От людей зависит, наверное. Как и многое другое. Но думаю, это сложнее, чем обычные отношения. Ведь отношения двоих это две связи, троих - шесть, четверых - двенадцать, а дальше ещё хуже.

Для себя не приемлю, других - не осуждаю.

Хэлен
Вот прям с языка сняла)

Altra Realta
Ой, ржу! )))) С моим подходом к отношенькам - вот да, супер! Я себе своими делами занимаюсь, а людям и без меня хорошо. Ура, не дергают! Вроде и отлично, а вроде... ну нафиг и обычные отношения и всякие разные, как-то вообще не вижу смысла в отношеньках. А че? Имею право. ;)

Просто с полиаморией я как-то не определилась. Ну ясно, что если другим людям норм, то и норм. Мне как-то... ну я не знаю, помню, когда была категорически против своего участия в чем-то подобном, помню, что позже чисто в теории меня особо не парил и такой вариант. Но вот с этим моим "ваще не понимаю нафиг те отношеньки надо", я все еще не могу определиться с вопросом для себя. Не могу, видимо, потому что вообще уже не актуально... Теперь, вероятно, мне пришлось бы трепанацию черепа сделать, чтобы я добровольно поперлась в какие-то (даже самые традиционные) отношеньки. Я не понимаю вообще о чем это все. Мне кажется, что чисто чтобы поиметь друг от друга что-то, пусть даже и в плане тех же эмоций. И это уже мерзко. Стойкое ощущение, что чтобы быть в отношеньках нужно что-то из себя строить, кем-то притворяться, что-то терпеть, а иначе (если честно с собой и себя не предавать) очень быстро или хлопаешь дверью, или указываешь на дверь.

При этом я вообще не чувствую себя разочарованной в жизни или несчастной какой-то. Просто то, что люди любовью называют - в большинстве случаев (в тех случаях, которые я в своей жизни видела) для меня это неприемлемо, потому что при более детальном рассмотрении это называется как угодно, только не так.

palen
да я сама терпимость (нет)
хоть мальчики буду любиться, хоть девочки, хоть с козой - главное, чтобы я этого не видела, а лучше и не знала.

Я и к моноамории плохо отношусь

Нет. Это нечестно к какой-либо из сторон. Можно любить двух одновременно, но нельзя любить их одинаково и по-равному.
Я не хотела бы быть человеком, которого любят меньше. А значит и по отношению к другому бы так не поступила.

tigrjonok
В реале. К полиамории без любви втроем.
Ну, наверное, эти вещи могут и совпадать. Но я имела ввиду без.

Гламурное Кисо
Бро!

Диссертация: "Христианская любовь к ближнему и буддийская любящая доброта ко всем живым существам как платоническая полиамория, рассматриваемая с точки зрения учений З. Фрейда и К. Маркса" 😂

Нормально отношусь. Однополые нормально, а это осуждать? Ханжество какое-то. Если все добровольно и не нарушает закон, почему нет. Я бы даже попробовала.

Полиамория требует слишком много сил. Я с одним-то партнером отношения еле вывожу, а тут чтоб два? Не, это капец как энергозатратно

Как к клиническому оптимизму.
Т. е. теоретически-то оно вполне - и в принципе, даже вписывается в наши видовые нормы.
Но на практике нужно или сильное внешнее давление (и не хотелось бы жить в мире, где такое давление норма), или же очень много вложений в отношения и мастерство их поддержания.

Ну такое себе. Гарантированы моральные потери. И обязательно кто-то начнет слишком серьезно к этому относится, а значит будут проблемы. Ну нафиг. Выбрал пару - наслаждайся. Не наслаждаешься? Найти кого-то другого.

И да, в целом полиамория кажется более приемлемой, чем нонешний (политический) извод однополых и транс-завихрений. Имхо.
Хотя и там, конечно, своих подводных камней хватает.

cor
Знаете, я вот раньше тоже так думала, как вы написали. А потом, кажется, поняла, что их можно любить просто по-разному. Ну, я допускаю, что можно испытывать чувства влюбленности, любви к двум людям одновременно. И эта влюбленность/любовь будет разной, не в плане больше или меньше, а в плане чувствовать разное к разным людям, потому что они разные, но к обоим что-то возвышенное и приятное. При это да, я бы все равно задумывалась об этом больше-меньше. У меня был опыт, когда я ушла где-то в начале такой ситуации, объяснив это себе тем, что ну нафиг, я хочу, чтобы меня любили, если уж смеют открывать рот и говорить это, а не вот это вот все. И знаете, оказалось, что другие так меня любить - прям вот искренне и со всем отдачей, реально интересуясь мной и делая все для моего блага, нифига не способны. Я официально люблю себя больше всех. ;)

Че вопрос-то задавала. Мне вот очень интересно, это мои тараканы, что если любят еще кого-то, то пусть его и любят и идут нафиг. Или объективно чето я тут просто не догоняю и может это норм?

Marlagram, с полиаморией проблема в том, что таки человек склонен к серийной моногамии, а не к гаремному сожительству любого типа, что порождает определенные проблемы.
Проще говоря, как правило только часть полиаморного союза поддерживает полиаморию как таковую, остальные просто мирятся с необходимостью делить объект чувств, и это в лучшем случае (ибо часто такие союзы неравны).

Ну и повторюсь, меня заебало то, что сука везде пищат "аввв, полиамория!".

Lucid_Eye
Вспомнил старый анекдот

Спорят Фурманов и Дзержинский:кого лучше иметь
–жену или любовницу? Фурманов говорит:
–Любовницу.К ней хочешь приходишь,не хочешь не
приходишь.
Дзержинский:
–Жену.Она тебя и накормит и напоит.
В спор вмешивается Ленин:
–Лучше всего иметь и жену ,и любовницу.Жене
сказал,что ушёл к любовнице,любовнице–что
остаёшься с женой,а сам на чердак,и работать,работать,работать!

Astralis
Слушайте, а мне казалось, что вывозить и не надо. Ну т.е. можно же просто типа норм общаться с тем, в кого влюблен партнер и с кем у него там отношения. Типа быть не против. Это же не обязательно любовь втроем, как я понимаю (но может я чего-то не понимаю, и там еще какие-то есть специальные слова для обозначения специфики). Короч, если вы просто один из двух партнеров вашего партнера и все открыто и честно, у вас по-прежнему остается один партнер. Усилия на "выводить" вроде те же, что и при моноамории.

Отношусь отрицательно, но не по причине моральных загонов, а по причине банальной брезгливости.

Altra Realta
=XDDD

Если б я был султан, был бы холостой. (с)

Lucid_Eye
так я так и написала - "Можно любить двух одновременно, но нельзя любить их одинаково".
Люди не повторяются, и любовь к разным людям разная.

Lados
Согласна, как-то подобрать, чтобы всем было в этом норм кажется маловероятным.

Но это если к себе примерять. А что там у других - мне однохуйственно. Не осуждаю и не поддерживаю.

А ведь, пожалуй, анимешная классика гаремостроения в чем-то права. Просто по любви такое вряд ли выйдет. Многие и в обычную любовь с первого взгляда не верят. Так что нужно по классике: есть принц клана, одинокий весь такой и даже симпатичный, которому надо восстанавливать численность этого самого клана, а значит нужно много жен и выбора у принца в общем-то и нет... А если он ещё и как человек интересный, а некоторые девушек бисексуальны или с какими-то другими особенностями, которые скучные окружающие не понимают и не ценят... То может и сложится у них.

Если все стороны в курсе и согласны, то пусть живут как хотят. (Успешность такого - уже другой вопрос.)

Но лично я бы не стала. Во-первых (и в главных), половые заболевания. Во-вторых, мне это не нужно, я воробушек-социофобушек, мне не интересно иметь много отношений, это отнимает силы, я не хочу лишних людей в своем личном пространстве (том, которое вокруг тела, а не то, которое жилплощадь, но и в нем тоже). В-третьих, как-то брезгливо было бы в бытовом плане (спать в одной кровати, например) с партнером, который приехал со свиданки, где занимался бы с кем-то сексом.

cor
Вы пишете
И я тут вижу, что вы о том, что кого-то будут любить больше, кого-то меньше, иначе никак. Поправьте, если ошибаюсь.
Мне где-то это откликается, но все равно я думаю, что достаточно тяжело измерить, кого любят больше и кого меньше. Разве что спросить, чур честно, кого бы спас/ла из горящего здания из двоих первого. Ну или инсценировать это горящее здание, но звучит тупо и не очень реалистично. Я ушла, потому что сомневалась, что меня любят больше. Любили бы больше, хоте ли бы со мной сломано-изорванный контакт наладить, не появился бы новый человек на горизонте и в сердце. Но он появился. И я ушла. И теперь, спустя где-то год, мне очень интересно, ушла из-за своих тараканов или потому что для меня это реально неприемлемо. Все еще не уверена.

Полиамория выглядит сложно, и даже не из-за необходимости делить/распределяться, а просто это оч редкое явление, найти нескольких согласных на такие отношения, да чтоб с ними была амория, ну хз - это либо нужно быть абсолютно неразборчивым, типа двигается - любим, не двигается - двигаем, либо драмы, скандалы и дележка как в мусульманских полибраках.

Lucid_Eye
Хм, да наверное вы правы. Полиамория это вроде как этичная немоногамия, да? Типа когда все про всех знают и всем ок.

Ну короче для меня такой вариант еще менее интересный, чем "союз трех", так сказать) у меня параллельно несколько партнеров не будет, ибо энергозатратно, а наличие других партнеров у моего вызывает безумную брезгливость. Болезни всякие, бе. Если только там чисто платонические чувства, без физической близости. Но последний вариант для меня скорее включается в категорию "дружба" и вопросов не вызывает.

А по поводу других людей, я максимально толерантна) если все достигли возраста согласия и всё происходит добровольно, не вижу причин для общественного порицания

Заяц
Чето прям повеселил коммент. Не, он очень логичный и правильный. Ну просто я подумала, что у меня и с отношениями двоих, где две связи всегда просто было - найти, что неприемлемо и уйти. Схема рабочая всегда была, а потом я просто заходить в эти связи перестала и жить стало как-то кайфовее.

Аниме почти не смотрю, аниме-гаремники тем более, но мысль интересная и похожая на правду, спасибо за нее.

Мать-революция
Ой, слушайте, я прекрасно проживала и даже долго оставалась в этих состояниях любви ко всему живому, и даже живу в этом фоном (бывает, конечно, выскакиваю, когда на внутреннюю кочку со всего размаху налечу). Супер! Другое дело, что отношений заводить прям со всеми... да что со всеми, вот любовных отношений вообще ни с кем не хочется. Именно в человеческих понятиях это для меня как лицемерие ощущается. А любить весь мир - ну это просто, когда ни с кем конкретно и близко сталкиваться не надо.

Astralis
Вы так интересно написали, что чувства без секса - это дружба, что даже спросить захотелось. А вот если у вашего партнера с кем-то там и дружба и отлично они общаются, и есть взаимное сексуальное притяжение, но ваш партнер сдерживается и у него нет на стороне секса, которого ему хочется, из уважения к вам (ведь он знает о вашем отношении, о вашей брезгливости), ну и ценит отношения с вами больше, чем другие, поэтому ваши чувства бережет, вам будет окейнорм? Или и в такой ситуации вас что-то будет не устраивать?

Миравно
Вот очень тут согласна с вами. Спасибо за коммент.

Я себя то не люблю, о других и речи нет

Lucid_Eye
Вот поэтому, если я вдруг вижу на каком-то сайте знакомств, что кто-то ищет "самодостаточного человека" я про себя хмыкаю.

Li Snake
Хехе, я себя слишком люблю, поэтому все всегда обижаются, поэтому о других речи нет.

Lucid_Eye
Ой, описанная ситуация очень сложная и тяжелая. Мне бы в ней было точно не окейнорм, но скорее от того, что моему партнеру плохо и у него есть нереализованное желание к другому человеку. Я бы чувствовала себя в этом случае балластом. Описанное однозначно было бы поводом для разговора о прекращении этих отношений.

Я в своем комменте имела в виду платоническое чувство без сексуального влечения, а не с подавленной ради сохранения "основных" отношений страстью.

Я б не затащила

Просто потому что любовь - она ж не только с кем потрахаться, там еще общаться надо как-то, жизнь совместную строить... И чтоб строить совместную жизнь на много народу, в этой ячейке общества нужен какой-то дофига успешный менеджер с правом решающего голоса. Иначе закончится все "открытыми отношениями", переходящими в скандал, драку и запой :D

Кстати, о птичках. Пока раздумывал над комментариями, вспомнил одну хорошую историю такой вот полиамории в литературе. Даже две истории.

Первая это «Ещё одна история, или Рыбак из Внутриморья» Урсулы Ле Гуин. Вторую можно прочитать прямо на фанфиксе, это Меж зеркал воды и неба от Серый Кот

Lothraxi
Мне из вашего коммента нарисовался утопичный сценарий далекого будущего, в котором будут государственные "семейные менеджеры", регулирующие "открытые" или "полиаморные" отношения :D Такое доверительное управление, только для семейных отношений

Раньше был очень ревнив. Сейчас скорее да, чем нет. Главное, чтобы всем было хорошо. Не обязательно одинаково (дурацкая идея измерять, в принципе), но обязательно хорошо и естественно всем. Если есть элемент принуждения для кого угодно, то однозначно нет.
Ну, и с самого начала понимать, что равновесие неустойчиво, и скоре всего, рано или поздно, но многоугольник рассыплется на пары (не обязательно на те, что были изначально), и быть к этому готовым. В том числе и к тому, что лишним окажешься именно ты. Есть такое распространенное утверждение, что что любви не бывает без доверия. Тк вот, оно обоюдоострое: если ваша любовь держится только боязнью остаться в одиночестве или, не дай Бог, силой внешнего давления...

Заяц
Ну, вероятно, имеется ввиду человек, который умеет притворяться самодостаточным.)))

Не, ну мне кажется, что в теории, если два самодостаточных человека заняты одним делом, с совпадающими ценностями и горят им - может получиться офигенный творческий или/и рабочий союз. И если они не будут тянуть одеяло на себя и каждый из них будет чуть глубже разбираться в разных нюансах, крутая синергия получится.

В отношениях ради отношений... Их вообще заводят, чтобы себя любимым почувствовать. Поэтому либо отношеньки, либо самодостаточность - определитесь уже, люди. )) Чесн, у меня нет потребности, чтоб меня любили, потому что она идет из внутренней недолюбленности-несамодостаточности, и нет ничего, что бы я себе не могла дать не_посредством других (ту же элементарную поддержку и понимание, например, - смысла нет бегать клянчить или продавать себя, когда я у себя есть). Ну и с этими раненными всегда бартер же - искренне они общаться не умеют, максимум - вытеснить на подсознание что там им нужно получить от другого. А использовать другого или быть использованным для затыкания дыр недолюбленности... лично мне вообще не интересно. Полно же других развлечений. :)

Astralis
Поняла вас, спасибо. Знаете, у кого-то ревность и к дружбе бывать.)

Lucid_Eye
Некоторые люди даже не осознают, что они это делают, потому что все это из детства/подросткового возраста. Часто из многодетных семей. Часто средние дети. Грустно это.

Lothraxi
Можно ж кого-то главным назначить - пусть все решает. :)

Lucid_Eye
Фишка в том, что недовольные-то будут все равно, как Ладос сказал

Просто (если менеджер успешный) они будут в меньшинстве. И их будут игнорить

Li Snake
Да, но... иногда люди хотят закрыть свои ранки и жить лучше и не ранить тех, кого "любят" и готовы шаги в этом направлении делать, разбираться, проживать боль, а не компенсировать ее за счет другого, говорить, работать над собой, а иногда... "Ну что я сделаю, ты ж сама говоришь, что это у меня внутри автоматический механизм..." И просто "прости меня", будто ребенок 5ти лет - сказал прости - все сразу должны сделать вид, что ничего не было - и каждый раз одно и то же - тут явное использование и никакая и близко не любовь. Так - комфортно, смотреть внутрь, где страшно и больно - ну нафиг, лучше найдет себе другого идиота, об которого погреться изнутри.

Lothraxi
Дык люди и в обычной паре иногда идут на компромиссы, чтобы рядом друг с другом жить, разве нет?

Lucid_Eye
Компромисс между двумя людьми реален
Между тремя - нууу, сложнее
Между четырьмя...
Пятью...

Просто представьте себе, скажем, компанию друзей. Без секса, ну прост

И вот есть некий заводила, вот некие подпевалы... и Питер Петтигрю

Я в меньшинстве))
Мне тоже "работать, работать и работать!" подавай. И периодические встречи со всеми участниками союза, в любом составе...

watcher125
О, супер! Прям я все думала об этом, но поймать и облечь в слова не могла. Спасибо, что сделали за меня. Мне кажется, вообще условие любых счастливых отношений - это наслаждаться моментом. Ну типа, вот сейчас мне с этим человеком хорошо, но я в курсе, что это может в любой момент изменится и мне будет окей, потому что жизнь и мы не стоим на месте. И, по ходу, так же фигня для полиамории, если всем нравится быть друг с другом.

Мне вообще кажется, что любые отношения (не обязательно любовные даже) рано или поздно разваливаются, потому что их участники рано или поздно меняются. И очень мала вероятность, что разные люди будут меняться в одну сторону прям всегда, бесконечно. Поэтому, ну даже если давние отношения сохраняются, то их качество все-равно как-то изменяется со временем. И это неизбежно. И, наверное, тогда не так важно, каковы отношения (моноамория, полиамория, что-то еще), важно хорошо ли в них, пока это не изменилось. Вряд ли другое имеет значение.

Lothraxi
Ну тут да: чем меньше людей, тем больше шансов найти им общие точки соприкосновения. Обычная теория вероятности же.)

Lucid_Eye
Господи, как же хочется старых-добрых времён, когда у женщины не было права выбора. Феминистки, заберите вот это вот все, мне плохо с вашей свободой.

Пятница
Мне зашибись работать и нафиг не нужны участник/и союза уже. Зачем? Работать - счастье! )))

Li Snake
Отношеньки: от феминизма до БДСМа и обратно.

Заяц
:D

Lucid_Eye
Иногда нужны реальные встречи для приятных тактильных ощущений с приятными тебе людьми

Lucid_Eye
Вы не поняли. Окей не будет. Будет очень больно, но этот риск я осознаю и принимаю, потому что люблю, и это важнее. Это и есть высшее доверие. Безотносительно полиамории, кстати. Примерно так христиане (настоящие) любят своего Бога, а он - человечество.

Li Snake
Дык это же ИХ свобода. Вам-то что до нее?))) Лично вы всегда можете отсеять варианты выбора до меньшего их числа и не мучиться. Как и любой.
Как может быть плохо кому-то одному со свободой других, когда эти другие ему нечего не навязывают, а выбирают для себя?

Lucid_Eye
Не, хочется, чтоб батя сказал: вот он. И все. Я живу, дою корову и так далее.

Вообще, полиамория – это внутреннее состояние человека, который может испытывать влечение к нескольким людям одновременно и при этом не видеть драмы, если его партнёр чувствует что-то похожее. Атрофированные ревность и собственничество. А вот как этим распорядиться – другой разговор.

Всякие болезни, беспорядочные или частые связи, неуважение то же, вполне могут и при условной моногамии проявляться, тогда как полиамория может быть складом психики, а до полигамии вообще не дойти.
Что-то вроде ориентации, которая есть просто «по факту» рождения.

Если вы задаётесь вопросами, больше вас любили или же меньше, и чётко хотели бы быть «особенной» в отношениях – это не полиамория. Конечно, неуважение мало кому придётся по вкусу, но полиамори будет смотреть на поступки конкретного человека, а всякие душевные сомнения в видах любви ему даже в голову не придут.

"Если ты думаешь, что тебя мало любят - это первый признак того, что ты недостаточно любишь сам"(c)
UPD
"В твоем понятии любить, это значит брать.
В твоем понятии простить, значит наплевать..."(c)

Lucid_Eye, да в том-то и дело, что они не могут совпадать, потому что это разные вещи.
Для меня это точно не вариант, а вообще нормально ближе к положительному при условии, что все участники в курсе и участвуют в этом полностью добровольно. Только вот какая проблема: я не верю, что так бывает :) При именно полиамории. При долгосрочной любви втроем - верю (потому что видела и не раз), а при этом - нет.

watcher125
Я поняла. Просто мне кажется, что можно со временем (и с новыми людьми, которые уходят в прошлое) перестать испытывать это "очень больно", если понимать что происходит. Ну типа - человеку лучше без меня, да, может, мне бы и хотелось быть с ним, но это невозможно, а поэтому че биться головой в стену, порадуюсь за него, что ли. Ну и за себя до кучи, ведь с его уходом передо мной открывается новый путь. Мне кажется, что это "очень больно" - просто сформированная нервные цепочка, которую можно перестроить или минимизировать эту боль, если подходить к происходящему осознанно, а эмоции проживать сразу же, а не консервировать внутри.

Но это я уже съехала куда-то в сторону с темы. Я вас поняла. Только можете еще раз объяснить при чем доверие? Доверие к человеку, которого любишь? В том, что он будет честен, когда перестанет любить? Или вы другое имеете ввиду, говоря о доверии, а я уже вижу что-то свое?

Li Snake
=XD

Понимаете в чем штука: вот батя сказал, сделала по сказанному тютелька в тютельку. Вот он, вот корова - а чето не то все равно, фигово как-то. Свербит внутри... Как быть? Что делать? Куда бежать?

Lucid_Eye
Ну, с материалистической тз, вообще, все, чтомы чувствуем - просто нервные цепочки и гормональные реакции, и да, этим можно управлять. :-)

Доверие не в том, что он, а в том, что я. Отдаю просто так, даром. Потому что хочу отдать. Как тот парень, который с самого начала точно знал, что его не поймут, не примут, а в конце, вообще, прибьют гвоздями и остаят умирать на солцепеке.

Опричница
Ну вот мне не нравятся какие-то поступки. Но как мне узнать, это моим тараканам не нравятся поступки или там реально неуважение? Знаете, изнутри иногда непонятно нифига, и белое кажется черным, а черное белым.

А тему начала, потому что интересно как люди относятся и что думают по теме. Практика показывает, что люди, которые нечто подобное испытывали, лояльны, а те, кто нет - скорее нет, но это, конечно, очень примерные наблюдения. И... да, там, по факту, не в полиамории дело было. Был один поступок с той стороны, который у меня отозвался как "со мной так нельзя". И мне все больше кажется, что это таки мои тараканы. Полиамория была делом десятым, но... кажется, мне как-то было не совсем комфортно и не совсем привычно, но в принципе особой роли не играло. Вот поступок, после которого я ушла был не гуд, но я упростил и поставила для себя причиной полиаморию, просто чтобы не чувствовать в полной мере, как меня ранил поступок. Спасибо, что обратили мое внимание, вот сейчас это поняла. И да, согласна с вами, дело не в форме отношений, а в том, что чувствуешь или что не чувствуешь.

Я к ней отношусь.

watcher125
Ну цепочки пеформировываются, если пероформировывать. И... поверьте, я с моим бэкграундом очень далека от материализма в принципе. Для меня боль о том, что где-то внутри "защемилось", и нужно освободить, чтобы не болело. При доле практики и понимании себя если не убрать, то ослабить боль можно попытаться. Иногда удается.

Если я просто отдаю, потому что хочу отдавать, и будь что будет - это любовь, открытость, искренность. Ну я бы это так назвала. Доверие - разве что богу, миру, реальности в том, что будет как будет и все закончится так, как и должно быть. Только в этом я вижу доверие, тем более из аналогии с тем парнем (крутой парень, кстати). Если вы не это вложили в слово "доверие", я прошу вас прям написать определение мне "доверия - это..." (очень хочется понять вашу точку зрения).

Спасибо в любом случае. Вы очень глубоко зашли. То, что вы уже написали - мне хотелось и было нужно прочитать это, когда я вообще писала о чем-то таком абстрактном в посте и благодарю вас за ваши ответы.
Это мне очень отзывается тоже. Спасибо!

Lucid_Eye
Никак.

Что значит "реально", если мы говорим о внутренних состояниях? Это же не предмет, который можно взвесить, измерить и однозначно зафиксировать. Остаётся их принять, как реальность, данную в ощущениях.

Вообще, если уж любить - то вместе с тараканами. А то как-то это сомнительно: вот здесь люблю, а вот здесь ты какой-то неудобный...

Но с другой стороны, если человек не даёт голоса своим темным сторонам и не проговаривает то, что ему не нравится, велик шанс, что противоречия будут копиться, и отношения в итоге закончатся.

Заяц
Окей, скажу по-другому. Если мне кажется, что в конкретный момент конкретный человек меня не уважает - так и есть или я себе надумала. Это только мое ощущение или его тоже, что он не уважает меня. Можно спросить, но не всегда можно быть уверенным в честном ответе ведь. Иногда люди сами что-то не осознают. Иногда просто не верю, и все тут, чтобы кто не говорит. И тут опять... когда личные тараканы знают лучше, трудно услышать другого.)

С тараканами мне окей, меня прямые атаки на меня напрягали вплоть до разрыва отношений. А темные стороны там разговаривали, возможно, чуть больше, чем нужно было.

Lucid_Eye
Я думаю, своего ощущения может быть достаточно. А вот вынимать из другого человека подробности, это может быть тяжело для него. Я думаю, в такой ситуации лучше всего сказать партнеру, что тебя напрягает, и что это важно. Если он уважает - он не станет ждать, а придет обсудить. Ну а если инициативы нет, значит не особенно ему и важно.

Впрочем, теория суха.

Ни одного читателя гаремников сюда так и не занесло ))

Deskolador
Любопытно, кст, каков среди них процент девственников ))

Li Snake
Вы нормальная вообще?? О_О

Ксафантия Фельц
Ахахахаха
Шутка попала в цель)

Заяц
Классный ход. Спасибо.
У меня прямо пошли флэшбеки, когда так делала. И зачем мне тогда отношения были поняла - чего я ждала от партнера.

Сейчас в приятельские-дружеские отношения очень аккуратно захожу когда увлекательно друг с другом, но так чтобы и честно, и открыто (со своей стороны, конечно), но не привязываться. И я очень вижу, что привязываться - это прям хотеть что-то от другого получить. От этого больно обычно - когда не получаешь, ну или когда получаешь, а другой решил уйти. А когда классно вместе, но другой никакие потребности не закрывает важные, и кому-то уже пора двигаться дальше - тогда можно просто пожелать счастливого пути и не страдать. Ну для меня так, но я полагаю, что механизм универсальный.

В общем, мне чето было нужно тогда в отношениях, я этого не получила и ушла. И да, любви там было мало. Ну или она была, но на первом плане было что-то другое.

не одобряю, но и не осуждаю, если другой человек не ебёт этим мозги и вообще относится адекватно и иронично, и уважительно и к своему выбору, и к партнёрам, и к людям, которым он о своих предпочтениях треплет.

Li Snake
Это не шутка была, а мерзкий женоненавистнический высер. И особенно стрёмно в нём то, что его написала женщина, а не мужчина. Одно дело - не хотеть свободы лично для себя, и совсем другое - писать за всех.

Давно заметил: чем борец за счастье народов пламеннее, тем меньше он понимает иронию. Да и вообще с чувством юмора напряг.

Ксафантия Фельц
:)

Ксафантия Фельц
А ещё я понимаю Гитлера (с)

Li Snake
С козырей зашла!

Заяц
Ваша аватарка в сочетании с ником - шикарны. Когнитивный диссонанс в действии.
Пингвин по имени Заяц...

Li Snake
Он-то тут причём?

Ксафантия Фельц
При резонансе