Истории из Пункта выдачи (джен)

Большинство жителей России в целом и моего города в частности отдыхало и приходило в себя. Через два дня после Нового года мне пришлось возвращаться на свой пункт выдачи. Одна смена, а далее три обещанных выходных.

Я открыл дверь и увидел приятную картину для такого должностного вредины типа меня: на полу лежала небольшая коробка. Первая смена в новом году — что может быть прекраснее? И это без сарказма. Приятно осознавать, что не оставлено водителями, как обычно, двадцать этих картонных кубов по пятьдесят товаров каждый. Пропикав привозной штрихкод, компьютерпоказалчисло «тридцать». Неплохо! За миг управился с этим и ждал открытия пункта. На часах двадцать пятьминут десятого.

Пол был чистый, склад — не завален — значит, уборка не требовалась. Я включил на компьютере YouTube, достал из рюкзака контейнер с оливье и детское шампанское. Приятное начало рабочего дня. :)

Звонок телефона. Геннадий Денисович.

— Доброе утро, шеф! Вам не спится? — спросил я.

— Ты чего там пьешь? Ай-яй-яй, — старый добрый начальник: ворчит и веселится одновременно.

— Я знаю регламент! Никаких наркотиков и алкоголя на работе! Детское шампанское — безалкогольный напиток! Если осуждаете, что я пью с горла, то форгив ми плиз, шеф!

— Ты пьянеешь даже от детского шампанского.

— Была бы веселая смена, находясь на одной волне с клиентами. Привет с посленовогоднего бодуна.

— Звоню предупредить, что будут сбои в программе. Если постоплата вылетит, отказывай в обслуживании!

— Это и без вас сделаю… — случайно я проговорился.

— Что-то? — насторожился начальник.

— Ничего! Есть какие-то приказания?

— Нет. Легкой тебе смены.

Геннадий Денисович повесил трубку. На часах десять, пора открывать дверь. Как только это сделал, я вернулся за рабочий стол и начал прочитывать корпоративные письма. Кроме рассылки с поздравлениями от генерального директора Хомякова ничего интересного. «Мы с вами не команда, мы — семья!» — написал верховный начальник. Повысил бы премию в полтора раза или простил мой старыйдолг в двадцать тысяч — это по-семейному, папа всехний.

Первый в новом году клиент. Странный какой-то парень, но будто знакомый мне… Ладно, мысли в сторону.

— Доброе утро, с наступившим. Фамилия, код, пожалуйста.

— Доброе утро, и вас с наступившим. PogosYun, 220221.

— Чего? — я посмотрел на странного клиента.

— Того, менеджер! Я автор этого сборника. Значит, я твой создатель! Где мой заказ? — улыбнулся я.

То есть… то есть… кто я???

* Вселенная схлопнулась и расхопнулась*

* * *

Что это было?!

Я на всякий случай оставил детское шампанское, после которого началась непонятная херня, и продолжил смену. Херра Мякинен, мой любимый финский оптовик, забрал последние свои телевизоры.

— Kiitos, manageri! Hei hei!⁽¹⁾

— Hei hei!⁽²⁾ — ответил я. Финн со своим помощником покинули пункт.

Следующий клиент явно был в не в духе.

— Добрый день, фамилия и код, пожалуйста! — сказал я.

— Вы обслуживаете на языке клиентов? — спросил мужик. — Я требую обслуживание на моем языке!

— Хорошо, какой ваш язык?

— Ну… угадайте! — язвительно ответил он.

— Good afternoon! The last name and the code, please! Guten Tag! Bitte den Nachnamen und den Code! Bonjour, comment vous s’appelez-vous et votre code s’il vous plaît? — я резковздохнул и выдохнул. — Jumalauta! Hyvää päivää! Sukunimi ja koodi, kiitos! こんにちは！バカさま、名字とコードお願いします。Bom dia! Leva a tua encomenda e sai para fora de aqui!

— Что вы несете? — возмутился клиент.

— Обслуживание на разных языках! — улыбнулся я. — Могу я и на китайском, самоанском, хинди и кечуа повторить!

— Нет! Нет! Давайте на русском! — заворчал клиент. — Иванов, 333212.

— Имя и отчество, пожалуйста!

— Вы сказали фамилию и код! Что еще?

— Поскольку покупателей с фамилией Иванов около тридцати, то нужно сузить поиски.

— Алексей Владимирович! 333212!

Я пробил заказ и выдал ему пару чехлов для смартфона. Вопрос, стоило ради этой фигни так выпендриваться?

Ладно, у меня следующие клиенты пошли: утиная колония — мои любимчики.

— Кря-кря? Кря-кря-кря кря…

* * *

О дивный долбанутый мир

«Приветствую тебя, пришелец из прошлого!

Добро пожаловать в наш дивный новый мир, нашу утопию! Мир, построенный на месте хаоса, оставленный Третьей мировой войной. Хомяков, директор того, что называли интернет-магазином «...», возглавил нас и привел нас к новому обществу: корпоративный мир; эра великих технологий, которые иногда в первое время глючит и высшее развитие общество потребления.

Наше общество построено на делении на воротнички, где внедряется любовь, восхищение к высшим и к низшим.

Платиновые воротнички — наш мировой правитель, коим является потомком первого из них — Хомякова, осеняем мы себя буквой «Х»;

Золотые — помощники платинового, отвечают за свою территорию;

Белые — непосредственно руководители разных подразделений;

Голубые — ученые, врачи и маркетологи;

Хаки — наша охрана и армия;

Синие — это как раз мы, обслуживающий персонал, который контактирует с другими воротничками по принципу потребления обществом;

Серые — люди без кастовой, так сказать, принадлежности, серая масса, считающая, что им все должны;

Про коричневых воротничков мы в нашем обществе не упоминаем…»

— Что ты написал, U-402? — спросил я, видя эту нелепую агитацию. — Сколько тут тавтологии? Уж про это молчу!

— Я делаю послание в капсулу времени для предков, чтобы они знали, какой наш мир хорош! — ответил мой напарник по работе в магазине.

— А чего ты не скажешь про коричневых? Они ведь тоже делают свое дело, они тоже достойны упоминания!

— Вряд ли им будет интересно про то, кто убирает за нас все дерьмо во всех смыслах!

— Ты еще опиши, что теперь люди делаются в голубых в пробирках, а не в результате акта под названием «секс»!

— Ты про старые пережитки! — ответил U-402. — Кто в здравом уме будет указывать на некоторые дефекты? Кто еще так делает? Радуйся, что ты сам синий.

— Учитывая нашу неблагодарную работу, мы скоро будем наравне с коричневыми!

— Лицемер! Лицемер! Лицемер! Бла-бла-бла!!! Я тебя не слушаю!!! Бла-бла-бла!

— Как мне живется и работается с таким придурком, как ты? — расстроенно вздохнул я.

— На себя посмотри, реалист блин! Хаков на тебя нет! Я пошел дальше делать агитки.

Напарник ушел на склад. Я думал, что смирился, когда с U-409 работал и жил, но нет. Капсула времени раньше считался емкостью с письмом потомкам, то у нас теперь это наоборот — послание предкам, дабы восхищались тем, какое идеальное общество получилось и к чему мы стремились. Самый натуральный бред. А наша пропаганда все время говорила, что в двадцать первом веке всем жилось плохо и благо Пророк Хомяков после Третьей Мировой создал наш «дивный новый мир».

Зашел покупатель.

— Приветствую, о драгоценный господин покупатель! — сказал я, тот отдал свою ID-карточку. — G-2221, зеленый, баланс 402 кредита. Что нужно вам, драгоценный господин покупатель?

— Туалетная бумага, озоновый аэроспрей О-95, КосмоТюбик-3000 с дикими ягодами, личный коричневый, господин синий!

Я пошел на склад; проводил взглядом U-402, когда он продолжал писать свое «послание»; нашел нужные товары. С коричневым было сложно, так как отказывался продаваться.

— Не… не хочу! — ныл он.

— Ъ-9991, мне жаль, тебе придется идти. Я буду по тебе скучать.

— Ладно и я по тебе! — он обнял меня и пошел со мной.

— Это коричневый Ъ-9991, лучший в своем деле! — грустно сказал я.

— Отлично! Мне как раз надо помощника в чистке туалетов вилкой! Все беру!

— Будет стоить 300 кредитов.

— Да! Снимайте! — я набрал на компьютере его ID и снял указанную сумму.

Я помахал старому Ъ-9991. Мне его будет не хватать. Видя это, осознавал, что между синими и коричневыми воротничками разница в том, что коричневых мы продавали как вещи.

И это «Дивный новый мир», U-402? Я бы сказал: «О дивный долбанутый мир!»

* * *

Я проснулся в своей кровати в холодном поту. Рядом на полу валялись бутылка от шампанского и остывший кальян, который мне подарила Кира, в руках я держал книги Хаксли «О дивный новый мир» и «Мы» Замятина.

Да и сны какие-то странные: то приснилось, что я говорил на разных языках; то мир будущего, если бы гендиректор Хомяков создал; и приснился… не будем об этом. Очевидно была плохая идея в Новый год пить шампанское и курить кальян до одури, и не такое приснится.

Первая в этом году смена через два дня, было времея прийти в себя.

Я встал с кровати, помылся, побрился, зубы почистил и достал с холодильника «прошлогоднее» оливье. В доме тишина, пришлось включить телевизор. Диктор вещал:

«Генеральный директор интернет-магазина «...» Георгий Хомяков заявил, что баллотируется на пост Президента России…»

Что???

1) Спасибо, менеджер! До свидания!

Вернуться к тексту

2) До свидания!

Вернуться к тексту