Неимоверно ржачные посты 2

Увеличивается. Стоит того.

#юмор #картинки_в_блогах возможно #эроблоги и #боян

#учительское

Заканчивается урок с пятыми, следующие десятые. Подходит пятиклассник и говорит: «Мне очень нравятся ваши уроки!»
Я: «Спасибо».
Пятиклассник: «А сестра говорила, что у вас очень плохо».
Я: «Ну каждому свое, рада, что тебе нравится».

Убежал.

Десятиклассница рядом: «Ой дураааак».
Второй десятиклассник: «Его сегодня, скорее всего, убьют. Я думаю, он завтра в школу не придет».

#месье_понимает_толк #от_на_и_в_кутюр #дроуюмор
#а_чо_я_утащил

Так кто там говорил, что у Снейпа много пуговиц?

#визуал #матрица_ня!

#нич_чего_себе_крос_со_вер

#картинки_в_блогах #упорос

По мотивам сообщения от trionix. Наркоманского говна в современных детских книгах намного больше. Была коллекция, но та ссылка оказалась нерабочей, поэтому нашёл немного нового.

#всякая_фигня , случайно попавшаяся

и

#реал
Сегодня медведа пообещали украсть.

Ничто, как грится, не предвещало. Я возвращалась домой, позвонила в домофон и... мявкнула в трубку. Ну да, иногда у меня хорошее настроение, и вместо дежурного "это я" я могу мявкнуть в трубку. Мадрэ привычная.

Поднимаюсь к себе, и вижу на лестничной площадке молодого соседа. Очень заинтересованного.

- Это вы мяукали? - спрашивает он.

Медвед растерялся и слегка прифигел. Потому что откуда сосед-то знает? Ну, думаю, небось курил на площадке, пuдpuла, держал окно открытым и услышал с улицы. Слышимость-то у нас прекрасная.

Ладно, зашла я домой, потом вышла обратно и опять пошла по делам. Возвращаюсь, звоню по домофону. На этот раз уже не мяукаю, потому что мало ли. На том конце почему-то отвечает какой-то полудетский голос, который вдруг сменяется мужским.

С выражением глубокого удивления на лице поднимаюсь к себе. На площадке, ну надо же, опять сосед.

- Вы если позвоните ко мне в третий раз, я вас украду, - очень серьёзно говорит он. - Будет у вас второй муж, если вдруг один есть уже.

- Я што, позвонила к вам? - степень моего офигевания весьма высока. - Браздиди, наверно, домофон глючит! Звонила к себе, а попала к вам!

Захожу домой, и тут до меня доходит. Пулей вылетаю обратно.

- То есть я што, и в первый раз к вам попадала?!?
- Ну да, я ж говорю, вы в трубку мяукали! - ржёт сосед.

... Вот так сидишь себе, сидишь вечерком после работы, а к тебе в хату звонят медведы. И мяукают...

#стихи #еда #багет

Ужасно хочется в обед
С хрустящей корочкой багет
Чесночный, вкусный... м, сил нет!
А на прилавке его нет...

Сегодня нет и завтра нет...
Лежит какой-то не такой,
Какой-то белый, не ржаной,
На вкус, наверное, отстой!

Ну где ж чесночный мой багет?
Муки ржаной в пекарне нет?
Кто даст ответ?
Ответа нет...

#учительское

Урок в 10-м классе. Мне кто-то настойчиво названивает на телефон, я дважды сбросила, звонит третий раз. Я прошу разрешения у класса ответить. Звонит следователь.
Я спрашиваю: «вы, наверное, хотите мне рассказать, что на меня заведено уголовное дело?»
Он: «почему на вас, на Титова имя-отчество, 1991 года рождения, кем этот человек вам приходится?»
Дети кричат: «отцом».
Я отвечаю: «отцом».
Следак нервничает, спрашивает: «а почему вы сами не можете ответить, с кем вы советуетесь?»
Я говорю: «у нас сейчас как раз урок о мошенниках (на самом деле, об аншлюсе), вы как наглядное пособие».
Он: «а какие у вас доказательства, что я мошенник?»
Я: «ну потому что такие звонки всегда от мошенников. Чей Крым? Вы за Залужного или за Буданова?»

И он сбросил. Не знаю теперь, поймают ли этого Титова или нет.

Я так люблю рекламы author.today! Это отдельный вид искусства, который поднимает мне настроение даже в самые серые будни 😊
Многие не любят рекламы, а я хочу ещё больше реклам 👾

Кулинарно-кулуарный роман

Греческий салат, поставленный в холодильник на ночь, автоматически становится древнегреческим.

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Завтра ваша кошка заговорила с вами и заявила, что является реинкарнацией Дракулы.

Ваши действия?

Самая идиотская притча
#сны

Прошу не искать смыслов, их там не будет. Любителям осмысленного контента я потом что-то ещё напишу, а это не читайте. Мне как-то совестно за своё подсознание, в котором мне рассказывали (под видом фольклора) вот это:


Умом я понимаю, что это косвенно связанно с недавней психологической консультацией (я консультировала, а не была клиентом, если что).
Но почему вполне понятная и стройная проблема клиента превратилась не в нормальную притчу (что было бы очень полезно в работе, кстати), а в этот образец тяжкого абсурда?

Надо было заказать шоколадный член. На подарок. Человеку с работы, ага. Хотя если бы он был вкусный, я бы и сам сожрал. 200 грамм бельгийского шоколада могут быть хороши в любой форме, если продавец не звиздит.
В комментариях большая часть пишет как его хорошо и непалевно упаковали, что не было понятно, что внутри. Да мне глубоко насрать, даже если сотрудник Озона при выдаче шоколадного дилдака скажет: "Вот ваш огромный черный член". Вы лучше про сам товарт блин расскажите, господи. Норм на вкус там шоколад, не пористый, выглядит как заявленно или более всрато.
Иногда мне кажется, что этим стесняшкам дофига легко жить. Пошел за шоколадной писькой и уже от переживания, что в очереди увидят шоколадную письку, кайфанул от адреналина. Вышел довольный, что смог забрать. Достижения, которые некоторые заслужили.
Писька-то вкусная хоть была?

#всем_пох

Кажется, я понял с чем связано падение интеллектуального уровня после развала.

Задницы перестали видеть газеты.

И вновь гении белорусской рекламы: