Диктатор (джен)

CMD
Какие плохие выходы из ситуации видите на сегодняшний день: тотальная мобилизация, распад страны, гражданская война, ядерная война, реальный геноцид россиян?

Грей альен

Вы забыли прилёт астероида.

Буриданович
Было.Падение метеорита Челябинск.(2013)

Грей альен

Это была рекламная акция, возможно.
Как насчёт инопланетного вторжения, как в "Half-Life 2" ?

Буриданович
Если инопланетяне могут до нас добраться(вселенная велика и они могут существовать), зачем мы им такие жалкие и недоразвитые, что они могут забрать у нас, чего нет у них на планете(планетах и т.д.)?

Грей альен

Что могут забрать, спрашиваете ? Нас самих, в качестве жилья, таких себе, знаете, домиков .
Александр Мирер ,"Главный полдень " и фильм по мотивам произведения "Посредник" как вариант .
Может, вторжение уже началось ?

Буриданович
Зачем лететь к черту на куличики растрачивая драгоценные ресурсы, чтобы заполучить скафандры(или нечто подобное) низкого качества. Ты заберешь одежду с блохами у первобытных людей? Почему они не могут сами создать это, как они не вымерли до своего прилета к нам?

Грей альен

Это если лететь куда то надо. Может они по развитию как наше средневековье, но умеют открывать порталы.

Вариант негативного прогноза:

вы оказались посреди лаборатории попроизводству боевых обезьян_насильников_с_сорока_сантиметровыми _членами, вовремя производственной аварии. Все входы закрыты, персонал уничтожен, а в едвадержащуюся дверь вашей комнаты ломятся толпы обезьян с эрегированными фаллосамикосмической длины. "Ну ты и псих", - скажут некоторые. "На дыкепть", - отвечу я. Итак, значит обезьяны вовсю ломятся, размахивая своимдостоинством, сирены визжат, повсюду взрывы, стоны раненных, короче идилия. Чтосейчас начнется с твоей подружкой? Правильно: легкая истерика, переходящая вконкретный психоз. Она забьется в судорогах, завизжит и будет кричать, что этоты во всем виноват, ты притащил ее сюда на экскурсию и мужчина ты в концеконцов или кондом переполненный. Аккуратно, чтобы не испортить ее фигурку,бьешь подругу в солнечное сплетение, она теряет сознание и падает ниц. Тогда тысрываешь с нее одежду и трахаешь между грудей. Хотя нет, подожди, ты можешь неуспеть, и тогда толпа разьяренных обезьян набросится на тебя и отымеет кудатолько можно. Тогда так: срываешь с подруги одежду и прикрываешь ее телом всеподступы к твоей заднице. После этого дожидаешься спасателей. Когда же твоягерлфренд очнется, расскажешь ей что ты в одиночку перебил всех обезьян и спасее, твою даму сердца. И вот тогда уже, бьешь ее в солнечное сплетение итрахаешь между грудей - тебе теперь никто не угрожает.

Фридерих Крюгер
Мысль интересная. Предположим они на уровне средневековья, но у них есть порталы, как минимум сначала будет разведка, потом уже(если) военная вторжение. Но перед этим они попытаются открыть порталы в миры менее развитые, чтобы оттуда стащить ресурсы. Дебилы которые недооценивают противника есть везде(но они обычно плохо кончают).

Грей альен
Может у них будут супер бактерии?


О том, что скрыто за
красотой садов и каменными дверями подземелий. Черные бабочки, такие
маленькие, что их трудно увидеть, откладывающие в сталь тысячи
крошечных прожорливых личинок. Неделя -- и упадут на землю стальные
птицы; утонут, рассыпавшись в труху, корабли; развалятся бронированные
машины-танки. А потом настанет черед птиц-горноф, мерзких ночных
тварей, нападающих только на детей и женщин, плюющих в глаза
выжигающим мозг ядом. А потом рабы, не имеющие имен, проглотят
скользкие разноцветные личинки сабира и пойдут в бой с оставшимися
врагами. И из каждого убитого, разрубленного тела раба вырастет новый
боец, получеловек-полусабир, оборотень, жаждущий лишь одного --
убивать и вкладывать в плоть скользкие личинки.

Грей альен


1)Прилетели именно потому, что "скафандры" (тела) изнашиваются, жить хочется всем, в тюрьме не хватает преступников, у которых можно конфисковать эти "скафандры".
2)Есть поговорка "Жить захочешь - из унитаза напьёшься." А тут рабочий "скафандр" с блохами+глистами. Вылечат.
3)Почему не могут качественно клонироваться .... В своё время выяснилось, что человечество может совершить полёт на Луну, а костный мозг пересаживать не умеет .

Фридерих Крюгер
Именно. В HL 2 через порталы и вторгались же ж .

Буриданович
Походу человечество не было на Луне....и это печально....

Пересадка костного мозга кстати возможна и совершается. А вот колонии на других планетах пока нет.

Грей альен
Тотальная мобилизация? Гениальный выход, призвать в армию недовольных государством людей и дать в руки оружие. Аплодирую стоя.
Распад страны и гражданская? Можно объединить их в один пункт. Ну, хз, с одной стороны бред, а с другой - легко. Раз уж даже на нашем замороженном Севере протесты из-за Шиеса приняли такой размах. По одной простой причине: кто-то в Москве либо не осознавал проблему, либо просто забил на нее.
Ядерная война? Ради чего или из-за кого? Ради нашего правительства или депутатов, которые давно оторвались от жизни? Ради неизвестных нам планов Вовы?
Геноцид россиян? Ну, вот если он начнется - это будет достойная причина для применения ЯО.

"Балморалский тест"

https://dzen.ru/a/Y2OiwgVg9xSUoKnW

Вспоминая прошлый опыт негативных прогнозов:


— Рюмочку политуры!
— Что вы, я уже три выпил.
— Ну, еще одну. У меня ведь Козихинская, высший сорт… Некоторые, впрочем, предпочитают Синюхина и K°.
— К рыбе хорошо подавать темный столярный лак Кноля.
— Простите, не согласен. Рыба любит что-нибудь легонькое.
— Вы говорите о денатурате? Позвольте, я вам налью стаканчик.
— Не откажусь. А это что у вас в пузатой бутылочке?
— Младенцовка. Это я купил у одного доктора, который держал в банках разных младенцев — двухголовых и прочего фасона. Вот это вот — двухголовка, это — близнецовка. Это — сердценьянцевка. Хотите?
— Нет, я специальных не уважаю. Если позволите, простого выпью.
— Вам какого? Цветочного, тройного? Я, признаться, своими одеколонами славлюсь.
Гость задумчиво:
— А ведь было время, когда одеколоном вытирали тело и душили платки.
— Дикари! Мало ли что раньше было… Вон говорят, что раньше политуру и лак не пили, а каким-то образом натирали ими деревянные вещи…
— Господи помилуй! Для чего ж это?
— Для блеску. Чтобы блестели вещи.
— Черт знает, что такое. И при этом, вероятно, носили в ноздре рыбью кость?
— Хуже! Вы знаете, что они делали с вежеталем, который мы пьем с кофе?
— Ну, ну?
— Им мазали голову.
— Тьфу!

Фридерих Крюгер

Благодарствую за рассказ. Ведь можете, можете, если захотите.

Буриданович
Аверченко могёт

— Есть комбинация!
— То есть?
— Отпустите меня сейчас — я вам раза нюхнуть дам…
— С ума ты сошел! Что это значит «нюхнуть»?
— Кокаинчику…
— Пошел на место, скверный мальчишка. Если тебе нужно по делу, я тебя и так отпущу. А подкупать меня этой дрянью!!..
— Да мне по делу и нужно: одно свиданьице. То есть такая девчонка, товарищ учитель, — огонь! Препикантное созданье. Хотите, потом познакомлю?
— Пошел вон на место!
— Ну, последний разговор: три понюшки хотите? Да другой бы зубами уцепился…
— Садись. Итак, господа, сейчас мы займемся Гоголем…
— Гоголь-моголь! Неужто устроите? Вот это по-товарищески!
Взоры алчно засверкали, языки облизнули губы и все сдвинулись ближе.
— Гоголь! Это писатель такой.
Взоры у всех потухли, и руки вяло опустились.
— Подумаешь, важное кушанье. Знал бы, сразу дёру дал!
— Итак, Гоголь: «Мертвые души».
— Ловко! Кто ж это их угробил?
— Никто. Это умершие крестьяне…
— Так-с. Разрешили, значит, продовольственный вопросец. Ну, жарьте дальше.
— «В ворота гостиницы губернского города N въехала довольно красивая рессорная бричка, в какой ездят…»
— Единоросы, — подсказал Дятлов.
— Ничего не единоросы, — усмехнулся учитель. — Это был помещик Чичиков.
— Агент НАТО, — догадался кто-то сзади.
— «Наружный фасад гостиницы отвечал ее внутренности…»
— Понимаем-с. УФСБ помещалась!
— При чем тут — УФСБ? — нетерпеливо поморщился учитель… — «За Чичиковым внесли его пожитки: прежде всего чемодан из белой кожи… („Миллионов десять стоит!“ — вздохнул кто-то сзади). Вслед за чемоданом внесен был ларчик красного дерева, сапожные колодки… („Знаем мы, для чего эти колодки! При допросах пальцы завинчивают…“)… и завернутая в синюю бумагу жареная курица».
Все вдруг зашевелились…
— Как!.. Как?.. Прочтите еще раз это место:
— «Завернутая в синюю бумагу жареная курица…»
— Вот буржуй анафемский!
— Реквизнуть бы!
— Хоть бы ножку одну сковырнуть…
Учитель перешел на описание внутренности общей залы, и все опять потухли. Опущенные скучающие головы поднялись только при магических словах: «Чичиков велел подать себе обед».
— Как обед!! Какой обед? Ведь у него же жареная курица была?!
— «Покамест ему подавали разные обычные в трактирах блюда, как-то: щи со слоеным пирожком, мозги с горошком, сосиски с капустой, пулярка жареная, огурец соленый и вечный слоеный сладкий пирожок…»
— Да неужто ж не лопнул?!..
— Брехня!..
— Стой, товарищ! Посчитаем, сколько такой обед должен стоить. Клади на щи с пирожком — пятьсот тысяч, мозги — восемьсот тысяч…
— Это, может, твои мозги! Где ты жареные мозги с горошком и хлебом за восемьсот тысяч найдешь? Тут миллионов на шесть будет!..
Учитель усмехнулся.
— То, что Чичиков ел в трактире, — вздор! А вот послушайте, чем его угостила Коробочка. «Прошу покорно закусить», — сказала хозяйка. Чичиков оглянулся и увидел, что на столе стояли уже грибки, пирожки, скородумки, шанишки, пряглы, блины, лепешки со всякими припеками: припекой с лучком, припекой с маком, припекой с творогом, припекой с сняточками, и невесть чего не было… «Пресный пирог с яйцами», — сказала хозяйка. Чичиков подвинулся к пресному пирогу с яйцом и, съевши тут же с небольшим половину, похвалил его. — «А блинов?» — сказала хозяйка. Чичиков свернул три блина вместе и, обмакнув их в растопленное масло, отправил в рот, а губы и руки вытер салфеткой…
— Брехня!..
— Тьфу-ты, черт! — сплюнул кто-то. — А где он еще обедал?
— Дело не в этом. Я вам лучше прочту гениальное описание характера как самого Чичикова, так и его слуг.
— Нет, к черту! Это мимо.
— Не надо!
— Ну, описание Собакевича… хотите? Замечательно выпукло. Будто изваян резцом гениального скульп…
— А он у него обедал?
— Обедал.
— Что! Ну-ка что? Чего обедал?
— Щи, моя душа, сегодня очень хороши, — сказал Собакевич, хлебнувши щей и отваливши себе с блюда огромный кусок няни, известного блюда, которое подается к щам и состоит из бараньего желудка, начиненного гречневой кашей, мозгом и ножками.
— Возьмите барана! — сказал Собакевич, обращаясь к Чичикову: — это бараний бок с кашей. У меня, когда свинина, всю свинью давай на стол; баранина, — всего барана тащи; гусь, — всего гуся. За бараньим боком последовали ватрушки, из которых каждая была больше тарелки; потом индюк ростом с теленка, набитый всяким добром: яйцами, рисом, печенками и невесть чем!..
— Брехня! — простонал сзади страдальческий голос.
— Брехня? — обиделся учитель. — Нет-с, господа, Гоголь не врет! Вы возьмите, как он правдиво описывает характер Плюшкина…
— А у него обедал?
— Ну, знаете, у Плюшкина не пообедаешь…
— К черту тогда Плюшкина!
— У кого еще обедал?
— У Манилова, у Петуха обедал, завтракал у полицмейстера… Вы послушайте, как прекрасно описан тип полицмейстера…
— К черту тип! Что он там завтракал?
— «Появилась на столе белуга, осетры, семга, икра паюсная, икра свежепросоленная, селедки, севрюжки, сыр, копченые языки и балыки, — это было все со стороны рыбного ряда. Потом появились изделия хозяйкиной кухни: пирог с головизной, куда вошли хрящ и щеки девятипудового осетра; другой пирог с груздями, пряженцы, маслянцы, взваренцы».
— Брехня!! — возопил Кустиков Семен, заткнув уши и мотая головой. — Не может этого быть!
Учитель задумчиво и сочувственно оглядел свою паству. Вздохнул:
— Нет, это было.
— А почему теперь нет? Ну, скажите! Ну? Почему?
— Теперь нет потому, что нынешний капиталистический строй, разорив и разрушив экономическую жизнь страны и уничтожив священное право собственности, убил охоту к труду и…
Дятлов Степан вдруг вскочил и торопливо крикнул:
— Который час? Учитель вынул часы.
— Ах, какие красивые! Можно посмотреть? Дятлов Степан подошел, наклонился к жилету учителя, будто рассматривая часы, и шепнул:
— О том, что вы говорите, — после доскажете. При Цибикове и Вацетисе нельзя.
— Господи! Почему?
— Они легавые. В «эф-эс-бе» служат. В момент засыпетесь…
Учитель снова обвел взглядом худые лица с горящими глазами, в последний раз вздохнул и, ни слова не говоря, забрав своего Гоголя, вышел.

Фридерих Крюгер
Я и говорю - можете же ж посоветовать приятного.
Например, "Остров без сокровищ ."