Истории из Пункта выдачи (джен)

Пост-оплата

Пришла беда, откуда не ждали: интернет-магазин, в целях очередного подхалимажа, ввел чертовую оплату на месте, так называемую пост-оплату. Почему для меня, как менеджера пункта выдачи, — это плохо? Не спорю, покупателям зашибись: они могут заказать дохреллион вещей, не заплатив со своих банковских приложений и сделав это на месте.

Опасения сбылись, когда на мою точку пришло под тысячу товаров. Народ клюнул на «акцию невиданной щедрости», а мне все разгребать. Четыре часа принимал я этот долбанный товар, количество присланного превышало вместимость склада пункта. К началу открытия в десять часов готов к выдаче… с горем пополам.

Клиенты пришли и разгребывали свои покупки. В основном забирали всякую мелкую фигню, но, слава японской богини Аматэрасу, без ЧП… тьфу-тьфу-тьфу. А нет… зашла одна очень тучная мамонда.

— Здравствуйте, — сказала она грубым вырвиушным голосом. — Галимова.

— Код получения…

— 699611.

Вбил код и увидел, что у этой галимой мамонды сорок курток по десять тысяч каждая. Помнил, во время приемки я сразу для удобства клал это все в коробку. Коробка принесена, клиентка довольная ушла в примерочную.

Час спустя

Закончив очередное обслуживание, вернулась Галимова с наполненной коробкой. У меня дернулся глаз, почувствовал беду на голову.

— Я беру только одну, — спокойно и в то же время высокомерно сказала она.

— Остальные в отказ? — спросил я, заранее зная, что эта мамонда от балды столько курток понажимала на сайте для мерки здесь. — Причина отказа?

— Не подошли.

По регламенту я должен проверить товар на внешние дефекты; существование навесной бирки и содержание бирки: артикулы, баркод и указание размера. Поскольку в отказ тридцать шли девять курток, то я должен проверить каждую из них.

Как я обожаю пост-оплату!!! (НЕТ!!!)

Я в среднем осматривалодну куртку за пять минут. Через десять вещей мамонда заныла: «Вы долго еще? Я опаздываю!». Я ничего не сказал я ответ. Честно, я сам задолбался все проверять и перепроверять.

Когда закончил с отказными куртками, я, улыбаясь, сказал Галимовой:

— С вас 10 545 рублей 20 копеек, вот ваш терминал оплаты, — я достал из-под стола считыватель карты.

— Это безобразие!!! — фыркала клиентка. — Вы понимаете, я опаздывала? Вы меня задержали! Я на вас жаловаться буду! Где ваша книга жалоб? Дайте мне ее.

— Сожалею, — едва не добавил «для вас», — но Компания с января отменила книги отзывов. Теперь все жалобы через наш колл-центр.

— Ничего! Вас тут же накажут!

— Удачи, — равнодушно пожал я плечами.

Из-за кучи багов в системе оплаты на месте и прочих проблем, до колл-центра уже стало не дозвониться. Остальные клиенты, ранее ждавшие свои заказы, закатились скандалами и орами: пост-оплата, похоже, вызвала психическую пандемию — я никогда не видел настолько обезумевших покупателей. Все жаловались, что я пренебрегал ими во время проверки курток.

«У нас строгий регламент по проверке отказных товаров. Раньше это не было проблемой из-за единичных отказов. Но большинство из вас, скорее всего, воспользовались возможностью заказать заранее без предоплаты. Куча товаров я могу предоставить, но учтите, вы будете ждать, когда я проверю все отказники, а без присутствия клиента — это невозможно. Если у вас есть время остаться здесь на час или дольше, я готов вас обслужить до конца — это моя обязанность. Вопросы есть?» — спросил я, все промолчали.

Ничего, пошел всех обслуживать. У половины собравшихся ситуация была как у Галимовой, но благо без скандалов и оров.

Сама мамонда так и не дозвонилась до колл-центра и ушла, резко хлопнув дверью. Я ее понимал: сорок минут держать трубку возле уха и слышать вместо гудков какую-то дешевую попсу не каждый сможет, что уж говорить про жалобы на менеджеров.

На следующий день

Пришел утром на новую смену. Коробок стало еще больше. Пропикав каждую из них, я ужаснулся, когда увидел на мониторе, сколько товаров пришло — тысяча пятьсот четыре. Начался, короче, п*здец.

Потерянная сумка

Час пик — не самая любимая часть рабочего дня у менеджера. В это время очередь на моей точке длиннее, чем в советский гастроном. Стандартные действия: «Здравствуйте. Фамилия, имя. Код». Один клиент мгновенно сменялся другим.

Пришла одна беременная мадама, одна из многих в этот час.

— Здравствуйте, Машматулина Алина.

— Добрый вечер, код получения, — спросил я.

— 656511.

Я вбил в программе код и посмотрел список вещей: четырнадцать штук, в основном сумки. Я побежал на склад, нашел указанные товары и положил на ресепшен. Дама стала ругаться на всю точку.

— Вы не выдали заказ!!! У меня не хватает одной кожаной сумки!

— По списку все выдано, — спокойно сказал я.

— Нет! У меня нет красной сумки! Как же я пойду в роддом без этой сумочки?! Что за компания? Что за менеджер? — кричала она, пытаясь, видимо, привлечь к своей скромной персоне внимания.

— Я могу позже начать поиски товара, — предложил я ей, но…

— Вы не уважаете беременных женщин! — она достала телефон и начала снимать от грязных следов клиентов на полу до мигающих над примерочными световых панелей.

— Я вам такую жалобу накатаю, не поздоровится вам!!!

— Охотно верю! Можете еще, пожалуйста, указать в жалобе, пожалуйста, что свет не работает?

— Неужели вам надоело работать? Вы — сумасшедший? — удивилась Машматулина.

Я с этим миганием точно бы сошел с ума, может, народный гнев заставил бы руководителей шевелиться. Я-то давно забил тревогу, что лампы вот-вот потухнут, но всегда мои письма оставались без ответа. А насчет беременных женщин у нас нет льгот в обслуживании!

— Да, — улыбаясь, ответил я.

— Вы еще и издеваетесь надо мной? — лицо будущей мамы стало цветом свеклы. — Я так не оставлю! Найдите мне, черт возьми, сумку!!!

— Женщина, — крикнул стоявший за ней мой любимый финский клиент Мякинен. — Оставьте менеджера в покое.

— Он мне недодал сумку!!! — Машматулина направила телефон в мою сторону. — Почему вы не можете выдать мне заказ?

Как же мне хотелось сказать в этот момент: «Ставьте лайк, оставьте комментарий и подписывайтесь на мой блог!», но должностные обязанности мне не позволяли такое совершить, про об агрессии на работе в сторону таких чудаков стоило забыть.

— Я поищу вашу сумку, если найдется, вы заберете завтра.

— Завтра не могу! Я живу в другом конце города!!! Ради товаров сюда с другого конца города приехала!!!

Мякинен сам уже был, как свекла, а клиенты позади волновались. Но Машматулина убежала сразу, забрав все остальное. Предоплаченный заказ у нее проведен по программе. Оставшийся день я дообслужил всех.

Десять минут было до закрытия пункта выдачи. Я отправил кассовые документы в сервера, отчитался в рабочем чате и терпеливо ждал девяти часов вечера.

Две минуты до закрытия. Мои ноги напряжены, я готов был соскочить с кресла, но пришла Машматулина с, видимо, мужем. Ой-ой.

— Так, вы нашли сумку? — спросил последний без «Добрый вечер!» или «Простите!».

— Еще нет, — ответил я.

— Как? — ужаснулась будущая маман. — Как вы могли?

На компьютере долгожданные 21:00.

— Извините, но мне надо уже уходить!

— Вы не уйдете, пока не решите вопрос с моей супругой! — выпендривался будущий папан.

— Извините…

— Не извиню!

— Но я еще не нашел ваш заказ.

— Так ищите!!! — мужик был явно настроен на злобу.

— Не могу! Рабочий день закончился. Если хотите на меня нажаловаться, звоните в колл-центр!!!

— Я требую, согласно Закону о защите прав потребителей!

— Но уже окончание рабочего дня.

Как хорошо, что в тот момент компьютер не включил. Я отправил заявку на блокировку клиента и делаю запись их пребывания на пункте после официального закрытия. Как хорошо тянуть время!

— А мне неважно!!! Вы моей жене нагрубили!!!

— Грубостей не было.

— Я жалобу кину на вас!

Чаша терпения переполнилась.

— Да идите вы знаете куда — в роддом! — едва сдерживая гнев сказал я, муж и жена охренели от этого.

— Тебе конец, тварь!

Мужик начал набирать колл-центр. Гудки шли еще тридцать минут.

— Дорогой, пошли домой, — сказала Машматулина.

— Помолчи!!! Я разговариваю! — рявкнул папан, жена в слезах ушла. — Алло! Да! Тут менеджер пункта выдачи мне нахамил! Он не нашел товар, а я пришел сейчас, он не хочет этого делать!!!

— Во сколько вы пришли? — спросила оператор, когда мужик включил громкую связь.

— В девять часов вечера!!!

— Извините, но после двадцать одного часа менеджер прекращает все свои обязанности. Вам придется лично решать этот вопрос.

— Как вы смеете? — кричал он в микрофон телефона, я едва не сдержал смех. — Мне тут нахамили в вашей Компании. Я требую увольнения этого менеджера и вас!!!

Пошли гудки. Муж посмотрел на меня.

— Когда у тебя будет инфаркт, чтоб у тебя скорая задержалась так, как ты задержал меня!!!

— Интересно, вы тоже после окончания рабочего дня бы принимали клиентов? Вот и догоняйте жену!!! — ответил я.

Муж заметил, что она уже ушла, и побежал за ней, а я покинул пункт как можно быстрее.

Утром после принятия коробок мне на стационарный телефон позвонили с колл-центра.

— Здравствуйте. Это пункт <…>? — спросила оператор.

— К вам пришла жалоба от клиентки по фамилии Машматулина, у нее не хватало одного заказа.

— Я помню, что выдал. После окончания смены они мне нервы потрепали.

— Я видела вашу заявку на блокировку. С ними уже разобрались, выдали временный бан. Также докладываем, что спорный товар был найден у клиентки.

— Понял, спасибо.

Я повесил трубку. Вот оно как? Этот высосанный из пальца конфликт еще и оказался бессмысленным. Машматулиным я не завидовал.

Ревизоры

С каждой сомнительной идеей я думал, чем еще удивят белые воротнички из центрального офиса? Куда хуже? В одной из смен зазвонил стационарный телефон, я взял трубку.

— Алло?

— Добрый день! Ты там не скучаешь? — спросил мой руководитель Геннадий, бас которого известен каждому моего коллеги на филиале.

— Скучаю, шеф: товара зашибись; приходится изучать водяные знаки пятихаток, чтобы не заплатить свою пятихатку, — фыркнул я.

— Я рад, что ты в хорошем настроении. Сегодня придет комиссия из Москвы, постарайся держать язык за зубами, помой пол и приклей буквы на стену и сделай лыбу до ушей.

— Мило!

«Ептель!» — думал я.

— Я тебя знаю! Постарайся не включать себя хотя бы сегодня! Представить потом не смогу, как потом тебя в очередной раз вытаскивать!

— Ни в коем случае! Постараюсь быть корректным! — вздохнул я.

— Добро! — пошли гудки.

Я положил трубку и сел за стол. За два года работы ревизию всегда организовывал начальник. Уж Геннадий Денисович разве что только ворчал, но ни разу не наказывал строго. Ладно — одно дело, начальник, а другое — москвичи.

В течение часа я мыл пол до зеркального блеска, весь мусор со склада пункта и с урн от моих «любимых» покупателей выкинул в уличный контейнер, буквы приклеены (благо двусторонний скотч нашел в одном из шкафов).

Полдня спустя пришли три амбала, один из них женского пола. Вам не «здравствуйте», «мы на проверку» — сразу стали осматривать клиентскую зону и ресепшен.

— Добрый день, — начал я.

— Так… буквы криво висят, — сказал один из них, стуча по стене, разумеется, буквы отвалились.

— Здесь сама краска не прокрашена, — фыркнула вторая ревизорша.

— Примерочная не закреплена! — третий толкнул кабинку, штанга, держащая кабинку, слетела.

У меня пониже спины горела в тот момент. Пришли без стука и начали выеживаться. Спасибо, Геннадий Денисович, что не приказал зализать им задницы в прямом смысле!

— Так… шторки, — дама начала проверять. — Когда вы стирали в последний раз

Никогда!!! Как пришел сюда, шторки не меняли!

— Больше двух лет назад, — сдержанно ответил я.

— А почему вы не стирали? Вы хоть понимаете, что шторки — это лицо Компании? Как вы можете показывать такое нашим дорогим покупателям? — распиналась она.

По-моему, грязные шторки идеально показывает позицию Компании: «Нам на вас наплевать с большой колокольни, несите деньги в кассу!»

— А как мне стирать?

— Заберите домой, постираете! — подхватил другой ревизор. — Коврики в примерочных тоже постирать! У вас сменщик — женщина?

— Эмм… да?

— Ну вот пусть постирает! Она же женщина! — добавила ревизорша. Ну и самосексизм!

В моем трудовом договоре не прописано, чтобы мы еще и стирали шторки, да еще и дорогую напарницу в это втягивать. Вот мрази!!!

— К сожалению, я не могу никак постирать шторки.

— Вы обязаны соблюдать идеальный внешний вид!

— У нас нет запасных шторок и ковров, раньше их забирали на склад в пригород и меняли на другие. Последние два года нам не меняли, потому что заменить на другие невозможно — это во-первых; во-вторых — я не могу постирать, так как моя стиральная машинка сломана, а сменщица вряд ли постирала, — я улыбнулся. — Раз уж вы проявили инициативу, можете, пожалуйста, забрать шторки и коврики для стирки.

— Ты с ума сошел? — съязвила дама. — Это не в нашей компетенции!

— Да, устраните недостатки. Отчет о состоянии пункта выдачи и характеристика будет отправлена начальству!

Неожиданно для меня на точку вошел Геннадий. Этот коротковолосая груда мышц был голову выше амбалов-ревизоров.

— Добрый вечер, — сказал он, его протяженный бас эхо отражался от стен клиентской зоны.

— Добрый вечер, Геннадий Денисович. Мы провели ревизию и установили, что данная точка находится в аварийном состоянии, а менеджер не проявляет вежливости. Думаю, нужно менеджера отстранить!

— Позвольте вам, господа, напомнить, кто вы такие? — медленно произносил Геннадий, ревизоры и я встали смирно, как на строевой в армии. — Вас отправили собирать статистику на территории филиала, за который я отвечаю. Да, буквы отклеены — это устранимо, приклеим. Сломана примерочная — починим штангу. Решать, что делать с моими подчинёнными — прошу, оставить мне. Вы не сотрудники Роспотребнадзора, чтобы что-то предъявлять и потом докладывать Москве.

— Этот менеджер нам нахамил, он сказал, чтобы мы стирали шторки и коврики, — включила ревизорша обиженную женщину, я словил в тот момент испанский стыд.

— Как руководитель филиала, я имею право на доступ к камерам видеонаблюдения. Как раз я лично услышал от вас, что вы потребовали постирать шторки и ковры. Так что, давайте, отсылайте какие дефекты вы обнаружили и отправляйтесь в Москву. Давайте, арбайт-арбайт!

Расстроенные ревизоры покинули пункт выдачи.

— Спасибо большое! Я уж думал, сорвусь. Эти ревизоры вывесили меня больше, чем наши клиенты.

— Тебе повезло, что это лишь статистики, а не роспотребы, — улыбнулся Геннадий.

— А как можно таких ставить на место? — спросил я.

— Ну, дорогуша, у меня опыт… с идиотами работать. Ладно, заканчивай смену и домой. Геннадий Денисович ушел, я начал собирать накладные для отгрузки отказных товаров. Очень интересный человек этот Геннадий, невозмутим, строг, но справедлив, и опыт у него с идиотами…

Погодите…

Это кто здесь идиот???