Мать Ученья (джен)

neophyte
Спасибо за перевод).

Глава невероятная, автор впихнул в неё все, что только можно).
Но автор добился нужного эффекта, что времени нет, отчаяние, все в последний момент, наверное по-другому было бы совершенно другое восприятие событий, а так все планы пошли лесом и чудом один Зориан прорвался.

В целом примерно так и думал, что врядли всем получится выйти из петли и вытащить накопленное добро, знания и тд, слишком уж хорошо было бы, хотя жалко, да.
Если бы Зориан не смог, все было бы вообще зря. Зак по идее еще имеет шансы какие-то, т.к. он не сотрется в конце цикла.

Забавно, что страж невероятно крут, но его смогли обойти).
С телом по ситуации у Зориана не было выхода.

Осталась встреча с Сильверлейк и Красным в реале и все заново для всех, сможет ли Зориан с нуля с другими людьми начинать по сути. Зак я думаю выйдет из петли, если его там не укокошили окончательно). Интересно можно ли там рестарт ему запустить, когда будет понятно, что больше никто не сможет прорваться.

Стилистически коряво. «Раз мы вместе сейчас, то когда-то надеялись, что вы поможете в будущем». Очень советую заменить «надеялись» на «надеемся».

То, о чём я в прошлом комменте говорил: сущность, которая может уничтожить…

Ну, так, из разного-забавного. Лень лезть в оригинал, но я помню, что в этом диалоге дела были не отвратительные и злобные, а одиозные или что-то в этом роде. Акцент смещён, аднака.

Вот тут я не уверен, пожалуй, проконсультируюсь, как правильно в таких случаях строить предложение. «Они с Алаником подошли», «он с Алаником подошёл», просто мне кажется, что текущий вариант со смесью единственного и множественного числа хуже.

Разве здесь нужна запятая перед или?

Как мне в подобном случае объяснили, нужна запятая и тире. Запятая закрывает открытый оборот «что путешественники похитили», потом идёт тире. Получается как в диалоге, хотя это и не диалог.
Так что, думаю, здесь тот же случай.

Я бы сказал, что здесь «на первый взгляд» не является вводным оборотом и потому не нужно обосабливать его запятой.

"I was willing to work with Silverlake, wasn't I?" Alanic said. "She may not have done anything particularly heinous in front of you, but I assure you she had done plenty of odious deeds in the past. I understand the necessity. It would be playing with fire, but it isn't like this is the first time we're doing that. Is it?"

Офигенно. И крайне интересно. Спасибо за перевод.

P.s. Из любопытства, когда кто-то редактирует свой коммент, на почту отредактированный вариант приходит?

О. Да, так смотрится лучше.

Я не видел текста в оригинале, но первый вариант полнее отражает смысл произошедшего. Сильверлейк не только не с ними, но и против них.
К слову сказать, Зориан сейчас останется с ней один на один.

Первый вариант однозначно лучше!

Пожалуй, лично я бы ещё чуть изменил.
Зориан и не заметил, когда он подошёл с Алаником.
Или
Зориан и не заметил, как тот подошёл с Алаником.

Потому что у меня от фразы «Зориан и не заметил, как он подошёл» впечатление, что он сам (Зориан) подошёл. Впрочем, это уже совсем возня.


Как по мне, обе фразы одинаково подходящие и одинаково неидеальные. Я скорее за «она не с нами».
И да, не факт, что Зориан с ней один на один. Зак выйдет в одном из следующих циклов, а учитывая ускорение времени, это будет через считанные моменты после Зориана.
Впрочем, после намёков на «страшную тайну Зака», не факт что Зориану не придётся ещё и против Зака воевать.

Голосую за Куатач-Ичл. Может и импринтинг, но все-таки этот вариант лучше.

Аналогично!

...Зориан и не заметил, как он с Алаником подошли...
Может, просто:
...Зориан и не заметил, как они с Алаником подошли...
?
И насчет души Зориана: честно говоря, я ожидал, что Зориан придумает какое-нибудь "слияние душ" со своим оригиналом, но... тут уж автору виднее.

Честно говоря выход из петли какой то надуманный. С учетом того насколько проработана тут магия. Ну то есть по сути они просто взяли и придумали как это сделать. А потом сделали и это сработало. Я конечно понимаю, что предпосылки были расписаны раннее... Но хотелось больше деталей. Выглядит так как будто автор и впрямь торопится закончить книгу.

Я у себя в голове представлял это как было в Космической Одиссее. Как персонажи прорывают ткань пространства, и пробиваются сквозь наркотрипы в поисках выхода.

Нужна. Запятая не ставится только перед первым союзом "и"/""или" в ряду однородных членов.

Можно вообще менее буквально перевести: "…но она нас предала…", или что-нибудь в этом роде.

"Но даже тех, кто знает пределы, твои способности ужасают."
Сама по себе фраза не то чтобы грамматически не верна, но для Ксвима выглядит косноязычной.

По контексту так и просится "грязнее".

Кстати. На месте Зориана и Зака, по окончанию петли, я бы сразу наведался в гости к Сильверлейк.

vanykam17, им типа некогда пока что. Надо остановить копию Сильверлэйк, Красного, Панаксета и, мелочь, Кватач\Куатач-Ичла с армией ибасанцев.

Спасибо за перевод, да.

З.ы. тоже голосую за Куатач-Ичла, если это имеет значения. "Кватач" как то слух режет, имхо.

Ладно, если голосование, то я за Куатач-Ичла и Ксвима.

Кватач-Ичл.
Слово Божье есть Слово Божье.

Аналогично

Nemiades
Ну а куда отправится Сильверлейк после того как ее в реальном мире материализует Панаксет? Логично предположить, что к себе на хату. В любом случае как минимум нужно отправить туда симулякрума