Lasse Maja

Да я не то, чтобы "не хочу иметь ничего общего". Даже когда искренне хочу помочь, сказав что-то утешительное/поддерживающее, какой-то стыд и ступор.

Енотище

*обнимашки* ^^

Это нужно лечить? 🙄 мы же все разные и у нас разные подходы к ситуациям. Как говорится, мы успокаиваем другого так, как хотели бы чтобы успокаивали нас. Что в этом плохого?

Pitaici


То есть я обычно хочу, чтобы мне дали денег и отъебались. Ну... похоже на правду. :D

Если совсем честно, то там надо повторять за человеком фразы, типа: "Я ощущаю себя одиноким..." - "Ты ощущаешь себя одиноким?" - "Да, и мне от этого грустно." - "Тебе грустно от того, что ты ощущаешь себя одиноким?" и тд и тп. Зеркалишь чувства, называешь так, как обозначил другой человек, и он тебе сам всё расскажет, покажет и даст попробовать)

Я тоже не умею.
А что, блин, можно сказать человеку в горе, кроме обозначения дежурного соболезнования? Про Снейпа поговорить?
Все эти держись, я рядом и тд звучит не просто фальшиво, а издевательски. Кто реально рядом и может помочь, им тем более нехер провоцировать человека на еще большую боль.

4eRUBINaSlach
Или нахуй пошлет. Что вполне обьяснимо.

4eRUBINaSlach

У меня когда-то был случай, когда моя весьма близкая, на тот момент, подруга долго рассказывала мне о своей мечте. Она хотела на тот момент переехать в Питер. Влюбилась во все эти широкие улицы, музеи, Неву и что-то еще, за давностью лет не помню.

Закончила рассказывать и добавила:

-- Ну, что думаешь? Ты вроде психологией интересуешься, может, что дельное скажешь...

И я такая:

-- Эээ... тебе нравится Питер?

И она:

-- Да бля!

Вот, с тех пор я не люблю повторять за людьми)

4eRUBINaSlach
Зеркалить можно чувства, которые уже выразимы словами.
Острое горе, например, не из таких.
Как и муторная фоновая тревога.
Так что это, как минимум, не для всех ситуаций прием.

вы очень точно описали мои чувства в данной ситуации, они прям аналогичные. хорошо, что есть мессенджеры и сбербанк онлайн! и можно просто написать "соболезную" и прислать денег.

На самом деле, это мало кто может, правильно выражать сочувствие. Потому что ты прекрасно понимаешь, что человеку оно , по большому счету, нахрен не нужно.

november_november
Согласна с Габитус. Практический подход, имхо, лучший. Что делать, вот деньги. Воскрешать вы пока не умеете, так что оставьте человека прожить его горе.

Люди по-разному реагируют как на горе, так и на утешение. Ваш Кэп.
а за такое сразу бить надо. Пошел бы ты нахер со своими хотелками. Ты либо пытаешься войти в положение и говоришь то, что нужно конкретному горюющему человеку, либо молчи лучше.

Особенно "радует", когда на тебя наваливают собственные представления о горе, лол.

november_november
И я не умею.
А многие ли умеют? Не уверена.
Я разве что могу молча побыть рядом, если надо. А слова? По-моему, они чаще всего и не нужны.

Солидарна со многими выше - и я не умею. Во-первых, если человек молчит, говорить о недавней утрате - это как лезть в открытую рану. Во-вторых, если человек говорит, требуется скорее слушать, чем отвечать. А в-третьих, это то самое (да, эгоистичное) - я сама хотела бы, чтобы меня оставили в покое, если я сама не пришла за утешением, а вот помощь, да, это не лишнее, ее можно постесняться или не сообразить попросить, а она в такие моменты бывает очень нужна.
Так что как вопрос, может, и требует проработки с психологом, но вообще это как будто нормально и говорит скорее о тактичности и эмпатии.

Нет
Да
И если эмпатия есть не у всех, то тактичность вопрос исключительно воспитания.
Никогда не забуду тупую блядь, которая моей родственнице ревела "ой да какой был человек, ой да как мы без него" - сука тупая, человек потерял мужа, с которым прожил больше полувека, хули ты это делаешь!
До больницы. Родственнице за 70.
Убила бы.

Какие злые!🥳

Я тоже не умею, а что кто-то умеет. Кроме профессиональных психологов?

+1 в копилку, мы пытаемся помочь так как хотели бы этого для себя.

(Мой вариант в копилку: постоять рядом в ожидании не нужно ли человеку поговорить, - потому что мне самой нужна очередь из аудитории. Я рассказываю любому терпеливому, как мне плохо пока не полегчает. Сама начинаю с церкви, и туда же посылаю. Хотя оно кому как. Пребываю в счастливом заблуждении, что раз человек говорит\жалуется толпе народа - он статистически рано или поздно наткнется на необходимый ему способ утешения.)

Я тоже не умею утешать, соболезновать, успокаивать и быть эмпатичной. В этом плане у меня эмоциональный диапазон зубочистки.
И то, что нужно, чтобы успокоиться мне - побыть рядом, обнять, сказать, что жизнь не заканчивается, послушать моё нытье - это не то, что нужно, например, даже моему мужу. Ему нужно, чтобы с ним говорили на любые другие темы, отвлекали и не теребили рану. А я - полный профан в ведении и поддержании диалога, смене темы и т.д. Я концентрируюсь на горе/проблеме и меня просто зацикливает. Из-за этого у нас с мужем и случаются чаще всего ссоры - когда я где-то накосячила, не успела уловить момент, когда муж сгорел, и не сумела как обычно перевести тему, зациклившись на проблеме или просто заткнувшись. Муж в такие моменты просто умоляет меня не молчать и говорить, а я просто как сломанная пластинка - по кругу повторяю одно и то же разными словами. Бестолочь, в общем.

Chiarra
Нормальный у вас диапазон. Вот ещё бы люди были телепатами.

Вот видите, совершенно разные у людей потребности.

Altra Realta
Так именно, что я с собственным мужем в стрессовой ситуации поговорить не могу. И не нужно быть телепатом, он прямо просит: не молчи, говори. А я - пытаюсь в голове придумать, что можно сказать, и не справляюсь. В итоге, как заведенная повторяю одно и то же, или затыкаюсь. А муж сгорает :(

Chiarra
Говорите как есть... не книжку же пишете.

Chiarra
Не поняла проблема у мужа, или у вас. Если у мужа и ему наплевать о чем слушать - рассказывайте про фанфики. Не устроит, значит сам переведет на что надо.
Если у вас, то у меня муж тоже в процессе совместной жизни выпал из списка слушающих. Он не научился просто слушать, а пытается предложить решение. И получается не тот разговор, когда мне варианты набрасывают, а мне только уши нужны. Ну и некритично. От одного человека все сразу получить нельзя.

Макса
Проблема у меня. Потому что мужу как раз не наплевать о чем слушать, и ему хочется о чем-то говорить, хочется, чтобы я участвовала в диалоге, но не пассивным слушателем, а чтобы я тоже предлагала новые темы в разговоре, а не только он. А я не могу соскочить с проблемной темы, и продолжаю обсуждать её по кругу.

по-моему, вообще по пальцам пересчитать тех, кто умеет оказывать поддержку. это не тот навык, который есть по умолчанию, его надо развивать.
я поняла, что люди в горе часто хотят, чтобы их выслушали. по теме или не по теме. но главное с активным вовлечением, чтобы они не слышали "я рядом", а чувствовали это. и не лезть с советами, во всяком случае, пока о них не просили. на этом мое умение всё

Chiarra
Не поняла кого нужно отвлекать от стресса.
Мужа, или вас.
Если мужа, то действительно, он в своем праве.
Ну постепенно поймет, что вы слишком вовлекаетесь в его горе, и надо искать других собеседников.
Ну, писала уже, что к своему мужу я за выговориться не пойду. Люди не боги, все функции идеально выполнить не могут. Обычная жизнь и стресс немного разные формы жизни. Мы не создаем с людьми пары в горе. Поэтому в обычной жизни все обычно классно, а как стресс - бывает по разному. Как-нибудь все равно адаптируетесь рано или поздно.
....
А если беда у вас, а муж пытается предложить вам то что работает с ним, то логично, что у вас не получается придумать темы для разговора. Еще бы получилось.

Серьезно? Такая реакция считается "проблемной"?
Мне кажется это норм, сказать соболезную и предложить обнять, поговорить или дать какие-то материальные блага, если надо.
Доживёте годов до 60 и научитесь действовать в таких ситуациях, потому что опыт будет.

Еловая иголка

Считается или нет, понятия не имею.

Меня лично напрягает, что откуда-то берется стыд. Это... странно, что ли.

Но вопрос не важный, так что не уверена, что когда-нибудь займусь.

Я, когда нахожусь в настоящем горе, просто хочу, чтобы от меня все отъебались.
Не обнимайте, не трогайте, не говорите со мной, пока я не приду в себя.
Так что нет какого-то решения для всех ) Если ко мне начнут приставать с попытками в сочувствие, будет только хуже.

Во-первых мало кто умеет.
Во-вторых... ну скажем так, всем нужно разное. Кому-то требуются свободные уши, чтобы вспомнить (и тут можно даже спрашивать, мотивировать на рассказать). Кому-то прореветься в кого-то. Кому-то наоборот, не трогать больную тему - наедине с собой человеку будет проще справиться. Кого-то нужно чем-то занять, потому что наедине с собой или утонув в сочувствии человек расползётся лужей.
Опять же, даже слова могут быть разные. Кому-то "он был хорошим человеком", кому-то "на всё божья воля, светлая ему память", кому-то "теперь он не страдает". И в общем-то малознакомому человеку говорить что-то кроме соболезную и не лезть - рискованно, можно хуже сделать.
ИМХО, проблема тут именно в стыде, а всё остальное в пределах нормы. Чисто этикетные соболезнования у нас в общем-то не особо ммм... в пределах нормы.

november_november
Навия
Как по мне, проблема не в самом стыде, а в том, что ТС считает этот стыд проблемой.
ИМХО, мне кажется ТС - человек, более ярко и живо воспринимающий мир, более тонко чувствующий чужие переживания, чем обычный среднестатистический человек. Поэтому ей вроде как стыдно, что у нее все нормально, когда у человека горе. Это не хорошо и не плохо, просто вот она такая. У каждого человека свои особенности, свои сильные и слабые стороны. Мне думается, что ТС просто нужно научиться принимать себя со всеми своими особенностями и не считать себя хуже других. Тогда проблема перестанет быть проблемой.

А вообще можно ли научиться всегда верно считывать состояние человека и говорить ему правильные слова? Я не уверена, что даже у профессиональных психологов это всегда получается.

Нет. Этому даже врачи за всю карьеру не учатся.
Потому что все люди разные

Altra Realta
То-то и оно

Даже одному человеку в разных ситуациях одно и то же нельзя говорить.
Если умер родственник, которого ты ненавидел, слова сочувствия будут лишь бесить неуместностью. Если умер ребенок, за "все будет хорошо" - убить захочется, и осудить нельзя за это желание.
Лучше уж вправду заткнуться и (по обстоятельствам) поддержать присутствием или деньгами, а не лицемерным "я пониманию".

Горе все люди переживают по-своему. Пока сам не столкнёшься с настоящим горем - не сможешь залезть в чужую шкуру. Лично я, когда это горе пришло, не могла слышать слова соболезнований от чужих людей, которым, я точно знала, не было никакого дела ни до меня, ни до ушедшего человека. Поэтому я их всех затыкала, как только они начинали своё "Мне очень жаль...". Ну потому что в таком состоянии ещё и выслушивать чужую благонамеренную фальшь - это выше моих сил.
Но сама я, да, в ситуации, когда горе коснулось другого, скорее буду пытаться помочь практическими вещами (если мы только не настолько близки, чтобы вместе обниматься и слезами заливаться). Потому что если я не могу понять его горе сразу, то лучше и не пытаться. Потому что хуже фальши при чужом горе нет ничего

Вот-вот. А то ещё начинают советы разные давать: "тебе надо поскорее на работу выходить" или "тебе съездить развлечься надо". Да не надо мне это всё, блин! Мне надо самой всё внутри переварить и "договориться" с собой, что я снова способна к функционированию в обществе. А "отвлекающие" маневры на меня не сработают, меня вообще к чужим людям выпускать нельзя, потому что я скорее своим мрачным видом и состоянием всех вокруг из себя выводить буду

Я в таком разе просто зверею. Что-то вроде "щас не могу, когда (важный тебе человек) умрёт, тогда сразу сходим"

Нахуй бы они не пошли такие нежные?

Первое и главное - горе все переживают по-разному и универсальных сценариев поддержки нет и не будет. Как выше и писали, в разных ситуациях одному и тому же человеку нужно разное. Фиг угадаешь.
Второе - горевание - длительный процесс, далеко не ограничен 3-9-40 днями, и у всех протекает по-разному. И болеть может и месяцы, и годы, о чем многие как-то забывают и считают, что через месяц уже все, человек в норме. Чаще не в норме. Горе надо пережить, нужно время, если человек близкий - дайте его ему, не близкого просто не трогайте.
Третье - не готовы помочь делом, не предлагайте никогда. Если предлагаете - будьте готовы помогать, если окажется нужным. Лучше дежурное "соболезную", где обе стороны понимают, что оно больше формально, чем предложение помощи, которую на самом деле не готовы оказать.
А стыд, он иногда бывает от того, что у тебя-то все хорошо, а человеку плохо, и потому стыдно. Как по мне, если причина в чём-то подобном, ничего делать не надо. Ну чувствуете так, эмпатичны, и хорошо.

В цитатник

Соглашусь. ТС, почему Вы считаете, что в таком неоднозначном вопросе, какие-то эмоции правильные, а какие-то нет? И это обязательно надо прорабатывать с психологом.

Вот да, у мужа в апреле умерла бабушка, а в июне - отец, и муж с чего-то решил, что если б был с ними рядом, то сумел бы как-то это предотвратить, винил себя. Все лето пыталась ему доказать, что ничего бы он сделать не смог. В середине октября пошли в полицию давать показания о том, как нашли тело отца, там опять это вылезло. Участковый вроде сумел убедить, что смерть была мгновенной, и муж бы не помог, даже стоя рядом.

luchik__cveta
ох, у меня тоже было такое, когда друг повесился. долго еще казалось, что я что-то не договорила, не так сделала, не взяла трубку и тп.

Ещё хуже когда близкий человек (у меня это был отец) долго снится, причем очень плохо: приходит домой весь всклокоченный, в одних трусах, в земле, страшный, опухший, ломится в дом, проходит сквозь дверь, тащит за собой жену и старшую дочь, а я их отбивала, ночи почти не спала, стрессовала очень(( Дралась с ним, материла, уводила на кухню пить водку и чай, всё пыталась спасти мать и сестру...

Если человек крещеный, можно сорокоуст заказать за упокой. Мне помогало, когда покойный первый муж активно сниться начинал, примерно на год хватало.

luchik__cveta
А если тот, кому снится, неверующий?
Интересно, кстати откуда такие сны...

luchik__cveta
Вспомнила, что заказывала что-то такое.
Скорее всего никак не можешь отпустить человека и простить его, что умер.

Ну наверняка же есть кто-то знакомый, ходящий в церковь, попросить заказать.
Хрен его знает, мой бывший не своей смертью помер, да еще идея-фикс у него была, помириться и снова сойтись (хотя я уже с другим жила). Душа могла на земле и подзадержаться.

Да мне, честно говоря, параллельно было, мы к моменту его смерти 2.5 года в разводе были. Съездила на похороны только чтобы с его родней хорошие отношения сохранить, с ними-то у меня норм отношения остались. А простить я его не могу до сих пор за то, что он в браке творил.
Но сорокоуст помогал, да.

Altra Realta
Меня учили, надо помянуть= раздать конфеты, и кажется подать милостыню.
Подсознание чего-то там перерабатывает. Фрейд пытался в свое время, но так до конца по-моему и не разгадали

Janeway
Какие мы все разные. А мне наоборот на работе легче всего становилось

Макса
Так разве весь этот тред не про то, какие мы все разные?)) И что понятие "нормы" не совсем соответствует действительности?))

Altra Realta
Ну, у всех своё представление, сколько тебе положено горевать и ходить с мрачной рожей. Причем зачастую это представление у тех, кто и горя-то особого не переживал. Одно дело - с женихом расстаться. Тут - да, я в своё время недели две кисла на работе конкретно, но потом как-то рассосалось. А вот потеря по-настоящему близкого человека - это как научиться жить по-новому, тут блин ни 2 недели, ни 2 месяца не помогут. А народу надоедает быть понятливым. Или им кажется оскорбительным, что я не могу лыбиться 24 часа в сутки, как им хотелось бы. И собеседник из меня фиговый в таком состоянии. Они и считают, что это я плохая, всех их ненавижу, потому что горе (по их мнению) уже давно прошло

Janeway
Я в такие моменты в свое время жалела, что традиция ношения траура ушла в прошлое. Тогда формально все понимали, что человек скорбит. И скорбь несколько месяцев была в порядке вещей.

Janeway
Вот потому я и говорю, что нахуй.

Nita
Кстати да, вот эта традиция была очень рациональная.

Nita
Традиция эта лично для меня срабатывала бы только среди тех, кто и так уже в курсе. Ну, лишний раз подумали бы, приставать или нет. И как долго приставать.
С другой стороны, возвещать об этом вообще всем, кто меня видит, я не хочу. Потому что с теми, кто не в курсе, я предпочитаю общаться нормально, без жалости (или чего ещё там) во взгляде со стороны этих всех. Вот как раз, что совершенно чужие люди думают о моей кислой роже, мне плевать. А вот когда коллег это напрягает, это уже другое, Altra Realta

Janeway
Коллегам можно сказать - извините, ребята, я вас очень прошу трогать меня исключительно по рабочим вопросам. Когда я смогу и захочу общаться помимо "где счет", я обязательно об этом скажу.

Altra Realta
Вы, вероятно, в нормальных конторах работаете. А не в тех, где на вас каждые полгода фидбек собирают по коллегам, насколько комфортно с вами работать. И которые в этом фидбеке не стесняются сказать, что нет, блин, ни фига не комфортно, вечно мрачная и кислая

Janeway
Ну, скажем так, у нас тоже собирают, но "мрачная и кислая" такое даже не принимается 🤯

Altra Realta
Ну, это, конечно, не может быть основным содержанием)) Но если 5 человек упомянут, что ты им своим настроением (или его отсутствием) мешаешь исправно исполнять их задачи (а ещё не дай бог - ты начальник - и подчинённых пугаешь своим мрачным видом), то тебе это таки поставят на вид...

Janeway
Никого не ебет. Если ты ленивое дно или хамло, или замечен в харрасменте, или музло мешает, да.
Если чел корректно общается по работе, всем насрать, какое у него там ебало.

Прям как муравьиная жепка!)

4eRUBINaSlach
Блядь 🤣🤦
Это внезапный мем среди сетеписов лол

Я тоже практически не умею. И действительно бывает, что хочется отстраниться, то ли от неловкости, то ли от подсознательного нежелания касаться чего-то мрачного. Иногда еще получается, но тут зависит и от того, кто мне этот человек и насколько я его знаю, и от меня, и от того, сообразишь ли, что говорить, и еще от многого. Есть, кстати, всякие психологические шпаргалки, как разговаривать с человеком в том или ином состоянии, можно поискать. Но, мне кажется, достаточно спросить "Я могу чем-то помочь?", если реально готов оказать помощь, - это универсально, а дальше уже человек сам скажет. Кому-то надо, чтобы выслушали, кому-то, чтобы оставили в покое, кому-то помочь делом.

4eRUBINaSlach
По-моему, это идиотизм полный. Это я не вам, я тоже читала такие рекомендации)) Если бы собеседник так себя вел, я бы заподозрила его в умственной отсталости и попросила отвалить с дебильными вопросами.

О, это мой любимый способ))

Какой бред(((
А если кому-то мешает работать мрачный коллега, проблема точно в мрачном коллеге, а не в том, что этот кто-то не может сосредоточиться на своей работе, а вместо этого разглядывает чужое мрачное лицо?

Поняла уже, что затупила: отвечала будучи в состоянии сильного подшофе) В отношении очень сильного горя мой совет вапче не работает...
Миль пардон!)

4eRUBINaSlach
Я еще такой совет видела в адрес родителей подростков: типа, так вы научитесь с ними говорить по душам)))

Круги на воде
Ой-ёй-ёй!( Не, там вапче минное поле: такими варварскими методами не достигнешь ничего. Там надо очень осторожно, деликатно, потихоньку, полегоньку, тихой сапой. Ни в коем случае не напролом(