Пункт выдачи. Хроники Абсурда (джен)

Последняя капля

Прошла неделя, как ввели что-то новое и «прогрессивное» в управлении нашим интернет-«черкизоном». График у нас — два через два, а значит — четыре смены такого звездеца.

Теперь у нас выдача за минуту, иначе за простой вычитали часть ВРОТа, а обеды теперь двадцать минут, и то с разрешения Василька. А что он? Каждый раз я звонил ему, пока он сидел дома и… наверное… порнуху смотрел или пятисортное кино…

* * *

— Вася, можно мне пообедать? — спросил я в очередной раз.

— Ты еще не убрался на полках.

* * *

— Вася, я на обед. Включи таймер.

— Ты лампочку не поменял над примерочными, — фыркнул он в трубку.

— Это не моя обязанность!

— И не моя, свинота! Марш работать, иначе ВРОТ будет меньше…

* * *

— Это наглость, Василий! — сказал я, еле сдерживаюсь. — Я ябашу здесь на ногах целую смену, пытаясь удержать свой этот ВРОТ! Ты нарушаешь мои права!

— Если тебя что-то не устраивает, то увольняйся… — засмеялся этот кусок дерьма. — Ах да, у тебя есть восемьдесят тысяч, а то ты не отработал нужный срок… Ха-ха!

* * *

На четвертую смену я уже и не надеялся на какой-то положительный ответ. Даже Подколодный поддерживал Василия, ну… как поддерживал, точнее — не вмешивался… вот!

На сей раз товара пришло триста штук… вспомнилась та дразнилка с трактористом… ладно! Такое количество товара легко было принять за полчаса. Я пикал каждый штрихкод, а голос из программы называл номер. Сначала все было… нормально, я принимал все в умеренном темпе, но теперь с каждым товаром, неважно какого размера и стоимости, я вспоминал про дичные условия, в которые нас втянули руководители компании.

О чем думал гендиректор Хомяков, когда он позволил этому случиться? Да не думал он! Он лишь получал свои дивиденды и сидел в своих бермудских пляжах, где был зарегистрирован официально интернет-магазин.

Кто это знал? Все вокруг знали… хоть «Викикепию» читай…

Я успел все за пятнадцать минут до открытия, и за две минуты привел в порядок клиентскую зону… кроме включенных над всеми примерочными, кроме одной — над ней лампочка не горела, но на это мои начальники откровенно забили и на нас с Кирой сваливали обязанность починить.

Какой у нас был рейтинг?

Я посмотрел на компе, пока пил кофе. Рейтинг 4,6? То есть рейтинг стал ниже требуемого. Ну… жду кары руководительской за сие вопиющее нарушение работы. Это хуже, чем украсть Яблфон или какую-нибудь ювелирку, да, белые воротнички?

Десять часов утра. Входил первый клиент. Минутный отчет пошел.

— Доброе утро! — поприветствовал я.

— Вот QR, — ответил мужчина средних лет быдловатого вида, что с такими лучше не общаться или общаться по минимуму.

Так… Юрий Кириллов, пару золотых колец. Я молниеносно принес ему сейф-пакеты и канцелярский нож.

— Я пойду в примерку померю.

— У нас правило насчет ювелирных изделий: они проверяется строго под камерой, — мне пришлось ответить максимально нейтрально, пытаясь скрыть раздражение.

— Клиент тут — хозяин, он всегда прав!

Чтобы не получать минус десять рублей, я тут ему заявил.

— Если вас не устраивают правила, то можете отказаться от колец, но ювелирные изделия проверяются здесь!

— Что за контора такая? Такое быдло собирают! — возмущался этот Юрий Кириллов.

«Кто бы говорил!» — думал я в тот момент, закатив глаза.

Пришел второй клиент: молодой человек в длинном кожаном пальто. Он молча показал свой QR-код, у него было пять коробок кроссовок. Я их принял последними и лежали возле входа на склад. Я тут же передал эти самые коробки ему, и парень в пальто пошел мерить в единственную примерочную.

— Эй… я тут хотел… — возмутился Юрий.

— Вы же не одежду и обувь… — ответил он.

Тот лишь фыркнул и ушел с кольцами из пункта выдачи, а поскольку у него была предоплата, я спокойно провел продажу… за тридцать секунд. Молодой парень по имени… уже не запомнил, как его звали, целых полчаса мерил свои кроссы. Уже накапало минус десять рублей…

Далее зашла симпатичная белокурая девушка с коробкой из-под детских сандалий.

— Здравствуйте, у меня возврат по браку!

— Здравствуйте, у вас одобрено?

— Да, — уверенно ответила она, а я увидел, что никакого одобрения не было, и оно еще в процессе. — У вас пока нет одобрения.

— Давайте, может, вы примете? — предложила девушка.

— У нас запрещено, если товар заявлен на возврат по браку и не одобрен, — спокойно ответил я.

— Тогда… я буду ждать здесь!

«Вот же тварь!» — промелькнула мысль в моей башке.

— Хорошо, — уже мысленно считая, сколько ВРОТа я передам Хомякову в рот.

Пока оба они занимались своими делами, я решил посмотреть корпоративную почту, очередная новинка не заставила себя ждать:

«Многоуважаемые коллеги!

В рамках закрепления корпоративного духа нашей Компании нашим генеральным директором был сочинен гимн. Текст представлен ниже:

Интернет-магазин! Да здравствует!

Где кнопка — там счастья магнит!

Где оператор — часть интерфейса,

А склад — это радостный вид!

Где каждая посылка — как чудо,

Где трек-номер — символ любви,

Где сроки важнее, чем люди,

А пик — это вечность в груди!

Во вложении будет дополнительное соглашение, обязывающее перед камерой спеть его с завтрашнего календарного дня. Минусовка и соло будут приложены в дополнительное соглашение.».

Это что, шутка? Я ущипнул себя, подумав, что мне снился кошмар. Было больно, но это был не кошмар.

Что, простите???!!!

Что еще могло быть более абсурдно, чем плясать перед камерой словно цирковая мартышка???!!!

Такое унижение противоречит даже божьим законам!!! Да даже сам Владыка Ада бы сблеванул от наглости и жестокости этих руководителей!

Этот чудо-”гимн» точно сочинил Хомяков? Или это… новое изобретение под названием «нейросеть», которое стало набирать популярность в мире, где каждый мог что-то задать, а в итоге типа искусственный интеллект бы самообучался?

Я выбрал в поисковике первой строкой эту нейросеть, там первой в поисковике было Chat TPG и, скопировав слова «песни» и спросил этот ИИ:

«Ты это сочинил?».

Ответ: «Да, автор промта — Homa0012@IM.bm. Ты не первый, кто это набирал».

О как!

Даже дурак бы сообразил, что это просто чистый провал со стороны компании. Херней страдала компания, а стыдно оказалось мне. А Chat’у TPG придется самообучиться сохранять конфиденциальные данные, чтобы не палить клиентов.

— Я выбрал обувь! — сказал мужчина, подошедший с коробками. — Беру вот эту, — одну оставил себе.

И тут же отвлекся от негативных, но абсурдных мыслей и пропикал остальные и кинул в отказную коробку. Мужчина поблагодарил меня и ушел, а девушка все сидела и накапливала мне вычет из ВРОТ.

— Я жду, пока вы не примете, иначе «единицу» поставлю.

— Как скажете, — равнодушно ответил я.

— Значит, примете? — с надеждой вопрошала она.

— Без одобрения не могу…

— Козел, — фыркнула клиентка.

— Спасибо…

Я включил наш рабочий чат, а там…

Чат «Филиал. Подколодный»

…

dxd: вы издеваетесь?????

willie: я точно на это не подписывался и не подпишу!

qira: охереть!!!

Петр: Я не буду это делать! >: ((((((((

Аслан: 🤬🤬🤬🤬🤬🤬

Аслан: 🤬🤬🤬🤬🤬🤬((((((((

Аслан: Я вам не клоун

Василий: @Аслан в лс!!!

P95N: @Владислав Подколодный Это точно законно?

Василий: @qira @P95N с вами будет отдельный разговор

Владислав Подколодный: @all вы что тут работает только ради зарплаты? а как же идея, как же корпоративные дух, наши менеджеры тут стараются! Имейте совесть и хватит тут высера тут!

Василий: Да, давайте будем одной семьёй)))

P95N: @Василий в семье не без уродов)

Владислав Подколодный: @P95N ltghtvbhjdfybt d hfpvth 7000 he, ktq/

Владислав Подколодный: ой

Владислав Подколодный: @P95N Депремирование 7000 рублей.

Владислав Подколодный: @all Ждите скоро новое письмо

…

Пока продолжается «бойкот» клиентки, я решил полистать оппозиционный чат Альтаира.

Чат «No Homyak’s»

…

выфвв: я в шоке

ЮрийОбручев: я 10 лет работают здесь и такое вижу впервые

казимир: протестую!!! ((((

Наиль: @казимир Хомяков: протест отклонен))) хехе

томям: фашисты а не люди!

лёнин: @томям хорош повторять

Altair (закрепление): @all Всем привет, коллеги! Пришло новое письмо, где уже отменят нам МРОТ.

«Добрый день, коллеги!

В целях улучшения рабочих условий мы отменяем оплату МРОТ, а трудовой договор теперь переходит на договор гражданско-правового характера (далее — ГПХ) с целью облегчения налоговой нагрузки сотрудников.

ВРОТ будет продолжать действовать. Убедительная просьба принять к сведению, что теперь вы не будете юридически считаться сотрудниками интернет-магазина, а самозанятые, заключившие договор ГПХ, в которые будут заключены все условия работы на пунктах выдачи и на складах.

В течение недели просьба зарегистрироваться как самозанятые и расторгнуть трудовой договор для подписания договора ГПХ.»

Как видите, наш интернет-магазин экономит деньги, чтобы уменьшить штат. Если вы решили отстоять ваши права, то ставьте +. Завтра мы объявляем забастовку. Кто не хочет участвовать и полностью согласен с работодателями, тот может не участвовать, но о вас будут продолжать вытирать пол во всех смыслах. Ждите дальнейших новостей. С уважением, Altair.

…

Я заглянул почту и действительно увидел то письмо, и тут пришло осознание, что терпение окончательно лопнуло.

— Я все еще жду, работник! — так важно заявила та дама.

— Да иди ты, знаешь куда со своим возвратом, — спокойно, но угрожающе ответил я.

— Что-о-о?! Я на тебя пожалуюсь, тварь!!!

— Мне все равно…

Девушка в слезах ушла…

Я перегнул палку?

Похоже… чувствую себя как та бывшая коллега из Юго-Запада, которая выпендрилась, и чему я был свидетелем. Похоже, эта РАБ-ота стала меня менять стремительно в худшую сторону?

Раб системы…

Лицемер…

Самолжец…

Я, тот, кто троллил буйных клиентов и получал удовольствие, теперь полностью осознал — как я ненавижу эту работу. Если цена увольнения по собственному желанию была восемьдесят тысяч, то накопленные деньги стоили того, чтобы найти другую работу.

Прошел ровно один час. Пока я принимал новую поставку, пришел запыхавшийся Василий.

— Ты тут что… совсем охренел, свинота?

— Что случилось — пожал я плечами.

— Ты чего там девушке нагрубил?

— Какой?

Василий достал телефон и там звучало тот диалог с девушкой.

— Признаю, было… — отрицать было бессмысленно. — Давай штрафуй меня и покончим с этим.

— Ты отстранен на сегодня, Василий поработает… — зашел тут же Подколодный. — Ты самый худший оператор и менеджер на моей памяти.

— Вам тоже доброе утро, Владислав Васильевич!

— Сегодня ты отстранен от смены, чтобы ты отоспался. Потом решим, будешь ли ты заключать новый договор ГПХ или нет?

— Таких скандалистов еще надо поискать! — подлизывался Васек.

— Вот ты и поработай, и покажи личный пример оператора!

Василий удивился решению нашего руководителя, а я ехидно улыбнулся, что все нововведенное дерьмо ему придется лично испытать.

Подколодный сказал:

— Завтра выходи на смену. Даю тебе шанс исправиться… последний шанс, понял, <…>?

— Понял… — равнодушно ответил я.

Подколодный тут же ушел, а Василий взял зебру и пошел проводить инвентаризацию.

— Радуйся, свинота! Потому что ты скоро плакать будешь!

— Ты, Вася, как старший покажи нам, недобросовестным подчиненным личный пример, как следует нам работать, — иронично восхвалено сказал я.

— Вот увидите с Кирой.

Я собрал вещи и попрощался с последующим игнорированием с этим важным «перцем» и пошел отдыхать на сегодня. Это стоило того. Они ждали меня завтра? С удовольствием я бы пошел, даже если никто не отважился бы их моих коллег.

Что ж, Альтаир!

Будет нам забастовка!