Неимоверно ржачные посты 2

#всякая_фигня
Помните палки для битья крапивы?

А вот вам камушки. Читайте отзывы и вопросы по товару :)

DEVICE MAN Породистый камень питомец в подарочной упаковке
https://www.wildberries.ru/catalog/225507579/detail.aspx?targetUrl=GP&size=357258388

Если бы на вашей нервной почве росли цветы, как бы они назывались?
Злютики? Тревожкины глазки? НевРозы? Забудки?

#психология

Снейп озарил мою больную душу, или к вопросу о мискасте

Люциуса, да и вообще Малфоев, я бы сделал арабами. Из какого-нибудь древнего рода в Эмиратах. Люциус, как взрослый и опытный, был бы хитрый и коварный. Драко, как молодой и зеленый, был бы горячий, несдержанный и хвастливый. Но обоих их бы объединяло стремление жестоко подавлять слабых, но при этом мгновенно пасовать перед силой.

Снейп был бы евреем. Но не галахическим. Оторван от среды общения, вокруг одни гои и арабы, из людей со сравнимым интеллектом и тяжелой судьбой только Дамблдор и Волдеморт. Вот, собственно, к обоим и прибился, но сделать выбор не в силах.

Гарри был бы русским. Сыном политэмигрантов, который уехали из СССР, но попали в горнило гражданской войны и стали героями. Тетка умудрилась выехать раньше, поэтому подобно любой лимитчице, давшей корни в столице, искренне ненавидит сваливающихся на шею родственников-детей-студентов.

Уизли были бы цыганами. Ирландскими. Много детей, рыжие, любовь к приключениям и путешествиям, не могут усидеть на одном месте. Денег не то, чтобы много, но есть старая машина, которая ЛЕТАЕТ.

Дамблдор был бы негром. Мощный старик-эфиоп. Стайер во всех смыслах. Уехал из Африки сам еще до того, как это стало мейнстримом. Умный и талантливый, но очень, очень ушлый. Будучи продуктом недоразложившегося родоплеменного строя, видит все эти ваши белые аристократические штучки насквозь.

Гермиона была бы японкой. Задрачивает на учебу на недостижимом для белых уровне, как типичная отличница-азиатка. Бесит всем этим своих окружающих, как типичная отличница-азиатка. Не понимает, что не так, как... ну вы поняли. Любит правила, любит системы, любит субординацию. Но несколько лет в компании русского и цыгана все же делают из нее человека.

Поскольку на конкурсе были замечены новички, бессовестно вторгшиеся на территорию завсегдатаев фанфикса, а я человек добрый, решила поделиться самым сокровенным.

Внимание! Ахтунг! Абсурд! Без регистрации, смс и призывов:
КАК войти в ряды избранных и стать частью конкурсной “элитки”.

Всего два года назад я была на сайте если не йашкой, то уж точно сиреневой фиалкой. Почти никого не знала, ни с кем не якшалась. Мои сведения о местном лоре были настолько ничтожны, что приходилось спрашивать значения слов: “лыр”, “пай” и “деанон”.
Но я сумела потом и кровью пробиться в святая святых — крошечный круг избранных, которые решают все по конкурсам и подминают их под себя так, чтобы все страдали, а элитка была счастлива.

Сегодня я поделюсь, каким был мой путь от ничтожества до избранного меньшинства, чтобы каждый мог стать его частью.

Путь начался с малого: я проникала в их ряды, участвуя в конкурсах. Это было непросто: приходилась писать тексты, стараться делать их грамотными и интересными в меру своих сил и возможностей. Комментарии были суровы, они содержали поддержку, а порой критику, которая помогла мне стать лучше. Нет большего мучения для начинающего автора! Но я сумела и ты сумеешь.

Этот пункт вовсе не обязателен, не переживай так, добрый читатель, если ты всего лишь читатель! Есть кое-что намного-намного хуже.

Следующим важным шагом вхождения в элитку стало написание отзывов к другим работам. Это было воистину мучительно: приходилось читать чужие тексты, высказывать свое мнение и даже получать от авторов ответы! До сих пор мысли о первых комментариях вызывают холодный пот. А сейчас ничего, натерла мозоли и справляюсь с сим тяжким бременем.

И, наконец, главное логово “элитки” и рассадника зла — конкурсная болталка. Сначала я и знать не знала об этой обители, но потом нашла, подписалась, подглядывала, шпионила, мотала на ус. Не поверите, что люди там делали: они ОБЩАЛИСЬ! Я долго не могла набраться решимости, чтобы внедриться в этот сокровенный процесс и даже вякнуть, но потом осмелилась. Написала раз, написала два, и заверте… Приходилось туго: на мои сообщения люди ОТВЕЧАЛИ! Поддерживали беседу, делились мнением, шутили. Как вспомню первые болталки — вздрогну.

И если бы этим все ограничилось… Эти мерзкие людишки прознавали о моих вкусах и предпочтениях, они начали узнавать мой стиль письма, запомнили любимые фандомы. Они ДАЖЕ иногда приходили комментировать и поддерживать НЕ конкурсные работы! Поздравляли с днем рождения, слали подарки-тексты. А еще с некоторыми приходилось переписываться в личных сообщениях!!!

И этот парад жестокого лицемерия призван служить одной цели: заполучить ваш голос на свою конкурсную работу. Правда бонусом вы имеете шанс получить голос в ответ. Только баш на баш — других методов элитка не признает!

И теперь, когда вы узнали о жестоких этапах этого пути, пришло время поговорить о последствиях.

Теперь я часть элитки и обязана подчинятся ее суровым законам. Когда я иду в номинацию, первым делом мне приходится распознавать других участников. Угадывать получается лишь в 3-5%, но только не вздумайте признаваться в своих слабостях! Я пошла для вас на этот страшный риск, не повторяйте моих ошибок!

Но даже если вы распознаете других — впереди самое страшное (уберите йашек от экрана): в каждой номинации находится несколько работ, которые наглая элитка принесла на конкурс!!! Как отдать голос в такой ситуации, спросите вы?
Приходится прибегать к крайним мерам: выбирать самую сильную работу!!!
Да-да, я знаю, нет большей несправедливости на свете, но эта цена, которую придется заплатить.

И наконец, последнее, что стоит упомянуть: как официально получить статус “элитки”.
Пойти на свою страницу и опубликовать в блог, что вы элитка, потому что иного способа принять титул на сайте не существует.

Теперь вы знаете, как стать избранным! Не советую повторять мой опыт, потому что в конце пути вас ждут единомышленники, обратная связь вашему творчеству, вдохновение, досуг и — самое страшное — новые друзья.

Надеюсь, мое откровение окажется полезным и наши наглые ряды пополнятся. Но лучше бегите с этого сайта, пока не стало слишком поздно!!!

P.S. Простите, можно было бы конструктивно поговорить о конкурсе, но я лежу с температурой и мозгом в кашу, поэтому развлекаюсь как могу :D

UPD!!! Сим обсуждением было введено дополнительное условие вступления в ряды избранных: распевание гимнов элитки.
By maestro Jinger Beer
ГИМН ЭЛИТКИ (ПОД БАНДЖО)
ГИМН ЭЛИТЫ ФАНФИКСА (ПОД ЧАЙ)

#ребенок_сказал_так_сказал
Андрей пытается воспроизвести загадку:
Ни окон, ни дверей,
Порногорница людей

Призвал меня анонимный автор почитать его Проказа колдуна, а я возьми и приди.
Прочел, подумал, что писать-то в обзоре? С одной стороны, сказка вроде неплохая вышла, позабавила. Правда, вот это поворота не случилось, куда сюжет сворачивает, еще за версту было понятно. Но в целом ничего так.
Но то ли настроение у меня сегодня ругательное, то ли Марсу опять в доме Венера не дала, но почему-то хочется сосредоточиться не на том, что в этой сказке хорошо, а наоборот — найти соринки в глазах и давай этим бревном всем тыкать.
Но дело это опасное. Я и так в черных списках 88% всех пользователей фанфикса, даже тех, кто и слово-то такое, как «блоголента», не слыхивал и постов моих скабезных не читывал. Остались несколько могикан — а ну как обиду нанесу ужасную, да попаду в ЧС? Что мне останется, такому красавцу и умнице критику, петь караоке:
«Я обзорно́й, я обзорно́й,
Поговорил бы кто со мной,
Мои подружки — ботяшки
Да ИИ-шки,
(тьфу, какая гадость!)»
Ну и так далее по контексту. Но свербит же в пятой точке донести свое сверхважное мнение... Да и пожалуй, донесу. Но для анонимного автора дисклеймер: все, что будет сказано, — это мнение сугубо электрика, ни в литературе, ни в целом в культуре и искусстве и прочих произведениях человеческой мысли и творческой деятельности не разбирающегося, так что этот обзор можно распечатать на мягкой бумажке, помять еще и использовать по назначению.

Итак, жил-был темный колдун. Как сказано в самом начале, «прибыл издалека». Возможно, это был африканский колдун негроидной расы. Тогда все сходится — и издалека прибыл, и темный. Ведь у нас как на Руси — от Москвы до самых до окраин это не издалека, а вот чуть сразу за кордон — вот это уже заморская вещица, издалека привезена.

Колдун, не взяв никакого ярлыка на княжение, не согласовав с царем-батюшкой, узурпировал власть в одной дальней-дальней деревушке. Да, негр. Почему нет? Нигде не сказано, что он не негр, да и Нетфликс с удовольствием возьмется за экранизацию.
Уже на этом меня несколько, как сейчас говорят, сквикнуло — не по-русски это как-то, вот так землями разным черным колдунам разбрасываться. Даже сам старик Черномор предпочитал базироваться подальше от Руси Святой, Змей Горыныч тоже налетал, но это были временные десантно-диверсионные операции. Чтобы он постоянную базу захватывал — не припомню такого. А тут в Белокаменном Первопрестольном Резинопонаехавскграде съели сие вопиющее безобразие. Не верю.

Далее. Сей черный колдун, пользуясь своими обширными знаниями в экономике, политике, социологии, урбанистике, геологии, гидрологии, логистике и опираясь на великое учение Маркса-Энгельса-Смита-Кейнса-Фридмана, из заштатной деревухи создал крупный промышленно-аграрный районный центр, вскоре получивший статус города.

Но одолела колдуна нашего, темного негра российской формации, зарубежная болезнь под названием splin. Прокрастинация, по-нашему-то по россиюшиному. Захворал колдун, закручинился, голову свою черно-кучерявую повесил. Что лишний раз говорит о истинности версии, что колдун сей был негром. Не хватило ему в наших широтах ультрафиолета, бананы, финики и папайя плохо уродятся на наших глиноземах, хоть торфом подсыпай, хоть навоз разбрасывай. Вот и авитаминоз и депрессия постучались в магическую башку.
Тут появилась тетка колдунская и говорит: надо одного чудака проучить. Дело государственной важности, целого купца сын! Тут мы понимаем, что купец тот был уровня федерального олигархата, иначе, если это сынок местного коммерса, ну что это за сюжет такой, так скоро до сына ларечника шавермы дойдем. Тетка, видимо, получив приличный аванс в инвалюте, уговаривает колдуна нашего поучаствовать во флешмобе «напугай нерда с телом студента Лесгафта и получи путевку во всероссийскую здравницу — Крым».
Прикинув волшебную палочку к носу, наш Тумба Юмбаевич Болтяновский соглашается, затеяв свою, перпендикулярную тетушкиной, игру. Для начала он подряжает ворона-папарацци, чтобы тот установил скрытую камеру в районе дефилирования влюбленной парочки в составе Ивана, купеческого сына, и дочери заместителя темного колдуна по жилищно-коммунальным делам города Болтянска, Василисы, коя отличалась в лучшую сторону не только интеллектом, но и сексуально привлекательными формами и статью, по крайней мере, в общепринятом формате.
Из разговора романтически настроенной пары колдун узнает, что Иван, сын успешного трейдера, задумал устроить смену власти в городе Болтянске посредством его недобровольной эвтаназии.
Но что еще привлекло темного колдуна, что бы он не наслал порчу какую или вирус эболы на дерзкого Ивана? Я так думаю - вопросы евгеники. Уж очень ладная пара выходила из Ивана да Василисы - дети у них должны быть очень хорошие, а генофонд Болтянска улучшить никогда не вредно. Хотя так-то у них гены были не плохие кое в чем. Не даром же город назвали Болтянском...

Далее колдун, используя врожденную тупость Ивана и превратно понимаемое им понятие «честность», переносит противостояние в плоскость азартных игр в казино.
Казино якобы держат лисы в медвежьей берлоге. (!) Далее наш хитрый колдун начинает втирать Ивану такую откровенную дичь про белок, спящего в казино медведя, собственную лудоманию. У меня даже уши завернулись от такой лапши, а Ивану — хоть бы хны.
Ладно, что-то я увлекся пересказом сказки, сами прочитайте, коли еще не припадали.

Ой... Пока писал, весь злобно-критиканский пыл вышел. Поэтому буду краток: сказка излишне затянута, слишком много воды. Есть крупные логические дыры, не обоснованные сюжетом. Как, к примеру, самозахват деревушки. Было бы прикольней, если бы в начале было типа того: «Жил да был на Руси колдун. Явно темный колдун, ибо вечно они что-то там себе шепчут, руками машут, пространство-время искривляют да мороки на когнитивные процессы люда и нелюда наводят. Ясен пень - темнят. Пришел сей колдун в деревню Болтянку, показал жалованую грамоту от царя на деревню и прилегающую к ней округу и сел править, служить царю-батюшке. А служба сия заключалась в экономическо-социальном развитии региона, ибо казенные земли эти были перспективны, да без ухода должного — дотационны». Ну и вот, уже никакой Джинджер, помешанный на патриотизме, не фыркнул бы.

Что там ишшо-то было..? А, в целом, язык. Ну, сказка-сказкой, но отчего же так сильно воротить словесами, что не существительное — так к нему два-три прилагательных! Мы и так убедились, что словарный запасец у автора — будь здоров, но и пожалеть же надо читателей, не у многих стек в башке позволяет сразу такие длинные цепочки обрабатывать.
Еще что заметил: что это за скачки в прошедшее длительное время? Кто такому учил приёму? Такой приём нам не нужен, он только сбивает с толку, а толку-то от него и нет. Под старый эпос не получается — там надо весь текст перелопачивать, а вкраплениями, как в оливье кукурузные зерна — не очень. Что, не кладут в оливье кукурузных зерен? Вот и вы не скачите с прошедшего на длительное прошедшее время.
Приведу пример:
В тексте еще такое можно встретить, все не упомнишь. Также на основе этого практически случайно взятого отрывка укажу еще на некоторые небольшие оплошности, которые не делают текст прекраснее:
* Переходы в диалогах с «ты» на «вы».
* Использование неформальных уменьшительных имен в авторском тексте. Это вносит искажение в восприятие, автор как бы вмешивается и навязывает свое субъективное отношение к персонажам.
* Ненужные архаизмы и слова в более возвышенном поэтическом контексте в авторском тексте
* Излишнее количество прилагательных и наречий. Они украшают текст, но всего нужно в меру. Соль тоже делает пищу вкуснее, но пересоленная она мало кого радует, исключая оленей.
* Одноликость диалогов. Словно их произносит один и тот же человек, по очереди пытающийся изобразить разных персонажей. Где индивидуальность? Где разница в интеллекте и воспитании? Я уже не придираюсь к тому, что колдун нехарактерно для авторитетного правителя панибратски общается с Иваном.
Автор, как видно, не имеет большого опыта в работе на руководящих должностях и не знает, что такое общение подчиненные воспринимают как слабость лидера. А этого не должно быть даже в теории. И то, что Иван не подчиненный колдуна — нисколько не аргумент. Колдун-то знает, что Иван — это потенциальный его сотрудник, и поэтому психологически рамки должен ставить уже сразу.
Вот как этот отрывок должен был бы выглядеть, чтобы потрафить моему личному вкусу:


Длинный какой-то обзор получился. Ну так автор льет воду в сказке, что же мне оставать от него, что ли?

В целом может сложиться впечатление, что мне сказка не понравилась. И оно будет не верным. Сказка понравилась, поэтому я и потратил на этот обзор целый час. Хорошо, что хоть на работе - так что я за него еще и деньги получу (надеюсь, мой работодатель этого никогда не прочтет, тьфу-тьфу-тьфу.)

Так что автор, пиши еще, расти творчески, успехов и новых историй, я с удовольствием их почитаю!

#внатуре_обозрел #печеньки_тёмной_стороны

1. Снял религиозный символ с шеи
2. Попросил у LCF помощи в деле, которое не получалось неделями.
3. Получилось в течение часа

В тот же вечер

4. С разницей в несколько часов замигали две диодные лампы (в настольном светильнике, и в люстре).
5. ТВ включился на слове Сатана
6. Надел религиозный символ на шею
7. Поменял лампу в люстре (была только одна запасная)
8. Лампа в светильнике перестала мигать сама

В общую ленту блоггер может написать только 5 сообщений в день. Даже если он делает обзоры на фанфики...

Прочитал я намедни The Dark Side Of Spherical Bread (Колобок-тёмный бок).

Это ретеллинг всем нам известной сказки «Колобок». Здесь также есть пожилая семейная пара, которая испытывает временные финансовые трудности. Муж, имени которого мы не узнаем даже из авторской части текста, в довольно ультимативной форме просит жену, чтобы она испекла шарообразного хлеба.
Жена, обуреваемая негативными эмоциями, скребет сусеки и метет пыль, замешивает хлеб гнева и печет заказ.
Обретшее самоосознание хлебобулочное изделие отправляется в свой первый и последний трип.

#картинки_в_блогах #юмор

И #эроблоги уберу под кат от особо чувствительных 😈🤣

#юмор #из_вк

#реал #всемпох
Выхожу из магазина с сумкой покупок. Она неприятно большая, на руль велосипеда помещается... Не очень. А шла я всего-то за кормом для котиков. Ладно, деть тоже тот ещё котик, поэтому логично.
За мной выходит мужик. Тоже с пакетом. Шмякает его на приступку крыльца. Закуривает.
И начинается - "У вас такой эко-транспорт", "Это так полезно для здоровья!" "Эх, мне бы велик, так пузо мешает, а вы молодец, спортивная такая".
Достаёт ключи от машины, снимает сигналку, разглагольствуя.
Смотрит на меня. Пауза. Глаза в глаза.
Подаю реплику - "Давайте меняться. Прямо сейчас. Через пару недель пузо мешать не будет, проверено."
Мужик нервно хватает свой пакет и бежит в машину.
Эх, такой шанс упустил. Он меня на голову ниже, ему этот велик в самый раз. Остался при пузе. Ну что за люди, а.

#жизненные_коллизии

Деть сматерился на уроке словом на букву "п". Я проявила строгость, мол, что это такое, 2 поставлю и т.п. Дети сразу кинулись защищать товарища:
- Вам послышалось! Он сказал пихтА!
- Вообще-то пихта.
- Ну пихта! Послышалось вам!
Сделала вид, что я старая глухая женщина. Теперь у детей все слова на букву "п": пихтА, пихтЕц и прочие производные.
Цензура-с.

#юмор #картинки_в_блогах

#мудрость_нейросети

Очередная порция мудрости от нейросети, обучающейся на текстах в гугл-переводчике.

Давно ничего не постила на эту тему, так что поднакопилось.


Чай, котики, пиво и депрессивные нотки - ничего нового)

#картинка #психология

#обредки
Найдено на просторах литсайтов:
"Продий - редкий элемент. Продия всегда мало. Надо больше продия!"

#реал

Работаю в страховой компании (машины). Вчера позвонил клиент с вопросом к контракту, мы разговариваем и вдруг он начал заказывать бутерброды.
Я: ?
Он: О, извините. Я зашел в Макдональдс, пока говорил с вами, я еще не обедал.
😂

И вспомнилось еще несколько смешных звонков от клиентов:

1.
Позвонила жена клиента.
Я: А с вашим мужем можно поговорить, чтобы взять разрешение? (У нас запрещено говорить о контракте с посторонними людьми без разрешения того, на кого идет контракт.)
Она: А, он в туалете сидит.

Ну что ж, спасибо за информацию. 😁


2.
Клиент: У меня залезла мышь в машину, а теперь жрет сидения!


3.
Клиентка (постарше): Я не понимаю ваше письмо. Я же все заплатила!
Я: К сожалению, ничего не пришло от вас на наш счет.
Потом взглянула в комментарий в контракте и чуть не упала со стула:
Клиентка взяла 200 €, положила их в конверт и отправила через почту! А мы получили и прислали ей обратно с замечанием, что не берем наличные!

#фикбук

18-ого июля администрация Фикбука наконец озвучила в официальном паблике ВК свой план действий.

Было принято решение о скрытии работ слеш и фемслеш направленностей на территории РФ. Проект "Слешбук" официально был отменен. Также пользователей предупредили о введении в ближайшем будущем дополнительной направленности "Не определено".

На данный момент к посту настрочили более 4 тысяч комментарий. Я быстренько пробежалась по всем тейкам и даже испытала странное удовольствие, которое можно испытать при посещении музея. Боже, сколько же там интересных человеческих экспонатов!

Первые радостно хлопали в ладошки и благодари администрацию за такое изящное решение сложившейся проблемы.

Вторые тревожно вопрошали, а можно ли будет данный скрыт обойти ВПН, и будут ли доступны работы самим авторам.

Третьи интересовались, что такое ВПН, и где его раздобыть.

Четвертые хитро перемигивались, что, мол, специально для слешеров новую направленность и вводят, дабы продолжать публиковать "нескрепное".

Пятые истерично вопят, чтобы четвертые не смели это делать, и чтобы даже не пытались маскировать свой слеш под что-то другое, ибо опять нажалуются куда не надо, и тогда уже Фикбук забанят пермоненто.

Шестые во всем винят гето-дженовцев, которые ходили писать на слешеров доносы, и вот если бы не они, ни одна сабака не узнала бы, что на Фикбуке есть слеш.

Седьмые разумно подмечают, что Фикбук - это крупнейшая в рунете фанфикшн площадка, и не заметить слона в посудной лавке было бы проблематично, так что гето-дженовцов винить не стоит.

Гето-дженовцы жалуются, что слешеры их оскорбляют.

Девятые радуются и хвалят бога за то, что вся эта слешная срамота наконец сгинет с глаз долой, и мир очистится. Деток никто больше развращать не будет.

Слешеры жалуются, что гето-дженовцы их оскорбляют.

Одиннадцатые намекают, что однажды и до гетного порно доберутся, пусть раньше времени не радуются. Да и в целом без слеша Фикбуку будет уже не так хорошо, как раньше: активность заметно упадет, а читать гето-джен от этого больше никто не станет.

Двенадцатым на все пох, они уже давно с ВПН. И в каком каменном веке люди живут, что до сих пор его не освоили? Да и с активностью у них все норм.

Тринадцатые тяжело вздыхают, ибо ушла эпоха. Как раньше уже не будет.

Четырнадцатые с удвоенным рвением бегут пилить слеш.

Пятнадцатые ворчат, мол, слешбук могли бы и сделать, в конце-то концов. Администрация только сдирает с людей деньги, и ничего не делает. И вообще доводить ситуацию до такого было крайне безответственно. Стоило заранее позаботиться о таких вещах, а не пока гром не грянет...

У шестнадцатых окончательно срывает крышу, они орут на всех подряд и бегут удалять свои аккаунты.

#фанфики #ГП #нам_не_дано_предугадать #писательство и читательство
ТРУДНО БЫТЬ ФИКРАЙТЕРОМ
Перечитываю комментарии к одному популярному драрри — неважно к какому, потому что принцип взаимодействия читателя с автором достаточно распространенный.
И как-то яснее стало, почему авторы так часто уходят в сумрак даже при наличии активного фидбэка.
Ниже цитируются выдержки: «каменты» читателей (обозначены буквами алфавита) оставлены без изменений, со всеми грамматическими особенностями. Где еще найдешь столько искренности. Реакция автора приводится в пересказе.

А.: Кто-нибудь, скажите: автор к концу фика эту телку кончит? Я чтобы знать, надо ли мне читать.
Б.: Увы. Дальше, будет только хуже и появится еще и Панси.
В.: В тексте очень много ненужных подробностей, вроде бесконечных истерик главных героев и их запутанных мыслей.
А.: КАКАЯ БОЛЬ, когда автор таааааак завалил пейрин Гарри и Драко этими тёлками.
Г.: У меня претензии только к отсутствию имени Луны в пейринге, или, на худой конец, предупреждений «гет» и «любовный треугольник».
Автор (вписывает предупреждения).
Д.: Почему спойлеры? Зачем спойлеры?!
Автор (заполошно убирает часть предупреждений).
Е.: Луну надо убрать. И гет уберите, терпеть его не могу. Хотя вполне признаю гетеросексуальные браки, не нужно впадать в крайности.
Ж.: А может ей в постель подкинуть Снейпа, чтоб ей не скучно было, опять-таки за него ТАК попереживать можно!
Автор (объясняет, что по сюжету Луна в его фанфике жизненно необходима, но не Снейпу).
З.: Ну можно же придумать что-то. В конце концов вы же автор и можете придумать всё, что вашей душеньке заблагорассудится!!!!!!!! Или дело в том, что вы просто не хотите растоваться с Луной? Тогда не обязательно отмазываться от меня обьяснениями о невозможности избавления от неё! Поначалу, ее образ был ненавящивым и второстепенным, но она вылезла на первый план! И началось... высделали ее эмпатом, что тоже признак Мэри, по определению: \"Обычно они появляются, затмевают всех и вся, ложатся в постель героями...\" Вы СЧИТАЙТЕ, что НЕ цепляйтесь за Луну, а я считаю, что цепляйтесь... У меня возникло и постоянно меня сопровождало такое убеждение, что она обязательно должна погибнуть. А тут раз и шиш мне)) Просто не нужно грузить, про то, что \"ничего нельзя здесь сделать, так , что терпите.\" Но простите, этого я терпеть больше не буду.
Автор (пытается напомнить о нормах полемики).
З.: Никаго неуважения с моей стороны точно не было. Все было выдержано в корректных и ни слова о неуважении сказано небыло!
И.: Всех поубивали блин, зачем остались Снейп и Маккошка?
Автор (оправдывается): Мне интересно прописывать более чем двух персонажей… Кроме того, они нужны для сюжета.
И.: Характеры героев хорошо прописаны. Почему давно никого не убивают, а только рассуждения?
Автор: (…)
Е.: Луна лишняя по определению, такое впечатление, словно автор либо не продумал суть рассказа и, простите, писал как рука ляжет, либо специально шла к этому. простите, всю часть не осилил, тяжело представить ребят с женщиной.
Автор (старается обосновать перспективы ребят с женщиной).
Е.: Лично я не читал следующую часть и мне трудно просто взять и поверить в то, что Луна там лишней не будет, Луна там как корове седло. прощу прощения, если кого-то несправедливо задел или обидел.
И.: Кстате Снейп вроде хотел придушить Луну потихому, так чего он ждёт?!
Автор (в очередной раз цитирует объяснения из соответствующей главы фанфика).
К.: Зачем тройник, которые я просто ненавижу? Это такое неуважение к читателям, к тем кто преклонялся перед вами после первой части.. У меня чувство, что все прекрасное, трогательное, невероятное в их истории вы просто растоптали…
Л.: Да, трое для меня не любов. В этом вы правы. Я хочу что бы они были счасливы, вот только без Луны. Вот мне так хочется. Почему объяснить не могу.:-) Если имеет молое отношение этот пейринг, то почему он в шапке обозначин? Стоит еще Луну, наверно, добавить, что бы не обманывать надежды читателей? :)) Я, кстати, не сказала, что она плохая. Просто я посмотрела пейринг, там слеш. Ах, да. Я гет не люблю. Вот в чем проблема. А когда прода? Давно нет уже.
М.: Что-то почти всех бесит появление Луны, а потом и Пенси. Мухаха. Хареcpaке помешали – ужас!
Н.: Много Драко.
О.: Много Гарри.
Автор: (…)
П.: Я бы сократила обе части в два раза, потому что на такое колличество текста уж очень не хватает экшена, слишком много воды.
Р.: Не хочу клянчить проды. Я была бы рада если бы этот фик никогда не был закончен. Мне... Я искренне сочуствую вам. Понятно, что все это написанно на эмоциях. Такого никто не заслуживает. Я сижу и захлебываюсь в слезах, что для меня в принципе не характерно. Потому что сдесь больше ужасного, потому что сдесь только страдают, потому что сдесь нет положительных персонажей, потому что это реальность.
Автор (похоже, пытается понять, как на это реагировать).
С.: Спасибо. Спасибо автору, спасибо переводчику. Стихийная магия в мире, где есть магия – это очень сильный катализатор для тех, кто верит в неё и чувствует её, не будучи причислен к Магическому миру Земли.
Т.: Насчет автора понятно, но при чем здесь переводчик? Фик изначально русскоязычный...
И.: Все супер, но может Луну убить? Ну так по мирному...
У.: Скажу честно, первая часть изумительна. Вторая – шикарно написана. Но сюжет и пейринги – отстой. В третьей части вообще начинается черте что! так, не читайте этот комментарий. Никто не согласится, мда! Но я так считаю. ИМХО.
Ф.: Я со всей ответственностью заявляю, что всех голубых пидapacов нужно к стене ставить и расстреливать ядерными ракетами!
Х.: То, что я знаю: Рождение книги зависит от автора в паре вещей: во что ее облечет автор – в прекрасные ли покровы: и читатель будет замирать в восхищении, погружаясь в чужой мир; либо в убогий или даже пошлый наряд: в лучшем случае – это пожелаешь автору вырасти в будущем.
Ц.: Читать тяжело из-за чисто бабского мышления каждого главного персонажа.
Х.: Великолепная работа. С каждой главы на меня смотрела суровая Смерть, а я вновь и вновь качала головой от обратимости необратимых процессов.
Ч.: Уважаемый Автор. На такие произведения нужно ровняться нашим писателям. Хотя меня и удручает, что главные герои здесь фактически отсутствуют. И фанф не дописан. Ваши книги нужно разместить в разделе психология и психоанализ. Давненько я в себе так не копалась. С трудом смогла дочитать... Если бы вы смогли дописать... доделать эту психоаналитическую дребедень до конца цены бы вам не было!
Ш.: Жаль, спасибо сказать некому. Автор не появляется.