Соболезную. И в данной ситуации очень жалко детей.
А вдова… ну, странно, что взрослый человек не думал многие годы и не имел плана «Б».

Сочувствую.

Пенсия по потере кормильца не поможет, она копеечная.

Соболезную...
Жаль и детей, и вдову...

cor
Это не редкость. Более того, у некоторых никаких накоплений, зато много долгов.

Вот в такие моменты отчётливо понимаю, что нельзя, нельзя женщине без образования и какого-никакого опыта. Именно потому, что даже если с мужем повезло, вот так оно тоже бывает.
И да, детей жальче в смысле того, как они будут дальше, мать взрослая и надо было думать.
А чисто по-человечески с точки зрения потери жалко всех.
Соболезную.

ИзУмРуДнАя ФеЯчКа
Да я как бе в курсе, сколько она в Москве. 26К у меня сын получает. Немного, но всё-таки что-то.

Ладно доходы, кто-то замуж вышел и ушел в домохозяйки. Имхо, недальновидно, но могу понять.
Но без образования? Вообще? Это как? С таким ее никуда не возьмут кроме как в цветочный или на кассу в пятёрочку. Люди живут сегодняшним днем...

Lady Astrel
Это с доплатами?

Соболезную.
А по вдове: сидение с детьми и работа по дому - тоже вполне себе профессия. Если дети не брошены были, пока мама по вечеринкам/салонам ходит, то уровень ответственности и организованности у нее высокий. Так что адаптироваться сможет.
Жаль и детей и мать. Надеюсь, накопления у семьи какие-нибудь были.

Lira Sirin
Можно подумать, что ни дня не работавшего человека с образованием с руками оторвут. Нет, в школу, конечно, возьмут, но уж тогда лучше в цветочный...

Magla
В сферы, где высокая текучка - оторвут. Там пофиг. Две ноги + две руки+ зрячий/слышащий, не наркоман, не запойный - уже мечта! Но зарплата, конечно, не элитная будет

ТО есть нет финансовой подушки? Накоплений? Сбережений? Биткоинов? Квартир? Все, что зарабатывал - проедалось? Хмммм

По факту - соболезную. Планы Б - штука необходимая, но иногда люди план А едва вывозят...
Я 15 лет провела дома с ребенком инвалидом. После ее смерти так и не смогла выйти на работу, потому что меня ждут только в пункте сбора заказов какой-нибудь Пятерочки или в нашем прекрасном образовании, куда мне больше не хочется((

Там образование обычно и не надо.

Cabernet Sauvignon
Согласна. Знаю я грустную историю, когда муж не умер, но укатил в закат, оставив жену с ребенком и без всего. В плюсе было - хороший круг общения. Ее взяли на работу секретарем с нормальной зарплатой. обучили, и через пять лет она возглавляла отдел. образование было, но явно не профильное и "никакое". Так что - если работать хочет и умеет (пусть даже организовывать себя), есть связи мужа, то не попадет. Вообще женщины чаще всего в таких ситуациях берут себя в руки и по новой отстраивают жизнь. Чего ей от души и желаю.

Magla
Присоединяюсь.

Соболезную.
Очень надеюсь, что семья выплывет из трудностей и будет бороздить просторы вселенной без долгов и кредитов.

Если родственницу тс не интересует карьера (возможно), то - нянечек, гувернанток, приходящих и постоянных сиделок ждут везде и с распростёртыми руками. На часы, дни, приходящих и постоянных. Причём, заказчик не обязательно лежачая или дементная бабушка (это дорогие вакансии и иногда нужно уметь ставить уколы), а часто нужно зайти утром и вечером померить давление интеллигентной старушке (а к ней ещё и соцработник ходит помогать) или встретить и проводить ребёнка из школы и сделать с ним уроки.
Не пропадёт она..

Netlennaya
Квартира в центре Москвы и частная школа? Не вытянуть. Уровень жизни они резко поменяют((

ИзУмРуДнАя ФеЯчКа
Угу

Cabernet Sauvignon
Нет, она реально занималась детьми. Уровень организованности и ответственности там очень высокий. Насчёт накоплений не знаю, спрашивать такое неудобно. Скорей всего, что-то есть.

palen
Не знаю. Квартиры точно нет. Была лет 10 назад, но они её продали, когда уехали в Таиланд. Он по работе, она с ним с детьми. Но год примерно спустя она с детьми вернулась, не смогла там жить.
Продажи квартиры тогда тоже никто из родственников не понял.

Соболезную. Но вдову не понимаю вообще.

Что, родила сразу после школы, в 17 лет? Обычно всё-таки люди или учатся, или работают прежде, чем с головой уходить в семейную жизнь и заботу о детях. В том числе для того, чтобы не оказаться в такой вот крайне неприятной ситуации.

Хозяйство на съёмной квартире в центре Москвы? Ну-ну. Забота о детях – это серьёзно, если полноценно этим заниматься, ничуть не меньшая нагрузка (и физическая, и интеллектуальная, и эмоциональная), чем на работе с полной занятостью не из простых. Но хозяйство-то тут причём?

И не имели ни накоплений, ни доходов с капитала? В 30+ лет, и зарабатывать хорошо ваш брат явно начал не вчера. Стиль жизни, который мне субъективно тяжело понять, но, очевидно, имеет право на существование. Но в таком случае ситуация хоть и крайне печальна, но закономерна.

ReznoVV
Под словосочетанием "вела хозяйство" я имела в виду, что она занималась домом и детьми.

Про накопления не знаю, никогда не спрашивала. Знаю лишь, что она по характеру не транжира. Но там явно не те капиталы, чтобы на проценты можно было жить припеваючи.

Мне также не понятен такой стиль жизни, ну так я и живу по-другому.

На самом деле, довольно необычная ситуация. Вы пишете, что она занималась детьми, и, видимо, образцовая мама, но... в моей голове не укладывается как можно водить детей в частную школу, думать об их будущем и жить на съёмной квартире. Как будто бы иметь жилье, в т.ч. для будущего детей - это базовая база, которую нужно пытаться обеспечить в первую очередь. А потом уже частные школы и т.д...
Сложное.

Эхм.
Смерть всегда не вовремя.
Соболезнования.

cor
На самом деле запросто. Когда хочется большую квартиру здесь и сейчас, а в ипотеку ее позволить не можешь. У родителей у знакомых сын так с семьёй так раньше точно жил. Бизнес, не очень большой. Они снимали трешку под сотню метров, а именно квартиру в собственности не хотели. Подробностей не знаю, только что родители немного на эту тему волновались, но взрослый сын, давить там было бесполезно. Но там и жена активно тем же бизнесом занималась, по сути зам и подняли они его вдвоем. То есть ситуация сильно другая.

cor
Сейчас достаточно много таких. И 2020 год многих ничему не научил, особенно любителей путешествий. Надо же поездить, пока можно.

Я этого тоже не понимаю, но не влезала и не комментировала.

Сейчас я думаю о том, что у меня есть пустая квартира. Та, где жила бабушка. В планах - ремонт и сдача. Предложить пожить там и чтобы дети ходили в местную школу? Я не знаю. У меня есть мои интересы и мой сын. Вдова с детьми, судя по всему, отправятся жить к моей тёте (соответственно, своей свекрови и бабушке), там трёхкомнатная квартира, но тётя, во-первых, не горит желанием жить с ними (привыкла жить одна), а во-вторых, у неё останавливается её старший сын, когда прилетает в Россию чтобы повидаться с ней и с своими детьми от первого брака. Тётя очень любит своих внуков, у неё прекрасные отношения с невестками, но...

Или всё же это не мои проблемы, пусть выкручиваются сами?

Lady Astrel
Это не ваши проблемы.
Пустите жить к себе - останетесь без квартиры. Я оч злая, я бы не пустила.

Lady Astrel
ИМХО, не ваши проблемы. Тем более они не на улице окажутся. Придется привыкать к другому уровню жизни, это стресс, да. Но это жизнь, случается. Будут ходить в обычную школу, мать - искать работу.
А если пустите к себе, есть хорошие шансы, что потом не выставите без безнадежно испорченных отношений. А жизнь со свекровью будет хорошим стимулом вертеться, чтобы свалить.

10 раз подумайте. Ваше благое желание рискует в ~ в 95% из 100 оказаться тем, что испортит отношения вхлам и потратит нервов.

Жёстко, но:
Как взрослый человек, она принимала решение всё это время, очевидно, жить не по средствам. Пусть несет ответственность за своё решение.
Предложить ей пожить у вас значит взять ответственность за ту семью на себя, имхо. А вы же не её муж. У вас и вправду своя семья и свои задачи.

cor
Это однозначно. Никаких финансовых дел с родственниками - это закон.

Она жила по средствам. По средствам брата, которого всё устраивало в такой жизни. Но это было очень непредусмотрительно с её стороны.

Magla
Ну, поменяют.. но с голоду не умрут.

Кстати про путешествия и прочее. Вот сделаете ремонт, будете сдавать, будет денежка капать дополнительно. И дите куда на море свозите и купите чего лишнего себе.
А так вы просто распрощаетесь с квартирой, потому что выселить их оттуда будет нереально.

В моем понимании снимать квартиру в центре мск+частная школа+кружки детей, но не иметь собственной квартиры — жить не по средствам. Последние несколько лет время очень турбулентное, ещё пару лет назад нужно было задумываться, что денег может резко не стать.
Так что да, это личный выбор и личная ответственность. Не сделал же брат это выбор, да? Не запрещал же покупать недвижимость?..

Lira Sirin
*хмуро*
Обязательно. Как только переоформлю болгарскую квартиру на сына, согласно завещанию. Тот ещё геморрой.

Lady Astrel
Им есть где жить. И если брат не был совсем уж свинтусом и работал работу, с которой капали налоги, у них будет пенсия по потере кормильца, как только в ПФР придет сообщение, что человек скончался. Насколько я знаю, если речь о детях, сейчас это происходит автоматически.
Спросить чем конкретно помочь с похоронами - это да. А щедрые жесты в ущерб собственной семье - ... ну, это неправильно, наверное...

Сложно говорить, когда ничего не знаешь: ни сколько детей (двое? трое? четверо? - видимо, двое, ибо дальше начинается "многодетная семья", которая предполагает как-то вписаться и в льготы, и в ипотеку и многое другое), ни какого они возраста (младше 18, т.е. она либо младше покойного мужа, либо родила не сразу... но насколько младше? судя по тому, что "частная школа" имеет какое-то значение, от 5 класса и старше, то есть подростки), мальчики или девочки (видимо, мальчики).

Как правило, если есть опция "занимается детьми" и присутствуют мальчики, которым осталось всего 3-4 класса до конца школы, то есть хотя бы смутная мысль, что дети могут не поступить на бюджет. А это, в свою очередь, предполагает вклады / инвестиции на будущее образование...
Хотя, полагаю, это тоже не та тема.

Проблема, возможно, по-человечески и из семейных соображений частично и ваша, но вряд ли сможет разрешить неизбежный вопрос в области "резкой смены уровня жизни". И когда все эти люди будут огорчены и злы на мир, лучше чтобы вы в этом уравнении не участвовали.

Magla
Брат работал в какой-то международной компании, и в Таиланде оказался именно в связи с ней. Так что не знаю, что там с отчислениями в ПФР и налогами в РФ.

Да, пенсия по потере кормильца назначается автоматически, причём пересчитывается со дня смерти, но тут вопрос в том, когда документы до России дойдут.

flamarina
Детей двое, мальчик 13 лет и девочка 10 лет. Девочка точно ещё начальная школа.

Я бы сейчас не вкладывалась материально, пока ничего не ясно. У вас не тот вроде уровень отношений, когда бежишь предлагать помощь и квартиру итд. Если к вам обратятся за помощью, то и будете думать. Без запроса помощь то такое - они ещё и нос поворотят, что квартира без ремонта же. Не, поймите сначала, что и как, а там действуйте по ситуации.

Кэй Трин
Что значит "без ремонта"? Она не в том состоянии, что там жить нельзя. Квартира чистая и опрятная, сантехника вся исправная, ничто не бито, не ломано. В квартире жили. Да, обои старые и немодные, но со стен не отваливаются. Да, надо натянуть потолки (можно, это моя хотелка). Да, можно поменять межкомнатные двери (можно, но как таковой необходимости в этом нет). Можно кинуть ламинат, заменив линолеум, но, объективно говоря, линолеум там нормальный.

Поэтому, если что, претензий к качеству не будет.

Впрочем, прямо сейчас никому ничего предлагать не буду. А если спросят - буду посмотреть.

Lady Astrel
Ну это вполне вариант, иногда обижаются:) я же не говорю, что у вас трущобы. Я больше о том, что иногда благодетельствуемые не ценят помощь.

Ну да, я и говорю, что это лучшая тактика. Сгоряча такое не решается. А там разберетесь.

Если человек работал за границей в компании, у него, как правило, есть хорошая страховка, хорошо бы проверить.

Как только факт смерти зафиксируют российские власти, начнут платить пенсию по потери кормильца детям. Если ребёнку меньше 14 лет, а мать не работала, то ей тоже будут платить.

А потом можно пойти в службу занятости и по направлению от них получить образование и профессию.

Один наследник может получить пособие на погребение.

Вообще надо в отделение СФР по месту жительства обратиться — может, есть какие-то региональные программы помощи/выплаты/материальная неденежная помощь.

В учебном заведении каждый ученик может попросить материальную помощь по потере кормильца — как правило, в этом не отказывают, и вернуть нужно будет без процентов, а иногда даже возвращать не надо, потому что в некоторых учебных заведениях есть специальный благотворительный фонд на эти случаи.

Если уж совсем плохо, то в крайнем случае можно детей отдать на 2-3 недели в спецучреждение (это не детдом, а что-то типа профилактория).

Lady Astrel
Родную сестру ещё пустила бы. Жену двоюродного брата - нет. Как писали выше, сидеть дома и "заниматься детьми" - это был её осознанный выбор взрослого дееспособного человека. Если хотите помочь - помогите советом, делом, связями, работой. Но не в ущерб себе или своим близким

KNS

Да, но для этого нужно получить свидетельство о смерти для начала. А это не так быстро, как я поняла.

Lady Astrel
Вряд ли нужен сам документ, нужен зарегистрированный факт. Если консульское учреждение в Таиланде о смерти российского гражданина знает, то они этот факт зарегистрируют быстро, у них такие же Госуслуги работают. СФР в любом случае ориентируется на сведения из реестров, а не на бумажные документы.

Погодите, наверняка у них есть банковский счет, накопления, отложенные средства. Если муж хорошо работал, то может быть страховка, покрывающая в том числе похороны/внезапную смерть.
Наверняка есть что-то, отложенное на отпуск/крупные покупки и тд. Женщина не такая уж бедная-прибедная, даже если таковой выглядит или убеждает в этом окружающих .

Дети проживут без частных школ и кружков, думать ей сейчас явно надо не об этом, а как например тело с Тайланда привезти, захоронить и вступить в наследство, та еще морока

Lендосспб
Старший (а теперь уже единственный) двоюродный брат сейчас занимается этими вопросами. Вроде как должен привезти тело в пятницу. Не удивлюсь, если он уже в Таиланде. Так-то он в ОАЭ живёт и работает, тоже в международной компании (но другой).

Надеюсь, что страховка не только есть, но ещё и покроет львиную часть расходов по перевозке тела.

Не знаю, что там с накоплениями и прочим, но уровень жизни у них просядет очень резко, это точно. Миллионов на счетах там нет. Наследства тоже нет.

Magla

Плюсую. Сколько такого знаю... когда люди так старались реализовать все планы Б и в итоге потеряли ещё больше. Классика жанра предыдущих поколений моей семьи "так старательно зарабатывать пенсию, что даже до неё не дожить". Не говоря уж о том, что рухнуть может вообще всё одновременно. И работу тоже можно потерять.

Самое нелепое и печальное в разговорах об этой ситуации - если бы обсуждаемая женщина тратила силы, деньги и время на какой-нибудь убыточный "бизнес" типа попыток продавать хэнд-мейд или держать домашнее фотоателье - общественность бы её так не осуждала.

Lady Astrel


А ничего - "тогда". Вы уже сделали ровно то, что надо: соболезнования выразили и лишних советов не надавали. Имхо, это самое деликатное и правильное, я б на вашем месте тоже не стала бы ничего такого писать. Вот 100% она и сама знает про работу и про детей, но сейчас-то период шока, который надо просто пережить. Приглашать в свою квартиру - сложное решение, тут надо знать людей, чтобы что-то советовать. Но так как они не на улице оказываются, то вы не обязаны вовсе им помогать таким образом.

Не сомневаюсь, вдова сейчас услышит от всех и вся, какая она плохая и как неправильно всё в жизни сделала. Если вы не будете давить на больную мозоль или при случае просто морально поддержите, скажете доброе слово - это, знаете ли, тоже немало. Хотя на фоне утрат и финансового краха "доброе слово" звучит как что-то незначительное и невесомое, но это не так на самом деле. Уж поверьте человеку, который в глазах общественности был не прав примерно всегда)

Кассир - это скучная работа за три копейки, учитель - это НЕскучная работа за три копейки, что не так с цветочниками?)

Соболезную. Вдова не ваш ближайший родственник, попросит - поможете, не попросит - молчите. У каждого из нас есть своя жизнь и свои интересы, думайте о себе и своих близких, она тоже не совсем одна, есть и свекровь и свои родные.

Продолжаю тему. Для меня это попытка разобраться в своих мыслях.

Во вторник у меня была мама, и в этот момент мне позвонила родственница, её двоюродная сестра. Только прочитала сообщение, звонила в полном неверии. Я включила громкую связь, с ней в основном мама разговаривала.

Помимо всего прочего, родственница спросила, сказали ли детям. Узнав, что ещё нет, заохала и сказала, что наверняка потребуется психолог, это такой удар для детей, им надо помочь с ним справиться... Увидев мой взгляд, мама сжала мою руку. Я промолчала.

Моему сыну никто психолога не звал, его никто к новости не готовил. Мы узнали одновременно от соседки. Да, плакал, пока мы ехали домой, но на этом всё.

Справился. На похороны я его не взяла, всё-таки 7 лет.

Детям (мальчик 14 лет и девочка 10 лет) о смерти отца сказали только вчера. Мальчик сказал, что догадывался, т.к. мама заплаканная, а папа не отвечает на звонки. У девочки истерика... объективно говоря, не истерика как таковая, просто сильно плакала.

На похороны мальчик сказал, что не пойдёт. Не хочет. Мол, не хочет помнить папу в гробу. Девочка тоже сказала, что не пойдёт по той же причине. Ну, о ней речи-то и не было, 10 лет всё-таки, но мальчик... Он меня неприятно удивил.

Для меня это как-то странно, если честно. Как будто какое-то неуважение к родному человеку.

Я впервые попала на похороны, когда мне было 12. Хоронили дедушку. В гробу я его не помню, помню живым и весёлым.

Сейчас все много думают о психотравмах и мало о достоинстве и порядочности. С другой стороны, этого папу дети не так часто видели. Он персонаж из телефона.
Я всегда считала, что ребенок должен встретиться со смертью лет в 10-11, и очень желательно не на близком человеке. Сама видела бабушку в 9 лет. Помню, что была весна, глубокий снег в деревне и мы ловили кроликов... Рановато мне было, да. Но бабушку я любила и помнила независимо от похорон.
Но у нас правильно не получилось по ряду причин. В два года я сына на похороны не повела, в семь и восемь - там все было сложно... Бабушка умерла в ковид. На похоронах не было даже меня. Я пыталась не умереть в больнице, дети с отцом - дома. Поэтому дети впервые увидели смерть и похороны в прошлом году. Хоронили их родную сестру. Это было тяжело, больно, но правильно. И никаких оправданий я бы не приняла.
А вот на отпевание свекрови дети не пошли. И я не спорила. Потому что они ее очень мало знали...

Lady Astrel
То, что вы не помните дедушку в гробу — ваше счастье. В 12 уже отлично откладываются воспоминания.
Я не ходила на похороны прабабушки в 7, но отлично помню её фото в гробу, которое немногим позже увидела в фотоальбоме(черт знает, зачем раньше фоткали в гробах).
Я не ходила на похороны прабабушки в 15, потому что не хотела. Не смогла и отказалась.
Не пошла на похороны бабушки в 18, потому что не хотела. И не ходила на похороны дедушки в 21 — потому что не хотела. Все трое были моими любимыми бабушками и дедушкой, и я очень тяжело переживала их уход. На могилу к бабушке я добралась спустя год, сходила в одиночестве, прорыдалась там же, сходила в храм.
Первым моим осознанным решением пойти на похороны были похороны моей тети, пару лет спустя после деда. Я приняла решение, что мне это нужно. Что я хочу.

Похороны это не про уважение или неуважение к умершему. Умершим всё равно. Это про то, как человек переживает уход близкого, про горевание. Если человек не хочет, не чувствует, что готов, то нельзя ему навязывать такие серьезные и тяжелые переживания. Особенно в 14 лет. Это ещё далеко не взрослый.

Короче я считаю, что каждый должен принимать решение за себя — идти на похороны или не идти. Я очень благодарна родителям за то, что не навязывали мне эту необходимость ни в 18, ни в 21. Хотя это уже достаточно взрослый возраст для такого.
И я догадываюсь, что они столкнулись с таким вот непониманием, как так, какое неуважение и тд.
Как по мне так на похоронах нет места социальной игре в то, как правильно себя вести, а как нет. Это личное дело каждого — переживание потери.

Lady Astrel
Мой племянник в 22 отказался подходить к гробу с дедом, в 29 - к гробу с бабушкой. Обоих он очень сильно любил. Причина та же: не хотел помнить их мертвыми.
Это нормально. Все люди разные. Я их тоже очень любил - это как раз мои родители, - но лично у меня в голове что-то перещелкивает. Ни тогда, ни даже спустя какое-то время у меня почему-то они не воспринимаются _моими родителями_. Я их помню, я их по-прежнему люблю - но я помню их совершенно другими. Те... тела, что я видел - мой мозг не идентифицировал их как моих близких людей. Мои - со мною: в душе, в сердце, в голове. А глаза... ну мало ли, что там глаза видят.
Для некоторых тоже очень странная позиция.
Но племянника я тоже понимаю. У него, видимо, мозг работает по-другому - и это не хорошо и не плохо. Просто - ну вот так.

Lady Astrel
Это всё очень индивидуально, конечно... понимаете, ведь не все люди такие же, как вы, и отношение к смерти не обязательно будет совпадать с вашим, впечатлительность и чувствительность у всех разного уровня, очень разного. Есть люди, которые вообще не могут смотреть на покойников - любых; ну вот так они устроены. Вот вы видели своего дедушку в гробу и всё равно помните его живым, это очень хорошо, что так - но у других-то людей может быть иначе. И горе все переживают по-разному, со слезами и излияниями или вообще в молчании и закрытости.

Лично я не вижу, что плохого в чувствах мальчика, который понимает, что ему будет тяжело видеть папу в гробу и не хочет идти на похороны. Я здесь вижу скорее свидетельство привязанности, парень знает, что ему будет слишком больно. Зачем эти пытки? Отца уже не вернуть, а мальчику и так силы нужны.

Не вижу тут неуважения к отцу. Все эти погребальные ритуалы, венки, речи, поминальные столы - всё это нужно живым, а не мёртвым. Мёртвым уже ничего не надо (либо, если речь о вере... нужно не обязательное присутствие родственников рядом с гробом, а молитвы об упокоении души, поминовение в церкви и так далее).

Неуважением к отцу были бы другие вещи, приводить примеры не хочу, рука не поднимается печатать всякие гадости, прикидывая их на живых людей, а не на вымышленных персонажей.

Моя мама в раннем детстве была на похоронах бабушки, страшных впечатлений не осталось; зато в подростковом возрасте она несколько дней просидела возле гроба своего отца, насмотрелась на пятна, распухание трупа и подтекание из гроба всяких трупных жидкостей в подставленный тазик. Пережила, конечно, люди и не такое переживают, но вот зачем? Кому от этого стало лучше, кого этим уважили?
Это одно из самых неприятных и страшных её воспоминаний. Она до сих пор очень благодарна той дальней родственнице, которая сказала, что нечего тащить детей ещё и на кладбище.

Не знаю, связано это напрямую или нет, но моя мама очень чувствительный к таким вот вещам человек, ей все эти вещи - даже фото или разговоры о смерти, трупах и т.п. - делают больно. А я в детстве и подростковом возрасте на похоронах не была, покойников не видала - правда, старуха с косой приходила лично ко мне, опыт был впечатляющий. Мне нередко приходилось думать, что было бы после моей смерти, и вот чего бы мне точно не хотелось - так это чтоб кто-то из близких и дорогих мне людей насиловал себя стоянием возле моего гроба.

Конечно, всё индивидуально... Но не поддержать своих маму и бабушку, потерявшую сына...

Не знаю. Просто не знаю.

Lady Astrel
А мама и бабушка очень хотят, чтобы он пошёл, и не выдержат без мальчика похороны? Они просят, а он отказывается? Я просто уточняю, правильно ли я поняла.

Не все хотят поддержки. Я, к примеру, в горе нуждаюсь в одиночестве и пространстве.
Тем более в данной ситуации бабушка и мама — взрослые. Какая им поддержка от 14-летнего ребенка? Пока они должны быть его поддержкой.

В 28 лет потеряла отца (печень полностью разложилась от алкогольного цирроза), его смерть стала большим шоком, долго не могла его отпустить, простить, что так поступил со своей жизнью: возможно именно из-за этого он очень долго снился прям совсем плохо. Я каждую ночь дралась и ругалась с ним на матах, потому что он приходил весь в земле с диким взглядом, проходил сквозь двери и окна, тащил с собой мою маму или старшую сестру, а я их отбивала( Такого врагу не пожелаешь... Старшей дочке тогда еще не было годика, младшей не было даже в проекте (меня на кладбище родня не пустила, но я за ним полы мыла).

Скорее всего это (кошмары) не было связано именно с видом его мертвого тела, но нельзя исключать такого повода для психики полностью. Я несколько косноязычная сейчас, но что хочу сказать: если кто-то не хочет присутствовать на похоронах, то, пожалуйста, не заставляйте: пусть у человека никогда не будет таких кошмаров, как у меня...🙄

Как хорошо, что у всех людей, которые не могут заставить себя прийти на похороны, всегда есть те, кто может все сделать за них. Организовать, быть там, потом решать с документами... Пусть им никогда не придется оказаться единственным, кто вынужден будет этим заниматься. Хоть в 21 год, хоть в 50, хоть в 80...

мисс Элинор
Никто никого ни о чём не просит. Просто я размышляю над этой ситуацией.

cor
Скажите, вам приходилось присутствовать на похоронах, когда родители хоронят своих детей? Почему-то (впрочем, я понимаю, почему) в это время любая мать хочет видеть (чувствовать), что её ребёнок с ней.

4eRUBINaSlach
Это несвязанные вещи. Вы просто не могли ему простить, что он сделал такое со своей жизнью.

Слава богу нет.
Я допускаю, что хочет. Но желание это эгоистичное, если ребенок сам не хочет и не готов эту поддержку предоставить.
Вопрос только в том, сколько человек будет в данном вопросе ещё более несчастными.

Lady Astrel

Но ведь тогда это только их дело, им там лучше знать. Их ощущения могут очень сильно отличаться от ваших, вот и всё.

Вполне возможно, парень вообще понимает, что лучшая поддержка от него - не топтаться на похоронах, а побыть с сестрой. Например.


У нас была похожая ситуация. Мама ходила на такие похороны; а я тогда ещё в начальной школе училась. Последнее, чего маме хотелось - брать меня с собой, хотя до этого я уже чуть-чуть не умерла на её руках и вообще порой балансировала на грани (я не драматизирую, это просто так и есть). Но моей маме очень сильно не хотелось, чтобы я в детстве переживала те тяжёлые впечатления, которые выпали ей. По-моему, собираясь на те похороны, она вообще не думала о себе. Очень жалела родителей, хоронивших любимого ребёнка, пусть и взрослого. (А ещё у них был ребёнок нелюбимый, которому на тех похоронах предъявили за то, что он жив; вот такие бывают горюющие родители, и они на моей памяти не единственные).

Хорошо помню, как мама вернулась вся разбитая, с головной болью, отлёживалась на диване. Я сидела рядом, молчала, явно не в моей власти было её избавить от переживаний, по-моему, ей было вообще ни до кого. И не до меня тоже. Думаю, те претензии к оставшемуся в живых ребёнку её выбили из колеи сильнее, чем сами похороны.

Вот воспоминания о покойном (небольшие, наши семьи давно не общались, я их вообще почти не видела) мама со мной, как и со всеми остальными, делила. И это вот чувство "ну как так, быть не может, не верю!".

Буду краток: этот вопрос каждый волен, да и должен решать для себя сам. И тут точно не стоит судить. Всё мы разные, есть и те, кого всё эти формальности, наоборот, собирают и в заботах становится если не легче, то проще.
Так что - как решили, так и хорошо. Каждый из нас, при необходимости, будет решать исходя из своих вводных.
Не стоит мериться глубиной горя: чужой больной зуб свою головную боль не уменьшит. Как и наоборот.

Надо же, какие мы разные. Моя бабушка была председателем совета ветеранов, она меня на похороны таскала с моих лет четырёх, и они для меня никогда страшными не были. Похороны – это финал, завершение, закрытие гештальта, момент, когда можно выдохнуть и начать переживать горе. На похоронах близкого человека лучше всё-таки присутствовать, чтобы ощутить завершение и двигаться дальше.