#поток_сознания

Хоспаде, как хорошо быть в ремиссии. Вышла сегодня на улитсу после того, как пять часов ботала гетера. Рука затекла и нифига не двигается, погода мерзкая, а я стою и улыбаюсь, потому что мне хорошо. А хорошо, потому что после ботания особенно круто отдыхается, потому что кофе вкусный, потому что походить, когда ветер в лицо дует — круто, потому что сига хорошая, водолазка мягкая, в общем, полный кайф. А потом смотришь, как постепенно на улитсе фонари загораются, и ещё лучше на душе становится — красиво же. И даже тот факт, что завтра вставать в шесть, чтобы все доделывать, не кажется таким уж мерзким: я ведь теперь могу ботать, могу что-то делать, у меня вернулась в норму концентрация внимания, я теперь отлично все запоминаю.

#реал #всем_пох #текстовое? #поток_сознания #немного_нытья #тс_не_придумал_как_ещё_вас_отпугнуть

Утро.
Еду на работу, мирно залипая в окружающее пространство, композиция в наушниках меняется на следующую и... Во-первых, в голове проносятся кадры клипа, во-вторых, они плавно перетекают в визуализацию живущей в моей голове/на моём черновике идеи, персонажи которой запросто могли бы использовать всё это как саундтрек. Резкое торможение - в меня влетает человек. Меняю неловкую улыбку за маской на неловкое извинение из-за другой маски.
- Хрен с ним, ничего толком не сформировалось, потом послушаю ещё раз и запишу, - волевым решением заталкиваю проснувшегося графомана обратно в комнату с мягкими стенами, композиция меняется на следующую и... Во-первых, в голове проносятся кадры клипа, во-вторых, они плавно перетекают в визуализацию сюжетного продолжения того, что развивалось предыдущие три минуты.
- Хм, а отличная экспозиция, нужно только привести героя туда... Это явно вторая треть уже, - продолжаю парить над полем, где всё происходит, композиция сменяется на драйвовую... Не, клип мелькал, не переживайте, но там уже просится действие, для которого нужен спусковой крючок, а его ещё нет. В общем, тело мерно качает головой, наигрывая рифф на невидимой гитаре, гг в моём воображении влетает в гущу замеса, тут же вылетает оттуда, лезет обратно, экшн-экшн-экшн-экшн... Композиция закончилась.
- Подводку забыл! - вылезает внутренний зануда.
- Throw the first stone, - отвечает ему внутренний Энди Бирсак.
Окей, пока Сбежать от Судьбы поют про проблемы, гуглю текст, прикидываю, что, да, можно буквально подогнать камни как причину эскалации конфликта, всё бы вроде ничего - аж целая ветка образовалась на ровном месте, но ведь всё должно как-то закончиться. За счёт чего? Победа одной из сторон? Нет, банально. Победа одного человека? За счёт чего? О, Гай Фокс. Порох, взрывы, запись Sanctified with Dynamite с московского концерта... Отлично, эмоции есть, идеи есть, пора записывать. Трясущимися (да не пил я. Дорога не очень) руками лезу в черновик, начинаю накидывать идеи без детального раскрытия, вытаскиваю откуда-то один наноэпизод из множества, записываю пару реплик и... Всё. Идеи разбегаются стаей гиен при виде львиного прайда, пора выходить, писец, помахав хвостиком, удаляется куда-то, оставляя в мыслях своего шкодливого и весьма похожего по написанию старшего брата.
- Ладно, вечером вернёмся к теме.

Вечер
Еду с работы, мирно залипая в окружающее пространство, композиция в наушниках меняется на следующую и... Нифига. Вообще. После второй (экспозиция) эмоции уже пришли, а мысли - нет. Так что мне уже грустно (ситуация складывается весьма дерьмово для гг), а писать нечего. Третья композиция, четвёртая...
- Эй, у меня есть цистерна слёз, - обнадёживает мозг. - Могу выдать.
- Мыслей не завалялось?
- Неа. Но есть слёзы. Нужны?
- Я ещё подумаю, спасибо.
- Ага, только давай быстрее - я уже открыл кран.
Итог: еду домой злой (на себя), грустный и нифига не написавший.
*акакогохрена.жпг*

Морали не будет, но, пожалуй, не удивлюсь, если моей эпитафией окажется: "У него была классная мысль по этому поводу, но он и её не записал"

#хрюкотали_зелюки #деанон #всем_пох #мысли_вслух #простыня #поток_сознания

Не могла пройти мимо конкурса специально для переводчиков, хотя поначалу запала на участие не было. Но аппетит пришел во время еды. Самым сложным оказался выбор фиков. В этот раз у меня была четкая установка: либо хороший фик, либо никакой. Каюсь, раньше бывало всякое, в том числе и участие ради участия, а качество фика не играло роли.

В итоге, когда я уже отчаялась, такие нашлись, правда, там, где совсем не ждали. Всё-таки опыт перевода с английского у меня совсем небольшой.

Таинственное дело об исчезновении кошачьих фигурок – ГП, кросс с Шерлоком, постХогвартс.
Творец века – ГП, Гермиона/Том Реддл/хроноворот – мой фаворит.
Майлз и самое ужасное задание СБ – Сага о Форкосиганах, Майлз/поиски приключений на пятую точку. С ним влетела почти в последний вагон. Закончила читать «Криоожог» и поняла, что жуть как хочу перевести что-нибудь по этому фандому, тем более что гештальт еще давно не был закрыт.

Почему-то после этого конкурса у меня появилось осознание, что я скорее всего закончу с участием в конкурсах. Ведь а смысл? А потом поняла, что участвую в них только потому, что они сподвигают меня перевести что-то новое. И это правда. Все мои переводы, за исключением макси, делались на конкурсы. Вот и смысл.

Спасибо читателям, тем, кто даже отдал за меня голоса, писал отзывы, рекомендации (любовь и сирца), волонтерил и оргам.

В этот раз у меня была полная уверенность, что ни один из моих переводов не тянет на победителя, поэтому даже мысли не было в этом направлении. И так в общем-то и вышло.

Но без удивительных моментов не обошлось. Это я про «Таинственное дело об исчезновении кошачьих фигурок». Не думала, что за него кто-то будет голосовать и в итоге окажется 2-3 место.

Но дело даже не в этом. А вот сейчас хочу высказаться, возможно, даже подняв старый срач, но цели такой не имею, просто мысли вслух.

Голосование за себя на конкурсах. *закапывает мертвую стюардессу*

Ничего против него не имею, считаю, что это личное дело каждого, но расскажу, почему сама так редко делаю. Даже если это никому не интересно. Отдавая голос за себя, я всегда подспудно опасаюсь, что мой голос окажется решающим и отрыв от 2-го места составит именно этот самый один мой голос. А мне бы такой победы не хотелось, иначе какая же это победа. Скорее, имитация. Но это лишь мои тараканы.

И пару вариантов, когда я смело голосую за себя:
1. если считаю, что мой фик точно не выигрышный и мой голос по факту ни на что не повлияет (в данном случае, правда, возможны осечки, но селяви, как говорится).
2. если считаю, что мой фик субъективно-объективно лучше, чем все в номинации (но такое могу припомнить вроде только один раз)

Во всех остальных случаях предпочитаю и вовсе не голосовать в своих номинациях для сохранения душевного равновесия.

ЗЫ. Выигравший в этой номинации фик (его перевод был действительно настоящим челленджем, да еще и идея интересная) считаю более достойным победы, чем мой, хотя я и голосовала за Omen. Всё же гарридрачник один раз – гарридрачник на всю жизнь.

#ДР и в каком-то смысле #поток_сознания
Почти пять лет назад (знала бы - подгадала День Имянаречения aka регистрации к Дню Варенья-и-Чего-Покрепче) Дженафер появилась на Фанфиксе двенадцатилетней ЙАшкой, фанатеющей по Мародёрам и без всякого иммунитета к троллингу.
На счету десяток Ипических Тварений на доработке (позже удалённых со стыда за свою безграмотность), два десятка потёртых из блога комментариев (и зачем?..), нервная трясучка перед отправкой фанфика Altra Realta (меня три человека убеждали перед этим, что она не кусается :D) и совершенно позорный "Выбор" на Турнире Минификов. А ещё выученное наконец оформление прямой речи, опыт "Империо героя", огромная практика в построении сюжетов и... самая одракленная ролевая в моей жизни.
Так что я не жалею ни о чём.
Кто там меня дёргает? Уже можно вне Хогвартса? Бешеный Воробей, lonely_dragon, вы где-е?
Иэх, гуляй, Чёрная Гвардия! Да, и та, что из ПЛиО. МОРТМОРДРЕ!
P.S. ...Упс. Облажалась, как Фельсенбург в борделе. А ведь не пила ещё... Дубль два. МОРТМОРДРЕ!
P.P.S. Алло? ГДЕ висит?!! Давайте дубль тр... А, поняла, лучшее - враг хорошего. И вам того же.
https://vignette.wikia.nocookie.net/harrypotter/images/5/5d/Screen_Shot_2013-09-30_at_8.00.40_PM.png/revision/latest?cb=20140611064035&path-prefix=ru

#о_вкусах
#поток_сознания

в плане выбора продуктов я довольна консервативна, целиком и полностью поддерживаю концепцию здорового питания. то есть никаких сладких газированных напитков, сосисок, колбасы, пельменей (магазинных), фастфуда, непомерного количества сладостей, хлеба (магазинного) и прочее.
так как в нашем регионе всё очень плохо с курицей, то она тоже почти полностью исключена. вообще, это долгая история, а хочу сказать я не об этом.

если я все описанные выше правила соблюдаю не строго, то на страже здорового питания всегда стоит муж и всяческие пресекает мои взбрыки в сторону нутеллы и магазинных тортов.
и вот муж в командировке, казалось бы, свобода! но увы, сейчас вот захотелось чего-нибудь эдакого, купила банку грешной кока-колы и уныло на нее смотрю. не охота ;/

#фанфикс #блоги #поток_сознания
Я попыталась вспомнить, какой же фанфик я прочитала первым после ГПиМРМ - и вспомнила. Это была Французская магия Северда. И много еще чего вспомнилось, и что я не сразу пришла в блоги, а когда пришла просто посмотреть, там был еще живой Северд, и Альтра, такая юная, но уже грозный редактор, и её "Кредит доверия", и как я удивилась самобытности здешнего блогосообщества, и вот прошло уже четыре с лишним года, а я все еще здесь. Спасибо вам, блоги и блогожители, вот.

#поток_сознания
Я начала смотреть сериал мистер Робот, где главный герой социофоб по описанию. Он подходит к незнакомым людям и просит у них телефон, чтобы позвонить. Он общается и решает проблемы.
где-то я прочитала, что сейчас "модно" иметь биполярку или психические расстройства, они же придают индивидуальности.
все это ужасно, потому что если имеешь социофобию или что-то похожее, то жизнь превращается в ад. И когда мне говорят, что я теряю, если подойду и уточню что-то, то я отвечаю, что все. Я выбиру нищету, смерть, голод, я готова потерять все, что имею, но я не смогу сделать то, что не смогу сделать. Если бы все мои попытки решить социальные вопросы сопровождались легким волнением, то я бы даже не говорила о таком. Но люди считают, что у меня легкое волнение, которое я не могу преодолеть и советуют это сделать. от этого становится так паршиво, что руки опускаются еще больше.
Что я теряю, делая что-то, что мне очень сильно страшно делать? Сон. После любого начительного события я теряю сон. Голос, я перестаю говорить. не могу вообще ни одного слова сказать. даже могу переписываться с близкими людьми, находясь с ними в одной комнате. все мои мысли посвящены одному, и я никак не могу их выкинуть из головы, не могу на чем-то сосредоточиться, я могу попускать все важные события, потому что они теряют важность по сравнению с тем, что я подошла решить какой-то вопрос, попросить помощь или что-то уточнить, и если получила не очень вежливый ответ. я буду мысленно прокручивать в голове этот разговор миллион раз, потом буду прокручивать свою жизнь и найду тот момент, где я должна была сделать правильное действие, чтобы этого разговора никогда не случилось. Это будет длиться не несколько часов. Может неделю или две. Я почти перестану есть и снова стану весить 44 кило. Наверное, я смогу выплыть из этого состаояния. обычно получается, но иногда мне страшно, что оно навсегда, потому что во всем этом есть мысли о собственной незначительности, неумении решить что-то простое и нежелании жить. я начинаю гулять ночью по городу, могу долго-долго ходить, мне все равно, я не устаю и не замезаю, если на улице холодно.
и все это ужасно. да, я не могу подойти и просто поговорить, если скорее всего разговор будет иметь негативные последствия или со мной просто обойдутся грубо. но это не мешает всем мне советовать так сделать и говорить, что я просто делаю из всего трагедию.

#поток_сознания
Когда я кушала бургер, который я не хоела кушать, но я больше не знаю, где потратить бонусы "спасибо", напротив сидел мужчина и смеялся надо мной. Не скрываясь, смотрел и смеялся. Он кого-то ждал, потому что стол перед ним был пустым, без еды. Я вытерла лицо салфеткой, постаралась незаметно посмотреть в телефон, но все было обычно. А он все посматривал на меня и смеялся. Потом к нему подошел второй мужчина, которому тот, посмеивающийся, что-то шепнул, и тот тоже усмехнулся. Я оглянулась вокруг, и мне начало казаться, что многие люди смотрят на меня, хотя я знаю, что это не так, потому что я самая обычная, и просто сижу в ресторанном дворике и кушаю.
Этот смеющийся мужчиина стал спусковым механизмом, я снова начала слышать сразу все голоса, сотни голосов во всем зале и даже понимать, о чем кто из них говорит, но смысл их сильно путался, потому что я не могу следить сразу за таким количеством разговоров. Я сразу же надела наушники, включила музыку, накинула куртку и убежала, так и не поев толком.
Чтобы успокоиться зашла в Леонардо и купила себе новый скетчбук, хотя старый еще не закончен :3
Почему я такая никчемная, и меня может вывести из себя какой-то смеющийся мужчина. И почему он все-таки смеялся. Смотрел на меня и смеялся. Отворачивался, потом опять поглядывал, и снова смеялся. Я не уродливая, не смешная, у меня не было грязным лицо, я обычно одеваюсь, в неброские вещи. Может быть, я смешно и неправильно кушаю бургеры?

#поток_сознания
В переписе с одним человеком всплыла тема таланта. Я считаю, что талант - это не способность к чему-либо, а любовь к занятию чем-либо. Способности, то есть, скилл, легко развить, но это не сделает человека талантливым.
Он может стать хорошим математиком, но не гением науки, хорошим художником, но не гением искусства, хорошим врачом, но не таким, к кому на прием будут записываться за полгода :3
Хочу стать хотя бы посредственным, не талантливым, но хорошим кем-нибудь, но у меня нет даже толики любви хоть к чему-нибудь. Я даже пишу этот пост, и мне не нравится его писать ))

#поток_сознания
сочетание "ща" на этом сайте вижу синим, а не черным. из-за этого мне кажутся ссылки внутри слов, но их нет. Никогда бы не подумала, если бы не пост Рефери, где много всяких посеЩАемостей.
Странное что-то. Надо снизить яркость, наверное :3

#реал, #поток_сознания
Современные технологии, а конретнее - наличие телефона с постоянным доступом в интернет, скачанными мессенджерами, приложеними, делают меня больным человеком, который проверяет по несколько раз в час, не написал ли кто-нибудь.
Я настолько боюсь пропустить сообщения, оставить их без ответа, что это мешает мне зняться своими делами. А если мне долго никто не пишет, или человек оставил сообщение без ответа, мен начинают одолевать сомнения, все ли хорошо в нашем общении и я могу начать писать что-то, что вообще не стоило бы говорить, только чтобы получить ответ, и с ним подтерждение, что мы общаемся, все хорошо. От этого со временем наступает прозрение, и я вижу, что я очень навязчива.
Мне дорога иллюзия, что у меня есть друзья, и я могу общаться с ними сквозь тысячи киллометров, или находясь в 10 минутах ходьбы от них.
Только лучше бы я продуктивнее тратила время.

#поток_сознания
Самый логичный тег к моим постам.
Я хочу уйти из университета. Мне там не нравится, у меня там случатся срывы постоянно. Я не в состоянии получать образование. Учиться могу, а получать образование в системе нет. Я могу начать готовиться к экзамену и не продвинуться дальше пары тем, потому что не пойму одну единственну фразу из учебника и посвящу этой пробелем весь вечер, проанализирую все источники, которые смогу найти. Мне почти физически дискофортно от того, что я не могу понять какой-то вопрос, и он кажется мне противоречивым. Из-за этого я не успеваю, нервничаю, перестаю разговаривать. Сегодня утром я опоздала на экзамен, потому что не могла найти ручку. Меня это очень выбило из колеи, я ехала в метро и не могула повторять. Настолько на пределе нервы из-за происходящего, что меня выбивает из колеи потеря ручки.
Экзамен я сдала, но мне не кажется, что другие люди переживат такой же стресс при подготовке, спят по 3 часа в течение недели до экзамена и учат намного больше, чем программа, только чтобы понять.
Родители, естественно, против того, чтобы я уходила из университета. Но мне там уже невыносимо. Я пока ждала очереди, облокотилась лбом о стену в коридоре и стояла 15 минут в такой позе, охлаждая холодной стеной горячий невыспавшийся мозг :3 Пока ко мне мой преподаватель сам не подошел, не сказал, что я последняя и надо идти брать билет.
Мне дается учеба, но не образование. Я должна тратить нужное мне время, а не отведенное на подготовку.
После этой сессии у меня не останется сил вообще ни на что, я уже даже не чувствую, ела я или нет. Перестаю отличать такие вещи как голод, холод и сонливость.
Если впереди вся такая жизнь, то мне в ней не будет места, я не смогу всю жизнь так жить, когда она будет полна дедлайнов, сроков и ограничений. Я не умею в ограничения. Если я учу, то я учу не предмет, дисциплину, а науку. И я не могу удовлетвориться информацией учебника, если что-то в нем непонятно, а в каком-то выводе неясно, что с чего началось. Зачем мне просто запоминать это, я не вижу в этом смысла, и не могу делать что-то бессмысленное.
Мне не хватает рук, времени в сутках и интеллекта, чтобы все понять ((
Как вам удается учиться и ограничиваться?

#Реф_верни_стену #Поток_сознания #Общая_лента
Пожалуйста, пожалуйста, не надо убирать общую ленту!
Честно говоря, пост нашего Великого и Ужасного вызвал у меня панику. Сейчас у меня тот период (и продолжается он уже лет дцать), когда быть услышанным (прочитанным) - важнее кислорода. Черт побери, я всю жизнь (почти всю. Ладно, 11 школьных классов) - молчала. МОЛЧАЛА В ТРЯПКУ. НЕ ЛЕЗЛА. НЕ ВЫСОВЫВАЛАСЬ. ВООБЩЕ НИКАК НЕ ОТРАЖАЛАСЬ. НИГДЕ. НИКАК. Люди участвовали в самодеятельности, клеили стенгазету, ходили вместе в музеи - а я сидела в уголке и не отсвечивала. Одиннадцать гр*ных лет!
Фанфикс для меня стал первым местом, где меня ВИДЯТ И СЛЫШАТ. Где я - не ноль без палочки. Я с палочкой! С палочкой я!
Закрыть блоги - все равно что заклеить рот суперклеем. Общение с народом - одна из немногочисленных отдушин моих.
Черт и правда поток сознания. Это от нервов. Это пройдет

#недосып #поток_сознания #ремонт #читательское

Многолетняя графомания дает клевый бонус - умение визуализировать нечто объемно, красочно и по заказу. Или это любовь к фантазированию привела к графомании? Не важно. Главное, что нет особой разницы между статуей в атриуме ММ и плиткой на кухне, и это очень, очень удобно во время ремонта ̶п̶о̶т̶о̶м̶у̶ ̶ч̶т̶о̶ ̶п̶о̶к̶а̶ ̶м̶у̶ж̶ч̶и̶н̶а̶ ̶п̶л̶а̶ч̶е̶т̶ ̶п̶р̶о̶ ̶о̶т̶с̶у̶т̶с̶т̶в̶и̶е̶ ̶3̶д̶ ̶м̶о̶д̶е̶л̶и̶ ̶и̶ ̶р̶и̶с̶у̶н̶о̶ч̶к̶о̶в̶,̶ ̶я̶ ̶м̶о̶г̶у̶ ̶п̶р̶о̶п̶и̶х̶н̶у̶т̶ь̶ ̶с̶в̶о̶ю̶ ̶к̶о̶н̶ц̶е̶п̶ц̶и̶ю̶ ̶п̶р̶е̶к̶р̶а̶с̶н̶о̶г̶о̶
Так вот, чего не хватает многим текстам на мой вкус - это именно визуального ряда. И как же нежно я люблю тех, у кого он прорисован! Кадрами, жестами, цельными картинками. Когда не читаешь текст, а смотришь кино у себя в голове. Чмоке вам, визуалы.

Ыть! Мучилась с некачественным бисером, а оказалось, что за 3 гривны можно было спокойно купить такой же, только хороший. Сижу теперь, грызу локти: из некачественного бисера получились изогнутые листья (что, конечно, можно назвать не багом, а фичей, оно их не портит), но переделывать их, используя хороший, жутко лень :(((
Перфекционизм, уймись...
#рукоделие #поток_сознания

#реал #всем_покисо #поток_сознания

К началу лета продала тачку.
Она была у меня дольше, чем любой мужик, ни разу не подводила, и я к ней оказывается привязалась. Сегодня созвонилась с покупателем: он счастлив, а я чот рефлексирую. Глупо так думать про вещи, наверное.

Зато теперь ощутимо ближе реализация одной навязчивой идеи, а поездить я и на велике могу. Ну или перейду в разряд девочек "нужна не тачка, а тот, кто возит", благо "тот" не против.
Ну и да, одним долбоебом на дорогах меньше.

Сижу на работе,пью капучино из поллитрового стакана для колы, смотрю Хэнкок и раскладываю премии по конвертикам. Думаю кто мне нравится больше - Уилл Смит или Шарлиз Терон? Жаль, что она не сыграла Нарциссу.

#поток_сознания #so_tired_wanna_sleep