#нытье

Где-то нахваталась обычной осенней вирусни: горло, чуть поднявшаяся температура. И три дня никакого желания вставать с кровати, аж гнездо себе свила из одеял и подушек. Сбила режим, читая ночами Фрая. Сейчас посмотрела "Ходячий замок"...
И спохватилась, что пиратский конкурс для меня стал тыквой. Не последний, но все равно жалко

#реал #нытье

Я не знаю, что со мной, может, ранний кризис среднего возраста, может, запоздалый лет на пятнадцать подростковый кризис.
Суть в том, что я запуталась. Я не знаю, что с собой делать и что со мной в принципе не так.
Вот выходит у меня книжка. Что называется, я её слепила из того, что было. И не я слепила, а редактор, тщательно просеяв через сито и отобрав стихи, которые... В которых есть хотя бы что-то, хоть тень живой мысли. В общем, по сусекам еле-еле за 22 года что-то набрали. Мне говорят, что вообще-то поэта делает вторая книга. Которую уже пишешь сознательно. Которая не по сусекам (снисходительно - ну первый раз же).
Посмотрим, что у тебя будет. Но если ты продолжишь в том же духе, это будет катастрофа, говорят мне. Нужно выходить на иной качественный уровень, а ты, Даша, только и можешь, что в красивости. Потому что не читаешь.
И вот знаете — а я не знаю, КАК. Я НЕ ЗНАЮ, КАК!!!
Ощущение, что я уже прыгнула выше головы, что я не смогу лучше, что я вся насквозь фальшивая, вся из этих "кутаюсь в осень, как в тихо шуршащую шаль", тургеневская барышня, чтоб ее.
Потому что шаль, блин, не шуршит, и звукопись ради звукописи.

Со мной всё не так. Я и с людьми такая же, стою с плакатиком — я уникальная ромашка на ромашковом поле, вечно тянусь к тем, кто выше меня на голову, лучше, интереснее, умнее.
Но люди прекрасно видят фальшь, и то, что за плакатиком — "Ах, я вся такая уникальная ромашка на ромашковом поле, кстати, как вам Джордж Мартин, а ещё я стихи пишу, и вот Доктор Кто мне нравится". Скрывается ничего. Шуршащие шали ради шуршащих шалей. И хоть из штанов выпрыгни, хоть белые свои ромашковые лепестки неоновой краской покрась.
Чувствую себя птенцом, выпавшим из скорлупы. Перьев нет, крылья лысые, глаза размером с мозг, и те слепые.
Непонятно, сдохнет или полетит. Прыгнул выше головы, зачем скорлупу разбил?
И вот я пока не знаю, что со мной будет. Для чего я, зачем я, куда я? Что там под этими шалями? Вдруг пустота?
Страшно.

#нытье #реал
Вот и закончилось счастливое время, когда можно было спать по утрам.
*последовательно ставит будильники на 04:55, 5:00,5:05 и контрольный 5:10, чтобы точно не проспать с непривычки.
**и очень страдает 😭😭

#1_сентября#реал #нытье
Вчера, как путная, заканчивала все дела, которые надо было сделать к 1 сентября. Упахалась. Легла в 1:20 ночи.
Проснулась в 05:50(хотя будильник на 6:30 поставила) – потому что "Ааа! Кошмар! Мы проспали! Почему будильник не сработал?! Надо же не опоздать!!"
*ненавижу 1 сентября

Утащу тег #кафедральное и устрою тут #нытье

Второй раз за почти полтора года работы лаборантом на кафедре меня довели до слез. Причем оба раза - один и тот же препод. Самый прикол в том, что это один из милейших и прекрасных людей на кафедре. Возможно, именно поэтому я так реагирую на его слова. Плюс, конечно, я дико задолбалась за эти два дня (начало учебного года, чтоб его). Поэтому усталость и стресс тоже наложились. Но блин, все равно ж смешно получилось!

#нытье #реал #янелюблюбарселону #жизнь_боль

Как же меня бесит Барселона - город для стартаперов и фрилансеров с хорошим доходом или для хиппи, которые хотят "найти себя". (А не для простых научных сотрудников, которые хотят спокойненько работать у себя в институте.)

Вот я ищу новую квартиру, и цены, конечно, заоблачные. (Не хочу жить с какими-то левыми людьми, поэтому ищу студию только для себя. Сейчас живу в студии, где мне совсем не нравится, поэтому не хочу продлевать контракт.)

Нашла общежитие, недавно построено, жилье вроде хорошее и не очень дорогое, что редко бывает (я пытаюсь найти такое жилье, чтобы тратить максимум 70% зарплаты, а вообще все очень печально, если ты не готов снимать комнату в квартире и жить непонятно с кем). И у них на сайте написано: "for students and working professionals" (т е. буквально "для студентов и работающих профессионалов"). Я обрадовалась и написала им.

И что? Оказывается, "working professionals" - это стажеры!!!

Какой бред. Стажером в Европе, как известно, может быть только студент. (Меня это в свое время просто из себя выводило, когда я не могла найти работу после PhD и мне все говорили, что у меня нет опыта работы. Я думала, что вот бы мне пойти на стажировку, получить опыт работы, и потом бы меня куда-нибудь бы взяли. А вот и нет. Т.к. я уже закончила PhD, уже поздно, я не студент и на стажировку меня никто не возьмет.)

А тут, получается, они разделили всех студентов на "собственно студентов" (там и в анкете так, надо выбрать student или non-student) и "стажеров", которые по логике тоже студенты. Но при этом нигде не написано, что non-student, он же working professional, это стажер, который в итоге student, но по их анкете почему-то non-student.

В общем, хрен мне, а не жилье.

Просто невероятно злюсь. Логика-то какая. Если ты студент, то тебе и скидки всякие (включая всякие программы и курсы), и квартира подешевле, и т.д. А как ты начинаешь работать - изволь от всего отказаться или плати полную цену (ну как же, кто начинает работать, сразу куча денег появляется!), вали из хорошей и дешевой квартиры и живи в сарае или же снимай комнату непонятно с кем.

Хотя, конечно, ясно, что присутствием логики те, кто придумывает все эти правила, не страдают...

#цифровые_кентавры #конкурсы_на_фанфиксе #нытье
Сделала работу на конкурс. Она мне нравится. Даже очень нравится.
Но вот беда – кажется она не лезет ни в одну категорию.
жизнь боль 😭
Надо было сначала правила читать, а потом делать, так что ли?!
*шучу.

Я читала. И даже точно определилась с выбранной категорией. Заранее. Но... что-то пошло не так((
*плак

Вот опять сижу над фикбуком. Нереально нервы выматывает, а главное проблема та же. Впн не работает, а фикбук: белый экран и большие буквы. Чего я, блин, жду? Буду, похоже, о палочке Гарри Поттера мечтать, или надеяться, что фикбук заработает.
#надоедливый_фикбук #нытьё #проблемы #Гарри_Поттер

Надо как-то заставить себя регулярно готовить нормальную еду. Хотя бы на уровне отварить картошки-свеклы-морковки, сварить макарон или рис/гречку/киноа. Убитые нервы протестуют против процесса готовки, а в рабочие дни еще и в принципе времени готовить нет - смены-то по 12 часов. Плюс меня развращает развесная еда из "Перекрестка" и дешевые столовки. (Про кофе молчу, это отдельная статья расходов, сегодня на радостях, что нашлась сумка с документами, потратилась на кленовый раф и прикидываю, сколько обычной еды могла бы на эти деньги купить. А поскольку на почве стресса я на кофе тоже регулярно трачусь, то выглядит это все весьма плачевно.)

#нытье #реал

Немного #нытье
Сижу на ненавистной работе и ловлю себя на мысли, что ситуация очень напоминает ту, что была у меня в 11 классе перед поступлением. Некое признанное желание изменить жизнь, но невозможность сделать это здесь и сейчас.
Кое какие малейшие изменения я сделать могу и уже делаю, сейчас идет третий день этих изменений. Но это не то, это как сон после бессонной ночи, по сути просто некое восстановление, чтобы свежим взглядом воспринимать реальность.
Свежий взгляд эту реальность никак не изменит. Да и нет смысла что-либо менять за пару недель до отпуска.

И я все еще почти всегда и везде продолжаю ощущать свою неуместность, неуместность себя настоящего в абсолютно любом месте. На эту тему не так давно писал пост про дружбу, и я, как и говорил там, делаю вид, что я свой в любом социуме, искреннее ненавидя любую деятельность этого социума. Это все для меня как та вечная игра в настолки, которые я всей своей душой ненавижу. Вся жизнь - эти настолки, а я в ней - тот поц с хмурым @балом, который лучше бы пошел домой, но сидит и смотрит на свои карты.

#всем_пох

#странное, не #нытье, но близко

В моей жизни всегда рано или поздно наступает такой момент, когда смотришь на то, что имеешь, и кажется, что это все - чужое, случайное, его всего одновременно слишком мало, но при этом вообще не хочется. Такое отчуждение от своей реальности.
Я уже как-то писал, что мне сложно помнить прошлые события с эмоциями прошлого, помню события, но не то, как было в тот момент. Помню людей, помню все, что было, но эти воспоминания - просто факты о жизни, как будто записанные в блокнот и зачитанные монотонным голосом. В некоторые моменты (и то очень редко) к воспоминаниям подключаются эмоции, но они не настоящие. Не привязанные к воспоминанию, они могут быть привязаны лишь к текущему состоянию. И если мне весело, то любое прошлое воспоминание станет хорошей веселой историей в моих устах. Если мне хреново, то то же самое воспоминание видится какой-то стремной историей. Что я реально чувствовал в прошлом, когда то воспоминание было для меня настоящим? Хз вообще.
И сейчас такой момент, когда уже из очень недавнего прошлого нет этих эмоциональных привязок. Такое бывает редко, в недавних событиях в моей же памяти я обычно ещё хоть как-то ощущаюсь. И такое всегда наступает в кризисных ситуациях, когда я понимаю, что менять надо многое. Только впервые в жизни я не могу изменить. Ну, мочь-то я могу, но изменю все на худшее. И это жутко угнетает.

Ах да, пора это написать тут открыто и прямо: я ненавижу свою работу, я не хочу работать по своей специальности, я не могу работать в условиях, в которых предлагается работать учёным (причем схожие проблемы возникают не только в России, это общая система, мы же ее по традиции у кого-то и сп*здили, у "цивилизованного мира", наверняка). Вот я просто реально не учёный. Да и учился я на инженера, инженером и должен был быть, но сложилось как-то не очень. И нет, в науке все не так плохо, не так бедно, как ходят легенды, вполне можно жить. График чуть свободнее, чем в среднем, зарплаты могут быть выше среднего, но...

1. Но ты работаешь без цели и смысла. Я смотрю на все разработки, на это "учёные изобрели то, изобрели это, учёным удалось достичь чего-то там"... И я прекрасно понимаю, какая это туфта в масштабах жизни этого ученого. Серьезно, недавно вот писали, что какие-то учёные нашли гены или что-то такое, ответственные за зубы, и в общем каким-то образом можно выращивать свои же собственные зубы на месте вырванных испортившихся. Звучит здорово? Ага. Только мы не увидим эту технологию, она не станет популярной в стоматологии через 10 лет, а наша старость не завершится смертью с полным комплектом натуральных зубов.
То есть вот этого завершения исследования, результата, понимания того, ЧТО ты сделал, к изобретению чего ты причастен, этого у большинства учёных никогда не будет. И дело не в моих амбициях и желаниях стать известным, изменить мир и все такое. Вчера или когда там я написал, что мне не хватает банально завершенных задач. Я просто хочу на каких-то рабочих проектах ставить точку. И это либо прекращение дальнейшего исследования, либо уже какое-то применение разработки. Написание статьи по неопробованной технологии, результаты которой даже, возможно, не смогут повторить по твоей же методике даже твои коллеги из другого института - это не завершение работы. Это нудятина, просто один этап нудятины среди ещё десятка этапов. Мне это не приносит никакого внутреннего удовлетворения, я больше радуюсь, что смог убраться в хате, ибо это завершенный процесс, в хате уже чисто и это греет мне душу.

2. Многие исследования на мой взгляд вообще не нужны. Многие, работающие не в фундаменталке, а в прикладных науках, по сути оптимизируют то, что уже есть. Причем, в отличие от инженера, которому дали задание оптимизировать, чтобы применить его улучшения, ты сам должен ещё понять, что можно улучшить, как, и предположить, что из этого что-то выйдет. Даже без заказа от промышленности, например. То есть вот просто так. Оно ни прому, ни миру не нужно вообще. То есть в отличие от моего первого примера с зубами (все хотят ещё один комплект зубов), это ну вот буквально не нужно никому. И поэтому нужно любить сам научный процесс поиска, а не результат. Увы, человек я очень практичный, романтизма во мне примерно 0%, и я бы вообще такой, чтобы не делать лишнюю и никому не нужную работу. В науке такой работы полно. Для меня это сродни какому-то наказанию, как если бы человеку вручили дуршлаг и сказали перенести воду из одной бочки в другую. Кому нравится процесс - им норм. И это все объективно не бессмысленно, ведь многие открытия происходят случайно, пусть люди работают. Но именно те, кому интересно. Кому интересен процесс работы, кто любит повозиться, зарыться в статьи и посмотреть, что на этот счёт думает мировое сообщество, поставить быстро пробный эксперимент и кайфовать от вот этого.

Да, тут должен быть какой-то итог, но его не будет. Я не могу в данный момент поменять работу, увы. Поэтому просто простыня текста без панчлайна.
Всем добра.

#всем_пох

#реал #отпуск #нытьё

Можно я поною?

Я сейчас нахожусь в Армении, а до этого была в Грузии. У меня так называемый трекинговый тур. Каждый день в 8 утра из отеля нас вывозят в какие-нибудь красивые горы, и там мы ходим. Вернее, ХОДИМ. По жаре больше 30 градусов каждый день. Привозят назад примерно в 23 часа.

Сегодня восьмой такой день, и что-то я не вывожу. Надоели эти горы и эти средневековые развалины ужас как. Надоело постоянно стирать насквозь пропотевшую одежду. Жара надоела вообще совсем напрочь. Надоело, что я постоянно хочу спать. Бесит, что я раньше в такие туры ездила и всё было нормально, а теперь, кажется, я для этого слишком старая.

И да, я на всё это сама подписалась и заплатила большие деньги, поэтому бросать тур и улетать в Россию досрочно я не буду.

Фотки у меня, конечно, шикарные, но, думаю, после такого отпуска мне нужен будет ещё один отпуск.

#писательское не #нытьё (но у кого тег скрыт, то пусть пропустит)
Свежие (для меня) мысли о критике, а точнее о восприятии произведений, которые в эту критику выливаются. Понятно, что высказанная критика это капля от недовольного кипения читательских масс.
Давайте воспринимать произведения «как есть», как будто бы история произошла на самом деле, и автор рассказал о ней всё, что сам знал. Если что-то непонятно, подумайте. Это произошло так. Возьмите это за аксиому. Почему герой так поступил? Мог ли он сглупить или это граничит с идиотизмом? Может быть у него были другие причины? Если всё равно не ясно, спросите автора. Здесь он уже может сказать: «ох, я забыл, было немного не так», или «было всё так, а почему – не знаю», или объяснить. Дальше можете сказать, что нелогичная какая-то история и не читать, или всё равно читать дальше, ваше право. О чём я? Да имейте вы некоторое базовое доверие к истории! Если автор написал так, то считает, что так оно и должно быть. Просто подумайте, прежде чем говорить, что это ахинея. Нашли явную ошибку, – спасибо! – все могут ошибиться. Нет железобетонной уверенности, так думайте сначала. Это не автору надо, а вам. Это ваше восприятие. Если вы априори воспринимаете историю как халтуру, то только вам от этого хуже. Я пожал плечами и всё. Люди странные. Или я странный, а они нормальные, не знаю.
А бывает не понравилась история, но не знают, чем. Не могут сформулировать. И начинаются придирки. Не та шляпа, не те штаны, и не такие тапочки. Начинаешь объяснять, пока не сходит озарение. Герой одет был именно так, я точно помню, а кому не нравится его прикид, или не нравится нечто другое, а вы сами не можете понять, что именно, да идите вы лесом. Сформулируйте сначала, что вам не по вкусу. От этого и пляшите. Я вынесу всё, уж не таких идиотов по жизни видел. Только не думайте, что автор должен извиняться и кланяться. Автор, это такой же читатель как и вы, только ещё и пишет. У него тоже своё мнение имеется и посильне́е вашего, потому что именно он эту историю рассказывает.
К чему это всё? Да ни к чему конкретному. Просто всё чаще отзывы в недоумение вгоняют. Я не против суверенного права читателя писать в отзыве всё, что хочется (строго не переходя на личности). Мне интересно знать. Но всё чаще пожимаю плечами и иду дальше. Пожимаю плечами и иду дальше… Стоп. Ребята, у вас проблемы. Именно у вас, я думаю.

#ГП #всем_пох #нытье

Ни на одной из площадок нету фиков про жизнь Макгонагалл и ее шотландских родственников( Че за отстой вообще, про все есть, даже про какого-то сантехника попадуна сто процентов написано, а про одного из ключевых персонажей с интересной биографией - ни фига.

Хотя МакКошка куда более подходящая фигура для раскрытия темы Первой магической, чем малолетки мародеры и прочие.

#нытье #писательское

В ВК вчера пост вывесили, там импортные авторы делились своим опытом, как они организуют индивидуальное место, где им никто и ничто не мешает комфортно заниматься творчеством.

Индивидуальное пространство - божечки, мечты-мечты... а в реале - кухня, супчик, котлетки, салатик, "мааам, скоро пожрать?", гора посуды в мойке, пустой холодильник, супчик, котлетки... э-э-э... ну по кругу, да. И фанфик - левой рукой на правой коленке.

Интересно, кто, кроме нас, способен творить в подобных условиях?))

#реал #нытье #жиза #тег_для_скрыта
В спальне -- +30.
Около компа и в коридоре -- +32.
За закрытой дверью на кухне, куда я заскакиваю чисто воду из холодильника достать, есть не хочется совершенно -- +37. Окна в ней на юг, занавесок нет, а заросли огурцов, которые хорошо росли в июне и июле, к августу умерли полностью, ни одного листика не осталось -- голое окно. Даже сансевьера вянет от жара.
За окном +36. И это маленькая радость -- обещали-то +38.
И ЭТО стоит уже неделю. И будет стоять еще неделю... и только после 14-го будут легкие +32, но, главное, ночью +21, а не +29.

Старая я уже для таких рекордов. Хорошо еще специально отпуск взяла -- отлеживаться и не напрягаться. Кот отлеживается отдельно от меня. Говорит, на полу прохладнее.
Точно пора менять окно на герметичное и ставить кондишн.

#нытье #реал #мнегрустно
Совета не прошу, т.к. понимаю, что тут особо ничего не поделаешь. Просто хочу поныть в связи с только что состоявшимся разговором.

Как-то получается, что у людей, которых я знаю, все более-менее стабильно. (Конечно, выборка небольшая и довольно специфичная, так что могу допустить, что это просто ошибка выборки, но где взять дргих людей?) Я имею в виду тех, кто, как и я, переехал в другую страну. Вот сейчас разговаривала с одним человеком, мы одного возраста. У него семья, внж на 10 лет, постоянная работа, а еще свой магазин, он вовсю рассуждает, как будет покупать дом и расширять свой бизнес... и у меня ощущение, что он взрослый, а я так и не выросла.

Я не умею вот это все. Когда я еще училась в школе, как-то получалось, что я веду себя взрослее других, я была ответственной, постоянно думала о серьезных вещах, и мои ровесники мне казались такими детьми. А теперь все наоборот - все выросли и устроили свою жизнь, а у меня все еще какие-то метания по странам и городам. (То есть в самом таком образе жизни, когда нет постоянного места проживания, ничего плохого нет, но мне так не нравится.)

#нытье
Уже в который раз в свои бессонно-вкалывательные ночи, я просто выключаюсь и засыпаю, где придется. На твердой деревянной поверхности. В результате потом то спина болит, то колено. А теперь вот как-то так отлежала руку, что она третий день не слушается, слабая, что с трудом удерживает даже пустую кружку и противно ноет в локте. Локоть похрустывает. Мешает писать. А когда у меня не получается писать, меня начинают мучить черти. Впрочем, возможно, дело еще в том, что я не могу определиться, что именно писать. И все сюжеты кажутся никому не нужной ерундой какой-то.

#реал #семья #нытье
Я сегодня первый раз иду в аквапарк с дочкой. В смысле - с одной дочкой. Обычно мы всегда ходили развлекаться в такие места - где на весь день - всей семьей. Но старшая внезапно уперлась, что она не маленькая. Она лучше с друзьями погуляет. И вообще все эти горки ей не нужны. И вода с плаванием - это фу. Это младшая пловец, вот пусть и бултыхается. И валите-ка лучше вы только вдвоем. А она не хочет. Т_Т
И у меня прям раздрай какой-то. В смысле - ну, дочь большая. Не хочет - пусть не идет. Дома на целый день ее одну оставить не проблема(и оставляю уже не первый год). И да: мне же так дешевле выйдет!
Но! В голове сразу и паническое "а вдруг именно сегодня что-то случится??!". Я ж там без телефона буду большую часть времени!!
И занудный голос в голове начал песенку "ты говномать! Как можно идти развлекать только одного ребенка, а второго оставить без развлекалок?!" Ну типа ведь в аквапарке весело, а она просто не понимает, что теряет!
И даже совсем фантастические версии на ум приходят. Типа "Там сегодня случится какая-то катастрофа, а у старшей внезапно интуиция проснулась. Вот она и не хочет идти".
хотя как раз это не так плохо - хоть кто-то один из семьи не попадет под раздачу. уже плюс
Кто параноик? Я параноик. Не люблю, когда все получается не так, как запланировалось изначально. Особенно в вопросах семейного отдыха.

*Как итог - я несчастна(( мне нравится когда мы все вместе гуляем, а не вот это ффсе. Какого хрена дети так быстро растут?! Т_Т

#реал #нытье

Всё было хорошо, но так быть не могло. Через несколько дней пойду на похороны и там словлю факапов для кукушечки.
Ненавижу похороны, смерть и всё такое.