ЮМОР

#стихи
#юмор
На всякий случай - #политота
https://lleo.me/dnevnik/2025/03/20

#мем_дня

#дроуюмор

К вопросу об этикете...

#всякая_фигня
Что такое тормоз?

Тетя Клюша, 50 лет.
Внезапно только что осознала, что Норушка, которая мышка, это от слова нора…

Я не знаю, зачем это вам, но держите Важную шишку и Гвоздь программы:

#настроение

#картинки_в_блогах #забавное
Под катом немного мата:

#фанфикс #стёб
А у вас тоже так?

Мой профлист
Мои напасти
Мои сообщники
Мои удавленники
Мои осуждения
Мои заначки
Мое изодранное
Моя садистика
Мои паскудные запросы

Работа с фантиками
Работа с арехами
Работа с фундуком
Мой денёк

Показать всем которые
Нет неприличных комментариев
Отравить
Отрава сообщения
Свернуть шею сообщению
Компрометировать
Показать подлостью

Ремонтирование профлиста
Подвеска фанфигс +
Тех поддержка
Настойки
Выхи

#картинки_в_блогах

Если бы на вашей нервной почве росли цветы, как бы они назывались?
Злютики? Тревожкины глазки? НевРозы? Забудки?

#психология

#котики #юмор
ФАЗЫ КОТА
© Тарлис

Утренний кот преисполнен любви к миру вообще и хозяину в частности и выражает свои чувства всеми доступными способами.
Он облизывает хозяину щёки и нежно покусывает пятки, он громогласно урчит в ухо и пускает слюни на подушку, он теребит волосы и лезет под одеяло, он плюхается на лицо и требует полной и немедленной взаимности.
Главное огорчение утреннего кота - это то, что он не может подать вам кофе в постель.
Но, если вы отдыхаете на даче, к рассвету он принесёт на вашу подушку самое дорогое, что у него есть, - свежепойманную мышь.
Если ваша девушка дуется, что вы не отвечаете на её 147 "тёплых" СМС в день и неадекватно реагируете на знаки любви и внимания, подарите ей утреннего кота.
Не исключено, что она задумается о своём поведении, в очередной раз спихивая с лица пять кило предрассветной урчащей нежности…

Дневной кот прекрасен и удивителен.
У дневного кота нет зубов и когтей, дневной кот лежит на подушке, свернувшись клубочком и либо дремлет, либо, прищурив глаз и обмахиваясь хвостом, созерцает окрестности.
Если дневного кота взять на колени - он ведёт себя, как воплощённая мечта всех котоводов: лежит, блаженно жмурится и тихонько тарахтит.
Люди, проводящие день на работе, должны немедленно бросить эту привычку, иначе они так никогда и не смогут понять, что их кот - идеал.

Вечерний кот представляет собой среднеарифметическое между электрическим миксером и теннисным мячом.
Учёные считают, что для того, чтобы увидеть броуновское движение, требуется сильный световой микроскоп.
Это неправда.
Чтобы увидеть броуновское движение, достаточно взять вечернего кота и найти способ замедлить его движения раз в пять.

Ночной кот имеет две разновидности - отрицательную и положительную.
Ночной отрицательный кот отрицает фактом своего существования все законы физики, логики, биологии и здравого смысла.
Его действия непредсказуемы и немыслимы с точки зрения разума.
Отрицательный кот может разбить люстру, перекатить из угла в угол пудовую гирю, нечаянно снести капитальную стену, вытащить из морозилки и сожрать кусок мяса, втрое превосходящий его по весу, и т.д., и т.п. При этом все его махинации будут абсолютно бесшумны.
Не пытайтесь понять, как ему это удалось.
А вот так.
Ночной положительный кот подвержен действию всех вышеупомянутых законов, но он на них положил, забил и вообще. Отличительная особенность положительного кота - невероятное количество шума, сопровождающего все его аккуратные и осторожные действия.
Он с немыслимым грохотом копыт спрыгивает со стула, с душераздирающим стуком роняет плюшевый мячик весом в центнер на скрежещущий паркет, а хруст разгрызаемого положительным котом корма способен разбудить соседей снизу.
Любимое занятие положительного кота - имитировать звук перфоратора, катая по полу украденный со стола карандаш.
При пробуждении разъярённых хозяев кот неизменно оказывается чинно дремлющим на шкафу.
Если хозяевам удалось уснуть - кот немедленно переходит в утреннюю фазу.

Утренний кот преисполнен любви к миру…

#не_могу_не #не_моё #а_чо_я_утащил #котикоф_ф_ленту

#ГП

#классика_это_не_боян

#реал #упорос
У нас в городе есть сеть "Шаурма Сити". Мы мимо каждый день с любимым ходим гулять. Сегодня нас посетила мысль: "Какие герои должны обитать в Шаурма Сити?"

Наша команда супергероев:
Человек-шампур с острыми подколами.
Чесночный человек - наш ответ Блэйду.
Женщина-окрошка (без комментариев).
Милейший интеллигент до первой стопки - Халкаш.
Добрый, но стеснительный сосед - Человек-таракан.
И возглавляет наш отряд Капитан Американо.

А также противостоят нашим героям Доктор Мангал, ну и конечно Тартанос.

Все права не защищены. Пользуйтесь)))

#дроуюмор #котикоф_ф_ленту


Из архива Венделины Странной

П.С. Шлифануть бы напильником, но мозг слишком невыспавшийся.
Гарри - гигачад
#гп #упорос
Навеяно этим постом: https://fanfics.me/message662419
В общем, Гарри - гигачад, встречающий сильнейших, тех, кто будь мир без Гарри, стояли бы на олимпе маг. мира; встречающий их, и доказывающий им, что он лучше.
Вот смотрите.
1. Квирелл.
Это типаж, вроде бы, тихого, но опасного человека, которого никто не подозревает. И ведь действительно - Квирелл смог своим заиканием обмануть всех. Но Гарри с первого же раза понял, что Квирелл притворяется. А в прямом противостоянии вообще сжег Квирелла, доказывая, кто на самом деле тихий, но опасный. И его так никто и не заподозрил.
Очевидно, что если он мог такое в 11 лет, то позже у других противников вообще не было ни единого шанса.
2. Локхарт.
Супермошенник, обманувший весь мир. Он смог подловить крутейших волшебников, но с Гарри у него не получилось. Более того, Гарри, зная особенности палочки Рона подловил Локхарта так, что тот сам себе стёр память. А Гарри остался чистым и вообще без любых подозрений. Это показывает нам уровень его планирования.
3. Сириуса ловил весь аврорат и Дамблдор. Питера не мог поймать никто, потому что он создал себе невероятное прикрытие.
Гарри поймал их обоих. Потом отпустил, потому что сам он кошатник (а вы думали - просто так Гермиона в кошкодевочку превратилась?).
4. Грюм.
Крауч так старался быть полезным, что Гарри это умиляло, и он до последнего не трогал его. Но сразу после окончания вскрыл как шпиона.
Пройдемся по турниру: Гарри разбирается с драконом без заклинаний, спасает в два раза больше заложников, чем остальные, а затем остаётся единственным человеком, появившимся из третьего испытания с кубком в руках, то есть - чемпионом.
Попутно он публично унижает сильнейшего темного волшебника в минуту его триумфа. Это, кстати, уже третий облом, у Волдеморта определенно формируется сердечный демон по имени Гарри.
Зацените его постмодернисткое чувство юмора: он убрал Седрика, оставаясь формально чистым, но при этом сделав так, чтобы все знали, что это он убрал Седрика.
Зачем ему убирать Седрика? Потому что нефиг было отбивать Чо.
5. Амбридж.
Эта матерая интриганка, подмявшая под себя министерство, приехала в Хогвартс в поисках скрытой армии Дамблдора. Естественно, из чувства юмора Гарри тут же решил создать такую. И даже назвал её соответственно: "Армия Дамблдора".
Затем на протяжении года он измывается над Амбридж, показывая ей, что все её усилия и манипуляции тщетны. В конце показывает высшее умение интриговать: когда враг думает, что победил, но попадает в простейшую ловушку.
Также в отделе тайн Гарри показывает Волдеморту, кто лучший учитель ЗОТИ.
6.
Когда у Драко происходит нервный срыв из-за сложности с заданием "убить Дамблдора", Гарри показывает Драко, на нём самом, что не обязательно мудрить - можно просто жахнуть заклинанием.
А затем, собственно, и самого Дамблдора убивает (уж слишком глубоко тот начал копать). И вот это - единственное о чём он будет сожалеть до конца своих дней. Потому что Дамблдор должен был стать величайшим противником, которому Гарри показал бы - кто тут самый мудрый и загадочный маг. В общем, поторопился Гарри сгоряча.
Также, Гарри доказывает Снейпу, что как зельевар он деградировал, и стал хуже самого себя в школьные годы.
7.
Гарри наскучила школа и он на неё забил, устроив вместо этого год весёлых приключений, с ограблениями банка, и прочими челленджами. А в конце расставил точки, показав всему миру, кто сильнейший маг.

Увеличивается. Стоит того.

Ода пингвину


Алексей Максимыч Пешков

Взял и пингвинов обидел:

Он сказал, что пингвин — жирный,

Глупый, а ещё — трусливый.

Ради красного словечка

Наклепал на птичек Божьих —

В биологии простейшей

Он, видать, не разбирался.


Наши пингвины прекрасны,

И умны, и благородны:

Всем довольны, что имеют,

И в быту неприхотливы,

Выживая век за веком

В ледяной стране пустынной —

Там, где гордый буревестник

Просто мёрзлой тушкой рухнет.

Вот попробовал бы классик

Со своим-то ницшеанством

Греть яйцо в снегу на лапах,

Мягким брюшком укрывая.


Ну а пингвин под водою

Как по воздуху летает,

На лету хватает рыбку

И детишек малых кормит.

В общем, пингвину хватает

И забот, и дел серьёзных…

Так зачем ему, скажите,

Ко всему ещё и буря?


Пусть крылатый шизофреник

То смеётся, то рыдает,

Пусть он бури предвещает,

С высоты пусть гадит смело!

Мне же всё-таки милее

Храбрость скромная и стойкость,

Ей пою хвалу и славу,

И — да здравствуют пингвины!


Екатерина Полянская

#стихи