Поржать

© DeepSeek

ЛИШНЯЯ НОГА

Профессор Модест Вениаминович Крутиков был безумен ровно настолько, насколько это позволяла его ученая степень доктора биологических наук и пожизненная тоска по Нобелевской премии. В свои пятьдесят семь он уже перепробовал всё: выводил говорящих тараканов (те научились материться, но отказались размножаться), скрещивал верблюда с ламой (получилось нечто, плевавшееся на три метра и хранившее обиду полгода) и даже пытался клонировать мамонта из кусочка мамонта, найденного в холодильнике у тещи (кусочек оказался свининой).
Но настоящая слава, как известно, приходит только к тем, кто не боится экспериментировать на людях.
Субъект для эксперимента нашелся быстро. Во-первых, это был студент-третьекурсник биологического факультета, который осмелился на лекции Крутикова спросить: «А вы сами-то когда последний раз в лаборатории что-то делали, или только рассказываете?». Во-вторых, студента звали Аркадий, и он бегал быстрее всех на потоке, что Крутикова раздражало лично, потому что сам профессор на университетской спартакиаде финишировал предпоследним, уступив завхозу с эпилепсией.
— Аркадий, — ласково сказал профессор, приглашая юношу в свою подвальную лабораторию. — У меня к тебе предложение, от которого ты не сможешь отказаться. Я хочу тебя расщепить.
— На атомы? — уточнил Аркадий, заглядывая в банку с чем-то зеленым и явно живым.
— На атомы, мой мальчик. А потом собрать обратно. В науке это называется «обратимая дезинтеграция живого объекта». Я буду первым в мире. Ну а ты, соответственно, первым в мире обратимо дезинтегрированным. Подумай о славе!
— А это не опасно? — спросил Аркадий, рассматривая установку, которая больше всего напоминала гибрид паровой машины XIX века, микроволновки и унитаза.
— Опасно? — Крутиков обиженно выпрямился. — Мой метод абсолютно безопасен. Всего лишь требуется синхронизировать триста сорок два параметра с точностью до двадцатого знака. Что может пойти не так?
Аркадий задумался. С одной стороны, превратиться в облако атомов было страшно. С другой стороны, он был должен Крутикову за прошлогоднюю лабораторную по генетике, и профессор намекнул, что долг можно закрыть экспериментальным путем.
— А соберете вы меня точно такого же? — спросил Аркадий, скидывая куртку.
— Слово профессора! — Крутиков приложил руку к груди. — Плюс-минус пара атомов, но на качестве жизни не скажется.
Он нажал кнопку.
Установка взвыла, засветилась фиолетовым, пару раз чихнула отработанным паром, и Аркадий исчез. На его месте образовалось облачко тумана, которое через минуту бесследно рассеялось.
— Первый этап пройден, — прошептал Крутиков, вытирая пот со лба. — Теперь сборка.
Он ввел в компьютер эталонную матрицу — собственный курс лекций по анатомии, где было подробно расписано, сколько у человека костей, мышц, нервов и прочих запчастей. Нажал кнопку «Старт».
Установка загудела, замигала, издала звук, похожий на икоту, и выплюнула Аркадия обратно на операционный стол.
Профессор склонился над студентом, затаив дыхание.
Аркадий открыл глаза, сел, осмотрел себя.
— Вроде все на месте, — сказал он, шевеля пальцами.
— Чудесно! — воскликнул Крутиков. — А теперь встань и пройдись. Научный протокол требует проверки двигательных функций.
Аркадий встал. Сделал шаг. Второй. Остановился.
— Профессор, — осторожно сказал он. — У меня странное ощущение. Как будто я... переставляю три ноги.
Крутиков заглянул ему за спину и охнул.
Там, аккуратно пристроившись между лопатками, росла третья нога. Идеально сформированная, с пяткой, пальцами и даже ногтями.
— Черт побери, — прошептал профессор. — Я, кажется, перепутал количество конечностей. В моем курсе лекций было написано, что у человека две ноги, но я всегда считал, что это консервативный подход. В эволюционном смысле третья нога — это же так удобно!
Аркадий медленно повернулся к зеркалу, которое держал перед ним профессор.
— Это... это у меня на спине?
— На спине, мой мальчик. Расположение, прямо скажем, не самое эргономичное, но я уверен, к нему можно привыкнуть.
К удивлению Крутикова, Аркадий не закричал. Он сделал несколько кругов по лаборатории, привыкая к новой конечности. Потом подошел к столу, на котором лежала гиря шестнадцать килограммов, и легко поднял ее третьей ногой.
— Профессор, — сказал Аркадий голосом, в котором прорезались странные нотки. — А вы не могли бы мне отлить еще одну такую? На другую лопатку?
— Зачем? — опешил Крутиков.
— Для симметрии.
— Это же прекрасная мысль! — профессор бросился к установке.

Через три месяца на чемпионате области по легкой атлетике произошло событие, которое спортивные комментаторы назвали «Сенсацией века». Аркадий, вышедший на стометровку с идеальной осанкой и легким прихрамыванием на четыре ноги (две родные, две — на лопатках), установил мировой рекорд, который даже не пытались фиксировать официально, потому что бегун использовал конечности, не предусмотренные регламентом.
На дистанции 1500 метров он просто перешел на галоп и финишировал, когда соперники пробежали только первый круг.
— Я чувствую себя лошадью, — признался он корреспонденту местной газеты. — Но лошадью, которая сдала кандидатский минимум по биохимии.
Крутиков, наблюдавший за забегом из vip-ложи (его пригласили как «спортивного консультанта»), плакал от умиления.
Через год клиника прикладной нанохирургии «Лишняя нога» принимала первых пациентов. Спортсмены, желавшие добавить себе скорости, альпинисты, мечтающие о третьей точке опоры, и просто люди, которым не хватало устойчивости в жизни — все они записывались в очередь к профессору, который наконец-то чувствовал себя признанным.
— Я открыл новый вид спорта, — говорил Крутиков в интервью, поглаживая свою новую, пятую ногу (он не мог не попробовать собственный метод на себе). — Тетрапод-спринт. Человек бежит на четырех конечностях, как гепард, но с интеллектом гепарда, поступившего в аспирантуру.
Аркадий стал его главным менеджером. Он больше не бегал — зачем, если рекорды уже побиты? Вместо этого он сидел в офисе, закинув задние ноги на стол, и подписывал контракты.
— Знаете, профессор, — сказал он однажды, глядя, как Крутиков на протезе шестой ноги пытается освоить йогу. — А вы тогда не злодействовали. Вы просто... улучшали.
Крутиков посмотрел на свои многочисленные конечности, на очередь из клиентов под окном, на банковский счет, где было столько нулей, что даже он, доктор наук, сбивался со счета.
— Я всегда знал, — сказал он, — что человечество недооценивает эволюцию. Пора брать дело в свои руки. И в свои ноги. Все, сколько их есть.
Аркадий улыбнулся и переложил стопку контрактов на свободную пятую конечность.
«Лишняя нога» работала в три смены. И никто уже не помнил, что когда-то люди считали нормой ходить только на двух.

#стёб #сказка
Золушка. Очень альтернативная версия. Отсылки к ней у меня будут в некоторых фанфиках.

У Золушки был сорок шестой размер ноги, минус первый размер груди, бородавка на носу, серьга в пупке и татуировка "Fuck you, bitch, соси кирпич!" на правой ягодице. Характером она вышла скверная, над мачехой и сводными сестрицами издеваться очень любила - то соли в чай подсыплет, то туалетной бумаги в суп наложит, то козьих какашек в парфюм напихает... И в наказание за эти пакости мачеха с сестрицами заставляли её делать всю работу по дому и шмотки новые ей не покупали.
А тем временем у короля подрастал сын, великовозрастный оболтус и задрот. С сопливых лет он был хикки, всё время сидел дома за компом и дрочил на яой и слэшные фанфики. Когда принцу стукнуло двадцать лет, король решил, что так дальше продолжаться не может, и надо делать из сына нормального человека, чтобы было, кому передать трон. И первым делом решил король попытаться исправить ему ориентацию на нормальную, а то опасался он, что так внуков и не дождётся. С целью вызвать у сына хоть малейший интерес к прекрасному полу, король задумал устроить бал, на который были приглашены все женщины королевства. Мачеха Золушки и её дочки тоже собрались пойти. Хотели они взять и Золушку с собой, но она в тот день была сильно не в духе и подкинула им всем в карманы дохлых крыс и говна собачьего, поэтому мачехе пришлось её в который раз наказать, запереть дома и заставить стирать носки. В общем, сама напросилась наша Золушка. Хитрее надо быть! Именно так ей и сказала фея-крёстная, залезая тайком в окно и попутно выслушивая Золушкино нытьё по поводу упущенного шанса показать себя на балу. Но фея ворчала в основном для порядка. Так-то она Золушку прекрасно понимала, чай, сама в её возрасте была та ещё штучка, преждевременно поседевшая матушка феи подтвердит. В общем, решила фея-крёстная помочь Золушке пробраться на бал, дабы не слушать потом битых три часа её истерики, а то нервы дороже. Дала она Золушке какие-то крутые шмотки (по слухам, точно такое же платье, перчатки, лифчик и чулки с подвязками недавно пропали у одной известной поп-звезды, вора до сих пор не нашли), прикатила угнанный из музея нестандартных искусств драндулет из чистого золота, запряжённый двумястами чихуахуа и ещё сотней йоркширских терьеров, а напоследок вручила туфли с верхом из змеиной кожи и на хрустальных каблучках, да таких высоких и острых, что их можно было использовать как холодное оружие, защищаясь в тёмном переулке от насильника. И сказала фея-крёстная Золушке, что туфельки эти волшебные: если до полуночи успеть ударить принца каблучком по причинному месту, то вмиг станет он убеждённым натуралом и тотчас влюбится в ту девушку, что вдарила ему сей туфлей промеж ног. Ну, Золушка лохушкой не была, вмиг просекла выгодную перспективу стать женой принца и заполучить все его богатства, и поскакала она быстрей на бал, нарушая по пути все правила дорожного движения и посылая на три весёлых буквы всех встречных ГИБДДэшников.
Едва только Золушка оказалась в замке, все были тотчас сражены наповал. И дело было не столько в её сногсшибательном наряде или неземной красоте, погребённой под тремя слоями брутального макияжа, сколько в её ультрамодном новом парфюме с вызывающе густым ароматом экзотического фрукта под названием дуриан. Трепетные чахоточные мамзели все как одна попадали в обморок, а их кавалеры тут же принялись делать им искусственное дыхание методом "рот в рот". А Золушка тем временем разыскала своих сестёр и мачеху и, ослепительно улыбаясь улыбкой прожжённой стервы, угостила их заморскими фруктами, на которые у них была аллергия, отчего сестрицы тут же покрылись сыпью размером с кулак, а мачеху пришлось откачивать от анафилактического шока, и потому она не видела, как Золушка показала ей фак средним пальцем, манерно отставляя в сторону мизинчик.
Но вот, наконец, появился сам принц, с неохотой соизволив оторваться ненадолго от чтения любимого фанфика с пейрингом Мальчик-с-Пальчик/Синяя Борода и рейтингом NC-28 и переключиться для разнообразия на крутые сиськи и похотливо алчущие припухлые губы прекрасных дам, ожидавших его в роскошной зале. Но едва только он взглянул на Золушку, как позабыл обо всех этих дамах, бабах и тёлках. Не отрываясь, рассматривал он её анорексичное тело с плоской грудью и по-мальчишески узкими бёдрами, изучал черты её мужловатого лица, с обилием косметики сильно смахивающего на трансвеститское, оценил он и кожаный корсет поверх платья, навевающий сладкие грёзы о БДСМ-ном сексе, и чёрный чулок с подвязкой на томно показавшейся из разреза юбки ноге... И когда, шатаясь, подошёл принц к Золушке, дабы пригласить её на танец, в штанах его уже вовсю торчало нечто огромное, не дающее принцу подойти к Золушке совсем близко. И когда Золушка увидела ЭТО, она испугалась, что принц её вот-вот возьмёт силой прямо здесь, не стесняясь присутствующих гостей - слишком уж невменяемый был у него вид в этот момент. И перепутала Золушка своё возбуждение с возмущением, да как заедет со всей дури каблуком принцу по его грандиозному достоинству! Гости, конечно, офигели, трепетные дамы вновь попадали в обмороки, а приглашённые журналисты уже были начеку и вовсю щёлкали фотоаппаратами и камерами, снимая материал для суперскандальных статей и репортажей во всех газетах, журналах и на всех телеканалах королевства. Сенсация, конечно, была громкая, два месяца народ только об этом и говорил. А Золушка и принц между тем под шумок сыграли скромную свадьбу в одном хорошем стриптиз-баре и записали для себя домашнее порно. И жили они долго и счастливо, и умерли в один день от несоблюдения техники безопасности во время БДСМ-ных утех. Тут и сказочке конец, а кто читал - тому п%$&#ц!

#странные_новости #нейронка

В Новосибирске программисты компании ЖКХ разработали ИИ-консультанта. В теории, он должен был консультировать пользователей о тарифах, ремонтных работах и всем таком прочем. В качестве материалов для обучения юному Скайнету предоставили записи тысяч звонков от пользователей. Спустя месяц обучения нейронка заговорила матом.

Очевидно, не самые довольные пользователи были=) Теперь программисты ломают голову, как вернуть нейронку в цензурное русло

#учительское

Пришел призер по химии, сдавать русских художников. Ответил десять картин, четыре ошибки. Я говорю: «Ну это 2. Но за тебя Ирина Петровна (химичка) просила, давай еще пять штук ответишь, если без ошибок, то 3».

Отвечает еще пять, одна ошибка.
Ирина Петровна: «Давай еще пять, ему нельзя 2».
Отвечает еще пять, без ошибок.
Я: «Ну уже лучше, три».
Ирина Петровна: «Давай еще пять, чтобы на 4».
Ребенок: ХВАТИТ, ПОЖАЛУЙСТА!

#жизненное #противопожарная_служба

Мне иногда кажется, что у кого-то тут явно шило в жопе🤔

#всякаяфигня #я_свин
Самое сложное в рисовании арта в традишке - это разгрести хлам на столе, чтобы положить, блин, листок бумаги!

Почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?

Сдалась, скрыла хэштег куклы
т__х

Автор: Undel "Обновление"
Футуристическая кукольная драма-антиутопия
варнинг: мат. Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
- О, платный тролль пришел.
- А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»?
- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал
- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?
- Не-а.
-1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?
- О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?
- А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?
- Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.
- Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения(((
- Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))
- Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!
- Посмотри в карманах.
- Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде.
- Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда.
- Паспорт нашел. Ключей нет.
- В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать.
- Как я, *лядь, ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.
- Наверное, новая версия пиджака, автоматическая.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога
- Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел?
- Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.
- Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?
- Зато с подсветкой.
- Клавиатура крута, ололо!
- Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать.
- В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все.
- Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не вые*ываться, когда тебе делают удобно.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Да мы поняли, родной, отсохни уже.
- А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам.
- А у нас лифт только на крышу и в подвал возит.
- У лифтов все обновления полный отстой.
- Зато с фонтаном внутри.
- Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а.
- И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки…
- На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать.
- Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках - все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая - снести можно было.
- Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?
- Открой и закрой окно, все должно встать на место.
- Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.
- Спокойно, что у тебя сейчас в окне?
- Ничего. Вообще ничего. Все белое.
- Так, я в Отрадном, у меня все белое.
- Я Беляево, у меня все белое.
- Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление».
- И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье.
- Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу.
- У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!!
- Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки.
- У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!
- О, прояснилось.
- И у меня.
- Что случилось, где мы?
- Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?
- Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа»
- Что обновилось? Район? Округ?
- Весь город.
- Это пи*дец.
- Хоть бы предупредили, с*ки.
- Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.
- Что же теперь будет?
- Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.

#цитата Undel "Обновление" #реал #футурология

#реал

Господи, обожаю своих учеников 😄❤️
Когда случайно подсадила на Очень странные дела...

#учительское

— На проверочной мы все работаем коллективно, как один большой мозг.
(смотрят на результаты)
— Но, к сожалению, тупой.

«Как преобразовать грядки для искусственного сыра в посадки перекрестоцветовых».
Вот такая брошюра попалась мне во сне перед тем, как я проснулся. Передаю название слово в слово, потому что я во сне несколько раз перечитал, что не «крестоцветных».
И это был 1916 год, до революции осталось совсем немножко.
#сны

#юмор #цитата #не_моё


Лингвистические афоризмы Андрея Кнышева.

1. «В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый.»

2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов.»

3. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.

4. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька.

5. "Ни фига себе - всё людям!"

6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

7. Радует, что выжила... Огорчает, что из ума.

8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

#всякаяфигня
Мелочь, а каждый раз забавно) В нашей местной кофейне стоит банка для чаевых с надписью: "Не в деньгах счастье! Поэтому бросайте их сюда" 🤭

Я был в кафе, за соседним столиком сидела девушка с ноутбуком. В какой-то момент она стала заклеивать камеру, я засмотрелся на это, она увидела, что я смотрю, и сказала: «Это чтобы никто за мной не мог следить».
Я сказал: «Ты же понимаешь, что нас это не остановит» — и вышел.

(С)Пропер

Крайне любопытно, о чем думают люди, которые выпускают в серьезных СМИ статьи с заголовками:
Актер из "Кремлевских солдатов" (они, кстати, курсантами были);
В Новороссийске пообещали выплаты членам погибших после атак дронов (перечитать еще два раза);
США отправили к побережью России атомные подводки (оговорочка по Фрейду).
И такое регулярно красуется в топе дзена. А ведь пишущие это где-то учились, наверняка целых пять лет.

#фанфикшен

Символично...

У нас создана страница для Фандомной Битвы 2025, там одна команда, у неё один фанфик и он называется "Да пошли вы" :)

https://fanfics.me/challenge258/team3039

P.S. Ни к кому никаких претензий, просто поржать.

Киберленинка как срез актуальных интересов русскоязычной аудитории

Баян про теорию зелий для учеников:



#гп #картинки