november_november

Два главных запроса, с которыми я планирую прийти на завтрашнюю консультацию -- страх осуждения и желание доказать.

Самое сложное для меня в этих запросах -- я категорически не понимаю, чьего осуждения боюсь и кому (и что) пытаюсь доказать. Чувствую себя как в сказке, когда Ивану-царевичу нужно было пойти незнамо-куда и принести незнамо-что.

Страх осуждения возникает внезапно, как пьянка у алкаша. Только что не было и пяти рублей в дырявых карманах -- и вот, раздобыл где-то литр водки и нажрался. Мистика.

Когда случается подобный приступ -- страху осуждения все равно, за что цепляться. Я могу идти по улице и вдруг распереживаться, что плохо выгляжу. Никак не похудею, скажем. Все смотрят и осуждают, какая же я ленива. Но если я похудею (так уверено говорю, потому что это уже случалось не раз), я буду идти по улице и переживать, что туплю. Сейчас ко мне кто-то обратиться с вопросом -- а я туплю! Ужас. Чем сильнее переживаю, тем больше туплю. Небось, еще и выраженье на лице коровье-тупое, и глаза стеклянные.

...А если я пойду по улице идеально красивая, выспавшаяся и 100% собранная -- то можно испугаться, что кто-нибудь подойдет и оскорбит. Без повода. А я не найду, что ответить.

Причем, даже в момент самого сильного приступа, я отчетливо понимаю, что на самом деле мне плевать на мнение случайного прохожего. И неслучайного тоже. И просто знакомого/знакомых. А люди, чье мнение для меня действительно важно, относятся ко мне хорошо (в момент приступа это скорее ощущается как "им уже и так не повезло меня встретить, я и так их полностью разочаровала, так что, по крайней мере, они не разочаруются еще сильнее, так что об этом можно не переживать).

Но гораздо хуже мне в приступе с "доказать". В такие моменты все внутри требует срочно собраться и бежать что-то делать. Чтобы потом предъявить результат и как доказать! Если я не отслеживаю это именно как невротический порыв, то зарабатываюсь до головной боли и потом еще долго прихожу в себя.

Мне очень надо что-то доказать. Причем срочно, времени в обрез, я почти упустила последний шанс. Что доказать? Скорее всего, что-то про то, что я лучше. Что я могу быстрее, выше, сильнее, смелее, только все время мешает бессонница. Кому? Да хрен знает, опять же. Неким безликим "они".

У параноиков "они", за ними следят, а у меня -- осуждают и требуют подтверждения.

Я бы искала корни этого "доказать" в родительской семье. Меня там всегда ранило, что меня как-то... не видят, что ли. Что на месте меня видят какую-то карикатуру, картонную картинку. Которой приписывают мысли и чувства, которых у меня нет. И я никак не могу доказать этим людям -- нет, я на самом деле так не думаю.

Но блин, я не живу с родителями уже годы. Одного из них уже нет на свете. Со мной рядом понимающие и близкие люди, знакомством (и дружбой) с которыми я горжусь. А вот это чертово невнятное "доказать" почему-то есть. Только без адресата оно обречено повторяться, замыкаясь на самом себе, снова и снова.

И я полностью понимаю нелогичность всех этих чувств, но это почему-то не помогает. Но в какой-то момент меня просто отпускает, и я четко осознаю что никаких "они" нет. И все, закончилось, можно выдыхать -- на какое-то время.

Короче, пойду про все это беседовать. Авось, до чего и добеседуюсь. :(

Давным-давно, в дошкольном детстве у меня была очень устойчивая фантазия. Про двух девочек.

Они выглядели точно так же, как я, только были в красивом зеленом комбинезоне и с белым бантиком.

Одна из них была "хорошей". Смелой, умелой, отлично лазила по деревьям и наравне с мальчиками играла в футбол.

Другая была "плохой". Даже бантик на ней сидел криво, а на лице постоянно было тупое-испуганное-коровье выражение. При взгляде на нее чувствовалось сильное раздражение и разочарование.

Содержание фантазий было одно и то же -- как "плохая" постоянно попадает в неприятности, и как "хорошая", преодолевая свое раздражение, ее спасает.

По поводу наличия этих фантазий я долгое время никак не рефлексировала. Были и ладно. С того времени осталось разве что сильное желание чего-то достигать, постоянно справляться и страх ошибок.

И только недавно, уже в ходе психотерапии, до меня дошло -- здравствуй, внутренний раскол!

Мой сегодняшний уровень -- мысленно нарисовать сценку, в которой я говорю "плохой", что все хорошо. Она может косячить, сколько угодно -- и все все равно будет в порядке. Она может разочаровывать других сколько влезет -- я в ней не разочаруюсь.

Иногда подобные мысленные упражнения даже помогают расслабиться или справиться с бессонницей.

Я смотрю на себя словно со стороны и взгляд этот очень недобрый. Передо мной кто-то несуразный, неуклюжий, занимающий слишком много места, одеревеневший. На кого хочется накричать, пнуть, съязвить. Кто-то вызывающий бесконечное раздражение, сводящееся к формуле: "я думала, имею дело с кем-то стоящим, а тут -- ты..."

И я (смотрящий со стороны) пытаюсь сдержать это раздражение, но передо мной настолько неприглядная картина, что оно постоянно прорывается наружу. Мол, че ты тут стоишь и моргаешь? Какой же у тебя взгляд тупой и беспомощный. "Бе-ме..." Что ты там бормочешь? Давай, быстро делай, зачем пришла, и иди отсюда. Дай поговорить с кем-нибудь нормальным.

***

Единственное, что я пока научилась -- замечать. И от этого уже легче, потому что уже хотя бы понимаешь, что происходит.