//Так вот, младенец не нуждается в походах в кафе. А в сиське, тепле и отсутствии толп посторонних - нуждается.//
А еще - в здоровой психически маме, которой таковой будет сложно оставаться без прогулок в кафе и общения с внешним миром.

drakondra
Извините, если вопрос несколько не тактичен, но мне просто очень интересен ответ на него, а я не помню, была ли эта информация где-то в ваших постах. У вас есть дети?

Дети гибкие и приспосабливаются к нуждам родителей. Для них естественно следовать. Да, совсем мелкие - это отдельная тема. Но запирать мать в четырех стенах, чтоб она от недостатка общения и привычного образа жизни на стенку лезла для ребенка определенно куда менее полезно, чем нормально организованные с родителями походы в кафе (с учетом возраста ребенка ессно, и оценивая конкретного ребенка).
В конце концов новые впечатления детям тоже очень нужны.
Никогда не было, чтоб женщина с ребенком была настолько отрезана от привычного социума. У той же Петрановской про это отлично написано. И про детскую психику тоже.

P.S. Я конечно имею в виду не новорожденных, все-таки с ними надо быть совсем осторожным и чем меньше контактов с чужими тем лучше, меньше шансов заболеть, самой ставили антибиотики в 2 недели и ничем хорошим это не закончилось. Ну просто есть дети на ГВ и в 1,5 года.

Не думаю, что поход в кафе повредит ребенку (если там нет чрезмерного шума или что там еще детям вредно).

Kedavra
У меня нет детей, но есть близкие знакомые с детьми, которые говорят примерно то же, что я написала. А что не так?

Ну и что касается того, в чем нуждаются младенцы.
То-то мне регулярно мелкие дети в колясках глазки строят, улыбаются, особенно если улыбнуться в ответ, если рядом стою, пытаются потрогать. Им интересно. Конечно, когда мама рядом и они спокойны, но любопытство из них часто так и прет.

А кто-то говорил, что младенцу на сиськах нужен был поход в кафе?!?!
Я рано отписался от дискуссии? 0_о

Права матери в любом случае превыше прав младенца.

drakondra
ППКС.

Ащще не уловила логики, если честно. Выглядит как "перепелке вредно обилие впечатлений, поэтому младенец не нуждается в походах в кафе".

Маленький ребенок реально в походах в кафе НЕ НУЖДАЕТСЯ, это объективный факт, для доказательства какового никакие перепелки не нужны. Но значит ли это отсутствие прямой потребности, что походы в кафе ему ВРЕДНЫ? Во всяком случае - ВРЕДНЕЕ, чем, как правильно сказал народ, круглосуточное пребывание с откровенно шизеющей от постоянной изоляции мамой? Нет, не значит. Если вы хотите заявить такой тезис, его надо аргументировать отдельно. Причем ни разу не перепелками.

Ну и, как человек, выросший в деревне, не могу не сказать пару слов отдельно о перепелках :) Среди домашней птицы гибель примерно 20 % молодняка от фиг знает вообще чего (хороший корм есть, тепло есть, ветконтроль есть, орущих рядом детей нет) - это нормально. И потом даже специализирующийся именно на птицах ветеринар без вскрытия и анализов не скажет вам, отчего оно умело (и со вскрытием и анализами тоже не факт, что скажет). Поэтому экспертное заключение 15-тысячерублевого ветеринара может быть бла-бла-бла чистой воды.

Хотя позволять детям таскать перепелок - реально зло, кто бы спорил.

Эмили Джейн
чо я не понимаю
крайностей)
если мама не сидит постоянно в кафе, значит, она тут же шизеет от постоянной изоляции?
то есть, из дома она выходит только для того, чтобы сходить в кафе за чашкой кофе?
а в гости, к примеру? на прогулки?

Эмили Джейн
кстати, про перепелок - я чот читала, что они вообще птицы нервные и мрут со страшной силой от чего попало
не?

Просто Ханя
Ну дык вы сами начали с крайностей и крайностями продолжаете (пожимаю плечами". Откуда вот это "сидит постоянно в кафе" взялось? Таки если говорить о походах матерей с детьми в кафе как явлении просиживание в этсамом кафе часами (хотя бы изредка, не говоря уж о том, чтобы каждый день) - это исчезающе малый процент случаев. Типичный же случай выглядит как "зашла выпить кофе" или "поболтала полчаса с подружкой".

Просто Ханя
В гости иногда не вариант, мало того, очень часто не вариант, если квартира не готова. И тогда куда проще выбраться в кафе. Плюс иногда хочется слопать что-нибудь такое, что дома готовить банально не будешь, необычное, с красивой подачей. Ну вот такое маленькое эстетство. Почему нет, если есть возможность?
Ну и прогулки - это в первую очередь время ребенка и заниматься и контролировать надо ребенка, поговорить на ходу не всем удобно.

Ну вот чтоб прийти ко мне в гости с маленьким ребенком - мне придется закрыть ВСЮ квартиру, нам просто негде будет посидеть. Она не предназначена для маленьких гостей, слишком много опасного в пределах досягаемости, причем быстро не убираемого, а перекрыть все ящики, в которые может залезть ребенок за минуту и что-нибудь не то оттуда достать физически невозможно.
А потому я бы либо сама пошла в гости к детной подруге (и так и делала) либо собираться как раз в кафе. Не считая того, что надо подгадывать время отсутствия мужа подруги, если собраться хочется именно вдвоем и поговорить вдвоем, а не фильтровать разговоры при чужом для меня мужчине. И это при том, что я к нему хорошо отношусь и их отношения мы никогда не обсуждали, но это ж не мой мужчина. Когда деть подрастет конечно придется все равно фильтровать и следить, что говоришь.

Почему-то вспомнились мужчины-гинекологи, рассказывающие беременным женщинам, как и почему они не могут испытывать боли во время родов. Экспертное мнение, тскть.

А насчет шизения от постоянной изоляции... Не могу говорить за других женщин, поэтому скажу чисто за себя. Я экстраверт и я умеренно шизею. Шизела со старшей и шизею с младшей. Притом, что хожу изредка в гости, в пресловутое кафе, езжу в поездки и проч. А если бы не делала всего этого и была ограничена в выходе из дома предложенными вами "погулять с коляской" и "съездить к бабушке" (больше как бы не к кому, у подруг садичные дети, все часто болеют и графики фиг состыкуешь) - уже давно, наверное, сидела бы на антидепрессантах.

Изоляция матери - это не столько про "сидеть дома", сколько про "резко утратить весь свой привычный образ жизни, тысячи обыденных мелочей, которые доступны всем прочим людям, а тебе ВНЕЗАПНО - нет, из человека стать функцией". А человеком быть даже при самом счастливом материнстве и крышесносящей любви к ребенку очень хочется.

Эмили Джейн
то есть, еще раз - если мама с младенцем не забегает регулярно в кафе скушать круассан и поболтать полчаса там с подругой, то она выпадает из общественной жизни и вообще начинает шизеть?


я на самом деле не большой тусовщик по кафе/ресторанам
расскажите мне тогда, товарищи фанфикчане, как часто вы ходите в заведения общепита разного уровня и сколько там проводите времени?
являются ли обязательные посиделки в кафе (не в гостях, не где-либо еще) краеугольным камнем вашей жизни?
ну то есть, если вдруг вы начнете ходить туда, к примеру, раза в 2 реже, то полностью асоциализируетесь и станете нездоровы психически?

Мрут. Но, что характерно, в основном они все-таки мрут от инфекций. А в значительном проценте случаев - и вообще без поддающейся установлению причины. Поэтому отсуда суперэксперт взял, что эта конкретная перепелка умерла стопудово от этой конкретной причины - хз.

а что делают дети, которые способны разнести квартиру, в кафе?
вы ходите только в те, где есть рядом детские комнаты? а если мама с младенцем?)

ElenaBu
ну... я готова признаться, что у меня нет ребенка и я вводила местное бложище в заблуждение... но вдруг ребенок увидит коммент и обидится?(

Ну вот ровно тоже самое мне рассказывала мама. И коллеги, и сестра. Сейчас хоть сеть есть, отдушина и возможность немного пообщаться, а раньше вообще атас был.

И я точно знаю, что я полезу на стенку не меньше, если не больше, сев дома с ребенком. Если мне банальная самоизоляция из-за Ковида дорого обошлась, а ведь это почти привычный режим, я даже работала все время и при желании можно выйти погулять, ага. А ведь к этому еще добавляется депривация сна у огромного большинства матерей, причем на месяцы, если не на годы.
Ужасно раздражает, когда мать обесценивают как человека. Ребенок важен, очень важен, но это не значит, что мать перестает иметь собственные желания. Да, важно обеспечить должную безопасность, но это не значит запереться и все первые годы жизни ребенка жить только его жизнью, ну потому что ему, кроме мамы никто не нужен какое-то время. А то потом ребенок вырастает, а мать на него "жизнь положила".

Передергивания продолжаются (((((

Поймите, кафе - это частный случай. Вот жила до беременности такая вот я. Ходила в кафе (редко, м.б. раз в пару месяцев), бегала (ежедневно), танцевала (три раза в неделю), гуляла с друзьями (2-3 раза в месяц), сидела в охотку в читальном зале библиотеки и т.д., список длинный. И вот теперь у меня на руках маленький ребенок и нет человека, на которого я могу его хоть на пару часов оставить. И ВЕСЬ мой список, все, что составляло мой отдых, привычный мне круг радостей вне дома, идет в задницу. Я объективно не могу бегать со слингом, это для ребенка вредно уж точно. Не могу с ним танцевать бачату. Не могу взять младенца с собой в читальный зал или в театр, меня туда даже не пустят. Не могу взять его на вечеринку с друзьями и выпивкой, это какой-то зашквар. Ну и т.д. А вот в кафе я заглянуть могу. И заглядываю сейчас чаще, чем было до детей. Не потому, что я вот прям фанат кафе. Просто 90 % всего остального нет и не предвидится. И хочется себя радовать хоть как-то.

Просто Ханя
А у меня сейчас нет друзей с детьми возраста младенцев, и потому лично для меня это неактуально, а когда были в том возрасте я обычно в гости к детным подругам/родственникам ходила. Кто из знакомых ходит сейчас, по их словам организует так, чтобы ребенок был занят и кафе не разносил. Но это конечно не посиделки на несколько часов. И если ребенку плохо и его невозможно переключить, то собираются и уходят. Иногда быстро, да, на то и дети. Совсем маленьких детей с собой не берут, а в год (а это еще формально младенец) вполне уже можно. Как-то раз я оставалась с двухлетней дочкой подруги, чтобы она с мужем и ее родители могли погулять несколько часов на свадьбе ее кузины. Туда ее не брали, ибо никакого праздника для мамы бы не вышло.

в кафехах нет никаких толп.

Люди есть. Но на каких-то там людей уже плевать младенцу.

Просто Ханя
Господи, ну не в кафе же дело. А в том, что ты вынужденно себя должна ограничивать в том, в чем раньше не ограничивала.

Но да, мне в кайф, например, зайти в кафе выпить кофе, посидеть, расслабиться, даже в одиночку. И дело не столько в самом кафе, сколько в том, что я МОГУ это сделать - свободно, по желанию, когда хочу (если есть деньги, конечно). Потому что я сама распоряжаюсь своим временем, и меня ничего не сковывает. И да, если вдруг возможность ходить в кафе вдруг будет строго регламентирована, мне будет очень неприятно. Причем надо понимать, что рождение ребенка накладывает ограничения не только на походы в кафе, а и на другие мелочи, а из большого количества мелочей складывается образ жизни, резкие перемены в котором вполне способны вывести из душевного равновесия.

ElenaBu
Сильной боли XD XD XD
"Будет немного больно, терпимо"

Эмили Джейн
как бы передергиваю не я
смотрите
я говорю про кафе
а вы мне отвечаете примером из личного опыта, в котором от всех привычных занятий пришлось отказаться, осталось ток посидеть в кафе
о_0

я могу контраргументнуть тем, что до года-полутора вообще сидела в кафе один раз, пока с младенцем сидел папа младенца, и небо не рухнуло оО
это три разных вещи не?


drakondra
вот поэтому я и считаю, что необходимо искать компромисс между своими хотелками и нуждами младенца
а вообще как бы предполагается, что над тем, что рождение ребенка накладывает ограничения обычно думают до его рождения) то есть, если ты не готов жертвовать здоровьем, личным временем, ресурсами и прочим, то ты не ввязываешься в это вот все)
нет?

Просто Ханя

Дело-то не только и не столько в кафе.
Просто кафе - это практически единственное для матери мелкого ребенка легкодоступное для входа и выхода место переключения.
Спорт (сноуборд/горные лыжи/велосипед/ролики/бег/и т.д.) по большей части идет нафиг на некоторое время. Особенно если это был не формат "выбрались с друзьями потрещать и немножко, 15 минут, позаниматься", а полноценные тренировки.
Танцы (не дома с мужем 5 минут, а опять же тренировки) - туда же.
Вышивание - может буксовать на фазе подобрать рисунок-разметить ткань-найти нитки
Шитье - на фазе разложить ткань и раскроить (особенно если в доме нет спец. рабочего места под раскрой и обычно под это использовался один из имеющихся столов или пол в одной из комнат
Чтение - не все умеют получать удовольствие от чтения урывками, постоянно отвлекаясь то на одно, то на другое.
Прогулки - далеко не все получают удовольствие от самого факта прогулки, не многие взрослые испытывают удовольствие от прогулок одним и тем же маршрутом в ближайшем парке/на ближайшей детской площадке.
Театры/выставки/музеи/концерты/кино - тоже в пролете.
Ну и то остается у обычного городского жителя из привычных и доступных праздностей? Кафе - из него можно, по крайней мере, легко сбежать в любой момент, если что-то пойдет не так. И даже взять с собой стаканчик мороженого, чтобы было не так обидно.

Просто Ханя
Эм. Я не отвечаю вам примером из личного опыта. Я просто конструирую типичную ситуацию, в которую попадает среднестатистическая мать с рождением ребенка: ситуацию, когда из прежних возможностей одни оказываются ВООБЩЕ недоступны, а другие - очень ограниченно доступны, и от этой массы мелких ограничений (а не именно от отсутствия походов в кафе) начинается ошизевание. Каковое можно в значительной степени смягчить, если периодически баловать себя хоть как-то, реализуя те самые ограниченно доступные возможности, а не жить по принципу "ну, с коляской погуляла - считай отдохнула".

Просто Ханя
ИМХО, тут речь о двух разных уровнях восприятия: на уровне долга/осознанной необходимости и на уровне ощущений. Так же как и, например, уход за лежачим близким и любимым родственником - человек знает, что должен делать, понимает необходимость, готов все необходимое выполнять и, разумеется, не собирается бросать или не делать, но, спустя месяцы, он может устать и эмоционально выгореть, и продолжать выполнять ежедневную рутину потому что знает, что так надо делать и видит цель, но если спросить его, счастлив ли он сам по себе, приносит ли ему радость каждый прожитый день, он возможно и не ответит - потому что этот ежедневный бег по кругу убивает любые эмоции и остается только усталость.
Это, кстати, далеко не для всех людей справедливо - есть те, кто умеет получать удовлетворение от мелких дел, от размеренного и постоянного круга задач, от возможности постоянного совершенствования в простых действиях. Они, наверное, такие жизненные периоды совсем по другому воспринимают.

Да, да, вот об этом и речь. Я не делаю овердохрена вещей, которые хочу, потому что они либо прямо опасны для младенца либо прямо невозможны с ним. Но я хожу (например!) в кафе, потому что нуждам младенца этот пункт моих... нет, не хотелок, а прямо ПОТРЕБНОСТЕЙ, так как возможность почувствовать себя человеком - это ни разу не "хотелка", это именно что потребность психики, противоречит в наименьшей степени. А если обставить все это разумным образом - не сидеть долго, выбирать малолюдные места и т.д. - не противоречит вообще.

Это самый настоящий компромисс. Чистейший его пример.

Эмили Джейн
Feature in the Dust
правильно ли я понимаю, что для среднестатистической молодой матери-городского жителя поход в кафе - единственно возможный осколок "прежней" жизни, доступный с младенцем?
то есть, для релакса и общения остаются только посиделки в кафе, и если их сократить, то наступит эмоциональное выгорание и ошизевание?

Просто Ханя
Единственный - нет. Один из очень узкого круга - да.

А дальше все зависит от конкретной женщины. Если ее круг возможностей пошире, то прекращение именно этой одной скажется на психике в незначительной степени (хотя все равно может сильно огорчить: когда твоя жизнь и без того бедна на события, рубить на ровном месте часть этих событий - травматично). А если ее круг возможностей совсем узок - да, скажется сильнее.

Просто Ханя
Ну да, примерно так - первый который придет в голову и не требует подготовки "договориться с мужем/бабушкой/няней".
И да, выгорание наступит у тех, кому по темпераменту и складу характера не доставляет удовлетворения малый круг общения/постоянное ежедневное цикличное расписание/именно этот, доступный сейчас круг дел и рутин.

Но самый главный вопрос тут - даже не "насколько именно вам будет трудно отказать себе в этом?", а "нафига вообще себе в этом отказывать?". Ради чего? Потребности ребенка? Они удовлетворены: мать (спокойная и удовлетворенная) рядом, еда рядом. Комфорт ребенка? Среднестатистическому уснувшему ребенку пофиг, где спать, а с ревущим ни одна женщина для своего удовольствия сидеть в кафе не будет. Опасность для ребенка? Она ничуть не больше, чем при вынужденном походе в тот же магазин. Ну и РАДИ ЧЕГО себя ограничивать еще больше, чем ты уже ограничена объективно? :(

Эмили Джейн
Feature in the Dust
нутк мы приходим совсем не к "если мама будет реже в кафе, она сойдет с ума и станет асоциальным типом", а к "если у мамы единственный вариант выйти в мир - это кафе, то ей необходимо его время от времени посещать, иначе она сойдет с ума и станет асоциальным типом"
не?

Эмили Джейн
Эмили Джейн
ну потому что если не с кем оставить ребенка, в магаз ты ходить вынуждена, бо где хавчик брать
а в кафе можно пойти или не пойти, сделав выбор в пользу иного времяпровождения
но лучше, канеш, ни в чем себе не отказывать, я так то согласна)

Просто Ханя
Если честно, не вижу ащще никакой разницы.
Тут ведь или/или. Либо ты в принципе ходишь в кафе, либо не ходишь совсем. Если в принципе ходишь, то какая разница, насколько часто? И в чем понт ходить РЕЖЕ?

Да что вы так прицепились к этому кафе, господи. Очевидно же, что это пример соц.жизни.

Какого? Предложите хотя бы пять равноценных вариантов.

Равноценных - т.е. прямо связанных с
а) с отдыхом,
б) с времяпрепровождением вне дома,
в) с пребыванием в социуме и
г) с переходом из функции матери в функцию человека, занятием теми делами, которые были для тебя обыденными до рождения ребенка, а теперь стали затруднительны.

Просто Ханя
Люди вообще, в большинстве своем не умеют четко формулировать, а уж чтобы со всеми оговорками и не допуская ни единой возможности для разных вариантов трактовок - это надо иметь профдеформацию. :)
Вот даже у вас:
"вариант, самый простой в реализации из немногих" =/= "единственный вариант" ;)

А уж если речь идет о болтовне на форумах, то там вообще многие детали опускаются (как само собой разумеющиеся) - для сокращения времени написания ответа. Иначе пока ты тут все четко сформулировал, там уже тему закрыли. :)

drakondra

Если нет, тогда ничего).. Рассказы знакомых - это немного не то, обсуждать их не имеет смысла. Я хотела спросить вас, в каком возрасте ребенка вы ощутили такую потребность посидеть в кафе с подругами, что без этого (по вашим ощущениям) начали бы терять психическое здоровье. Дело в том, что до определенного возраста младенца (здорового младенца в здоровой семье) психически здоровая мать ориентирована исключительно на младенца и посиделки в кафе - это скорее показатель каких-то проблем, а не здоровая потребность недавно родившей женщины. Потребность к возвращению в общественную жизнь появляется, когда малышу примерно месяца три (навскидку), а полностью и стопроцентно крепнет к полугоду. И если в три месяца младенца лучше все же оставлять с папой, бабушкой, няней (ну чтобы он не дышал чужими микробами, и чтобы другим в кафе тоже было комфортно общаться с друзьями, а не слушать вопли чужих детей), то в полгода ребенок уже спокойно воспринимает недолгие посиделки в кафе, и вопросы психической разрядки для мамы уже не стоит так остро)..

Здравствуйте, я автор той дискуссии и человек, у которого есть что сказать по теме...
А хотя нет, не стоит, пожалуй.

Altra Realta
Почему нет то?
Говорите, пожалуйста ^^

Просто Ханя
Потому что информация такого характера считается неразглашаемой :)
Погуглите "степени уязвимости при чс", может, что-то найдёте...

Просто Ханя
никто не утрирует, тебе реальную хрень описывают,у обычной мамки, которая нянчит мелкого одна. Без мам-пап-дедушек-нянечек.

Я не дочитала весь тред. Дочту. Но насколько я помню, практически все, что подают в кафе, вредно младенцу на ГВ. До полугода уж точно. И честно, я не понимаю кайфа сидения в кафе с младенцем. По-моему, прогулка в парке в подружками, она и полезней и приятней. А если хочется в кафе, проще найти кого-то, кто с ребенком посидит.
И да, меня раздражают чужие орущие дети в кафе, уж извините.

ППКС! Ребенок не мягкая игрушка. пока он маленький с его нуждами приходится считаться очень сильно. Это в интересах родителей в первую очередь.

Габитус
Ну да, кота никто не потащит, кот заставляет с собой считаться.
Да и это, баба на футболе © не помню, из какого старого советского фильма.

Peppegina
слушай, ты так говоришь, будто я в вакууме живу и жила
я, представь, тоже обычная мамка с ребенком, которая нянчила мелкую одна, без бабушек дедушек, с минимальным участием папы
и таких мам знаю достаточное количество)
и чего?
да, время от времени, хочется куда-то выбраться, но это не из разряда - не сходила в кафе, уехала кукухой
мб потому что я хикка
пока детенышу не исполнилось года два никуда особо по культурным местам общественного пользования не выбиралась
или ко мне приходили, или мы в гости ходили, много гуляли - это еще до песочницы
а! точно! один раз сходили с мужем в кино, бросив младенца на бабушку

ну и как то не сказать, чтобы без походов в едальню был пздц пздц, общение было каждый день
да и денег ходить по кафе особо не было, если честно оО

Габитус
(печально)
Никто не выберет определенный вид досуга, если есть субъективно более приятная альтернатива, которую так же легко реализовать, верно? Значит, есть вполне действенные причины того, почему эта конкретная женщина сидит с подружкой в кафе, а не гуляет с ней же по парку, и почему ребенок в этот момент с ней, а не с кем-то еще.

Габитус
Справедливости ради, если у ребенка нет проблем с пищеварением и нет аллергии и состояние здоровья матери не требует определенной лечебной диеты, то кормящим вполне разрешены чай, соки, морс, молоко и даже, если не ошибаюсь, кофе - в разумных количествах. А также хлеб, булочки и печенье.

Просто Ханя
Чаще это так:
До ребёнка: сидит дома с сериальками
После ребёнка: ой, я привязана к нему.

Просто Ханя
Смотрите, вы исходите только и исключительно из своего опыта и темперамента:

Но ведь не у всех есть возможность:
- принимать гостей
- ходить в гости с ребенком
- погулять с подругой (погода плохая/график прогулок не совпадает со свободным временем подруги/подруга не любит болтаться кругами вокруг жилого квартала (потому что больше негде)
- и т. д.

Там вообще прямо следует из текста, что и круг социальных контактов был приличный, и общения в общем и целом хватало, и, хотя систематически оставлять ребенка реально было не на кого, в принципе какая-никакая помощь присутствовала и придумать, на кого оставить чадо, изредка можно было. Не у всех людей так. Даже не у всех хикки.

А вообще забавный разговор получился. Начали с "детям нельзя в кафе, потому что у кото-то непорочно зачатая перепелка умерла", а закончили "мне норм было сидеть дома, и вы сидите! проблемы? тяжело? Что значит, тяжело? выдумки все это!".

Зачем сидеть, когда есть возможность не сидеть? Чем обычный поход в кафе (всякие разные дурости вроде многочасовых посиделок, походов с новорожденными, пожирания аллергенных продуктов, игнорирования плача ребенка и проч. не берем) реально повредит ребенку? И с какой стати вообще хождение матерей в кафе колышет посторонних людей в случае, если она и ее ребенок лично им не мешают или мешают не больше любого другого среднестатистического посетителя? Моя не понимать. Видимо, просто низзя и все. Как говаривала незабвенная Заязочка, "Я сказала!".

Эмили Джейн
Feature in the Dust

ай не не не! и эти люди говорят о передергивании)))
я личный опыт начала приводить только после того, как вы начали моделировать ситуации, в которых единственным досугом почему то оставалось кафе
и мать непременно нуждалась в социализации путем посиделок в этом самом кафе
не надо так)

есть люди, которые по кафе не ходят
есть люди, не нуждающиеся в социализации
есть люди, которые ее реализуют, например, через прогулки)

вы таки определитесь - мы про частные узкие случаи или вообще?

Altra Realta
ну, справедливости ради, есть люди-зажигалки
у меня была подруга, которая любила клубы и клубную атмосфэру
она в ночь с субботы на вск оставляла ребенка отцу и скакала в клубешник, потому что прям хлебом не корми
а потом пьяной грудью поила младенца))

И ребенку и маме нужен социум и все приятности, которые можно из него получить. Не всегда, но нужен. Уж что-то, а я на своей шкуре ощутила

Да, такие люди есть. И на эту тему никто не спорит. Но при этом есть и люди, которые ходят (и до рождения ребенка ходили) по кафе, нуждаются в социализации и по каким-то причинам не могут реализовать ее через прогулки: в принципе ли не получают удовольствия от прогулок, не имеют ли друзей и знакомых, готовых гулять с ними (прогулки без компании - так себе социализация) и прочая, и прочая. Или даже в принципе могут частично реализовать ее через прогулки, но испытывают потребность появляться на публике более чем одним утвержденным линией партии способом.

И вот вопрос:
Вот, они такие. Вот, у них такие потребности (вполне реальные, а не надуманные) и вот такие способы в реализации этих потребностей (наиболее простые или удобные для них). Вот, реализация этих их потребностей при разумном подходе никак не вредит их детям и не мешает окружающим. Дык ПОЧЕМУ бы им не делать то, что они хотят? Кому какое до этого дела? И почему бы этим кем-то просто не оставить людей в покое, оставив свое очень ценное мнение для воспитания собственных детей?

Просто Ханя
Вообще-то я вам выше писала




У меня есть разнообразные примеры среди друзей, знакомых и коллег:
- HR, которая засев в отпуске по уходу за ребенком после 8 лет работы-карьеры, поняла, что сидеть с мелким в песочнице на даче без людей (только самые близкие члены семьи) ей нравится гораздо больше, чем ежедневное общение с людьми
- коллега, которая в год с небольшим ребенка (после сворачивания ГВ) с радостью вернулась на работу в офис, потому что ей не хватало общения с разными людьми и она чувствовала, что прям портится на глазах
- знакомая, которая после 1,5 лет ребенка торопилась на работу, потому что ей не хватало именно работы, говорила что мол "мозги уже скрипят"
- друзья и знакомые, которые первые год-два ребенка не выходили и не встречались ни с кем
- те, которые ходили в музеи и на выставки с грудничком
- и те, кто с почти годовалым ездили на ближайший горнолыжный склон (пара часов на машине): ребенок поспал в машине по дороге до, папа погулял с ним на санках возле склона, потом в детской комнате внутри здания курорта, потом покормил и упаковал спать, а мама тем временем покаталась; всю обратную дорогу ребенок опять спал в машине.

И единственное, что я из этого многообразного опыта вынесла - нет одного правильного пути.
Любой вариант отдыха матери (или другого родителя/опекуна, осуществляющего основной уход за ребенком) правильный, если
- не наносит вред ребенку
- приносит пользу родителю
- не вредит окружающим.

Если родителю для отдыха достаточно выйти из дома и ходить между новостройками и гаражами - супер, если ему надо зайти в кафе и выпить хотя бы стакан воды, главное чтоб стол, стул и стакан были не своими привычными - да на здоровье (разумеется, если ребенок не мешает остальным посетителям, а ребенку не мешает громкая музыка/сильные запахи в кафе).

И снова возвращаемся к тому, что если мама хочет, то ребенок будет вынесен до кафы.
Потому что желание мамы важнее :3

Просто Ханя
Ну потому что мама обеспечивает ребенка теплом и заботой, а ресурс небезграничен. И умотанная мама точно не есть хорошо. И его, ресурс, надо восстанавливать, как возможно. Без вреда для ребенка.
У нас в клуб одна из посетительниц 2 раза в неделю вырывалась на тренировку, с кем-то оставив грудничка, она его именно кормила. Потому что тренировки были нужны ЕЙ. Как способ скинуть напряжение и нагрузить другие мышцы.
Иногда и с детьми приходят, видела лет 5-7, сидели и рисовали в холле под присмотром администратора. Никому не мешали. У нас маленький клуб и хозяйка, она же основнлй тренер не против. Ну и не слышала, чтоб кто-то возмущался. Чем плохо?

Nita
Ну причем тут ребенки 5 лет?
Мы ж манясь про другое)

Нет, к этому мы не возвращаемся. Мы возвращаемся к "потому что когда желание мамы никак не вредит ребенку, нет причин для того, чтобы его не реализовать"

Вообще же ваша формулировка вот прям очень показательная :( "Потому что желание мамы важнее [многозначительная пауза, в которой каждый может додумать, важнее чего конкретно]", Понятно, в замысле это должно было выглядеть как "потому что желание мамы важнее, чем потребности ребенка". Но, учитывая, что за всю дискуссию был приведен ровно один, да и то ограниченного действия аргумент (насчет аллергенов в пище), который показывал бы, что потребности ребенка хоть каким-то образом поставлены под угрозу, фраза выглядит как "потому что желание мамы важнее, чем мое единственно правильное видение того, как надо поступать в таких случаях". И ответ напрашивается сам собой - ээээ, ну да, важнее.

Просто Ханя
И вы опять почему-то выпускаете один важный шаг в своих выводах:
если мама хочет
и все базовые потребности ребенка удовлетворены, и ничто не вредит здоровью/настроению ребенка в данный момент или с отложенный эффектом, также здоровью и настроению окружающих, то
ребенок будет принесен в кафе/парк, в который нужно ехать на машине/парикмахерскую/к другому родителю, няне или опекуну, чтобы мама могла в одиночестве без присутствия ребенка 1 час почитать/принять ванну/сходить на тренировку/поспать и т.д. и т.п.
Потому что любая работа, даже самая милая и любимая, без передышки приводит к усталости.

И, конечно, разумеется, громкая музыка, сигаретный дым, употребление алкоголя или наркоты во время ГВ, оставление ребенка без еды и присмотра не входит в "базовое удовлетворение потребностей и непричинение вреда", равно как и отсутствие надлежащей гигиены, безконтрольный и без консультации с педиатром прием лекарств с пометкой "если предполагаемая польза матери превышает возможный вред ребенку" и т.д. и т.п.

Что вы так прицепились к кафе? В кафе младенцу вполне комфортно, своих у меня нет, но мелкие подруг не возражали, даже орать начинали не сразу. А матери надо регулярно вырываться из дома, иначе она мутирует в тп с галя.ру. Вот тех, кто прет младенцев авиаперелетами по 12 часов на пляжик, я не понимаю. Ладно, что их дети заебут весь салон, но это же еще и акклиматизация.

Kedavra

Читаю, догоняю тред, но вот тут слегка зацепило. Мне очень повезло, мне в первые годы жизни мелкого почти всегда было с кем его оставить, тк жили вместе с моими родителями. ГВ свернула в месяц по мед.показаниям, но никогда не жалела об этом (не пихать же ребенку грудь, лишь бы было, с антигистаминными наперевес?), тк благодаря этому у меня как раз была жизненно необходимая мне возможность выйти из дома без ребенка. Даже просто пройтись вокруг дома, даже просто одной смотаться за справкой/бумажкой или в магазин за хлебом. Проветрить мозг и счастливой и благостной вернуться к сыну. Я точно знаю, что, будь я заперта с младенцем одна 24/7, то очень быстро слетела бы с катушек даже сейчас. В двадцать лет - тем более. Особенно при полной невозможности принимать в доме хоть каких-то гостей (соседка за солью зашла - не в счет) и невозможности увидеться с подругами вне дома. Делает ли женщину "психически не здоровой", если она не посвящает на 100% всю себя ребенку и оставляет самой себе хоть что-то? Не думаю. А вот полное растворение в ребенке - явный признак неблагополучия. Особенно, если ребенку уже не пара месяцев и он здоров, а это обычно последствие полного растворения еще в младенце. Когда, пардон, из всех событий в жизни "покакули". Туда же ГВ до школы. Может, в три месяца еще и рановато прямо сидеть в кафе, но вот заскочить ненадолго в процессе прогулки, если ребенок сыт, чист и доволен жизнью/спит - вполне нормально, тем более, если мама готова при первой необходимости покинуть кафе. Под необходимостью я имею в виду как раз потребность ребенка.

Лиза Пинская

Перевести месячного кроху на искусственное питание приходится некоторым, да. Но "никогда не жалела об этом", и более того "никогда не жалела об этом, т.к. благодаря этому у меня появилась возможность гулять" - это как раз то, о чем здесь так много и долго говорят, причем это переплевывает "пофиг на необходимые ребёнку тишину, покой и свежий воздух, мама хочет потусить в кафе", ибо правда порой ребенку пофиг, а мама хочет потусить. Но тут "пофиг на то, что я своему ребенку не смогла дать необходимые для формирования полноценного пассивного иммунитета, правильного роста и развития вещества, столь нужное ему ощущение близости с матерью, необходимый для формирования правильного прикуса и отсутствия пристрастия к соске (а в дальнейшем и к прочим вредным привычкам) для этого природой созданный сосок... Главное, что благодаря этому я смогла гулять от ребенка куда хочу')).. Ну, ква. Вспомнилось сейчас, в роддоме лежала со вторым, и с нами в палате лежала несчастная, затюканная, неразговорчивая девушка, привезённая вертолетом из какой-то деревни, потому что были проблемы на последнем сроке. Одинокая, кажется, плохо понимающая , что с ней произошло и как дальше с этим быть. Вот она не кормила ребенка грудью, потому что "Он больно кусается! Я не хочу!", и одну за другой пихала а него бутылочки с глюкозой, радуясь, что другим мамочкам эти бутылочки не были нужны и можно ими затыкать голодное орущее нечто, которое ей выдали и сказали кормить и перепеленывать. Младенец терял вес и постоянно плакал. А у нее на шестой день полностью перегорело молоко и она обрадовалась этому факту, так как теперь врачам можно было сказать, что молока просто нет и потребовать смесь.


Как кормление грудью мешало бы вам пройтись вокруг дома, смотаться за справкой или сходить в магазин (тем более не за платьем, а за хлебом)? О_о Это у вас из-за того, что не кормили, такие представления о ГВ? Так-то женщины умудряются работать и кормить (знаю адвоката, вернувшуюся в суд через месяц после родов и продолжавшую кормить сына до года), кто же вам мешал в магазин-то ходить? Даже в кино можно успеть при необходимости :)

Kedavra
вы у нас великий психолог, давно заметила - очень любите вешать ярлыки и читать выборочно только то, что вам хочется. Советую перечитать то, что я писала выше. Но, разумеется, вам виднее, что лучше чужим детям - спокойная и ласковая мама, у которой есть возможность передохнуть, или разбитая развалина, мечущаяся в четырех стенах. Вам когда-нибудь в голову вообще приходило, что люди все очень разные, как и условия их жизни, индивидуальные особенности и тд? Кто-то себе на сиську цепляет восьмилетнюю оглоблю и радуется, кто-то прекрасно выкармливает ребенка смесью, не ударяясь в псевдонаучные бредни. И, поверьте, в конкретно нашем случае, пока сохранялось гв, о таком подарке, как спокойно выйти в магазин, мечтали все, кажется, включая кошку.

Лиза Пинская
:))) Несомненно, я великий психолог. А вы, противопоставляя "прекрасное выкармливание смесью" "псевдонаучным бредням" (т.е. тому, что грудное молоко гораздо полезнее ребенку со многих точек зрения, чем комбикорма) и почему-то зациклившись на какой-то байке из книжки про кормление грудью до восьми лет - кто?)) Перечитайте тоже, раз уж на то пошло, и мой первый комментарий, и мой второй. Не помню, чтобы я где-то говорила, что кормить надо до восьми лет и ни в коем случае нельзя отходить от ребенка ни на шаг))

странно, но факт
вот тут люди пишут, что единственный вариант психологической разгрузки и возможность социализироваться для матери, которая вынуждена сломать привычный ей распорядок и образ жизни
ну ок, пусть не единственный, но один из немногих, которые матери доступны

потому что прогулки и посещение/прием гостей, вязание шарфиков, мморпг и поболталки в тырнете - анриал, только кафе

если мама ходит по кафешкам, она не шизеет, она спокойная и ласковая, она общается там с подругами, пока младенец спокойно спит
если мама не ходит в кафе, она звереет, теряет человеческий образ, что вредит младенцу и нарушает его психику)

ок, я верю на слово
поскольку такого сама не наблюдала ни с кем из знакомых, у себя тож, но люди то разные, психика у всех разная, как и финансовые возможности, почему нет
моя выборка была не репрезентативна, фанфикчане убедили меня в том, что важнейший элемент взращивания младенцев со здоровой психикой - посиделки в кафе

записала на будущее)

Просто Ханя
Это вы еще Европу в расчет не берете, где народ зачастую не готовит и питается в кафешках. У меня подруга там живет, они с мужем почти всегда завтракают где-то по дороге на работу. И многие их коллеги тоже. Им так удобнее и по деньгам не сильно отличается, с учетом потраченного на готовку времени. Это одна из причин такой вспышки в Италии, как я читала, что народ массово собирался в таких заведениях.

В РФ это куда меньше распространено, но в больших городах пользуется все большей популярностью. И да, почему нет, если мать привыкла и ей хочется.

На самом деле вы упорно не слышите тех, кто говорит, что для каждого человека есть СВОЙ вариант переключения, просто кафе - это место, куда можно попасть с ребенком и быстро оттуда уйти, если резко понадобится.
С тренировкой/танцами (я даже не про клубные, а именно танцевальные тренировки) так не выйдет и надо кому-то его оставлять. Ну потому что лично я бы больше страдала без тренировок, чем без кафе. Но я и хожу туда 3 раза в неделю, а в кафе бываю раз в полгода, а сейчас вообще не хожу из-за эпидобстановки.

Nita
Мне кажется, тут все друг друга несколько не слышат).. беседа из серии "Мама, он меня сукой обозвал!"))

Просто Ханя

Ну, если мы тут все доводим до абсурда, то предлагаю вашу позицию записать как "нефиг мамам младенцев ходить по кафе, что угодно, но только не кафе!!!" ;))

Nita
пардон муа, не надо путать теплое с мягким - про кто кого не слышит
можно перечитать стартовый пост, в котором прямо сказано, что младенцу кафе не оч нужно

меня тут на протяжении многих и многих комментов почему то убеждают в обратном, апеллируя к необходимости сохранения здоровья и психики матери путем посещения указанных учреждений общепита

где, простите, я высказывала идею о том, что женщине с младенцем непременно надо запереться дома? или, к примеру, о категорическом запрете посещать кафе?
ткните пруф, плес)

а вот задуматься о том, нужно ли тебе туда, с учетом, что это твои личные хотелки, к младенцу имеющие опосредованное отношение... это да, нужно)

собственно, и все)
откуда вылезло то, что кроме как в кафе и выйти то некуда.. ну, я хз)

Просто Ханя
А личные хотелки должны быть непременно связаны с младенцем? Простите, но складывается впечатление, что раз ребенку до какого-то там возраста кафе не нужно, то матери туда путь заказан)) А мы тут и пытаемся доказать, что если мать хотя бы некоторые свои желания не будет удовлетворять, то быстро съедет с катушек. И желание посидеть в кафе, на мой взгляд, вполне безобидно)

И желание сходить в кафе - это лишь вариант хотелки)))

Просто Ханя
Последний раз сделаю попытку, но мне кажется это бесполезно, вы все равно видите только то, что хотите видеть.


Если человеку для отдыха и переключения нужна тишина и одиночество, то ему надо чтобы время от времени ему представляли возможность остаться ОДНОМУ в помещении. Без ребенка. Без необходимости срываться к ребенку по первому зову и с уверенностью, что вот этот зов ПРЯМО СЕЙЧАС его (человека) не касается и ребенка есть кому спасти и обслужить. Он может спать завалиться или даже рукодельничать под музыку в наушниках, но этому человеку не поможет ни серф в инете в одном помещении с ребенком, пока он спит, ни прогулка со спящим в коляске.

Если человеку для отдыха и переключения нужно живое общение с живыми и настоящими людьми, то ему не поможет серф в инете, форумы, чат в игрушке, скайп и даже телефонный разговор. Потому что нужен разговор именно со стоящем в одном помещении живым человеком, а не голос/голос+видео/буквы на экране.

Если человеку для отдыха и переключения нужно занятие спортом, то ему не поможет прогулка/пробежка с коляской или зарядка с ребенком вместе.

Если человеку для отдыха и переключения нужно именно шитье/вышивание бисером, то другие виды рукоделия ему не помогут вообще никак.

Чаще всего, люди занятые уходом за другими людьми/человеком в одиночку, помимо физической усталости и фонового опасения сделать что-то не так/не справиться (особенно если они не профессиональные няни/сиделки и это их первый подопечный), утомляются от
- постоянной необходимости быть наготове (чтобы в случае чего быстро среагировать на изменившуюся ситуацию)
- малого круга общения (большую часть дня это опекаемый).

Эти два пункта - не обязательны ДЛЯ ВСЕЙ массы людей, осуществляющих уход, но НАИБОЛЕЕ ЧАСТО ВСТРЕЧАЮТСЯ.
Поэтому, для правильного режима труда и отдыха (а осуществление ухода - это труд, даже если он обращен от одного члена семьи к другому и не оплачивается), человек, осуществляющий уход, должен иметь возможность не только удовлетворять свои базовые потребности (сон, вода, пища), но и иметь промежутки времени, в которые он может отключиться от круга забот, делегировать их временно другому человеку (без урона для опекаемого) и заняться чем-то по своему вкусу: общением с друзьями, чтением, рукоделием, компьютерным играми и т.п.

К сожалению, люди, осуществляющие уход внутри семьи, довольно часто не имеют возможности удовлетворить даже свои базовые потребности (в первую очередь в сне), и в этой ситуации паузы, позволяющие снять дополнительное утомление, и поиск компромиссов для них становятся нужнее: человек не может полноценно восполнить недостаток сна 15-30 минутными порциями, продолжая чутко следить за опекаемым, но может попытаться найти что-то для СОБСТВЕННОГО переключения для подобных пауз - что-то, что приносит ему позитивные эмоции, позволяет прерваться в любой момент, не мешает следить за ситуацией, не вредит опекаемому.

Упс, только из комментариев выше поняла, что танцы можно понять и как ночное времяпрепровождение в клубе. Никогда не считала это танцами :)))

Поправляюсь: под танцами я имею в виду регулярные (по возможности) занятия, которые обычно проводят в дневное или вечернее время, на которых участники разучивают и тренируют определенные движения под руководством тренера: ирландские танцы, степ, фламенко, сальса, танго, бальные танцы и любые другие направления. Занятие длиться от 1 до 2 часов - в зависимости от уровня.

drakondra
Feature in the Dust
вы уверены, что прочитали мои комменты и стартовый пост?))
точно точно?))
ткните, плес то место, где я в категорической форме запрещаю любому человеку ходить в кафе (или еще куда то) или же отрицаю его неотъемлемые права
хоть какие)

кому доказать? мене? о_0
вы щас серьезно?

Просто Ханя
Ааааааа, ну а вы ткните, пожалуйста, где тут кто-то говорил, что кафе - это мастхэв, чтобы не тронуться умом))) тут столько раз повторяли, что это всего лишь вариант времяпровождения, кто-то без него переживет, а для кого-то это единственная возможность отключиться от рутины)) ну блин))

drakondra
Нутк можно перечитать комменты уважаемой Эмили Джейн, например )
Мастхэв потому что, как выяснилось, прогулки и гости по разным причинам не подходят доя социализации, а в люди выходить надо. Онлайн общение тож не катит.
Нита еще аргументировала сходным образом.
Ну я лично хз, почему нет.

После режима самоизоляции психушки должны трещать по швам.

Feature in the Dust, лично я из вашего длиннопоста сделала только один вывод : ДУМАЙТЕ перед тем, как заводить ребенка! И не только о том, как его прокормить, но и кто вам с ним поможет посидеть, отдохнуть от него и т.д. И как вы будете отдыхать и переключаться, если такого человека или возможности нет.

Просто Ханя
В стартовом посте (если опустить цитату из статьи, которая вообще о другом - инклюзии, тяжелых инвалидах и скандальных известных опекунах, повереутых на какой-то своей, не всегда рациональной, идее) говорится, что мама может и нуждается в социализации, но грудничку нужна грудь, тепло, и отсутствие посторонних толп. Следовательно, кафе не нужно. Мама идет лесом со своими хотелками.

Мы с вами вроде обе из Питера. Большинство моих детных подруг живут в спальных районах. Большую часть года в Питере климат внутри помещения приятнее и теплее, чем на улице, да и качество воздуха примерно одинаковое. Из-за климата организовать доступ к груди внутри помещения проще, чем на улице. В кафе в спальных районах во время детских прогулок в 10-12 часов дня обычно из посетителей полтора землекопа - на улице (по которой все коляски катают) прохожих больше. Выбрать кафе/ресторанный дворик с самой тихой музыкой обычно была не проблема.

Разумеется, в популярном ночном клубе или пивном баре в час-пик младенцу делать нечего, но ведь кафе - это несколько другое.

Дальше беседа свернула к необходимости и частоте кафе в жизни (у меня кстати, в доковидные времена в неудачную неделю количество общепитов в неделю могло до шести доходить - то ничего не приготовила, то дома контейнер с едой забыла - идешь обедать в кафешку рядом с работой, потом в выходной целый день по делам пробегаешь, тоже где-то что-то перехватишь, не голодной же ходить) и тому, что кафе - самый простой, доступный и наиболее комфортный всем участникам способ переключения.

Я что-то не так поняла?

Любому не запрещаете. Вы только про матерей с детьми говорите, а они =/= любой человек.
И вы не прямо запрещаете, вы считаете, что мама с ребенком и кафе несовместимы вообще никогда. А кто не с вами, тот...
Цитирую:
1.
Фразы построены так, что получается что кафе - полная противоположность нуждам младенца.

2.
При этом, исходя из стартового поста и предыдущих ответов, становится понятно, что вы не считаете посещение кафе - разумным компромиссом хотелок и нужд. Кроме того, выбор слов снижает важность желаний матери ("хотелки") и возвышает важность всего, что связано с ребенком ("нужды"). Получается драматичное противопоставление, а не поиск компромисса.

3.
Формулировка типа "но мы-то знаем, что это не так". Прямо не говорится, что желания мамы не важны, это подразумевается.

4. Дальше был ответ Альтре, про ночной клуб и распитие алкоголя при ГВ. Каким боком это к кафе днем с коляской не очень понятно, но параллели проведены - "сегодня он танцует джаз, а завтра Родину продаст".

5.
Дальше весь пост, начиная со слов
Продолжая что люди пишут что кафе - единственный способ
Ой, ладно - не единственный
И все остальное не подходит (примеры переключения - все не выходя из дома/не меняя окружения/доступные не всем (гости))
С выводом
Вывод с такой долей скепсиса высказан, что ясно, что автора ни на гран ни в чем не убедили и он остался при своем мнении. Хотя вроде именно в "важнейший элемент взращивания младенцев со здоровой психикой - посиделки в кафе" никто из оппонентов и не убеждал - это вообще откуда взялось?

Просто Ханя
Ну вот я сейчас представила, что рожу я ребенка)

Ходить к друзьям? Ну такое. Часто не получится, особенно с ребенком, особенно с совсем маленьким. Друзья работают, по выходным у них свои семьи/ещё какая-нибудь работа/хобби, к тому же я не уверена, что им будет нравиться принимать меня вместе с младенцем.

Гулять? Ну, думаю, с рождением дитяти это и так станет привычным видом досуга, причем настолько привычным, что от прогулок меня рано или поздно начнет тошнить, особенно учитывая рассказы знакомых мам, которые жалуются на невозможность спокойно посидеть в парке или на площадке без непрошенных советов, мнений, откровений.

Онлайн-общение - допустим, пока ребенок совсем маленький, и особых выходов в свет не предвидится.

Вот я себе это все представила - и поняла, что да, выход в кафе это оно. То что надо) Для меня уже давно один из любимых способов побыть наедине с собой, в уютном пространстве, которое не дом, и в котором не надо готовить и убирать, чтобы оно было уютным, а банальную чашку чая принесет кто-то другой - это выход в кафе. Хотя в хорошую погоду подойдёт и просто взять кофе с собой и сесть где-то с видом на природу)) Как-то так.

Габитус
Вообще-то это не только грудничков касалось, я специально пыталась сформулировать - с ними даже проще (если со здоровтем все ок), там понятно что примерно через год будет ходить, потом говорить, потом детсад и школа. Есть четкие отбивки по времени. Уход за лежачим престарелым родственником имеет те же трудности для осуществляющего уход, но там нет никаких временных маячков - ситуация может длиться месяцы, годы десятилетия. И к этому зачастую не подготовишься заранее.

Feature in the Dust
А еще это куда более угнетающе, потому что ребенок вырастет и одни трудности сменятся другими, но в целом это развитие и будущее, и надежда, а угасающий у тебя на глазах престарелый родственник - это прошлое и это куда как психологически тяжелее, он уходит, меняется его характер, в лучшем случае портится от того, что ему плохо, в худшем начинаются проблемы с головой и в ответ на заботу человек может получить что-то из разряда "убери эту страшную, пусть вон так красивая приходит" от человека, который таскал тебя на руках и вообще был любящим и заботливым дедушкой. Это так одной из моих кузин досталось, у нее дед умом тронулся на похоронах жены.

Уважаемая Эмили Джейн слегка ушиблась фейспалмом. Потому что написанное ею и вот этот пересказ написанного ею - эт что-то вроде того анекдота, где "Ну, почти верно. Только не Хемингуй, а Хемингуэй, и не Хемингуэй, а Хайдеггер". Я говорила, не то, что походы в гости - это не социализация, а то, что не у всех людей есть куда пойти в гости с ребенком. Мне, вон, например, некуда. Одна моя подруга живет от меня в трех часах лета самолетом, у другой дома страдающая маразмом мама, туда с ребенком нельзя, у третьей - трое садовских детей, которые постоянно болеют и, если таскать туда мелочь, будут ее заражать, а какие-нибудь университетские приятели и вовсе не поймут, если я явлюсь на встречу с малышом. И про прогулки аналогично. ОДИНОКИЕ прогулки - это не социализация. И если у тебя не с кем гулять, то упс.

О, пока вспомнила. Я ведь задала вопрос об альтернативных путях социализации, но его благополучно проигнорировали. Повторю, пожалуй:

Какого? Предложите хотя бы пять равноценных вариантов.

Равноценных - т.е. прямо связанных с
а) с отдыхом,
б) с времяпрепровождением вне дома,
в) с пребыванием в социуме и
г) с переходом из функции матери в функцию человека, занятием теми делами, которые были для тебя обыденными до рождения ребенка, а теперь стали затруднительны.

Эмили Джейн
ок-ок, я признаю, что была неправа.
Честно признаюсь, мой (и не только мой) предыдущий жизненный опыт не готовил меня к тому, что кафе окажется единственным вариантом, отдушиной для мамы с ребенком.
Жизнь - она большая и разная, каждый день узнаешь что-то новое.
Обещаю в будущем не осуждать и не огорчаться, бо если уж Достоевский устами своего героя произнес "Понимаете ли, понимаете ли вы, милостивый государь, что значит, когда уже некуда больше идти?", то что я могу сказать...
Понимаю. Буду иметь в виду :3