ЮМОР

П.С. Шлифануть бы напильником, но мозг слишком невыспавшийся.
Гарри - гигачад
#гп #упорос
Навеяно этим постом: https://fanfics.me/message662419
В общем, Гарри - гигачад, встречающий сильнейших, тех, кто будь мир без Гарри, стояли бы на олимпе маг. мира; встречающий их, и доказывающий им, что он лучше.
Вот смотрите.
1. Квирелл.
Это типаж, вроде бы, тихого, но опасного человека, которого никто не подозревает. И ведь действительно - Квирелл смог своим заиканием обмануть всех. Но Гарри с первого же раза понял, что Квирелл притворяется. А в прямом противостоянии вообще сжег Квирелла, доказывая, кто на самом деле тихий, но опасный. И его так никто и не заподозрил.
Очевидно, что если он мог такое в 11 лет, то позже у других противников вообще не было ни единого шанса.
2. Локхарт.
Супермошенник, обманувший весь мир. Он смог подловить крутейших волшебников, но с Гарри у него не получилось. Более того, Гарри, зная особенности палочки Рона подловил Локхарта так, что тот сам себе стёр память. А Гарри остался чистым и вообще без любых подозрений. Это показывает нам уровень его планирования.
3. Сириуса ловил весь аврорат и Дамблдор. Питера не мог поймать никто, потому что он создал себе невероятное прикрытие.
Гарри поймал их обоих. Потом отпустил, потому что сам он кошатник (а вы думали - просто так Гермиона в кошкодевочку превратилась?).
4. Грюм.
Крауч так старался быть полезным, что Гарри это умиляло, и он до последнего не трогал его. Но сразу после окончания вскрыл как шпиона.
Пройдемся по турниру: Гарри разбирается с драконом без заклинаний, спасает в два раза больше заложников, чем остальные, а затем остаётся единственным человеком, появившимся из третьего испытания с кубком в руках, то есть - чемпионом.
Попутно он публично унижает сильнейшего темного волшебника в минуту его триумфа. Это, кстати, уже третий облом, у Волдеморта определенно формируется сердечный демон по имени Гарри.
Зацените его постмодернисткое чувство юмора: он убрал Седрика, оставаясь формально чистым, но при этом сделав так, чтобы все знали, что это он убрал Седрика.
Зачем ему убирать Седрика? Потому что нефиг было отбивать Чо.
5. Амбридж.
Эта матерая интриганка, подмявшая под себя министерство, приехала в Хогвартс в поисках скрытой армии Дамблдора. Естественно, из чувства юмора Гарри тут же решил создать такую. И даже назвал её соответственно: "Армия Дамблдора".
Затем на протяжении года он измывается над Амбридж, показывая ей, что все её усилия и манипуляции тщетны. В конце показывает высшее умение интриговать: когда враг думает, что победил, но попадает в простейшую ловушку.
Также в отделе тайн Гарри показывает Волдеморту, кто лучший учитель ЗОТИ.
6.
Когда у Драко происходит нервный срыв из-за сложности с заданием "убить Дамблдора", Гарри показывает Драко, на нём самом, что не обязательно мудрить - можно просто жахнуть заклинанием.
А затем, собственно, и самого Дамблдора убивает (уж слишком глубоко тот начал копать). И вот это - единственное о чём он будет сожалеть до конца своих дней. Потому что Дамблдор должен был стать величайшим противником, которому Гарри показал бы - кто тут самый мудрый и загадочный маг. В общем, поторопился Гарри сгоряча.
Также, Гарри доказывает Снейпу, что как зельевар он деградировал, и стал хуже самого себя в школьные годы.
7.
Гарри наскучила школа и он на неё забил, устроив вместо этого год весёлых приключений, с ограблениями банка, и прочими челленджами. А в конце расставил точки, показав всему миру, кто сильнейший маг.

Увеличивается. Стоит того.

Ода пингвину


Алексей Максимыч Пешков

Взял и пингвинов обидел:

Он сказал, что пингвин — жирный,

Глупый, а ещё — трусливый.

Ради красного словечка

Наклепал на птичек Божьих —

В биологии простейшей

Он, видать, не разбирался.


Наши пингвины прекрасны,

И умны, и благородны:

Всем довольны, что имеют,

И в быту неприхотливы,

Выживая век за веком

В ледяной стране пустынной —

Там, где гордый буревестник

Просто мёрзлой тушкой рухнет.

Вот попробовал бы классик

Со своим-то ницшеанством

Греть яйцо в снегу на лапах,

Мягким брюшком укрывая.


Ну а пингвин под водою

Как по воздуху летает,

На лету хватает рыбку

И детишек малых кормит.

В общем, пингвину хватает

И забот, и дел серьёзных…

Так зачем ему, скажите,

Ко всему ещё и буря?


Пусть крылатый шизофреник

То смеётся, то рыдает,

Пусть он бури предвещает,

С высоты пусть гадит смело!

Мне же всё-таки милее

Храбрость скромная и стойкость,

Ей пою хвалу и славу,

И — да здравствуют пингвины!


Екатерина Полянская

#стихи

#котикоф_ф_ленту



Обнаружив, что армия которабов(зачёркнуто) котовладельцев на фанфиксе прибывает и прибывает (а также пребывает в добром здравии - надеюсь))),, решил дроу вытащить из закромов и порадовать котослужителей старой-старой книгой (из тех времён, когда деревья ещё были, жизнь казалась (или показывалась) и вообще). Кароч - ловите:

Руководство по выживанию для владельцев кошек Мартин Баксендейл

https://coollib.net/b/296871/read

Может, про этого ежика любила петь нянюшка Гитта Ягг?)))

ля какая прелесть попалась))

Долохов навел на идею.

#юмор

- Не проходите мимо!
Издательство "Скитер Пресс" представляет специальное подарочное издание к годовщине окончания Второй Магической войны с автографом автора - самого знаменитого журналиста Британии!
Семь книг про жизнь Главного Героя Магической Британии! При покупке сразу всех семи книг - 70%-ная скидка!

"Гарри Поттер и Философский кирпич". Как на самом деле Гарри Поттер убил профессора Квирелла!
"Гарри Поттер и Комната Уединения". Чем на самом деле занимался Гарри Поттер в женском туалете!
"Гарри Поттер и Узы Кабана". Впервые - о непростых взаимоотношениях Героя с усыновившей его семьей! Все скелеты из шкафа семьи Дурсль!
"Гарри Поттер и Кубок Огневиски". При каких обстоятельствах Гарри Поттер получил свой первый сексуальный опыт, и с кем?!
"Гарри Поттер и поза феникса". Что заставляла делать Амбридж Гарри Поттера, когда оставляла его на отработках?!
"Гарри Поттер и король зельеварения". Почему Северус Снейп ненавидел Гарри Поттера? И ненавидел ли? А может, наоборот? Самое темное пятно на репутации Мальчика, Который Отбивает Авады!
"Гарри Поттер и Пары смерти". Наивный мальчик или коварный озлобившийся садист? Каким образом недоучившийся подросток сумел уничтожить Сильнейшего Темного мага в истории?! Неужели Мальчик, Который Выжил использовал бесчеловечные методы маггловских нацистов?!
Кто такие маггловские нацисты - читайте в дополнительных материалах!

Также в дополнительных материалах:

"Энциклопедия Уизли". Всё о самой плодовитой семье Магбритании: как отличить одного Уизли от другого, имена и колдографии детей, внуков, а также всех предков до 5 колена Артура Уизли и Молли Прюэтт!
"Северус Снейп: мученик или мучитель?" Всё о самом загадочном члене Ордена Феникса!
"Кто вы, мисс Грейнджер?" Является ли лучшая ученица Хогвартса родственницей лучшего зельевара столетия? Или это случайное совпадение фамилий?
Насколько близки Главгерой Магмира и Мозг Золотого Трио? И кто нарек её этим прозвищем? Почему два самых завидных жениха МагБритании расстались со своими избранницами? Верны ли слухи о драке между Героем и его верной тенью? Возможно ли, что младший Уизли питал нездоровую страсть к своему "другу"?

Все книги снабжены огромным количеством колдографий и маггловских фотографий. А также автографом автора.

Спешите! Ограниченный тираж!
Напоминаем, что тиражи книг Риты Скитер превзошли творчество Гилдероя Локхарта!
P.S. Специально для жителей России и русскоязычных стран!
В русском издании "Энциклопедии Уизли" допущена досадная опечатка:
Глава о Молли Уизли озаглавлена "Мать героина" вместо "Мать-героиня".
Редакция русского издания приносит извинения за досадное недоразумение!
О том, что такое героин, вы можете узнать в одной из следующих книг Риты Скитер!

#КошичкинаПолиция

Автор: Зоя Арефьева

Заювлени
Алоэ-Каланхоэ.
Вот моё заювлени в Кошичкину полицию. Написато на клочке дорогой тувалетнай бумаги.
Я, котик Анатоли Тринадцоты, с квартиры 256, хачу штоп вы заменили одного из моих никчемни. Патаму што он кошичку разорил!

Кошичка год делал накоплени в разных валютах: в шуршашках, в рыбих башках, в сосисошных жепках, в оливощках, в буэ и прочих кошичкиных ценностях. Накопил целую кучу, хранил падиваном. Такой богаты был, такой богаты!
(на заювлени видны следы кошичкиных слезов)
Падиван идеальни место для разни богаты, патамушта никчемни туда не влазит, а кошичка влазит. Ну как влазит, немножко влазит с трудом, застреваит даже в райёни жеппи. Приходица арать, чтоп достали:

- Едиоти никчемни, чем там заняты фигнёй?! Не слышите штоли у вас кошичка застряла апять.

Никчемни карачки стаеть, смотрит падиван, а там глаза оттакие сверкают гневни.

- Ептваюмать! Што ты туда залез снова?! - и ошибочно руку свою кожаную суеть.

КРОВАВЫ КУСЬ!
Ааааааа!!

- Галя! Эта сволочь меня опять укусила!
- Тащи его оттуда.
- Он мне руку оторвал!
- Смотри сколько на бедном животном пылищи! Я же просила тебя пропылесосить!

Никчемни арут друг друга, а кошичка такая идет гордо весь пылище и с пауком поперёк морди. И паук лапкой фак показует. Ужасно никчемни грязнули.

Забыл чо я пишу зочем. Вспомнил! Кошичку разорили! Никчемни хрупки женщина Галя атадвинул сам падиван и обнаружил Кошичкин клад. И та
к обрадовалася за кошичку, што стал с веником бегать за всеми членами семьи сразу.

Вощим, мы с пауком требуим вернуть пылищу и кошичкины накоплени. А Никчемни хрупки женщина Галя заменить нафиг. А второго однорукава никчемни, пака оставьти, штоп лотощек убирал.

А ещё Галя называл меня толстожеппи,
а я с етим катяхгорически не согласен. Сама ты Галя толстожеппи! Кошичка пушисти кость огранизьме. Закнокала совсем чихологически животное.
Карочи, у меня возврат одного никчемни.
Подпись
"совсем бедни животнов"

#КошичкинаПолиция

Автор: Зоя Арефьева

На пороге стояли толстые серые котики с пистолетиками:
-Добри вечер, человек. Мы кошичкина полиция. Поступила жалоба на вас.

Из-за ноги офигевшего человека высунулась пушистая морда и заныла:
— Это меня истезают, да! Проходите, товарищи.

Человек хотел было предложить кошичкиной полиции молока, но они гордо отказались:
-Мы при исполнении. Потерпевши расскажите, как дело было.
-Пнул меня по жопи! Очинь жопи болит!
-Да не пинал я. Я шел на кухню, а этот придурок шерстяной ломанулся вперед и я об него споткнулся.
-ПНУЛ! А потом корм мне на башку насыпал и орал громки-громки вот так: "ШТОПТЫСДОХ!!!". Стресс, стресс у кошычки.

Толстые серые полицейские записывали слова потерпевшего и сочувствующе кивали. Потом сказали:
-Человек, вы арестованы.

Надели на офигевшего человека наручники и навсегда увели. Конец.
*
-Миу-миу! — истошно фантазировал на балконе котик, в деталях представляя как хозяина уводят в кошичкину тюрьму. И тычут лицом в тапки.

-Жрать наверное опять хочет. — думали люди и ели что-то вкусни прямо в свои пустые глупые головы.

==============================================

Алоэ, кошечкина полиция на проводи. Что у вас опять случилось?

-Але-але, убийства случилось!

-Опять?

-Опять!

-Кто пострадавший?

-Один котик.

-Опишите.

-Морда круглая, ушки серенькие, хвост пушистый.

-Так, что конкретно произошло?

-Котик погиб очень очень очень трагической смертью. Такое прекрасное юное животное угасло, могло бы еще жить и жить…

-Подождите, мне надо платочком вытереть слезки. Продолжайти.

-Он опух с голоду.

-Хозяева не давали ему кушать совсем?

-Не давали совсем ничо.

-Даже сушинки не давали?!

-Сушинки давали. С тарелки своей есть не давали!

-КАКАНИПАСМЕЛИ!

-Поэтому в тот день котик тайно залез на стол и покушал немного омлета. Но совсем чуть-чуть. А больше маковой росинки у него в роте не было.

-Какой нищастный
-Очень. А потом котик спер половинку сосиски, но это разве еда? И полизал сметаны половину банки. И на балконе сушеную рыбу спер. Две.

-Читири раза всего немножко перекусил?

-Да, ребрами наружу животное ходило по дому из последних сил. Мявкало, смотрело большими голодными глазами на своих мучителей, но они тыкали своими пальцами на миску с сушинками и безжалостно говорили: «Жри, зараза!». Так котик и помер. Арестуйти их.

-Кем вы приходитесь потерпевшему?

-Не понял вопроса.

-Ну кто он вам был?

-Мной он был. И есть. Кстати, пойду пожру хоть сушинок. А то сил совсем во мне не осталось. Ик.

За что я обожаю русский язык!!!

Колыбельная о монстрах
Moriko

#картинки_в_блогах #юмор
Немецкий карикатурист Герхардт Глюк, по его собственным словам, изображает жизнь «среднего класса». В частности, его интересует тема искусства.
При необходимости художник сопровождает свои рисунки поясняющими заглавиями. (К которым всегда так и тянет прибавить комментарий в скобочках!)

ДОБРЫЙ САМАРИТЯНИН
(Картинка с моралью. И мораль примерно такая: подкармливая воробушков, помни, что к тебе могут сбежаться пингвины!)


В ЭТОТ ВЕЧЕР У МОНЕ СОВСЕМ НЕ ШЛА ЖИВОПИСЬ
(Во время попыток покайфовать на природе я всякий раз со свежим изумлением вспоминаю, что из классиков Толстой едва ли не единственный отметил — в «Казаках» — существование на упомянутой природе такого беспардонного явления, как комары.
Глюк, похоже, второй после Толстого.)

#всякая_фигня #картинки_в_блоги #длиннопост

На пикабу нашла забавный пост с забавными коммами. И что-то так понравилось, что решила притащить сюда.

#блоги

Очередного лингвоприосанивания псто. Или нет.

#картинки_в_блог #реал #всем_по #упорос

#творчество
Оно идеально!!!!

Автор: Фраго Водкинс

Не хочу ни богатства, ни света, ни тени,
Не желаю ни слова, ни вздоха, ни мысли,
Я хочу быть невнятной лесной хренотенью
И под ёлками жрать непутёвых туристов.

А когда надоест - то сожру сразу много.
На меня полицаи устроят облаву,
Я их сколько-то съем и уйду прямо к богу,
Чтоб нашёл для меня он другую забаву.

Бог меня превратит (странно судеб плетенье)
В небольшого песца (килограммов на триста),
Что питается странной лесной хренотенью,
Что под елками жрёт непутевых туристов.

Но наскучило всё и на этом этапе,
Предыдущие жизни забуду едва ли:
Как та самая хрень ставлю я свои лапы
...и туристов сожру на одном перевале.

В спячку рухну, забравшись в большую пещеру,
Через пару столетий проснусь обновлённым.
Бога шутки странны... Ну какого же хера???
Я - огромный пельмень. Нежно-нежно зелёный.

Что-то грохнуло сверху, причём многократно,
Из пещеры мне выходы нынче закрыты.
Я огромный пельмень, не могу я обратно -
Нет ни лапок ни крыльев ни ног ни копыта.

Пара лет пронеслась, я проснулся от боли,
Оказалось - в пещере живут троглодиты.
И меня пожирают без хлеба и соли;
На охоту не ходят поскольку все сыты.

Я кричу, но кричать не умеют пельмени,
С каждым днём уменьшаюсь, теряя рассудок.
И момент наступил, когда я, постепенно,
В целом перемещён в троглодитский желудок.

И прозрел!!! (Измененья расходуют время.)
И теперь для меня все дороги открыты.
Ощущения в целом необыкновенны:
Я - надмозг коллективный орды троглодитов!

Время шло, моё племя росло и плодилось.
И в войне, и в охоте была им удача.
Расселилось от тундры и до крокодилов,
Коллективным сознаньем решая задачи,

Возвели города (иногда на руинах),
Технологии всякие снова при деле...
По приколу мне стало и я разделил их,
И различные задал прогресса модели...

И развитье попёрло, как стебли бамбука.
Вновь повсюду огни рукотворного рая...
Вдруг заметил случайно забавную штуку:
Кто-то изредка в ёлках туристов сжирает.

И уже не могу я рулить коллективом -
Разделён, как "лекарство" у гомеопата.
Мысли им подсказать получается криво,
Ведь частица меня в каждом уж маловата...

Неизменного нет ничего во Вселенной,
Кроме тех аксиом, что физмата основы.
Из прикольной жизнь стала вдруг обыкновенной.
После - скучной,
Потом - откровенно хреновой.

Как же быть? Как же снова увидеться с богом?
Этот круг долгим был но заканчивать надо,
А меня на планете чудовищно много,
И оковами стала былая награда.

Но внезапно дошло: был я в фазе пельменя
И нехило тряхнуло весь шарик от взрывов.
Мой предшественник смог отыскать то решенье,
Чтоб уйти очень быстро и очень красиво.

Я могу повторить... Пара тысячелетий
И сумею открыть, так сказать, "мирный атом".
... Только вот для меня неприемлемо это -
Слишком долго: две тыщи мне ждать скучновато.

Перебрал варианты, нашёл то что надо:
Растопил резко льды, так как люди не рыбы...

А у бога в глазах прямо плещется радость:
Всё, преемник, бывай, я пошёл... И спасибо!

#реал #писательское
Почему прода не написана.
Распорядок дня:
06.00 - 12.00 трындец
12.00 - 14.00 звиздец
14.00 - 17.00 нервотрёпка
17.00 - 18.00 ухандокалка
18.00 - 20.00 ухайдакалка
20.00 - 00.00 задолбалово
00.00 - 02.30 заколебалово
02.30 - 06.00 кошмарики

Рекомендации Министерства Магии



#картинки_в_блогах

Правила перемещения, хранения, обработки и употребления яиц куриных магазинного и естественно-деревенского происхождения.
1. Куриными яйцами являются яйца, произведенные курами при непосредственном или без оного участия петуха в специально отведённом для этого месте, или где попало. Так же яйцами считаются объекты белого или кремового цвета в виде полнотелых симметричных фигур вращения, формой напоминающих функцию вида Г=(х), помеченные на ярлыке или ценнике как «яйцо куриное, категории Сх». Яйца могут быть пригодны в пищу.
2. К яйцам так же относят предметы, метаемые в не оправдавших ожидания артистов или политиков, если снаряд заключен в оболочку из неорганической карбонатной фазы (кальцита) с элементами органических белковых включений на основе остеопонтина с неоднородной структурой.
3. Для перемещения яиц, частей яиц, взбитых яиц, глазуний, яиц в крутую, яиц пашот, омлетов или их фрагментов, образовавшихся в ходе кулинарных манипуляций, кулинарно-гастрономических экспериментов, гоголь-моголя или коктейля «Джигса», «Кофе-флип» или «Эггног», ликеров Эггерс или остатков их на утро в стаканах, майонезов естественного происхождения (продающиеся в розничной сети не входят), безе, меренгов или зефира, должны использоваться емкости для яичных отходов с надписью "умеренно опасные яйца".
4. Все перечисленные виды яиц в абзаце №3, в отношении которых невозможно подтвердить их происхождение, или владелец которых не установлен, должны использоваться емкости для яичных отходов с надписью "особо опасные яйца".
5. Перевозка яиц и компонентов их, предназначенных для перемещения, должна осуществляться способами, исключающими вытекание содержимого.
6. При подготовке к приготовлению яйца куриные должны подвергаться дезинфекции с использованием 4-процентного раствора едкого натра, или 3-процентного раствора формальдегида, или раствора препаратов, содержащих не менее 3% активного хлора, при норме расхода жидкости 0,5 л на 1 м, или другого дезинфицирующего средства, обладающего инактивирующим действием в отношении возбудителей особо опасных слухов о сальмонелле.
7. Допускается хранение яиц в емкостях для хранения яиц, расположенных в холодильниках, оборудованных запирающими устройствами для предотвращения доступа к яйцам посторонних лиц и животных.

#грибочки_других_сортов #стихи #плио #мейстер_лядя

Фольклорный мастер-класс

Lados: Хорошая северная песенка, только расчлененки недостаточно...
miledinecromant: Но она же детская... Хотя детская должна быть мрачнее...
Lados: Это северная детская песенка! Там должны быть трупы и расчлененка. В недетской были бы детали засовывания шишек в не предназначенные для этого отверстия.
miledinecromant: Хм-м-м... давайте сделаем её аутентичной вместе!

О том, как Мормонты поссорились с Лиддлями
и вражда их длилась сто лет.

Мишка косолапый по лесу идёт,
Шишки собирает и в карман кладёт.