? Будто это не отсюда!
— Женщина, а что вас не устраивает? — наконец, вмешался я.
— Что не упаковано!
— А что не упаковано?
— Книги!
— А книги должны быть упакованы? — спрашивал я.
— Да, должны быть!
— Я что-то не помню, чтобы книги должны быть упакованы.
— Любой заказ! — пыталась меня прерывать Шехерезадова.
— А любой заказ?
— Для клиента важно, чтобы заказы были конфиденциальны и скрыты!
— А можно скрывать?
— Че вы спрашиваете, каждый раз?! — зарычала клиентка в мою сторону. — Да я буду на вас жаловаться! — она обратилась к Кире, точнее, выплеснула новые словесные помои. — Ты, накрашенная лохудра, упаковывай давай!
— Простите? — спросила Кира.
— Что слышала!
Какая противная тетя!
— Менеджер не занимается упаковкой. Упаковка некоторых заказов осуществляется на складе, — ответила напарница.
— А чего книги не упаковали? — продолжала возмущаться Шехерезадова. — Никто не должен знать, что заказал клиент!
— Если бы это так просто, то интернет-магазин нанимал бы слепоглухонемых без рук, ног и чувства собственного достоинства! — позволил себе еще раз вмешаться. — Ведь вы же не заказали презервативы или виброписюн, чтобы скрывать! Понимаю, пандемия! С кем не бывает!
— Вы вообще, кто такой? Я буду жаловаться! — повернулась клиентка ко мне.
— А чего на меня жаловаться? Я же не менеджер пункта выдачи, — как минимум не сегодня.
— Я оставлю жалобу тогда на менеджера!
— В чем логика? — спросил я. — Менеджер же вам не хамил сейчас.
— Зато вам будет совестно, когда она будет наказана!
— Удачи!
Мне ничего не оставалось, как обменяться взглядами с Кирой: крепкий орешек.
Шехерезадова набрала контактный центр и начала уже поливаться помоями в их сторону.
— Алло! Тут менеджер мне хамит!.. Да!.. Да!.. Прошу, чтобы ее уволили!
Мы еле сдерживались, чтобы не заржать от тупости. Через минуту зазвонил стационарный телефон. Кира взяла трубку.
— Пункт выдачи «...», слушаю!.. С моей стороны не подтверждаю прямую агрессию в сторону клиента, но подтверждаю, что данный клиент, Шерехезадова Ираида Аликовна, нарушила правила выдачи товаров, в том числе агрессивное поведение на менеджера и пришедшего другогг клиента, в том числе и требование упаковки товара!.. Спасибо большое!
— Алло! — контактный центр переключился через пару минут обратно на эту злыдню. — Что значит, что менеджер ничего не нарушил, а я нарушила?.. Я ничего не агрессировала!.. Я… я больше не буду сюда заказать! Я все скажу в вашем интернете!
Шехерезадова забрала книги и молча ушла.
— Да… хорошо, что камеры со звуком! — сказала Кира.
— Как мы еще психику не поломали? — спросил ее я.
— По-моему, дружище, она давно у нас поломана. Ты навестить пришел или что?
— Во-первых, я всегда рад тебя видеть, во-вторых, свитер пришел. Одно другому не мешает!
— Твой свитер лежит на сороковой полке, — улыбнулась напарница. — Я позже проведу заказ.
— Спасибо большое! Как насчет пиццы?
— Давай!
Знатный переобуватель
Бывали и такие курьезы, когда клиент терял из-за собственного поведения максимально возможную лояльность и помощь от таких, как я. Данный инцидент имел место.
В ту смену я разбирал дневной довоз, как вдруг на пункт выдачи пришел сварливый дедушка за своими десятью коврами. Даже запомнил фамилию этого кадра — Орджоникидзе, однофамилец известного революционера. В прошлый раз он жаловался на меня, потому что я не помог его тридцать рулонов отнести в его грузовик, а вместо этого после расчета с ним обслуживал другого клиента. Какая досада, наверно думал?
Дядя узнал меня и скривился.
— Добрый день! Орджоникидзе Георгий Александрович, 830321.
— Код неверный, — ответил я, набрав на компьютере данные.
— Да как же он неверный?! — возмутился клиент. — Как? Я же вчера смотрел код!
— Код обновляется каждые сутки, — вздохнув, спокойно ответил я.
— И что прикажете делать?
— Посмотрите, пожалуйста, новый код.
— Что за новые технологии?! — Орджоникидзе, по-прежнему ворча, копался в своем телефоне. — В наше время такой херней мы не страдали.
— Тогда не было и интернет-магазинов с кодами.
— Ты вообще помолчи, продавец! Иначе жалобу накатаю… Беспредел какой-то! Как вас вообще пустили работать с людьми?.. Вот! 234995!
— Код верный! Одну минуту!
Я быстро удалился на склад и принес его десять рулонов. Пока дядя получал заказ, он выдал мне синий женский свитер. Возврат, понятное дело. При проверке товара я нашел в районе воротника с левой стороны дырку размером с ноготь, а сам Орджоникидзе подтвердил:
— Да, там обнаружен брак! Надо принять на возврат!
— К сожалению, заявка на возврат по браку не создана. Принять не смогу.
— Почему? В Законе о защите прав потребителей указано, что магазин обязать принимать товары в течение!..
— Четырнадцати дней. Да, но Закон не описывает порядок возврата товара, тем более товара по браку. Порядок возврата по браку определяется магазином. Когда вы оформляли заказ и ставили галочку, что со всем согласны, вы читали условия?
— А я обязан? — продолжал возмущаться клиент.
Магазину не хватает шуточного пункта там, что душа клиентов тоже принадлежит им после совершения покупки. Не то, что душа сотрудников, когда они подписывали трудовой договор.
— Любой пункт важен, когда вы имеете дело с куплей-продажей, — продолжил я. — Согласно Пункту 31 Условия соглашения Компании «...» о предоставляемых услугах, вам отказано в возврате товара, согласно Пункту 33 вы имеете права создать заявку на возврат по браку. После проверки и одобрения вы можете вернуть товар и получить деньги.
— Я не согласен! Жене не понравился свитер, вот я и вернул. Что там за браки — я не знаю! — «революционер» скривился. — Давайте оформим как обычный возврат!
— Бракованные товары запрещены на принятие без одобрения заявки на возврат!
— И я должен ждать одобрения вашей, мать вашу, заявку? Две недели может пройти!!!
— Я бы не спешил с выводами. Максимальный срок рассмотрения заявки — пять рабочих суток — это во-первых. Во-вторых, сроки на обычный возврат замораживаются, — пока я объяснял, я фотографировал саму дырку и содержимое бирки: баркод, размер и артикул.
— Чего вы снимаете? — клиент увидел это.
— Это рабочий момент. Вы можете проверить ковры сейчас на наличие брака.
— Что и вы мне тоже откажете в возврате, если найду брак?
— Если после получения вы не покинули пункт выдачи и обнаружили на камеру, — я указал пальцем, где камера слежения. — Мы отметим как брак, и деньги вернутся в течение суток.
— А почему вы не можете свитер пробить?
— Свитер был куплен неделю назад, свитер покинул пункт выдачи. Если бы вы или ваша жена на месте посмотрели на брак, отказ был бы мгновенным, а так извините. Ничего личного. Приму на возврат, потеряю премию за принятый брак без заявки в размере стоимости этого товара. Все автоматизировано и все проверяемо.
На пункт выдачи вошел оптовик Мякинен.
— Iltaa!(1) — сказал он, едва закрыв дверь.
— Hyvää iltaa! Mitä kuuluu?(2) — улыбаясь, спросил я, всегда приятно было видеть того, кто не бесит.
— Ihana, ystäväni!(3)
— Что вы там несете, чучмеки? — вмешался Орджоникидзе, Мякинен напрягся. — Давайте решим со мной!
— Насчет свитера понятно! Советую вам проверить ковры! — ответил я.
— Не говорите мне, что делать! Без вас знаю!
— Что, собственно, такое? — спросил финн на русском.
— Да этот осел не хочет принимать у меня свитер!
— Почему?
— Не хочет! — ответил Орджоникидзе на вопрос Мякинена.
— Мы проверим. Я пришел, — обратился оптовик ко мне. — Я хочу футболку сдать, дочери оказалось не по размеру. Вроде браков не нашел, но вам виднее.
Я проверил серую футболку размером M, ни дырок, ни пятен, размеры и артикулы совпадали.
— Joo, herra Mäkinen!(4) — ответил после этого и провел возврат. — Брака нет! — дополнил по-русски, чтобы Орджоникидзе слыша.
— Да это вы сговорились!!! — рявкнул старик.
— Покажите мне ваш свитер, — обратился Мякинен. — Чтобы мы убедились, что менеджер не нарушил ваши права, — получив свитер, финн тут же нашел брак. — Дырка! Менеджер прав, создавайте заявку.
— Да как это так?
— Я умею читать на русском, умею говорить на русском и умею думать на русском… и по-русски! — хоть мой знакомый и стоял спиной, но чувствовал, как он прожигал взглядом этого морального дебошира. — Я знаю, как работает магазин, знаю права. Если вы по-русски не умеете читать, говорить и думать, то это ваши проблемы, уважаемый!
Орджоникидзе молчал.
— Кстати, я никогда не оскорблял русских ни в России, ни у себя в Финляндии. Всего хорошего! — Мякинен повернулся ко мне. — Завтра заберу телевизоры и поеду в Хельсинки! Как пандемия началась, стало тяжелее ехать.
— Понимаю! Ладно тогда до завтра!
— Hei hei!(5)
Финн покинул пункт выдачи. Орджоникидзе решил вместо грубости давить на жалость.
— Я прошу вас! Возьмите, пожалуйста, свитер!
— Я вам объяснил, другой клиент тоже объяснил. Что у вас по коврам?
— Я все беру, но давайте решил вопрос со свитером, — утомил старик.
— Я ничем не смогу вам помочь. Я сказал, что нужно делать, вот и действуйте.
— Ну давайте мы договоримся. Я не живу здесь!
— Сдадите на другом пункте… после одобрения, конечно! — я схватился за край стола и улыбнулся, но как этот дядя меня бесит в тот момент. Знатный переобуватель!
— Я на даче живу!
— Сдадите в ближайшем пункте выдачи. У нас недавно появилась услуга вызова курьеров, если вы не хотите лично являться, но… тоже после одобрения заявки.
— Что вы все заявки… заявки… Пожалейте старого человека.
— Вы не особо пожалели меня, когда я вам объяснял, почему не могу с дыркой принять. Вы еще и оскорбили чужого человека по национальному признаку. Забирайте ваши заказы. Разговор закончен.
— У вас есть отец… мать? — спросил клиент.
— Есть. Если вы хотите надавить на них — это бесполезно. Они читают инструкции, прежде чем что-то делать. Также и по магазинам.
— Я сдам в другом месте. Прощайте!
Орджоникидзе оставил свои рулоны и ушел. Стоило ли трепать нервы себе и другим людям из-за нежелания что-то делать самому? Похоже, вопрос остался бы без ответа.
Зато фотографии бракованного свитера мне точно оказались полезны, если и не для меня, то для коллег. Я сел за компьютер и в рабочем чате оставил кое-что.
Чат ФИЛИАЛ НУМЕР 1(НЕТ)
…
Сергей: это пипец товарищи
Tania: И не говори
P95N: Коллеги, добрый вечер. Будьте внимательны. Клиент Орджоникидзе Георгий Александрович, тел <...>, пытался сдать на возврат свитер бк <...> арт <...>. Отказался делать заявку. может вести себя агрессивно (приложил фотографии)
Ген_Ден: Привет айяйяй, не зли людей) придет жалоба, объяснительную на почту)
mct: спасибо за предупреждение чувак)
qira: весело тебе сейчас)
…
* * *
Я сидел дома и фоном слушал телевизор, пока готовил ужин. Чем дольше я стал работать, тем сложнее адаптироваться к внешним форс-мажорным обстоятельствам, которые возникали тут и там.
Дело в коронавирусе, о котором вещали ящик и инет в последнее время. В России появились первые пациенты с этой новой заразой. В тот момент я рассчитывал, что коронавирус, как и прошлые эпидемии вроде гриппов или Эболы, прошел бы быстро. В тот момент я не знал, к чему все привело бы и как бы это повлияло морально на меня.
Ну а пока салатик приготовлен, кровать — тоже.
Впереди новая смена.
1) Добрый вечер!
2) Добрый вечер! Как дела?
3) Отлично, друг!
4) Да, господин Мякинен!
5) До свидания!
Первое утро пандемии
Вот уж не думал, что я застану такую хренотень, как пандемия. В телике и в инете сообщили, что распространился новый коронавирус. Я бы тут пошутил, что хорошо, не устроился на пункт выдачи одной известной китайской компании. Правительство сказало ограничивать передвижение по городу, в лучшем случае оставаться дома. Мне хотелось бы там остаться, но нет, должен выйти на работу.
Я пришел на свою точку и машинально провел обряд открытия смены: включил свет, компьютер, сканер; принял двести товаров в срок до десяти и сел отдохнуть.
Звонок на мой мобильник. Геннадий Денисович.
— Ты где, черт возьми? — разъярился он.
— Доброе утро, что случилось?
— Твой пункт закрыт! Ты знаешь, что за неявку будет?!
— Шеф! Во-первых, я в курсе, что получу пинок под зад из интернет-магазина за неявку, договор я помню. Во-вторых, я давно все принял, точку открыл и…
— Я по камерам сейчас посмотрел — все темно, коробки стоят!
— Видимо, камера отстает на пару часов, — ответил я, поняв проблему. — Я могу прислать фото своего физио, дабы доказать, я на месте!
— Странно! Ладно, продолжай работать! Там распоряжение пришло, прочитай!
Пошли гудки. Типичный Геннадий Денисович, который сразу сливается, когда ругаться не на что. Я на всякий пожарный посмотрел на состояние камер — да, начальник прав, тайминг сбился. Я составил заявку на исправление работы, в течение дня наши прогеры бы решили вопрос.
На корпоративной почте пришло письмо:
«Дорогие, коллеги!
В связи с началом эпидемии коронавируса обновляется регламент по обслуживанию клиентов:
1. менеджер обязуется носить средства индивидуальной защиты (в дальнейшем — СИЗ): маски и перчатки;
2. Клиент обязуется иметьпри себе и носить СИЗ, в противном случае — обслуживание не проводить;
3. вход на пункт выдачи строго по одному, исключение — если у Клиента есть детив сопровождении;
4. примерка строго запрещена, работа строго на выдачу;
5. начиная с сегодняшнего дня, пост-оплата на новые заказы отменена, выдача заказов только по предоплате.
За нарушение регламента менеджер пункта выдачи несет дисциплинарную ответственность, предусмотренная Трудовым договором.
Данные ограничения носят временный характер.
Следите за обновлениями.»
Я ущипнул себя за запястье. Нет… это не сон?! Неужели белые воротнички подумали о нас и нашем удобстве? Рефлекторно я поднялся с кресла и затанцевал под «Я свободен!» Кипелова. Две минуты радости прошли, настало время подробно изучить, как нам ожидалось работать.
«Менеджер обязуется носить средства индивидуальной защиты (в дальнейшем — СИЗ): маски и перчатки». Я пошел на склад и посмотрел, что вместе с товарами пришли пачка медицинских масок и коробка с резиновыми перчатками. Я возмутился в тот момент: где скафандр? Я не хотел заразиться этим коронавирусом от клиентов. Была бы моя воля, из дома бы работал! Я надел маску на лицо и перчатки на свои толстые руки. Дышать в этом бело-синем куске ткани уже стало неприятно, когда выдыхаемый воздух попадал в глаза. Жутко представлять, как врачам целый день их носить. А перчатки будто созданы для того, чтобы не загибать пальцы. За час работы я позже сменил три пары, тупо рвались. Правила есть правила — иначе штраф.
«Клиент обязуется иметьпри себе и носить СИЗ, в противном случае — обслуживание не проводить». «Вход на пункт выдачи строго по одному, исключение — если у Клиента есть детив сопровождении». Тут нечего комментировать. Жаль, нельзя при этом дать пинка, если такой индивид или индивиды будут возмущаться и качать права.
«Примерка строго запрещена, работа строго на выдачу». Примерочные находились в соседней комнате клиентской зоны. Я ванговал, что такое ограничение сняли бы в первую очередь — иначе миллионы жалоб на запрет примерки, а мне жалко коллег из колл-центра. На первое времяможно было использовать комнату для разгрузки переполненного склада, пока бы с Кирой не решили, куда дополнительные ячейки деть.
«Начиная с сегодняшнего дня, пост-оплата на новые заказы отменена, выдача заказов только по предоплате». Это исчадие ада давно следовало отменить, надоело всматриваться в пятитысячные купюры и их водяные знаки, молясь, чтобы эта бумажка не оказалась действительно бумажной. Про регулярную сдачу наличных инкассатором я бы предпочел умолчать…
Ну, клиенты уважаемые и не очень, пора повеселиться!
Обслуживание по-новому (18+)
Клиентский поток оказался небольшим. Оно и понятно, все бедные люди закупились туалетной бумагой с гречкой и заперлись дома. Как мне шепнули коллеги, клиентам пришли оповещения о том, что порядок выдачи их заказов изменился. Вопрос стоял интересный: а умеют ли они читать эти самые оповещения?
Я перепроверил наличие маски на лице и посмотрел на руки, все в порядке, ко мне не придраться будет.
Дверь открылась, и толпа пришла за заказами. Мой звездный час!
— Добрый день, уважаемые клиенты! — громко начал я им оповещать. — В связи с пандемией у нас введено ограничение по количеству человек. Вход строго по одному. Убедительная просьба остальным подождать на улице.
— Да как это так? — возмутилась бабушка.
— Не гони, манагер! — добавил молодой человек, державший на руках маленькую девочку.
— Вы нарушаете наши права потребителя! — ругался тощий мужчина средних лет, который облокотился на стойку.
— Тогда буду вынужден кое-что объяснить. Вам в личные кабинеты пришли оповещения о том, что началась пандемия и выдача товаров происходит по новым правилам. Как я уже говорил, вход строго по одному, а как только вы войдете на пункт выдачи, также настоятельно рекомендуется надеть маски и перчатки.
— Кто ты такой, чтобы нам такое говорить? Мы ваши клиенты, мы платим за услуги в вашем магазине, мы платим вам зарплату! — бабушка начала тут.
— Зарплату мне выплачивает магазин, а не клиент, это раз. Два, незнание правил не освобождает от ответственности и обязанности покупателя перед магазином. В случае жалобы я буду вынужден отправить видеозаписи, как вы толпой находитесь на пункт выдачи. В оповещении написано, что в этом случае грозит клиенту.
Все, проклиная меня, ушли из точки и начали стоять на улице. Остался тот тощий мужчина, который уже надел эти самые СИЗ’ы на лицо и руки.
— Добрый день! — улыбнулся под маской я. — Фамилия и код, пожалуйста!
— Жоржи Гейдаров, 220110.
Я пробил заказ и увидел интересненькое, однако — четыре медицинских халатов; белые платье, чулки и мужские стринги; пачка презервативов и костюм японской школьницы для ролевых. Наверно клиент будет со своей суженной играть в медсестру и пациента… Ладно, мысли, изыдите! Я нашел заказы на полке и выдал ему.
— Можно?.. — спросил клиент, но, увидев выключенный в другой комнате свет, возмутился. — А почему кабинки закрыты?
— Сожалею, но примерка приостановлена. Вы можете проверить на месте заказы. Также я вынужден сообщить, что товар с маркировкой «18+» невозвратный, за исключением, если вы обнаружили брак и созданная заявка на возврат одобрена.
— Совсем вы оборзели?! Если мне все это не подойдет? — внезапно Гейдаров оговорился, я в этот момент поднял брови от удивления.
— Правила есть правила, — вздохнув, ответил я, пытаясь держать свое лицо в режиме «Poker face».
— Вы понимаете, что приехал из Германии мой друг! Я хочу ему сюрприз сделать, — шептал он. — Но… я должен удостовериться, что все норм!
— Ну… вы можете в этом случае сдать назад только платье.
— Ох… подавитесь вы, гребаные гомофобы!!!
Гейдаров покинул пункт, я провел его заказ в программе, благо был предоплачен. Я не гомофоб, скорее идиотофоб, если такие, как Гейдаров, не читают предупреждения.
Следующий на очереди молодой человек с ребенком, назвавший меня манагером. Только я и мои коллеги так можем себя называть, так-то! Окей, я спокоен.
— Добрый день! Маску и перчатки, пожалуйста! — сказал я.
— Я не обязан их одевать! — ответил он.
— К сожалению, в этом случае обслуживание приостанавливается.
— Да, как вы смеете?! — начал клиент орать, чуть ли не под ухо своей дочери или сестры или племянницы. — Вы должны нас обслужить!!!
— То же самое сказал предыдущий клиент, но он надел маску и перчатки. Если вы хотите получить заказ, то прошу надеть маску и перчатки, — спокойно ответил я на выпад.
— Вы нарушаете права!..
— И это он тоже сказал! В связи с пандемией правительство ввело временные ограничения. Интернет-магазин подчиняется.
— Да мне плевать на ваши распоряжения, на ваше правительство, на ваш интернет-магазин! Я пришел сюда за своим предоплаченным заказом… со своим ребенком, я ее подвергаю опасности из-за таких, как ты, манагер!!!
— Ну… а зачем тогда вы привели своего ребенка сюда, а не оставили дома? — спросил я.
— Вы еще огрызаетесь? Маски эти! Перчатки! — горе-папа положил на стойку их. — Давай, манагер, обслужи меня!!! Я должен забрать заказ!
— Клиент должен их надеть!
— А там не написано, что нужно надевать!!! — кричит клиент так, что девочка уже плачет. — Видите, вы довели мою дочь до слез! Давай заказ, плебей!
— Наденьте маску и перчатки, будьте любезны.
— Я одену… только после получения заказа.
— Боюсь, невозможно, обязательно ДО получения, — я улыбнулся под маской, благо не видно под ней это.
— Да ваш этот… коронавирус… херь собачья, а вы тут выдумываете!
— Эй, вы там скоро уже? — открыв дверь, спросила женщина.
— Мне не выдают заказ! — ответил буйный. — Подождите, пожалуйста, мне нужно получить свой заказ!
— На улице холодно, знаете ли! — вступила женщина в перепалку. — Я в курсе, что ограничения есть! Решайте, пожалуйста, побыстрее!
— Не задерживайте очередь, выдайте заказ! — повторил горе-папа.
— Только после того, как наденете маску! — повторил я.
— Вы так потеряете клиентов! Чего вам не составит труда выдать?
Легко говорить. Если бы я так поступил, то другие клиенты, которые ждут на очереди, это бы увидели, и вслед за этим крикуном, начнут качать права; потом жалобы; штрафы. Клиентам давно стоило понять, что менеджер пункта выдачи — не владельцы магазина и не придумывает дурацкие правила. Но нет, надо немного поскандалить, выпустить пар!
— Извините, уважаемый продавец, — сказала мне эта женщина. — Точно нельзя войти к вам?
— Я бы с радостью, но нас записывают, — я пальцем указал на камеру. — В случае чего не только я, как должностное лицо, пострадаю, но и клиенты. Я слышал, ввели штраф в четыре тысячи рублей за не ношение масок и перчаток.
— Если этот гражданин не уйдет, то мы напишем жалобу! — строго заявила она.
— Правильно, таких идиотов надо ставить на место! Кто этого на работу взял! Хамит и оскорбляет только! — поддакивал папаша.
— Я не про продавца, а про вас, гражданин. Там уже много народу собралось. Мы напишем коллективную жалобу, что вы задерживаете нас и продавца! Уж поверьте, в Роспотребнадзоре разберутся!
— Дурдом! В п*зду вас всех!
Горе-папа быстро ушел, захлопнув дверь. Я не завидовал его ребенку в тот момент — вести себя как псих. Благо следующие клиенты не бесили меня незнанием новых правил или очередными закидонами. Три или четыре смены мне стоило потерпеть, пока они бы привыкли.
Но вернутся ли эти старые правила? Покажет время.
Завал на курьерском пункте
После тяжелой ночи мне полагался сон, вот и лежал я на кровати у себя дома. Дискотеки с кальяном — это целая философия для снятия напряжения, но все же не советовал бы этим злоупотреблять.
Тишину прервал звонок моего мобильного. Я взял его с тумбочки и одним полуоткрытым глазом посмотрел на имя звонящего — Геннадий Денисович. Что он опять беспокоит? Замена? Боже упаси! Я положил обратно телефон на место и повернулся на другой бок. Через минуту снова мобильник заиграл. Я поражался с того, как часто начальник полагался на меня — как будто я единственный его подчиненный, который выходил на замены. Вот как зачастую бывало, когда прерываешь отдых за кого-то пару раз, а потом на шею вешаются и после этого попытайся попросить выйти взамен. Ну благо начальник мне разрешал какие-то дни не работать, а пару коллег честно либо платили мне предоплатой за выход либо менялись сменами.
Я услышал гул городского телефона из кухни. После звонка включилась голосовая почта, а там — Геннадий Денисович: «Доброе утро, соня! Слушай ситуация критическая — нужна твоя помощь с курьерским пунктом. У нас завал, нужны все, кто может разобрать все это дерьмо! Как проснешься, перезвони!»
Я засунул голову под подушку и, прижимаясь к ней, наигранно заныл.
Не знаю, почему я поднялся с кровати, оделся, помылся, сходил в туалет и покинул квартиру. Я прибыл туда и вошел на пункт выдачи.
Я ожидал сегодня какую-то задницу, но чтобы так?! Пол клиентской зоны завален нашими фирменными пакетами, возле них ютились Геннадий Денисович, Кира, еще пару человек и перебирали, видимо, заказы.
— Всем привет! — сказал я.
— Ты как раз вовремя, — ответила Кира.
— Вижу!
— Вот что, разбирайся с выдачей. Скоро приедет довоз, нужно коробки куда-то положить, чтобы под камерой было видно, — добавил начальник.
— И потом типичное «подай-принеси»? — спросил я.
— Ну да!
Незадолго до начала пандемии левая пятка правой ноги гендиректора Хомякова дала ему идею сделать еще и курьерские доставки. Я бы мог предположить, что у людей времени мало или еще что-то, но я же охреневший и побитый жизнью циник, поэтому клиентам подай сразу домой. Судя по тому, что я в тот момент увидел здесь, все ушли заказывать доставку. Геннадий Денисович не был готов к такому наплыву.
— Вот угораздило меня устроиться еще и курьером!!! — ругался мой коллега из другого пункта, мужик бандитской наружности. — Бляха-муха! Штрихкод не совпадает с биркой! Как так можно?!
— Петр, не психуй!!! Легче не будет!
— Тебе легко говорить, пока разгребаем это дерьмо!
— Денисыч! — прибежал другой наш коллега, Аслан. — Там трубы на складе протекают!
— Заткни ее либо пальчиками, либо изолентой. Костя подскажет, где что лежит!
— Хорошо, — коллега удалился на склад.
На пункт выдачи вошла клиентка средних лет с высоко во всех смыслах поднятым носом. Увидев бардак, она начала трезвонить:
— Че за свалка?
— Добрый день! Это курьерские заказы, — ответил я, высунул кончик языка, благо под медицинским куском марли и хлопка этого не видно было. — Прошу надеть маску и перчатки.
— А чего это так? — возмутилась женщина, мне лично скучно стало от их реакции на СИЗ’ы.
— Постановление правительства.
— А чего эти люди без масок? А чего примерочные забиты пакетами? А чего курьерские заказы в таком виде?
— К сожалению, это не в моей юрисдикции, — ответил я на ее вопросы.
— Я надела. Смотрите, — клиентка показала пальцами на маску. — Довольны?
— Безусловно. Фамилия…
— Иванов Эдуард Максимович, 742112.
У нее были четыре игрушки. Я осторожно, чтобы не наступить ногами на пакеты, пошел на склад. Заказ был на стеллаже под пятым номером, но там лежало только три. Я посмотрел на соседние ячейки, но не нашел. Две минуты я посматривал по складу на предмет потерянного товара. Пришлось возвращаться к клиентке. Пятая точка уже почуяла будущий конфликт из-за потеряшки. Как только я вернулся, я сообщил клиентке:
— Приношу свои извинения, но четвертый товар не удалось найти.
— А чего это? — возмутилась клиентка. — У меня в личном кабинете написано, что доставилось на пункт выдачи! — она начала показывать свой экран телефона, можно сказать, тыча мне в лицо. — Вот!
— Заказ утерян из-за завала. Мы можем вам выдать два товара, за утерю деньги вернутся на карту, — спокойно ответил я.
— Мне нужно сейчас! Так ищите давайте!!! — она повернулась к коллегам, которые продолжали разбирать завал. — Вы тоже ищите! Я отсюда не уйду!!!
— Тут курьерские заказы в основном! Вам менеджер все объяснил, — вмешался Геннадий Денисович, пока перебирал бирки. — Мы поищем вашу потерю позже. Если найдем, в личном кабинете придет уведомление.
— А чего такое безобразие?! Я буду жаловаться на вас! — обратилась клиентка ко мне. — Имя!
— Людвиг, — ответил я.
— Серьезно! Имя, — дама еще больше напряглась.
— Людвиг.
— Так… фамилия! — клиентка достала блокнот и начала записывать.
— Штрассенгхайратунсенштруд!
— Чего?
— Штрассенгхайратунсенштруд! — повторил я, Кира прикрыла ладонью рот, чтобы не засмеяться.
— Так… Штрасенх… Штрассенхайра…
— Вам помочь? — улыбнувшись, я спросил.
— Я сама!!! Ладно, черт с тобой! Отчество!!!
— Гжегожчшевич!
— Вы издеваетесь надо мной?! Я требую жалобную книгу!!!
— Сожалею, но книги отзывов и предложений отменили.
— Тогда мне нужен руководитель, чтобы тебя уволить! Кто таких идиотов нанимает? Они не собрать не могут заказы, выдают не все. Шарага, а не магазин! Так… телефон руководителя сейчас же!!!
— Если вы желаете оставить жалобу, вы можете позвонить в колл-центр или в личном кабинете сообщение оставить.
— Я требую, чтобы меня связали с руководителем!!!
— Добрый день! Я руководитель! — снова вмешался Геннадий Денисович. — Чем могу помочь?
— Ах… вы — руководитель!!! Я требую тогда вашего руководителя.
Да уж в этот момент мне вспомнился старый фильм, где злодейка кричала: «Я буду жаловаться королю! Я буду жаловаться на короля!». Прям испытал дежавю какое-то.
— Вопрос будет решен по утерянному товару, — спокойно сказал начальник, потом он посмотрел на меня и добавил. — Проведи утерю!
— Что? — возмутилась клиентка. — Вы должны мне вернуть мне…
— Деньги вернутся на карту, — ответил я, выполнив приказ.
— Так… — телефон в сумке клиентки завибрировал, она его достала, посмотрела и закричала. — Я такой беспредел не оставлю!!! Я вас на хер всех уволю, бандерлоги!!!
Дама выбежала, за ней следом и наш скандалист Петр. На улице из-за двери было плохо слышно, но коллега крыл ее матом отменно, что даже я при всех моих приколах на работе пребывал в эмоциональной смеси шока и катарсиса. Возможно, все присутствовавшие на пункте испытали такие же чувства. Петр вернулся, Геннадий Денисович спросил:
— Стало легче?
— Теперь да! Достала эта «почемучка»!
— «А чего?», «А чего?». «Ачегочка» она, вот кто! Реально достала. Не видно ей, что не до поисков ее игрушки, — возмутился я.
— Денисыч! Изолента не помогает! — прибежал Аслан.
— Как это изолента не помогает? Не может быть, чтобы изолента не помогла, — с театральной наигранностью ответил начальник. — Ты правильно все делал?
— Ну да! — вздохнул коллега.
— Так-с… Кира! В соседнем доме есть магазин стройматериалов, посмотри там какой-нибудь герметик! Деньги я тебе переведу на карту.
— Как скажете, — ответила моя напарница, испытав облегчение.
— Удачи подышать свежим воздухом, — передал я ей.
— Спасибо. Не скучайте!
— А ты, Людвиг «Как-там-тебя…», давай помогай Аслану и Косте, пока Кира не придет.
Я ушел вглубь склада и посмотрел, как парни пытаются залатать пробоины синей изолентой. Вода уже была на полу и скоро бы оказалась со стеллажами.
— Как ты так держишь? — ругался Аслан, нарезая ленту.
— А ты как предлагаешь, Эйнштейн? — ответил Костя, закрывая руками пробоины.
— Помочь, парни?
— Привет! Держимся! Надо, чтобы вода не попала на товары!
— Костя, где швабра, тряпка и ведро? — спросил его я.
— За дальним стеллажом там все лежит.
— Мерси!
Я побежал туда и нашел поломанную швабру и грязную зеленую тряпку. Вернувшись к месту протечки, я надел эту тряпку на щетку швабры и начал «собирать» воду, а ее выжимал в ведро. Ну и грязь, Костя, у вас! Я ворчливо покачал головой и продолжил «сушить» пол. Когда ведро наполовину заполнилось водой не самой приятной свежести, я поспешил в сторону уборной. Костя указал, где она расположена.
В темноте я нащупал выключатель где-то внизу. Тусклый свет окутал помещение с раковиной и унитаза. Везде паутины, следы протечки из кафельных плит. В тот момент я спросил мысленно Костю: «Вам тут нормально какается?». Я еще жаловался на уборную в своем пункте, так там прилично, с Кирой как-то решили вопрос гигиены. Я слил воду и с жидким мылом помыл тряпку. Грязь от пола просто приклеилась к ткани.
Я вернулся к Аслану и Косте. Дела их не слишком продвинулись, продолжая ворчать друг на друга. Костя работал на этой точке и сначала обрадовался возможности получать надбавку за обслуживание доставок, да и сами курьеры бы облегчили работу. Казалось, все идеально, но коронавирусная пандемия сделала ситуацию такой, какой я увидел, зайдя на этот пункт.
Аслан работал в компании дольше всех и всячески отказывался становиться руководителем, а его бывший сменщик Геннадий Денисович им стал и страдал уже за всех, как со стороны вышестоящего, так и подчиненных. Так что своего босса я понимал и всячески ему помогал, как и он мне.
— Мальчики! Вот герметик! — прибежала Кира, передав пакет Косте.
— Спасибо большое. адно, пора уже доделывать на хер!
Аслан и Костя вытащили тюбик и продолжили устранять протечку. Я спросил свою сменщицу:
— Денисович ничего еще не поручил?
— Я, наверно, за кассой посижу.
— Тогда я сортировать пакеты.
В течение остального дня мы продолжали устранять завал на точке. Геннадий Денисович, Кира, Петр и Костя собирали пакеты, приклеивая бирку с фамилией клиента, аккуратно клали в пустые картонные коробки. Чтобы не запутаться, я на них писал буквы фамилий клиентов и переносил в примерочные.
— Слушай, а ты чего назвал себя не своим именем, — спросила меня Кира, — А каким-то Людвигом Штрассеном?
— Так эта «ачегочка» говорила «Имя», «Фамилию» и «Отчество», а не «Ваше имя», «Ваше отчество» и так далее. Может, я бы назвался своим именем. Я тебе всегда говорил, что ищи слова в чужих словах…
— Особенно когда тебе захочется подтрунивать над клиентами, — улыбнулась она.
— А куда без этого? Иначе наша работа стала бы… стрессораздражающей рутиной, после которой ты никого дома не захочешь видеть и пнуть что-то валяющееся под ноги.
— Может тебе писать рассказы об этом всем? — вмешался в разговор начальник.
— Бред какой-то, кто это будет читать? Вряд ли широкой публике бы стал интересен наш быт, — я отнекивался.
— Зато интересны фанфики про целующихся мальчиков, БДСМ и прочих попаданцев! — донесся голос со склада.
— Аслан!!!
— Молчу! — откликнулся он и продолжил чинить трубу с Костей.
— Ну. Я подумаю! — ответил я начальнику.
Результат ты и так знаешь, дорогой мой читатель, как я ошибался. Я нашел в некотором роде кайф от того, что пишу тебе сейчас.
Ладно. Продолжаю повествование.
После окончания смены мы задержались на точке, чтобы проверить и перепроверить все заказы. Геннадий Денисович сидел на компьютере и говорил Кире и Косте, прошли ли те или иные товары инвентаризацию или нет, а они с помощью сканеров пробивали штрихкоды. Я с Асланом доубирал склад, а остальные, как часы показывали девять вечера, улетели как ракета отсюда.
Когда последние пакеты прошли инвентаризацию, мы все вышли на улицу перекурить. Геннадий Денисович сообщил:
— Что могу сказать? От себя лично я благодарен за разгрузку пункта. Как эта коронавирусная хрень пошла, непонятно че делать.
— Может тогда открыть или переделать точку под курьерские доставки, чтобы разгрузить и это? — предложила Кира.
— Ага! Еще один такой завал, и я точно либо в запой уйду или уволюсь! — ворчал Костя, покашливая от сигаретного дыма.
— Давай тебя назначим территориальным руководителем, разделим участок? — предложил начальник мне.
— Спасибо, шеф, но лучше Аслану передайте, — улыбнулся я.
— Чего ты так меня ненавидишь? — наигранно возмутился он.
— Ладно! Все устали. Хватит заказов. Завтра поеду на <…>. Может, этот пункт сделаю как курьерский. Будет меньше нагрузки на Костю.
— Был бы рад.
— А так, комрады, я бы хотел организовать как-нибудь шашлыки. Как вы к этому отнесетесь? — спросил начальник нас.
— После последнего такого пикника вы так веселились смачно, что утром задолбали меня звонками: «Мне плохо! Помоги!», «Выйти за замену!», «Смена за смену!», — скептически ответил я.
— На этот раз будет нормально. Без приколов.
Геннадий Денисович глубоко вздохнул и сказал подчиненным:
— Ладно тогда, коллеги. Еще раз всем спасибо за помощь. Я этого не забуду. Спокойной ночи!
Коронавирусное мракобесие
Прошло, по-моему, две недели, как пандемия внесла поправки в жизнь многих. У нас в Питере отменили маршрутки; начальники по возможности либо увольняли сотрудников, отправляли в отпуска или на дистанционку; а большинство магазинов и кафе прикрыли. Разрешено только продажа товаров первой необходимости и лекарства. Хомяков как-то умудрился договориться с властями о продолжении работы, в итоге мы… сами все поняли. С одной стороны, многие мои коллеги и сотрудники склада серьезно рисковали подхватить эту не до конца изученную заразу, но с другой — могли не получить зарплату и прятаться в квартире за семью дверями, лишившись с течением времени денег. Я считал хорошим вариантом просто продолжать работать, что и сделал в данный момент.
Я закончил дневную приемку товаров у себя на точке. Нас снабдили запасом масок, перчаток и дезинфектором. Наверно, мне с Кирой стоило ответить на такую благодать:
«Благодарю Тебя, Отче Генеральный директор, за Твои дары в виде СИЗ’ов. Ты мы не получим штрафы за неношение их. Хоминь!»
Так?
На первое время да — нам пришлось за свои деньги покупать всю эту защиту от короны, но руководители магазина соизволили покопаться у себя в кошельках «мелочь».
Я включил корпоративную почту и нашел новое письмо из Москвы. Руководство решило подлизаться и вернуть примерку, а также должностной указ «предлагать без принуждения надевать СИЗ’ы и рекомендовать в следующий раз». Ох… это больно. Вот тогда и закончилась лояльность к нам. А так все хорошо начиналось!
Ну ладно! Что же это я? Надо было продолжать работу, что и делал. На пункт вышла какая-то полная дама в белой одежде и с голубым платком на голове.
— Добрый день! Прошу, пожалуйста, маску и перчатки!.. — не успел договорить я.
— И вы туда же! Я не буду надевать! — ответила она истеричным голосом. — Вся пандемия — это ложь, чтобы нас держать в цепях! Нет короны!!!
— Это очень познавательно, но правила есть правила. Прошу в следующий раз надеть хотя бы маску!
— А че я должна? — пожала плечами клиентка, меня такая реакция перестала удивлять за прошлые смены. — У нас в церкви говорят, надо жить в своей вере.
— В этом вопросе не могу не согласиться, но, боюсь, наши политики и врачи не учитывают такие интересы.
— У нас свободная страна! Как же наши права? Я имею право не носить маску!
— Может, коронавирус реально существует? — спросил я ее.
— А вы болели им?
— Эм… нет.
— Вот заболеете, тогда и будете вякать!!!
— Но разве в этом случае коронавирус существует, как вы думаете?
— Вам и перелом сделают короной в справке! — дама скрестила руки. — Это заговор!
— Вы будете забирать заказ?
— Ах… да! Некрасова Гера Адольфовна!
— Код, пожалуйста!
— Это печать Сатаны!!!
— Так в начале нулевых говорили про ИНН! А код получения найдет ваш заказ среди сотен.
— 666999!
— Теперь точно это печать Сатаны! — согласился я.
В заказе, внезапно, у нее описаны иконы (похоже, что и РПЦ стало брататься с Хомяковым). Я без проблем выдал ей товары. Та ушла не попрощавшись.
Следующим пришел дядя, по его лицу стало понятно, что будет мясо.
— Добрый день! Я…
— Добрый день! — я прервал его. — Прошу надеть маску и перчатки.
— Не обязан!
— Хорошо, но прошу в следующий раз все-таки их надеть.
— Не указывайте мне, что делать! Выдайте заказ!
— Фамилия и код.
— Писаренко, 774400.
Дядя со смешной фамилией заказал простой чехол для телефона за сто рублей. В отличие от Некрасовой, он не спорил о короне. Только о заразе решила вспомнить моя старая знакомая горе-мать-героиня Машматулина в сопровождении своих троих детей.
— А… сегодня вы, — услышал я ее разочарованный вздох
— Добрый день. Прошу надеть маску и перчатки! — как попугай повторил «заклинание».
— Выдайте мне и моим маленьким маски!!!
— К сожалению, у нас нет!!!
— А почему у вас нет масок? Вы должны обеспечивать клиентов масками!
— К сожалению, у нас нет масок для вас и ваших маленьких.
— Богатая компания, а не могут обеспечивать масками! Может, вы за свои деньги купите маски и будете клиентам выдавать?
«Возьми карандаш и закатай губу!» — мысленно возмутился я и ответил ей уже вслух.
— К сожалению, масок для вас нет. Прошу в следующий раз прийти в масках…
— А вы выдадите?
— Скорее всего, нет, — я пожал плечами.
— А какой смысл тогда говорить, чтобы мы пришли в масках, если вы не выдадите маску?
— Спросите, пожалуйста, колл-центр!
— Колл-центр выключен!!!
— Печаль-беда.
— А вот в другом магазине маски выдают по требованию покупателя!!!
— Я рад за них.
— Мама, я в туалет хочу, — сказал старший ребенок детсадовского возраста.
— Только не сейчас… Вы пустите в туалет?!
— Исключено. Посторонним в служебное помещение запрещено находиться.
— Пустите… или мы наделаем вам на пол!!! — закричала она.
— Тогда в этом случае ожидает пожизненная блокировка. Все ваши жалобы отклонялись, а ваши нарушения и угрозы совершить новое фиксируются камерами.
— Я вас когда-нибудь уничтожу! Дети, мы уходим!!! Не видать нам заказов из-за таких педантичных лентяев, как этот плохой дядя!
Машматулина не удосужилась забрать покупки.
Проработав так пару недель, я понял, что пандемия и ограничения явно ухудшили эмоциональное состояние людей. Клиенты все же послушно надевали маски и перчатки, но многие, как описанные ваше кадры, предпочли бы качать права еще сильнее. Это натуральный коронавирус головного мозга — коронавирусное мракобесие.
Дефицит
Новости по телевизору, в интернете и в других утюгах сообщали о дефиците некоторых товаров первой необходимости. Как так? Как потребители иногда сами оказывались виноватыми в этих самых дефицитах? На примере моего пункта выдачи можно это рассмотреть.
Утро. Водитель Артур привез двадцать больших картонных коробок.
— Клиенты совсем охамели! — ворчал он.
— Что такое? — спросил я, включая компьютер.
— Да на складе, блин, заказов много!
— А чего такого? Поток заказов вернулся в норму, разве нет?
— Ты издеваешься, манагер? — нахмурился Артур. — Одно дело, когда коробка забита всякой-разной херней! Другое — когда в одной коробке половина одинаковой херни и вторая половина одинаковой другой херни! Сорри за тавтологию! Будешь разбирать, не охреневай!
— Уже насторожился! — я качал головой, глядя на привоз.
— Днем привезу еще! Бывай! — водитель поставил на пол последнюю коробку и покинул пункт.
Я взял в руки сканер штрихкода и начал перепикивать их. После этого я, как обычно, перенес несколько коробок на склад под камерой. Взяв со стола канцелярский нож, я вырезал вверх, как вдруг упаковки с медицинскими масками выплеснулись из картона, будто вода из фонтана. Как только я подобрал их из пола, я увидел, что все содержимое картонки было забито масками. Не это имел в виду Артур? Я стал пикать штрихкоды на упаковках, голос из программы называл номер ячейки — «Десять». Взял вторую упаковку — опять «Десять». На одну и ту же ячейку собралось сорок или больше упаковок масок. Ни хрена себе клиент назаказал! Следующая упаковка отправлялась на тринадцатую ячейку. Я подошел к компьютеру и увидел надпись: «13 (1/90)». Ладно иногда было, что один альтернативно одаренный клиент закажет пятьдесят коробок обуви, но маски? Тут мысли приходили: или у нас конец света планируется или тупо на продажу. Пипец, народ! Все пришедшие заказы в остальных коробках — это маски, перчатки, греча, макароны и… фаллоимитаторы. Уж последнее не Емельянова заказала? Подошел на секунду к монитору, увидел — точно она!
Приемка такого прихода прошла на удивление быстро — за полчаса. Все заказы положены в пакеты и подписаны. «резиновых вибролюбовников», закрытые в светонепроницаемых упаковках, я кинул в освободившиеся коробки.
Первый клиент — седовласый мужик, одетый в строгий костюм а-ля двадцатые. Я, как всегда, в СИЗ’ах.
— Доброе утро! Маску и перчатки, пожалуйста!
— Доброе! Одну минуту! — он спокойно без претензий тоже достал их и надел на лицо и руки. Молодец! — Онищенко Василий Геннадьевич, 000003.
Символичная фамилия, однако. Я пробил на компьютере клиента и увидел в его заказах маски в количестве — пятьдесят три упаковки по сто масок. Я спросил мужика:
— Не сочтите, пожалуйста, за наглость, но зачем их столько?
— Да я главврач в больнице. У нас заканчиваются маски, вот и заказал, — пожав плечами, ответил он.
— Все так плохо? — серьезно вопросил я.
— Режим в красной зоне зашибись! Костюмы для работы есть, но маски заканчиваются очень быстро.
— Тут важное дело, однако, — здесь не хотелось сарказничать, если такой заказ, то это нужно.
Я передал клиенту два пакета с масками, он сказал: «Спасибо! До свидания!» и ушел. Кроме шуток, это как надо снести логистику так, что главврачи покупают в нашем интернет-рынке? Я в шоке, если честно.
Через полчаса пришла дама предпенсионного возраста с надетыми маской и перчатками.
— Доброе утро!
— Галинова Галина Клавдиевна, 493131! — сказала она.
Я увидел еще партию масок. Пакеты передал клиентке в руки, а она села на диванчик напротив меня и стала пересчитывать упаковки.
— Это для работы? — поинтересовался я.
— …Не мешайте!!! Пятнадцать… шестнадцать…
Я включил в чат, а там коллеги пишутся с невероятной скоростью!
Чат ФИЛИАЛ НУМЕР 1(НЕТ)
…
yhhn: у меня нет места! маски перчатки и прочяя хренотень!!! они че совсем??? >: (((((
Вася_95: водила сказал типа будет пять довозов сегодня ???
Ген_Ден: Я получил информацию, что в ближайшие смены ожидаются крупные перевозки. Просьба менеджерам подготовить новые места для приемки.
Крест_ник: дожили (
Аслан: ага реально клиника
qira: @P95N ты на выходных занят?)
P95N: @qira нет)
qira: @P95N выйди плиз вместо меня) я чего-то отдохнуть хочу)
Ген_Ден: Кира, хорош отлынивать, а то вызову сейчас на курьерский
Аслан: куда дальше???? Места нет! склад забит всем!!! примерки забиты!!! клиенты долбанулись!!!11111
Ген_Ден: @Аслан Дружище, тебя никто не держит)))
P95N: я сам в шоке, столько масок, столько всего остального. зачем????
Аслан: @P95N тебе гречка пришла?)
P95N: @Аслан дохерища)))
…
— Так… тут одного не хватает! — клиентка прервала переписку с коллегами.
— Что именно не хватает?
— Я заказала сорок, а тут тридцать девять! — дама скривила лицо так, что маска этого не скрывала появившиеся морщины.
— Вроде я считал, все верно. Было сорок!
— Думаешь, юноша считать не умею?! Я, вообще-то, предоплатила это! — фыркнула она. — Ладно… еще раз посчитаю!
— Я тогда перепроверю на складе.
Я подошел к ячейке, где лежал пакет с заказом, вроде нигде не выпадал. Я заглянул вниз под стеллажом, тоже нет. Странно. Я вернулся обратно в клиентскую зону и сказал, что последней упаковки нет.
— …тридцать восемь… тридцать девять… сорок! Да все на месте!!!
— Это хорошо! — вздохнул я. Считать не умеете? Ну-ну. — Вам для каких целей маски нужны!
— Так дефицит же, — ответила клиентка. — Надо скупить, пока маски есть. Спасибо, до свидания!
Галинова Галина Клавдиевна спешно ретировалась, как вдруг на замену пришла моя старая знакомая девочка-барби Емельянова.
— Доброе утро! — сказал я.
— Приветики! Емельянова, 001100.
— Тоже дефицит… ваших приборов? — ласково спросил я, намекнув на ее деликатный заказ.
— У вас же нельзя после вскрытия сдавать?
— По вашим товарам вы знаете правила, никаких смягчений в этом не планируются.
— Это я не для себя, а подругам взять!..
— Полагаю, дефицит мужиков у «подруг»?
— Мы с мужем в карантине сидим… развлечь себя как-то надо, — пожала плечами.
— Полагаю, «игрушки» для разнообразия?
— Бинго, дружище!
Я удалился на склад и вернулся к клиентке с коробкой ее фаллоимитаторов.
— От чего-то будете отказываться?
— От конского!
Я посмотрел на компьютере список товаров и нашел самый длинный из «вибролюбовников». Я покопался в коробке и нашел нужный и провел отказ.
— Заказ прошел.
— Отлично! Можно взять коробку, а то унести тяжело?
— Да, конечно!
Емельянова без всякого труда взяла картонку на уровне груди и пошла в сторону выхода. Я быстро подошел и открыл дверь. «Спасибо» — сказала Емельянова и ушла.
Следующие три клиента забрали свои сегодняшние заказы, попутно жалуясь, дескать, все дорожает или вовсе нету нужных товаров. Ага, и поэтому нужно взять и закупиться? Я немного в шоке, если честно. Эти люди заказывали больше, чем нужно им на данный момент, ссылаясь на злосчастный дефицит. Если главврача Онищенко еще можно было понять, но остальных… Человеческая жадность и эгоцентризм в каждом таком клиенте, покупателе и спровоцировал этот самый дефицит. Зачем заказывать сразу сто тыщ этих масок, если можно взять три, максимум четыре, упаковки. Поносил все, потом когда последняя эта самая упаковка заканчивалась, можно пойти купить новые. Речь не только о масках, но и о перчатках, гречке, макарошках и прочих нужных товаров. Пандемия же! Нужно как-то делать все в меру… Я никогда этого не понимал и вряд ли бы понял потом.
На точку зашел Артур с коробками.
— Это новый довоз? — спросил я.
— Нет, бл*ть, я просто пришел навестить тебя!!! — разъяренно ответил он. — Я… я… Там столько туалетной бумаги в кузове!.. Новый симптом коронавируса диарея что ли?!
— Божечки-кошечки!..
Мне больше нечего сказать…
О мухоморе и конопле (18+)
Что мне делать было на выходном? Как среднестатистический человек, оказавшийся на карантине, сидеть дома смотреть телевизор, где дикторы сообщали о новых заболевших и закрытии аэропортов, и ждать очередную курьерскую доставку суши или пиццы. Мне не хотелось. Мне позвонила Кира и попросила мне помочь с установкой нового стеллажа для заказов. Я подумал, почему бы нет?
Я приехал на точку, обнялся с напарницей.
— Где «железо» лежит? — спросил я.
— Там… на дальнем складе, — ответила она.
Кира тоже соблюдала масочно-перчаточный режим, в отличие от некоторых наших клиентов, которые, благо поменьше стали возмущаться и «качать права». Я взял отвертку, взял пару панелей и начал установку, параллельно общаясь с подругой.
— Вот скажи мне, Кир, как на тебя повлияла пандемия?
— Фигово, знаешь ли! У меня из-за постоянного ношения маски все лицо в прыщах, ладони потные от этих перчаток!
— Я заметил, что некоторые даже на улицах в масках.
— Ну так сходить в продуктовый и аптеку — в маске, в фитнес-зал…
— … тоже в маске? — улыбнулся я.
— Фитнес-зал вообще закрыт? Где я буду качать пресс?! — возмущалась девушка.
— А дома, нет?
— Ты мне, напарник, тренажеры купишь? — рассмеялась она.
— Размечталась!
— Слушай подойди сюда!
Я закончил с установкой стеллажа и вернулся в клиентскую зону.
— Смотри… заказ у Некрасова! — Кира указала пальцем на монитор, где был открыт сайт нашего магазина и там маленькая банка с изображением мухомора.
— Что это? — спросил я, не веря своим глазам.
— Судя по описанию, это успокоительные таблетки.
— А при чем тут мухомор?
— Видимо, он главный ингредиент, — ответила Кира. — Ну и как тебе?
— Охренеть, конечно. Хомяков вообще в курсе?
— Может.
— Это ж надо такое выставлять на продажу? — я почесал затылок и продолжил. — Как складеры вообще приняли такое?
— Хочешь удивиться еще сильнее?
— Есть что-то безумнее мухоморов?
— Конопляный чай! — Кира закрыла лицо ладонями и качала головой.
— Во-первых, не прикасайся лицо руками, иначе типа подхватишь эту заразу… наверно! Во-вторых, это вообще законно?
— Законно, наверное, — убрав ладони, пожала плечами Кира. — Я читала, что промышленная конопля без содержания этих… одурманивающих веществ законны. Это как с маком…
— Вроде можно, но нельзя, короче. Все равно стремно! Я все понимаю, но такие двусмысленные товары… я не знаю. Стремно… очень стремно…
— Слушай, тут начальник что-то написал…
В чате Геннадий Денисович прислал новость, что в нашем интернет-магазине попала марихуана. Мы с Кирой обменялись удивленными взглядами.
— Я не хочу в тюрьму! — проглотив слюну, шепнул я.
— А кто хочет? — поддержала сменщица.
В новом сообщении Геннадий Денисович передал, чтобы мы все сомнительные товары, подготовили к конфискации под присмотром полиции. Я позвонил шефу:
— Добрый день! Это как понимать?
— Привет! Ты же выходной! — удивился начальник моему появлению.
— Вышел с разбором стеллажа. Я видел новость, это как понимать?
— Какой-то долбанутый поставщик в Москве «травку» просунул под чай и теперь гадай, что делать! У вас есть заказы с этим… ну ты понял?
— Есть!
— Сегодня позвонил в полицию. Как придут, сдать им эти самые сомнительные товары.
— Будет сделано. Отбой.
Я повторил Кире то, что сказал Геннадий Денисович. Мы договорились, что она мне позвонит вечером, если будет нужна помощь с конфискацией. Как оказалось, в течение всей оставшиеся смены никто не появился. Кира закрыла пункт выдачи и пошла домой.
На следующий день я вышел на свою смену и включил компьютер. Кира любезно в отдельной папке оставила видеозаписи приемки этих сомнительных товаров… на всякий случай.
На точку пришел полицейский в сопровождении двух вооруженных людей из Главного управления по контролю за оборотом наркотиков, так они представились. Благо все прошло гладко, видеозаписи с разрешения Москвы предоставил наркополицейским, а они забрали возможную запрещенку. Четко сработано, короче.
Вот уж не думал, что такое в нашем магазине возможно. Дожили, блин, когда «траву» мы стали выдавать. Благо лишили мы этого Некрасова «окунуться в мир прекрасного». Я уверен на все сто пятьсот процентов, что компанию оштрафуют. А если компанию штрафуют, то можно смело готовиться к новым «штрафам».
Так и живем…
Журналы
Очередная короносмена. Как обычно, я принимал очередной дохрениллион коробок и дохреллиард товаров в них. Клиенты не успокоились заказывать гречку с туалетной бумагой. Благо, я управился с этим за час и сел за компьютер посмотреть почту. Наши высшие менеджеры из Москвы придумали новый прикол.
«Дорогие, коллеги!
Работа нашей Компании в период пандемии коронавирусной инфекции стала важной для обеспечения населения товарами первой необходимости.
Согласно постановлению правительства, все пункты выдачи должны быть обеспечены журналами по контролю температуры и графиком дезинфекции.
Если у сотрудника температура выше 37℃, он отстраняется от смены.
Дезинфекцию проводить каждые два часа. Вам разрешается делать в этом случае больше технических перерывов. Жалобы на закрытие во время уборки будут игнорироваться.
Безопасность наших клиентов и сотрудников — на первом месте.
Ответственные за ходом исполнения постановления — руководители филиалов.
Следите за обновлениями».
Внизу были ссылки на документы. Я их распечатал и посмотрел, что за дичь нам еще и заполнять приказали.
В журнале «Температура» имелась таблица с колонками ФИО менеджеров, датой и временем измерения. С Кирой стоило бы сообразить и заказать градусники.
Журнал «График уборки». Там таблица с большим количеством столбцов, где требовалось указать ФИО, адрес пункта выдачи, время уборки и средство для уборки.
Меня порадовало, что клиенты не будут нам мешать убирать точку, и спокойно закрывать точку.
Астрологи объявили Неделю клиентских сгоревших задниц! Хе-хе!
Карантин
День 1
Я проснулся в шесть утра в холодном поту и с чувством жара по всему телу. Поднявшись с кровати, я еле держался на ногах, будто они ватные. Голова гудела от боли. Не знал, что думать — еще вчера я нормально себя чувствовал, под вечер лишь была сильная усталость, это я смахивал на тяжелую смену.
Я вызвал такси и приехал на пункт. Когда дошло до сканирования коробок, у меня пошел сильный кашель, руки дрожали, рубашка стала мокрой, а ноги уже не держали. Я сел на кресло за компьютерный стол отдышаться. Но кашель возвращался и, достав из кармана бумажный платок, выплюнул слизь то ли желтого, то ли зеленого цвета.
Я поискал в шкафчике градусник и померил температуру. Тридцать семь и пятьградусов по Цельсию. Приехали, блин…
Мне осталось лишь взять телефон и позвонить начальнику.
— Алло?
— Шеф… у меня проблемы — мне хреново! — гнусавил я.
— Что такое? — насторожился Геннадий Денисович.
— У меня жар, в груди ноет, кашляю, на ногах еле стою… а температура тридцать семь и пять…
— Господи! Мог бы предупредить вчера? — вздохнул он.
— Вчера я нормально чувствовал себя… Не знаю, закончу ли я смену… — я достал новый платок и выкашлянул мокроту.
— Да… слышно тебя. Ох… вовремя ты, блин. Попробуй поработать, насколько хватит сил, я позову кого-то…
— Премного благодарен.
Говорить подобные новости руководителю в такое время — явно удовольствие не из приятных. С точки зрения сотрудника интернет-магазина, я подводил Компанию по полной программе в разгар коронавирусной пандемии. А с точки зрения простого живого существа с латинским названием homo sapiens, я не мог работать в таком состоянии, а эта самая коронавирусная пандемия делала меня биологической угрозой для всех и для самого себя.
Я вытащил журнал «Температура» и поставил отметку о температуре «тридцать шесть и девять». Держа свой телефон и смотря в его экран, я думал, как поступить дальше. Хоть и раньше у меня были проблемы с легкими из-за небольшого лишнего веса и хронического бронхита, но ощущения отличались от последнего — когда я кашлял и отхаркивал мокроту, легкие будто горели в тот момент, а слабость в конечностях оказалась настолько сильной, будто перестал их чувствовать, но, благо не паралич.
Часы на дисплее показывали десять утра, пора открывать пункт. Я поднялся на ноги. Пытался как-то изображать нормальную походку. Подойдя к двери, я достал из кармана ключ и открыл ее. Первым подходил Мякинен. Неловкое чувство.
— Huomenta, suosikki managerini!(1) — улыбаясь, сказал он.
— Huomenta, herra Mäkinen!(2) — ответил я.
— Mitä sulle tapahtui?(3) — подозревал финн.
— Не выспался.
— Не ври, приятель. Ты красный весь, пальцы дрожат!
— Лучше маску наденьте и держитесь на расстоянии.
— Я догадался, — Мякинен надел маску и не отходил от двери. — Код 410311.
Вместо очередного оптового заказа товарищ из Суоми решил почитать «Мастера и Маргариту» вместе с «Преступлением и наказанием» на русском языке. Хорошее чтиво, надо сказать. Я положил заказ на диван и отошел к складу, Мякинен забрал его.
— Я не знаю, что со мной, но лучше продезинфицируйтесь, пожалуйста, от греха подальше.
— Хорошо. Ты выздоравливай там! — Мякинен издал смешок, видимо, его не пугало заразиться от меня. — Hähdään!(4)
— Tietysti!(5)
Я почувствовал себя еще более неловко. Уж что-что, а клиентов не хотелось подвергать опасности. Надеялся, что мне немного фигово, а не эта коронозараза.
Неожиданно Кира прибежала на работу.
— Привет! Как ты? — с порога спросила она.
— Терпимо. Шеф сказал?
— Да… ты мне будешь должен смену, — улыбнулась она.
— Отработаю как-нибудь. Хотя… у меня столько должников, могли бы выйти.
— Да уж!
— Лучше держись на расстоянии, мало ли что, — заметил я, как напарница подходила к стойке и ко мне.
— Надеюсь, что будет все хорошо.
— Не грусти раньше времени. Ты пока одевайся и езжай домой, отдохни.
— Хорошо. Удачи тебе!
— Пока, — помахала мне Кира напоследок, когда я забирал свою куртку из склада.
Я на такси вернулся в свою квартиру. Сонливость мучила меня и, подойдя к кровати и сняв одежду до нижнего белья, увалился на кровать. Чувство жара и одновременно озноба. Легкие ныли. Руки и ноги продолжали не слушаться. Я кое-как набрал номер поликлиники и вызвал доктора. Женщина из регистратуры сказала ждать его завтра.
Я положил трубку и закрыл глаза.
День 2
Я не помнил, как уснул. То есть, просто лег, закрыл глаза, открыл их — и уже утро. Как и вчера, одежда и кровать вся были мокрые от пота.
При дыхании слышались хрипы и стоны, тянуло кашлять от тяжести в груди. Я поднял свое туловище и выхаркал в платок содержимое легких, не забывая о боли в груди в те моменты. Цвет мокроты такой же желто-зеленый. Электронный градусник лежал на тумбочке возле кровати. Я взял его, включил и засунул в подмышку. Через минуту дисплей показал тридцать восемь и один. Пипец какой! Ничего мне не хотелось делать, лишь лежать и ощущать одновременно и жар, и озноб. Странно, короче.
Участковый терапевт пришла в районе часа дня. Я, еле поднявшись, открыл дверь. С надетыми маской и перчатками, она вошла в мою квартиру.
— Добрый день! — поздоровалась она.
— Добрый…
— На что жалуйтесь? — спросила врач, сняв куртку.
— Влажный кашель с мокротой, температура с утра, слабость в руках и ногах.
— Вкус и запахи?
— Вроде ощущаю… Например, запах духов у вас.
— Это радует, — она достала фонарик. — Откройте рот! Скажите «А».
— А-а-а… — послушался я, высунув кончик языка вперед.
— Да… горло у вас красное. Снимайте рубашку… — доктор достала стетоскоп и приложила тот кусок холодной полусферы к груди. Холодрыга… жуть!
После того как я дышал по команде врача, слышал, как хрипели легкие и как сопело горло еще сильнее.
— Да, уважаемый…
— Не корона ли?
— Есть подозрение на пневмонию, — терапевт достала пульоксиметр и надела его на мой указательный палец. — Девяносто семь. Завтра записываю вас на томографию. Вы ходить можете?
— Вяло, но вродемогу. Есть, кому помогать…
— Хорошо… — в руках она держала две стерильные упаковки с двумя цилиндриками, в которыхбыли ватные палочки. — Откройте рот… — палочка вошла мне в пасть и уткнулась в стенку горла. — Отлично, теперь надо в нос…
— Стремно как-то, — когда взяли образцы, сказал я.
— Больно не будет.
Палочка в ноздре — это такое себе ощущение, когда ватным кончиком там ковыряются. Надо так надо. Все образцы врач положила в цилиндрики, их убрала в эти пакеты и положила в сумку.
— Результаты теста будут известны в течение недели, результаты КТ будут переданы в поликлинику. Вот вам направление и рецепты на антибиотики, — она положила бумажки на тумбочку и пошла одеваться. — В следующий вторник вам надо в поликлинику.
— А как же…?
— В поликлинике ковид-бокс есть. КТ покажет сколько процентов поражение у вас. Будем отталкиваться от того будет карантин или госпитализация.
— А почему в этом случае мне надо во вторник быть у вас? — запутался я.
— Если это начальная стадия заболевания, то антибиотики и другие лекарства надо пропить, — объясняла врач. — Во вторник мы подробно вам скажем, что дальшеделать.
— Я вас понял.
— Тогда до вторника.
Терапевт надела куртку, взяла сумку и покинула квартиру. Я закрыл дверь и пошел обратно в кровать. Я еще надеялся, что у меня не корона. Я достал телефон и позвонил отцу. Договорились, что он меня довезет до томографии.
День 3
Я пришел на томографию в местный медцентр. Народа оказалось не так много.
Когда медсестра назвала мою фамилию, я, в маске и в перчатках, вошел в кабинет. Лаборант, сидя за компьютером, сказала убрать все металлическое от себя и лечь на кушетку. Я выполнил указания. Машина включилась, и кушетка медленно двигала мою тушу в томограф. Там мне надо было спокойно ждал, когда меня отсканируют. Смел я сказать, это был мой первый опыт с КТ за все двадцать пять лет жизни. Как только все закончилось, кушетка вывела меня из устройства. Как толькоя поднялся на ноги, лаборантка сообщила мне: «В течение десяти минут придут результаты. Должна предупредить, что если у вас будет обширное поражение легких, то мы вынуждены будем отправить вас на госпитализацию». Не думал, что тети в белых халатах так меня напрягали.
Десять минут я ждал результата томографии, но это ощущалось, будто шел целый час. Пот обильно тек из меня, а хрипы в груди стали чаще. Наконец, медсестра вышла с результатами.
— У вас поражение двадцать три процента левого легкого и двадцать — правого, — констатировала она. — У вас вирусная пневмония.
— Да уж, — напрягся я. — Насчет госпитализации?
— Госпитализация не требуется. Результаты компьютерной томографии будут отправлены вашему лечащему врачу.
— Вас понял. Спасибо большое.
Я взял в руки бумажки и флешку, где написаны мои показания. Вчитываться я не мог, буквы плыли. Отец забрал меня из центра и поехали домой, заехав в аптеку и купив выписанные терапевтом лекарства.
— Вот что, ты периодически сообщай нам о твоем состоянии, и что скажет врач.
— Не волнуйся…
Папа довез меня до дома и уехал… видимо, сдавать тест на ковид. Я позвонил начальнику.
— Добрый день, шеф!
— Добрый! Как себя чувствуешь? — спросил он.
— Терпимо. Сейчас после томографии.
— Не тяни резину! Что тебе сказали?
— Пневмония… вирусная.
— Пипец! — вздохнул Геннадий Денисович и дальше начал ворчать. — Надеялся, что ты просто устал и вернешься завтра! Ладно… придумаю, что делать с заменами… Ты там выздоравливай…
— Спасибо большое. Ладно, мне пора. До связи!
Я выключил телефон. Запил первые таблетки и лег на кровать, надеясь уснуть.
День 7
После начала приема таблеток мое состояние стало немногим легче. Слабость в конечностях перестала быть важной проблемой, и походка стала нормальной. Я продолжал время от времени кашлять и отхаркивать мокроту в тарелку, ее содержимое выливал в унитаз, а саму тарелку дважды мыл в раковине. Температура не опускалась ниже тридцати семи и семи градусов. Благо парацетамол помогал ее сбивать, если повышалась.
Звонок от Киры не заставил себя долго ждать.
— Привет! Как ты? — спросила она.
— Уже легче! Ты как?
— Да ГенДен напряг меня работой!!! Пятую смену не вылезаю из пункта! — начала жаловаться сменщица, я уже почувствовал неловкость из-за этого.
— А разве шеф не искал замены?
— Один в отпуске, другой у жены в роддоме, третий тоже заболел. Короче, невеселые дни пошли, как началась эта корона!
— И не говори! Извини, что пришлось тебе выходить…
— Ты не повелеваешь болезнями, — издала смешок Кира. — Такое не контролируют.
— Как бы ни уволили меня после выписки, — отшутился я.
— Ты ценен для Компании, чтобы списывать со счетов…
— Хорош льстить…
— Слушай, может тебе продукты занести? Завтра первый выходной… ох…
— Спасибо за заботу, но продуктов пока мне хватит. Ты лучше отдыхай. Фигово не выходить на улицу, у тебя такая возможность есть.
— Не унывай, главное! Когда тебе к врачу?
— Через два дня. Скажут, что там по… как его… ПЦР’у. Очень надеюсь, что выпишут.
— Позвонишь, скажешь, что с тобой.
— И тебе, и шефу, и родне! Много кому…
— Ладно, отдыхай…
— Пока…
Я выключил телефон и запил лекарства. Пипец, короче…
День 9
Впервые за последние дни вышел на улицу. Благо до районной поликлиники идти десять минут, и транспорт не нужен. Вход в ковид-бокс был сзади здания, короче через черный вход. Я пошел туда и занял очередь в кабинет. Мне везло — передо мной сидело три человека… возможно, с короной… возможно, и у меня былакорона. Я не доктор, чтобы ставить себе диагнозы, поэтому я терпеливо ждал своей очереди.
Если раньше я слегка раздражался подобным, то после работы в интернет-магазине, к этому относился понимающе. Если взять врачей, но они, именно, врачи, а не… менеджеры пункта выдачи; мы — не клиенты, а пациенты, которые должны прислушаться к рекомендациям врача, ведь на кону здоровье и даже жизнь.
Настала моя очередь. Я вошел в кабинет.
— Добрый день! — поприветствовала меня участковый врач. — Присаживайтесь.
— Добрый день! Вы сказали сегодня подойти к вам.
— Да! Тест на коронавирус у вас положительный.
— Да уж… — разочарованно ответил я.
— Продолжайте ваш курс антибиотиков и соблюдать режим самоизоляции.
— Это я понял.
— Замечательно, что вы поняли. Следующий ПЦР-тест будет через две недели.
— Сколько? — у меня в этот момент дернулся глаз.
— Две недели. Для полной выписки требуется два отрицательных теста и отсутствие симптомов. Вам это понятно?
— Да… — долго мне не видать было работы.
— Ладно тогда. До встречи через две недели.
— До свидания!
Я покинул поликлинику и медленно пошел в сторону дома, никогда в тот момент не радовался простой прогулке, как тогда.
Что мог сказать? Терапия продолжилась.
День 15
Полмесяца прошло, как начался мой вынужденный чертов карантин. Все время жутко хотелось спать. Кашель беспокоил уже реже, как и мокрота, которая перестала быть такой густой, как с начала болезни. Каждое утро я мерил температуру, сегодня —тридцать семь и пять. Жар уже отступил сегодня, а слабость в конечностях спала окончательно.
Еда в холодильнике закончилась, есть хотелось. Я посмотрел в банковском приложении сколько денег лежало. Посчитав, я заказал фастфудную пищу, а то надоели эти домашние полуфабрикаты.
А пока ждал заказа, решил вот впервые за две недели побриться. Я пошел в ванную и посмотрел на себя — глаза красные, лицо будто стало толще, как и пузо. Я достал пену и бритву и за десять минут спокойно избавился от неровной бородки. Лицо горело от лезвий и стало более красным. Не хватало еще раздражений!
Чтобы не смущать курьера, я оделся в домашнюю одежду. Звонок от неизвестного номера.
— Алло? — ответил я.
— Добрый день, вас курьер беспокоит, где находиться вашподъезд? — спросил он на ломаном русском.
— Первый подъезд, как войдете в арку. И есть просьба насчет бесконтактной доставки.
— Да, хорошо. Спасибо.
Пошли гудки. Что ж, заказ уже ждать оставалось недолго. Я встал возле двери и ждал звонка домофона. Когда он зазвонил, я включил кнопку пропуска в подъезд, не забыв надеть маску и перчатки — не хотелось товарища курьера подвергать риску. Дверь открыта. Курьер оставил возле нее герметичный пакет и отошел в сторону квартиры напротив. Я высунул руку и забрал заказ, поблагодарив доставившего.
Здравствуйте, чизбургеры и картошка-фри. Не знаю почему, но в тот момент мне с наслаждением удалось попитаться вредной пищей и оставить ее на следующие дни.
День 20
Фастфуд закончился. Опять делать стало нечего, даже телевизор с компьютером не помогали. Кира, помнится, говорила, что могла бы помочь с провизией. Если было это еще актуально, то почему бы нет. Я набрал ее.
— Привет, — начал я.
— Привет! Как ты? — спросила Кира.
— Да, уже лучше. Кашлять стал меньше, температура — тоже. Блин… на улицу хочу!
— Я тоже! Засиделась я на работе! Я тебе так скажу: Аслан, Петр и Игорь заболели!
— Тоже ковид? — удивился я.
— Ага! — вздохнула сменщица.
— Сочувствую шефу…
— А что ты ожидал? Некоторые пункты выдачи работают с перебоями! Не хватает сотрудников по заменам…
— Жестко! Я до сих пор надеюсь, что Геннадий Денисович не сильно расстроился всем этим… в основном на меня.
— Я ему не завидую, как его начальник тамего мозги насилует. Это ведь не только в нашем районе…
— Везде так… и не только в нашем районе, городе или стране… Везде! Пандемия все-таки, — я забыл, зачем я Кире звонил, в тот момент вспомнив, я спросил. — Слушай, а ты сегодня работаешь?
— Нет, выходная.
— Помнишь, ты предлагала мне помощь с продуктами?
— Ну да…
— Слушай, ты можешь мне купить тамкотлеты, макароны и колбасу? Деньги я тебе перекину и сверху доплачу за беспокойство.
— Конечно, помогу, о чем спрашиваешь! — с энтузиазмом ответила Кира.
— Спасибо большое, — улыбнулся я. — Адрес мой помнишь?
— Конечно! Жди сегодня вечером.
Кира сдержала слово и зашла в продуктовый под конец дня. Я ждал ее появления возле двери. Домофон зазвонил, сменщицу пропустил. Она с пакетом подошла квартире.
— Привет еще раз! — сказал я.
— Привет! Как все прошло?
— Народу мало, все в масках.
Чтобы как-то Киру не подвергать опасности, я лишь приоткрыл дверь и общался через нее, не встречаясь лицом к лицу. Неприятно и неловко с моей стороны, но рисковать здоровьем Киры не хотелось.
— Ты извини, что так общаемся…
— Ничего, понимаю, — спокойно ответила она.
— Будет хорошо… выпишусь, блин.
— А что нужно для выписки?
— Два отрицательных теста подряд.
— Жестко.
— Ага. Спасибо тебе большое!Увидимся после выписки! — улыбнулся я.
— Обязательно. С тебя чизбургер.
— Непременно.
Кира ушла. Я закрыл дверь и пошел на кухню. Я вытащил пакеты со спагетти, куриные котлеты и колбаса. Полуфабрикаты положил в морозилку, а макароны в пенал.
Спасибо, Кира, большое.
День 23
Настал мой второй раз, когда моя еще живая туша могла покинуть квартиру и погулять по дороге в поликлинику. Лето прям теплое было, что я оделся в шорты до колен и в рубашку-поло, не забыв еще про СИЗ’ы на морду лица и рученьки.
В отличие от прошлого посещения, народу в ковид-боксе было уже больше. Я сел на скамейку и ждал, когда позовут. Духота в помещении страшная. Я достал книжку и использовал ее как веер. Похоже, в наше время только так иногда книжки и используют. Через час медсестра назвала мою фамилию и пригласила в кабинет.
— Добрый день! — поприветствовала меня терапевт. — Как чувствуете себя?
— Уже легче! — спокойно я ответил. — Кашля почтинет. Температура тридцать семь. Слабости, вроде как, нет.
— Приятно слышать, но послушать вас стоит. Снимайте рубашку.
Я послушно сделал это, и врач со стетоскопом начала слушать легки. По ее команде я дышал и не дышал.
— Хорошо. Легкие еще хрипят, но уже лучше работают. Давайте померим кислород, — я засунул палец в пульсоксиметр. — Девяносто восемь, замечательно. Сейчас снимите маску.
Врач достала эти злосчастные ватные палочки и взяла образцы из пасти и ноздри, оставив у меня эти неприятные впечатления, как в тот раз.
— Что мне делать? — спросил я.
— Ждать две недели для следующего теста. Вы помните условия выписки?
— Помню. Две недели.
— Уже нет! На следующей неделе ждем вас в это же время. Думаю, совсем скоро выпишем.
— Вас понял. Спасибо.
— Да свидания! — сказала терапевт, я покинул кабинет.
Мне оставалось доложить Геннадию Денисовичу по телефону.
— Добрый день, шеф!
— Добрый… если он добрый, — будто огорченно ответил начальник.
— Что такое?
— Болеющих много! — сдержанно говорил он, видимо, пытался не терять самообладание. — Трудно сказать, где как и что. Такое чувство, что все решили самовольные отпуска оформить под видом этих… больничных!
— Сочувствую вам…
— Ой… ты, видимо, кайфуешь на своем карантине…
— Не то чтобыкайфовал… — ответил я на это завуалированное обвинение, — я сам не против вернуться на работу. Я почти месяц в четырех стенах, и только дважды выходил на улицу!
— Может, выйдешь, тогда? — с легкой издевкой спросил Геннадий Денисович.
— При всем желании мне эти смены не зачтут, пока я на больничном. Да и лишние проблемы будут у нас обоих.
— Это да… жаль. Ладно, выздоравливай там…
— До связи!
Я повесил трубку и продолжал двигаться в сторону дома. Осталось предупредить семью.
— Алло, привет, пап… — начал я новый вызов.
День 29
Мне все в падлу…
Я лежал на кровати с перерывом на чай, легкий перекус и туалет. Телевизор был включен, но я просто смотрел в этот широкий экран будто в пустоту. Компьютер давно работал в спящем режиме. Ничего действительно не хотелось… В падлу… просто в падлу все: работа, болезнь, лето, солнце и… я.
Похоже, у меня пошла депрессия.
Часы показывали семь часов вечера, а я продолжал лежать на кровати на животе. Этот карантин меня убивал, если не физически, то морально.
В тот момент… я попробовал подняться на ноги и что-то сделать. Получилось. Я стоял на ногах. Теперь мне надо было одеться, что и сделал, взяв свое поло и черные джинсы. В жопу сидеть в четырех стенах. Я подошел к окну, увидел, что снаружи почти безлюдно, вышел на улицу освежиться.
Мне осталось впервые за долгое время просто пройти не на десять минут, а на целый час вокруг квартала. Свежий воздух снаружи казался действительно свежим, а не смесью уличного с комнатной духотой. Хоть тест был и отрицательным, я старался сворачиваться от людей, мало ли что.
Казалось, апатия и уныние ушли. Я зашел в магазин, не забыв про маску и перчатки. Там я спокойно купил хинкали и газировку и рассчитался.
Я вернулся домой и поставил большую кастрюлю на плиту, предвкушая вкусный ужин.
День 30
Настроение улучшилось. Температуры нет. Я почти не кашлял.
С большим энтузиазмом я пошел в поликлинику и ждал своей очереди. Рядом сидевшие бабули что-то под масками ворчали, хоть я и не понимал их бубнеж, это выглядело и слышалось забавно. Через полчаса какой-то мужик возмущался, что врач его не принял, заявлял, что сидел изначально с утра, на что одна женщина в деловом костюме ответила, что она тут с десяти и она не помнила этого товарища. Короче… веселуха.
Меня пригласили, и я вошел в кабинет, чуть ли не окрыленный. Врач меня поприветствовала, я без лишних слов снял рубашку и позволил послушать легкие.
— Так… все замечательно! Одышка беспокоит сейчас? — спросила терапевт.
— Если толькодолго заниматься физическими упражнениями, — улыбнувшись, ответил я.
— Сейчас не стоит этим злоупотреблять. Нужно сначала восстановить полностью дыхание после пневмонии. Теперь открывайте рот.
Снова эти палочки для тестов. Сначала из неба, а потом из ноздри. Эти ощущения ковыряния так и продолжали раздражать, но я не подавал виду.
— Я вам выписала лекарства, это нужно для реабилитации. Вам понятно?
— Понятно! У меня вопрос, я могу как-то встретиться с родными и друзьями?
— А родные у вас жили? — настороженно спросила врач.
— Нет, все времябыли на даче. Я сидел дома один.
— Хорошо. Насчет друзей… я бы пока не советовала до последнего теста с кем-то контактировать.
— Да?
— Скажем так… на ваш страх и риск.
— Ладно, подумаю над этим. А насчет прошлого теста?
— Да… спасибо, что напомнили, — доктор стала рыться в справках, но нашла результаты. — Так… первый отрицательный есть! Еще один, и вы свободны!
— Это замечательно! Еще раз спасибо! До свидания!
Прежде чемдвигаться в сторону дома, я решил «сделать крюк», чтобы насладиться прогулкой.
Я улыбнулся, как только подумал про себя, что я на финишной прямой.
День 35
Этот карантин подходил к концу. Я решил себя побаловать горячими бутербродами, поэтому достал мини-гриль и нарезал хлеб и колбасу. Через полчаса я наслаждался этим обедом, запивая его газировкой.
Меня температура уже не беспокоила, слабость в руках и ногах снова не проявлялась, а влажный кашель пропал вовсе. Я ждал последнего похода к врачу, чтобы выписаться и вернуться в строй.
Вот уж не думал, что был бы рад вернуться на работу.
День 37
Этот день я планировал отпраздновать с большим размахом. Почему? Ну так выписка и конец этого карантина!
Я оделся и пошел в поликлинику, до этого написал Кире, чтобы мы встретились возле входа.
Уверенно, вполне себе веселой походкой, вошел в кабинет участкового врача, которая за этот месяц стала мне чуть ли не родной.
— Добрый день! — сказала она.
— Добрый день и вам! Что пока по тесту?
— Я вас поздравляю, у вас отрицательный тест.
— Выписываете?
— Выписываю, куда ужтам. Но есть один нюанс, я вас запишу к пульмонологу на следующую неделю. Будете проходить реабилитацию, чтобы легкие полностью восстановились.
— Это без проблем, в моих же интересах!
— Мне нравится ваш настрой, уважаемый, — похвалила врач и стала что-то записывать, пока принтер печатал документы. — Вот вам номер вашего электронного больничного, а это справка, — она поставила свою печать, — ее передайте внизу в страховой стол, чтобы поставить печать. Номер больничного передайте своему работодателю.
— Вас понял, — ответил я, приняв все документы, потом я достал коробку конфет. — Это вот вам!
— Не стоило, — отнекивалась доктор.
— Это за беспокойство… ничего не думайте, — продолжал я, улыбнувшись под маской. — Спасибо большое!
— И вам спасибо… — терапевт приняла подарок. — Должна сказать, высамый спокойный пациент из всех имеющихся.
— Вы — врач, а не менеджер пункта выдачи. А те люди, которыеждут своей очереди — это пациенты, а не клиенты, которым все должны. Если уж хотят болеть на своих условиях, то есть частные клиники.
— Тут я согласна. А люди валят на нас, что мы такие лодыри… Если честно, я устала… я хочу в отпуск…
— Как я вас понимаю, — посочувствовал я.
— Ладно тогда. Продолжайте реабилитацию и следите за своим здоровьем!
— Обязательно. До свидания!
Я покинул кабинет и встретил мужа скандалистки Машматулины. Он что-то буянил, пугая сидящих бабушек. Он увидел меня и направил «праведный гнев» в мою сторону.
— О… и вы здесь! — узнал меня этот горе-папа из горе-семьи. — Что… короной болели?!
— А вы? — спросил я.
— Я тоже с короной! Я жду своей очереди, а вы прошли!
— Я вас не видел!
— Видели! Я ждал в очереди.
— Он тут впервые, — сказала женщина, которая сидела на дальней скамейке.
— Да вы врете! — орал он.
— Ладно… я понимаю у новоявленных мам перепады настроения и послеродовая депрессия. Почему-то кажется, что и вы, как папа, этим страдаете тоже после очередного рожденного ребенка!
— Че ты вообще несешь?
— Яйца… в отличие от некоторых, — я посмотрел этому дебоширу в глаза. — Ругаешься на женщин без причины! Позорище!
— Я составлю жалобу на вас! Вас уволят!
— Составляй, и в полицию пиши, и Президенту, и Генсеку ООН. Пиши, что тебя и твою шизосемью обижают такие нехорошие люди, как я. Но что добьешься в итоге? Ничего! Так что остынь, Машматулин!
— Я, знаешь, что с тобой сделаю? Ты ненормальный! — указал этот псих, дрожа рукой.
— Если я ненормальный, то ты по сравнению со мной неизлечимый шизофреник. Если тебе нечего больше сказать… пошел ты!
Все вокруг нас замолчали, и Машматулин тоже. Я в страховом столе получил нужную печать к справке и спокойно покинул поликлинику, не забыв предупредить охрану о буйном пациенте.
Кира меня ждала возле входа. Увидев меня, она обняла своего блудного напарника. Давно мне не оказывали такой прием.
— Как ты? — спросила она.
— Уже лучше… намного лучше, — улыбнулся я.
1) фин. Доброе утро, мой любимый менеджер!
2) фин. Доброе, господин Мякинен!
3) фин. Что с тобой случилось?
4) фин. Увидимся!
5) фин. Конечно!
Толчок в пункте выдачи и в развитии компании
После очередного совместного времяпрепровождения с детским шампанским и кальяном в компании с Кирой, я вернулся на работу. Первая смена после своего выздоровления была не на родном пункте, а где-то на Гражданке, что на северо-востоке города. Типа новая точка.
Я доехал до туда (спасибо начальнику за финансирование поездки), а на месте уже вспоминал, что нужно пикать коробки, а потом принимать. Казалось, я отсутствовал чуть больше месяца, а набитая рука сдулась, как мои легкие из-за короны. Короче, снова пришлось вспоминать и переучиваться. Во время приемки дорогих курток и обуви программа требовала уже отсканировать акциз. Таким нововведениям я не удивлен, всегда интернет-магазин пытался показать себя как белая площадка с оригиналом. А в душе остался вещевым интернет-рынком.
После приемки и выкладки товара я пошел исследовать пункт выдачи. Вроде все типично: примерочные кабинки, стол с компьютером, зеркало, склад, туалет для персонала и… туалет для клиентов? Эм… чаво? Да, тут напротив примерочных дверь с надписью «WC». Я зашел туда и увидел, что стены хоть на первый взгляд показались чистыми, возле треснутого белого унитаза виднелись грязные «полосы». Туалетной бумаги почти нет, пришлось со склада искать новый рулон.
После открытия магазина в десять утра я зашел на наш корпоративный чат возмущаться.
Чат ФИЛИАЛ НУМЕР 1(НЕТ)
…
queu1: Товары принял
P95N: Тоже принято
P95N: @Ген_Ден у меня вопрос? туалет для клиентов теперь уже есть? надеюсь это шутка…
Аслан: @P95N угараешь?
yle: ябануца! ???
qira: бедный мой мальчик…?
gowa99: У нас тоже в кудрово теперь толкан для клиентов… задолбался убирать дерьмо…
Ген_Ден: @all Хватит чат засорять!!!
Ген_Ден: @P95N не дави на больное. Компания решила в качестве пробы создавать пункты выдачи с туалетами для клиентов. То есть у менеджера будет еще обязанность убирать туалеты и поддерживать чистоту
…
Я в шоке! Я пытаюсь понимать стремление зализать клиентский зад, но чтобы еще с ноткой копрофилии?.. Божечки-кошечки!
Стараясь не думать об этом «нововведении» я спокойно сел за компьютер и ожидал клиентов.
Зашел толстый мужик без маски.
— Доброе утро! У вас заказ? — спросил я его.
— Нет, срать хочу!
И убежал в туалет. Судя по тому, что я слышал звуки процесса… сами знаете чего, стены казались тоньше, чем надо.
Следующие клиенты жаловались на то, что этот мужик не выходил из «кабинета», а характерные звуки вызывали отвращение у всех. Каждый грозился подать жалобу, и я, внезапно для себя, с ними согласился. Беспредел какой-то! Наконец, мужик соизволил выйти, дверь за собой не закрыл (в лифте ты рожденный), запах его отходов моментально распространился по всему пункту выдачи.
— Вы будете забирать заказ? — спросил я, пытаясь не задохнуться.
— Нет… просто в туалет захотелось.
…И ушел…
Мне пришлось надеть на лицо еще три маски, ибо невозможно дышать. А клиенты, заходя сюда, тут же передумали и убегали прочь.
Я надел резиновые перчатки, достал ведро с водой, тряпку и пошел мыть туалет. Если я в чем-то ругал свою работу раньше, то теперь это казалось лучшим периодом в жизни. Двадцать минут вымывал там и, слава Шиве, покинул «кабинет», не забыв открыть в клиентской зоне и на склад окна выветрить оставшийся запах.
Да-а-а! С каждым днем все трешовее и трешовее. Если компания перестанет учитывать интересы сотрудников, все это приведет к падению интернет-магазина, их репутации и финансов. Толчок в пункте выдачи — очередной толчок развитии компании вниз. Тревожно становится на душе, что будет дальше?
Пикник у обочины
До всего этого коронавирусного кошмара я наслаждался собственным домоседством, лишь покидая свою квартиру из-за работы, совместного времяпрепровождения с Кирой и прогулкой до ближайшего продуктового. Теперь, как маленький карапуз, я наслаждался свежим воздухом, походом в парк и кормлением уточек на берегу Финского залива! А главное — почти не было людей! Мелочи, а приятно!
Геннадий Денисович недавно мне позвонил и напомнил о предстоящем пикнике на нашем месте у обочины. Если что, это не в честь моего выздоровления. Просто совпадение, да… Договорились мы в десять вечера, мне идти недалеко до них с моей точки.
Изначально я не собирался выходить на работу в этот день, но мясо для шашлыков готовила и мариновала моя любимая напарница Кира. Диалог с руководителем такой был.
— Выйдешь завтра? — спросил он по телефону.
— У меня выходной.
— Тогда вместо Киры ты будешь отвечать за мясо! — ехидно ответил Геннадий Денисович.
— А как же Полина? Яна? Аслан, тоже не может?! — недоумевал я.
— У Аслана мизинец болит и говорит, что Кира или ты лучше займешься с мясом. Короче, либо так или так? В деле или нет?
— Окей, выйду на смену!
— Молодца! Не забудь по дороге купить эль?
— А кумыс? — ехидно спросил теперь я.
— Нет… Ах да! Себе, трезвеннику, можешь взять детское шампанское! Деньги тебе потом вышлем. Давай, до связи!
Чуть что, сразу я! Хотя… я плохо шарил в готовке мяса для шашлыка, так что Кира у нас молодец. Я хоть уже и с не такой охотой соглашался на замены и выходы в свой выходной, может, пришли бы Машматулина с очередным скандалом и рожденным n-ным ребенком, или Емельянова какого-нибудь экзотического «вибролюбовника» заказа забавы ради или herra Mäkinen(1) поболтал по душам за чашечкой teetta (фин. чая)… но, на смене я умирал от скуки… без эксцессов, без какой-нибудь внештатки.
Когда часы показали девять вечера, я закрыл смену, отключил электричество и выложил коробки с возвратными и отказными товарами, дверь закрыта.
Напротив пункта выдачи благо работал круглосуточный продуктовый магазин, где продавцы меня знали в лицо. Один из них, старик Махмуд, тепло поприветствовал меня:
— Добрый вечер, дорогой! — улыбнулся он.
— Добрый! Можно мне, пожалуйста, яблочный эль, темный эль и биттер!
— Отмечаешь пятницу, дорогой?
— Вроде того! Корпоративный пикник!
— Пьянки-гулянка? — поинтересовался продавец.
— Наверно… — я легонько хлопнул себя по лбу и вспомнил. — Мне еще детское шампанское с клубникой?
— Дети будут?
— Один конкретный… да, — ответил я, почесав затылок от неловкости.
Махмуд достал четыре бутылки и положил на стойку, я достал свой рюкзак и положил их туда. Деньги Геннадий Денисович так и не прислал, поэтому решил обойтись пока своими, надеясь потом, что начальник переведет. Я вытащил свою карту и рассчитался за напитки.
— Спасибо за покупку! Ждем вас снова! Доброй ночи! — сказал Маухмуд, выдав мне чек.
— Доброй ночи! — пожелал ему я и покинул продуктовый.
Как уже ранее упоминал, наше место для пикника находил у обочины на берегу реки. В наших краях «белых ночей» уже не было, на улице резко стало темно, хоть глаза выколи. Фонари слабо освещали проезжую часть своим мертвенно-бледным светом. Я включил фонарик на своем телефоне и пошел в темноту. На расстоянии более пяти метров я мог разглядывать камни и неровности земли, чтобы не свалиться здесь.
— О-о-о… привет! — послышался мне знакомый женский голос.
— Кира? — спросил я.
— Блин, чего в глаза светишь? — моя сменщица закрыла лицо ладонью, когда я фонарем пытался узнать очертания.
— Извини, — я опустил телефон и увидел слабый свет от углей. — Там наши?
— Ага!
Кира взяла меня за руку и повела к огоньку. Я старался не царапаться от веток и кустов, в темноте-то попробуйте быстро ходить.
Возле мангала тусили все наши коллеги. Аслан в забинтованным мизинчиком помахал мне. Петр, наш заводила, поднял кружку пива. «За твое выздоровление!» — сказал он, рыгнув после этого. Геннадий Денисович со своей женой Никой нарезали салат.
— Я уж думал, совсем уснул! — улыбнулся начальник.
— Уснешь там! — пожав плечами, ответил я.
— Никого не затроллил? Не оскорбил? Не унизил? — вмешался Аслан.
— А как же посиделки на точке с толчком? — вмешалась Яна.
— Сегодня ни одной жалобы — это прогресс! — засмеялся Геннадий Денисович.
— А как ты вообще болел этой заразой? Нормально дышалось? Запахи сейчас чувствуешь? — поинтересовался Петр. — Температура была?
Коллеги такие принялись слушать, ведь я первый в филиале, кто заболел коронавирусом. Я коротко рассказал, как я сидел дома целый месяц, чем лечился, как проводил досуг. Пару коллег будто что-то записывали в блокнот.
Когда я закончил рассказывать, первая партия шашлыков была готова. Все присутствующие жадно взяли тарелки и шампура и принялись трапезничать. Я попробовал мясо — вышло божественно! Никогда свинина не была такой нежной на вкус.
— Кир, а ты чем мариновала? — спросил я.
— Да простым сухим белым вином.
— Многое объясняет! — ответил я и запил последний кусок мяса детским шампанским.
Наша коллега Полина подошла к мангалу, достала решетку для гриля и положила на нее два больших стейка. Как только огонь зажегся, Поля начала готовить, одной рукой держа лопатку, другой — бокал с вишневым элем.
Целый час весь персонал филиала под музыку из мини-колонок плясал, готовил, нажирался. Все были под градусом… кроме меня. Я лишь сидел под сосной и пил свое детское шампанское и наблюдал за коллегами. Вроде тоже хочется веселиться, но что-то настроения не было. Не тянуло веселиться… будто искреннее желание быть в тени и наблюдать.
Ко мне подошел Петр, еле стоя на ногах.
— Чего сидишь? — говорил он, икая.
— Да так… просто сижу.
— Хмурый ты какой-то… даже по меркам тебя! Выпей биттер… повеселись, а то бледный, как бледная поганка.
— Спасибо за сравнение, Петя! — фыркнул я.
— Без обид, братан! Просто… когда еще мы можем собраться?
— И то верно, только я не понимаю, что делать дальше. После карантина у меня периодически возникают такие мысли, что в жопу все на свете. Не хочу работать! Хочу побыть один. Короче… меня стало переполнять эмоции…
— Попробуй расслабиться, серьезно. Тогда и мысли негативные уйдут.
— О-о-ой!!! Мама дорогая! — крикнули кто-то из девушек.
Мы увидели, как мангал с еще неостывшими углями повалился на землю.
— Предложил расслабиться, Петя? Ну-ну…
— Гена! — ужаснулась Ника, видя как трава поджигалось.
— Секунду.
Геннадий Денисович, я и Аслан достали свои стаканы, Петр вытащил ведро, зачерпнули по два раза воды из реки и потушили небольшой пожар. Несчастный случай разрешился, все, вроде как, успокоились.
Мы под музыку из колонок не спеша доедали остальной ужин. Все под конец, кроме меня и Аслана, были просто в сосиску.
— Куда мне этих алконавтов? — спросил он. — Их много, а я один. Даже Геннадий вышел из строя…
Шеф лежал на земле и храпел. Полина возне него сидела и гладила его плечи.
— Они же все в одном районе живут? — спросил я.
— Вроде как да! — ответил Аслан.
— Ах ты, дура накрашенная!!! — закричала Ника в сторону Полины.
— Чего? Ты сбрендила? — девушка приподняла бровь.
— Ты полезла к моему Геночке!!! Разлучница!
— Дело плохо! Пойдем разнимать? — предложил я Аслану.
— Примерно так я со своей Дианой познакомился — на женских боях, — отшутился он.
— Тоже мутузили за мужика?
— Ага… за меня конкретно!
Аслан подкрался сзади и взял Нику за запястья. Начальник пришел в себя, поднялся и сразу пошел защищать честь своей дамы сердца. У Аслана против этого двухметрового амбала не было никаких шансов, ему пришлось отступить.
— Я вас на хрен уволю! — запинаясь, сказал Геннадий Денисович.
— Ты вообще помолчи, казнокрад недоделанный! — орал Петр.
— Петечка, ты не осмелел часом?
— Нет… Геночка! — ответил Петр и со всей дури ударил по лицу, тот ничего не почувствовал.
— Объяснительную вместе с заявлением об уходе на стол ко мне! — фыркнул шеф.
— К тебе домой прислать? Надеюсь, ты будешь в трусах, а не как в прошлый раз?
Я словил испанский стыд. Алкоголь доводит человека до состояния «Слабоумие и отвага!», после похмелья становится в «Господи, что я наделал?». Аслан заказал три такси через приложение в смартфоне, чтобы эвакуировать всех остальных. Петр с Геннадием после пятнадцати минут кулачных боев успокоились и обнялись, все как всегда.
Почему я не люблю окончания этих пикников у обочины? Не из-за драк и пьянок (скорее, это неприятный осадок). Утро. Голова болела, но не от похмелья, хотя… мне один раз начальник сказал, что я пьянею от детского шампанского, так что… наверно, похмелье.
И тут звонок моего телефона, Полина… — «Привет… мне плохо!!! Можешь выйти, пожалуйста?». Петр: «Блин, я еще не отошел от похмелья! Надо выйти на пункт!». Аслан: «Коллега, брат, выйди за моего сменщика!». И так каждое утро после пикника.
Это даже не обидно, Геннадий Денисович мне не вернул деньги за эль!
1) фин. господин Мякинен
Потребность
Когда я думал, что падать ниже некуда, мои работодатели умудрялись меня удивлять через раз. Что же они придумали? Кредитные карты под названием «Потребность». Еще одна должностная обязанность у нас — оформлять эти прямоугольные пластиковые хреновины и доводить клиентов до долговой ямы! Ловко компания перешла из интернет-магазина с пунктами выдачи в интернет-магазин плюс кредитная организация!
При утренней приемке как раз видел коробочку с этими картами, которую я без особой любезности положил возле монитора на ресепшне. В корпоративной почте написали, что в кризисный период многие наши покупатели не имеют финансовой возможности оплачивать товары, поэтому компания предлагает оформлять рассрочки! За-ши-бись! Я открыл коробочку и посмотрел на внешний вид — полностью белая карта с красной надписью «Потребность» и черной магнитной полосой. Они даже привлекательный дизайн не сделали, что за безалаберность! Половину смены я молился, чтобы наши «многоуважаемые» не думали их оформлять.
Молиться стоило…
В два часа дня у меня была толпа на выдачу. Очередь заканчивалась через, наверно, метров сто. Я только и делал, что набирал ФИО и код клиентов и бежал на склад. Не присесть на стул и не пописать в уборной!
И вот в такой очереди появился такого алкоиндивида худой дядя средних лет.
— Добрый день! Я хочу оформить карту!
— Добрый день! Какую карту? — спросил я.
— «Потребность», млять! — возмутился он, потребность в виде новой бутылки водки?
— Вы знаете условия оформления? — спросил я.
— А че? Надо оформлять? — дядя поднял брови от удивления.
— Это кредитная карта, требуется оформление, — как мне не хотелось в такое время этим заниматься, да и вообще в это лезть!
— Ну… оформляйте!!!
— На данный момент идет выдача товаров. Карту оформим только после обслуживания других.
— Я? вообще-то? пришел сюда! Я ваш клиент! Обслужите меня!
Он бы еще вечером в 20:59 (за минуту до окончания смены) пришел!
— Что это значит? — начала волноваться дама в очереди.
— Я пришел за картой!!! — ответил ей этот алкодядя.
— А я за товарами! — ругалась дама, потом обратилась ко мне.
— Это долго делать… эту карту?
— Нужен паспорт, справка с места работы и данные НДФЛ, ну… по зарплате и налогам! — обычным тоном ответил я, клиент этот несчастный, видимо, не читал или не хотел читать условия на сайте.
— А почему это нельзя оформить без этого?
— Это… кредитная карта…
— Мужчина, вы идиот? — спросил кто-то в толпе.
— Я пришел за обслуживанием! — грубо ответил он. — Сам ты идиот!
— Я тоже… я хочу забрать товары!
— И я…
— И я…
Все присутствующие возмутились. Мне легко их понять, но чтобы избежать ненужного для моей работы махача, то пришлось утихомирить.
«Уважаемые клиенты, к вам обращается менеджер! Прошу прекратить весь этот шум и спокойно забрать заказы! Любые намеки на насилие, дебош, неадекватное поведение и любые другие виды правонарушения будут строго пресекаться вплоть до вызова группы захвата! — я обратился к этому дяде. — Если у вас нет нужных документов, то и оформление кредитной карты невозможно! Если будете мешать работе пункта выдачи, к вам тоже будут предприняты меры!»
Все успокоились, а этот ушел, плюнув на пол. Мне оставалось работать дальше и выдавать заказы.
Зачем я тогда подумал, что этот индивид может явиться за минуту до конца смены, как этот дядя с папкой документов явился, когда я стал печатать чеки.
— Так, паспорт и справки у меня! Давайте оформляйте!
— Вы знаете, что я должен с банком согласовать? — вздохнул я.
— Этого вы не говорили! — пошли возмущения.
— Это написано в условии получения карты на сайте!
— А чего я должен читать? — действительно, чего, многоуважаемый ты мой?
— Вы знаете, как оформляются кредитные карты? — спросил я.
— Я покупаю карту и все! — продолжал ругаться горе-клиент.
— Пункт выдачи закрыт! Приходите завтра! — улыбнулся я.
— Я не уйду, пока ты не зарегистрируешь мне карту!
— Магазин закрыт! — уже строже сказал я.
— А я не уйду!
— Вы в курсе, что я спокойно вызову полицию? Так что иди отсюда и приходи завтра, — начал тыкать я.
— Ты еще указывать будешь?!
Я быстро нажал на тревожную кнопку вызова группы захвата. Дядя просто подошел к ресепшену и ударил кулаком о стол.
— Я тебя порву на месте, если ты не зарегистрируешь!!!
— Что ж ради вас, любимого клиента, не жалко! — решил я потянуть время и, ехидно улыбнувшись, достал из ящика чистый лист А4.
— Но для начала нужно ответить на вопросы.
— Какие, млять, вопросы?! — дядя серьезно нервничал.
— Вы же кредитную карту «Потребность» оформляете?
— Я рассрочку оформляю, какого хера кредитная карта нужна?!
— Все рассрочки регистрируются через карту «Потребность»! Но нужно юридически все подготовить!
— Слушай… давай быстро карту, и я уйду!
— Это невозможно, — спокойно ответил я, но уже стал переживать, где полиция.
— Место работы?
— Не скажу, вы не имеете права такие данные получать! — ответил он, скрестив руки.
— А как ты думал получить эту карту? — я издал громкий смешок.
Этот буйный просто взял и схватил меня за горло, тут я по-настоящему испугался. Благо в тот момент подошли двое охранников в бронежилетах и повязали.
— Гражданин, мало того что вы на закрытом пункте, так еще и нападаете, — сказал один из них.
— Ух… спасибо большое, — пришел в себя я. — Я уж думал… задушит…
— Вы не переживайте, с ним разберется полиция. Если собираетесь написать заявление, дайте знать вашему руководству.
Клиента увезли.
Все закончилось хорошо для меня. Дяде пришлось сесть на год за свои несдержанность и упрямство, а я уж позаботился об этом, написав на него заявление. Пускай получает свою потребность в еде и туалете за государственный счет.
Я незлопамятный — просто по жизни злой, и память хорошая.
Технический перерыв
Интернет-магазин еще не заменил человеческих менеджеров пунктов выдачи на роботов, на которых клиенты будут срываться и поливать дерьмом в прямом и переносном смысле.
К чему я? Нам, человекам, нужны перерывы. В трудовом договоре было прописано, шестьдесят минут в день по пятнадцать. Чем и пользовались, чтобы банально поесть и размышлять в уборной в бренности и упоротости нашего бытия.
И вот я решил устроить очередной перерыв. Последний клиент покинул точку и быстро повесил на дверь надпись: «ПЕРЕРЫВ 15 МИНУТ». Я быстро оделся и сам покинул пункт выдачи, чтобы купить паек. Это все заняло минут две. Я с полиэтиленовым пакетом пошел назад, как увидел, что девять человек стояли возле закрытой двери и ругались.
— Какое безобразие!!! — ворчала бабушка.
— Согласна! — поддержала ее подруга. — Тут такие бестолочи работают!
— Ага! Тут работают проститутка и редкое хамло! Это в их стиле! — голос я узнал, Машматулина собственной персоной.
— Блин! Они не имеют права на перерывы! — добавил мужчина.
Проститутка и хамло? Ладно меня… но Киру? Вместо того, чтобы вернуться на точку и пообедать, я решил постоять в очереди.
— Он когда вообще вышел? — спросила моя старая «знакомая».
— Я не видела! — ответила первая бабушка. — Может полчаса?
— Его точно должны уволить!!! — грозно заявила Машматулина. — Этот придурок задолбал! Как его на работу сюда взяли?
Ох… до конца перерыва осталось семь минут, по моим часам. Я едва сдерживал смех. На работу меня взяли, потому что я переспал с генеральным директором… шучу, если что.
— Алло? Здравствуйте! — Машматулина позвонила в колл-центр. — Тут целых полчаса не работает! Менеджера нет! Телефон он не оставил! Разберитесь с ним и увольте этого гада!!!.. Спасибо!
— Что там? — спросила первая бабушка.
— Разберутся! Ей богу! На разных пунктах выдачи нормальные менеджеры, а нам эти падлы достались! — ответила ябеда.
— Я тебя взаимно люблю, Машматулина! — уже вмешался я, четыре минуты до конца перерыва. — И моя напарница тоже!
— Вы? Какого хрена!!! — узнала она меня.
— Что это значит? — вопросила одна из клиенток.
— Менеджер здесь был все это время! — объясняла эта горе-мамаша.
— Ой… как неловко вышло! — подруга первой бабули закрыла лицо от стыда.
Я спокойно вышел из очереди, подошел к двери, открыл ее… и закрыл изнутри, оставив толпу на улице.
Три минуты до конца. За это время я быстро положил содержимое пакета, куртку я снял, вышел к ресепшену и глазел на недовольные лица этих людей! Улыбчиво помахать им доставило мне эстетическое удовольствие.
Одна минута. Машматулина показала мне средний палец и ушла, остальные продолжали ждать.
Перерыв закончился, я спокойно открыл дверь, клиенты вошли на точку. Вместо ожидаемой нервотрепки все без возмущений забирали заказы и уходили. После этого раздался звонок от Геннадия Денисовича.
— Алло?
— Привет! Жалоба на тебя, что ты на полчаса перерывы делаешь? — начал он.
— Машматулина? — уточнил я.
— Эх… да.
— В ответ я могу прислать записи, когда я ушел и когда пришел. Ровно пятнадцать минут.
— На почту пришли записи, чтобы ответить этой клиентке. Иди работай. До связи.
Мне не составило труда передать данные и утереть нос таким, как Машматулина. Я не расстроился, что не пообедал, ведь через час снова сделал технический перерыв…
Трусы на примерку
Несмотря на то, что я работал на пункте выдачи долгое время, клиенты все больше и чаще удивляли меня своими выходками. Одна неделя выдалась трешовой по одной причине — примерка нижнего белья.
Ко мне в одну из смен пришел полный мужчина средних лет.
— Добрый день!
— Михалюк Борис Григорьевич! Код 000110!
У него в заказах числилось девять маек и шесть труселей разных размеров. В программе было строго отмечено, что нижнее белье возврату не принадлежит. Я понадеялся на здравый смысл клиента, но…
— Я померил! Эти слишком велики… — начал выкладывать боксеры на стол. — С этими яйца жмут, — положил черные трусы, которые бы ему казались стрингами.
— Я вам говорил, что нижнее белье возврату не принадлежит! — сказал я, пытаясь не скривиться от отвращения, когда взял в руки его потные труханы.
— Как я буду знать, какие мне по размеру?! — искренне (наверное) удивлялся мужик.
— На сайте было предупреждение, что нижнее белье возврату не подлежит…
— А не написано, что не запрещено мерить!!! — лавировал он. — Значит… надо мерить… иначе откажусь!
— Вы и отказаться не можете…
— Почему это?!
— Правило гласит, что если товар испачкался или порвался в процессе примерки, то клиент не может забрать заказ… Тут есть характерные пятна… — достал я один из этих стринг…
— Эй! Вообще-то… они так и были!!! — возвращал клиент.
— Если бы они были, вы бы не мерили их, — спокойно ответил я.
— А если я не посмотрел?
— Вам надо было сначала на камеру проверить, а потом спокойно бы пошли. В любом случае, трусы — это такое дело… сугубо интимное и гигиеническое. Вам же будет приятно, если до вас нижнее белье мерили? — ухмыльнулся я.
— Нет… — растерянно ответил мужик. — Как это?..
— Вот так!
— Да не может быть! Трусы же свежие! Не может быть, чтобы известный в стране интернет-магазине не заботились о людях!!!
Вот поперло. И ведь большинство наших покупателей включают святую наивность, думая, что компания заботится… А циничная реальность такова была, что этой самой компании пофигу… главное грести побольше money!!!
— Только вы не говорите, что трусы не свежие! — спросил мужик уже на повышенных тонах.
— Шестой… Нет… Седьмой свежести… в течении полугода путешествовали по всей России…
— Ты издеваешься, манагер??? — клиент стал уже багровый как свекла.
— Почему же? Я по коду пробил товар и выяснил, что его, видимо, проверяли и перемеряло множество раз. Ваши трусы были в Казани, в Хабаровске, в Мурманске и даже на острове Новая Земля. Если вы считаете, что мерить можно, то представьте себе таких как вы, умных клиентов, которые подумали, что их трусы девственно чистые и будто вышли с ткацких станков, то они ошибаются. Поверьте мне! Если бы такие умные клиенты не полезли бы мерить нижнее белье и пачкать его потом и… следами отходов жизнедеятельности, — улыбнулся я. — Поэтому и существуют такие менеджеры, как я, которые не допустят, чтобы другие клиенты не пострадали от ношенных и примеренных трусов. Кто знает, может чье то здоровье будет спасено и не подхватит болячек там…
— Ну… ладно… Я все заберу! Проводите, — успокоился он. — Но жалобу на такое я подам! До свидания!
Хорошо хоть, наши руководители из Москвы додумались ограничить и крупных текстом напоминать, что нижнее белье мерить нельзя!
Слава чистым трусам!
Свинота
Вспомнился случай, когда мне надо было выйти на другой пункт выдачи.
Моя коллега оттуда тогда уходила на декрет, а Геннадий Денисович искал в это время сотрудника. Когда я только начинал работать, помнил эту точку как пустую, а тут… полный завал на складе! Хрен поймешь тут, где, как и что лежало.
Василий, мой временный сменщик, в двух словах мне подсказал, что куда ставить. Вроде я кивнул головой в знак понимания, но по ходу дела ни хрена не понял.
Так уж вышло, что я бежал со склада за товарами. Те, что лежали произвольно не на стеллажах, в итоге терялись и мне приходилось ставить отметку «утеряно» под вопли клиентов.
В итоге после окончания смены пришлось задержаться и разбирать весь этот завал, ибо задолбался.
Я начал инвентаризацию пункта выдачи. С дальнего угла нашел наши фирменные пакеты, начал собирать товары и подписывать номер ячеек. Теперь все было просто и понятно, только некоторые позиции оказались потерянными с соответствующей отметкой в программе.
Время полночь. Я искал швабру для мытья пола, нашел, охренел от того, что ее щетки были такие грязные, что их не спасла мойка под краном. С горя пополам я привел в порядок пункт выдачи, заказал такси и поехал домой.
Через день у меня была смена в этом же пункте выдачи. Василий оставил пункт выдачи в беспорядке и с «помытым полом», то есть с грязными разводами.
На столе под монитором лежала записка:
«Привет, <…>!
Какого хрена ГенДен назначил тебя сюда? но мне очень не понравилось, как ты оставил смену! Ты разобрал полки, которые и так мы с Таней сделали, а ты все в пакеты отсортировал! Из-за тебя у меня удержат из зп полтора рубля за «потеряшки»! А пол — это вообще п*здец!!! Ты у себя так же моешь??????
Короче, ты мне уже должен будешь 1,5 рубля, свинота!
Хорошей смены! :)»
Мда-а-а!!! Дела-а-а! Согласился я хотя бы с пакетами, но из-за того, что в смену задерживал клиентов с поисками заказов из-за абстрактного положения этих самых заказов, то идея с пакетами показалась мне единственно адекватной, а насчет пола — почему он с Таней не заказали у начальника новую швабру, если этой хрен вымоешь?! А вот вымогательством заниматься… Такое очень не поощрялось среди менеджеров пункта выдачи, да и репутация от этого портилось в коллективе. Все теряют деньги из-за этого, блин!
Видимо, я был очень добрым, раз не настучал Геннадию Денисовичу.
Я сдал смену и поехал домой. Больше не нужно было работать на этой точке. Василий быстро перестал мне докучать… почти. Пришла от него СМС:
«Когда ты вернешь 1,5 свинота?»
Я ответил:
«Сейчас секунду»
И по банковскому приложению перевел его один рубль пятьдесят копеек с сообщением: «Привет от свиноты! Формулируй свои желания правильно :)»
В итоге рано утром раздался звонок. Василий?
— Алло?
— Привет! Беру свои слова обратно! У меня живот болит! Помоги, пожалуйста!!! Выйди…
— Вы дозвонились до свиноты! К сожалению для вас, я не хочу отвечать на ваш звонок! Не звоните сюда и не оставляйте сообщения! Вам не перезвонят! Досвидульки!
И сбросил трубку и выключил у нее звук. Василий точно перестал быть моей проблемой. Я досыпал оставшийся час и морально был готов выйти на свою родную точку. Кира по мне там соскучилась, наверное…
Человек шестьдесят пятого года рождения
Каждый рабочий день проходил одинаково: подъем, завтрак, туалет, одеваться, снова туалет, прием коробок, обслуживание клиентов, туалет во время технического перерыва, получение пару жалоб, узнавать очередное идиотское нововведение по корпоративной почте, создавать возвратные коробки, пикать отказные вещи в коробку, уход, сон.
Этот день — не исключение.
Дело было в начале декабря. Я сидел за компьютером, общался с коллегами в нашем чате, как вдруг пришел дядя пенсионной наружности. Его недовольное выражение на сморщенном лице уже вызывала тревогу: щас будет мясо.
— Добрый день! Фамилия, имя, отчество и код, пожалуйста!
— Да вы… — начал орать клиент.
— Да? — улыбнулся я.
— Вы хоть знаете…
— Эм… чего знаю? — спросил я, не понимая реально, что происходит.
— Да у вас тут разъ*баться можно! Я — человек шестьдесят пятого года рождения, родился в Советском Союзе, где было чисто и где не было разжиревших буржуев, которые гребут деньги лопатами, не могут почистить подход к вам!
— Э-э-э… простите, я немного не понимаю ваших претензий…
— Я шел к вам, споткнулся на сугробы… дважды… нет, трижды! Раньше дворникам квартиры выдавали за работу, а сейчас зп меньше двадцатки и все на отвали!!!
— Это проблемы дворников. В последние дни была сильная метель, — пытался я объяснить ему.
— А че вы не убираете?
— Улица — не моя сфера деятельности.
— К вам же подходят люди! Как это не убираете? — возмущался человек шестьдесят пятого года рождения.
— Улица — не моя сфера деятельности, — повторил я.
— А что тогда — ваша сфера деятельности?!
— Пункт выдачи!
— Тогда, — стал дядя оглядываться по сторонам. — Тогда, чего у вас полы грязные?
— Потому что сейчас час-пик! Вы мешаете обслуживанию клиентов! Если вы, товарищ человек шестьдесят пятого года рождения, ничего не хотите забирать, то убедительно прошу не мешать!
— Вы мне хамите?! — наигранно надул свои губки он.
— Мужчина, я шестидесятого года рождения! — прервала его одна женщина.
— И что? Я же не выпячиваюсь возрастом? — задрал он нос.
— Выпячиваетесь! — вмешался я.
— С вами я разговаривать не хочу! — ответил дядя, указав своим пальцем на меня.
— А я хочу забрать заказы! Когда я была молода, мы тихо стояли в очереди за дефицитной колбасой и туалетной бумагой! Такого хамства мы не позволяли!
— Вот и стойте! — забуянил он. — Я вообще-то тоже за заказом пришел!!!
— Так назовитесь и уходите! — ответила женщина.
— Давайте я обслужу вас, — предложил я ей. — Фамилия, имя, отчество и код, пожалуйста!
— Овсянникова Галина Модестовна… так… 510000.
Я набрал данные, увидел заказ и спокойно нашел и передал ее коллекцию новогодних чулков, которые вешают на камин. Дядя шестьдесят пятого года рождения смотрел на меня с лютым негодованием. Женщина шестидесятого года отблагодарила меня и ушла. Как только он думал забирать заказ, я тут же стал следующего обслуживать — моего любимого клиента из Финляндии.
— Hyvää päivää, herra Mäkinen!(1) — искренне поприветствовал я.
— Päivaa, ystäväni! Mitä kuuluu?(2)
— Так… я не понял, вы чего вперед прошли? — стал этот индивид лезть к Мякинену.
— Уважаемый, если вы не прекратите, я буду вынужден нажать на тревожную кнопку!
— Я здесь первее всех вас!!! — орал он на очередь. — Этот прохиндей не хочет меня обслуживать!
— Да мы видели, как ты задерживаешь очередь, — прозвучал из толпы мужской голос.
— Решил выпендриться? Вот и стой ровно! — подхватил женский голос.
— Ага!!! — крикнул дядя, стоявший третий в очереди.
— Я тут по правилам здесь! — повернулся выпендрежник к мне. — Ты должен меня обслужить сейчас, а не этих!
— По регламенту только менеджер решает, кого обслужить, если собираются слишком много клиентов, — спокойно ответил я.
— Тогда зовите вашего менеджера! — проворчал он, скрестив руки.
— Я менеджер! — улыбнулся я в ответ.
— П*здец этому миру! — человек шестьдесят пятого года рождения топнул ногой и покинул пункт выдачи.
— На мою дочь заказ. Лииса Мякинен, 610893, — сказал мой постоянный клиент, которого рад видеть всегда.
В заказе висели три тома популярной среди молодежи манги. Хороший у этой девочки вкус. Я спокойно передал Мякинену, тот отблагодарил меня и ушел довольный.
Можно было бы описать вывод или мораль, но не знаю, причем тут год твоего рождения… Короче… я сам ничего не понял!
Тест-драйв (18+)
Сколько раз я буду говорить, что клиенты удивляют все больше и больше. Миллион раз? Скажу теперь в миллион первый!!!
Самая мерзкая на тот момент смена была в один из осенних дней, когда листья уже опали. Да… к черту описание!!! После такого я долго был в ванне и мылся семь раз!!!
Зашла на пункт выдачи Емельянова, та девочка-барби, которая хотел вернуть своих «резиновых любовников», потому что «не подошли по размеру».
— Приветствую! — сказала она. — Емельянова Зинаида Аликовна, 401021.
Я молча пробил ее по базе и увидел, что заказала… лошадиный имитатор.
«Человеческих уже не хватает для удовольствия?» — мысленно я ее спросил.
Я достал большую черную коробку, товары с маркировкой «18+» с целью конфиденциальности изолированы черным полиэтиленом.
Я положил заказ на стол, Емельянова дрожала при виде его.
— Что с вами? — спросил я. — Вам плохо?
— Нет… все в порядке, — улыбнулась она в ответ. — Извините… можно я проверю его в примерочной?
— Конечно! Только хочу напомнить…
— Вскрытые возврату не подлежат… Знаю! Просто очень не терпится!!!
Емельянова вошла в примерку и закрыла шторку. То, что произошло после, просто выбило из колеи. Пока я обслуживал следующих клиентов, все присутствующие услышали женские стоны из примерочной.
«Ох!.. Блин!.. Похоже, переборщила! Ох!!!» — раздавался оттуда голос Емельяновы.
Что она там делала?! Не то, о чем можно подумать?! Стоны продолжались.
Клиенты просто стыдливо покидали пункт выдачи, забыв о заказах. Волосы у меня будто поседели за несколько минут. Такой трындец! Такой позор!
— Я вам не мешаю? — язык у меня заплетался от злости и страха.
— Нет… у меня тест-драйв, — ответила Емельянова.
— Вы мне так клиентов распугаете! — пытался объяснить я. — Этот ваш… «тест-драйв» можно и дома!
— Я так держалась долго! Ох! А!
Мне реально, реально и еще раз реально хреново слышать это все! И не потому, что я мужчина, у которого нет женщины и просто завидую, а тому, в какой скандал попаду! Емельянова переплюнула всех… и зашла слишком далеко!
Наконец, девочка-барби соизволила выйти. Она вся пропотела, на ее голове царил беспорядок, а на лице не спадала улыбка, а в руках держала этот лошадиный хер.
— Это лучший тест-драйв в жизни! Я благодарна вашей компании! Я обязательно оставлю отзыв…
— Может, не надо? — спросил я ее, дрожа губами.
— Ладно… Все равно, спасибо!
Емельянова удалилась из точки.
Я осторожно дернул шторку и увидел «следы» этого самого «тест-драйва» на зеркале и на диванчике. У меня дикое чувство брезгливости появилось. Это просто беспредел со стороны клиента.
Я достал телефон и решил позвонить Геннадию Денисовичу. Пока шли гудки, я обдумывал, что ему скажу, но на ум ничего деликатного не приходила.
— Алло?
— Добрый день! У меня тут случилось небольшое ЧП!
— Что такое? — насторожился начальник.
— У меня клиентка в примерочной дрочила!!! — закричал я в трубку.
— В смысле? — не понял он.
— В прямом! Взяла заказ и решила «тест-драйв» устроить у нас!
— Ой-ей.
— Знаете, Геннадий Денисович, я на этой работе к любому форс-мажоры был готов, готов был и пулю от грабителя получить, но извращенцев обслуживать и убирать за ними — это слишком!!!
— Тебе так не хочется этим заниматься?
— Да дело не в этом! Хорошо, хоть эта дура додумалась в примерочной, а не под камерой возле выхода «тест-драйвы» делать! Чтобы кто-нибудь из Службы безопасности это выложил в инет? Я эту хрень чистить не буду, Кира — тоже, наверно!
— Придется убирать! Ничего лично!
— Геннадий Денисович!!!
Начальник вырубил телефон.
Я смотрел на все это и думал про себя, как я докатился до жизни такой? Как люди докатились? Такие, как Емельянова, просто позор.
Я, взяв последние силы и мужество, решил вымыть примерочную. Я подготовил ведро, перчатки, респиратор, чтобы не чувствовать специфических запахов, и сделал это. За двадцать минут кабинка стала как новенькой. Я вылил грязную воду в унитаз, а грязные тряпки выкинул в урну.
Тут подошел молодой человек.
— Добрый день! — поприветствовал он. — Михалев Игорь Венцеславович, 410000.
И что же в заказе: резиновая «вибролюбовница», еще один заказ «18+»! Как только я спокойно выдал ему черную коробочку, он сразу спросил:
— Я могу в примерочной проверить утройство? Хочу провести «тест-драйв»!
— Пошел вон!!! — рявнул я, клиент, как ракета, вылетел отсюда.
Здорово! Теперь я нахамил клиенту! Завтра мне стоило ожидать письмо с выговором. В отличии от «жалоб» клиентов, реальная жалоба на нарушение трудовой дисциплины менеджера пункта выдачи реально грозило наказанием. Я молился, чтобы Геннадий Денисович как-то за меня заступился.
После того, как сдал смену, я вернулся домой и сразу побежал в душ. Эта смена стала самой отвратительная за всю работу в интернет-магазине. Я, стоя под краном, запел финскую песню, олицетворяющая весь этот трындец:
Perkele saatana jumalauta vittu!
Helvetti perkele jumalauta saatana!
Perkele helvetti vittu saatana!
1) (фин.) Добрый день, господин Мякинен!
2) (фин.) Добрый день, мой друг! Как дела?
Очередной канун Нового года!
Для одних — это столь долгое ожидание, когда можно сесть за стол, напиться детского шампанского и уснуть на тарелке с сельдью под шубой. Из года в год, в канун этого праздника мы, менеджеры пункта выдачи, ловили выгорание от бешеной нагрузки. Товары приходили в три или четыре раза больше, а клиентов — примерно столько же.
Здесь еще назло в Питере снегопад несколько дней не прекращался. Коммунальные службы не успевали убирать сугробы. В общем, регулярно слышал, как кто-то поскользнулся или как тяжело глаза открывать из-за холодного ветра и бросающихся снежинок.
Пока я со скоростью ракеты обслуживал одного клиента за другим, на пункт выдачи явился какой-то дядя. Его лицо было покрыто большим румянцем и непонятно стало, это от холода или от гнева? Этот кадр явно не собирался забирать заказ.
— Добрый день! — сказал я.
— Как он в жопу добрый, черт вас возьми?! — начал ругаться.
— Хорошо! Как скажете! — ответил я нейтрально.
— Я хочу жалобную книгу!!!
— Что-то случилось? Если есть некоторые проблемы, давайте мы их решим?
— Нет!!! Я хочу жалобную книгу!!! — фыркал клиент.
— У нас давно нет книг отзывов и предложений, — вздохнув, ответил я на его требования.
— Как же так? По Закону о защите прав потребителей они должны быть!!!
Судя по тому, что клиент сразу стал жаловаться, понятно: что-то случилось без моего участия. Так-то я прибегал к своему фирменному троллингу, если клиент лично выбесит из-за собственной невежественности.
— Вообще-то, — начал я объяснять. — Все жалобы оформляются через колл-центр, но поскольку сейчас декабрь и канун Нового года, но нагрузка очень серьезная, и клиентам придется ждать больше получаса! Если вы согласны, то я готов выслушать претензию…
— Окей! Почему вы не убираете снег?! — начал он вопить.
— В каком смысле? — вопросил я.
Я увидел, что стоящие рядом клиенты неодобрительно посмотрели в нашу сторону.
— До вас добираться писец как тяжело!!! Почему ваша богатая компания не обеспечивает безопасный проход?!
— Да-а-а!!! — вмешалась проверяющая свой новогодний свитер с оленями бабка.
— Что за беспредел?! — вышел из примерочной другой мужик.
— Успокойтесь, пожалуйста, — ответил я, стараясь не показывать, как у меня горело пониже спины. — То, что снаружи пункта выдачи, находится вне нашей юрисдикции. Если желаете оставить жалобу на снег, то обращайтесь в коммунальные службы.
— А чего вы снег сами не уберете?! — язвительно спросила бабка со свитером, я слегка офигел. — Вы должны убираться! Тут грязь такая! Я точно больше приду! Это в последний раз!!!
— Да… да! — равнодушно ответил я.
— Как же тогда решить?! — спросил мужик, который поднял вопрос со снегом.
— Я могу вам дать листок А4 и ручку. Напишите справа наверху: «Генеральному директору ООО «…» Г.И.Хомякову от…», — ваши фамилия, имя и отчество. Дальше пишите суть вашей претензии.
Пока тот строчил жалобу, другие клиенты как ни в чем не бывало забирали заказы.
Я получил от дядьки листок бумаги такого содержания:
«Генеральному директору
ООО «…» Г.И.Хомякову
от Петренко О.Н.
Жалоба
Уважаемый руководитель!
Я несколько раз писал отзывы в приложении «Карты», на сайте Вашей компании. До колл-центра невозможно дозвониться!
Не убран снег на подходе и на лестнице к пункту выдачи, расположенный по адресу: г. Санкт-Петербург, ул.<…>, дом <…>.
Прошу решить эту проблему! В противном случае готов вернуться и лично убрать снег!
Петренко О.Н.».
Сказать, что я охренел — это ничего не сказать. Так эпично клиент еще не жаловался, да еще и предложил выход из ситуации.
В общем, заявление я принял и позвонил начальнику с объяснениями. Геннадий Денисович ответил:
— Вообще, это колл-центр решает… но, ладно. Скан мне перешли на почту! Посмотрим!
— А насчет того, что он захотел лично расчистить? — спросил я.
— Его дело. Улица — не наша территория.
— Ясно, понятно.
* * *
Два дня спустя
В тридцать первое декабря смена была у Киры. Я решил навестить свою подругу, забрать заказ и подарить ей небольшой подарок на Новый год.
Я, радостный, держа в руках рюкзак, подходил к точке, поднялся на лестницу и вошел на пункт.
— Приве-е-ет! — тепло поприветствовала она.
— Привет! С наступающим тебя. Как ты?
— Видишь! Завал полный! — Кира открыла склад и показала три большие коробки. — Сегодня четыре раза водитель приезжал. Еле успеваю.
— Да уж. Слушай…
Тут на пункт выдачи пришел этот самый Петренко О.Н. В тот момент я подумал: «Началось в колхозе утро»! Я посмотрел на Киру и резко провел пальцем у своего горла, намекая неприятность через три… две… одну…
Клиент, в отличие от прошлого раза, сегодня казался куда спокойным и… веселым немного.
— Здравствуйте! — узнав меня, поздоровался как ни в чем не бывало. — О, и вы здесь?
— Здравствуйте! С Наступающим, — поприветствовал я без энтузиазма.
— Спасибо, и вас! Ваши так и не ответили на мой запрос. Вот… решил хоть как-то помочь!
Мы с Кирой переглянулись.
— В смысле? — недоумевал я.
— Снегоуборочные лопаты принес! Но… — клиент что-то бормотал. — Не сочтите за наглость, но мне нужна помощь в уборке. Один я не справлюсь.
Господи! Я недооценил этого мужика! В ту смену я думал, что он — очередной будущий пациент, но нет…
— Конечно, помогу! — я повернулся к Кире и сказал. — Жди меня. Потом поговорим.
Я оставил рюкзак на складе и вышел на улицу с Петренко и взяли по лопате и расчищали путь. Тут подошел Мякинен.
— Привет! Что здесь у вас происходит? — спросил он нас.
— Päivää! Araamme lunta.(1)
— Замело так, что просто сил нет! — ответил ему Петренко.
— Господа, у меня в машине лопата есть! — сказал финн. — Давайте помогу!
— Kiitos!(2)
Мы втроем расчищали подход к пункту, даже немного увлеклись, что начали тротуар и въезд во двор убирать.
Как в какой-то рандомной сказке, к нам присоединилась Ксения Киселёва, самая добрая клиентка пункта выдачи, которая отводила ребенка домой и вернулась со своей лопатой.
Спустя час работы вся улица в нашем радиусе избавилась от снега. Никогда еще в такой компании никто не испытывал прилив сил. Казалось, плохие мысли уходили, а сплоченность только добавляла уверенность… но я не понимал, уверенность в чем? В себе? В солидарности с обществом? Короче говоря, натуральный зимний субботник в новогодний день.
На нашу голову показалась чета Машматулиных… на этот раз без детей… в сопровождении какой-то тучной пожилой мамонды а-ля фрекен Бок.
— Наконец-то коммунальщики убирают улицы! — сказала последняя неприятным низким, почти мужским, голосом.
— Давайте… чистите, — грубо вякнула Алина. — Отрабатывайте наши налоги!
— О… и ты здесь? — Машматулин увидел меня. — Из менеджеров в дворники? Хорошая карьера у тебя! Не зря везде жаловался!
Мы вчетвером остановили уборку и переглянулись. Нас явно оскорбили комментарии.
— А я уж думал, что я слишком грубо повел себя! — сказал Петренко.
— Тут сразу понятно, кто venäläinen(3), а кто настоящий ryssä(4)! — добавил Мякинен.
— В семье не без урода. Везде найдутся такие… — успокоил всех я. — Этих вообще терпеть не можем. Все время качают права, ругаются, матерятся, говорят, что больше не придут, — и возвращаются.
— В Новый год настроение, конечно, испортили, — взгрустнула Ксения.
— Вы не будете против, если войду в пункт, по возможности помогу напарнице! — сказал я, товарищи отпустили меня.
Как только вошел, то увидел, как Машматулины скандалили с Кирой.
— Почему вы не можете принять эту блузку? — ругалась Машматулина, стоящая рядом мамонда театрально изображала печаль.
— У вас нет бирки и здесь следы от ручки! — спокойно ответила Кира.
— Это не наши проблемы! — хамил муж, жена достала свой телефон и стала снимать Киру.
— Почему вы не хотите сдать белье? — четко, чтобы через микрофон ее гаджета слышно было, спросила эта психопатка.
— Потому что, у вас брак одежды, — спокойно ответила моя напарница, не обращая внимания на камеру.
— В чем выражается брак?
— У вас отсутствует бирка и есть следы от ручки.
— По Закону о защите прав потребителей вы обязаны принять у нас вне зависимости от причин!
— Вы же читали условия пользования интернет-магазина? — спросила Кира, смотря им в глаза.
— Мы обязаны?! — фыркнул муж.
Пока они «мило» беседовали, я достал свой телефон и начал снимать эту надоевшую семейку, едва пытаясь подавить смех.
— Если вы не читали правил, я вам напомню. Вы должны были после примерки увидеть, что нет бирок и есть следы от ручки. Если оплатили и забрали, то претензий автоматически нет. На сайте у нас есть возможность по фотографии одобрить возврат по браку. Вы оставляли заявку на возврат по браку?
— Нет! Вы должны по-любому сдать! — противно для моих ушей фыркает мамонда.
— Закон о защите прав потребителей не указывает точный порядок возврата товара, — продолжала Кира. — Магазин сам регулирует порядок. Значит, возврат по браку через заявку на сайт — не противоречит закону о защите прав потребителей.
— Ой! Что вы говорите? Вот видите, кого интернет-магазин нанимает!
Машматулина подносила свой смартфон ближе к Кире, уже нарушая все возможные пространства. Я не остался в стороне и тоже подошел к ним ближе и продолжал снимать каждого из этих неадекватов. Мамонда увидела меня и закричала:
— А-а-а! Маньяк!
— Ты че творишь? — фыркнул муж, пытаясь вырвать из моих рук телефон.
— Это незаконно без разрешения! — Машматулина остановила свою съемку.
— А ты снимаешь законно?! — съязвил я и направил камеру на нее.
— Тебе не нравится новая работа? — ругался муж сзади меня. — Мы тебя и оттуда уберем!
— А кто сказал, что меня отсюда увольняли? — повернулся я и выставил возле его физиономии телефон.
— У вас здесь камеры висят! Думаешь, отмажешься!
— У меня выходной, — улыбнулся я, снимая всех подряд. — Вот как не надо себя вести! Новый год еще не начинался, а уже как животные! Не в обиду животным.
Муженек резко толкнул меня, я чуть не выронил смартфон, но обошлось.
— Что вы мне сделаете? — спросил я, как только поднялся на ноги. — Вы тут дебоширите, а не я!
— Мы хотим вернуть блузку! — ныла мамонда.
— Через личный кабинет! Вас никто не лишает права вернуть бракованный товар! — повторила Кира.
— А мы хотим сразу!
— Не получится. Если не читали условия, то это проблемы исключительно ваши. Незнание не освобождает покупателя от ответственности перед интернет-магазином, — продолжила моя напарница.
— А ты че снимаешь? — возмущался муж.
— Хобби такое — неадекватов снимать! — фыркнул я. — Хештег: «у_дурдома_в_нг_выходной»!
— Ты кого тут называешь неадекватов? — разъярился Машматулин. — Да ты знаешь, что я с тобой сделаю!
— Удачи, пупсик! — ответил я и спокойно вышел из пункта выдачи.
Семейка тут же с руганью забыла о сдачи товара и покинула точку вслед за мной, собираясь меня догнать. Муженек сжал руку в кулак и пытался ударить меня, я уклонился и, схватив этого придурка за его кожаную куртку, впечатал в только что сделанный моими товарищами по уборке огромный сугроб.
— Да будет тебе снежок пухом, аминь! — перекрестился я.
— Кто там дворник? — спросил Петренко, он наклонился, слепил снежок и бросил в мамонду.
— Испортили нам настроение! — присоединилась Ксения.
Мякинен лопатой набрал снег и швырнул содержимое в лицо пытающемуся встать из сугроба Машматулину.
— Вы за это заплатите! — кричала женушка. — Я вас задушу судами!
— Дед Мороз вряд ли придет к тебе! — сказал я, бросив в них очередной снежок.
— Дебоширы! — кричала мамонда. — Хулиганы!
— С Новым годом! Не возвращайтесь! — выставив руки рупором, крикнул я им. Те, как пингвины, пытались бежать по скользкому снегу, но нелепо падали на свои пятые точки.
— Теперь настроение новогоднее, — улыбнулась Ксения.
— А чего они тут натворили? — спросил меня Петренко.
— Да близко приняли к сердцу отказ в возврате по браку.
— Да уж! Обычная процедура, чего вести себя, как неадекваты? — удивлялся Мякинен.
— Это еще здесь. В городе десятки таких же пунктов выдачи, как этот! Так что буйные клиенты больше, чем многие думают! — объяснял я.
— Ну… вроде все убрали! Вам спасибо за помощь! — сказал Петренко.
— Эй! Может, чаю? — крикнула Кира, выйдя на улицу.
Мы впятером сидели на складе, грелись, пили чай и травили друг другу байки. Никогда еще такой ламповой встречи не было.
Только в этот момент я вспомнил, почему шел сюда. Я достал валяющийся на полу склада свой рюкзак, вытащил оттуда небольшой пакет. Кире подарил серебряный кулон, о котором ранее еще упоминала во время разговоров.
Так прошла новогодняя смена. Наши гости, кто помогал расчищать улицу от снега, покинули пункт выдачи. Мы с Кирой остались одни.
— Да уж… тяжелый выдался денек! — сказала она. — Уж думала, убью этих Машматулиных на месте!
— Выглядела ты достойно. Запись осталась, тебе скинуть?
— Не-е-е, не надо. Цирка и так хватает! — опешила Кира. — Может, ко мне заскочишь, кальян сделаем, отметим Новый год?
— Давай! :)
* * *
Закончился очередной год! Казалось, куда еще тяжелее? Но, надеюсь, что появится яркий луч надежды на что-то лучшее. А мое личное пожелание, дорогой читатель, — не вести себя как семейство Машматулиных, а не то придется воспитывать!
С наступившим Новым годом!
Между тем, я должен идти.
Искренне твой,
менеджер пункта выдачи.
1) фин. Добрый день! Убираем снег.
2) фин. Спасибо!
3) фин. русский, россиянин
4) Уничижительное название россиян и русскоговорящих. В данном контексте, Мякинен назвал таким словом именно Машматулиных из-за их бессовестного поведения
Отзывы
Навестила меня однажды Кира. Это случилось спустя десять дней после Нового года. В это время наши клиенты более трезвые и менее злые. Пока никого не было, мы вдвоем сидели на креслах, пили чай, жевали пиццу и хохотали над тем, что строчили о нас в интернете.
— Вот что пишет Вика Р., — читала Кира в телефоне. — «Пункт выдачи ужасен! Полы грязные, грязные стены. Персонал невежлив, вечно чем-то недоволен!». Две звезды.
— Вика Р., да? — вспоминал я. — Это не Виктория Распутина ли?
— Да… точно. Эта заказала себе пятнадцать пар кожаных ботинок, померила и ничего не взяла.
— А мы должны улыбаться до ушей, пока проверяем каждую пару на брак?
— Во… от Kristin на одну звезду написала: «Эта девушка сомнительной внешности ненавидит детей! Не советую!». Кристина Шмакова вроде. Она пришла с двумя сыновьями сюда! Эти спиногрызы чуть не снесли примерки. Один из них вовсе залез в закрытую, пока девушка переодевалась!
— Этот отзыв я тоже видел! Там где-то было про это. Поищи… — сказал я, доедая последний кусок пиццы.
— Нашла! Kisa: «В мою кабинку проник ребенок, пока я мерила одежду! Это отвратительно! Почему за детьми сотрудники компании не следят?»
— В няньки мы не нанимались.
— Видя весь этот родительский беспредел, хорошо, что я не замужем и детей нет.
— Пока?
— Вообще… спасибо!
— Послушай про это за одну звезду: «Торгуют подделками! Не советую! Но персонал хороший».
— А клиент искренне думал, что мы оригиналы продаем? Святая простота.
— Твой любимый отзыв: «Прихожу, а тут технические перерывы. Жду 30 минут! Беспредел!».
— Геннадий Денисович всегда видит, когда мы закрываемся, а когда открываемся, так что тоже не в счет.
— Твой приятель Мякинен пишет, что «Отзывчивый персонал. Ребята молодцы!». Пять звезд.
— Kiitos paljon!
— Чего? — спросила сменщица.
— Спасибо ему большое, говорю.
— Не виляй ты щас своим финским, блин! Вот… это в мою смену случилось. Любовь Е. пишет: «Менеджеры бессердечные сволочи! Никакого уважения! Я попросилась с ребенком в туалет, а нас не пускают!».
— Может, эта Любовь Е. по пути бы взяла смартфон или какую-нибудь безделушку со стеллажа. Геннадий бы нас по головке бы не погладил.
— Или такое на два из пяти: «Пришел, а тут очередь! Полы грязные!».
— Потому что час пик, и в это время не вымыть пол, потому что обслуживаем клиентов.
— Логика, блин, — пожала плечами Кира.
— Когда мы можем жаловаться на клиентов? Столько «королевских особ»!!! Заказали дешевый товар и упиваются этим!
— За столько лет, сколько ты работаешь, ты не перестаешь удивляться, дружище.
Мы услышали, что очередной клиент зашел на пункт. Я вышел, сел к компьютеру.
— Добрый день! — поприветствовал я.
— Для кого-то добрый! У меня вопрос. Почему у нас возврат стал платный? — ответил усатый дядя, тряся смартфоном.
— Немного не понял вас.
— Теперь, чтобы сдать назад товар, вычитается триста рублей за доставку обратно на склад! Что за беспредел?
— Тут я сам не знаю, что сказать. Я удивлен не меньше, чем вы.
— Вы обязаны знать почему! Вы — представитель этой компании!
— Насчет ценовой политики компании — это не входит в сферу обязанностей менеджера пункта выдачи. Если что-то вас не устроит, вы можете написать в вашу поддержку.
— Да ваша «поддержка» через год в лучшем случае ответит!
— У вас есть заказ? — спросил я.
— Нет! Я просто пришел выразить свой протест! — продолжал возмущаться дядя.
— Мы зарегистрировали ваш протест и передадим компетентным органам.
— Я напишу о вас плохой отзыв. Перейду к вашим конкурентам, там возврат бесплатный!
— Как скажете, — спокойно ответил я.
Клиент ушел. Кира вышла ко мне и спросила:
— Что это сейчас было?
— Да… завтра выйдешь, посмотри на почте. Отказов и возвратов стало больше, чем продаж. Наши высшие начальники решили сие финансовое бремя переложить на клиентов. Готовься, у нас будет в два раза больше отрицательных отзывов.
Самый худший менеджер пункта выдачи
— Привет! Не разбудила тебя? — позвонила мне Кира.
— Привет! Все в порядке. Как ты? — с теплотой ответил я, постепенно приходя в бодрость.
— Да вот… приболела немного. Выйду, наверно, из строя на пару дней…
— Оу… Если тебя надо заменить, то…
— Не. Я постараюсь выкарабкаться, пока за меня Полина работает. Не бери смены. Слушай ты же сегодня едешь на Юго-Запад(1)?
— Ну да. Катаюсь по делам…
— У тебя будет по пути точка на <…>?
— Знаю, вроде, ее, — подумал вслух я.
— Моя сестра там кое-что заказала. Можешь забрать, пожалуйста? ФИО и код тебе перешлю.
— Без проблем, — ответил я.
— Спасибо.
* * *
Я, поднявшись со станции метро «Кировский завод», вышел на улицу в сторону этого пункта выдачи. Раз обещал Кире помочь забрать, то сделаю, да и сама точка действительно была по пути.
Я зашел, открыл дверь и увидел странную картину. Привозные коробки, которые должен принимать местный менеджер, стояли за ресепшеном по четыре в три ряда. Мусор на полу валялся, сам пол настолько запущен в грязи, будто не мыли несколько дней. На получение заказов стояли в очереди два клиента: один — взрослый интеллигентный мужчина, другой — молодой парень студенческого возраста. Менеджер, девушка в круглых прозрачных авиаторах, просто развалилась на кресле, жевала зубочистку и уткнулась в монитор компьютера, поправляя свои розовые квадратные очки.
— Девушка, — спокойно сказал мужчина. — Мне нужно забрать заказ.
— Вы не видите, что я пытаюсь включить программу?! — с нескрываемым отвращением ответила коллега.
— Вы двадцать минут назад ему то же самое сказали! — вмешался студент, который уже раздражался.
— Это не мои проблемы! — фыркала она. — Дело в компьютере!
Она задерживала клиентов? Не разбирала коробки и не поддерживала чистоту в пункте. Ох… а у меня покупатели еще жаловались на меня тысячу и один раз…
— Тогда можно я оставлю у вас мой телефон, раз такие проблемы, а вы мне перезвоните, когда компьютер заработает? — спокойно предложил мужчина.
— Я не обязана никому не докладывать! — ответила она.
— Что вы себе позволяете? — начал возмущаться юноша.
— А вы тоже ждите!
— Капец! — парень закрыл лицо руками и сел на пуфик, который стоял возле выхода.
На пункт вышла женщина с сыном-подростком.
— Добрый день! — она увидела нас, троих клиентов, и спросила. — А кто последний?
— Я последний, — ответил я, подняв руку.
— Можно, я только спрошу?
Мы все пожали плечами.
— Девушка, здравствуйте! У нас такой вопрос. Нам нужно вернуть товар…
— Правила возврата на сайте находятся… — ответила менеджер слегка повышенным тоном.
— Но мне нужно…
— Я не обязана ничего консультировать! — добавила она, посмотрев женщине в глаза.
— Но тогда как оформить возврат?
— Пока это невозможно из-за технического сбоя!!! — раздраженно огрызнулась.
— Если технический сбой, то тогда вы должны были закрыть пункт выдачи, а не задерживать клиентов! — вмешался я.
— Алло? Да… — коллега приложила к уху свой телефон. — Да…
— Понятно, — покачал я головой.
— Да у меня тут опять эти козлы пришли и снова тупая п*зда пришла со своим выродком со своим возвратом.
Что только что было сейчас? Во рту у меня пересохло от удивления. Клиенты озадачились не меньше.
— Мам? — шепнул парень.
— Поняла, — она достала телефон и стала снимать. — Я вас записываю.
Через секунду менеджер встала с места и дернула за телефон, успев послать клиентку на три буквы. Благо женщина удержала свой девайс от падения.
— Слушайте, это перебор! — спокойствие интеллигента сошло на нет. — Вы нормальная вообще?
— Я здесь работаю вообще! — заорало это «чудо» уже на него. — Вы не получите ваших заказов!
— Я пришла оформить возврат! — сказала мать, продолжая снимать начавшийся треш.
— Идите в жопу все! — оскорбляла менеджер.
— Вы не имеете права грубить людям, — сказал пацан.
— И ты вали отсюда, малолетка!
— Вы оскорбляете моего сына?! — возмутилась мать, тут уже обосновано и ничего не сказала против.
— Я же заплатил за заказ! — возмущался мужчина
— А я не принимала оплату! Не ваши проблемы!!!
— Надо звонить в полицию…
— Ага, — перешепнулись между собой клиенты.
— Давайте я помогу починить компьютер, и тогда решим вопрос с обслуживанием? — вежливо предложил я, но внутри меня ярость кипела, мне очень хотелось ее на склад протащить и высказаться.
— И чем поможете??? Стойте и ждите!!! — продолжала она орать на нас.
Я уже не мог называть это очкастое хамло с сиськами коллегой. Я, конечно, тоже не ангел, и не все клиенты меня обожали. Но мне никогда за три года работы не приходилось переходить на личности (как некоторые клиенты), оскорблять их и, тем более, материть. Я троллил их… да, троллил, но в рамках регламентов, должностных обязанностей и профессиональной этики. Правда, один раз не выдержал после случая с «теста-драйва», но… это другое. Я никогда не нарушал все перечисленные пункты в документах. Геннадий Денисович, хоть и ворчал на жалобы, ни разу не думал меня как-то серьезно наказать или уволить. Все было в рамках дозволенного, сами жалобы — необоснованными. В этот момент чувствовал себя «адвокатом дьявола», когда видел, что клиенты — жертвы беспредела, а не наоборот.
Никогда не думал, что до этого дошло бы, но я искал у себя в телефоне номер регионального руководителя Тимофея Александровича. Мой непосредственный начальник не отвечал за этот пункт выдачи, так что звонок был бы оправдан. Я вошел в одну из примерочных и взвякнул.
— Алло? Тимофей Александрович?
— Да! Добрый день! — ответил он.
— Вас беспокоит <…> из пункта на <…>.
— Да, помню вас. Геннадий Денисович говорил, что вы на хорошем счету у него, но в чем причина звонка?
— Тимофей Александрович. На пункте выдачи <…> тут наша коллега откровенно хамит и готова уже…
Я обернулся и увидел, как эта дура набрасывалась на присутствующих.
— Она хамит и, походу, дерется с клиентами! Послушайте.
Я выставил свой смартфон экраном вперед
— Я сказала, что не могу выдавать заказы!!! — орала она так, что уши у меня заложились.
— Как вы смеете! Вы ударили моего сына! — кричала мать.
— А я вам сказала, что не могу выдать заказы!!!
— Полицию вызвал, — сообщил юноша.
— Вы слышали? — спросил я и тут же поднес к своему уху.
— Да… Беда… Спасибо за информацию! Сейчас же еду на пункт.
— Тимофей Александрович, прошу прощения за наглость, но могу ли я поговорить с этим горе-менеджером не как клиент, а как коллега? Но мне нужно ваше разрешение войти на склад и переговорить с глазу на глаз. Также прошу разрешить закрыть пункт.
— Разрешение даю на доступ к пункту выдачи и на закрытие по техническим причинам, сделаю это вам письменно. Но прошу при разговоре не перебарщивать, иначе как бы вам не стать участником этого скандала.
— Спасибо! Не будет проблем, просто… проведу ликбез по тому, как надо работать.
— Хорошо.
— Полицию клиенты вызвали. Тимофей Александрович, вам нужно подъехать сюда.
— Это я без вас понял. Вы пока поговорите с этим менеджером, я скоро буду.
— Спасибо большое.
— До свидания, — региональный отключился.
Надо было что-то делать, пока не случилось нечто ужасное. Я вернулся в клиентскую зону и подошел к ресепшену.
— Прошу прощения, что прерываю всехний конфликт, — начал я, все прекратили выяснять отношения и повернулись в мою сторону. — Уважаемые клиенты, я сотрудник этого интернет-магазина и, как оказалось, в свой выходной вынужден застать, мягко говоря, неприятную картину. То, что сейчас я увидел — это отвратительно. Если так вышло, что вы не дождетесь полиции, то просьба оставить ваши номера телефонов, чтобы представители нашей компании или полиция дозвонились до вас и взяли с вас показания, — я обратился к клиентке, у ребенка я увидел разбитую нижнюю губу. — Вам я советую как можно скорее обратиться в травмпункт для снятия побоев.
— Как скажете, — ответила она. — До свидания!
Мать со своим сыном покинули помещение.
— Если вы хотите остаться, то это ваше право. До выяснения обстоятельств пока пункт выдачи будет закрыт.
— Я тут пришел и ждал товар, а тут… —ворчал мужчина.
— Понимаю ваше возмущение, но раз полиция приедет, то с вами свяжутся по телефону, записи с камер отправят на рассмотрение, — успокоил я.
— Хорошо, но прошу по полной разобраться.
— Конечно.
— Согласен, — ответил вслед за интеллигентом юноша.
Как только двое оставили свои телефонные номера, свои фамилии, имена и отчества и ушли, я достал чистый лист А4 и написал маркером: «ПУНКТ ВЫДАЧИ ЗАКРЫТ ПО ТЕХНИЧЕСКИМ ПРИЧИНАМ. ПРИНОСИМ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ВРЕМЕННЫЕ НЕУДОБСТВА», приклеил к двери и запер ее.
Остались эта дура и я. Менеджер села на кресло и посмотрела мне в глаза, мне оставалось стоять, опершись левой рукой на угол стойки.
— Теперь поговорим, — начал я. — Что это было сейчас?!
— Ты вообще кто? Как ты смел вмешаться? — ругалась она.
— Такой же менеджер, как ты, — я сам еле сдерживался, но спокойно говорил. — Меня попросили забрать заказ, и тут я стал свидетелем приличного звездеца!
— Это не твое дело! — продолжала препираться коллега. — Зачем нужно было закрывать, я ведь тоже могу пожаловаться!
— Боюсь, звонить собственному начальнику уже бесполезно. Я уже позвонил региональному, тот отдал приказ закрыть точку. Скоро сюда придут, наверно, полицейские, но региональный уже вызван сюда.
— Да эта тупая п*зда со своим личинусом меня спровоцировала!!! — говорила она жестикулируя.
— А те мужики? Я своими глазами видел, что ты сидела как запойщик перед теликом и огрызалась! Неразобранные коробки на полу! А сам пол… я даже не буду комментировать!
— Да эта шарашкина контора мне за*бала!!! Клиенты тут неадекватные! Я уже получила из-за них нервный срыв!!!
— Сколько ты работаешь?
— С середины декабря…
— Чуть больше месяца? Сколько стажировалась?
— Два дня. После меня отправили работать.
— Меня две недели стажировали, проверяли меня на прочность — могу ли я работать здесь? Я за годы работы здесь навидался самых разных клиентов и, в разумных пределах, давал отпор их недовольству. И ничего страшного. Без мата. Без драк. Без вмешательства руководителей, — я проглотил слюну и продолжил. — Ты, когда читала описание вакансии на сайте по поиску работы, видела обязательный пункт «стрессоустойчивость»?
— Да…
— Судя по всему, у тебя это отсутствует напрочь. Если честно, я удивлен, как тебя вообще пропустили.
— Кто вы такой, чтобы судить меня?! Пришел тут «важный царь» и критикует меня! Видели, что тут меня пытались оговорить, что ударила ребенка. Меня снимали еще!
— По поводу съемок клиента — это другой вопрос. Меня тоже тыкали телефонами, пытались меня провоцировать и ничего… Нужно не терять самообладание. Если так работа дается тяжело, но стоило бы искать варианты попроще? Сотрудник не должен поддаваться на провокации, а действовать по инструкции… по регламенту. Здесь я увидел извращенную форму пренебрежения всему рабочему.
— Я не буду никак оправдываться! — ответила менеджер, скрестив руки. — Эти идиоты меня спровоцировали! Мамаша эта задолбала каждый раз приходить и ныть про возврат!
— Мне известно, какие наши покупатели, — спокойно сказал я. — Многие из них думают, что мы им что-то должны. Да, это серьезное заблуждение. Я не оправдываю их неадекватное поведение, но сейчас… Чем ты лучше?
— Не тебе меня судить!
— Верно, не мне. Служба безопасности и руководители посмотрят полные записи и оценят ситуацию. Учитывая поведение и наглость… долго работать ты уже не сможешь.
— Я поговорю с руководителем и там будет видно, — спокойно ответила она.
Я вошел на склад и посмотрел на стеллажи. Все товары лежали разбросанными, никакой адекватной сортировки. Коллега резко дернулась с кресла и побежала за мной.
— Ты че себе позволяешь?!
— Че через плечо! — фыркнул я и достал телефон и сделал пару снимков для Киры. Она вечно на меня ворчала, мол, оставляю беспорядок. Эти фотки бы показали, что у нас не так уж было плохо. — До меня тут доходили слухи, что наша компания начала отдавать пункты выдачи по франчайзингу, то есть, отдавать точки дядям и тетям-юрикам и ипэшникам, чтобы они выдавали заказы. Эта точка работает по франшизе?
— Нет, — нервничала она.
— Странно, значит… Как наши рекрутеры и наши коллеги, которые давали тебе анкеты, не смогли увидеть, что ты не подходишь для этой работы. Уж молчу, что стажировали только два дня…
— Мне, думаешь, надо это все? Мне нужны деньги, вот и устроилась!
— А ты думала, будешь целый день сидеть, мелодрамы смотреть и ничего не делать? — улыбнулся я.
— Эта работа истощила меня! Каждый день эти рожи только и делают, что ноют, оскорбляют и качают права!
— Обычно мы перегораем через полгода…
— У меня ментальное здоровье нарушено! Я пью антидепрессанты!
— Думаешь, я блюю и сру радугой от счастья? Мы все сейчас застряли в полной жопе… а конкретно ты — по самую макушку за сегодняшний перфоманс!
Мы услышали, как кто-то стучал в двери. Я вышел и узнал нашего регионального. В контрасте с гигантом Геннадием Денисовичем он казался маленьким мужичком. Поговаривали, что мой начальник старался не злить его. Я впустил Тимофея Александровича, тот подал руку.
— Привет!
— Добрый день! — пожал руку ему в ответ. — Где она?
— Там… — указал я на склад.
— Ладно… Благодарю за оперативно выполненную работу.
— Тимофей Александрович… я изначально пришел за заказом. Меня попросили забрать…
— Почему ты не забр… А-а-а! Ну… посмотри на компьютере, где лежит, и пробей продажу.
Я так и сделал. Я пробил фамилию, имя сестры Киры и ввел код. Слава всем богам, заказ лежал на первой ячейке.
Тимофей Александрович и моя будущая бывшая коллега удалились на тот конец склада и начали разговор. Я уже их не слышал, забрал заказ и вышел на улицу.
Из-за всей этой эпичной суматохи уже потерял смысл идти туда, куда изначально планировал. Сегодняшнего треша хватило. Большое человеческое thank you!
— Кира, привет, — набрал ее я.
— Привет. Ты забрал заказ?
— Забрал. Ты не поверишь, что случилось…
Позже видео мамы-клиентки с неадекватным менеджером пункта выдачи набрало пятьсот тысяч просмотров за два дня. Все новостные сайты трубили об этой новости. Даже гендиректор Хомяков заявил, что расследует это дело лично. Горе-коллегу уволили.
С одной стороны, мне было жаль ее. С другой — сама виновата, наша работа не терпела таких ошибок. Не знал я, что за этим стояло, но бурная реакция не есть оправдание подобному поведению.
За все эти дни я думал, правильно ли я поступил, сдав девушку региональному? Все двояко: коллегу бы разорвали либо клиенты либо уже полицейские. Тут тяжело было бы отмазаться. Насколько я помнил из новостей, полиция не вмешивалась, а среди нас ходили слухи, что девушку уволили по собственному желанию.
Надеюсь, с ней будет все в порядке, и она найдет себе работу, которая принесет в ее душе покой.
1) Кировский район Санкт-Петербурга
Адский Склад (18+)
В один из весенних дней Геннадий Денисович позвонил и попросил выйти на склад. То есть куда? Не на склад пункта выдачи, нет… На Адский Склад, как мы иногда в шутку называем место, где пакуются коробки с заказами для наших многоуважаемых и не очень клиентов и коробки с отказными и возвратными товарами.
Кадровая текучка там была куда больше, чем на пунктах выдачи. В последнее время появилась практика брать дополнительные пару рук для стабильной работы Адского Склада, и начальники предлагали надбавки к нашим зарплатам. Кто соглашался, а кто-то плевал на это. Геннадий Денисович уже отчаялся и попросил меня выйти. Ладно, думал я, выйду.
Склад находился в Ленинградской области, где-то на границе с Питером. Такси мне не вызвали, надо пересаживаться с метро на автобус, потом еще на один автобус. Три часа своей жизни утром потеряны (а ведь я проснулся в четыре часа, мать их!!!). Сквозь небольшой лес и огромные равнины, а вдалеке рядом с Финским заливом показалась «цитадель» корпорации зла: четырехэтажное серое промышленное здание с логотипами интернет-магазина, где были развешаны лозунги вместе с тучной рожей гендиректора Хомякова: «Клиентоцентричность — главная заповедь нашего магазина»! , «Помощь обществу!» и «Как говорил дедушка Ленин: «Работать, работать и еще раз работать!». Мне тут нечего сказать, такие лозунги уже показывали, здесь самая хреновая работа, если не по всей России, то в нашем интернет-рынке точно.
Я подошел к вахте.
— Доброе утро!
— Ты кто? — начала «тыкать» и гримасничать бабуля в серо-черной униформе.
— Я по замене на склад, — ответил я, будто не обращал внимания на «приветливость» вахтерши.
— Ждите! — еще больше скривила лицо и просто скрылась за газеткой.
Я стоял десять минут… пятнадцать… двадцать… достал свой смартфон… уже прошло полчаса!
— Извините, что насчет того, чтобы приступить к работе? — ненавязчиво (насколько такое было в этот момент возможно) спросил бабулю.
— Ах да! Сейчас позвоню!
Пока вахтерша «обнималась» с телефонной трубкой соетского производства, у меня уже кипела ярость: руки дрожали, а лицо становилось горячим как от летней жары. Еще полчаса жизни потратились впустую! Рядом со мной подошли другие и чего-то тоже ждали.
Тут же подошел какой-то тучный мужик, у которого пузо внизу висело и торчало из обтягивающей оранжевой рубашки.
— Так! Вы на замену складерам! — сказал он таким снисходительным тоном, после которого хочется передумать и убежать. — Раздевайтесь!
— Простите, что? — спросил я.
— По регламенту вам нужно сдать свою одежду, вашу аппаратуру, гаджеты, — продолжал он. — Мальчики — отдельно, девочки — отдельно.
Мы все пошли дальше вглубь комплекса, и увидели огромную ширму слева, разделяющая «мальчиков» и «девочек», впереди — металлодетекторы. Мы начали раздеваться до трусов.
— Это вообще как? — ворчал я.
— В первый раз? — ответил мой худощавый ровесник с русой козлиной бородкой. — Так всегда начинается смена и заканчивается. Мы проходим в одних трусах через рамки.
— А одежда и электроника?
— Сдается…
— Ой… А в сейф?
Пару мужиков рядом пытались сдержать смешки от вопроса.
— Нет… на вахте! — ответил парень с бородкой. — Василий! — подал он мне руку.
— <…>, — сказал я, протянув свою в ответ.
— Очень приятно.
Мы сдали одежду и прочее в шкафчиках, которые даже не закрывались на замок. Если еще раздеваться до трусов — это еще досадно, но терпимо (наверно), то где гарантии, что у меня не свистнут вещи? Правильно, ни-ка-ких! Впервые в жизни я молился, чтобы эта смена стала одной в этой дыре и в этой жизни.
Нам сразу выдали черные брюки и оранжевые футболки. Девушка, которая отвечала за них, спросила:
— Кто из вас на замену?
— Я, — ответил я.
— Я тоже…
— И я…
— Так, с с вас за то, что пользуйтесь спецодеждой — по пятьсот рублей вычета, — пробубнила она.
Мы все переглянулись, наше выражение лиц выдавал вопрос: «Че за нах?»
— Извините, я только одну смену, но зачем мне платить, если я могу работать в своей одежде? — поинтересовался я.
— У нас политика компании такая! — неохотно, закатив глаза, ответила девушка. — Вы не читали трудовой договор?
— Я работаю на пункте выдачи, — напомнил ей. — Там по одежде нет ограничений…
— Вы вышли на склад, вы обязаны соблюдать правила. Как говорится, «в чужой монастырь со своим уставом не суйся!».
— Но не платить за форму! — возразил я.
— Вы обязаны! — сухо ответила она.
— Можно я просто уйду и забуду дорогу сюда? — спросил я, кто-то со мной покивали головами.
— Только вам придется получить депремирование в размере пяти тысяч рублей и последующее решение вопроса о дальнейшей вашей работе в компании. Не усложняйте себе жизнь…
— Ладно, подавитесь вашими вычетами! — сдался я.
В итоге нам пришлось одеться.
С чего у нас все началось? Мы, несколько десяток складеров, стали принимать наших водителей (Артура я не застал, к моему удивлению), которые привозили и уволили коробки. Вроде тут ничего сложного, мы взяли ручные сканеры и пропикали сотни коробок. К нам подъехал погрузчик с огромным пластиковым контейнером, мы с Василием и другими молча кидали в этот контейнер, который по окончании заполнения увозился, видимо, в сортировочный цех. Я полюбил сей процесс на своем пункте выдачи: у меня не так уж все и плохо.
На часах одиннадцать утра. К нам тут же подошла эта девушка.
— Нам нужно на сортировку контейнеров.
— А когда обед? — спросил я.
— Когда кончите! — огрызнулась она.
Я, Василий и другие удивленно посмотрели на нее после этой реплики.
— То есть закончите!!! — далее она стала возмущаться шепотом. — Какого хрена набирают извращенцев…
В каком месте мы извращенцы? Ладно… чем скорее бы я работал, тем лучше…
У меня задергался глаз от вида этой жертвы вайн-видео с «масочками», но терпение еще оставалось глубоко в резерве.
Мы все пошли еще вглубь этого Адского Склада, где увидели конвейерные ленты и работающих за ними работников — от жителей Средней Азии среднего возраста до уже взрослых подростков, их морщины и худое телосложение старили и истощали их. Они разбирали товары и, пропикав штрихкоды, клали их на ленту.
— Вы все видели что делать… — опять бубнила эта «кураторша».
— А что?
— Что за дебил?! — наигранно прикрыла она свое лицо, актриса хренова. — Разумеется, надо сортировать товары!
— А какие?
— Тут по регламенту! Идите работать! — выло это чудо черного производства.
Мы отбирали всякую мелочевку типа ручек, стирательных резинок и чехлов для смартфонов, которые клали на ленту. Каждую такую хрень пикали. Двадцать минут рутины, и я уже задолбался, решил поболтать с «коллегами»
— Как у вас тут работа?
Женщина среднеазиатской наружности что-то говорила на своем языке. Подросток справа заворчал:
— Из-за таких, как ты, которые оспаривают недостачу, я уже на минималке работаю четвертый месяц!
— Все так плохо? — хотел спросить я, как тут же услышал голос «кураторши».
— Разговорчики! У нас запрещено разговаривать не по теме, иначе штраф пятьсот!
Мы все промолчали.
Когда ножницы случайно после очередного «пика» упали на пол, я наклонился и услышал, что будто что-то порвалось — это оказались швы на моей пятой точке. Чувство неловкости и горячее красное от стыда лицо. Находящиеся рядом лишь улыбнулись, пытаясь не заржать от моей «неудачи». Главное, хоть не такая большая дырка, наверно.
После «мелочи» нам предстояло разбирать уже дорогие товары: ювелирка в сейф-пакетах, пломбированные смартфоны. С ними еще больше чувствовалось напряжение. Мы вскрывали их и проверяли позолоченные цепочки и красными пломбами на наличие следов раннего вскрытия также, как мы это делали у себя. Вроде все обошлось без всяких ЧП. Как только проверка закончилась, мы снова упаковывали в эти самые сейф-пакеты, пропикали их штрих-коды и клали на ленту.
Внезапно мне захотелось в туалет, зов природы. Я спросил у подростка.
— Парень, слушай, а где у вас можно сходить? Очень надо!
— Через две комнаты есть дежурная по санузлу, — фыркал он. — Вам нужно получение от куратора, потом согласовать открытие с дежурной… если она, конечно, согласится.
— Зачем такие сложности для туалета?
— Иначе штраф сто рублей за оставление места работы.
— Василий! — обратился я уже к новому знакомому. — Как сходить в туалет?
Он меня отвел вглубь зала, где были стеллажи, и полушепотом сказал.
— У нас реально штрафуют за туалет.
— И что делать, черт возьми? — ворчал я.
— Бери коробку, — он достал картонку, бросил передо мной на пол. — И туда ссы и сри!
— Чего?
— Чего слышал! Справляй нужду в коробку!
Я прикрыл рот от отвращения, но желание опорожнить кишечник был выше моральных терзаний. Мне пришлось… справить большую нужду в коробку, сгорая от стыда за это и… одновременно испытывая облегчение.
— О… ты уже окунулся в нашу «атмосферу»? — подошел Василий.
— У меня нет литературных слов, чтобы выразить свое недовольство! — фыркал я. — Есть бумага?
— Только А4, — ответил мой новый знакомый, дав пару бумажек
— А туалетная?
— Только через дежурную…
— А там только с разрешения.
— Окунулся ты, <…>.
— И хочу сбежать отсюда домой при первой возможности.
— Пять тысяч депремирования, потом увольнение… Не стоит этого.
— Блин…
После того как вытерся, надел брюки, кинул коробку с нечистотами куда-то, я вернулся на работу к конвейеру, где мы разбирали игрушки с пометкой «18+». Что могло пойти не так?
Я краем глаза увидел, как тот же подросток взял… женский имитатор с ленты, спрятал под рубашку и удалился. Подкралась кураторша.
— Так, бездельники, я должна передать эти товары на проверку на брак…
— Мы передадим другому отделу… — удивляясь, уточнил я.
— Я… кхм… сама передам! Пакуйте… — скомандовала она.
— Окей…
Мы послушно положили игрушки для взрослых (их я насчитал десять штук) в небольшую коробку и передали ей.
Через час кураторша вернулась и сказала, что все хорошо, товары соответствуют качеству. Мы получили коробку со… вскрытыми имитаторами. Сама девушка выглядела удовлетворенной, немного уставшей, а волосы вовсе были дыбом. Она тут же удалилась.
— Она сама лично проверяет работоспособность? — пытался пошутить я.
— Эм… — Василий подбирал слова. — Вообще-то такое не исключается… У нее есть неограниченный доступ к туалету… и разрешение дежурной не требуется.
— Ой, бл…
В этот момент я сочувствовал Емельяновой и прочим покупателям игрушек для взрослых…
Настали часы обеда. Я окликнул своего нового знакомого.
— Василий, какой подвох ожидать от перерыва на покушать?
— У тебя есть деньги?
— Нет… — насторожился я.
— У нас есть столовая, но там средний чек на шестьсот рублей.
— То есть и обеды платные?
— А ты как думал, манагер на выдаче? Да и есть там не советую: там можно получить понос…
— Даже так? — испанский стыд меня окружал. — Как говорят наши клиенты: «У нас самая богатая компания в России! Почему такая срань?».
— Закон российского дикого капитализма, пупсик…
— Жадная, однако, у нас контора…
Больше ничем не запомнилась эта единственная смена на Адском Складе. Лишь мельком я посмотрел на стеллажи с товарами с огромными слоями пылями и бегущими по полу мышами. Зато понятен стал ответ на вопрос откуда в коробках дохлые грызуны. Хоть дерьмо (саму субстанцию) не привозят, смешанное с заказами клиентов, и то большое человеческое thank you.
Мы уже собрались к выходу, как раз виднелась ночная смена. Как тут подошел этот мужик с торчащим пузом и сказал нам.
— В связи с сегодняшней кражей, проверка осуществляется полностью в обнаженном виде.
— Что? — возмутился я. — Это уже беспредел какой-то! Мы и так в трусах проходим через эти рамки!
— Нужно обязательно проверять все. Подозреваемый может засунуть смартфон себе в жо…
— А рамка сама не может запикать просто пройдя? — спросил Василий.
— Нет! Требование руководства! — равнодушно ответил он. — А особо подозреваемые должны пройти осмотре у врача.
Мы все сняли трусы… Я чувствовал себя откровенно униженным. Когда, казалось, дно достигнуто, оттуда постучали: эти ублюдки убрали ширму, которая закрывала «мальчиков» и «девочек». То есть… Да… Мы все прикрывали свои… причинные места, стыдливо отворачиваясь друг от друга.
А вот Василию не повезло: его куда-то унесли в отдельную комнату… на доскональную проверку у врача…
Это просто позор…
Как только мы прошли через все это, нам тут же дали нашу одежду и электронику. Слава богам, мой телефон на месте был. Мы оделись и пошли к выходу.
Я больше не хотел возвращаться в этот действительно Адский Склад. Мне правда жалко тех людей, которые там работали постоянно. Концлагерь самый настоящий! После такого опыта многое переосмысливается. Я достал телефон и позвонил начальнику.
— Геннадий Денисович, у меня нет слов, чтобы выразить то, что повидал здесь! — я не стеснялся уже разговаривать на повышенном тоне. — Больше меня не зовите сюда… Не зовите и остальных наших! Это полный беспредел! Я уже думаю о том, чтобы написать заявление об уходе из этой шараги!!!
В ответ я лишь услышал тяжелое дыхание.
— Геннадий Денисович?
— Прости меня… Этот Тимофей… он просто ублюдок… Тут такое творится… Ты не представляешь! — по голосу было слышно, что он на грани нервного срыва.
— Что такое?
— Потом увидишь… Это просто конец нашей работе…
Начальник повесил трубку. Меня насторожило услышанное, Геннадий Денисович по жизни был спокойным мужиком, который умел управлять своим филиалом так, что все работало как часы, но тут…
Я поехал домой, чтобы прийти в себя после такой «смены». Получил ли я надбавку? Ха-ха! Я потерял около семи тысяч рублей! Мне сказали, что за уход со склада депремирование на пять тысяч… лучше бы я просто ушел, а не надрывался морально… И за что? Я потерял в зарплате из-за того, что мой начальник, которого я, конечно, уважал, попросил меня поехать туда. Теперь я отчетливо понимал, почему коллеги не хотели сюда идти. Одно только расстройство с этой компанией. Уже в голове мысли бы появились об увольнении, но… посмотрим. А пока…
…Прощай, Адский Склад, больше к тебе не вернусь!
Работа До и После
Ночь. На часах Три ноль-ноль. Звонок от коллеги.
— Петр? Ты знаешь, который час? — веки едва открывались.
— Чувак, извини, мне нужно прийти в себя… — мямлил он.
— Пить меньше надо! — укорил я его.
— <…>, мне реально херово! Пару часиков посиди, пожалуйста, на моей точке.
— В который раз, блин!!!
— По-братски…
— У Аслана… по-братски проси… Ох… Ладно, но это в последний раз, понял?
— Договорились! Я быстро приду в себя!
— Окей.
* * *
Шесть тридцать утра. Благо он жил в паре кварталов от меня и работал там же. Я ждал возле парадной. Коллега спустился. Вид Петр был, конечно, так себе: синяки под глазами, одежда и его длинные черные волосы растрепаны.
— Что ты отмечал? — спросил я.
— Скорее поминаю…
— Ты о чем, блин?
— Да слухи пошли, что руководство меняют.
— Геннадия и Тимофея? Серьезно?
— Надеюсь, это слухи на уровне чупакабры!
— На хера пить тогда?!
— Гена сказал… У меня тревожное предчувствие насчет того, что будет дальше, — Петр схватился за голову. — Блин… пойду отсыпаться. Вот ключи.
— Спасибо. Учти, я на два часа буду на точке, не придешь… я уйду…
— Да понял! Я приду вовремя… Бывай…
Семь утра. Я зашел на пункт выдачи, где работал Петр. Классика жанра. Принял коробки, расставил товары и подготовил точку к открытию. После одной смены на Адском Складе я полюбил нашу рутину.
* * *
Десять утра. Пункт открылся. Первый клиент — дядя, который ел сливочное мороженое в рожке.
— Доброе утро! — поприветствовал я.
— Угум… — ответил он, не отвлекаясь от своей вкусняшки.
— Фамилия, имя и код, пожалуйста.
Клиент мне указал пальцем вверх, как бы говоря: «Минутку». Я и начал ждать.
— Захаров Иоанн, — сказал он, пока белый капли мороженого стекали из уголков его рта и падали на пол. — 112911.
У него были лишь пару чехлов для смартфона. Я их передал, а этот Иоанн продолжал есть свое мороженое, не обращая на меня внимания. Он не просто ел, а как будто смаковал, будто хотел всеми рецепторами на языке ощутить сладкий сливочный вкус. Черт… я сам захотел мороженое…
— Вы будете забирать? — спросил я.
— Э-а… — промямлил он, доедая сам вафельный рожок.
— То есть, да или нет? — уточнил я.
— Не…
— Я вас понял, — я на компьютере обозначил отказ.
Смел я заметить, что сами чехлы суммарно стоили двести рублей, а вот не забрать заказы теперь стоило триста. Я готовился к дерьму…
— В связи с изменениями №456 в Договоре о публичной оферте, вы должны заплатить за отказ триста рублей.
— Что? — уже членораздельно сказал Иоанн. — За эти писюльки? Ни за что!!!
— Вы, когда ставили галочку, что согласны, читали?
— А кто это читает вообще? Я отказываюсь!!!
— Хорошо.
Я пробил ему отказ. В его аккаунте в личном кабинете была привязана банковская карта, так что стоимость возврата автоматически списалось.
— Все… можете идти, — сказал я.
— Вот и славно! Совсем охамели.
Я пятой точкой чувствовал, что Иоанн вернется, чтобы излить всю свою не такую уж праведную ярость на нас, единственных представителей интернет-магазина, которые очно общаются с ними. Классика жизни.
Через полчаса судя подошла моя старая подруга Машматулина. Увидев меня, она сразу же без слов ушла.
Больше ничем не запомнились эти два часа. Просто работа в штатном режиме без скандалов. Петр, как и обещал, пришел.
— Привет, как себя чувствуешь? — спроси я.
— Уже лучше! Готов к трудовой обороне.
Я встал с компьютерного стола и уступил ему место. Он открыл чат.
Чат ФИЛИАЛ НУМЕР 1(НЕТ)
…
qira: Клиент Орджоникидзе Георгий Александрович, тел <…>. Едва не разнес пункт выдачи из-за нежелания платить за отказ
Петр: Кира, соболезную
Tania: И не говори
mct: Пару бабулек ругаются типа скользко
Петр: Улица не в нашей юрисдикции
Ген_Ден: @all Коллеги! У меня для вас плохая новость! Руководство интернет-магазина приняло решение о реорганизации предприятия по всей России. В связи с тем, я покидаю должность вашего руководителя филиала. Извините, если я чем-то вас задел или ругался. Приятно с вами было работать. Все городские филиалы будут объединены в несколько крупных. Ваш новый управляющий — Владислав Васильевич Подколодный. До встречи, друзья. ;)
…
Мы с Петром переглянулись. Ситуация оказалась серьезной.
— Гена уходит… Скорее всего, Тимофей тоже, — сказал он, — наш регионал. Что будет теперь, не знаешь?
— Посмотрим по ситуации. Что точно могу сказать, что наша работа разделится на До и После. Слишком много непопулярных решений…
— Не перебарщивай. Мы и не такое дерьмо переживали.
— Чего тогда пил, оптимист херов? — ворчал я. — Ладно, я отсыпаться. Хорошей смены!
Как только я вышел за порог, то увидел этого любителя мороженого Иоанна.
— Это что такое? — ругался он. — Вы куда валить хотите? — заматил меня. — Вы мне списали триста рублей, жулик!!!
— Я вас предупредил, что будет списание. Вы сказали, что отказываетесь!
— Я отказывался платить за отказ, а не за сам отказ!!! А сейчас мои деньги хочешь использовать! — Иоанн схватил меня за руку.
— Послушайте, — строго сказал я. — Если вы не читали новости об обновлениях, то вы — ленивый идиот. У меня закончился мой рабочий день. Там уже другой менеджер, идите и разбирайтесь с ним. А я спать!
— Да как ты со мной разговариваешь?
— Соответствующе. Сейчас я просто гражданин, физическое лицо, как и вы, а не должностное! Должностное лицо сейчас на пункте выдачи сидит за компьютером и отращивает на жопе пролежни. Удачи, Иоанн Грозный, блин!.
Я вырвался оттуда и ушел в сторону дома обдумывать увиденное.
Чат ФИЛИАЛ НУМЕР 1(НЕТ)
…
Ген_Ден: @all Коллеги! У меня для вас плохая новость! Руководство интернет-магазина приняло решение о реорганизации предприятия по всей России. В связи с тем, я покидаю должность вашего руководителя филиала. Извините, если я чем-то вас задел или ругался. Приятно с вами было работать. Все филиалы будут объединены в один региональный. Ваш новый управляющий — Владислав Васильевич Подколодный. До встречи, друзья. ;)
qira: Как? ???
gowa: Геннадий Денисович, как так?
Полина: Неееет: (
Аслан: Блин, Денисыч…
PN95: Как так?
gowa: Мы уже скучаем…
Ген_Ден: @PN95 так к сожалению…
Ген_Ден добавил пользователя Владислав Подколодный
Владислав Подколодный: Добрый день, коллеги!
…
Договор на романтику и секс (18+)
— Добрый день! — поприветствовал я очередного клиента. — Фамилия, имя, код, пожалуйста.
— Земцова Альбина, 444212, — ответила клиентка наружности как у «белого воротничка».
— Одну минуту, пожалуйста.
В заказе была розовая сумка за две тысячи рублей итальянского бренда-синонима одного игристого вина. Я взял ее, отдал клиентке.
— Да… она! — восхитилась Земцова. — Как мне повезло, что нашла у вас сумку за два рубля!
— У нас и не такое найдешь за дешево, — вздохнул я.
— А то на сайтах стоят они по двадцать тысяч… так дорого! — продолжала она восхищаться тоном типичной гламурной цыпочки невысокого ума. — А тут за две тысячи сумка итальянского бренда…
Бренд, может, итальянский, но производство, возможно, китайское с руками какими-нибудь малазийских нелегальных рабочих за десять евроцентов в месяц.
— Возможно…
— Я хочу еще заказать такие… асексу… ОЙ! Аксессуары, — тон клиентки стал кокетливым.
— Как скажете, заходите на сайт и заказывайте, — пожав плечами, я оперся сбоку рукой на стойку. Неожиданно для меня дама длинными черный от лака ногтями погладила эту руку.
— Вы знаете, дорогуша, вы такой…
— Хамоватый? — улыбнулся я.
— Что вы! Вы… вы такой обходительный… лаконичный, — с придыханием клиентка продолжила общение. — Побольше бы таких менеджеров…
— Ну… спасибо…
Земцова подошла ко мне еще ближе, и я почувствовал ее мятное дыхание. Улыбка спала. Хоть я и не подавал виду, но напряжение нарастало.
— Как насчет того, чтобы после работы… обсудить детали заказа, — Мне бы пригодилась ваша консультация…
— Вы знаете… думаю… вам поможет наш колл-центр, — невозмутимо для нее перебил я.
— Да их долго ждать! А вы — единственный представитель интернет-магазина, с которым я могу общаться… лично…
Земцова игривой интонацией выделила последнее слово, прижалась ко мне. Я просто оцепенел от такого и не знал, что ответить. С чего это она так ко мне? Не провокация ли с целью подставы, или реально клиентка флиртовала со мной? Я не отличался хорошими внешними данными и не понимал, что происходило в этот момент. Большинство мужчин были бы не против таких ласк, но не я. Секунду спустя я вспотел
— Вы знаете, мне нужно переодеться и продолжать работать, — выдавил я из себя.
— Я пойду с вами, хочу увидеть ваш пресс… — шепнула она в ухо.
— Сомневаюсь, что вам понравится.
Два часа дня было — самый разгар выдачи заказов. Если другие клиенты увидели бы сцену, то обоснованная жалоба дошла бы до этого Подколодного. А тут непонятно, какой он руководитель и чего ожидать. Геннадий Денисович бы поржал и сохранил себе на телефон.
— Меня зовут Альбина…
— Знаю, вы же назвали имя и фамилию…
— Ах да, — издала клиентка смешок. — У вас как зовут?
— Я…
В пункт вошли Кира с рюкзаком на спине и Аслан, я стиснул губы, зная, что пойдет дальше.
— Оу… мне надо идти, — сказала Земцова и резко отошла от меня. — Я сумочку беру.
— Да… там предоплата у вас… — выдавил из себя я.
— Еще вечером увидимся, дорогой, — она мне передала воздушный поцелуй и покинула точку.
Кира и Аслан посмотрели на нее и потом на меня, они не скрывали своего чувства офигения.
— Мы тебе помешали? — спросила моя напарница, едва сдерживая смех.
— Коллега, я тебя поздравляю! — театрально воскликнул Аслан и пожал мою холодную и мягкую, как вата, руку. — Девушку нашел, наконец! Давно пора в твои, как ты у нас говоришь, дохренадцать лет! На свадьбу пригласишь, а?!
— Можно тебе врезать, пожалуйста?
— Да мне все понимаем! Не отрицай очевидное. Мальчик наш стал совсем взро-о-ослый! — погладила мое плечо Кира. — Как ее зовут?
— Земцова Альбина, код — забыл! — фыркнул я. — И, если что, это было самое натуральное домогательство!
— Женщины домогаются? — выпучил глаза Аслан. — Быть такого не может!
— Себя представь на моем месте, и как твоя Диана бы реагировала.
— Мою жену не трожь! — улыбнулся он. — Я женат, и это — другое!
— Кира — ты?
— Ну… знаешь… каждый четвертый тоже оказывают знаки внимания. Не обделена мужским вниманием.
— Окей. Не будем об этом… Вы зачем или за чем пришли?
— Я заказал инструменты сюда.
— А чего не к себе? — спросил я.
— Да… сюда ближе, чем к моей точке.
— А ты, Кир?
— Ты забыл про чайник, — спросила она.
— Да… точно… Забыл. Я тогда жаловался, что сломался наш чайник.
— Вот и привезла, — улыбнулась Кира и достала коробку.
— Да… спасибо, — получил ее и отнес в нашу комнатку отдыха.
— Я тогда пойду работать, если вы не против.
— Да иди… — ответила напарница.
— Конечно иди, герой-любовник наш!
Кира и Аслан ушли из точки, последний через прозрачную дверь указательными пальцами «нарисовал» в воздухе сердечко. Я в ответ показал два средних пальца. Ребята лишь поржали и исчезли с глаз долой.
* * *
Время было уже девять вечера. Я обслужил последнего клиента и готовил одежду для выхода.
Смена была тяжелой: клиентов много, заказов столько же, флирт этот и насмешки моих друзей-коллег. Я понимал, что они заботились обо мне, желали лучшего и не упускали возможность меня подтрунить. Я отвечал им взаимностью, хоть и казалось это агрессивным ответом. Мы знали друг друга не один год и позволяли себе подобные подколы. Ни Аслан, ни Кира не понимали, что я и так счастлив без романтических и, тем более, сексуальных отношений. В тот день до меня реально домогались, а им хоть бы что, блин! Эту Земцову хотел забыть как страшный сон.
Послышался звук открывающейся двери. Я спешил в клиентскую зону сообщить, что мы закрыты, и увидел… Земцову собственной персоной. Правый глаз у меня задернулся…
— Привет, дорогой! — поприветствовала меня она с таким же кокетливым тоном.
— Добрый вечер!
— Я тут обещала к вам прийти сегодня. Уж простите меня, что так поздно… — медленно она сняла с себя свою кожаную куртку и бросила ее на стоящий рядом пуфик.
— Да? А мы тут закрыты, — натянуто улыбнулся я и в мыслях жалел, что у нас не было тревожной кнопки.
— Это даже хорошо! Я готова… обсудить в сами у меня новые заказы к вам, — медленно Земцова подходила ко мне.
— Я вам говорил, что у нас есть колл-центр и… вообще…
Я не на шутку испугался. Я — один… с ней… и никого не было, кто бы меня вытащил отсюда!
— Что вы себя ведете как девственник в период пубертата? — все так же игриво отчитала она меня (Ну и выражение!)
— Эм… вы о чем?
— Вы мне понравились, и я хочу с вами провести время. Вы такой обходительный и лаконичный…
— Это вы говорили днем…
— Да! И, конечно, вежливый!
— Ну что… проведете меня, а то вечер… темно и страшно!
Я секунд пять думал, как от нее избавиться, пока не пришла одна маленькая идея.
— Конечно, я понимаю к чему вы. Но… как подобает культурным людям, нам надо кое о чем договориться.
— Простите, что? — быстро вышла дама из своей эйфории.
— В связи с такой нестабильной в обществе обстановкой, когда парень и девушка могут попасть… в очень неприятное положение в будущем.
— Я не поняла…
— Мы должны между вами заключить договор.
— Договор?.. Чего?!
— Надо надо с вами, Альбина, расписать про то, какие наши увлечения есть: какие любимые еда, напиток, цвет, цветы, города для туризма, бренды любых ваших аксессуаров, — невинным тоном объяснял я.
— Вы издеваетесь? — ее тон стал серьезным.
— Нет. Просто хочу удостовериться, что все у нас будет взаимным. Вы же решили еще совместно быть, то что вы подразумеваете?
— А вы не знаете? — еще больше недоумевала моя «любовь».
— А вы объясните? — включил дурачка я.
— Ну не только у нас романтика будет но и… физическая близость.
— Что?
— Секс, блин! — рявкнула она.
— Ах да! Секс! Об этом тоже нужно согласовать: в каких позах вы предпочитаете, а в каких — я; есть ли у нас схожие предпочтения, как BDSM; отдельные сексуальные фетиши…
— Вы вообще что несете? Какой договор, какие позы?!
— Дело в том, что требуется взаимное согласие друг другам во избежании приченения неудобств, боли и уголовных осуждений. Чтобы закрепить договор и сделать его официальным, нам надо согласовать все у нотариуса. Так будет лучше. Завтра я выходной, можем этим заняться.
— Ты вообще нормальный? — разъярилась Земцова.
— Я просто не уверен насчет нашего будущего, вот и надо по закону сделать все, а нотариально заверенный договор — это стоящее дело и важная вещь на все случаи жизни.
— И что это за договор?
— Договор на романтику и секс. Такое время сейчас, надо подстраховаться…
— Да пошел ты, недотраханный ты девственник сорокалетний! — уже хамила она (а днем я был девственником в период пубертата). Тебя хочет женщина, а ты про договоры всякие!!! Тьфу!!! — плюнула она на пол. — Сиди и дрочи здесь в одиночку!
Земцова ушла, хлопнув дверью. Я же вздохнул с облегчением, наконец я от нее избавился. На часах уже было девять тридцать. Я спокойно оделся, выключил свет и пошел домой.
Вечер осени. Темно на улице.
Я спокойно пошел в сторону автобусной остановки. Я прошел мимо зеркала для автомобилистов, как в отражении увидел Земцову, она шла за мной на расстоянии.
Вот теперь уже и страшно.
Я не подал вида, что я смотрел в зеркало и пошел в ближайший супермаркет. Там я купил себе салат и черный чай в пакетиках. Дама эта вошла тоже и, как бы, тоже выбирала продукты. Я подошел к кассе самообслуживания, отсканировал товары, оплатил картой и вышел.
Моя одежда стала мокрой от страха. Мне казалось, что разыгралась паранойя: не могла она за мной следить, как какой-нибудь сталкер; я завуалированно отверг ее ухаживания, и Земцова после того, как послала меня должна забыть; или она хотела меня проучить за это? Столько мыслей!
Я взял себя в руки и подошел к остановке, Альбина — тоже. Мы сели в автобус, она — спереди, я — сзади. Все кресла были по ходу движения и не замечали друг друга. Пока транспорт останавливался на каждой остановке, я сообразил, что лучше выйти раньше, вдруг эта сталкерша бы узнала, где я живу.
Я вышел из автобуса… даже половины пути не проехал, она — тоже. Мне не оставалось ничего лучше, как начать ходить кругами. Так я шел между домами и скверами. Спустя пятнадцать минут я достал свой телефон и написал напарнице:
…
P95N: Привет. Кира слушай, меня эта дама преследует
qira: Бежишь от невесты?)
P95N: Очень смешно
qira: Да не обращай на нее внимание
qira: Че ты как маленький
P95N: Я бы на тебя посмотрел, как тебя бы неадекват преследовал
qira: Не обижайся солнышко
P95N: Слушай как бы она чем то тяжелым не стуканула
P95N: Ты же с Асланом живешь в одной парадной и у него машина? Позови его чтобы забрал меня
qira: Извини не знала, что так серьезно
P95N: И ты прости за резкость
qira: Где ты?
P95N: Пару кварталов проехал к западу
P95N: Знаешь улицу где я живу
P95N: Постараюсь пока ее отвлечь
qira: Он отпишет тебе
P95N: Постараюсь пока ее отвлечь
…
На душе стало спокойно.
Я шел в сторону проезжей части, пересекая половину квартала. Передо мной было еще одно зеркало для водителей, в отражении я снова заметил свою преследовательницу: все так же держала дистанцию, стараясь не раскрыть себя. Десять минут продолжалась ходьба по кривым тропинкам местного двора, как уже оказался возле той автобусной остановки, с которой я вышел. Звук уведомления на моем телефоне, я достал его и прочитал сообщение:
…
Аслан: Здорово ты где?
P95N: Привет
P95N: На остановке <…>
Аслан: Щас подъеду
P95N: Спасибо брат
…
Я резко обернулся назад. Земцова не удалось куда-то спрятаться, она оцепенела от неожиданности.
— Добрый вечер! — поприветствовал я.
— До… добрый… — выдавила она из себя.
— Я могу чем-то помочь? — вежливо спросил я, сам едва сдерживаясь.
— Ну… я подумала, что мы…
— Зачем вы меня преследовали?
— Ну… я… — мямлила Земцова.
— Мы же, кажется, все решили, так? Могли бы заключить договоры и все обсудить…
— Глупая выходка…
— Почему глупая? Знаете, у нас общество такое стало… потребительское. Все и всё нужно согласовывать, поэтому…
— А, может, вы мне понравились. Я — ваша постоянная клиентка, брала у вас заказы и была рада, когда вы были в пункте. Да ТЫ… ты, оказывается, такой токсичный!!!
— Я аромантик по жизни, госпожа Земцова. Если бы мне льстило такое внимание и пошел бы с вами гулять по городу, потом, наверно, — в вашу квартиру. А что дальше? Вдруг, я вас «изнасилую» по пьяне, если что-то не понравится, а? Такие времена, знаете ли. Я считаю, что такой договор на романтику и секс очень нужен.
— Да быть не может, что тебе флирт не понравился. А я ведь обеспеченная очень!
— То, что днем случилось, — это самое натурально домогательство с твоей стороны.
— Это не домогательство!
— А что это по-вашему? — спросил я, скрестив руки. — Сейчас я говорю очень серьезно. Не повторяйте ваш перфоманс! Если еще раз явитесь на мой пункт выдачи, или я узнаю о подобных эпизодов от коллег в будущем, я подам заявление в полицию и приложу записи!
— Серьезно? — засмеялась она.
— Да… полицейские заржут, посмотрят наше кино, потом снова заржут, но свое дело сделают и через нашу службу безопасности найдет вас. Я молчу, если СМИ узнает об этом — это урон по вашей репутации.
Земцова замолчала. Я посмотрел справа и увидел машину Аслана.
— Я рад, что мы все обсудили. Доброй ночи!
Я оставил свою преследовательницу одну и сел в машине на заднее сиденье, там же была и Кира.
— Привет! — сказала она.
— Привет-привет… — ответил я, вздохнув от облегчения.
— Ты уж извини, что несерьезно так с тобой… — улыбнулся Аслан, в его глазах читалось виноватость.
— Все в порядке. Главное, что спасли меня от этой… этой!
— Да… это уникальное событие, когда тебя преследует девушка, — размышляла моя сменщица.
— И не говори. Кто знает, что бы со мной эта психопатка сделала… Я и не хотел, чтобы она знала, где я живу… Мало ли что… — запинался я.
— Слушай, а как насчет пообедать в грузинском ресторане? — предложил наш коллега. — Поешь, успокоишься…
— У меня сейчас денег нет… — ответил я.
— Не волнуйся, брат, я угощаю! Там такой вкусный бараний шашлык — объедение!
— Я только за! — согласилась Кира
— Я тоже!
Прощай, Геннадий Денисович
Товаров приходило больше, клиентов больше, должностных обязанностей — тоже больше. Наивный человечек, который не знал о нашей «внутренней кухне» и думал, что наш интернет-магазин обогатился, решил бы, что мы купаемся в деньгах и швыряемся во всяких маргиналов, показывая превосходства. Ну-ну…
Мы всем филиалом до конца не пришли в себя после того, как Геннадия Денисовича отстранили от работы и ввели какого-то Подколодного. Говорящая фамилия, однако, но трудно было подумать, как себя бы этот Владислав Васильевич Подколодный?
Через Петра я узнал интересный факт, что раньше он работал где-то на юге, но его перевели к нам в Питер. Было ли это назначение поощрением или, наоборот, наказанием, я не знал.
В течение смены продолжалась рабочая рутина: пришел клиент, сказал имя и код; я взял заказ и перед; клиент взял с собой или вернул заказ, проклиная меня и магазин за платный возврат.
Так и прошел весь день. И тут звонок на мой телефон от Киры.
— Алло?
— Привет, ты занят? — спросила она.
— Заканчиваю работать, а что?
— Геннадий Денисович сегодня улетает ночью.
— Серьезно? Так скоро?
— Да, вместе с Никой. Мы тут со всеми нашими решили собраться в Пулкове. Ты с нами?
— Само с собой! Мне сразу в аэропорт?
— Мы с Асланом тебя заберем. Жди нас.
— Хорошо.
Я повесил трубку, закрыл смену, убрался и стал ждать.
Прошло уже несколько дней, как нами стал руководить товарищ Подколодный, и за это время он после последнего своего сообщения ничего не написал, мне не позвонил. Неизвестность напрягала, зная, как мы привыкли к своему начальнику.
Как только я увидел припаркованную машину Аслана, я выключил свет, покинул пункт и сел к Аслану и Кире.
Мы поприветствовали друг друга.
— Вы, как всегда, с Тамарой ходим парой, — сказал я.
— Живем в одном подъезде, забыл? — улыбнулся Аслан.
— Помню… А куда Геннадий с Никой уезжают?
— ГенДен к себе во Владивосток поедет и там устроится.
— В каком-нибудь филиале?
— Не… — ответил Аслан. — Он мне как-то сказал, что хватит с него наших пунктов выдачи. Думаю, что он и раньше промышлял уволиться… и тут нашелся повод… Может, и нет, кто знает?
— Я точно не знаю. Ты и Петя чаще и ближе с ним общаетесь, — добавила Кира.
— Тем более. Со мной он так часто не откровенничал, как с вами. Кто еще будет из нас?
— Ну, кроме нас, будут Петр, Яна, Полина, Костя, Гоша и пару новичков, — перечислил Аслан.
— Весь филиал? — удивился я.
— Ну так наши!
— А Гоша уже вернулся к нам? Помню, его в Выборг отправляли.
— Он старый наш коллега еще, когда Денисыч сам был менеджером
— Это понятно. Ладно, немножко тогда передохну́ перед выходом.
Я уткнулся в свой телефон, стал перелистывать наш рабочий чат.
Чат ФИЛИАЛ НУМЕР 1(НЕТ)
…
qira: Клиент Орджоникидзе Георгий Александрович, тел <…>. Едва не разнес пункт выдачи из-за нежелания платить за отказ
Петр: Кира, соболезную
Tania: И не говори
mct: Пару бабулек ругаются типа скользко
Петр: Улица не в нашей юрисдикции
Ген_Ден: @all Коллеги! У меня для вас плохая новость! Руководство интернет-магазина приняло решение о реорганизации предприятия по всей России. В связи с тем, я покидаю должность вашего руководителя филиала. Извините, если я чем-то вас задел или ругался. Приятно с вами было работать. Все филиалы будут объединены в один региональный. Ваш новый управляющий — Владислав Васильевич Подколодный. До встречи, друзья. ;)
qira: Как????
gowa: Геннадий Денисович, как так?
Полина: Неееет: (
Аслан: Блин, Денисыч…
PN95: Как так?
gowa: Мы уже скучаем…
Ген_Ден: @PN95 так к сожалению…
Ген_Ден добавил пользователя Владислав Подколодный
Владислав Подколодный: Добрый день, коллеги!
…
Я сначала подумал, что так внезапно все случилось. Но тут вспомнилось, что незадолго до этого уже были своеобразные «сигналы», что что-то случилось. Я прокручивал последние наши разговоры. После работы на Адском Складе.
— Геннадий Денисович, у меня нет слов, чтобы выразить то, что повидал здесь! — я тогда не стеснялся разговаривать с ним на повышенном тоне. — Больше меня не зовите сюда… Не зовите и остальных наших! Это полный беспредел! Я уже думаю о том, чтобы написать заявление об уходе из этой шараги!!!
В ответ я услышал тяжелое дыхание.
— Геннадий Денисович?
— Прости меня… Этот Тимофей… он просто ублюдок… Тут такое творится… Ты не представляешь! — по голосу было слышно, что он на грани нервного срыва.
— Что такое?
— Потом увидишь… Это просто конец нашей работе…
После Петр напился и попросил меня выйти на первую половину дня.
— Что ты отмечал? — спросил я.
— Скорее поминаю… Слухи пошли, что руководство меняют, — ответил тогда он.
— Геннадия и Тимофея? Серьезно?
— Надеюсь, это слухи на уровне чупакабры!.. Гена сказал… У меня тревожное предчувствие насчет того, что будет дальше…
Почему я тогда не подумал об этих «тревожных звоночках», я не знал. Сказалась ли коронавирусная пандемия на качество работы нашего руководителя, или Геннадий Денисович слишком часто спорил с вышестоящими и иногда творил какую-нибудь муть? Все это осталось вопросами без ответа для меня и моих коллег…
Пока я сидел в раздумьях. Аслан позвал меня.
— Мы уже в Пулкове, — сказал он.
— Уже Пулково? Я чего-то вздремнул, простите.
— Вставай, соня! — толкнула она меня кулачком в плечо.
Мы втроем вышли к терминалу отправления. Там встретили Полину, Яну. Пройдя через металлодетекторы, мы, наконец, увидели Геннадия и Нику в сопровождении остальных наших из филиала.
— Ну… ну… удивили вы, конечно, ребята, — улыбнулся наш уже бывший начальник.
— Добрый вечер! — сказал я. — Когда регистрация?
— Ну регистрация вот-вот начнется, а самолет — в два ночи.
— Вовремя мы… — отметил Аслан.
— Ты чего решил-то все-таки? — спросил Петр.
— Пока думаем, может, пойду в сферу недвижимости пойду или на другую бумажную работу.
— Давайте лучше в круг встанем, ребят? — предложила Кира.
Мы без лишних слов встали в орлятский круг, как дети в лагере, взявшись правой рукой за плечи, левой — за талию. Никогда так наш филиал не чувствовал себя таким единым, все мои коллеги провели пару песен хором, медленно покачиваясь в круге.
Геннадий Денисович Карпов лет десять назад начинал менеджером еще когда интернет-магазин набирал популярность и расширялся за пределами Москвы. Тимофей Александрович, начальник петербургского филиала, который насчитывал в те бородатые времена в четыре пункта выдачи, стал региональным, а Геннадий стал руководить своим участком, куда я устроился. Одни радовались возможностью работать на него, другие — фыркали, ворчали и называли казнокрадом. По себе я бы мог сказать так — наш руководитель создал условия адекватной работы, насколько позволяла наша сфера обслуживания, зная некоторых неадекватных клиентов. Притом что у нас практически не была текучка. Если кто-то из наших коллег выгорал или перестал желать работать, то Геннадий мог помочь насколько возможно. Теперь мы видели его в последний раз и не знал, свиделись бы мы в следующий раз?
«Регистрация на рейс номер <…> сообщением Санкт-Петербург-Владивосток началась,” — объявила диктор.
— Все нам надо идти, — сказал Геннадий Денисович. — Вы, ребята, держитесь там. Я рад, что был вашим руководителем и простите, если я чем-то вас обидел. Не поминайте лихом… Пора…
Он посмотрел на всех нас в последний раз, я увидел, что его глаза стали мокрыми, как и наши. Геннадий и Ника одобрительно кивнули, помахали нам и пошли дальше регистрироваться на рейс. Мы остались еще какое-то время, никто из нас не хотел покидать аэропорт.
Прощай, Геннадий Денисович, мы тебя не забудем!
Чат ФИЛИАЛ НУМЕР 1(НЕТ)
…
Аслан: Смена закрыта
Петр: Смена закрыта
Полина: смена закрыта
mct: смена закрыта
P95N: Смена закрыта
Владислав Подколодный переименовал чат в «Филиал. Подколодный»
…
QR-код и масонский заговор
— Как эту херню включить? — ругался клиент предпенсионного возраста.
— Вы открываете приложение… — спокойно объяснял я.
— Я заплатил за заказ, вы должны выдать и без этой поехрени!!! — рассвирепел он…
Прошло не так много времени, как поменялось руководство в нашем филиале. Клиенты все также либо сдержанно забирали заказы и… ну или… изливали свое недовольство, буквально срываясь на тех, кто не способен ответить. Раньше это казалось некоторым эстетическим удовольствием: троллить клиентов (если, конечно, не перегибать палку), то теперь это делать уже стало не так весело, а последние правила как, например, плата за отказ от заказа вовсе превратило менеджеров в мальчиков и девочек для битья.
Вот один из этих случаев.
Со вчерашнего дня нам облегчили обслуживание: теперь вместо ФИО и кода можно уже показывать QR-код из приложения на телефоне. Пришел этот мужик, который, судя по всему, не особо разбирался в этом и стал типично для этого контингента качать права.
— …Я заплатил за заказ, вы должны выдать и без этого!!! — рассвирепел он.
— Если вы не хотите с QR-кодом, то просто назовите ваши фамилию, имя, отчество и обычный код.
— Вы мне вообще должны выдать заказ!!! — съязвил он.
— Мне надо тогда найти его, — объяснял я в ответ.
— У меня, вообще-то, чехол для телефона с платьем белым!
— Это хорошо. Теперь надо найти их!
— Ну так подними свой окорок и поищи его! Че сидишь?
— Для начала нужно удостовериться и посмотреть коды товаров, чтобы вам не выдать чужую покупку
— Мои товары, — показал этот крикун пальцем на себя любимого, — уникальны!
— Я очень за вас рад! — закатив глаза, ответил я. — Ну… где ваш QR-код, или назовите, пожалуйста, ваши фамилия, имя, отчество и ваш числовой код.
— Я заказал у вас! — не унимался он.
— Я вас исключительно поздравляю с сием событием, — натянуто улыбнулся я. — Но только тут все наши клиенты заказывают и получают заказы.
— Ну так я заказал и требую получения заказа!
Пока дядя пытался со мной спорить на повышенных тонах и смотреть мне в глаза, будто он вот-вот сожжет мне голову, в помещение вошел другой дядя и подошел ко мне, не обращая внимания на первого.
— Добрый день! — поприветствовал он меня, я ответил ему так же. — Вот…
Он достал свой смартфон, включил его и показал мне QR-код. Я взял зебру, которую я ранее использовал только для пропикивания штрихкодов коробок и товаров, и отсканировал.
На мониторе высветились его данные: Павлов Никита Викторович, его заказы — три рулона штор для ванной синего цвета.
— Эй! Я, вообще-то, здесь уже стою за заказом! — проворчал первый клиент.
— У него есть проблемы с QR-кодом, поэтому я и решил обслужить вас, — объяснил другому клиенту я.
— Никто не имеет права занимать очередь, пока я не забрал заказ! Что за неуважение к пожилым?!
— Отец, тебе сколько лет? — спросил его Павлов.
— Пятьдесят пять.
— А мне пятьдесят! Прости, ты даже мне в отцы не годишься!
— Масоны недоделанные…
Мы со вторым клиентом переглянулись.
— Простите? — выдавил из себя я.
— Да ваши эти сканеры и прочее…
— Это просто QR-код, — объяснял Павлов, даже показал ему свой.
— Да это метка Сатаны!
— Уважаемый, это просто QR-код! Так и про ИНН в нулевых говорили! — Павлов схватился за голову. — Если хотите, давайте помогу.
— Не надо! Мне надо, чтобы мне отпустили товар! Я не обязан сообщать кому-то, кроме полиции и ФСБ!!! И то… исключительно по ордеру!!! — фыркнул отрицала, скрестив руки и подняв подбородок наверх.
— Хорошо, — ответил я и сказал другому клиенту. — Сейчас я принесу ваш заказ.
— Эй, а мой?! — кричал первый.
Я уже не обращал своего внимания на этого неадеквата и пошел искать шторы.
Пример двух типов таких вот покупателей, и кого мне охотнее обслужить в данном случае? И не надо говорить, что всех одинаково!
Рулоны лежали в коробке на углу, спасибо Кире за удобство, и я тут же выдал их Павлову.
— Проверять будете? — спросил его я.
— Не. Тут все понятно, заводские наклейки на месте. В случае чего через сайт верну. Беру! — улыбнулся клиент, а я на компьютере провел заказ.
— Спасибо за покупку! Ждем вас снова! До свидания!
Павлов ушел со своими рулонами, а этот отрицала все сидел и смотрел на меня, как убийца на жертву.
— Почему вы меня не обслужили? — язвил он.
— Вы же отказались от обслуживания, — ответил я, уже не смотря на него.
— Повторю еще раз, я заплатил за заказ, выдайте его! — чуть ли не перешел на крик.
— Вы в первый раз сделали у нас покупку?
— Да!!!
— Вы читали правила?
— А обязан?!
— Незнание правил не освобождает клиента от обязательств перед интернет-магазином. Вы внесли предоплату, сделали заказ, заказ пришел сюда, вы хотите его забрать…
— Да я хочу забрать!!! — уже перешел этот нетоварищ на крик. — И я требую, чтобы вы мне выдали заказ!!! — далее он уже несколько более спокойным тоном ворчал. — Нету девяностых на вашу всю эту братию масонскую!
— Простите?
— Че, простите? Да таких, как вы, вешать надо вниз головой и бить ногами по башке! Вы зарабатываете деньги на нас! Так… чтобы тебе заплатили зарплату за обслуживание, выдай мне заказ!
— Я даже не знаю, какой у вас заказ… — как мне хотелось ему врезать, но я не подавал вида.
— У меня чехол и платье! Что тут непонятно, дебил?!
— Не только вы подобное заказывали.
— Ты еще будешь пререкаться со мной?! Да тебя уволят!
— Удачи вам меня уволить, — тут же у меня машинально выдался смешок.
— Где книга жалоб и предложений?
— Ее давно отменили. Все жалобы через колл-центр…
— Да я буду скоро матом разговаривать из-за таких обсосов масонских, как ты и твоя шарашкина контора!!! Заказ забрать у меня хотите!!!
Я уже собрался написать в чате про этого неадеквата, чтобы защитить коллег.
— Заказ мне вы выдадите?
— Мне нужен ваш QR-код или ваши фамилия, имя, отчество и числовой код, — я посмотрел ему в глаза.
— А если у меня нет?
— Прошу прощения, но заказ тогда не выдаем во избежание краж и утерь!
— Я никогда не воровал, подстилка ты масонская!!!
— Охотно поверю… Посмотрите в пункте 3 и 3.1 Оферты об оказании услуг, где все это указано.
— Где?! — закричал он так будто в ухо.
— …В приложении…
— Да, еб вашу всехнюю мать!!! Ноги моей не будет в вашей шарашкиной конторе!!! Прав был мой друг Олег Анатольевич Платонов(1) относительно вас…
Дядя ушел, хлопнув дверью. Из всей вот этой… поехрени был один плюс — в случае длительного нахождения его товара на пункте выдачи, его заказ отменяется, и деньги вернутся с вычетом комиссии за отказ/возврат. Хотя… я с Кирой бы не хотел видеть этого конспиролога через две недели.
Когда смена закончилась, на часах уже было девять вечера, а вход — закрыт, я взял из пятнадцатой ячейки чехол и белое платье, открыл потайную дверь, спустился по лестнице и встретил своих братьев по Масонской Ложе, которые сидели в полутьме за круглым мраморным столом. Я положил заказ этого буяна на стол и сказал им: «Господа, мы получили тот самый заказ! Теперь пора захватывать Тринидад и Тобаго!».
Если что, я шутил… или не шутил… или шутил. Вывод делайте сами. XD
Подколодный
Очередная рабочая смена была обычной — без скандалов, ругани и споров. Я бы сказал, что это была идеальная смена. В дневное время, когда час пик прошел, зашел какой-то невысокий дядя средних лет, одетый в кожаную дорогую куртку и в брюках.
— Здравствуйте, — поприветствовал я.
— Да… — ответил он, кивнув.
Мужчина начал рассматривать стены, примерочные, а когда он решил войти на склад, то я поднялся с кресла и преградил ему путь.
— Простите, но посторонним вход запрещен. Если вы хотите забрать заказ, то я готов вам выдать.
— Ты о чем? Я — не посторонний, — фыркнул незнакомец. — Начальство нужно в лицо знать!
— Простите?
— Вот… — он достал свое удостоверение: «Владислав Васильевич Подколодный». — Стыдно! Начальство надо знать в лицо!
— Прошу прощения, Владислав Васильевич, но вашу фотографию на сайте еще не выложили…
— Как это? — почесал он свою залысину, — Понятно, почему меня не узнают, но неважно… Хочу посмотреть, что тут творится, чтобы понимать с чем и кем работать.
— Будем знакомы…
— Так ты пропустишь меня на склад?
— Да, конечно.
Подколодный зашел и начал осматриваться.
— Какой тут бардак! Вы заслуживаете штрафа? Чего вы тут делаете, чаи́ пьете, а не работаете? — спрашивал он меня, в его тоне чувствовалась этакая пассивная агрессивность.
— Недавно была приемка товаров, все это мы отсортируем в течение смены.
— Я потом по камерам посмотрю, иначе депремирование!
— Как скажете…
— Где у вас уборная?
— За углом справа…
— Хоть за гигиеной и за унитазом следите. Унитаз — это лицо менеджера!
А чего не жопа? Я сдерживал смех от неудачно подобранной фразы.
— Так… этот пункт выдачи вполне работоспособный, но склад надо привести в порядок. Сегодня вечером отчитывайся. Приятной смены, — сказал Подколодный и ушел.
Я сел за компьютер, зашел в мессенджер, где помимо нашего рабочего чата «Филиал. Подколодный», бывший «Чат ФИЛИАЛ НУМЕР 1(НЕТ)», мои коллеги создали отдельный чат с «оригинальным названием» -“ЛАВ ОФ ФИЛИАЛ НУМЕР 1(ДА)», где мы стали выкладывать что-то, чего не стоило видеть руководителю.
Чат «ЛАВ ОФ ФИЛИАЛ НУМЕР 1(ДА)
…
Аслан: Это пердец камрады…
Петр: Этот подколодный — змея подколодная. за беспорядок депрем в 5к ???
Петр: @P95N к тебе он приехал? :)
P95N: ага. «Унитаз — это лицо менеджера». Чекните сей перл
Аслан: ?????????
Петр: Пердец
qira: парни может не все так плохо?
P95N: Кирочка, нам теперь склад надо держать в состоянии перфекционизма
Петр: Скажи это нашим курьерам
mct: у нас тоже как стали мы с курьерами работать, пошла задница. уже боюсь этого подколодного
Петр: Ребята я тут еще слышал про нашего босса
P95N: Ты уже рассказывал, что он где-то из южных областей
Петр: Это да, но мой приятель из того филиала рассказал, что он попался на мошенничестве с арендой пунктов выдачи. Ему дали шанс искупить свой грех.
Аслан: Уже стрёмно
Петр: @Аслан это только слухи. Другой говорил что он не стеснялся в выражениях, грубил хамил.
Петр: @P95N Было такое с его стороны?
P95N: Пассивно агрессиный товарищ
P95N: * агрессивный
P95N: @Аслан удачи тебе) следующий пункт — твой
Аслан: спасибо… ??????
…
Мда, наш новый руководитель Подколодный Владислав Васильевич показался не самым приветливым человеком. Вспоминал, как со мной Геннадий Денисович: улыбался; пожимал руки и спрашивал «Как дела?»; мог строго, но справедливо наказать.
Может, еще рано судить о Подколодном. Мы думали и смотрели дальше, что там делать.
* * *
Смена подходила к концу. Как и днем, без новых сюрпризов, скандалов, за исключением внезапного визита Владислава Васильевича.
Скоро официальный конец смены. Я надел куртку и готовился выходить как тут звонок.
— Алло?
— Привет, это Подколодный. Ты убрал склад?
— Да.
— Сейчас посмотрю… Да, увидел, молодец! Соблюдай чистоту.
— Помню, что «унитаз — это лицо менеджера».
— Что ты там такое сказал? — уже настороженно спросил меня.
— То, что вы сказали днем. Буду соблюдать чистоту.
— Я такое не говорил…
— Про то, что «унитаз — это лицо менеджера» или про чистоту?
— Кхм… неважно… Ладно, спокойной ночи…
Подколодный повесил трубку. Я вообще не понял, зачем звонил. Каждая метелка по-новому метет и посмотрим, как эта «метелка» показала бы свою профпригодность.
Какой вывод из этой смены? Геннадий Денисович, я скучаю по тебе!!!
1) О.А.Платонов — экономист, писатель. Известен своими националистическими теориями заговора.
Жалобы и объяснительные
Следующие смены проходили так же, как и при нашем прежнем руководителе. Заказы привозились плюс-минус стабильно по пятьсот товаров за привоз. Клиенты спокойно получали их и/или сначала мерили, потом забирали домой. И как же без недовольных, любящие срываться на нас.
Вроде все нормально, так?
Но чутье подсказывало, что назревало что-то такое, от чего вся корпоративная система, в которой мы с коллегами крутились как мельничные жернова.
— Добрый день! — поприветствовал мужчину.
— Добрый! Вот код, — сказал он и показал QR-код. Захаров Вадим Владимирович, 842901. В списке были две белые рубашки, я спокойно передал их и сел за компьютер.
Звонок на мобильный. Владислав Васильевич.
— Алло? — снял я трубку. — Добрый день…
— Добрый день, <…>, хотя для вас, наверно, и не очень добрый! — напряженно сказал он. — До меня дошла жалоба на тебя, что ты отказался принимать возврат!
— Я многим отказываю принимать возврат, если клиенты не выполняют условия для возврата!
— Вы нахамили клиенту…
— С моей стороны не было хамства…
— Я слышал по записям твои реплики! Это нарушает корпоративную этику!
— А кто на меня подал жалобу? — поинтересовался я, мысленно вспоминая, кто это сделал.
— Имена, разумеется, не разглашу! Скажу, что это было вчера в одиннадцать утра. Ты отказал девушке в возврате ноутбука.
— Да… что-то припоминаю… Я…
— Объяснительную от руки мне на почту! — перебил меня Подколодный. — Тут о тебе достаточно отрицательных отзывов. Другой клиент пожаловался на тебя, что ты закрыл станцию на полчаса! Забыл, что у нас пятнадцать минут?
— Я и ставлю всегда на пятнадцать минут!
— Вторую объяснительную на почту с деталями действий в период закрытия пункта выдачи! Там и решим насчет суммы депремирования.
— Что, простите?
— Объяснительные, <…>! До связи!
Господин «Унитаз — это лицо менеджера» отключился.
Мда-а-а… Давно так меня не напрягали касательно жалоб и объяснительных.
Когда я уже трудоустроился и мог ляпнуть лишнее, Геннадий Денисович наказывал, если в ходе прослушки камеры он обнаруживал проблему. Все зависело от того, действительно ли менеджер пункта выдачи проявил непрофессионализм или это был оговор клиента. Потом я приспособился в сложной рабочей атмосфере и смог, так сказать, подтролливать неадекватов, оставаясь при этом в рамках регламента и государственных законов. За все эти годы лишь единицы претензий были по делу, и я получал соответствующие наказания. Мне казалось, что жалобы, которые читал наш прежний руководитель, создавали ему настроение на целый день, а сам он мог слегка пожурить, но не наказать.
Я решил вспомнить эти представленные Подколодным случаи, чтобы понять — действительно ли жалобы оправданы?
* * *
Вчерашний день. Время — примерно одиннадцать утра. Я закончил с приемкой. Ко мне пришла маленькая белокурая девушка с прической каре, одетая в деловой серый костюм. В руках она держала прямоугольный черный портфель.
— Здравствуйте! Вот! — сказала она высоким голосом, вытащив небольшой бело-серебристый ноутбук.
— Здравствуйте, что вас интересует? — спросил я, не понимая действий миниатюрки.
— Ноутбук…
— Да… ноутбук… Что у вас с ноутбуком?
— Нужно вернуть! — недоумевала она.
— Хорошо, вернуть. Вы знаете, что возврат электроники у нас только после одобрения в личном кабинете, — напомнил я.
— Нет… Я просто хочу сдать ноутбук.
— К сожалению, без одобрения сдать электронику нельзя, — спокойно ответил я.
— Нет! Вы обязаны принять на возврат! — резко начала истерить. — По…
— …Закону о защите потребителей? Закон о защите прав потребителей не регулирует процесс возврат. Интернет-магазин писал о предупреждении, касаемых товаров категории «Электроника». Вы не читали правила перед заказом?
— Вы об этом пожалеете!!! — закричала клиентка таким высоким сопрано, что у меня на мгновение заложило уши.
Она резко вернула ноут в портфель и пулей выбежала из пункта, едва не сломав дверь. Мне оставалось лишь пожать плечами.
Вечером под конец смены ко мне вернулась эта миниатюрка в сопровождении какого-то седовласого мужика ростом под два метра в смокинге, он держал тот же портфель.
Я готовился к заднице…
— Здравствуйте… — поприветствовал я.
— Я требую объяснений! — басил клиент. — Почему вы не приняли ноутбук на возврат?!
— Вы о чем? — недоумевал я, хотя и вспомнил эту девушку.
— Вы сегодня в одиннадцать принимали у нее ноутбук! Почему вы не приняли его?
— Да, не принял! — включила она обиженку.
— Ах да… вспомнил. Да, я отказал в возврате, так как товар категории «Электроника» сдаются после одобрения…
— Папочка! — жалобно с нытьем обратилась миниатюрка к мужчине. — Он такого не говорил! Он издевался надо мной!
— Я наслышан о вашей репутации на работе! — ответил уже мне этот дядя. — Говорили мне, что сюда не стоит заказывать, что будут проблемы, если вы будете здесь! Я требую жалобную книгу!!!
— Бумажные книги отзывов и предложений отменили давно, и претензии оформляются через колл-центр!
— Это долго, папочка!
— Я хочу, чтобы ты здесь и сейчас принял этот ноут! — ругался он. — Или вы лишитесь зарплаты или работы, может, и то и другое…
— Я повторю еще раз, что товар категории «Электроника»…
— Папочка, вот видишь!
— Я пытаюсь вашему отцу объяснить, — вежливо обратился к девушке я, приложив руку к груди.
— О… О… Отцу? — поперхнувшись, возмутился мужчина.
— Видишь, как он хамит! — продолжала капать своему спутнику на мозги. — Он вообще не понимает, что он делает!
— Я не отец! Я ее…
— Папочка! — оборвала на полуслове девушка, еще больше смущая его.
— Хорошо, я понял. В любом случае вам нужно создать заявку на возврат ноутбука, — повторил я.
— По Закону о защите…
— Это не противоречит Закону о защите прав потребителей.
Я оставался предельно вежливым, но как меня раздражала эта парочка. Казалось, еще немного, и я сожгу их к чертовой прабабушке!
— Прощайся со своей работы, обслуга!
Оба удалились, а я готовился к закрытию смены.
* * *
Девочка и «папочка». Точно.
Я спокойно достал чистый листок формата А4 и синюю ручку для написания первой объяснительной. Захаров померил свои рубашки и от одной их них отказался.
— Эту не беру.
— Вы знаете насчет?.. — напомнил я ему про вычет в размере трехсот рублей.
— Что платный? — вздохнул он. — Это да… Все меньше хочется у вас заказывать, к вам у меня лично нет претензий.
— Понимаю…
Отказная рубашка стоила четыреста рублей, судя по всему, она по акции.
— Может, возьмете? — предложил я. — С вас снимут триста рублей за отказ, вернут вам сто…
— Да… все равно. Пробивайте отказ, — махнул рукой Захаров.
— Как скажете…
Я пропикал штрихкод на бирке, упаковал рубашку в пакет и положил в возвратную коробку.
— Спасибо за покупку! До свидания! — попрощался с клиентом, когда он уходил. Как только тот закрыл дверь, я приступил к написанию. У меня ушло немного времени. Вот что вышло.
Руководителю филиала
Подколодному В.А.
от менеджера пункта выдачи
<…> <…> <…>
по адресу г. Санкт-Петербург,
ул. <…>, д.1, лит.А
Объяснительная записка
В мою смену 10 марта 2022 года в 11:00 приходила клиентка для сдачи ноутбука на возврат.
Согласно Статье 7 Регламента по выдаче заказов, товары категории «Электроника» принимаются по одобренной заявке на возврат по браку. Я донес информацию до клиентки, но она требовала принять возврат.
Вечером того же дня данная клиентка пришла в сопровождении мужчины. Те настаивали, чтобы я в нарушении регламента принял ноутбук в обход заявки на возврат по браку.
Судя по возрасту мужчины и как клиентка назвала его «папочкой», я интерпретировал их как отец и дочь. Возможно, это недоразумение послужило возникновению недопонимания.
Нарушений за собой не признаю.
11.03.2022 г
Подпись: <…>
Я оставил написанную записку в сторону, достал другой чистый листок и собрался настрочить про технический перерыв.
Тем временем ко мне пришел мой старый знакомый Мякинен.
— Huomenta!(1) — поприветствовал он меня.
— Huomenta, herra Mäkinen!(2) — улыбнувшись, ответил я. — Onko sulla tilaus?(3)
— Joo, on. Tarvitsetko QR-koodin?(4)
— Kyllä.(5)
— Правильно. У тебя улучшился финский.
— Kiitos… ja kiitos ostoksestasi! Näkemiin!(6)
— Moi moi, manager! — ответил Мякинен и ушел.
Я вернулся к второй объяснительной. Обычно жалобу рассматривали в течение десяти дней со дня ее написания. Пришлось мне вспоминать, кому я смог насолить перерывом. Я подумал на секунду, уж не «любимая» ли Машматулина? Фееричного ничего не мог вспомнить и решил расписать так.
«Вторую объяснительную на почту с деталями действий в период закрытия пункта выдачи», — сказал мне Подколодный по телефону. Официоза захотел?
* * *
Я в очередной раз закрылся на технический перерыв примерно три дня назад, потому что мне приспичило в уборную. После совершения того, что делают в уборной, послышался громкий стук по двери, после мытья рук я вышел в клиентскую зону. Мужик будто в отчаянии стучался кулаками.
— Пусти, ирод! — кричал он.
— Здравствуйте. У нас перерыв! — ответил я и указал на повешенную надпись «Технический перерыв 15 минут».
— Ты полчаса закрыт!
Я всегда устанавливал на телефоне таймер, до открытия оставалось шесть минут, и я ему это передал.
— Ну, погоди, ирод! — пригрозил кулаком и ушел восвояси.
Я тогда не понимал, почему я ирод? Я, конечно, тот еще козел, но я никогда не убивал младенцев…
* * *
Это все. Серьезно. Просто сказал, что закрыто, а этот дядя насочинил колл-центру про полчаса. «Вторую объяснительную на почту с деталями действий в период закрытия пункта выдачи», — сказал мне Подколодный по телефону. Официоза захотел? Ну-ну…
Руководителю филиала
Подколодному В.А.
от менеджера пункта выдачи
<…> <…> <…>
по адресу г. Санкт-Петербург,
ул. <…>, д.1, лит.А
Объяснительная записка
В мою смену 7 марта 2022 года в 14:00 был установлен технический перерыв на 15 минут.
Согласно Статье 10 Трудового договора, технические перерывы организовываются 4 раза за смену по 15 минут каждые.
Клиент постучал в дверь. Я ему указал, что тогда шел технический перерыв. В ответ клиент назвал меня иродом.
Согласно Евангелию от Матфея, иудейский царь Ирод I Великий был знаменит историей, где по его приказу были уничтожены младенцы и дети до двух лет. Я не совершал преступления, описанного в Статье 105 части 2 пункта «а» и «в» УК РФ.
В ответ на запрос руководства я должен отчитаться о действиях во время Технического перерыва. В 14:02 я был вынужден уйти в уборную для вынужденного совершения акта дефекации и мочеиспускания. В 14:10 я ушел на склад, взял тарелку макарон типа «Спагетти» с сыром «Маасдам» и употребил в пищу. В 14:15 Технический перерыв закончился, и я открыл дверь.
Исходя из вышеперечисленного, нарушений и эпитета «ирод» за собой не признаю.
11.03.2022 г
Подпись: <…>
Я отсканировал записки и отправил Подколодному по электронной почте. Ответ не заставил себя долго ждать: его звонок через полчаса.
— Да?
— Что дакаешь? Это что вообще? — хамским тоном отчитывал меня.
— Объяснительные записки, которые вы велели написать по жалобам, — спокойно… объяснил я.
— Да за такое меня на смех поднимут! Ты издеваешься надо мной?! — еще немного, и он сорвался бы на крик.
— Ни в коем случае. Я объективно и беспристрастно написал свою версию ситуации…
— Немедленно переписывай объяснительные. Пиши, что ты признаешь, что ты виноват.
— Зачем это писать, если действительно я не виноват. Послушайте, пожалуйста, записи, чтобы сверить мои показания и клиентов? — вежливым тоном объяснил я, при этом хотелось уже наорать на эту змея подколодного.
Полминуты молчания на той стороне.
— Я тебя услышал…
Начальник повесил трубку. Я не понимаю, что вообще было. Конечно, это обычная практика, когда сотрудник замечался в непрофессиональном поведении и/или в нарушении должностных обязанностей. Нередко даже бывало, что нужно писать в объяснительных то, что выгодно начальству.
Позже я заглянул на корпоративную почту и увидел это:
«Добрый день, <…>!
На Ваше имя был составлен Приказ №745/32 об объявлении Вам дисциплинарного выговора.
Просьба ознакомиться с Приказом и расписаться!
С уважением,
Дисциплинарная комиссия».
Весело, однако. Я изучил высланный приказ — меня депремировали на семь тысяч рублей в связи с неоднократными жалобами со стороны клиентов и нарушение корпоративной этики.
Я никогда подобно за годы работы не получал, за исключением, когда только трудоустроился, и то… без вычета с премии.
Эта работа стала еще невыносимой. Что дальше, Интернет-магазин?
ДЕмотивация
Решили собраться попить чай с кексиками на пункте Аслана, кроме него со мной были Петр, Полина, Костя и Яна. Аслан тогда был на смене и активно выдавал заказы, пока курьеры забирали свои пакеты для доставок. С момента, как Геннадий Денисович уволился, это первое собрание некоторых менеджеров филиала.
Мы все сидели на складе среди стеллажей с заказами, пока наш южный коллега бегал туда-сюда за выдачей.
— Ребята, как насчет шашлыков пожарить? С меня баранина, — сказал он, пока перебирал товары и не выносил их на ресепшене.
— Аслан, холодно щас, — ответил Костя.
— Может, собраться в какое-нибудь кафе? Некоторая экономия все же, да и тепло в помещении — предложила Яна.
— В какой-нибудь грузинский ресторан с бараньим шашлыком? — усмехнулся Аслан.
— Иди ты со своим шашлыком.
— Полагаю, Подколодный не очень общителен? Можно было бы… — спросила Полина, но я ее резко оборвал.
— Да этот змей подколодный меня штрафанул на семь рублей!
— Ага, он списал наши потеряшки здесь на нас, — подтвердил Аслан.
— У меня тоже за якобы необоснованный отказ. Этот Подколюк даже рассматривать не захотел, — обиженно заявила Полина.
— Не знаю, как на остальных филиалах, но наш руководитель уже убивает всякую мотивацию работать! — подытожил я.
— Ребята! — крикнул Аслан из клиентской зоны. — Сюда, все!
Мы вышли со склада и столпились перед компьютером, толкая друг друга. Наш коллега включил свою почту, нажал на новое письмо, и мы прочитали:
«Уважаемые коллеги!
Пришло время новых перемен в нашей Компании! Наши программисты, юристы и менеджеры решили реорганизовать систему работы внутри интернет-магазина.
Какие ожидаются изменения?
1. Объединение филиалов пунктов выдачи в крупные территориальные единицы — ультрафилиалы.
2. Переименование должностей:
• Менеджер пункта выдачи называются теперь операторы на выдаче;
• Прежние региональные руководители филиалов становятся руководителями ультрафилиалов;
• Руководители филиалов — старшие операторы на выдаче.
3. С целью улучшения качества работы и обслуживания клиентов введена система мотиваций, которая в дальнейшем будет дорабатываться и улучшаться:
• Заработная плата будет отображаться в Личном кабинете сотрудника и будет делиться на две категории — МРОТ и ВРОТ, где:
◦ МРОТ — минимальный размер оплаты труда, регулируемые правительствами регионов РФ;
◦ ВРОТ — вероятный размер оплаты труда, который будет отображаться в Личном кабинете и будет меняться в зависимости от работы.
• В связи с многочисленными жалобами на долгую приемку на пункт выдачи мы включили в мотивационную программу скорость принятия товаров во время приемки по следующим коэффициентам, который прибавится к ежесменному ВРОТу:
◦ 0,5 часа с момента принятия первой коробки — 2,
◦ 1 час — 1,
◦ 2 часа — 0,5,
◦ 3 часа — 0,1,
◦ 4 часа — -0,5;
◦ 12 часов — -2;
◦ Больше 12 часов — депремирование на 8 000 рублей.
В случае приближения ВРОТа до уровня МРОТа в конце месяца, депремирование и недостачи вычитаются из ВРОТа в следующем месяце
4. Руководствуясь Статьей 45 Трудового договора, просьба всех сотрудников на выдаче, подписать Дополнительное соглашение об обновлении Трудового договора.
Благодарим за уделенное время!
С уважением,
ваш Интернет-магазин».
Сказать, что мы ужаснулись, — значит ничего не сказать. Девочки перечитывали письмо еще пару раз. Мы с парнями недоумевая переглядывались между собой.
— Это… просто… позор… — подытожил наш южанин.
— Как я буду теще хвастаться, что я менеджер? — убивался Петр. — Звучало гордо…
— Как секретарь — это офис-менеджер, или уборщик — клининг-менеджер? — подколол я.
— Помолчи, <…>! — легонько толкнул меня Петр.
— Интернет-магазин дает нам ВРОТ…
— В тебя в коробку закатаю и на склад отправлю, <…>!!! — рявкнула Полина.
— Че ты ругаешься? Это они так… — невинно пожал я плечами.
— Не работа уже, а фарс какой-то… — казалось, без эмоций прокомментировала Яна.
— Мы теперь операторы на выдаче, которые работают в ультрафилиале, — подытожил очевидный вывод я. — А кто у нас руководитель этого… ультра, блин, а кто — старший оператор?
Зазвонил телефон, Аслан ответил на него. Пока он там болтал, мы отошли подальше, чтобы не отвлекать и шепотом продолжили разговор.
— Вы, ребята, как хотите, — возмущалась Полина. — Но это, casus belli для моей работы…
— Ты собираешься увольняться? — спросила Яна.
— Давно планировала, но это последняя капля. — Да уж. Это не мотивация какая-то, а… ДЕмотивация.
— И не говори, <…>, — ответила Полина. Вы идите, получайте ВРОТ, а я напишу заявление, — потом шепотом сказала. — И на больняк тут же…
— Что значит вычет из зарплаты? — возмущался Аслан, пока держал трубку. — Они имеют право находиться здесь!.. Я понял… До свидания…
— Что такое? — спросил я.
— Подколодный оштрафовал меня на пять штук из-за посторонних на складе, — схватился он за голову и едва не обматерил его.
Мы все почувствовали себя неловко.
— Прости нас, пожалуйста, что… — извинялась Яна.
— Вы тут при чем. Пипец… За семь лет работы такое!
— Меня тоже он штрафанул! — добавил Петр. — Тебя за клиентов, <…>, тоже?
— И за клиентов и за объяснительные…
— О да, ты кидал нам сканы. Это уморительно! — засмеялась Полина.
— Красавчик ты, <…>! Не прогнулся под этого Подколодного, — похвалил Аслан.
— Дерзких не любит, — подытожил Петр. — Думает, если ты начальник, то ты — царь и бог…
— Чую, я к Полине скоро присоединюсь и уйду в свободное плавание… — сказал я.
— И куда это в твое «свободное плавание»?
— Яна, блин. Может, отдохну телом и душой от всей срани…
— Мемуары о нашей работе пиши!
— Очень смешно, Аслан, оборжешься!
— Ребята, без обид, искренне без обид, но вам надо покинуть пункт, — расстроился Аслан. — Иначе житья не даст этот змей…
Мы все поняли и решили закруглиться с чаепитием, чтобы не подставлять коллегу. За пятнадцать минут мы помыли чашки в уборной и покинули точку. Осталась только Полина, которая взяла листок и написала заявление об уходе.
Еще одна ступенька к падению интернет-магазина. Я и раньше думал про себя, что худшего еще, может, случиться? Казалось это простым нытьем, но теперь я уже ничего не понимал.
Что же делать? И что же будет?
Пока я прогуливался между кварталами, я увидел сообщение в мессенджере от моего коллеги Василия, с которым у меня ранее были не очень хорошие отношения из-за его вымогательства. Текст сообщения был такой:
«Привет, свинота! Подколодный уже руководитель ультра. Я теперь твой и Киры старший оператор. Хорошей работы».
1) фин. Доброе утро!
2) фин. Доброе, господин Мякинен!
3) фин. У вас есть заказ?
4) фин. Да, есть! Вам нужен QR-код?
5) фин. Да./footnote>
6) фин. Спасибо… и спасибо за ваш заказ! До свидания!
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
Популярное
VKontakte
WhatsApp
Telegram
Отключить рекламу