2. 20 лет лулузов обеспечено)) и не скучно будет, как мне кажется.

2. никто не скажет, что часики тикают или не рожала - не женщина :3

1. Знаю до хуя таких случаев, хотя, суки, утверждают обратное, но у меня глаза-то и уши пока что есть.
2. М-м... Дайте подумать. Ну, можно купить радиоуправляемый вертолет и вдоволь с ним наиграться?

1. Полюбила сразу, материнский инстинкт и блабла
2. О плюсах и минусах узнаешь сама, это смотря как воспитать

1. Большинство моих знакомых говорили, что полюбили ребёнка либо ещё во время беременности, либо сразу после его рождения. Гормоны же, хех.
> Знаете ли вы случаи, когда этого не произошло, и что в них было?
Знаю один. В нём был непомерный эгоизм матери. Размером с континент, наверно.

2. Эээээ ну я хз, у меня детей нет, но мб удовлетворение от осознания того, что ты вот прям взял и почти из нифига создал целого нового классного человека? Ну реально. Цветочег вырастишь и уже приятно, а тут блин целый натуральный человек! А ещё он будет тебя любить. Ну если он не психопат и если ты ему эту любилку старательно не отобьёшь. Вот.

Еще до рождения.
Их интересно воспитывать. С ними весело. Они закаляют характер. Учат терпению. Могут помочь и дать совет ( когда подросли).

Медвежанна Котэринская
Хм. Я не психопат. И способна сильно любить мужчин и женщин. Но родителей? Ну я им должна и добра желаю, но примерно всё.
Altra Realta
Другу подарили радиоуправляемый вертолёт. Но чужие дети, у которых он ведёт.)

Я всех внимательно слушаю с благодарностью за ответы, да!

1. Недавно говорила на эту тему с мамой. Она ребенка особе не хотела, просто поняла, что тянуть уже некуда особо и родила. Говорит, что никакого материнского инстинкта сразу не проснулось. Лишь со временем, когда я начала подрастать полюбила меня. Сейчас она лучшая мама, с моей точки зрения.

2. Еще можно законно играть в Лего!!!

ansy
Но когда ребенок твой, ты можешь безбоязненно с ним играться! :)))))
Короче, лично я для себя еще давно сделала вывод - я не готова несколько лет впрягаться в такой шалман, не, вообще не готова...

ansy
плюс. тоже не сказала бы, что люблю родителей. привязана, может быть. но мы настолько не понимаем друг друга, как вообще могут не понимать люди, которые пересеклись случайно не нашли никаких общих точек соприкосновения

ansy а опрос преследует какую-либо цель или просто, размышлизмы?)

valviolin
Преследует.
У меня тут "разведись или рожай" от мужа, и его терпение заканчивается. А я не представляю, как это все и почему я вдруг младенца стану любить вообще.

ansy
Давайте немножко в сторонку. Хорошо?
Представим, что претензии будут такие.
- бросай свою работу, переучивайся на (подставить нужное), или развод.
- сделай две татушки и пирсинг в животе, или развод.
- мы начинаем заниматься (неприемлемым для вас видом секса), или развод.
- мы все бросаем и уезжаем в (подставить нужное), или развод.
- мой кузен и его семья будут жить у нас, или развод.
- что бы еще такое придумать?
Ночь мудрых откровений с Альтрой наступила, добро пожаловать!

ansy
Если он ставит вопрос таким образом, то лучше выбрать первый вариант сейчас. Берите синюю таблетку и оставайтесь в матрице. Выйти из нее лучше когда этого захотите вы, а не когда вас заставят.

Я хочу дожить до МПРЕГа, чтоб вот женщины тоже могли говорить мужьям такое: рожай или развод. Посмотрела бы я на это

ansy
Т.е. лично вы ему уже не нужны, ему от вас только надо, чтоб вы произвели для него ребёнка. А ну как он потом решит, что ему и ребёнок не очень-то нужен?

Ishtars
Меня прям безумно порадовала серия Доктора с беременным пацаном :)))

Могу вспомнить даже час, когда это случилось. Примерно через четыре часа после рождения. Отошел наркоз, и я помню как меня физически потянуло туда, где лежал ребенок. Удивительное, фантастическое чувство. Лежишь в палате и вдруг понимаешь, что тебе надо туда. Тебя тянет туда, на этаж ниже или куда там, но ты больше не здесь, ты - там.
и все. Привет.
Но, правда, я всегда верила в силу гормонов и природы, хотя обзаведение ребенком откладывала до последнего и не понимала, как их можно любить и нафига Лили Поттер ринулась спасать младенца, когда в 21 можно родить еще трех, если уж так хочется)

Ну и честно говоря, удовольствия от ребенка больше чем проблем. Это я вам как латентный чайлфри говорю, который никогда в дочки-матери не играл) Особенно первый год - это вообще сказка. слингосказка. бессонная, правда. и без секса.

Altra Realta
За первые два я бы точно послала, потому что оно мое личное дело, не хуй. По пп 3 и 4 поискала бы возможность согласиться и пойти на копромисс, потому что, как и с ребёнком, решение напрямую касается второго человека.

Рожать ребёнка с целью удержать мужика - ну это, имхо, одна из самых глупых вещей, которую можно сделать. Просто потому что ещё ни одного человека ребёнок не удержал. Кто захочет уйти, тот уйдёт, дитёнок - это не камень на цепи, шоб пригвоздить к месту. Повод всегда может найтись. Просто отсутствие детей кажется очевидным поводом, ток при этом ещё есть масса неочевидных, но при этом гораздо более часто встречающихся. Поглядите вокруг. Большинство взрослых женщин имеет детей. Ну и как, кого из них это спасло от развода в каждом втором случае?

Jlenni
Интересно. А почему сказка, если без сна и без секса?

Ishtars
Да!
Медвежанна Котэринская
Угу.
Дoлoxов
Проблема только в том, что когда если я захочу, у меня уже не будет настолько хорошего мужа...

О таких вещах надо заранее договариваться, не?

Altra Realta, ой, я про беременность мужчин вроде только со Шварцем смотрела Юниор) Сейчас даже и не вспомню что-то другое. Наш "ремейк" "Юниора" я решила проигнорить хд

Lothraxi
Договорились. А теперь я не хочу выполнять договор.
Я плохая, да.

ansy
Нет-нет, вы категорически ошибаетесь.
Решение касается второго человека в том случае, если ваши действия напрямую затрагивают его интересы таким образом, что ущемляются чьи-либо _законные_ права и требования. Например, вы владеете квартирой в равных долях. Как вы имеете право продать свою долю, так и другой человек имеет право не продавать свою.
Еще пример: вы с соавтором написали книгу, вы за экранизацию, он - против.
Еще: продажа совместно нажитого имущества.
Во всех предложенных мной вариантах учитываются _пожелания_, а не _законные требования_ другого лица. Или его решения, безоговорочного принятия которых он требует. Понимаете, нет? Не имея никаких на то оснований, он требует от вас подчинения его воле.
Что это, как не попытка морального абьюза?
Ну и плюсану, традиционно, Медведю, чтоб два раза не вставать.

ansy
Ваш договор не имеет никакой силы, смиритесь. Ну и ему придется сделать то же самое.

Altra Realta
Ну, он не требует. Он говорит, что имеет в жизни цель породить детей. Или со мной, или не со мной, это уж решать мне, но побыстрее, а то когда ж их рожать и растить, у него свои часики.

ansy
Ну так разводитесь, все ок.

Какие проблемы-то.

Lothraxi
сейчас у меня есть чудесный муж. А так я останусь ОДНА!

ansy
Ну раз у вас настолько разные цели, не разумнее ли отпустить этого человека на все 4 стороны и искать другого?

ansy
Потому что это умопомрачительная любовь. Это чувства, сшибающие с ног. О сексе там и не вспоминаешь, потому что окситацин приглушает либидо, это просто не нужно. Хотя я, как человек, который за все детство не помнит ни разу "я тебя люблю" от мамы, готовилась к обратному. К кошмарам, к тому что я не потяну,думала как сдать ребенка бабушкам, нацедить молока на неделю и уехать в Прагу и тд. и тд А в итоге 10 месяцев носила на руках не желая спускать) Но я знала, что есть постродовые депрессии и вся эта хрень, и подсела перед родами на литературу по детской психологии, а это было так интересно, что в итоге я видимо настроилась)
Но желание все равно должно исходить от ВАС, а не от мужа. Это все ляжет так или иначе НА ВАС. Как бы он не старался. Я решилась на ребенка только потому что, что чувствовала - этого хочет что-то внутри меня, это ежемесячное бесиво в пмс, что есть на самом деле тоска организма о том, что зачатие снова не состоялось.

ansy
хороший муж вас перед выбором не поставит. я не говорю, что этот плох, я его не знаю. Но постановка вопроса убийственная.

ansy
> А так я останусь ОДНА!
И что? Одиночество - это не гроб. С патологической боязнью одиночества надо к психотерапевту идти, а не детей рожать тащемта.

Медвежанна Котэринская
Рвзумно. Но чем дальше, тем менее увлекательные варианты мне встречаются...

ansy
Ну хорошо, лично я рада за его высокие цели.
Он имеет на это право - он не имеет право давить на другого человека, особенно если учесть, что он сам в процессе принимает самое приятное участие.
Мне это кажется похожим на "мама, срочно возьми кредит, мне на стартап не хватает".
Подумайте еще вот о чем. Позиция "я это хочу, а с тобой или нет" - она такая. Несколько напрягает. Встает закономерный вопрос - вы конкретно ему зачем? Вы как всем нам известная анси? Как, простите, маточный репликатор?..

Медвежанна Котэринская
С каким запросом к нему идти?

ansy
И ЧТО?

Altra Realta
Меня никто не будет любить и поддерживать?

ansy
Вы знаете, вот с учетом излагаемых им требований "любить и поддерживать" у меня немножко вызывает предстартовое томление в пукане.

Напугайте мужа, что секса не будет от полугода до полутора))) вон мои девочки с курсов рассказывали, про свой секс после родов, как им не хотелсь и сколько было скандалов из-за этого. собственно любовниц часто и заводят и при маленьких детях не просто так.

Jlenni
Ужас какой о_о

И еще. Вы боитесь одиночества - но это вообще неверно сформулировано. Вы боитесь остаться *без конкретного этого мужа* - только и всего.

ansy
"Почему я панически боюсь быть одна и чо с этим делать?". Вот с этим запросом. Так-то взрослый и психологически зрелый человек должен уметь и мочь быть в одиночестве без невыразимых моральных страданий, особенно если ему далеко до старости.

Altra Realta
Да. Но и без в принципе знания, что я не одна, что я кому-то дорога, что кто-то хочет со мной быть, что кто-то всегда постарается мне помочь.

Медвежанна Котэринская
одиночества так или иначе боятся все) Это не та проблема.

ansy
Потому что вы сейчас неверно представляете себе, что вы кому-то дороги.
Поверьте, человеку, который _дорог_, не будут выставлять требования "с тобой или без тебя".

Нет, у меня есть, конечно, друг... Но.

Jlenni
Боятся до такой степени, что готовы РОДИТЬ?

ansy
а вы-то его любите? а то вы все говорите о том, что вы кому-то дорогу, с вами кто-то быть.. а вы?

Медвежанна Котэринская
да вполне. Тем более "родить" давит много факторов на самом деле.

У вас схожая проблематика с Тотиком, я смотрю.
Я напоминаю, что путать криво переведенное с английского "зона комфорта" и "я так уже привык" не стоит.

ansy
> что кто-то всегда постарается мне помочь.
Фигасе он вам помогает. "Или рожай, или я с другой размножусь, у меня тут часики". Охуеть помощь.

Altra Realta
Ну ладно вам. Если вы узнаете, что ваш партнер (гипотетический, не этот конкретный) творит хуйню, не знаю, ввязался в какое-то очень дрянное дело, пахнущее плохими последствиями, вы же тоже можете сказать, что или ты вылезаешь, или страдай этой дрянью без меня, пжл.

ansy
вот партнеру, которого любишь так на самом деле не скажешь. но я топлю за торжество большой любови в жизни человека, а вы тут такие ужасы рассказываете: или рожай или развод

Альтра права.

ansy, а прикиньте на минутку, что вы бесплодны. Ну вот вообще. Очень хотите детей, но никак.

Он бы поддержал, м?

Lothraxi
Приемные. Он говорил.

ansy
Я никогда и не говорила, что мне кто-то _настолько_ дорог, ей. Не приписывайте мне подобного.
Я готова быть рядом ровно тогда и ровно настолько, насколько каждый конкретный человек заслуживает моего участия.
Чего бы это ни касалось.
Как только я понимаю, что человек начинает творить хуйню - он начинает творить ее в одиночестве.

ansy
Уже совсем интересно. То есть у него, как минимум, отсутствует "продолжение рода".
Серьезный замут, товарищи, за это надо немедленно выпить.

Jlenni
Не знаю.
Наверное, люблю.
Хотя это совсем не то люблю, которое было когда-то к другому человеку (и осталось).
Но я к нему очень привязана, имею множество тёплых чувств, и нам очень хорошо вместе. В остальном.

Altra Realta
Ну вот. А что тогда странного?)

А расскажите, если не секрет, конечно, чем муж "чудесный"? почему лучше уже не будет?

Altra Realta
Присутствует! Приемные - если бесплодие и не лечится толком.

ansy
ого, как у вас все интересно! А с другим человеком - все-все, или есть еще связь? может быть дело-то в этом на самом деле? А муж знает о том, что есть что-то к другому кому-то, как думаете?

ansy
Странно то, что _вы_ его считаете любовью и поддержкой, а вот он, судя по всему, так совершенно не думает.

Jlenni
Он очень заботливый. Красивый. С красивым телом без жира (ему за 30) и без волос почти, ура! Лысеть, судя по отцу, не планирует, ура!
Спокойный. Порядочный. Терпеливый. Веселый. Делает по дому даже больше меня.
Умеет искать вещи, которые я постоянно теряю, а потом не могу найти, хотя вот же блин стою смотрю оно лежит - я не вижу. Котиков любит. Спокойно относится к тому, что я езжу одна в путешествия, хожу в гости к другу мужеска пола и все такое прочее. С ним хорошо, в общем.

Jlenni
Человек, которого я люблю, умер скоро шесть лет как, муж об этом знает и не ревнует.

ansy
М-м...
Слушайте, он очень удобный вариант для совместной жизни, конечно, но поверьте, я нашла один-в-один такой же вариант - и ничего.
Их много. Уверяю.

Так. Я поняла.

У человека есть в голове образ. Мечта. Он там прилично воспитывает детей с любимой женой.

И сейчас он такой примерно (наугад пишу, обстоятельств не знаю):
образование - есть;
работа - есть;
жениться - есть;
завести детей - ?
?
?

У его план жизни ломается. Ему хочется все красиво, все как надо, но блин!

ansy
Почему вы онлайн, но постоянно оффлайн, как это так, я тоже так хочу.

Lothraxi
Примерно. Посадить соседа, построить тещу и вырастить живот.

Altra Realta
Ну, да, он меня поддержкой не считает, потому что я его не поддерживаю в главном для него вопросе всей жизни. :(

Lothraxi
Типа того))
Altra Realta
Ахахах))

Комменты читать лень, могу сказать по вопросам поста.

Если обычно понятно, что тебя любят, с нелюбовью сложнее. Я ни разу (вот вообще ни разу) за всю жизнь не услышала от матери "Я тебя люблю" или что-то вроде "Ты мое солнце/сокровище/что там еще бывает". Я вообще не помню теплых слов, зато помню, что всегда инстинктивно сторонилась ее и с большей охотой тянулась к другим родственникам, потому что их отношение было нормально-отстраненное для неблизких родственников, а материно - чужое. Родила она меня, потому что "надо ребенка родить" - стопроцентно, и девяносто девять процентов, что она ребенка не хотела. Любила ли она меня когда-нибудь? Понятия не имею. Спрашивать не хочу, это не мое дело. Но у меня стойкое ощущение, что нет и это было чистое "надо" с последующим превозмоганием, хотя и довольно ответственным.
Как бы там ни было, проблем эта холодность мне доставила порядком, особенно где-то с 16 до 25 я на стены лезла. Потом очухалась, в основном за счет хороших результатов в учебе и в карьере. Но что я точно знаю - ребенку, любому, я бы такого не пожелала. Поэтому детей заводить не собираюсь. Ну и потому еще не собираюсь, что мне важнее собственный комфорт, да.

Второй вопрос - ну, учить смышленого ребенка приятно, например. Но лично я эту потребность прекрасно удовлетворяю, не имея собственных детей.

Altra Realta
О.о ничего не знаю! Я с мобильного.

ansy
Он вас считает человеком, удобным для совместного проживания и реализации своих амбиций. Всего-то. Мне жаль :((

Altra Realta
Ну... У нас с ним это в целом взаимно)

Ну предложите ему родить просто попозже. Куда вам торопится-то? если ему чуть за 30))) я своего в 30 родила, была самая молодая в группе на курсах.

ansy
Ну и тогда в чем вопрос? Оо
Вы уж смотрите на вещи немного ширьше... вы просто удобно вместе проживаете, только и всего.

Jlenni
Мы 3,5г женаты, и чем дальше, тем меньше я хочу рожать. Он заебался ждать. :(

Jlenni
Ничего себе - про самая молодая!

А знакомы давно?

Altra Realta
Но он чудесный, и я к нему правда очень привязана.
И хрен найдёшь чайлдфри, которому нужны именно постоянные отношения, а не просто секс без обязательств.
Секс без обязательств - это, конечно, хорошо, но слишком мало.

Lothraxi
Лет 6

ansy
Я ему прям пиздец как сочувствую, простите (нет). Но видите ли, жизнь такая говеная штука, что сам он по ряду весомых причин исполнить желаемое не в состоянии, а потому выход у него только один.
И нет, он не связан с давлением на другого человека.

ansy
Да ни хрена ж подобного. Найти можно все. И всех.

Lothraxi
Но сначала были просто коллеги.)

Altra Realta
Ещё бы уметь искать)

ansy
В общем, париться вам стоит скорее по поводу "на меня давят", чем по поводу детей...

ansy
А не надо искать, Тотик вон уже доискался.

ansy
Вы очень мало женаты ещё. Если любит, пусть терпит.

Муж меня с 17ти лет терпит))) и нет, в отличие от меня он детей хотел, и его напрягало, что я не хочу, но мне ни разу не высказал. Дождался ж)) правда я расписываться пошла только когда решила, что хочу ребенка. А про то что самая молодая - это вы зря)) мне вообще кажется, что раньше 30 НЕЛЬЗЯ это делать.

Jlenni
Вот поддержу. Насчет 30. Впрочем, многим и в 30 рано.

ansy у нас в семье была похожая ситуация, только скорее это у меня переоценка произошла, потому что я перестала понимать, зачем вообще с ним живу и что за брак такой, пустой. Мысль, что нужно родить пришла от безысходности, потому что мне казалось, что все нахрен разваливается.
В общем забеременеть удалось с первой попытки, раз и готово, ха. И только потом пришли сомнения, только потом стало до меня доходить, что ребенок заберет у меня все силы, не будет ни хобби, ни личного времени, жопа кароч. И такие мысли посещали на протяжении всей беременности. Первое время было сложно с малышом, дальше больше, да и сейчас всё на мне, потому что от мужиков на самом деле толку чуть.

Я не была готова морально, как оказалось, потому что всегда жила только для себя любимой. Помню, как скандалила, кричала, что все живут в свое удовольствие, а я как в тюрьме. Поломать себя пришлось немало, даже ни смотря на любовь к сыну.

Поэтому подумайте. Никто не даст гарантий, что втянетесь. Если не готовы, то подождите, может захочется потом, если не захочется, ну нет так нет. Идти на поводу у мужа или стереотипов, что вот надо родить, потому потом поздно будет - не верно.

Извиняюсь за простынь, короче написать не вышло)

Жить для себя скучновато.

Ну, вы тут все это знаете, наверное - люди, которые бесплатно расставляют запятые в чужих сочинениях, не могут не любить пожить для других.

Lothraxi
Ахах, мне это расскажите :)))
И да, запятые я тоже расставляю ради своего удовольствия :)))

Altra Realta
Да, 30 - это минимальная планка.

Lothraxi
Ахаха, мне у себя то в тексте лень расставить)))) наверное, это связано с тем, что я люблю жить для себя и не принимаю материнство как жить для другого.))

Jlenni
Ну, вспоминая себя в тридцать - людьми руководить и принимать решения я была готова и даже имела нехилый стаж, а вот к тому, что _теоретически_ я была бы готова к заведению детей... эм... ну, не раньше 38-39 точно.
Это ответственность другого порядка, и на ряд вещей надо смотреть совершенно иначе. Ну то есть ВООБЩЕ иначе. Где-то я уже писал, что дозреть до того, что волнение может быть только по поводу здоровья и безопасности ребенка, а не внешности, особенностей поведения, не влияющего на повод для здорового волнения, отметок в школе и др. Что ребенку нужно внимание, время, и с этим придется не просто мириться, а научиться жить в свое удовольствие, потому что ребенок прекрасно понимает, что маме больше хочется в сереальчег, чем складывать с ним кубики, и тд.
Вырастить невротика можно легко. И хорошо, если только невротика.
В целом я мало вижу людей, у которых дети имеют нормальный, полноценный, счастливый вид. В большинстве - ощущение такое, что первые лет пять ребенок был уверен, что его зовут "уебок" или "блядь несносная", как-то так.

Jlenni
Altra Realta
В том-то и прелесть. Вы делаете хорошо другим, а хорошо становится вам.

Lothraxi
Ахах, еще бы, нам же очки за это падают и вообще, а если говорить о битвах - то там вообще берешь только то, что нравится и что так бы с удовольствием прочитал.
У меня вон в одной команде вообще ор стоял давеча от того, что мне додали и донесли, а вы - бетинг. Хах. Это же не йащь вычитывать с ее кривой прямой речью и слизеринцами всратыми, клишированными, тся/ться и прочей херней.

Altra Realta
Ну так и детей не хватают по детдомам первых попавшихся, тем более даунов. Не, люди обычно своих воспитывают - самых красивых и умных.

А баллы... ну, в жизни тоже нет-нет да и похвалят. Но масштаб работы тоже не сопоставим с полученной наградой. Зато кайф изнутри поступает бесперебойно.

Altra Realta ребенок ничего понимать не хочет ни о каком-то там мамином сериальчиге или фичке про бакикрасивый. Ребенок хочет смотреть Кукутиков:D "кути-кути!!"
Аааа...

Altra Realta
Ну вот видите, как вы здраво рассуждаете) все так и есть. У меня как-то получше с примерами знакомых, все люди крайне культурные) Но я знаю, что такое стремление воплотить в ребенке собственные амбиции. Тоже гадкая крайность. Я прошла через музыкальную школу будучи дочкой пианистки и знаю, где таяться 7 лет ада для ребенка.

valviolin
Я ничо не понял. Ребенку нужно общение с матерью, а не сраное теве, насмотрится еще, не дай бог, когда вырастет.
Jlenni
И воплощать свои амбиции в ребенке - последнее дело. Ребенок - не клон, у него свои желания, не считаться с ними нельзя, и это, то, что при СССР любили многие - "начал ходить в секцию, так ходи" - штаблядь? Это ребенок, он познает мир, не понравился бокс - пошел на лыжи, не пошли лыжи - пошел рисовать, как он, епта, узнает о том, что ему больше нравится, если не будет пробовать всего понемногу? А еще он может просто в 20 лет найти свое призвание. Или в пиисят. Когда там полковник Сандерс открыл свой KFC?

Lothraxi
Масштаб какой работы? Йашку править? Семеро, ЗАЧЕМ!

Altra Realta мультики тоже нужны, мы же их вместе смотрим, он проговаривает все что видит и слышит и ему естественно надо чтоб я тоже в процессе участие принимала. Одних книжек, игрушек, прогулок уже недостаточно стало

valviolin
Ну, все, наверное, зависит от возраста, но я вообще имею в виду ту ситуацию, когда "я тебе сказку прочитала, отъебись, у меня тут сериальчег".

Altra Realta сериальчег может подождать, дите вряд ли.
2-3-годовалые уже с характером)

valviolin
Хорошо, что вы не видите обратные ситуации и не примеряете их на себя.

Altra Realta как-то так, стараюсь быть лучше, чем есть.
А еще, оказалось, что при желании можно адаптироваться, можно распределить время, хотя конечно, как раньше уже не будет

На мой взгляд, все сильно зависит от скучных материальных обстоятельств:
- Если вообще поднимается речь о разводе, то на сколько вы самостоятельны в материалном плане? Стабильный, достаточный доход, жилье...
- Если дети не ваша жизненная цель, то есть ли у вас осознанная жизненная цель? Своя, не зависящая от наличия мужа?
- Если он называет детей как жизненную цель, то все ли он подготовил для этого? Опять же, сое жилье, причем просторное. Стабильный доход, причем раза в три перекрывающий его личные потребности (ибо какое-то время будет один работающий на троих). А если "дети" планируются во множественном числе, то коэффициент еще больше.

Ребенок должен быть здоровым и желанным. Это же важно? Согласитесь.
Поэтому желательно уже даже беременность воспринимать позитивно, не зацикливаясь на утреннюю тошноту, возможное недомогание. Необходимость соблюдать режим, нельзя доводить себя до сильной усталости, спать столько, сколько требует организм (а скорее всего потребность в сне немного увеличится).
А вы заметили, что секс лечит головную боль? Утреннюю тошноту - тоже, проверено.

Я полюбила абстрактного ребенка еще не зная, что беременна. Потому что приснился сон, в котором я родила симпатичного мальчика. Причем во сне мне дали его подержать, он такой был с красивыми черными глазками и темными волосиками, улыбался. Через несколько дней поняла, что беременна, и как-то даже страшно уже не было. Хотя вообще был случайный залет. Да еще и вспомнила сон, где поймала большую с золотистой чешуей жирную рыбу (тоже хороший знак).
А ведь папа наш был в шоке сначала и не знал, что делать. Я пошла в ж.консультацию, сдавать анализы, делать узи, и где-то только через неделю мне было объявлено - ну ладно, ребенок так ребенок.
Что интересно сон обманул, родился мальчик, но голубоглазый блондинчик с прической Ленина. Это был тоже немного шок. Ты настраивалась уже на одного, получила другого. Ребенок действительно был незнакомцем.
Знакомится с ребенком в принципе интересно. Честно скажу, я где-то с месяц просыпалась, и еще не открыв глаза, с надеждой думала - может это всё сон и ничего нет? Но открывала глаза - Нет, не сон. Ребенок первый год дал мне конкретно прикурить бесконечным ором. Не ,он был здоров, просто жутко беспокойный, и по ночам спать не очень хотел.
И полюбила его приблизительно через месяц, наверно просто привыкла к новому режиму не спать, полюбила сначала его спящего - это такое ня. Потом и улыбающегося - это тоже ня.
Я потом с близкими подругами разговаривала. Так у многих было, по-настоящему принимаешь ребенка где-то в течение месяца. Но честно скажу, родовой депрессии ни у меня, ни у моих подруг не было. Уверена, что эту самую депрессию девушки сами накручивают. Всем тяжело, и всегда тяжело. Просто не нужно зацикливаться на плохом.
Когда было совсем тяжко от недосыпа, сама себе говорила - а уже через год он будет ходить и нюхать на даче цветочки. Старалась представить эту картину, и становилось легче.
А по факту, провела с сыном три счастливых года в декрете. Мне понравилось.

Слушайте, мнн очень хочется сказать грубо, но я держусь. Вы не хотите детей — ваше право, хотите, разбирайтесь в причинах (только не в инетиках, а по-настоящему), не хотите — просто примите как есть и разбирайтесь уже с мужем. Но чего вы от нас опять ждете? Тему-то не в первый раз поднимаете.
Если вы думаете, что фанфиксоматери сейчас примутся дружно рвать на себе волосы и рассказывать, как они жалеют о материнстве и как жизнь их кончена, потому что незнакомое существо теперь доставляет им одни проблемы — ну упс. Разочарую. Ребенок дарит мне ежедневную радость, чистую и безграничную, просто от того, что он в моей жизни есть, но вам, боюсь, этого не понять.
Ограничивает ли меня материнство? Да. Конечно, хотя сейчас уже меньше. Но точно так же меня ограничивает замужество (приходится все время считаться с посторонним человеком, принимая решения), необходимость работать работу (вместо того, чтобы фички кропать, приходится в мороз куда-то идти) и тот неумолимый факт, что от сладкого толстеют.
Кстати, кот в свое время ограничивал больше, чем тогда еще мелкий ребенок: ребенка можно было взять в любую поездку с собой, а кота приходилось пристраивать.

1. Любовь - это не часы. Просто в какой-то момент понимаешь что да. Хуй знает гормоны или 9 месяцев пиздеца с угрозой прерывания беременности, или еще какое колдунство, но в какой-то момент это происходит без твоего участия. У меня точно не после родов, несколько часов адской боли и страха не располагают вообще к каким-нибудь чувствам, кроме - пристрелите меня. Я бы сравнила ощущения любви к своему ребенку (обстрактную любовь к диточкам я не понимаю и не принимаю) с тем как относишься к своему творчеству, если вам так будет понятнее, только помноженое в миллион раз. Ты работаешь над проектом всю оставшуюся жизнь, это самое большое и важное что ты мог сделать, это большая ответственность и вечный страх за здоровье и счастье своего ребенка. Вот допустим кто-то обосрал ваше фикло - вам неприятно, кто-то сказал ой, а че это ваш ребенок досих пор не сел/не пошел/не стал великим пианистом - хочется убивать. Но надо держать себя в руках конечно, чтоб твоя любовь к ребенку не стала проблемой для окружающих)))

2. Стакан это не плюс. Это совершенно неприемлемо, родители должны своим детям, а не наоборот. Плюсы каждый для себя наверное свои находит. Я хотела детей, осознанное решение, понимаете? Я не ищу в этом плюсов или минусов. Это просто другая категория отношений. Необъяснимо. Но вот по субботам мы играем всей семьей в настолки, если вас это привлечет, можете считать это плюсом. Но это такая мелочь. Дети - это весело, это меняет всю вашу жизнь. Награды, кроме самого ребенка НЕ БУДЕТ! Стаканы и прочая фигня могут быть недоступны и с пятью детьми, которые разъедутся и хорошо если будут звонить по праздникам.

Altra Realta
Вот честно, вы СЛИШКОМ загоняетесь на ответственности родителей перед детьми.
Не, я понимаю, что "делай хорошо - плохо оно само получится", но ваши поучения о воспитании... Они чрезмерны, правда.
Почему вы смели руководить людьми? Как взяли на себя ТАКУЮ ответственность?
Мечтали ?
От этого зависело благополучие ваших близких, ваш с ними душевный комфорт?
Или вы беспокоились о благополучии этих взрослых - ваших подчиненных и связанных с ними детей? Спасали, так сказать?
Не думаю. Скорее, для вас это был способ заработать на жизнь, не связанный с насилием над собой.
Который временно отнял комфорт, зато вернул его сейчас - и вы занимаетесь ерундой( с точки зрения взрослого человека).
И вашему мнению о руководящей работе и работе просто стоит доверять - вы его если не кровью, то нервами заслужили.
Но о родительстве? Каждый мнит себя стратегом...(с)

ansy
На самом деле, ВСЕ преходяще. И вот эти год-пять-десять - они ничто на фоне нашей жизни. Это просто иной опыт. А именно иной опыт делает нашу жизнь - жизнью, а не чередой повторяющихся "дней сурка". И он ОЧЕНЬ короткий, правда.
Не успеешь оглянуться - а дети выросли, но необходимость вести быт, зарабатывать на жизнь, искать новые впечатления - она останется.
Так зачем от этого отказываться - если есть возможность?
Просто нужно это понимать, а такого понимания обычно нет ни в 30-ть, ни в 35-ть, не говоря про раньше.))

Возможность заниматься хобби, получать удовольствие от новых впечатлений, менять профиль трудовой деятельности остается с нами надолго. Я по хорошему - до глубокой старости.
Но вот рожать - это, все же, нужно делать вовремя. Чтобы "часики" не натикали "бомбу".))

1. старшего я полюбила месяца через полтора после рождения, когда он начал улыбаться и больше походить на человека, а не на ревизора какого-то. пока у него было всё время недовольное/нейтральное лицо я загонялась, что же я делают не так-то, блин-переблин. младший мне не нравился, пока в пузе сидел, потому что а) он оказался, почему-то, не девочкой и б) я поняла, что мне вообще не нравится, когда кто-то посторонний шебуршится в МОЕМ животе, меня это раздражало. нравиться начал сразу, как оставил мой организм мне)
2. я не хотела детей, я уж писала. вот не было у меня этой тоски в руках и у сердца. но я знала, что это большой кусок жизни, который я не хочу пропустить. для меня это не про "постороннего человека в обличии младенца", это про меня и для меня - мой опыт, мои знания. я их люблю, они меня любят, они растут и я еще раз расту вместе с ними.
Что касается теоретиков любого рода (окромя философского) - их мнение имеет ценность только в жизнеописательном смысле и для таких же теоретиков. Никто же не станет всерьез воспринимать рассуждения о вкусе бананов человека, который видел, как они растут, как их продают и едят, но никогда не держал в руках и не пробовал сам? И люди вступают в брак, чтобы заниматься сексом и заводить детей - любой супруг вправе ожидать этого в браке. Искать определенности в этом вопросе только честно и справедливо.
Вам сколько лет, если не секрет? Может вам подождать, пока имеющейся жизни станет недостаточно, пока надоест всё, чем сейчас занимаетесь?
А вообще, плюсадин Гаври, здесь вам никакую Омерику не откроют и что вам делать не скажут.

старая перечница
А вот не надо обобщать, что "раньше ни у кого нету понимания". Это ж не немецкие философы, чтобы голову сломать.

Lothraxi
Вы, правда, задумывались до 30-35-ти лет, что "всё преходяще", что все попробовано и ребенок только добавляет,а не ограничивает?
Потому как мой посыл был именно таков. Значит, снова криво выразилась.((

старая перечница
Конечно, было. Вы же не думаете, что вы одна такая на планете опытная? ))

о, кстати, еще по первому пункту, про знакомых: мать моей племянницы рассказывала, какая ее дочь была удивительно красивая, когда родилась, как она на нее насмотреться не могла. я видела видео - дитя было удивительно похоже на моего деда, лысого, в морщинах и одутловатого одновременно и в полной бессознательности - я в первый момент всерьез испугалась XD

Lothraxi
У меня - нет.)) Я именно, что пришла к этому с возрастом. И жалею, что не додумалась/почувствовала/прочла об этом раньше.
Тогда бы я решилась еще на одного.

старая перечница
А меня ж бабульки тоже воспитывали. И я как-то привыкла к мысли, что жизнь есть до самой смерти. И что все смертны, да. По сравнению с этим осознанием (что я нахожусь вот прямо тут, в теле, которое меньше чем через сто лет умрет) остальное было ерундой.

Lothraxi
Нет, наверное, не в бабульках дело (меня тоже бабуня воспитывала). Наверное, в во врожденной мудрости...

ansy
Это конечно не очень мое дело, но вы же собирались делать алию. А с мелким ребенком это будет гораааздо сложнее - не в смысле процедуры, а в смысле обживания на новом месте.

старая перечница
Не знаю. Но тогда это меня жуть как напугало.

Вдруг муж ТС тоже подозревает, что подождать лет дцать (на фоне ее "все меньше хочется") не вариант? Впрочем, мужчинам немного проще с этим.

Был один знакомый, долго жил с бесплодной женой, а потом, когда ей было уже было за сорок и стало ясно, что размножиться не выйдет, ушел к молодой. Через три года уже был дважды папой. Хотя вроде жили нормально, да и первая жена, откровенно говоря, куда больше была красавица и умница...

Мне тогда жальче всего ее потому было, что он так долго тянул и на что-то надеялся. И видно было, что ему тоже ее жаль, но. Жесть, в общем.

*всю тему не читала*

Ребенок желанный, любимый, хотели его вдвоем. Любила еще до рождения и ни секундочки не пожалела, что он есть.
Среди его сверстников (4-5 лет) откровенно нелюбимых не вижу, ноту меня очень маленькая выборка. Среди своих сверстников - в количестве.

Ребенок - это круто. Это целый постоянно развивающийся мир, за которым очень интересно и не скучно наблюдать. Я реально тащусь от сочетания смышлености и рассуждений ребенка о том, как вот тут все происходит так, а вот тут совсем по-другому, и детского эгоизма с попытками манипулировать родителями. Отдельный бонус - вся скорбь мира на личике, когда мама объясняет, что прекрасно поняла, что он просит и что на самом деле хочет, и сейчас будет по его, но в следующий раз это не сработает. Сразу хочется наплевать на воспитание, заняшить и разрешить и вот это вот все. Но через совсем немного времени ребенок забывает свое огорчение и тащит маму куда-то, потому что он придумал КЛАССНУЮ штуку и мама должна в этом участвовать. Классная штука - что угодно, от разрисовывания обоев до валяния в снегу. Да, ребенок - идеальное алиби для собирать лего, раскрашивать раскраски, прыгать на батуте, смотреть мультики, *свой вариант*...

Но ребенок - это труд. Аццкий труд в формате 24/7, от которого маму никто не освободит. Имхо, к этому невозможно подготовиться, только уже по факту почувствовать на собственной шкуре. Даже теоретически подготовиться сложно, потому что никто, сцуко, об этом не предупреждает, как будто есть негласное табу на обсуждение материнских проблем. Никогда не знаешь, что вылезет - где-то здоровье, где-то гиперактивность, где-то сложности со сверстниками. Гарантировать можно только одно - что-то да вылезет. Это такая аскеза, в конце которой может быть будет плюшка, а может нет. Так что прокачанный дзен, менеджерские навыки (хотя бы) 80 лвл и постоянная внутренняя готовность, что любое родительское действие может дать даже не противоположный, а просто непредвиденный результат - вот это вот все в помощь.

И да «разводись или рожай» - не повод рожать. Мне заранее жалко ребенка, при взгляде на которого мать будет вспоминать о банальном шантаже.

Lothraxi > Был один знакомый, долго жил с бесплодной женой, а потом, когда ей было уже было за сорок и стало ясно, что размножиться не выйдет, ушел к молодой.

А почему ты думаешь, что это связано именно с бесплодностью жены (даже если он говорил именно так)?
Сценарий " ушел к молодой" на старости лет, он как бы сам по себе...

Серый Кот
Да какая разница? Речь о том, что мужчине в сорок лет куда проще уйти к молодой, чем женщине в сорок - к молодому. Нет, ну шанс есть, конечно, но он сильно меньше.

Об этом стоит помнить. Особенно если он там красавчик весь.

Lothraxi
Разница в том, что все равно бы ушел. Не зависимо от того есть ребенок или нет.

Серый Кот
Пруф.

У меня нет детей, но я соглашусь со всеми, кто говорит про шантаж. Вы и так не хотите детей, а родите нежеланного - вообще конец будет. Хотя, конечно, вы можете его и полюбить, кто знает. Но ни один, даже самый прекрасный человек на свете не имеет права вас принуждать к рождению. Мужики разные бывают, сначала просят - а потом сваливают в закат, потому что " я не ждал, что все так изменится". А вам ребенок - на всю жизнь.

Я с определением "шантаж" не согласна.
Возможно, я ошибаюсь, но муж и жена ДОГОВОРИЛИСЬ, что ребенок будет. Нет?

старая перечница

Как вообще о таком можно договариваться?)

Lira Sirin
Словами. Брак - он такой. Надо договариваться словами.

Lothraxi

Я в браке. И скажу, что желания могут меняться. Сейчас договариваемся, а потом можно передумать. В конце концов, они не о покупке машины говорят. В любом случае большая часть заботы ложится на плечи мамы.

Lira Sirin
Элементарно словами. До свадьбы. (Мы с женой договаривались.) Учитывая что дети существенный момент в семье - очень логично.
И кстати так и не отвечен материальный вопрос. А он принципиален.
Одно дело если у мужа есть свой двухэтажный дом, бизнес с заметным доходом (а на случай чего еще и востребованная профессия). А жена сидит дома и мается от скуки.
И совсем другое если оба одинаково работают и примерно одинаково зарабатывают. Недвижимости своей нет и есть только съемная квартира.
Тогда описанная ситуация выглядит совсем по разному. И ответы будут разные.

Lira Sirin
Надо как-то вместе передумывать, чтобы работало. Если договориться ни на что не получатся, что это за брак такой?

Чужая душа - потемки; только сами люди могут определиться. Но в общем случае, если у мужа и жены принципиально разные представления о желаемом будущем семьи и совместить не получается, надо разводиться. Дальше будет только хуже.

Lothraxi

Имхо, раз ТС говорит, что мужу дети важнее, чем она, то мое мнение: лучше отпустить, чем делать то, к чему ты не готова и что займет тебя на 18 ближайших лет. Не говоря уже о том, что с таким отношением к детям, ребенка любить вряд ли будут. Зачем рожать очередного ненужного человека в качестве откупного мужу? И так полно брошенных детей.

Lira Sirin
Ну так и я о том же. Я с самого начала сказала - разводитесь, не ждите инициативы с другой стороны.

Гаври
Ну, да, я веду себя глупо, согласна.) Хотя где ещё мне найти матерей разных и в больших количествах, чтобы их опросить. И не надо, счастливых матерей я тоже читаю с уважением и интересом))
старая перечница
Да, договорились, так что шантажом я тоже не считаю. Ну вот хочется человеку, имеет право хотеть.(

ansy
Я не знаю, сколько вам лет (простите за бестактность), но все же добавлю свое очень ценное мнение : Х) Заводите детей только тогда, когда совсем-совсем будете морально готовы и очень этого захотите) И второе - если рядом будут люди, которые помогут и поддержат. Я знаю случаи, когда рожали первого и в 38, и в 42, и в 45, и без всякого кесарева. Было бы здоровье, муж рядом и желание. Материнское чувство может появиться и позже, ведь это будет ВАШ ребенок) Он ограничивает свободу, но если вы боитесь одиночества - поверьте, с рождением ребенка оно вам не будет грозить никогда)))
И лучше всё-таки пораньше, дело не в окружающих и их мнении абсолютно. Дело в том, что чем моложе ты - тем легче тебе приспособиться и привыкнуть к новому, а чем дальше, тем сложнее ломать свой образ жизни и привычки... (Говорю из опыта : Х). Ну и да, желательно рожать от того, кто хотя бы симпатичен лично вам)

Серый Кот
>>Если вообще поднимается речь о разводе, то на сколько вы самостоятельны в материалном плане? Стабильный, достаточный доход, жилье... - да.
>>- Если дети не ваша жизненная цель, то есть ли у вас осознанная жизненная цель? Своя, не зависящая от наличия мужа? - нет. Избегать страданий если только - физической боли, одиночества, нищеты и тюрьмы.
>> - Если он называет детей как жизненную цель, то все ли он подготовил для этого? Опять же, сое жилье, причем просторное. - нет. И меня это бесит)) жилье моё просторное есть, зп у него так себе. Он почему-то считает, что это все не очень важно, можно и бедными пожить какое-то время, главное ребёнку любовь... Ну, такое. Если бы ч серьёзно была настроена на ребёнка, я бы с ним договорилась как-то, что это не дело, но поскольку я не, то чего уж.

uncle Crassius
Да.( но делать ее совсем одной ещё тяжелее, чем вместе с мужем. И материально, и, главное, психологически.

Lira Sirin
да где шантаж-то? где вымогательство? человек имеет определенные планы и желания, зависящие от другого человека и не имеет неограниченного запаса времени. ему что, молчать в тряпочку и жить надеждой? найти человека для жизни и семьи всем сложно, и мужчинам и женщинам.

Cogita
Согласна.

Не могу не вспомнить:

uncle Crassius
Хе. Только позавчера слышала именно это от знакомой) причём именно как ее проблемы и планы

ansy > Стабильный, достаточный доход, жилье... - да.

То есть фактически, ты независима. Тогда ваши отношения больше напоминают отношения хороших любовников. Тоже очень много и ценно.
На нежелательного ребенка соглашаться глупо (а в условиях что он не очень то заботится о достатке семьи - особенно). Махнуть развод, как здесь советуют - можно, но похоже жалко терять имеющееся. То есть твой интерес - сохранить для себя роль официальной любовницы и члена семьи, но уйти из под обязательств по детям.
Тогда можно сделать "ход конем" - пожертвовать официальным статусом. То есть развестись, но НЕ РАЗЪЕЗЖАТЬСЯ. Вообще ничего не менять в удобном для вас стиле жизни. В этом случае он получает официальный статус "разведен" и право искать "жену с целью детей". К тебе никаких претензий с этого момента нет. Можно даже пообещать помочь в поиске такой девочки. И наверное действительно есть смысл помочь... среди подружек. Если это будет твоя подружка, да еще ты их знакомишь, и она сразу предупреждена о твоем статусе - все, тебя уже не подвинуть. Уж не говоря о том, что жизнь на твоей территории - полностью под твоим контролем. (Его статус в этом случае "арендатор". А уж на тему того, что "арендную плату возьму мужской помощью по хозяйству" - это как бы в шутку, в шутку.)
Получившаяся конфигурация "муж, жена, любовница" - не редкая конфигурация в наше время и в общем-то нормально воспринимается обществом. У этой конфигурации только один крупный недостаток - если у любовницы появляется ребенок. Но пока ребенок у тебя не планируется - никаких проблем.
Вот такой финт ушами. Не стандартно, зато максимум сохранения интересов.

Серый Кот
Неизбежно станет меньше так любимых ТС поглаживаний. Если чел не совсем мудак, он начнет отдавать часть любви и внимания жене и ребенку. А ТС будет ревновать.

Lothraxi
Когда-то станет меньше, да. Но вспомним про год без секса после рождения ребенка.
А ревность... ну, это дело ТС - как она себя настроит. (Мне например это чувство знакомо только теоретически.)

Серый Кот
Оно и видно, потому вы и предлагаете гарем.

Lothraxi
Ну я учитываю возможность ревности (умозрительно-теоретически)... :)
Но суть в том, что у ТС выбор не большой.
- Согласиться и завести ребенка, при условии что мужчина даже него обеспечением не сильно озабочен - не вариант, а просто глупость.
- Создать тройку, или...
- Разорвать связи и расстаться сейчас.
Так расстаться, это то что в двух последних вариантах можно всегда. Даже после создания тройки, если не понравится.

Серый Кот
Ей решать. Только вот чем дольше ждать, тем больше шансов, что решит не она.

Lothraxi
А что может решить не она? Расстаться? Так это вариант три и есть. Не хуже.
Тут у нее есть все возможность не упускать руль.

Серый Кот
Как думаете, есть разница - когда сам ешь овсянку, потому что это полезно, или когда ее в тебя силой пихают, приговаривая, что так и надо?

Апд: ТС ничего не хочет менять. И чем дальше, тем меньше хочет что-то менять.
Иначе говоря, ждет, пока у второй половины бомбанет.

Lothraxi
Ты о том, что расставаться по его инициативе будет больнее? И поэтому лучше расстаться немедленно и похерить все иные шансы (даже если они не велики), и то время которое можно было бы прожить вместе с удовольствием? Ну... если НАСТОЛЬКО бояться душевной боли... Это решать ей.

Серый Кот
Именно. Предлагаю сойтись на том, что решать ей.

Серый Кот
Вообще мне ваш вариант даже примерно нравится.) Только я против неравномерных гаремов, я себе тоже постараюсь кого-нибудь завести. И работать это будет только пока он не найдет себе женщину окончательно и всерьёз для беременности. Мне и свой-то ребёнок не нужен, куда ещё чужой в квартире, да и женщине нафиг оно.
Другое дело, что я крайне сомневаюсь, что этот вариант подойдёт мужу.

> 2. Какие есть плюсы в наличии детей? Кроме стакана воды.

Гистологическая совместимость донорских органов

Facensearo
Вот кстати да :))

ansy > Другое дело, что я крайне сомневаюсь, что этот вариант подойдёт мужу.
А куда он денется? Разумеется, он надеется "подавить" тебя. Ну так не продавливайся.
Тогда у него останется вариант либо немедленно съехать, либо остаться согласившись на твой вариант.
Многие мужчины достаточно ленивы, что-то мне думается, что и твой тоже...

На самом деле из поста не ясно:
Либо ТС четко осознает, что не хочет детей ни сейчас ни в будущем.
Либо полна сомнения. И хочется, и колется, и страшно. Причем страх от всего: беременности, боли от родов и перемен в жизни.

Если четкое осознание есть, то нужно прямо так и сказать мужу - Дорогой, я не хочу и не могу, готова любить только тебя и кота. Принимай такую как есть. Это честно. И отпустить ситуацию, как сложится, так и сложится.

Если сомнения всё же гложат, то нужно разбираться с причинами и понимать, что всем страшно. Менять кардинально свою жизнь всегда страшно, но хотим мы или нет: ты либо идешь вперед, либо топчешься на месте, что всё равно регресс.
Решать вопрос нужно обязательно, только тогда станет легче.

Вывод из комментов: советуют не рожать большей частью те, у кого детей нет. Точнее сказать, так: из мам ни одна не сказала, что жалеет о появлении ребенка. Даже те, кто не планировали.
Очень важно, хотите ли вы с данным человеком создать общее для вас продолжение. Будет ли он хорошим отцом, как вы думаете? Можно ли на него положиться, всегда? Помогает ли он вам сейчас, если вы устали, заботится ли?Если да, а ещё и жилье есть, то бытовые трудности уйдут на второй план.

Но самое главное, кмк, все-таки определиться, почему именно вы не хотите детей. Страх перед трудностями? Боязнь потерять здоровье? Непонимание, зачем вообще нужны дети? По моему мнению, проблемы материнства сильно преувеличены. Никто не может быть идеальной матерью, это надо сразу понять и принять. Родители делают ошибки, все.
Я всегда знала, что захочу детей, больше одного (по возможности), потому что в детстве меня очень любили. Я прямо чувствовала, что одним своим существованием приношу радость близким (при этом я росла без отца). С одной стороны, меня баловали. С другой - это я поняла гораздо позже - пример близких людей меня и воспитывал. Грани хорошего и плохого были довольно четкими.
Поэтому даже не сомневалась, что буду любить своих детей. Плюс - мужчина рядом. Я могла ему доверить все, кроме грудного вскармливания. Полностью, во всем положиться. А поскольку он еще и гораздо спокойней меня, в критических ситуациях очень помогал своей уверенностью и выдержкой. Ну и - как же с детьми интересно. Очень интересно. Правда, я сама люблю петь, танцевать, активные игры, бадминтоны-велосипеды-плавать, стихи, рассказы, вообще дураковаляние (ну или любила по молодости, сейчас подустала малёк).

Home Orchid > Если да, а ещё и жилье есть, то бытовые трудности уйдут на второй план.
Вот тут кстати не очень ладно. Жилье есть, но не мужчиной организовано. Оно ее. (Родители организовали?)
С зарплатой и карьерой тоже не очень ладно.
На это можно было бы закрыть глаза, если бы пара просто собиралась жить для себя. Но если мужчина называет детей своей "целью в жизни" то где его усилия по созданию условий для этих детей?

Серый Кот
Ребенку будет где жить и что есть. Или нужно подождать, пока все станут миллионерами и на Кембридж насобирают? Нет, бомжам я не советую размножаться, но одной свободной комнаты вполне достаточно. Какая разница, чьё жилье? Вообще подход "вот тебе ребенок, теперь ты мне должен" в корне неправильный. Может ли мужчина на одной зарплате содержать троих примерно три года? Это ключевой вопрос в финансах. А денег будет мало всегда, слишком широк спектр запросов сейчас.
Мы тоже растили детей в моём жилье, и что? Новое и побольше у нас появилось гораздо позже - в том возрасте, когда я уже бы поостереглась рожать.

Home Orchid
Дело не в том, чего достаточно, а чего нет. Дело в намерении. И в воле. Понимаешь, заявка "дети для меня - цель жизни" - очень крутая заявка. Да, она накладывает обязательства на ТС, которая эту заявку признала. Но куда больше требований она накладывает на парня. Это не просто так сказать за пивом.
(Дальше не хочу говорить, а то нежные ушки ТС повянут...)

Серый Кот
Вы не путайте "цель" и "смысл".

старая перечница
На этом уровне они связаны. Но это совсем уже в сторону тема.
Я рад, что смог подсказать ТС идею. Остальное - уже ее решения и выборы.

Home Orchid
Будет ли он хорошим отцом, как вы думаете? - да
Можно ли на него положиться, всегда? - да, почти
Помогает ли он вам сейчас, если вы устали, заботится ли? - да
Но самое главное, кмк, все-таки определиться, почему именно вы не хотите детей. Страх перед трудностями? - да
Боязнь потерять здоровье? - да
Непонимание, зачем вообще нужны дети? - да

Home Orchid
Но главное - да, я верю, что почти все трудности преодолимы, если любишь ребёнка. Вот только я не думаю, что буду его любить. Отсюда и стартовый вопрос поста. Мне кажется, что существо, которое несет столько боли и проблем, кричащее, пахнущее, красное, не умеющее и не понимающее - ну как его полюбить вообще? Хотя да, если это удастся, то дальше уже будет легче, и все мучения окупятся, наверное.
Просто я не уверена, что смогу любить детей. И что дети будут любить меня. У меня хорошая мать, она меня любит, но я ее не люблю. Я буду хуже, я не буду любить ребёнка, ребёнок тем более не будет любить меня, тогда зачем.

ansy
Знаете, природа такая коварная. У нее столько методов превращения стальных стерв и брутальных мачо в розовый кисель!

ansy
Именно этот страх мне кажется надуманным. В большинстве случает природа решает за нас. Если бы матери заставляли себя любить детей, человечество бы вымерло. С другой стороны, самовнушение - большая сила.
Красными дети бывают всего пару дней, орут они один год, а пахнут вообще молоком... Нет, я вас не уговариваю)) Просто страх остаться в нищете или без жилья-работы-поддержки кажется более обоснованным. В любом случае, ради кого-то я бы детей заводить не стала.

Дети очень вкусно пахнут, это да.

И еще они очень приятные на ощупь. Потому их все и тискают. :D

ansy
>>не кажется, что существо, которое несет столько боли и проблем, кричащее, пахнущее, красное, не умеющее и не понимающее - ну как его полюбить вообще?

А как вы любите кошку? Они наглые, портят обои и мебель, болеют, умирают раньше хозяина, орут по ночам, кусаются, царапаются, никуда надолго не уедешь не договорившись с кем-нибудь. Что там еще? И вы наверняка не были знакомы с котенком, до того как взяли его, кажется у вас в комментах был вопрос - как полюбить незнакомое существо.

Дети - не коты, но я пытаюсь объяснить свою позицию понятными вам категориями, с которыми вы хотя бы сталкивались.
Имхо вам не нужен ребенок, потому что вы к этому не готовы и причина, чтоб муж не бросил - ну такое.

ansy
дети пахнут ужасно вкусно. новорожденные и весь первый год, Прям нюхать и нюхать. Это факт. И если уж решили рожать, то ... а в каком вы городе? в москве могу сказать дивные курсы для беременных, которые плавно и аккуратно ориентирует беременных в нужное русло. Ну и книжки почитать правильные) Но гарантии никакой нет... еще беременность играет роль - легкая или тяжелая и тд.

Почему ничего не умеющее и не понимающее? Они же учатся быстро, вы не поверите! Уже через несколько недель начинает вас узнавать, держать головку, хватать погремушку, улыбаться.

Кстати да, дети нашего времени очень умные, смышленые. Серьезно, они будто через пуповину впитывают какие-то необходимые вещи. Наши родители и мы сами такими не были.

valviolin
Да были . И мы, и они.
Но никто так не трясся над детенышами. Как и не задавался вопросом: с чего вдруг я полюблю своего ребенка.

Jlenni
Правильные книги - это какие, например?

Jlenni
В Москве, да.

старая перечница Другие приоритеты были. Наше поколение гораздо больше трясется над детьми, чего уж. Раньше и не было толком ничего, сейчас же магазины полны всякой дребедени, литературы завались сколько, итп

Gavry
Ты так агитируешь, что я даже задумался.

Altra Realta
Хех.
На самом деле мне было очень страшно в какой-то момент, ближе к концу беременности, когда я осознала, что, блядь нахуй, оно там ПО-НАСТОЯЩЕМУ и мне придется это рожать и жить с ним! И потом были, конечно, моменты, когда хотелось запихать обратно... Но прошло. Сейчас хрюндику восемь и мне с ним реально интересно. Мы с ним дружим... а папа нас воспитывает.

Gavry
Это реально здорово, когда так.

Altra Realta
Ну... папа не факт что согласился бы *ржет*

Если не хотите рожать - не рожайте, и посылайте мужа с его запросами нахрен. Ребенок не игрушка и не средство для достижения личных целей. Не факт, что вы его при таком подходе полюбите, в итоге получите, как минимум, двух несчастных людей - ребенка и себя.

ansy > Только я против неравномерных гаремов, я себе тоже постараюсь кого-нибудь завести. И работать это будет только пока он не найдет себе женщину окончательно и всерьёз для беременности.

На мой взгляд, хороший вариант. Никаких срочных решений, и свободные руки.
Сразу прояснит несколько вариантов:
- Если он откажется "быть свободным и кого-то еще искать", значит слова "с тобой или без тебя" были манипуляторстовм и взятием на испуг. И реально он никого искать не готов, просто подбирает рычаг давления.
- Если он сразу приведет кого-то, значит реально он уже ушел. И ищутся просто оправдания для себя. И попытка завиноватить.
Если реально будет искать, то это даст достаточно времени, чтобы подумать.
- Либо поискать другой вариант себе.
- Либо согласиться на ребенка (как агитируют некоторые из присутствующих). Но только ПРЕДВАРИТЕЛЬНО вновь расписавшись (что много времени не займет).

Серый Кот
И выполнив некоторые ПРЕДВАРИТЕЛЬНО согласованные действия. Как минимум, имхо, это должен быть запас средств, равный 2-3-х летнему доходу ansy .

старая перечница
Да! Или по крайней мере расчет доходов/расходов откуда будет следовать поступление этих денег.
Вообще, ребенок - это вполне себе проект. И бизнес-план по нему лишним не будет.

Серый Кот
И, главное, это абсолютно четко определяет сроки и желания. Хочешь побыстрее - иди, запрягайся, тяни.
Да, еще одним условием может быть повышение дохода в 1,5 (в 2раза - на те самые 2-3года) - поскольку расходы то возрастут!
Чтобы не получилось " нет, сынок, это ты будешь меньше кушать"(с)

старая перечница
Угу. А если учесть, что сейчас у нее похоже доход больше, чем у него...

старая перечница
Вообще говоря, вот сейчас перед глазами как раз семья, которая решила завести ребенка и у него доход вдвое меньше ее. Они сели посчитали, что при ребенке минимум года на два доход упадет втрое (жена не работает + расходы на ребенка). Прикинули сумму... и урезали свои расходы в два раза прямо сейчас. Остальное - в накопление. То самое накопление, которое позволит потом ужиматься не второе, а только вдвое. Говорят, что к следующей зиме должны накопить. Предупредили на работе.
Вот тут я верю - у ребят получится и ребенок будет желанным.

Серый Кот
Мне вот немного смешно стало. Как будто у всех, вот прям как наконец-то решили завести ребенка, он сразу и заводится.

Mурзилка
Понимаешь какое дело... Он заводится неожиданно (ну у нас вообще в первую неделю).
Отложенные на него деньги могут и полежать. А вот если ребенок уже, а денег еще нет...

Серый Кот
Мы ребенка делали два года, так что тут дело такое...

Серый Кот
Да даже за период беременности многое можно решить. И на удаленке сейчас можно найти подработку. А кто-то через три месяца после родов находит няню и выходит на работу, если реально жаль терять карьеру.

Расходы на ребенка большие, но если послушать опытных родителей, то любой скажет, что многие вещи и одежду приходится менять каждые несколько месяцев, и нет смысла многое покупать новое в магазине. Лучше взять напрокат у знакомых либо купить б/ушное.

Gavry
Бывает. И что... Ну если совсем долго - деньги на металлический счет например.

Mурзилка
Да кто ж спорит, что все возможно. Любые проблемы можно пережить. Но если четко знать ради чего и ХОТЕТЬ. А проблемы просто ради проблем...

Серый Кот
В принципе, я нечто такое и хотела предложить, но с психологическими нюансами - ТС весь свой доход кладет в свою кубышку, а евонный муж вот прям щас пробует обеспечить привычный уровень жизни. Или весь свой доход отдает ТС ( как премию за будущие неудобства), а живут они только на ее доходы.
Будет видно, насколько сильно его желание и чем он готов пожертвовать .

Да, и относительно "когда получится ребенок" тут не имеет никакого значения, мне кажется - если они проживут потом еще года два в том же ритме.

старая перечница
Плюсую. Это тоже вариант...
Уже пятый из возможных:
- развестись и послать нафиг
- прогнуться под требования
- развестись и нафиг не посылать, создать тройку
- развестись и нафиг не посылать, рулить на две автономные пары
- не разводиться, но послать нафиг, пока денег на ребенка в клювике не принесет

Ух, сейчас автора разорвет от богатства выбора.

Как думаете, с какой вероятностью ansy это все прочтет и не сделает ничего?

Lothraxi чаще люди спрашивают, когда выбор уже сделан, но нужно чтобы кто-то поддержал направление, подтвердил что да, решение наилучшее в данной ситуации

Lothraxi
С большой вероятностью анси придётся что-то из этого делать.
Пока лидирует вариант "развестись и нафиг не посылать, рулить на две автономные пары", но его надо обсудить с мужем. Точнее, вообще в принципе попробовать закинуть такую удочку хотя бы.
старая перечница
Можно было бы. Но требовать "начинвй много пахать, только я, возможно, все равно откажусь" немного не оч.

Серый Кот
Спасибо!)

ansy
Я не предполагаю " только я, возможно, все равно откажусь". Я рассчитываю, что не выдержит он. А если выдержит - то следует исполнить свою часть соглашения.

А так, из ваших слов следует, что вы уже решили " все равно не буду", только дурочку валяете перед самой собой.

ansy не осилила всю тему, может что-то такое там было выше, но может вы его ну, не любите просто. знаете, как в той песне " обоже какой мужчина, хочу от тебя сына"