Истории из Пункта выдачи (джен)

Завал на курьерском пункте

После тяжелой ночи мне полагался сон, вот и лежал я на кровати у себя дома. Дискотеки с кальяном — это целая философия для снятия напряжения, но все же не советовал бы этим злоупотреблять.

Тишину прервал звонок моего мобильного. Я взял его с тумбочки и одним полуоткрытым глазом посмотрел на имя звонящего — Геннадий Денисович. Что он опять беспокоит? Замена? Боже упаси! Я положил обратно телефон на место и повернулся на другой бок. Через минуту снова мобильник заиграл. Я поражался с того, как часто начальник полагался на меня — как будто я единственный его подчиненный, который выходил на замены. Вот как зачастую бывало, когда прерываешь отдых за кого-то пару раз, а потом на шею вешаются и после этого попытайся попросить выйти взамен. Ну благо начальник мне разрешал какие-то дни не работать, а пару коллег честно либо платили мне предоплатой за выход либо менялись сменами.

Я услышал гул городского телефона из кухни. После звонка включилась голосовая почта, а там — Геннадий Денисович: «Доброе утро, соня! Слушай ситуация критическая — нужна твоя помощь с курьерским пунктом. У нас завал, нужны все, кто может разобрать все это дерьмо! Как проснешься, перезвони!»

Я засунул голову под подушку и, прижимаясь к ней, наигранно заныл.

Не знаю, почему я поднялся с кровати, оделся, помылся, сходил в туалет и покинул квартиру. Я прибыл туда и вошел на пункт выдачи.

Я ожидал сегодня какую-то задницу, но чтобы так?! Пол клиентской зоны завален нашими фирменными пакетами, возле них ютились Геннадий Денисович, Кира, еще пару человек и перебирали, видимо, заказы.

— Всем привет! — сказал я.

— Ты как раз вовремя, — ответила Кира.

— Вижу!

— Вот что, разбирайся с выдачей. Скоро приедет довоз, нужно коробки куда-то положить, чтобы под камерой было видно, — добавил начальник.

— И потом типичное «подай-принеси»? — спросил я.

— Ну да!

Незадолго до начала пандемии левая пятка правой ноги гендиректора Хомякова дала ему идею сделать еще и курьерские доставки. Я бы мог предположить, что у людей времени мало или еще что-то, но я же охреневший и побитый жизнью циник, поэтому клиентам подай сразу домой. Судя по тому, что я в тот момент увидел здесь, все ушли заказывать доставку. Геннадий Денисович не был готов к такому наплыву.

— Вот угораздило меня устроиться еще и курьером!!! — ругался мой коллега из другого пункта, мужик бандитской наружности. — Бляха-муха! Штрихкод не совпадает с биркой! Как так можно?!

— Петр, не психуй!!! Легче не будет!

— Тебе легко говорить, пока разгребаем это дерьмо!

— Денисыч! — прибежал другой наш коллега, Аслан. — Там трубы на складе протекают!

— Заткни ее либо пальчиками, либо изолентой. Костя подскажет, где что лежит!

— Хорошо, — коллега удалился на склад.

На пункт выдачи вошла клиентка средних лет с высоко во всех смыслах поднятым носом. Увидев бардак, она начала трезвонить:

— Че за свалка?

— Добрый день! Это курьерские заказы, — ответил я, высунул кончик языка, благо под медицинским куском марли и хлопка этого не видно было. — Прошу надеть маску и перчатки.

— А чего это так? — возмутилась женщина, мне лично скучно стало от их реакции на СИЗ’ы.

— Постановление правительства.

— А чего эти люди без масок? А чего примерочные забиты пакетами? А чего курьерские заказы в таком виде?

— К сожалению, это не в моей юрисдикции, — ответил я на ее вопросы.

— Я надела. Смотрите, — клиентка показала пальцами на маску. — Довольны?

— Безусловно. Фамилия…

— Иванов Эдуард Максимович, 742112.

У нее были четыре игрушки. Я осторожно, чтобы не наступить ногами на пакеты, пошел на склад. Заказ был на стеллаже под пятым номером, но там лежало только три. Я посмотрел на соседние ячейки, но не нашел. Две минуты я посматривал по складу на предмет потерянного товара. Пришлось возвращаться к клиентке. Пятая точка уже почуяла будущий конфликт из-за потеряшки. Как только я вернулся, я сообщил клиентке:

— Приношу свои извинения, но четвертый товар не удалось найти.

— А чего это? — возмутилась клиентка. — У меня в личном кабинете написано, что доставилось на пункт выдачи! — она начала показывать свой экран телефона, можно сказать, тыча мне в лицо. — Вот!

— Заказ утерян из-за завала. Мы можем вам выдать два товара, за утерю деньги вернутся на карту, — спокойно ответил я.

— Мне нужно сейчас! Так ищите давайте!!! — она повернулась к коллегам, которые продолжали разбирать завал. — Вы тоже ищите! Я отсюда не уйду!!!

— Тут курьерские заказы в основном! Вам менеджер все объяснил, — вмешался Геннадий Денисович, пока перебирал бирки. — Мы поищем вашу потерю позже. Если найдем, в личном кабинете придет уведомление.

— А чего такое безобразие?! Я буду жаловаться на вас! — обратилась клиентка ко мне. — Имя!

— Людвиг, — ответил я.

— Серьезно! Имя, — дама еще больше напряглась.

— Людвиг.

— Так… фамилия! — клиентка достала блокнот и начала записывать.

— Штрассенгхайратунсенштруд!

— Чего?

— Штрассенгхайратунсенштруд! — повторил я, Кира прикрыла ладонью рот, чтобы не засмеяться.

— Так… Штрасенх… Штрассенхайра…

— Вам помочь? — улыбнувшись, я спросил.

— Я сама!!! Ладно, черт с тобой! Отчество!!!

— Гжегожчшевич!

— Вы издеваетесь надо мной?! Я требую жалобную книгу!!!

— Сожалею, но книги отзывов и предложений отменили.

— Тогда мне нужен руководитель, чтобы тебя уволить! Кто таких идиотов нанимает? Они не собрать не могут заказы, выдают не все. Шарага, а не магазин! Так… телефон руководителя сейчас же!!!

— Если вы желаете оставить жалобу, вы можете позвонить в колл-центр или в личном кабинете сообщение оставить.

— Я требую, чтобы меня связали с руководителем!!!

— Добрый день! Я руководитель! — снова вмешался Геннадий Денисович. — Чем могу помочь?

— Ах… вы — руководитель!!! Я требую тогда вашего руководителя.

Да уж в этот момент мне вспомнился старый фильм, где злодейка кричала: «Я буду жаловаться королю! Я буду жаловаться на короля!». Прям испытал дежавю какое-то.

— Вопрос будет решен по утерянному товару, — спокойно сказал начальник, потом он посмотрел на меня и добавил. — Проведи утерю!

— Что? — возмутилась клиентка. — Вы должны мне вернуть мне…

— Деньги вернутся на карту, — ответил я, выполнив приказ.

— Так… — телефон в сумке клиентки завибрировал, она его достала, посмотрела и закричала. — Я такой беспредел не оставлю!!! Я вас на хер всех уволю, бандерлоги!!!

Дама выбежала, за ней следом и наш скандалист Петр. На улице из-за двери было плохо слышно, но коллега крыл ее матом отменно, что даже я при всех моих приколах на работе пребывал в эмоциональной смеси шока и катарсиса. Возможно, все присутствовавшие на пункте испытали такие же чувства. Петр вернулся, Геннадий Денисович спросил:

— Стало легче?

— Теперь да! Достала эта «почемучка»!

— «А чего?», «А чего?». «Ачегочка» она, вот кто! Реально достала. Не видно ей, что не до поисков ее игрушки, — возмутился я.

— Денисыч! Изолента не помогает! — прибежал Аслан.

— Как это изолента не помогает? Не может быть, чтобы изолента не помогла, — с театральной наигранностью ответил начальник. — Ты правильно все делал?

— Ну да! — вздохнул коллега.

— Так-с… Кира! В соседнем доме есть магазин стройматериалов, посмотри там какой-нибудь герметик! Деньги я тебе переведу на карту.

— Как скажете, — ответила моя напарница, испытав облегчение.

— Удачи подышать свежим воздухом, — передал я ей.

— Спасибо. Не скучайте!

— А ты, Людвиг «Как-там-тебя…», давай помогай Аслану и Косте, пока Кира не придет.

Я ушел вглубь склада и посмотрел, как парни пытаются залатать пробоины синей изолентой. Вода уже была на полу и скоро бы оказалась со стеллажами.

— Как ты так держишь? — ругался Аслан, нарезая ленту.

— А ты как предлагаешь, Эйнштейн? — ответил Костя, закрывая руками пробоины.

— Помочь, парни?

— Привет! Держимся! Надо, чтобы вода не попала на товары!

— Костя, где швабра, тряпка и ведро? — спросил его я.

— За дальним стеллажом там все лежит.

— Мерси!

Я побежал туда и нашел поломанную швабру и грязную зеленую тряпку. Вернувшись к месту протечки, я надел эту тряпку на щетку швабры и начал «собирать» воду, а ее выжимал в ведро. Ну и грязь, Костя, у вас! Я ворчливо покачал головой и продолжил «сушить» пол. Когда ведро наполовину заполнилось водой не самой приятной свежести, я поспешил в сторону уборной. Костя указал, где она расположена.

В темноте я нащупал выключатель где-то внизу. Тусклый свет окутал помещение с раковиной и унитаза. Везде паутины, следы протечки из кафельных плит. В тот момент я спросил мысленно Костю: «Вам тут нормально какается?». Я еще жаловался на уборную в своем пункте, так там прилично, с Кирой как-то решили вопрос гигиены. Я слил воду и с жидким мылом помыл тряпку. Грязь от пола просто приклеилась к ткани.

Я вернулся к Аслану и Косте. Дела их не слишком продвинулись, продолжая ворчать друг на друга. Костя работал на этой точке и сначала обрадовался возможности получать надбавку за обслуживание доставок, да и сами курьеры бы облегчили работу. Казалось, все идеально, но коронавирусная пандемия сделала ситуацию такой, какой я увидел, зайдя на этот пункт.

Аслан работал в компании дольше всех и всячески отказывался становиться руководителем, а его бывший сменщик Геннадий Денисович им стал и страдал уже за всех, как со стороны вышестоящего, так и подчиненных. Так что своего босса я понимал и всячески ему помогал, как и он мне.

— Мальчики! Вот герметик! — прибежала Кира, передав пакет Косте.

— Спасибо большое. адно, пора уже доделывать на хер!

Аслан и Костя вытащили тюбик и продолжили устранять протечку. Я спросил свою сменщицу:

— Денисович ничего еще не поручил?

— Я, наверно, за кассой посижу.

— Тогда я сортировать пакеты.

В течение остального дня мы продолжали устранять завал на точке. Геннадий Денисович, Кира, Петр и Костя собирали пакеты, приклеивая бирку с фамилией клиента, аккуратно клали в пустые картонные коробки. Чтобы не запутаться, я на них писал буквы фамилий клиентов и переносил в примерочные.

— Слушай, а ты чего назвал себя не своим именем, — спросила меня Кира, — А каким-то Людвигом Штрассеном?

— Так эта «ачегочка» говорила «Имя», «Фамилию» и «Отчество», а не «Ваше имя», «Ваше отчество» и так далее. Может, я бы назвался своим именем. Я тебе всегда говорил, что ищи слова в чужих словах…

— Особенно когда тебе захочется подтрунивать над клиентами, — улыбнулась она.

— А куда без этого? Иначе наша работа стала бы… стрессораздражающей рутиной, после которой ты никого дома не захочешь видеть и пнуть что-то валяющееся под ноги.

— Может тебе писать рассказы об этом всем? — вмешался в разговор начальник.

— Бред какой-то, кто это будет читать? Вряд ли широкой публике бы стал интересен наш быт, — я отнекивался.

— Зато интересны фанфики про целующихся мальчиков, БДСМ и прочих попаданцев! — донесся голос со склада.

— Аслан!!!

— Молчу! — откликнулся он и продолжил чинить трубу с Костей.

— Ну. Я подумаю! — ответил я начальнику.

Результат ты и так знаешь, дорогой мой читатель, как я ошибался. Я нашел в некотором роде кайф от того, что пишу тебе сейчас.

Ладно. Продолжаю повествование.

После окончания смены мы задержались на точке, чтобы проверить и перепроверить все заказы. Геннадий Денисович сидел на компьютере и говорил Кире и Косте, прошли ли те или иные товары инвентаризацию или нет, а они с помощью сканеров пробивали штрихкоды. Я с Асланом доубирал склад, а остальные, как часы показывали девять вечера, улетели как ракета отсюда.

Когда последние пакеты прошли инвентаризацию, мы все вышли на улицу перекурить. Геннадий Денисович сообщил:

— Что могу сказать? От себя лично я благодарен за разгрузку пункта. Как эта коронавирусная хрень пошла, непонятно че делать.

— Может тогда открыть или переделать точку под курьерские доставки, чтобы разгрузить и это? — предложила Кира.

— Ага! Еще один такой завал, и я точно либо в запой уйду или уволюсь! — ворчал Костя, покашливая от сигаретного дыма.

— Давай тебя назначим территориальным руководителем, разделим участок? — предложил начальник мне.

— Спасибо, шеф, но лучше Аслану передайте, — улыбнулся я.

— Чего ты так меня ненавидишь? — наигранно возмутился он.

— Ладно! Все устали. Хватит заказов. Завтра поеду на <…>. Может, этот пункт сделаю как курьерский. Будет меньше нагрузки на Костю.

— Был бы рад.

— А так, комрады, я бы хотел организовать как-нибудь шашлыки. Как вы к этому отнесетесь? — спросил начальник нас.

— После последнего такого пикника вы так веселились смачно, что утром задолбали меня звонками: «Мне плохо! Помоги!», «Выйти за замену!», «Смена за смену!», — скептически ответил я.

— На этот раз будет нормально. Без приколов.

Геннадий Денисович глубоко вздохнул и сказал подчиненным:

— Ладно тогда, коллеги. Еще раз всем спасибо за помощь. Я этого не забуду. Спокойной ночи!

 

Коронавирусное мракобесие

Прошло, по-моему, две недели, как пандемия внесла поправки в жизнь многих. У нас в Питере отменили маршрутки; начальники по возможности либо увольняли сотрудников, отправляли в отпуска или на дистанционку; а большинство магазинов и кафе прикрыли. Разрешено только продажа товаров первой необходимости и лекарства. Хомяков как-то умудрился договориться с властями о продолжении работы, в итоге мы… сами все поняли. С одной стороны, многие мои коллеги и сотрудники склада серьезно рисковали подхватить эту не до конца изученную заразу, но с другой — могли не получить зарплату и прятаться в квартире за семью дверями, лишившись с течением времени денег. Я считал хорошим вариантом просто продолжать работать, что и сделал в данный момент.

Я закончил дневную приемку товаров у себя на точке. Нас снабдили запасом масок, перчаток и дезинфектором. Наверно, мне с Кирой стоило ответить на такую благодать:

«Благодарю Тебя, Отче Генеральный директор, за Твои дары в виде СИЗ’ов. Ты мы не получим штрафы за неношение их. Хоминь!»

Так?

На первое время да — нам пришлось за свои деньги покупать всю эту защиту от короны, но руководители магазина соизволили покопаться у себя в кошельках «мелочь».

Я включил корпоративную почту и нашел новое письмо из Москвы. Руководство решило подлизаться и вернуть примерку, а также должностной указ «предлагать без принуждения надевать СИЗ’ы и рекомендовать в следующий раз». Ох… это больно. Вот тогда и закончилась лояльность к нам. А так все хорошо начиналось!

Ну ладно! Что же это я? Надо было продолжать работу, что и делал. На пункт вышла какая-то полная дама в белой одежде и с голубым платком на голове.

— Добрый день! Прошу, пожалуйста, маску и перчатки!.. — не успел договорить я.

— И вы туда же! Я не буду надевать! — ответила она истеричным голосом. — Вся пандемия — это ложь, чтобы нас держать в цепях! Нет короны!!!

— Это очень познавательно, но правила есть правила. Прошу в следующий раз надеть хотя бы маску!

— А че я должна? — пожала плечами клиентка, меня такая реакция перестала удивлять за прошлые смены. — У нас в церкви говорят, надо жить в своей вере.

— В этом вопросе не могу не согласиться, но, боюсь, наши политики и врачи не учитывают такие интересы.

— У нас свободная страна! Как же наши права? Я имею право не носить маску!

— Может, коронавирус реально существует? — спросил я ее.

— А вы болели им?

— Эм… нет.

— Вот заболеете, тогда и будете вякать!!!

— Но разве в этом случае коронавирус существует, как вы думаете?

— Вам и перелом сделают короной в справке! — дама скрестила руки. — Это заговор!

— Вы будете забирать заказ?

— Ах… да! Некрасова Гера Адольфовна!

— Код, пожалуйста!

— Это печать Сатаны!!!

— Так в начале нулевых говорили про ИНН! А код получения найдет ваш заказ среди сотен.

— 666999!

— Теперь точно это печать Сатаны! — согласился я.

В заказе, внезапно, у нее описаны иконы (похоже, что и РПЦ стало брататься с Хомяковым). Я без проблем выдал ей товары. Та ушла не попрощавшись.

Следующим пришел дядя, по его лицу стало понятно, что будет мясо.

— Добрый день! Я…

— Добрый день! — я прервал его. — Прошу надеть маску и перчатки.

— Не обязан!

— Хорошо, но прошу в следующий раз все-таки их надеть.

— Не указывайте мне, что делать! Выдайте заказ!

— Фамилия и код.

— Писаренко, 774400.

Дядя со смешной фамилией заказал простой чехол для телефона за сто рублей. В отличие от Некрасовой, он не спорил о короне. Только о заразе решила вспомнить моя старая знакомая горе-мать-героиня Машматулина в сопровождении своих троих детей.

— А… сегодня вы, — услышал я ее разочарованный вздох

— Добрый день. Прошу надеть маску и перчатки! — как попугай повторил «заклинание».

— Выдайте мне и моим маленьким маски!!!

— К сожалению, у нас нет!!!

— А почему у вас нет масок? Вы должны обеспечивать клиентов масками!

— К сожалению, у нас нет масок для вас и ваших маленьких.

— Богатая компания, а не могут обеспечивать масками! Может, вы за свои деньги купите маски и будете клиентам выдавать?

«Возьми карандаш и закатай губу!» — мысленно возмутился я и ответил ей уже вслух.

— К сожалению, масок для вас нет. Прошу в следующий раз прийти в масках…

— А вы выдадите?

— Скорее всего, нет, — я пожал плечами.

— А какой смысл тогда говорить, чтобы мы пришли в масках, если вы не выдадите маску?

— Спросите, пожалуйста, колл-центр!

— Колл-центр выключен!!!

— Печаль-беда.

— А вот в другом магазине маски выдают по требованию покупателя!!!

— Я рад за них.

— Мама, я в туалет хочу, — сказал старший ребенок детсадовского возраста.

— Только не сейчас… Вы пустите в туалет?!

— Исключено. Посторонним в служебное помещение запрещено находиться.

— Пустите… или мы наделаем вам на пол!!! — закричала она.

— Тогда в этом случае ожидает пожизненная блокировка. Все ваши жалобы отклонялись, а ваши нарушения и угрозы совершить новое фиксируются камерами.

— Я вас когда-нибудь уничтожу! Дети, мы уходим!!! Не видать нам заказов из-за таких педантичных лентяев, как этот плохой дядя!

Машматулина не удосужилась забрать покупки.

Проработав так пару недель, я понял, что пандемия и ограничения явно ухудшили эмоциональное состояние людей. Клиенты все же послушно надевали маски и перчатки, но многие, как описанные ваше кадры, предпочли бы качать права еще сильнее. Это натуральный коронавирус головного мозга — коронавирусное мракобесие.