Гламурное Кисо
камрад, это у тебя была трогательная история или позитивная?
ты главное только грустные и минорные тогда не рассказывай :))

Пайсано
Это было пожелание народу не портить себе жизнь случайными ответственностями. Я серьезно.
Все обиженные дети выше в комментах такие обиженные, у меня такой ситуации не было, но были с тем, что на меня вешали ответственность за ненужных мне животных, и это уже фигово. А тут челый человек, которому до совершеннолетия 18 лет.
Прежде чем осуждать, надо спросить себя, готовы ли вы взять ответственность на 18 лет, жениться на нелюбимой случайной женщине (а женщинам представить, как они выходят замуж за ненавистного поколачивающего их мужика, все ради ребенка),и перестать кидать обидки на родителей, которые кинули детей.
Это было скорее к обидкам выше мое несогласие.

У меня нет позитивных историй.

МакКей
показатель интеллекта - когда вам уже два раза сказали, что сюда в каменты нужно трогательные и позитивные истории про батю (или дедушку/дядю/брата). а другого сюда не нужно.
а вы все думаете, что с вами тут хотят пообщаться.

Гламурное Кисо
засчитываю вам набросЪ
тяжелая тема, не надо бы ее в праздник

Объема комментов не хватит, чтобы рассказать о нем).. Рассказы о нем почти в каждом моем тексте. Смешные (или страшные) истории из его детства и юности, любовь моих персонажей к отцам, сила, красота, благородство отцов моих персонажей... Я порой сама не замечаю, как папа появляется в том или ином оридже и фике. Но он есть везде.

И, да. Папа нужен мне любым. Старым, больным, выжившим из ума... Папа - главный человек в моей жизни. Дети, муж... это уже после. Они - следствие. Он - исток.

Пайсано
Блоги созданы для общения. Логично, что я сюда прихожу общаться, а не пытаться что-нибудь важное и дорогое сердцу рассказывать. Вам это зачем? Вот зачем вам эмоции моих воспоминаний, моей жизни? Они мои, я их помню и это главное. Вам они на чёрта лысого не сдались.

Росла без отца, но с двумя дедушками и с отчимом.
Дедушка - отец моей мамы - умер, когда мне было 5. Мало что помню, но главное - что он меня очень любил, и я его тоже. Бабушка рассказывает, я каким-то образом угадывала, когда он придёт, и бежала к двери ещё до того, как он позвонит в звонок. В тот день, когда он умер, я впервые плакала тихо (до этого если ревела, то во весь голос, как это заведено у детей).
Отчима тоже не стало довольно рано, мне было около 11. У мамы с ним отношения были сложные, но ко мне относился очень хорошо, заступался перед мальчишками... Я долго не хотела называть его папой, он обижался, а потом я как-то всё-таки назвала, и он в ответ: "дооочкаа!!))", обнимашки, закатное солнце, милота.
Другой дедушка - дядя моей мамы - сложный человек, но ему я многим обязана. Меня часто оставляли с ним, и если у меня есть какие-то зачатки пунктуальности и дисциплинированности, то благодаря ему. Ещё он учил меня готовить, красиво одеваться, делать разные картинки-поделки, показывал слайды (через специальный такой фильмоскоп) - он в молодости много путешествовал. И очень радовался, когда я выбиралась в походы или в его любимые города, говорил "передай Черновцам привет от меня". Мой внутренний голос, который призывает меня к порядку, говорит его интонациями.
И про мужа напишу - он мне многие незакрытые гештальты, так сказать, закрыл. Мне как-то сказали "ты не знаешь, как отцы о дочках заботятся" - ну вот теперь знаю.

Kedavra
Iguanidae
спасибо большое за отличные каменты! наполняем небо добротой потихоньку ;)

в благодарность и от меня история:

Отправились мы с батей как-то в поход за арбузами. Ну как отправились, мне, опять же, года три было. Дорога дальняя, два больших двора, еще в очереди постоять. Батя купил аж два арбуза, взял их под мышки, пошли назад. И где-то на середине пути трехлетний я решил, что вахты больше не в силах стоять, дальше меня придется тащить. Батя попытался проверить, умею ли я считать до двух: руки две, арбуза два, мест нет. Но ведь это очевидное кидалово, можно же на закорки. Короче, не убедил.
- Да что ты уперся как баран! - наконец не выдержал батя.
- Я на барана не похож, - спокойно ответил трехлетний я. - Я на папу похож!
Когда пришли, батя мамочке этот диалог пересказал, она его теперь вспоминает минимум раз в год. Тем более что батя у меня, скажем так, волевой.

Iguanidae
Соболезную. Моего деда не стало вот, недавно. Но почему-то не плакала вообще. Я была у них в гостях где-то буквально за месяц до и поняла-увидела-почувствовала, что это последние недели или месяцы. Ну вот как-то так, да. Приняла это, неожиданностью не оказалось.
Так же и вся жизнь, достаточно ровная, Пайсано. А ещё я практически не помню себя лет до 5. Нет, какие-то самые яркие воспоминания есть-про заснеженную деревянную огромную горку, о том, как иду по коридору больницы со сломанной рукой в 4года, про случайно раздавленных бревном щенков(увидела это тоже случайно).
Да и потом воспоминания..довольно расплывчатые и только самые яркие. Помогала дедушке чинить запорожец тем, что лезла под машину, когда он снимал её с домкрата, пришлось держать рукой и срочно звать бабушку, стырила одну из сигнальных фар и зарыла в землю как сокровище. Довела дедушку у стоматолога до того, что он отломал кусочек своего зуба. Слишком сильно сжал челюсти чтоб не наорать на меня за отвратительную истерику, когда мне хотели вырвать молочный зуб. Кхм. Каждую весну, когда ездили на море и дачу, потом меня долго и нудно осматривали на предмет клеща, находили. И дедушка ездил потом в больницу со мной и с вытащенными клещами. Хотя мне постоянно говорили не лезть в траву, всё равно лезла. Таскала камни и всякую траву, камыши в дедушкину машину, ему потом приходилось это всё оттуда выгребать. Постарше устраивала дичайшие скандалы и истерики бабушке и маме, потому что не хотела ехать полоть огород, например и вообще что-то по дому делать, дедушка был буфером и пытался успокоить обе стороны. Скандалы по поводу "я не знаю как ставить эту руку, я не понимаю как можно это сыграть, не хочу играть этюд, не хочу экзамен" терпела уже только мама.
Лет в 16-17поведение стало выравниваться и нормализовываться.) Отношения со всеми членами семьи стали гораздо теплее и ближе.

У меня миллион историй, какую бы выбрать..
1) мы поехали зимой в Ханты, на машине, проведать бабушку в больнице. На обратном пути заехали в местный парк, там здоровенные скульптуры мамонтов а полный рост, саблезубые тигры, манси, рыбаки и прочее. Я бегаю между ними, как лошадь, фоткаюсь, смеюсь, уж очень это монументальные скульптуры, красота.
Папа благодушно смотрит.
И тут я проваливаюсь в снег, по колено.
Папа тут же бежит ко мне, вытаскивает, отряхивает, снимает мои уги, отряхивает ноги, проверяет не замёрзла ли. Приговаривает, что в машине есть рыбацкие толстые носки.
А мне 23 тогда было, на минуточку. И так на душе стало хорошо.

2) есть не радостная история, как 31.12 в магазине ко мне докатались три пьяных тела, с сексуальным интересом. Я успела выскочить и добежать до машины, к папе под крыло. Он вышел и отделал их троих, с помощью перцового баллончика и молотка. А ему ведь 55. Нам только лобовое разбили.

3) Папа любит рассказывать мужикам «а мы вот с ленуськой ружьё чистили/собирали стеллаж/перекрывали крышу/меняли лампочки/рыбу солили» и прочее. Так вот недавно поехали кататься на снегоходе.
Папа решил снять, как я прекрасно умею снегоходом управлять. Накатал мне колею в рыхлом снегу. На, говорит, езжай, а я буду снимать! Первый круг проехала отлично, а на втором меня с колеи вышвырнуло прямо в рыхлый этот снег. Мы с тяжеленным снегоходом упали на бок.
А вокруг красота - зимний день, не холодно, снег пушистый, мне так весело стало. Вылезла из-под снегохода, смеюсь. А Папа летит ко мне, вязнет в снегу (он 120 кг!), оскальзывается, шапка треух на ветру развевается. Увидел, что я в порядке, и тоже давай ржать. Я, говорит, всё заснял!!

Есть у меня история, очень в тему, но понравится ли она ТС -- это второй вопрос. https://fanfics.me/message364536

Magla
хорошая, годная история.
напоминает про лайфхак от Моисея: "Чти отца твоего и матерь твою, да благо тебе будет, да долголетен будешь на земле"
родителям дана относительно нас какая-то особая сила, ее надо уважать и к ней прислушиваться и приглядываться. иногда устами старого и беспамятного отца к тебе может обратиться Бог.
и уж конечно, отец и умерший за тебя вступится. ты просишь Господа тебя защитить - но делаешь это от страха, от маловерия. а отец просит за тебя от любви.

Пайсано
Вроде того.

Родители развелись, отец жив-здоров, но ламповых историй хватает.

Было Воробью года два, и смотрел Воробей с бабкой передачу про сельское хозяйство. И были там коровки, и объяснила бабка, что у коровок вымя под пузом.
Батя приходит домой, Воробей начинает по нему лазить. И наступает на... хм, самое дорогое.
Батя, сдавленно:
- Доча, ты куда наступаешь?!
Воробей, меганевозмутимо:
- На вымя!

Бешеный Воробей
фильм был такой, "Полосатый рейс", там буфетчик Леонов укротителем тигров прикидывался
когда его разоблачили и он в страхе пробирался мимо спящего тигра, матросы ему кричали "Эй, укротитель, на вымя не наступи"
собственно вот, про вымя у тигра https://youtu.be/mK-XuwSpoSQ

Пайсано, ага, помню :))

Отец был константой. Незыблемым. Отвлеченно смотрящим в огонь. С неизменной папироской в руках. С по-скифски невозмутимым лицом. Чем-то, что, как памятник Ленину на заднем дворе маминой работы, есть, но непонятно зачем.
Мама старалась изо всех сил привить нам что-то друг к другу, раскачивала лодку. Мы же с отцом оставались отстранены, я - насторожено-отстранена, не понимая, что происходит. Только бабка, отцова мать, дряхлая старообрядческая рыжая сука, вышедшая за иноверца, но не смогшая простить того же своему сыну, неизменно меня люто ненавидела. Она выходила за ограду, стоило мне появиться на их улице, и начинала шептать “на ветер”. Если отец был дома, то это длилось недолго, только взметывались бабкины юбки за стремительно закрывающейся дверью. Если же нет, то я вцеплялась еле отросшими ногтями в ладонь правой, не видимой бабке, руки и шла под аккомпанемент проклятий сучьему семени.
Отец был… не страховкой, пониманием поддержки скорее. В почти непамятном детстве мы вдвоем ходили на Байкал. Я заходила в воду, не слыша воплей о температуре воды и спасательном круге, и какое-то время просто прыгала от счастья. А потом научилась плавать. На спине, впрочем, не смогла, и до сих пор не могу, там требовалась физическая поддержка.
Он умер, когда я была на четвертом курсе и сдавала досрочно сессию, чтобы уехать на Сахалин. В том мае выпал снег, и я шла домой в ветровке сквозь метель, по слякоти, с подрагивающими на периферии зрения мушками от недосыпа, и десять остановок подряд слушала мамины рыдания в трубку. На похороны я не поехала, думаю, он был бы рад, что его матери не пришлось выкрикивать свое “не наша кровь” над незасыпанной ямой.

Меня с отцом объединяла любовь к рыбалке. Причем, рыбачить его приучили мы, дети. Рядом с домом были пруды-карьеры, и мы все ныли, что хотим научиться ловить рыбу. А туда ходить надо со взрослыми. Пришлось отцу с нами идти рыбачить.

Первая удочка была из ветки дерева, корявая и неудобная. Снасть откопали какую-то допотопную, с огромным крючком (наверное на щуку пошел бы, лол) и деревянным поплавком размером... в общем, с огромным поплавком.

Эту конструкцию запустили в дело, привязав к палке-удилищу. Накопали даже червей (все как положено).

Пришли на карьер, выбрали первое место и все это в воду закинули.

И... почти сразу поймали огромного бычка! Потому что бычки-ротаны, они такие, им только дай что-нить схватить.

Наловили тогда много бычков, были горды невероятно.

И в то лето почти каждый день (пока у отца отпуск был) ходили на карьер, рыбачить. С нами стала ходить наша кошка (была героическая животная, потому что путь до карьера км 5 не меньше, и она бежала за нами по пересеченной местности).

Обзавелись бамбуковыми складными удочками, всякими снастями и пенопластовыми поплавками, научились варить кашу для рыбы... и процесс пошел. Не только бычки стали клевать, но и караси (а они - рыбы сложные, клюют очень осторожно).

Ради рыбалки приходилось вставать в 4 утра. Брату надоело, а вот мы с отцом поднимались даже без будильника.

Рыбу у нас потребляла кошка, в основном.

Утро на пруду - это невероятно. Встречали рассветы, кормили комаров, сидели под дождем. Все было.

Зато наблюдали и за ондатрами (они водились в кустах возле карьера) и зайцев видели в поле (все это зверье ночное-утреннее, так что днем их не встретишь), уток тоже видели (и всякие водяные курочки тоже).

Потом освоили путь до реки (она была подальше от дома, но тоже можно было за час дотопать).
В реке водилась, наверное, вся рыба, какую только можно представить, от щук до окуней. Но щук там народ ловил руками (да, щупаньем), а у нас был спорт по карпам. Там водились карпы, и они давали нам шороху, потому что очень бурно сопротивлялись.

Моей мечтой были пескари,они очень редко клевали (река была богата всякой едой, рыба всегда сыта).

В общем, отец рыбачил до последнего, даже когда нам стало некогда. Ездил на карьеры на велосипеде, это можно сказать спорт.

Только что бате позвонила и поздравила с праздником :)

Сейчас даже не знаю, какую историю рассказать. Просто мы вот с батей в детстве часто ходили на рыбалку, строили что-то, играли в квейк! Серьезно, вот у бати дочка семилетняя, а он с ней играет в квейк на работе!

А вообще я тут не за этим в комментариях, просто рада, что отец жив и здоров, и просто согласна с Пайсано. Ведь у большинства родители нормальные, ага, даже те, кто рассказывают страшные истории и ругают, и не верят. Потому что вот родился у людей ребенок в двадцать лет, или в тридцать, а они понятия не имеют, что с ним делать, и творят неведомую фигню. А потом вырастает чудо, которое или справится со всеми тараканами, которых в него старательно и с любовью упаковали родители, или будет ныть о трудной жизни человека с такими родителями (хотя как и где стать человеком, не решив тысячи проблем, я не знаю, наверное, где-то в идеальном мире с понями).

О, ещё вспомнила! Мне батя всегда говорил: "Не ной, а обидчикам давай сдачи", - или: "Гвозди бы делать из этих людей". И сейчас я думаю, что батя-то был прав. Спасибо маме, что не дала свихнуться с таким батей, а бате спасибо, что научил не ныть, справлять с трудностями и никогда не сдаваться.

Ithil
напомнили))
нажаловалась папе, что в дет саду на сон часе на разрешают выйти в туалет. он посмотрел на меня серьезно и сказал "передай воспитательнице, что я приду, отругаю ее и может быть даже побью". это была шутка.
но я не поняла, передала воспитательнице, та тоже юмора не оценила и начала отпускать нас в туалет на сон часе.
теперь эта присказка "я приду, отругаю ее и может быть даже побью" всегда звучит, когда я на кого-то папе жалуюсь

Lendosspb
XD
Пошто это так смешно? Я возьму на заметку.

Ithil
не знаю, сама писала и смеялась))

Папы не стало 18 декабря прошлого года. И мне он снится каждую ночь. И каждое утро я снова переживаю потерю. Он снится мне молодым и сильным. Мы умели с ним молча гулять, могли пройти километры и оба не тяготились молчанием. Когда-то мы с ним объехали весь город, чтобы купить мне вожделенный велосипед. а потом я ехала но новом велике, а папа шел. Сейчас я понимаю - сколько ему пришлось идти! Он впервые сказал, что любит меня и моего брата за неделю до смерти, но я никогда в жизни не сомневалась, что он меня любит. Он служил два года в танковых войсках и два года на флоте (не знаю, почему так, но). Он до последних дней был потянут, заботился о том, чтобы выглядеть достойно. Я не знаю, наступит ли тот момент, когда я смирюсь, что его нет.

Отца нет уже 13 лет. Умер от цирроза печени.
А пока был в силе, то успевал всё: и огород обиходить (вместе с нами, правда), и на рыбалку съездить, и нас на речку поплавать свозить, и на уборку хлеба в колхоз съездить, и за команду на работе главный приз выиграть (он, как дядя Стёпа, бегал на коньках, а еще на лыжах ходил), и в футбол там же поиграть, и вообще с бригадой кучу дел наворотить (картошку всем выкопать поочерёдно, квартиры всем выбить, из-за несправедливости всё начальству высказать, настоять на своём мнении и прочее), и внести туеву кучу всяческих рацпредложений, и погулять на всяких праздниках-свадьбах-днях_рождениях (любовниц была туча), и съездить в бесконечные командировки (откуда присылал кучу посылок с продуктами), и всё отремонтировать, и сделать ещё много чего, всё ведь не упомнишь...
Помню, как на рыбалке я лет в 12 поймала щучку, а он был без подсадчика и пытался сам её вытащить, но она сорвалась: я ТАК обиделась, а он потом всем рассказывал до самой смерти КАКУЮ я рыбу поймала и КАК он её упустил.
Ещё помню, как ездила с ним лет в 6 на эстакаду налаживать автомобиль: я сидела в машине и давила на какие-то педали, а он внизу что-то делал и меня нахваливал, а мне было очень скучно, но я терпела.
Он служил в десанте и всегда нас защищал, если кто-то косо смотрел. А к сестре даже ухажеры боялись приходить домой, чтоб в кино позвать ("открыл дверь мужик какой-то во весь дверной проем, в парадных трусах и тапках и кааак гаркнет!")))
С малолетства был с дедом при тракторных мастерских в деревне, оттого любую технику чинил на раз. По звуку движка мог определить неисправность, его друзья-приятели брали на пробный выезд при покупке машины, он цену сбивал, они выгодно транспорт приобретали.
Жил он больше для других, чем для семьи. Но и перепадающих нам крох хватило, чтобы всё равно скучать по нему после его ухода.
Я долго думала, что все мужчины такие же, всё умеют: и ремонтировать, и пахать, и физику с химией объяснить)) Шибко разочаровалась, когда это оказалось неверно))
Мужа себе выбрала, естессно, рукастого и чтоб физику мог объяснить!)

огромное всем спасибо за отличные истории! было очень интересно прочитать про очень разных, но очень хороших людей. вы мне устроили настоящий праздник. я бы даже попытался отдариться, но, к сожалению, на фанфиксе не публикуют короткие первые главы ;)

особенно тронули истории, в которых действительно были проблемы, но любовь оказалась сильнее. не в том смысле, что все проблемы разрешились, а в том, что "любовь не пропала", как поет сейчас Юлианыч. вы отличные люди, хорошо, что вы есть.

потому что вот что меня огорчает во всяких современных историях для ток-шоу, это даже не то, что послушаешь их из каждого утюга - и возникает впечатление, будто хороших семей и хороших людей вообще уже нет, и не с кого брать пример, не у кого поучиться. больше всего меня огорчает, что в современных историях про проблемы слишком много "я". возникает ощущение, что теперь такая мода "чтобы я тебя любил(а), ты должен быть хорошим". а кто из нас такой уж хороший, и это ведь по молодости еще, в полной силе и благополучии. дальше только хуже будет, станешь немощным, ворчливым, унылым. когда будет тебе особенно нужна чужая любовь - тут-то тебе ничего и не полагается. не позитивный, интересов никаких нет, все обесцениваешь, с тобой хуже, чем без тебя - в общем, усталый старик.

а почитаешь каменты под этим постом - и как-то в будущее смотришь с большим оптимизмом. может, еще и обойдется, есть на свете добрые люди. "любовь не пропала".