Miss Byrnison
Нет, не скрывал. Проблема в том, что я, когда заключала брак два года назад, считала, что один ребёнок - это очень неприятный, но необходимый в жизни элемент. Так что вот я несколько лет подожду, а тут возраст возьмёт свое, и как-нибудь с одним справлюсь, больше ни за что.
Но с тех пор, как это повисло надо мной дамокловым мечом, я каждый день, каждый раз, как вижу или читаю о детях, не хочу все больше и больше. А как я поняла, что из этого получится (варианты в посте), так прямо вообще ненавидеть начала эту идею.

horira
У меня уже был женатый любовник, столько нервов и самоуважения у меня все остальные десять вместе взятые не отняли. Это при том, что он был добр, мил и тактичен, очень. Нуэтонах.
кусь
Надеюсь. Очень надеюсь.

ansy
Имхо, тут либо суррогатное материнство (если вы уверены, что потом не придушите орущего младенца), либо, увы, развод. Всё-таки вопрос наличия/отсутствия детей - он слишком масштабный и принципиальный, чтобы можно было искать середину. Да и какая тут может быть середина.

А почему одиночество пугает? Круто же. Море плюсов.

ansy
Первые годы - самое легкое, судя по моему племяшу. Спит много, памперсы сейчас крутые, есть смеси, подогревалки бутылочек и тд. Не могу сказать, что оно напряжно. А вот воспитать - да. Потому что чем старше, тем больше ему нужно и тем больше ты понимаешь, что это уже личность, человек, а не кукла. И вот это стремно. Для меня. А родить... тьфу.

Искренне не советую брать в опеку, хз какие гены, да и мужу не факт, что нужен будет чужой ребенок. Вам тоже. А ребенку каково?

Miss Byrnison
Да вот фиг найдёшь суррогатное. Гугл пока не помог. Все фирмы, все абсолютно требуют справок о бесплодии и отказываются работать только с мужчиной.

Я очень люблю секс. Я, что важнее, не могу обходиться без обнимашек. Я очень эмоциональна и нуждаюсь в эмоциях. У меня почти нет друзей, и найти новых таких, которые согласны на обнимашки, а тем более на эмоции - очень сложно. Мне нужна поддержка, а с родителями я общаюсь только по делу. Я вообще всю жизнь настроена общаться мало с кем, но с важными, а не со многими.
Не вижу плюсов. :(

кусь
>>> Спит много
Дети очень разные, младенец может и спать как сурок, и орать сутками, и с т.з. медицины всё это мб одинаково нормально. Это лотерея, всем везёт по-разному.

Я вот буду рожать, хотя и очень стремно на 18 лет попасть. И потом еще хз как.
А что делать? Мои родители что, дочь родили и все, со мной род сдохнет? Не по себе от мысли. Будет у меня ребенок, будет. Но пока тоже возраст еще чутка позволяет подождать.

кусь
Родители ребёнку в первую очередь те, кто воспитали. Но я и воспитывать не хочу.

кусь
Вот не понимаю про род совсем. Ничего уникального в своём не вижу.

Miss Byrnison
Неа, у меня сестра (двоюродная, родных нет) - нянька. Уж сколько у нее детей бывает... ппц нормальному человеку. И мелкие не орут, если правильно себя вести. Только если болеют. Сейчас даже гель есть специальный, чтоб им не больно было, когда зубы режутся. Помазал и не орет полдня, а потом еще помазал.

ansy
Ага, думаю рожать - это вообще жесть. У меня отрицаиельный резус-фактор, свожу к тому, что у меня могут возникнуть проблемы, котрых хотелось бы избежать.
Я в своё время сказала мужу, что не хочу детей, потому что они будут стоять между нами (видела таких примеров дофига и больше). Но он, по его словам, колеблется между "завести детей когда-нибудь и не заводить вообще" - это был один из первых серьёзных вопросов ему.

А если как Пугачиха: заморозить клетки уже сейчас, а "оживить" после климакса? Вообще, вопрос, конечно, сложный, я в юридических аспектах плохо шарю. Удачи вам в этом вопросе.
Если ему не нравится взять в опеку, то он может лет через 8-10 проявить разочарование в этом ребёнке (а заодно и в вас). Чуть что с ребёнком пойдёт не так - и ответственность свалится на вашу голову; такие эксперементы могут коцать отношения похлеще нежелания заводить детей вообще. Так что либо суррогат, либо никак. Но это имхо.

Если стоит выбор растить абсолютно чужих детей-подростков и возиться с грудничками вашего мужа, не рожая самостоятельно при этом - то второе проще. В конце-концов ваши родственники могут захотеть помочь.

апофеоз инфантилизма какой-то... хочу чтоб меня любили, обнимали, эмоционально подпитывали, сама никому ничего давать не хочу и не могу, ни мужу ребенка, ни ребенку - любви.

ansy
Не то, чтобы уникальное. Но родное. А как же семейные истории? У меня вот навалом таких, которые хочется рассказать сопричастному в плане крови существу.

Опричница
Буду искать суррогатное дальше, спасибо))
Но это же все равно терпеть грудничка :(

horira
Все, что я перечислила, - поддержка, ласка, любовь и прочее, что мне нужно от мужа, - я ему тоже даю.

ansy
Ну так сейчас же не 19-й век, это всё можно получить и вне брака. Заведите друга, с которым будете спать. Или, в конце концов, можно найти мужчину, у которого уже есть дети от предыдущего брака и которому новые нафиг не впёрлись. А поддержку можно и от подруг получать.

Плюсы... Блин, это же охренительно, когда ни с кем не надо согласовывать свою жизнь. Захотела - пришла домой ночевать, захотела - уехала на ночь в другой город. Никто не храпит ночью под боком, не пинается, не тащит одеяло. Захотела - неделю питаешься салатами и бутербродами, и никто не бухтит, что сегодня твоя очередь готовить. Отсутствие секса - отдельный бонус в виде нулевого риска забеременеть или подхватить какую-нибудь херню, но вам это, я так поняла, не подходит.

кусь
Ну хз, я в младенчестве ночи напролёт орала, и ни один врач, ни одна знакомая нянька и ни одна многодетная мать по соседству так и не смогли понять и объяснить, чо не так. Вот оралось мне, и всё, а зубы вообще поздно вылезли и сршенно без боли. Ояебу на такое же дитё попасть, да лучше сразу пристрелиться.

Miss Byrnison
Спать в постели с кем-то мне удобно, по дому я делаю в два раза меньше, чем делала бы одна, потому что есть, на кого спихнуть часть, а не моя очередь каждый день, а не прийти ночевать тоже и так можно, хватит одной смски. Захотела - и уехала на месяц в другую страну, зная, что муж наших котиков без любви не оставит. А потом он поедет куда хочет, тоже спокойный за котиков.)))

ansy
а еще ему нужен ребенок
и однажды он найдет женщину, которая даст ему все то же, что и вы, плюс его ребенка
ваш продуктивный возраст скоро пройдет, его - будет продолжаться еще долгие годы
не хотите рожать - не рожайте, я вас не заставляю и не призываю
просто поймите, что вы пытаетесь усидеть на двух стульях одновременно, выберите уже какой-то один. Научитесь нести ответственность за свои решения. Не хотите ребенка - будьте готовы к тому, что муж уйдет, часть друзей - тоже, да и отношения с родителями могут испортиться. За все надо платить.

ansy
Ну блин. Но ведь отношения - это стабильно другой человек в вашем личном пространстве+на него тратится дохрена того времени и прочих ресурсов, которые можно было бы потратить на что-то другое. Недаром же многие тётки за 30, пожившие в браке, оченно не торопятся туда снова, предпочитая либо одиночество, либо любовнегов.

horira
А мне нужно отсутствие ребёнка. Так что я очень надеюсь, что я найду когда-нибудь мужчину, который даст мне все то же самое плюс отсутствие ребёнка.
Понимаете, если я рожу, мне будет все время плохо, я буду ненавидеть мужа за то, что он заставил меня через этот ад проходить, ребёнка за то, что он орёт и не выпускает меня из дома... В результате он может все равно развестись, только ещё и оставить мне абсолютно не нужного ребёнка.
При повешении боль длится меньше, чем при родах, так чем роды лучше? Если знать, что после первого ничего плохого уже не случится, а после второго ждут долгие годы с громким маленьким существом, от вольного некуда деться, ничего хорошего, только полное детских воплей и грязных пеленок невыносимое существование?

ansy
Это, думаю, не то же самое, что и самостоятельно рождённый ребёнок: вам не придётся на 9 месяцев делать организм уязвимым, а после ещё год кормить грудью. Не будет сносящих крышу гормонов и послеродовой депрессии. Скорее всего у вас не поедет крыша по траектории "яжемать".
Думаю, любовь к такому ребёнку будет спокойная и не дурманящая. А младенца вы полюбите - это продолжение вас и вашего мужа.
Вы будете смотреть на своего мужчину, у которого от радости светятся глаза - и вы простите ребёнку и ор, и пелёнки, и всё-все проблемы.
Это лучший способ сделать мужа счастливым, идя на самые минимальные жертвы.

ansy
вы вообще читаете то, что вам пишут?
повторяю: не хотите рожать - не рожайте, я вас не заставляю и не призываю
просто поймите, что вы пытаетесь усидеть на двух стульях одновременно, выберите уже какой-то один. Научитесь нести ответственность за свои решения. Не хотите ребенка - будьте готовы к тому, что муж уйдет, часть друзей - тоже, да и отношения с родителями могут испортиться. За все надо платить.

Мне почти сорок лет. То есть возраст, к которому уже можно прислушаться в данном вопросе.
Когда мне было 18 и я еще не до конца оскотинилась, я подозревала, что годам к 30 мне придется родить. Внимание: акцент на слове придется.
Оговорюсь: я очень трепетно отношусь к детям как к самым беззащитным членам нашего говнообщества. Меня бомбит и хочется двинуть с ноги в ебало, когда я слышу, как детей унижают, когда на них кричат и всячески прессуют. Я ору, когда слышу о случаях физического насилия над детьми, и не перестаю повторять, что смертная казнь - это гуманно и экономно для государства.
При этом я никогда не горела желанием иметь детей.
Я не хотела ни ходить беременной, ни рожать, ни возиться с ребенком. Я знаю, что я нетерпима, ненавижу что-либо объяснять, меня выбешивает необходимость повторять и вообще подчинять свою жизнь какому-либо распорядку и ставить ее в зависимость. Потенциальная мать из меня - как из Снейпа педагог.
Где-то лет до 30 я допускала возможность завести ребенка, но потом меня осенило, что единственный приоритет тут - только мои желания.
Мой муж как бы не против детей и периодически ебет мне мозги. В ответ на что я тактично напоминаю, что у него скоро будет седьмой внук и недалек тот момент, когда появятся правнуки. Если ему хочется поняшкать младенца, то выбор у него имеется от 17 до трех, что ли, сейчас лет.
ТС, поверьте, все определяют только ваши желания и ничто иное. Вы боитесь прекращения отношений? Я вас уверяю, они могут прекратиться в любой момент и с долгожданными детьми по причине "у нее сиськи больше/у нее фики лучше". И этого вы не измените. Для расставания нужен только повод, каким он будет - зависит от того, кто примет такое решение. Вы готовы идти на крайне нежелательный риск? Ну ква.
Мне сорок, и у меня детей нет и не будет, и поверьте, что никто мне не вправе указывать, объяснять или требовать.
Вам 18? Знаете, и с вас тоже.
А еще это нежелание может так и не поменяться, как бы обществу, мужу и прочим этого ни хотелось.
Вот так.

Miss Byrnison
Так если вместе жить, то тратишь на другого очень мало времени. Общение происходит ввод время еды, работы по дому, секса и прочего, без чего и так нельзя обойтись.

Miss Byrnison
Кстати, вот тут плюсану. Считаю, что залог моих обоих браков - это работа мужей.

horira
Так мой пост ровно к тому и написан, что я осознаю, что один из стульев из-под меня выбьют и пытаюсь найти какое-то решение, да. :)

ansy
Мне кажется, вы любите мужа не как "единственного", а как просто "оптимального из подходящих" - за то, что он хороший, надежный, дает вам все, что нужно. А не за то, что он - это он.
С таким отношением, наверное, можно найти эквивалентную замену, если постараться. Конечно, стараться неохота, но что труднее: искать нового мужчину или нянчиться с ребенком?

ansy
Ну хз. Мб стоит разобраться, почему вам плохо наедине с самой собой, без приложения извне, и как-то поработать в этом направлении? Имхо, вы как-то слишком сильно цепляетесь за отношения. Секс и обнимашки тут не основное, т.к. их можно получить и без брака, и даже без отношений, тогда что вас так пригвождает к наличию в вашей жизни другого человека? Поддержка? Необходимость эмоциональной подпитки? Какой костыль самый основной?

Altra Realta
Спасибо большое :) Чётко и разумно, да. Правда, к сожалению, у моего мужа детей других нет... Но да, рискнуть родить, а потом все равно увидеть, что найден повод меня бросить, - очень глупо, лучше хотя бы себя сохранить. И здоровье.
Опричница
Да, тоже логично.

муж хочет ребенка
я ребенка не хочу никогда и ни за что
мужа менять не хочу
одна жить не хочу
приемных детей не хочу
женатого любовника не хочу

это поиск решения???? по мне, так это выглядит как крик души человека, который хочет все удержать и ничего не менять

Элейн
Тоже верно. Но, как говорила одна знакомая, "работа не то, что нормальный мужик, найдётся". Но от процесса поисков мужчины можно получить хоть какое-то удовольствие, в отличие от.

horira
вот вам не стыдно, да?

ansy
Ну ладно, ещё раз удачи вам, а я пойду. Скатиться в рассуждения ниочём тредик может.

Once was a boy named Harry
нет, абсолютно, а собственно, за что мне должно быть стыдно?

ansy
Тут дело не в том, есть у вашего мужа дети или нет.
Понимаете, вот у меня нет дачи. Странно? Нет. Посмотрите, поймете.
Множество моих знакомых говорит мне, как это круто, клево и все такое. Грядки, пробки, шашлыки. Я им верю, они находят в этом удовольствие и не понимают, как я без этого живу.
Я обычно открываю фанфикс и... в общем, народ сбегает охуевший. А я вот не понимаю, как можно жить без единственного горячо любимого впроцессника, заботливо взращиваемого уже четвертый, сукатварь все нервы выжал, год. Не понимаю!
Зачем вашему мужу ребенок? Что он хочет получить от этого? Еще вам параллелька: диссертация. Проучившись полтора года, я поняла, что кроме кучи нервов и поглаженного ЧСВ, кюнство мне не даст ровным счетом нихуя. А ведь диплом лежит и жрать не просит!
Любое решение, принимаемое "до конца", должно быть взвешенным и осознанным. Это даже не переезд в другую страну! Не кошечка и не брак. Вы должны четко осознавать, зачем вам это надо. И муж, кстати, тоже.
Мой приводит незначительные аргументы, как, впрочем, и все остальные люди. Единственный значительный тут - желание и готовность принять на себя ответственность.
Все.

horira
Да. Это крик души человека, который знает, что что-то потеряет, и не хочет терять. Не хотеть терять, вообще-то, нормально. И искать лазейки-решения тоже, вот Опричница предлагает суррогатное.
Я пытаюсь решить для себя, что мне терять страшнее и больнее. И постепенно, в ходе беседы, прихожу к выводу, что развод пугает меня меньше, чем роды.
Но если вам предложат ампутировать или одну руку, или другую, вы не расстроетесь и не породите крик души, что ли? Там стоят теги и отчаяние, и нытья пост, что вас удивляет? Что человек, у которого все хорошо, расстраивается, что у него все станет плохо? Что в этом такого инфантильного?

Кстати, ТС, вы не взяли третий вариант развития событий, а почему?
3. Ваш муж оставляет все как есть и, возможно, находит возможность для ЧСВ/самореализации/хуйнестрадания... в изготовлении скворечников или ЛизаАлерт.

ansy
Не факт, что вы потеряете, вот просто - не факт.
Вы берете худший вариант развития событий. Но вы же не просчитываете пути эвакуации при пожаре на Останкинской телебашне. Вам надо брать не по тяжести, а по частотности.
Если ебнется грузовой лайнер, груз погибнет весь. Если фура - процент утраты различен. Но фура ебается чаще!

horira за то, что вы приходите компостировать мозги человеку и несете чушь про какие-то стулья.

ansy
я привыкла иметь дело с людьми, уже принявшими решение и все его последствия.
И я впервые вижу, читаю, наблюдаю сам процесс принятия этого решения.

Altra Realta
Он очень любит детей, вроде как готов принять за них ответственность, клянется забрать их в случае развода, раз я настаиваю, утверждает, что поскольку его отец был не оч, он с детства мечтает иметь семью, работает с детьми. -_- Так что, к сожалению, такого варианта скорее нет. Опека/суррогатное с его отпуском по уходу за ребёнком и моим согласием как-то это воспитывать больше подходят для третьего варианта. Или, четвёртый, я вдруг проснусь со вторника на среду, мечтая иметь детей... Но что-то тоже вряд ли.

А что тут будет лайнер, а что фура? :)

Это соц опрос?

Дети, работать-не работать жене, чего еще ... - это такие моменты основополагающие. Все равно мужик поймет, что вы не хотите. (Если не олигофрен?) И да, пойдет искать. Тут базовые потребности.

Но пока у вас место занято, вы ничего менять не хотите. Человек вы видимо такой. Некоторые любят перемены. А пока время уходит - уходит и такой капитал как красота и молодость.

ИМХО раз это не ваша половинка - не страдать фигней, этого отпустить, а искать нового: чайлдфри и что там дальше в вашем списке требований.

Макса
Эх. Возможно и такое. Очень не хочу искать, но мб вы правы. :((

А сам муж как реагирует на категоричное "ни за что и никогда"?

Once was a boy named Harry
если ТС не готова к некомфортным для нее замечаниям, зачем несет такие вопросы на публичное обсуждение в инет?

Miss Byrnison
Ну все же большинство людей стремится жить парно, одиночки - выбор мной уважаемый, но редкий, так что я не уверена, что со мной что-то не так, есть те его не хочу.) Поддержка и эмоции, да. Поддержка ещё может быть с друзьями, но не эмоции же. Ну то есть не те эмоции.))

horira
Как много вам открытий чудных и т.д.
ansy
Окей...
- Мама, купи мне собаку! Я буду ее кормить и с ней гулять!
Ничего не напомнило?
Фура - это как раз тот самый, третий вариант, когда никто ничего не собирается менять. Он случается ЧАЩЕ.

Miss Byrnison
Пока он предпочитает в них не очень верить. Но сказал, что согласен на суррогатное.

horira я не готова к тому, чтобы другая женщина ставила желания другого мужчины выше желаний женщины и попрекала ее. Капишь?

Miss Byrnison
Медведь вынуждает меня приглядываться к его кандидатуре.
В смысле - у медведя очешуенные способности по моему профилю.
horira
Вы не замечаете - вы охреневаете с процесса принятия решения.

horira
Затем, что хочу услышать мнения разных людей, в том числе взрослых и опытных, логично. Но мы с вами вроде договорились, что брать ответственность за решение - это хорошо, но я пока и решение не приняла, а только над ним думаю.)

Altra Realta
По вашему профилю профессиональному или были б вы за девочек, зажили б с Медведем? :)
А вообще, конечно, позитивно.

ansy
А если сказать так, чтоб прям ПОВЕРИЛ? Чтоб поставить перед выбором, нуянизнаю. Это не только вам в сложившейся ситуации надо что-то решать, ему тоже пора определяться.

Altra Realta
Да я вообще золото!
*шёпотом* А про какой профиль речь?

Miss Byrnison
Может, и надо. Но он меня не ставит перед выбором, и мне тоже не хочется. Ультиматумы в отношениях вообще далеко не лучшая форма беседы. Надо разработать конкрентные варианты компромисса хотя бы.

ansy
Конечно, не лучшая. В тех случаях, когда компромисс возможен.
А когда нет - имхо, ультиматум есть наиболее честная форма подачи информации. Иначе человек будет думать, что вы ещё можете изменить мнение, что решение неокончательное и т.д.

Miss Byrnison
Безопасность.
Вы задаете правильные вопросы.
ansy
Вот вы сейчас сказали главное: вас не ставят перед выбором, перед выбором вы себя поставили сами, причем основываясь на варианте "я отправлю этот груз самолетом, а вдруг он упадет". Может упасть. Но больше вероятности, что опрокинется фура.

Дети такое дело, процентов на 99 женское. То есть в самом лучшем случае от мужа недостаточная помощь. Грудь он дитю ночью не даст, и как я поняла денег на Арину Родионовну нет.

И если ТС позволит себя уговорить, а потом разочаруется ... а мне детеныша жалко например. Еще один недолюбленный ребенок получится. Гораздо надежнее когда женщина сама хочет. Тут хоть некого упрекать. А то часто достается крайнему то есть ребенку.

Макса
Часто достается, и когда женщина хочет. А потом орут как ебанутые "заткнись, выблядок".
Нунахуй такое "материнство".
(А ведь я_должна_вычитывать_главу)

Altra Realta
Вот плюсану. Хотеть осознанно и просто хотеть - оч разные вещи. Многие начитаются всякой хни про благостное материнство, наслушаются рассказов подружки, которой прост повезло, и щитают, что у них будут быстрые малоболезненные естественные роды (ну или на крайняк родят с эпидуралкой), спокойный ребёнок и вообще всё хоккей. А потом обана-йобана, эпидуралку оказывается нельзя (или в роддом привезли тогда, когда уже поздно обезболивать), роды тянутся полдня, на-кось выкуси разрывы-разрезы-швы, молока нет, молока мало, лактостаз ебучий, пузо всё в растяжках (и ладно, если только пузо), ребёнок слабый, ребёнок нервный, ребёнок аллергичный, ребёнок не берёт грудь и плюётся смесью, ребёнок вродь нормальный, но с какого-то хера орёт сутками... И всё, трындец благостному материнству.

Miss Byrnison
Добавьте еще вариант "что-то пошло не так". А этот вариант, в отличие от, учитывать необходимо, а то самолеты, конечно, редко падают, но зело дорогой груз у нас получается на борту - чи то "Мона Лиза", чи Алмазный фонд.
Бог, конечно, дает на зайку лужайку, только вот лечение почему-то не обеспечивает ни хрена.

ТС, а сколько вам лет вообще, ежели не секрет?

Яркий случай махрового эгоизма. Называется "Залезть на липку и не ободрать сипку". Советующим суррогат напоминаю - женщина только выносит и родит ребенка. Кормить, любить, мыть какушки придется вам. И в первую очередь любить! Ребенок не должен стать жертвой из-за того, что вы побоялись остаться без обнимашек и секса, ибо как раз последнего у вас в пору младенчества будет очень мало. Мне за 30, двое детей, думаю, вполне могу считаться экспертом.
Первую я родила в 18, страшно мечтала о ребенке, будучи им сама. Возможно, оттого и кадется теперь, что дочка любит меня больше, чем я того заслуживаю. Справедливости ради - матерью быть я со временем научилась.
Сына я родила в 30. Не хотела второго ребенка жутко, но новый муж - моложе меня и так же, как ваш, безумно любил детей. А я его. Я боялась, что не смогу любить этого ребенка - ровно до того момента, когда мне принесли его после реанимации. Первый месяц я даже спала сидя с ним на руках. И до сих пор не могу им надышаться. Не могу представить, чтобы у меня его сейчас не было.
Вам нужно думать самой. И ни в коем случае не надеяться, что муж заберет его с собой - это вранье самой себе. Если уверены, что не сможете любить - рожать категорически не рекомендую, испортите жизнь только крошке. Это не игрушка. А если все же хотите дать своец семье шанс -рожайте только сами. Выношенного чужой бабой ребенка вы любить не будете никогда.
Не слушайте всякий идиотизм про роды. Если вы не законченная истеричка, умирающая от каждой занозы - все пройдет нормально. В роддом кладут заранее, обезболиваний море разных, везде есть отличные платные врачи. Швы заживают за пару недель, растяжек можно избежать заранее,а грудь у меня, выкормившей двоих детей, не отличается от той, что была прежде. Правда, стала больше на размер)) Фитнес и крема, и все вернется после кормления как было. Ну и смеси никто не отменял. В любом случае, думать - и хорошо думать - вам. Но ребенку гробить жизнь не советую.

Я ни к чему не призываю и не уговариваю, упаси бог, но бывает, что только после рождения ребенка мозги переворачиваются и включается материнский инстинкт. У меня так было. Первый деть - залет, неожиданность и растерянность. Когда сын родился, я на него как на инопланетянина смотрела, кто этот непонятный и мелкий уродец, и что с ним делать? ))) И только где-то через год или два пришли настоящие чувства к нему. А так просто на автомате выполняла всё что надо и не заморачивалась об остальном.
А вот потом уже во вкус вошла))) И следующих уже хотела всей душой))) И еще хочу) Но тут уже, как бог даст.
А еще заметила, что у молодежи сейчас очень сильно мозги промыты на тему чайлдфри. Дочь у меня тоже заявила, что рожать не хочет. А когда я спросила, почему, так не знает она, просто начиталась всякой хрени в ВК. А что на самом деле из себя представляет стать матерью - ни единой четкой мысли.
Так что думаю, сначала надо отделить наносное и собственное, рассчитать риски, а потом уже определятся с курсом)

МиртЭль
А с бабками что делать? Нам, старым кошелкам, кто мозги промыл - Коммунистическая партия? :))

кусь
Не 20 точно, ТС постарше, мягко говоря.

Altra Realta
Я про исключения из правил не говорю)))

Aniana
>>> Не слушайте всякий идиотизм про роды. Если вы не законченная истеричка, умирающая от каждой занозы - все пройдет нормально.
Не лукавьте. В то, что у вас самой всё было отлично, верится запросто, а вот в то, что вы будто бы не в курсе существования негативных примеров, никак не связанных с чьей-нибудь истеричностью - нет. Уж даже если те, кто не рожал, периодически видят эти примеры... Ну, вы поняли. Причём я не говорю, что все те траблы, которые могут возникнуть, это прям ужасная причина не рожать. Многие рожают, огребают проблем, а потом внезапно идут в роддом за вторым дитём. Но - это должно быть осознанное, информированное решение, а не надежда на то, что Бог милует. Бог-то, может, и милует - а может, и нет. И тут уже все последствия разгребать придётся исключительно ТС, а не тем, кто вещал, что роды - это нормалёк.

А вообще, я сейчас точно знаю, что если бы первого по залету не родила, то точно бы потом не захотела рожать. Никогда. Чем старше, тем сложнее решиться на такой шаг. Мозгов всё больше и больше, но вот работают они не в тут сторону, увы)))

МиртЭль
Я была резко против деторождения задолго до того, как начала читать про роды в инете. Дохтур, шо со мной не так?..

Miss Byrnison
Сложные отношения с братьями/сестрами?

МиртЭль
У меня нет ни братьев, ни сестёр. И мама меня очень любит, и детство у меня было заипись, ага.

Miss Byrnison
Да нет, и у меня без эксцессов не обошлось, и я согласна насчет возможных трабблов. Но вместе с тем - большинства из них можно избежать, нормально подготовившись к родам, найдя хорошего врача и главное - слушая его. Чем больше паники и истерии - тем больше шансов навредить ребенку самой. А еще - хороший настрой! У меня маникюрша такая - ой, роды были кошмар, думала сдохну! Ой! Ай! Ужассс! А я 12 часов родов на следуюший день даже не вспомнила.

Miss Byrnison
Очень может быть негативное впечатление от общения с детьми. Вы можете не помнить, но был возможно момент очень серьезной обиды пусть даже на чужого ребенка. Драка, ссора, что-то еще и вы запомнили это, как маленькие дети - зло) Несмотря на то, что сами были крохой еще)

Так уверенно говорят про эгоизм... А ведь осознанное решение родить - это тоже эгоизм, только полюс направлен в общественно одобряемую сторону. Я хочу ребенка, Я буду радоваться его появлению, МНЕ принесет удовольствие возиться и растить его. По большому счету - такая же хотелка, как и желание обнимашек.
Те, кто кричит об эгоизме, почему вы не пойдете и не возьмете в детдоме еще с десяток детей - смотря сколько поместится в квартире? Это же альтруистично. Ах, они вам не нужны, своих хватает? Эгоисты махровые!

Aniana
Легкая беременность, даже токсикоза почти не было, 22 или чуть старше, хорошее питание, мимимишки в семье, прекрасно развивающийся плод, договоренность с врачом. Внезапно - скорая, больница, роды, врачебная ошибка, ребенок со степенью инвалидности.

Элейн
Вот плюсану обеими руками. И за эгоизм с другой стороны, и за усыновление.
Если не принимать идиотские требования к усыновителям - чот не очень хотят усыновлять.

МиртЭль
Или просто представление, что ребенок - это не совсем тамагочи.

Aniana
Ну собсно да, с правильным настроем (то бишь - с мотивацией) можно пережить и 20 лишних кило, и растяжки, и гормональный дисбаланс, и бессонные ночи, и дофига всего. Но для этого надо как минимум очень хотеть стать матерью и понимать, нафига оно тебе. У ТС этого нет.

МиртЭль
Это может быть, ток не в детстве, а во вполне уже сознательном возрасте. Меня аццки бесили соседские дети, да, хотя я с ними ни разу даже не поговорила. Но это кагбэ не интырнеты, могёт быть не только у современной молодёжи, но и вообще у всех.

В любом случае, сейчас я негатива к детям не питаю, даже к соседским. А своих рожать один хрен не хочу, и тоже нищасный инет тут не при делах.

Altra Realta
Да всё что угодно может быть. Я и говорю, что разные причины бывают. А не только желание пожить для себя и эгоизм. Подсознательное неприятие, неосознанное, но возможно поддающееся коррекции. Возможно, ТС поможет помощь психотерапевта или психолога. Не обязательно, но попробовать-то можно)

ansy

Вот если исключить любовную зависимость ("люблю не могу, не знаю как без него, " -
я не в укор, знаю тeму, сама такая, и сама через пару лет, возможно, окажусь точно в такой же ситуации, как и вы), ребенок вам бы был нужен? Самой, а не как средство сохранить статус кво? Любили бы вы его любым - как в примере выше, например, с инвалидностью? Вот это вот ответ.

И не слушайте (а тем более не оправдывайтесь перед horira). Она либо троллит, либо мыслит по принципу "я страдала, и ты страдай".

Miss Byrnison
Вы выросли, негатива нет, но подсознание диктует своё, хотите вы этого или нет.

МиртЭль
Тогда и нам нужна помощь психолога и психотерапевта. Особенно тем, кто залипает на пейринги и разное уползание. Этожиненормально111рас! для взрослого человека с точки зрения условностей!
(Можно подумать, что пялиться в зомбоящик на разные шоу прям норма, ага.)

МиртЭль
Да что вы уперлись - подсознание, подсознание. У вас вот собака есть? А у людей нет. Им подсознание говорит, что нефиг вставать гулять в шесть утра каждый день и в любую погоду.

Altra Realta
Так нам оно жить не мешает))) За помощью обращаются, когда особенность становится проблемой)))

Элейн
да тут к сожалению, эгоизм в плане - все мне и никому больше. Осознанное желание родить - это скорее сознательное принесение себя в жертву, ведь ребенок отнимает практически все время и силы матери. А отказаться от всего этого, живя для себя - эгоизм. Но и хорошо, когда человек выбирает это, а не ломает жизнь будущему малышу. Я же не призываоа рожать, напротив - сказала, лучше не надо.
Никогда не смогла бы растить чужого ребенка, просто не смогу его любить и не скрываю это. Но зато и своих ни на кого не свешиваю, родила - воспитываю. А в детдоме там неизвестно кто и от кого.
Altra Realta
От такого никто не застрахован. Но в этом случае автор поста со спокойной душой оставит его гнить в больнице и вприпрыжку побежит домой, сообщать мужу, что раз так вышло, то рожать больше не надо. Не заберет же инвалида, если здорового растить противно.

МиртЭль
Вот о том и речь.
Но у ТС проблема не в том, что ей надо корректировать "хочу рожать", а в том, что она себе проблему, как тот цыган, нарисовала, пока ее еще и рядом не стояло.

Altra Realta
Если бы им муж/жена условия ставили (или собака или развод), а терять половинку жаль, то побежали бы по врачам как миленькие))))

Aniana
Или, следуя логике, муж скажет - давай еще раз попробуем, ибо два раза в одну воронку и т.д.
Кстати, знаю и такой вариант, правда, не лично - три ребенка с генетическими отклонениями, но они (правда, оба по собственной воле) пробуют еще и еще.

МиртЭль
Тогда может лучше того-этого, мужа ТС к мозгоправу отправить? Ненуачо, с фига ли это его подсознание диктует ему, что надо срочняком обзавестись дитащкой?)

МиртЭль
Муж не ставит ТС условия.
И да, нормальный человек (!) не побежит. Ибо что есть эгоизм, как не следование своим, а не чужим интересам? Мы так легко вешаем этот ярлык, когда человек поступает так, как удобно ему, а не нам или нашему мнению.

Miss Byrnison
*родомагию передать*

Aniana
"Сознательно приносят себя в жертву" с расчетом на компенсацию в виде радости и удовольствия. Без этого желающих просто так принести себя в жертву и получить беспросветную черную жизнь что-то не находится.

Miss Byrnison
Вот я поэтому и сказала - лучше не стоит. Я при всей своей любви к детям порой истерила - устала, не могу, хочу на маникюр... Если бы еще 20 кг прилипли, вообще бы крыша поехала)) а автору это все перенести будет как минимум труднее, и ненависть к ребенку будет только расти.

Miss Byrnison
Так оба пусть идут) Не один, так другой вылечится))) И нас вылечат и вас вылечат)))

МиртЭль
Хорошо будет, по крайней мере, психотерапевту. Я бы на его место долго лечила...
- Папа, поздравь меня, я выиграл дело мистера Джонсона, которое ты вел двадцать лет!
- Господи, Майкл, какой же ты идиот и эгоист! Эти двадцать лет позволили нам выплатить кредит за дом и оплатить твое обучение в колледже, а ведь у тебя еще два младших брата!

МиртЭль ох уж эти речи про молодешшшшш и "в наши-то годы". Да все также было, просто с абортами было труднее, да было бОльшее давление, чем сейчас, вот и все.
Я вот люблю детей, если повезет, даже стану учителем, у меня была отличная семья, хорошее детство (особенно по меркам 90-х), истории про щастьематеринства читала уже после принятия решения и т.д., но своего рожать не буду, потому что не хочу, потому что негде и из-за некоторых моих принципов и мнений.

Элейн
Абсолютно согласна, но ведь малыш - это не только милые фотки, первые пинеточки и гуканье. Это колики, газики, отрыжки, плач по ночам и температура, и больницы даже со здоровыми детьми не исключаются. Поэтому взвесить надо все. Моему сыну 2, только что переболкл ангиной - под 40 держалось неделю, я даже не спала почти, поднимаясь мерить температуту каждый час. Именно это и есть осощнанное согласие не только на радости, но и на жертвы.
Altra Realta
То есть, абсолютно осознанно рожают инвалидов? дЭбилы... А вот любопытно, когда здоровый родится,у них силы и желание останется его растить?
Извиняюсь за очепятки - с телефона.

Once was a boy named Harry
Угу, и плюс ещё очереди в абортарии. Так все рожать хотели, так хотели...

Элейн

>>>Без этого желающих просто так принести себя в жертву и получить беспросветную черную жизнь что-то не находится.

Вот чего я не понимаю, так почему считается, что рождение ребенка, это обязательно сразу беспросветная жопа?

Ну, возможно, кто чего ждет, то у того и приходит.

Я вот просто так сильно люблю своих детей, что не могу представить жизни без них. И все деньги мира мне их не заменят.

Предупреждаю, что читала только сам пост.
Я очень и очень спокойно отношусь к чайлдфри. Я их совершенно не понимаю, но мне и не за чем. Нарушение инстинктов, привязанностей или что там у них. Во всяком случае это честно.
Но в данной ситуации мне жаль мужа ибо не честно вот так тянуть резину. Да, его способность стать отцом сохранится дольше вашей. Но он может хотеть ещё и воспитывать ребёнка и не сдохнуть, когда тому будет лет пятнадцать, а пока вы тянете, оно может именно так случиться. Вот в этом эгоизм. Вы в посте не пишете, что вас волнуют его чувства. Только в той мере, что от этого плохо вам.
Я вот знаю пару возрастных отцов, у которых по совершено разным причинам и не по их вине поздние дети. Это их боль - не успеть вырастить, поставить на ноги.
Советовать психотерапию можно было бы. Все же такое горестное нежелание не на пустом месте родится. Да только не пойдёте же.

МиртЭль
Омг. Беспросветная жопа - в понимании тех, кто не хочет детей. "Не могу представить жизни без них" - в понимании тех, кто хочет/хотел детей.
Все просто как пряник.

Суррогатное материнство не даст вам 9 мес наполненных гармонами для того чтобы полюбить и принять ребенка. Но так же не даст и всех минусов/проблем со здоровьем.
ДО беременности вам нужно скопить фонд на няню на три года. Так мужу и скажите. Иначе все слова его об этом пшик. "Сама с ребенком возись - это женская обязанность" Клинит с появлением ребенка даже самых хороших.
Можно кормить смесью, но это дорого может оказаться. Около 1000руб на 4 дня первые полгода. А может и 400руб(тут какая смесь пойдет). Тоже Добавте в фонд.
Памперсы. Около 25руб/шт. В сутки 6-8шт.
Имхо этот фонд должен быть сформирован ДО беременности (не важно чьей), а то всякое бывает... На словах муж может быть ЛевТолстой, а на деле...

Aniana
Они надеются, что родится нормальный. Хотя все врачи в один голос говорят - нет, ребята, это слишком ничтожная вероятность плюс генетика, которая не денется никуда.

Altra Realta
Сами инвалиды? Тогда это тоже эгоизм - рожать детей на мучение...

Чудесная Клю
Господи мой Мерлин, ну зачем ТС психотерапия?
Ткните пальцем в справочник заболеваний. Да, ясен хрен, там сейчас нарисовали все, на лекарствах для чего можно делать деньги, вплоть до какой-нить фобии журчащей мочи в общественном туалете, но хотя бы так.

Пятница
Кстати да, можно же договориться с мужем. Хочет ребенка - пусть оплачивает уход за ним минимум до трех лет. Может ТС и не понадобится няня, может и чувства проснутся, но деньги лишними никогда не будут)

Aniana
Нет, но у кого-то из них вот это генетическое что-то.

МиртЭль
Что ему мешает в любой момент показать жене средний палец и сказать "найду себе другую, у нее Снейп более каноничный"?

Altra Realta
Если до рождения ребенка уйдет, то нет мужа нет проблемы) Если после, то пусть ребенка забирает с собой) Не проблема же)

Пятница
Это вы не московские цены приводите, я вас уверяю.
У меня же мелкая племяшка, я к ним ездить уже, чесслово, просто боюсь. Вроде бы мелочь и не каприз, а реально нужное, и есть возможность помочь, но бля, сколько же это денег.

МиртЭль
Я это бы с удовольствием в суде послушала. Просто ради лулзов.

Чудесная Клю
Ну вот ей-Богу. Почему, если человек активно не хочет чего-то такого, чего хочет некое большинство, ему надо на психотерапию? Почему тем, кто до ужаса ненавидит авокадо, не нужен психотерапевт, а тем, кто не хочет ребёнка - нужен?

З.ы. На хорошую няню с проживанием

Altra Realta
Нет ну тут суд то зачем? Муж хочет ребенка, вот пусть и воспитывает.

МиртЭль
>>> Если после, то пусть ребенка забирает с собой)
А если не захочет забирать? Вот внезапно передумает? Маме деть не нужен, папе не нужен, ииии? Детдом?

Altra Realta
Тогда вводим территориальный коэфициент

Miss Byrnison
Потому что норма - это набор характеристик, присущих большинству. Если бы большинство любило потрахивать трупы, к примеру, психотерапию рекомендовали бы тем, кто не.

Miss Byrnison
А договоры надо заключать еще на берегу, а не когда приплыли уже)))

Miss Byrnison
Причем осуждать будут мать.

МиртЭль
Какие договоры? Окститесь.

МиртЭль
Муж может ВНЕЗАПНО передумать. Особенно если ребенок будет проблемный

МиртЭль
О_о Какие договоры? Как вы себе представляете договор а-ля "я клянусь на своей крови, что не откажусь от этого ребёнка"? А нотариус, который такое заверит - он наркоман штоле?

Элейн
То есть социальная условность, проще говоря.
А ведь на самом деле эта условность растет из религии, как и многие другие.

Miss Byrnison
Он гоблин.

Altra Realta
Miss Byrnison
А что, нельзя такой договор заключить? Брачные контракты же заключают.

МиртЭль
А как вы себе представляете такое решение проблемы без суда? Оо Откройте СК РФ, почитайте...

Пятница
https://www.pichome.ru/image/MyS

Элейн
Брачный контракт регулирует исключительно ИМУЩЕСТВЕННОЕ положение супругов и довольно легко оспорим.
Никакие "измены", "виноватости" и "ебабельность" силы не имеют.

Altra Realta
То есть опеку над ребенком они не регулируют?

Элейн
Нотариус это не заверит, а суд не примет. Между собой можно заключить чо угодно, юридической силы эта писулька будет иметь столько, что хоть шаурму в сей договор заворачивай.

Брачные контракты в России - они только и исключительно нащёт имущественных и денежных вопросов. Хотя опять же, прописать-то можно чо хошь, но юридическая сила... Нувыпоняли.

Altra Realta
(просто вспомнилось, что я читала в какой-то желтой газете, что по условиям брачного контракта Кэтрин Зета-Джонс не может потолстеть выше какой-то планки)

Элейн
Нет. Понятие "опека" вообще не входит в брачный контракт, у него другое значение...
Можно только оговорить расходы на детей, скажем, в % от дохода, обязанность оплатить обучение и т.д.
Только имущество и бабло. Все.

Такое ощущение, что в моем комментарии прочитали а и не прочитали б. Ну уж поясню. Я отлично понимаю, что тс не чувствует в этом нужды. Но она не хочет расходиться и боится этого. Тут либо им обоим дадут шанс жить вместе долго и счастливо и без детей, либо ей помогут жить дальше, если мужа такой расклад таки не устроит. Переживания о жизни без мужика (не данного конкретного мужа, подвернись другой такой же не переживала бы) автором озвучены и есть ощущение, что потому и не хочет ребёнка, что муж ей в некотором смысле ещё и папа. Ревнивое дитя. Может нет. Это мне лично параллельно, что там в истоках. Мне в данной ситуации жаль исключительно мужа.

Элейн
Расторжение брака при наличии несовершеннолетних детей и определение места жительства оных детей энивей будет в суде. С брачным контрактом, с двумя контрактами, с тремя, с десятью. Вот определить размер и форму выплаты аликов в договорном порядке можно.

Элейн
Вы не путайте. Семейное право как отдельный институт, ЕМНИП, существует только у нас. А отличий стопицот, но у нас есть прямые нормы, которым не может противоречить ни один договор.
Например, в Британии законный режим имущества супругов - раздельный...

Altra Realta
Я знаю, что в законодательствах куча различий, но не знаю, каких именно) Я профан в этом)

В каждый тред чайлдфри обязательно придёт кто-то и заявит: "А вот у меня двое (трое, десятеро) детей, и ничего". Люди, зачем вы это делаете? Вы же когда о своих детях и проблемах с ними рассказываете, вам же не приходят в тред чайлдфри и не говорят: "А вот у меня нет детей, и мне замечательно!"

ТС, как я поняла, не хочет детей, а хочет поговорить об отношениях. Не зная вашего мужа, трудно что-то посоветовать, но, действительно, вопрос слишком принципиальный, чтобы надеяться на то, что "само рассосётся". Он-то как себя ведёт? Ультиматумы ставит? Истерики закатывает? Его родители как к вашему нежеланию рожать относятся?

Кстати, насчёт "родишь – полюбишь". Я знаю примерно два десятка различных психотерапевтов/психиатров, и они говорят, что один из самых распространённых запросов клиентов звучит как "я не люблю своего ребёнка", а следующий по популярности "я не люблю свою мать". Люди в психиатрический стационар из-за этого попадают, так что не надо наделяться, что после родов женщине где-то выдадут два ведра любви к младенцу.

Чудесная Клю >>Мне в данной ситуации жаль исключительно мужа
Яснопонятно

Элейн
Кое-что для меня тоже было открытием :)

KNS
Да тут никто и ничего не утверждает. Тут одни предположения. ТС заявила о проблеме, вот и предлагают варианты решения, а решение принимать только ей. Не хочет рожать, пусть не рожает.

Я и дочери так же ответила. Не хочет, никто за яичники не тянет. Я детей, конечно, люблю, но внуки это дети детей, а не мои)))

"я рожу, буду ненавидеть ребёнка"
Начать с того, что такое развитие событий не обязательно будет иметь место. То есть, я бы не стал отрицать обратного.

А вообще, конечно, нужно разводиться. Если человек не понимает серьёзность ситуации, значит, стоит его послать. Если ваше предположение "я рожу, буду ненавидеть ребёнка, а ещё больше - мужа" верно, то развод будет в любом случае, но с ребёнком вы ещё и пройдёте через неприемлемую процедуру.

Я решение вижу только одно-отпустите мужа. Из за своего пунктика, ну, не знаю, как это назвать, лишать человека возможности иметь детей-по меньшей мере некрасиво.

Чудесная Клю, да оба хороши. Одна вышла за человека, который хочет детей, другой женился на девушке, которая не хочет.

Кто тут виноват?

Согласна с теми, кто пишет, что придётся искать нового мужчину.
Сами пишите, что, если родите, то будете ненавидеть ребёнка и мужа.
Но муж тоже вполне может начать вас ненавидеть, если при сильном желании иметь детей, он не сможет их получить.
Ну и вообще поговорите с мужем по душам. Скажите, что обдумываете вариант с разводом. Объясните, что навряд ли сможете полюбить ребёнка. Вдруг в этом случае муж сам примет решение вас бросить, и вам не придётся самой принимать такого решения. А возможно, наоборот, муж поставит вашу ценность, как любимой, выше ценности иметь ребёнка.
Что случится после разговора предсказать невозможно, но поговорить всё равно придётся.

Можно ночью ему пока спит рубануть бритвой по яйцам

Все комменты не читала, только частично. Возможно, поэтому, вижу некоторое несоответствие, смахивающее на то, что кто-то... лукавит :)

Сначала (прочитав пост) хотела сказать, что по отношению к мужу такое выжидание нечестно. Человек имеет полное право не хотеть размножаться и воспитывать. Но если у этого человека есть партнёр/супруг - этот партнёр/супруг должен быть информирован об этом и так же иметь возможность собственного выбора. Здесь (в посте) я вижу, что супруг не в курсе, его откровенно нае...

Однако потом речь заходит о суррогатном материнстве и выясняется, что обсуждение вопроса с супругом заходило уже столь далеко и глубоко, что ТС и в курсе согласия мужа на такой выход, для нее самой тоже относительно приемлемый (! Обращаем внимание), и о необходимых справках все уже знает (! снова обращаем внимание)... Но перед ТС встаёт вопрос (! Ещё раз обращаем внимание) первых лет жизни отпрыска... Так вот:

1. Если у вас с мужем есть деньги на решение вопроса с помощью суррогатной матери, в чем проблема а) сделать необходимые справки; б) нанять няню, способную свести ваше контактирование с ребенком к комфортному для вас минимуму?

2. Если муж готов вываливать столько денег на суррогатную мать, чтобы сохранить вас в качестве жены и не потому, что вы не можете выносить, а потому, что вы не желаете этого делать - вы ему нужны! Бояться его ухода не стоит, никуда он не уйдет, он уже прогнулся под ваши желания, уже готов на жертвы, лишь бы вы остались рядом. С этим человеком (если все действительно так) можно спокойно, трезво, без обиняков обсудить все спорные и трудные нюансы и решить возникшую проблему. Не вижу причин для доведения себя до суицидальных настроений, коими буквально сочиться пост.

3. Брачные контракты заключаются и после вступления в брак. Обговорите и документально закрепите тот момент, что ребенок - это его желание и ваше согласие с его желанием, исключительно ради него и продолжения отношений с ним, а значит, в случае рождения ребенка, супруг обязуется обеспечить персонал, занимающийся уходом за отпрыском, ваш образ жизни не будет изменен в угоду потребностям ребенка, в случае развода, опека над ребенком полностью переходит к отцу, а вы лишаетесь прав (и обязанностей)... Полную формулировку можно и нужно обсудить с юристом и нотариусом.

Выход всегда есть, просто нужно успокоиться и настроиться на решение возникшей проблемы. А вот прятать голову в песок - плохой вариант, бесчестный по отношению к близкому человеку, жестокий по отношению к себе. Если спустя несколько лет он прижмёт вас к стенке, а вы, наконец, скажете ему, что рожать не собирались ни при каком раскладе... Он, скорее всего, никуда не денется, останется с вами. Но как вы сейчас с каждым днём всё больше ненавидите детей, навязывающего их вам супруга, свою жизнь, весь мир... Так и он, находясь рядом с вами, с каждым днём будет всё больше ненавидеть вас. Из одного ада вы нырнете в другой. Зачем так издеваться над собой и над ним?

Ну и ещё одно. Вы написали, что очень любите секс и обнимашки :) Если вы все же решите расстаться с мужем, уверена: проблем с новым супругом у вас не возникнет, одна не останетесь. Мужчины чувствуют, где они нужны, где в них заинтересованы. А найти среди них одинокого мужчину, уже платящего алименты и полностью реализовавшегося в качестве отца - это даже не задача, ибо не требует усилий по "решению", это дело пары месяцев. Тут вопрос лишь в том, кто для вас ваш нынешний муж: просто, извиняюсь, ебарь или любимый человек, заменить которого нужно будет не только в постели и в совместном досуге, но и в душЕ.

Ох вы ебаные дебилы, и не лень вам усираться?

Можете меня клеймить любыми словами. Я изучила Ваш блог и хочу сказать следующее. Если уж Вы не хотите детей но не привыкли жить одна - нужно было детский вопрос обговаривать с будущим мужем на берегу. А не играть в молчанку все эти годы. Вы поступили подло по отношению к любящему Вас человеку и в полной мере заслужили ловушку в которую теперь попали. Самое лучшее что Вы можете сделать - признаться во всем мужу и отпустить его хотя бы сейчас. Пусть ищет ту которая согласится подарить ему желанного ребенка. Вы - не для него.

Kedavra
Третий пункт будет упс.

Приветик
Или наоборот.

*прочитав комменты очень диагонально*
Каждый человек рассуждает из своего опыта, поэтому ТС всего лишь получит чужие мнения, мало подходящие к ее ситуации.
Мне жаль мужчину. И гипотетического ребенка. Но это мои эмоции. Потому что я безумно люблю своих детей и своего мужа. И когда представляю, что могла бы мужа не любить, а детей .игнорить, мне за них больно.
Но с другой стороны, я безумно люблю дачу-огороды-сад, а у мужа к этому такая ненависть, что аж искрит. Я выбрала мужа и не жалею. Потому что другой мужчина, даже любящий сад, мне мужа (любимого, единственного!) не заменит.
А по сути вопроса (отбросив мою историю и предположив, что я испытываю схожие проблемы), я бы села с мужем вечером и рассказала бы ему все как есть. Ничего не утаивая. И спросила, что будет, если я так и не захочу ребенка. И считает ли он честным завести ребенка, у которого фактически не будет матери. И что будет, если родится инвалид? И знает ли он, что хотя матери очень редко умирают при родах, но вероятность серьезных осложнений достаточно велика? И согласен ли он обменять меня на ребенка?
И вот если бы он мне сказал: "Тогда к черту ребенка, мне нужна ты!" Я бы родила ему этого ребенка, чего бы мне это не стоило. И любила бы обоих. Потому что таких не отпускают. А продолжил бы уговаривать, ушла бы сразу. Потому что и так отняла у него слишком много времени.
Такие дела.

Каменты не читала, но хочу заметить, что "чем дальше, тем меньше шансов найти нормального мужчину" — в корне неверная позиция.
Шансов даже больше, ибо если о 20летнем бывает непросто сказать, говно человек или нет, то в 30, 40, 60 это отлично видно. И начало отношений в шисят, с неторопливыми прогулками по парку, цветами и театрами лично меня очень кинкает. Я видела такое, это реально

Комментарии пока не читала,исходя собираюсь.
Поняла причину ваших комментов под ППЖ.))
Я думаю - это лишь мое мнение, я не претендую на истину - проблема не в том, что вы детей не хотите, а муж хочет. Вернее, это не главная проблема. Главная - в том, что вам непременно нужны отношения, и вы боитесь одиночества, то есть вам с самой собой плохо. Я бы работала именно с этим.
Ну а по поводу вас и мужа - я боюсь, что здесь у отношений нет будущего. Вы против - он хочет, значит, кто-то один будет несчастен. Главное, чтобы это не оказался ребенок, который точно ни в чем не виноват. Ваше тело - ваше дело, не хотите - не рожайте. А мужчину другого найдете - поищите разведенной, у которого ребенок уже есть и который больше не хочет. Да и мужчины-чайлдфри тоже существуют, и им тоже трудно найти женщину.

Altra Realta
Почему? Про брачные контракты говорю из личного опыта. Заключаются, заключаются с фактическим ущемлением прав одной из сторон, потом фиг расторгнешь. Я не текст соглашения здесь составляла, так что ни в коем случае не утверждаю, что эти пункты в таком виде возможно внести в бумагу, касающуюся ребенка, но юристы на то и юристы, чтобы найти формулировки, которые пройдут у нотариуса и обеспечат интересы клиента :) Донор яйцеклетки не обязан нести ответственность за полученных из сданного материала детей. ТС здесь практически донор, состоящий в браке с заказчиком :)

nah_niffych
А главное, что оба уже точно знают чего хотят или не хотят)))

Kedavra
Нет, если это ваш опыт - у меня плохие новости: вас наебали.
Ну или не вас.
Молодцы :))

nah_niffych
Нах, муж в шисят - это охуенно, на самом деле. Он спокойный, никому ничего не доказывает, принимает чужую точку зрения…

Тред не читал, прочитаю позже.
Мой вам совет, ТС, бегите, вы у себя одна, и если нет желания приносить в жертву свою жизнь, то не стоит это делать. Слушайте только себя и уходите подальше, пока не начался шантаж, проколотые презервативы и еще фиг знает что.

айронмайденовский
Вы прям страсти какие-то пишете :)))

МиртЭльAltra Realta
Таки да :)

Поддержу Алтею.
Еще хочется сказать, что возможный корень проблем в том, что люди у нас в стране обычно очень социально изолированны. Школа, универ, работа — и все, за их пределами нет людей и знакомств. Между тем, европейцы очень любят и хорошо умеют завязывать новые связи, а одинокая дама в возрасте непременно посещает пяток каких-нибудь клубов. Самое простое решение/начало — это спорт, причем лучше не обезличенный фитнес центр, а что-нибудь увлекательное и обсуджабельное: конный, танцы, скалолазание, теннис и т.д. Потом — кафе, не из серии "с кем-то", а просто зайти выпить чашечку кофе с вкусняшкой, попялится на мимопроходящих и подумать о вечном. А еще есть тетры, музеи, клубы лепки, выпиливания лобзиком, изучения языков и чего угодно еще.
Новые знакомства помогают побороть впечатление "законченной жизни и упущенных шансов"

nah_niffych
Например. Фанфикс ;)

Никогда не понимал тип женщин как в постеке. Которые не могут быть одни. У меня одна из теть такая, вызывает, честно говоря, легкую брезгливость.
Любой самостоятельный взрослый человек может быть один. Хочет, не хочет - другой вопрос. Я хочу быть миллиардером, оставить след в науке и вообще. Но всем же похуй.

ТС, вы мужа любите? Если да, то не лучше ли самой отпустить и искать человека постарше, у которого есть там дети от первой жены, все дела? Обычно любовь предполагает умение отпустить и желание, чтобы человек был счастлив. Не в ущерб себе, но как бы типа жизнь продолжается, все дела.

А вообще я мог хуйню написать, я прост очень охуеваю от тех, кто не может быть один. Реально. И не понимаю, что это за странная неполноценность.

Гламурное Кисо
Вот Кисо дело говорит.

Кисо взрослеет. *смахнула слезу*

KNS
Так муж пока не изъявил желание бежать. Это ТС с чего-то так решила.

Altra Realta Фишка в том, что наши дурики таки пишут в контрактах всякую ересь совершенно не подозревая, что юридической силы это не имеет.
То есть вариант обязательного пения женой Алябьева по утрам в позе зю перед кастрюлей макарон может быть включен в контракт,вот только как принуждать муж собирается? Через суд и судебных приставив, надо полагать :)
Но! Вот дальше я не сильна. В контракте это неисполнение может быть указано как возможная причина расторжения брака и раздела имущества на неких других, худших для жены, условиях?

Присоединяюсь к Кисо в той части, что я и выше уже указала на это, как на проблему. Боязнь остаться без мужика.

Чудесная Клю
Так по факту юридическую силу имеют только имущественные обязательства. Значение будет иметь только указанные способы дележа имущества?

Magla Хе, так это и есть имущественные обязательства. Я просто не знаю возможно ли в контракт заложить варианты раздела имущества в зависимости от причины развода.

А развестись можно и потому, что муж не той рукой зад почесывает.

Чудесная Клю
Нам объясняли, что установить желаемое поведение в браке - никак. Но если муж хочет оставить жену без денег в случае развода, то ему не нужны причины при наличии контракта.

Так в том и дело, что обязать контрактом как-то себя вести нельзя. Как минимум, нет законной системы исполнения. Но, если я не ошибаюсь, то поставить в зависимости от причины развода условия раздела имущества все же можно. То есть не хочешь петь, не пой, но я развелась и лишь получишь. А будешь петь, но фальшиво, то пополам, а будешь петь идеально, а я, козел, все одно развожусь, то тебе все :)
Но это я только предполагаю. Я в этой сфере не сильна. Я реальных контрактов видела два и там такой ереси не было.

ТС, только задумайтесь как -нибудь о том, что даже проженные самовлюбленные геи после 40-50 вдруг взбрыкивают и заводят потомство, беря на себя все муки воспитания (Киркоров, Элтон Джон).

Как бы потом самой не пожалеть.
Я вас очень хорошо понимаю на самом деле. Сейчас очень страшно даже не сколько остаться одной, сколько выпасть из обоймы. Страшно потерять карьеру, работу, свободу.
Когда много работаешь и устаешь, ваще нет сил представить себя мамой.
У меня тоже так было. И мой мжч не горел желанием иметь детей.

У меня была случайная беременность, которая счастливо закончилась рождением классного малыша. Но... честно признаюсь, я к нему привыкла только месяца через два после его появления на свет. Первое время, просыпаясь утром и не открывая глаза, думала - а вдруг это все сон!
Но ни о чем не жалею, хотя проблем выше крыши. Да и милым ребенок был только лет до 10.
Но дети открывают новые возможности, расширяют кругозор и дают фантастические силы в виде волшебного пенделя.

Чудесная Клю
Да указать что угодно могут. Толку.

тмурзилка
Вы не переносите свой опыт, ТС не об этом.

Блин, ТС, ты меня очень удивила, что не можешь быть одна.

Altra Realta То есть раздел имущества в зависимости от причины развода тоже не имеет силы?

Чудесная Клю
Абсолютно не имеет. И даже договор можно оспорить - в имущественных отношениях и во всем остальном.

Зоя Воробьева
У меня в одиночку продуктивность возрастает.

Altra Realta
Согласна. А вообще плюс Кисо.

Зоя Воробьева
Ну, это уже как совы и жаворонки, тут действительно не каждый может.

Altra Realta
восемь разных юристов мне в свое время повторили разными словами практически одно и то же: ты подписала договор в трезвом уме и здравой памяти, ничего сделать нельзя, даже несмотря на то, что договор явно ущемляет твои права и интересы, ты же видела, что подписывала. Сейчас это уже дела давно минувших лет, но... Блин, где вы все это время были?! :(

Altra Realta
А я делюсь. Если б не случайность, я бы тоже скорее всего была бездетной и не парилась бы.

А я хотела ребенка без мужа, но что-то пошло не так...

Пятница
от мужа избавиться проще, чем от ребенка :)

Kedavra
Откройте СК РФ.
Брачный договор не может ограничивать правоспособность или дееспособность супругов, их право на обращение в суд за защитой своих прав; регулировать личные неимущественные отношения между супругами, права и обязанности супругов в отношении детей; предусматривать положения, ограничивающие право нетрудоспособного нуждающегося супруга на получение содержания; содержать другие условия, которые ставят одного из супругов в крайне неблагоприятное положение или противоречат основным началам семейного законодательства.

По требованию одного из супругов брачный договор может быть изменен или расторгнут по решению суда по основаниям и в порядке, которые установлены Гражданским кодексом Российской Федерации для изменения и расторжения договора.

Суд может также признать брачный договор недействительным полностью или частично по требованию одного из супругов, если условия договора ставят этого супруга в крайне неблагоприятное положение. Условия брачного договора, нарушающие другие требования пункта 3 статьи 42 настоящего Кодекса, ничтожны.

тмурзилка
Но это тоже возможность выбора :)

Ох, не люблю давать советы, глупость, наверное, скажу. Но я бы в такой ситуации пошла бы к психотерапевту. Лучше, может, когнитивного направления. Почему-то возникло впечатление, что вся эта ситуация -- только симптом каких-то других проблем с самоосознанием, конструированием собственной идентичности. Психотерапевт нужен не для того, чтобы захотеть ребенка или расхотеть оставаться с мужем, а чтобы понять, что в реальности в мозгах происходит. Вы так формулируете, что естественный вывод: жизнь вас загоняет в тупик помимо вашей воли, куда ни кинь -- всюду клин. В реальности такое редко бывает, обычно все тупики -- в мозгах, просто мы их не видим. Психотерапевт нужен как взгляд со стороны. Извините за такой комментарий.

Altra Realta
И ни один юрист не брался. Я, правда, сама подавать в суд не пыталась, далека от всего этого (а муж бывший юрист) и понятия не имела, что и как нужно делать, чтобы все было правильно и результат получился нужным мне, а не усугубляющим мое положение. Поэтому ходила по юридическим и адвокатским конторкам со своими бумажками, а юристы и адвокаты качали головами: вы же это подписали, тут ничего не сделаешь, только деньги и нервы потратите. Я им тычу пальцем в пункты, согласно которым, все совместно нажитое имущество переходит в единоличное владение мужа и вопрошаю, может ли человек без давления подписать столь невыгодный для себя документ (а давление было до угроз), а они жмут плечами: может быть вам нравится ощущать себя жертвой или нищей или у вас мировоззрение такое, что ничто земное вам не надобно... Вы подписали это у нотариуса, что является гарантией добровольного изъявления вами своего желания.

Может быть я не к тем юристам ходила, но на тех, что по 3000 за первую консультацию берут, у меня не было денег :( В итоге я забила и начала с нуля.

Не читала комменты. Но, чьорт побери, как все грустно.
Я не про какие-то там материнские инстинкты, проблема гораздо глубже. Просто иногда в жизни приходится что-то менять, принимать что-то не очень приятное. Будь то семейная жизнь или жизнь в одиночестве. Не бывает, чтобы все всегда было так, как хочется. Не то, чтобы я призывала сложить лапки и идти у всех на поводу, но иногда нужно быть мудрее и находить компромиссы. Просто сейчас не хочется детей, потом не захочется помогать престарелым родителям, а если муж вдруг заболеет и за ним потребуется уход, он перестанет приносить радость, то как дальше, бросать его и искать нового? В любой момент все может измениться, причем по инициативе как вашей, так и мужа. Так что лучше все как следует взвесить и решить для себя, чем лучше пожертвовать (то бишь все же научиться принимать желания супруга или быть готовой к разводу из-за того, что вы их не принимаете), если ситуация станет критической. Вам в любом случае придется что-то в себе менять. Как-то так

Kedavra
Я же вам аж статьи скопипастила.

Kedavra
На самом деле это игрушка, притащенная из Европы и Штатов. Чаще проблема как раз обратная - обирают, несмотря на договор :))

Я прочитала почти все комментарии. Честно. Ну, кроме тех, что про контракты - их по диагонали, я их все равно не понимаю и мой мозг тоже))

Тут уже высказали много всего, и мой собственный комментарий "в уме" уже раз десять поменялся по мере прочтения предыдущих ораторов.
Поэтому, писать о личном опыте не буду, его и так все тут знают, наверное, а ТС он не поможет, к сожалению.

В данной ситуации я бы рожать ребенка, наверное, все же не стала советовать. Именно из-за ребенка, потому что нет ничего хуже, чем если тебя не любит собственная мама. Увы, но это так. Это касается и суррогатного материнства. Если во время беременности вы с этим комком внутри еще как-то начнете свыкаться и готовиться к его появлению, то вот вам принесут чужое, невесть откуда взявшееся существо, которое вы должны будете опекать, мыть, кормить, успокаивать довольно продолжительное время - и вы его тоже не полюбите, а может он начнет вызывать и еще более противоречивые чувства.

Да, можно залететь случайно, родить и полюбить на всю жизнь, и радоваться каждому мгновению, но в вашем случае, как мне кажется, рождение ребенка должно быть осознанным шагом. И пока вы сами не приедете к решению - хочу и сделаю - делать ничего не надо.

А с мужем - только говорить и доносить свою позицию.
Не ждать обязательного расставания, но быть к нему готовым. Как обычно - "надеяться на лучшее, но быть готовым к худшему".

Что касается возможностей и вариантов развития событий...
У меня есть знакомый, которого жена кормила обещаниями родить, постоянно отодвигая вопрос по разным "серьезным причинам", пока спустя 10 лет не сказала, что рожать и не собиралась. В итоге - он уже пять-шесть лет женат на женщине с ребенком, и у них уже трехлетний общий, и он счастлив полностью.
А есть другая знакомая пара, где у нее очень слабое здоровье, не позволяющее ей иметь детей, и они с мужем вместе уже лет 15, и он ее оставлять не собирается, и ведут они вполне активную и счастливую жизнь.
Так что - все в каждом случае настолько индивидуально, что как повернется ваша история с мужем - не знает никто.

Удали себе матку!

Хороший тредик был, почаще бы такое :))

Iolanta
в случае с ребенком тоже непонятно. Иногда у тех, кто не желает иметь детей, после рождения ребенка просыпается материнский инстинкт и они становятся хорошими родителями. А иногда у тех, кто хотел иметь детей, после родов начинаются психозы. Так что просчитать невозможно.

madness
Невозможно.
Но женщине, которая хотя бы как-то готова к ребенку, проще справиться со всеми психозами, чем если она изначально делает это из-под палки.

Все читать не осилила, советов давать не буду, ибо они все имходят и исходят из личного опыта
К тому же любая ситуация лишь точка обзора, и большинство скажет ачотакова, когда тебе в петлю, и наоборот
Что могу порекать - почитать группу #щастьематеринства, где без прикрас, соцориентирования и соцдавления девки жалуются на жизнь, те, кто мечтал, планировал, желал страстно, был одержим детьми и материнством
Да и когда дети были гарантией и залогом чему-либо?
Скорее, наоборот, лакмусовой бумажкой

Iolanta
Я щас смотрю на родственницу и понимаю, что я бы никогда :))
Правда, дети мелкие меня реально боятся :)) орут, хотя я их даже не трогаю :)))

Вау, 150 комментов, пока я спала. .. О_о

Дочитала треть или четверть и попробую ответить на неё скопом.
1. Как верно говорит Altra Realta, по российским законам прописать в брачном контракте то, с кем будет жить ребёнок, а также кто сколько времени будет за ним ухаживать, нельзя. Я тоже специально это узнавала.
2. Я много раз сообщала мужу, что детей не хочу, с каждым днем не хочу все больше и сомневаюсь, что захочу. И мы обсуждали варианты опеки и сурмамы. Так что те, кто типа Приветик считает, что я его жестоко обманываю на этот счёт, заблуждаются. А ещё через пару лет ему все ещё будет 30 с небольшим, так что у него ещё времени порождать и воспитывать ребёнка полно.
Да, вероятно, сесть и ещё раз ему объяснить, что он зря надеется, стоит. Я ультиматума не ставила в том числе потому, что, как указано в посте, рассматривала вариант, что соглашусь ради него рожать. Но все больше думаю, что это слишком большой риск и жертва.
3. Он сам обманываться рад, ибо очень надеется, что или я с возрастом передумаю, или рожу - и полюблю ребёнка, он верит и где-то читал, что есть какой-то гормон, который заставляет матерей любить детей... Но не факт. И это же лотерея, многие так и не любят детей, как его рожать, если нет уверенности, что это сработает?
4. Aniana интересно, почему нежелание самопожертвоваться для рождения ребёнка - махровый эгоизм, а нежелание взять ребёнка из приюта нормально? Почему своего ребёнка "ну уж точно полюбишь", а рожденного не тобой - нет? О_о
4. Kedavra Пятница
Фонд на ребёнка - хорошая идея, спасибо.
Своих накоплений у моего мужа нет. Накопления есть у меня, да, у нас раздельный режим имущества, к сожалению, юридически не закрепленный, а зря. Надо. Моих денег, судя по расценкам, достаточно на сурмаму, но не на три года няни с проживанием и ещё кучу расходов, и все в Москве. Но подделать справки мне не пришло в голову, потому что во всех этих центрах к сурмаме прилагается обследование и извлечение из женщины чего-то там для яйцеклетки. Они не могут не увидеть, что я вполне себе фертильна, и я не уверена, что мне по карману такие взятки.

CofeinaBaby
Да как и любой сложный поворот.

Iolanta
почему невозможно? У меня одноклассница такая. Детей не хотела иметь, испытывала к ним отвращение, но что-то там пошло не так и родила. И вдруг открыла в себе заботливую мать.

ansy
у нас раздельный режим имущества, к сожалению, юридически не закрепленный
И таковым таки не является поэтому.

А психозы, кстати, не всегда осознаются. Человек просто считает, что для его поведения есть причины.

Altra Realta
Ага, надо написать контракт, я дебил. :(
Но вообще это я к тому, что деньги, если что, только мной лично заработанные придётся тратить, это ответ Кедавре, что муж согласен платить.

ansy
Я там где-то выше спросила - он как второклассник собачку хочет, или?..

madness
Вы сказали - просчитать невозможно.
Я ответила - невозможно.
:-)
Еще раз, для прояснения - я говорю, что в случае осознанности подобного шага - шансов справиться с психозами больше, чем если не хочешь совсем-совем.

Altra Realta
А какие критерии? :) Ну говорит, что хочет давно и что заботиться будет. Как я это проверю-то?

Алтея, Кисо и Зоя
Большинство людей же стремятся существовать в парах, почему такое желание кажется вам неправильным и требующим психолога?

ansy
Я вам там писала, но вы не дочитали, наверное. О том, что не имеет значения, на самом деле, чего хочет муж. И проблема, на мой взгляд, вообще не в детях. )

Altra Realta
Ты ж понимаешь, у каждого свой опыт и свои желания. Гнать кого-то в материнство или отговаривать - это бессмысленно)
У меня была ситуация, когда я хотела в теории, мы планировали, сразу не получалось, а потом была страшная стрессовая ситуация, и мне пришла мысль - надо родить ребенка. И через две недели я уже была беременна. Все. Дальше только четырнадцатый год счастья.
И да, мне тоже было страшно рожать) Ну, где-то за пару недель до того. Но это мой опыт, у меня он положительный)

ansy
Ну вот как он хочет, я и пытаюсь узнать.
Школьники тоже собачку с первого класса хотят.
Что он ждет с появлением ребенка? Вертолет радиоуправляемый? :))

Iolanta
Да отходить и откесариться можно - я не готова шо опосля :))

Iolanta
А, сорян)
С психозами тоже все сложно. Иногда дело больничками заканчивается, иногда - убийством детей.
Хех, щас нагнету страху)

madness
Брянск, 2010.

ansy
Когда я пристраиваю собаку, для меня важно не желание людей, высказанное словами, а готовность, которую я могу увидеть и пощупать. Если мне полчаса эмоционально рассказывают, как мечтали о собаке, видели годами во сне именно такого щенка, будут любить его больше всего на свете, но при этом приезжают за собакой без ошейника и поводка и не проявляют интереса ни к тому, чем кормить, ни к тому, сколько гулять... Хрен я отдам собаку :)

ansy
Вы неточно прочитали мой пост.
Я нигде не говорила, что желание существовать в паре - само по себе - кажется мне неправильным. Я говорила, что мне кажется - кажется! - неправильным такой страх остаться наедине с собой, настолько сильный, что вы даже рассматриваете всерьёз вариант предать саму себя только чтобы не остаться одной.
Ну и большинство людей - это не аргумент. Ибо большинство людей считают нормальным и естественным иметь и хотеть детей, вы же не принимаете это как аргумент, правда? Почему тогда вдруг для вас стало аргументом другое желание большинства?
И не психолога. А психотерапевта. Психологи не занимаются такими вещами. )
Ну а вообще - сказать по правде, да, мне несколько странен такой страх остаться одной. Страх потерять конкретного человека, любимого и дорогого, я понимаю. Но тут мне ближе позиция Хайяма: "Уж лучше одному, чем вместе с кем попало". У вас с мужем очень разные ценности - причём базовые ценности. Увы - так бывает. Я боюсь, тут придётся выбирать...

Altra Realta
>>Да отходить и откесариться можно - я не готова шо опосля :))
Ха,ха. Шо опосля - самое интересное.
У тебя каждый год новая жизнь. Деть рождается, не умеющий головку держать, а через год уже ходит, еще через год разговаривает, а еще через год - здравствуй детский сад.

madness
да-да) У меня был один страх только - СВС у младенцев. Но она спала со мной первые полгода и я его (страх) пережила)
В общем, человек должен дозреть до детей, реально. Иногда это случается уже после родов, иногда - никогда.
Но если ты категорически не хочешь, не стоит ни себя мучить, ни ребенка. Зачем?

Altra Realta
Представляешь, если бы я боялась "что будешь дальше" - познакомилась ли бы ты с Дусенышем?)

Аlteya
Так вот я вам ниже ответила, что не очень понимаю, почему нежелание быть одной ненормально на ваш взгляд. Большинство же стремится имеет семью и близких.
Моя семья, которая родители и сестра, не являются для меня близкими людьми. Друзей у меня почти нет. Да, надо ещё новых искать, но что они станут реально близкими, шансов мало. Я вообще утратила навык знакомиться и общаться.
madness
Да, у мужа хорошая знакомая убила ребёнка, а потом и себя.
Послеродовая депрессия.

Аlteya
О, я когда писала комм, не увидела вашу пояснение.
Желание большинства иметь детей для меня аргумент в той мере, что я-то не хочу, но что другие могут, в целом, верю, и к психотерапевту их за это не отправлю.

тмурзилка
Вот я этого и не хочу :))

Аlteya, Кисо и Зоя
Мне нужен близкий человек. Муж - единственный действительно близкий человек, который у меня есть. Так что, конечно, остаться одной страшно. И не найти нового близкого тоже. Дело же не в наедине с собой - а в том, чтобы был хоть кто-то близкий, который может поддержать и которому ты важен. Случайный секс я уважаю, но он этого не даёт.

ansy
1. Переводите свои сбережения не на себя (я открываю счета на бабушку, она не замужем и наследница только моя мама если что, но у нас в семье хорошие отношения)
2.Проверить мужа можно только деньгами. Хочешь - откладывай. Какие дети, если ты их содержать не можешь? Зайки-лужайки только до энтузиастов. Это не ваш случай.
3. Про свои средства лучше не распространятся.

За исполнение желания имхо должен платить тот кто хочет. Здоровьем, деньгами, временем.

Iolanta
Так мы с тобой очень разные люди :))
И поверь, из меня вышел бы о-очень хреновый родитель…

Iolanta
если бы вопрос стоял мучить себя с ребенком или нет, то тут я бы согласилась, что ответ ясен. Но у ТС вопрос стоит иначе, речь о сохранении семьи. Так что подумать есть о чем, ящитаю)

Altra Realta
Kedavra
А можно все-таки примеры вопросов и тем, которые надо обсудить, чтобы понять, насколько серьёзно человек хочет ребёнка и насколько серьёзно готов брать за него ответственность?

ansy
Деньги. В случае мужчины только они

Пятница
О, про накопления да.
Перевести мне не на кого, мать меня наебала на 300 тысяч наследства от деда, веры ей в денежных делах ноль. И на полквартиры тоже. Ни за что я свой семье ни рубля не доверю. И вообще ноль.

ansy
Так вот - что он ждет? Что изменится для него? Чем он готов поступиться?

ansy Я бы не отправляла вас, если бы вам не было плохо. )) Это две разные ситуации, на мой взгляд - нежелание иметь детей и страх не иметь отношений. Сильный страх. А любой сильный страх требует проработки... на мой взгляд. ИМХО исключительно.
Понимаете, желать отношений - штука, на мой взгляд, вполне естественная... но желать отношений с кем-то конкретным, а не вообще. А когда оно "вообще" - это от страха одиночества. Но если когда-то, лет 300 назад в деревне одиночество и вправду было проблемой - человеку было так просто не выжить - то сейчас проблемы выживания нет, то есть нет никаких объективных причин бояться одиночества.
Как-то так. В принципе, на желание непременно жить с кем-то можно посмотреть как на невроз. При желании. ) А можно - как на норму. )
Понимаете, если бы вы сказали: я не хочу детей, муж хочет, но я его ЛЮБЛЮ, и люблю так сильно, что... - но вы же не говорите этого. Вы говорите "он меня вполне устраивает, он нормальный и адекватный, и где я найду ещё такого" - и тут уже мне становится странным, почему вы страдаете по человеку, которого, судя по посту, даже не любите. Да, вам с ним хорошо, но... но вам просто не хочется искать на его место кого-то ещё. А если бы этот кто-то нашёлся и был бы ещё и чайлд-фри - вы бы вполне от мужа ушли. То есть сам по себе, получается, он вам не очень нужен. И потому мне странно, что вы так за него держитесь.
Я надеюсь, вышло понятно и необидно.

ansy
Тогда только тайные вклады, либо имущество вере дарение, но там налоги. Нужно пять лет нынче ждать. Либо за меньшую сумму. Нужно уточнять. Схемы есть.

Аlteya
Понятно и необидно. Но это единственный близкий человек. Жить совсем без близких очень сложно все равно. Надо же хоть кому-то доверять и хоть к кому-то иметь возможность обратиться за помощью.

Altra Realta
"пиздеть не мешки ворочать"

Пятница
Ладно, вот он вернётся из командировки - пойдём писать контракт о том, что мои деньги только мои.
И да, сказать, чтобы откладывал на ребёнка. Пока денег не скопил - не готов его иметь.

Когда я говорила о психотерапии, так я вовсе не имела в виду переквалификацию из Чайлд-фри, хотя как побочный эффект это вполне возможно. У вас прослеживается не столько желание быть в паре, сколько страх остаться одной. Это ведь совсем не одно и то же. И я все также считаю, что вы напрасно тянете и своё и мужнино время. Психотерапия либо даст вам возможность прийти к обоюдному согласию в том или ином варианте жить дальше без совместных детей, либо даст вам возможность пережить расставание и спокойно вступить в следующие отношения с таким же Чайлд-фри или уже реализовавшим себя как отца взрослым человеком (вдовец или разведёнку - тут возможны варианты).
Есть, кстати (возможно выше упомянутый) вариант, родить от женщины, которая хочет ребёнка, но не хочет замуж. Такие тоже есть. От общения с отцом она может не отнекиваться, лишь бы не делить с ним постель и быт.

ansy
Чет мне как-то это все не нравится (деньги ныкать). Недоверие, интриги... Как по мне, то нах такая жизнь. Я бы просто выложила начистоту все свои сомнения, предложила бы приемлемые варианты. В том числе и про то, с кем останется ребенок в случае развода. Почему нет? У меня такое чувство, что вы неискренни с мужем, боитесь, что если он узнает правду о вас, то вы потеряете его. Однако, прочные отношения вряд ли могут базироваться на лжи, имхо.

Ваш генетический код будет аннулирован за неисполнение супружеских обязательств. С уважении, Вселенная.

Холодильник в какой-то момент осознал себя как личность и перестал замораживать продукты.

ansy
А почему одной остаться страшно?
Ну и тут вопрос, насколько страшно. Но вообще действовать из страха - не лучшее, что можно придумать. Но, опять же, тут каждый решает сам для себя - но именно поэтому я и написала вам то, что написала.

Предлагаю поступить как настоящие фиксовцы, и написать фанфик по данному сабжу.

madness
В смысле деньги ныкать? Я заработала и сделала вклад. Потом ещё заработала и сделала второй. Факта их наличия не скрываю. Кто куда что ныкает, где интрига?
С кем останется ребёнок - обговорили, ответ с ним, конечно. Но вот только заставить его этого ребёнка забрать по закону никак.

ansy
И людей в мире очень много. Близкие появляются и исчезают - и держаться только за кого-то одного, того, кому вы не хотите и не можете дать то, что он хочет... не знаю. Мне странно.

Аlteya
Потому что не будет никого, кому на тебя не плевать.

ansy
Ну почему никак.
Местожительство ребёнка определяет суд - при разводе.
Никто не мешает вам на суде сказать - я не хочу, чтобы ребёнок жил со мной. И что муж обещал его забрать, если что. И отказаться от него вам никто не мешает тоже - это вполне законно.

Аlteya
Ну да, но вдруг следующий близкий не появится вовсе?

Ебаный стыд, нахуй я это читаю?

ansy
Почему не будет?
Почему вы думаете, что в этом мире не найдётся никого больше, кому вы будете близки, дороги и интересы? Так не бывает же. Но если вам так страшно - значит, придётся рожать. И бедный ребёнок.((

Аlteya
Моя сволочная мать отхапала себе в собственность половину моей квартиры. Она не даст мне отказаться от ребёнка, заявив, что вот на этой половине нехай он и живёт.
Если муж сдержит обещание съехать с ребёнком, он будет молодец, но если не захочет - она мне его навяжет.

Ебаный стыд.

ansy
Ну не появится.
Гарантий же всё равно нет.
А если завтра ваш муж погибнет?
А если завтра он от вас уйдёт? Даже не из-за ребёнка - а просто разлюбит?
А если завтра ваш муж приведёт домой женщину и скажет - дорогая, я хочу, чтобы она жила с нами, если ты против - прости, но тебе придётся уйти?
Мало ли, что может быть.

Аlteya
Не знаю, надеюсь, найдётся. Я все больше убеждаюсь, что это лучше, чем ребёнок.

Аlteya
"Никто не мешает вам на суде сказать - я не хочу, чтобы ребёнок жил со мной. И что муж обещал его забрать, если что. И отказаться от него вам никто не мешает тоже - это вполне законно." И куда в детдом? В том то и дело законных методов нет. Все на честном слове.

ansy
Простите, как это она может не дать вам отказаться от ребёнка? О_О
По закону это решать только вам. Вы просто пишете отказ - и всё... разве что алименты платить будете до 18 лет. И никто вам не указ.
И ещё вопрос, отдадут ли ребёнка вашей матери после этого.
А свою половину квартиры вы всегда можете продать - и взять, например, ипотеку. И пусть мама с вашим ребёнком живёт как хочет, ну что вы.

ansy
Вы не беременны, а уже делите ребенка при разводе. Притормозите, вам не 40 лет. И даже не за 30, как я понимаю.
Предложите мужу поработать вожатым в летний лагерь хоть одну смену. Пусть прочувствует ответственность за детей.

читатель 1111
А почему, собственно, вопрос детдома должен волновать ТС больше, чем её мужа? Муж ребёнка хотел - так что пусть забирает. Не хочет забирать - это ЕГО решение, в детдом или нет. Всё очень просто.
И да - если он тоже откажется, то детдом. Я потому и говорю, что не надо бы рожать в этом случае.
Ребёнок не только матери принадлежит, вообще-то.

Аlteya
"По закону это решать только вам. Вы просто пишете отказ - и всё... разве что алименты платить будете до 18 лет. И никто вам не указ".
О, а вот это хорошо. :)
Уходить в кредитное рабство ипотеки из-за чужого свинства очень обидно. Няня и то меньше стоит.

тмурзилка
Он учитель в школе.))

ansy
А вы поищите на форумах чайлдфри знакомых. Вдруг встретите кого.

Аlteya
Никакого отказа быть не может.

четател адынадынадынадын
Не можете - отпишитесь, зачем страдаете?

Altra Realta
А можно поподробнее? :(

ansy
Смотря что брат в ипотеку - плюс у вас есть половина квартиры же, а это прилично. Плюс у вас есть накопления. Не так страшен чёрт - а зато вы будете свободны.
А круглосуточная няня стоит до фигища.

ansy
Это чушь собачья. Можно только из детского учреждения не забирать.

Altra Realta
Что значит "не может"? Может. Родители имеют право написать отказ от родительских прав. Я даже знаю такие случаи.

madness
Сохранение семьи, где один несчастлив из-за второго, будет странным и практически невозможным.(
Даже ради уже имеющихся детей не стоит сохранять несчастливые браки. А рожать ради сохранения - тем более(

Аlteya
Как можно продать квартиру без согласия другого собственника? Это же только через суд, где половинв средств и останется.
Altra Realta
Не поняла вас про учреждение.

ansy

Ну например...
Шаг 1: Предложение.
"Я не могу/не хочу рожать. Ты готов на сурмать, а, в принципе тоже не против. Узнавай сколько это стоит и что для этого нужно. Все в твоих руках." Узнавать должен он, а не вы, это же его желание.

Смотрим, как быстро и сколь полно он выясняет информацию. Если через три дня он предоставляет вам все примеры договоров, списки документов, бланки справок - человек действительно нацелен на действие. Можно делать шаг №2. Но, к несчастью или к счастью, большинство мужчин именно на моменте необходимых действия желания свои притормаживают. "Я узнавал в интернете"/"Я тут говорил с ребятами на работе" - не тот вариант ответа :) Если он не может приложить усилия, чтобы выяснить все точно, он не сможет ничего.

Допустим, он все сделал и прибежал к вам со стопкой бумаг и полными штанами предвкушения, что все сейчас будет.

Шаг 2: Финансы
"Отлично. Это стоит 1,5 млн (я правда не знаю, во что выливается сурмама, так что сумму беру от балды). Плюс, учти, что ему нужна будет няня. Коляски, пеленки, смеси, подгузники, игрушки, врачи... Для начала возьмем еще 1,5 млн. Итого нам надо 3 млн на само рождение и первые несколько месяцев его жизни. У тебя есть такие деньги? Нет? Хм... У меня тоже, это же не мое желание. И не надо на меня так смотреть. Мне яйцеклетку из яичника извлекать придется (и возможно, не один раз), а это не подрочить в стаканчик. Я готова, хотя не особо рада такой перспективе. Но финансово ты свои желания должен обеспечивать сам. Можешь?

Он может а) найти деньги через неделю (допустим продав что-то ненужное :)) б) задуматься и предоставить расчеты, через какое время он сможет (без ущерба для семьи!) заработать эти деньги в) гарантировать в скором времени достать часть суммы и поделиться планами, как и в какие сроки заработает недостающее.

Если человек начнет решать проблему сами, а не канючить вам, что он хочет ребенка да милостиво соглашаться на сурмаму на ваши средства :)) - показатель того, что ему это реально нужно. Сдайте для него яйцеклетку, пусть пробует :)

Kedavra
О, отличная идея. Спасибо.

ansy
Я вам вечером с компа напишу в личку. Если эта сука оживет, конечно :)))
А вообще - нет методов. Таких, чтобы и волки сыты, и овцы целы. Только при условии, что пастуху вечная память.
Вы можете родить и отказаться забирать. Оно вам надо? Муж все равно уйдет, хорошо, если с ребенком.

Altra Realta
Спасибо большое.)

ansy
Квартиру нельзя.
Долю можно.
Вы обязаны предложит сначала её выкупить сособственнику - официально, как это делается, знают юристы. А после отказа вы можете продать свою часть.
Условно говоря, если у вас в квартире есть комната, вы предлагаете матери её выкупить, а когда она отказывается - продаёте. Можно пообещать маме продать комнату каким-нибудь... сомнительным людям и так вынудить её к выкупу, например... хотя всё это ужасно тяжело, конечно.
А суд вам не поможет, кстати: суд не может принудить человека продать свою долю.
Для начала вам надо счета разделить.

Аlteya
Не городите ерунды. Вот сейчас вы именно это и делаете.
Не, про квартиры все верно. Про отказ от ребенка.

Аlteya
Про квартиру все верно, про детей - нет.
Если еще доля есть и она выделяется, конечно.

Altra Realta
Так я знаю тётку, которая так сделала. О_О
Не могу сказать, как это было сделано юридически, но по факту она после развода как раз и отправила ребёнка в детдом. Может, это не через отказ делается, я не знаю тонкостей - но факт есть факт, ребёнок живёт там вполне официально при двух живых и вполне социализированных родителях. Может, оно считается "временно", или ещё как - но тянется уже... а фиг знает, года два, наверное.

четател адынадынадынадын
без паники!

ansy
если нет ныкания и интриг, тогда нужно все порешать с мужем. Делов-то. Составьте брачный контракт, оговорите в нем, что ваши деньги остаются у вас в случае развода, а также кем будут обеспечиваться дети, если они появятся. Прописать в этом контракте, с кем останутся дети, нельзя. Но такой необходимости нет, от ребенка можно отказаться.

Аlteya
"А почему, собственно, вопрос детдома должен волновать ТС больше, чем её мужа? Муж ребёнка хотел - так что пусть забирает. Не хочет забирать - это ЕГО решение, в детдом или нет" А при том. Ребенок ни в чем не виноват. Он не просил его рожать. Отдавать в детдом самое последнее дело. Заранее думать надо. Не хочешь ответственности не рожай.

Тс, вот тут пишут - начинается новая жизнь, ребенок головку держит, первый шаг, первое слово
Ога, только это его жизнь, а не ваша, и жить свою жизнь вы будете после опосредованно, через ребенка, а не сами свою собсвенную еще очень долгое время
Вот только одних это устраивает, других нет, и если вы не готовы отказаться от себя, своих хобби, своей карьеры, так как в сутках всего 24 часа, не имея возможности содержать при ребенке няню, домработницу и водителя, наблюдаться в частной клинике, если у вас нет материальной подушки и реально желающих заниматься ребенком бабушек-дедушек, то это будет жопа, а не жизнь
Прост тыжмать, и все это придется делать тебе, и дай бог, чтоб папа ребенка действительно держал слово (но тут я честно говоря уже ржу хотя знаю дофигищи реально хороших пап, которые сдержали слово, но несдержавших на три порядка больше хД)

читатель 1111
Вот тоже верно. Как бы я ни не любила детей, отдать в детдом я его не смогу. Он же не виноват тоже.

Altra Realta
Про детей все верно. Никто не может заставить оставить его у себя. В любом возрасте. НО. Алименты детдому. До его 18 летия или пока его не усыновят. И ребенок имеет право на квартиру. Если его не усыновят.

CofeinaBaby
Согласна. Родители - что мои, что его - только мозг делают, а сами помогать будут вряд ли. У него они просто в другом городе, моим же веры никакой нет, да и работают они.

ansy
Вы можете свою долю "подарить". Еще есть такая схема дарите 1% доли, а потом продаете оставшуюся часть одобряемому.
PS Нам риелторские агентства такие схемы предлагали.

читатель 1111
Да алименты ладно, но все-таки отдавать в детдом негуманно.

мозгомышка
О_о
А деньги в обмен мне тоже подарят?

читатель 1111
В целом, я согласна. Но в частном случае - почему, собственно, ответственность за это решение вы кладёте на плечи ТС, а не её мужа? Раз ребёнка хочет он? Я не понимаю.
мозгомышка
А кстати да - с 1%. Есть такое.
ansy
Ну негуманно. Ну так вы же сперва папе его отдадите - и это будет, в целом, уже его решение. Если что.
ansy
А деньги вам выплатят. )

ansy
Абсолютно негуманно. Это я просто Altra Realta отвечаю.

Аlteya
Ну это будет общее решение, и половина ответственности будет на мне.
Но да, думаю, он сам точно не отдаст в детдом, не настолько он. Так что это будет просто способ аставить его выполнить обещание.

Такое впечатление, что читаю какой-то пыточный ужастик... Отдать мужу, отказаться через суд, отобрать квартиру, сдать в детдом... Ребенка который даже не родился, да даже не зачался еще! Девочки, опомнитесь, что вы обсуждаете? Бедный малыш, у меня даже слезы потекли...
ansy
пожалуйста, умоляю, не рожайте! Не ломайте этому крохе жизнь, он не виноват,что вы его не хотите!

ansy
НУ и о чём тогда речь, раз не отдаст? Тогда этой проблемы нет.
Но всё равно. Рожать нежеланного ребёнка только чтобы мужчину удержать... ну, не знаю. ( Я бы ребёнка возненавидела - а он бы вырос несчастным. Стоит ли оно того...

Aniana
Мы просто обсуждаем.
А про квартиру - оно вообще другое.

Аlteya
"Но в частном случае - почему, собственно, ответственность за это решение вы кладёте на плечи ТС, а не её мужа? Раз ребёнка хочет он? Я не понимаю. " Решение принимают оба. Разумеется если отец не хочет воспитывать ребенка он очень нехороший человек. только вот СУДЕБНЫХ мер не существует. У нас не США. Обещания воспитывать не стоят ничего. Совсем. ( А так если до СУДА дошло то все очень плохо. Вот у меня знакомая развелась ребенок живет 95% времени у отца. Суда не было. А если дошло до суда. То либо оба хотят его воспитывать и делят. Либо оба не хотят и спихивают. Если бы муж какой то тоже самое спросил я бы сказал то же самое. то есть если супруг очень нехороший человек. Это не повод быть самому очень нехорошим человеком.

Aniana
Так когда родится, обсуждать будет поздновато. Надо же заранее подумать о вариантах. В том числе как раз для того, чтобы понять, на что я готова, а на что нет, и, может, лучше ребёнку действительно не рождаться.
Не виноват, да. :(

читатель 1111
Нет.
По нынешним законам развод обязательно проходит по суду в случае, если есть несовершеннолетние дети. И не важно, договорились родители обо всём заранее или нет, суд будет в любом случае.

Ну и всё это очень абстрактно, конечно - и я понимаю ansy, конечно, когда ребёнок уже есть, ну как его в детдом сдашь.

Iolanta
так вроде бы ТС как раз счастлива пока и хочет сохранить счастье)

Aniana
чего малыш-то бедный? Может так статься, что он будет счастлив. И, например, может стать президентом или великим ученым.

ansy
знаете, я решила рожать второго,когда забеременела, только потому, что не смогла заставить себя избавиться от ребенка любимого человека. И поверьте, многое было в нашей жизни, как и у всех, но именно сын до сих пор та ниточка, что нас связывает, когда он летит встречать папу с работы, и ты понимаешь, что на все готов, лишь бы он не остался без отца. Удержать ребенком нельзя, но укрепить по-настоящему любящую семью - то, что нужно.

Aniana
Поддержу. Не от каждого мужчины хочется иметь ребенка. Тоже самое и наоборот, не от каждой девушки мужчина хочет сына.
Тут нужно иметь ввиду, что отказывая мужчине в ребенке, вы в том числе наводите его на мысль, что не хотите малыша именно от него. Это косвенно, но это так и есть.
Мужчины на самом деле очень мнительны. Их многое очень расстраивает.

ansy
После вашего коммента, про непорядочное поведение мамы, стало понятно, почему вы не хотите детей. Вы считаете, что вас не любят, а значит и вы не сумеете полюбить ребенка. Детская психологическая травма как есть. Есть фильм очень много объясняющий про наши проблемы во взрослой жизни. Мне лично помог осознать свои. https://www.youtube.com/watch?v=VnCGYd5w6Es

МиртЭль
Нууу мб, но вообще я полагаю, что они меня условно любят, у меня нет к ним претензий по обращению со мной, когда я была маленькой. Более того, я сама не особо люблю родителей, причём задолго до мерзкой истории про наследство. Так что не считаю, что дети будут любить меня - я к своим равнодушна, хотя они адекватны, так и сделать, чтобы меня полюбил ребёнок, тем более не сумею, за что вообще ему это делать?

ansy
О том и речь. Детей надо любить безусловно, а иначе лучше, действительно, не рожать и не калечить им психику. Я сожалею, что у вас так вот получилось. Но бывает, что же. Понять, принять, и жить дальше.

Еще могу добавить, что не нужно считать, что ваше неприятие чужих детей распространится и на своего. Это вообще разные вещи. Мой сын ходит в частный сад, где еще 7 таких же карапузов, но только свой - любимое солнышко, милый крошка и зайчик, а остальные - ну дети и дети, даже раздражают порой своими визгами)) Так что, свой ребенок в любом случае будет выделяться из всех. У меня старшая дочь, и я хотела еще девочку, когда узнала, что пацан - даже расплакалась, выйдя с узи, муж тогда обиделся на меня, он еще только тест увидел, сказал - сын будет. А когда родился, я вообще не понимала, зачем мне еще девочка, когда такой пупсик замечательный получился.

Сорри, но вот "на все готов, лишь бы не он не остался без отца" - хреновая философия. Ох уж эта вечная жертва российских матерей ради детей... А потом или ребенку высказывают: "Я только ради тебя это терпела!"; либо ребенок им высказывает: "А какого хрена ты портила себе жизнь и меня заставляла смотреть, как ты/вы оба страдаете?" Не надо приплетать в вашу жертву ни в чем не виноватого ребенка, вы живете с этим человеком, потому что вы хотите жить с этим человеком, а не потому что вас ребенок к нему приковал. И "не смогла заставить себя избавиться от ребенка любимого человека" - мило. Т.е. ребенка не выкышкребли исключительно потому что он от любимого? Эм-м-м, а когда/если любовь завянет, с ребенком, как с напоминанием о человеке неприятном/оказавшимся мудаком редкостным что делать прикажете? Ребенок - та ниточка, которая должна удерживать нас от всяких гадостей в отношении второго родителя этого ребенка (не у всех к сожалению даже это получается), но уж точно не ярмо тянущее в одного человека в семейные, интимные отношения с другим человеком.

МиртЭль
Да я не знаю, наверное, любят, у меня нет дозиметра, чтобы это определить, не хочу клеветать на них. Претензий из детства я к ним не имею.
Aniana Но это же лотерея - можно полюбить, а можно и не полюбить. Я пока не представляю, как и почему любят детей. Если удастся полюбить - это будет, конечно, здорово, но вот если нет - плохо будет всем.

Kedavra
да я ведь не сказала, что из-под палки с мужем живу, мы счастливы. Просто когда есть малыш, именно он сдерживает от случайных, необдуманных порой решений.

ansy
Вообще, любить детей не обязательно.
Обязательно о них заботиться, и не только кормить-одевать, но и развивать и разговаривать, обсуждать всякое. Выказывать интерес к их жизни. А что у вас там внутри - на самом деле, не важно. Дети же не телепаты - а оцениваем мы, прежде всего, поступки, а затем - слова. И если кто-то меня кормит, слушает и утешает, значит, он меня любит, логика такая. )
Если что - это не я, это психологи говорят. )

ansy
это понимаю, потому и говорю - нужно как следует взвесить такое решение. Это вот я такая дуромама, а у кого-то и по-другому может быть.

ansy
А знать необязательно. Вы это чувствуете подсознательно. Этого достаточно, чтобы считать себя лузером на поприще будущего материнства. Мол, от осинки не родятся апельсинки)

МиртЭль
Меня не любила мать, я с детства слышу ее сокрушения на тему того, какой она была дурой, что вообще вышла замуж и родила нас. При этом я очень хотела детей... Лет до 30, имея двоих, вполне была готова еще на одного :)

Kedavra
Так психика-то у всех разная) Вы же понимаете, что важны очень многие факторы в совокупности, а не один общий.

Аlteya
Это да, но тратить столько сил и мук на человека, которого не любишь и который не полюбит тебя... :(
Но вообще это хорошо, что не надо любить. Варианты ребёнка без родов я ещё пока рассматриваю, и это делает их менее бредовыми.

Аlteya А вот тут вы заблуждаетесь. Детям необходима и эмоциональная составляющая любви. Они не телепаты, но прекрасно это чувствуют.

ansy
Чего это не полюбит? Очень даже полюбит. ) И даже сильно.
Вот вы помните - есть у меня текст под названием "Сторож брату своему"? Так реакция и чувства Рабастана там описаны вполне достоверно.

Аlteya
Ну так возиться с ребёнком, как Руди, я точно не буду.
А к своим родителям я равнодушна.

МиртЭль
Я про то, что нелюбовь родителей вполне может спровоцировать обратный эффект в отношении человека к своим детям :)


ansy
вообще-то дети априори любят своих родителей. Даже когда говорят, что не любят, даже когда им кажется, что они ненавидят их. Дети не бывают к родителям равнодушны. Вам не обязательно любить ребенка, чтобы он обожал вас. А когда вы почувствуете эту совершенно безосновательную, безусловную любовь... возможно именно тогда вы почувствуете, что никогда раньше не были так счастливы. Но ради проверки рожать ляльку негуманно :)

Kedavra
Да запросто) Дети алкашей и наркош тому примером. Их чуть ли не убивают "любящие" родители, но всё равно они самые любимые.

МиртЭль
Я этого не понимаю(((

Прочитала тред. ТС, у вас типичное сознание чайлдфри - вам дети не нужны совсем, поэтому я бы крайне не советовала бы вам ни рожать самой, ни воспитывать приемных (чужих/от сурогатной матери - не важно) детей. Потому что дети. Вам. НЕ. Нужны.
При таком раскладе появление ребенка у вас - это гарантировано +2 несчастных человека в мире: вы и ребенок. Так что... думаю, имеет смысл вам перестать думать о детях вообще. Если муж поднимет эту тему - скажите ему, что точно нет, и наблюдайте за реакцией.
Но ломать жизнь себе и нежеланному ребенку - ой не надо...

ansy
Ну я же про принцип! А не буквально.

Комменты не читала, извините, если повторяюсь.
Во-первых, честно и откровенно обсудите эту ситуацию с мужем, обозначьте какие варианты видете вы, какие видит он. Желательно без эмоций.
Он же тоже имеет отношение к проблеме, скорее всего он тоже обдумывает и прикидывает.
Во-вторых, разберитесь почему вы не хотите детей. Можно не хотеть детей, но такое эмоциональное оторжение, которое вы описываете - это повод задуматься о причинах. Возможно, избавившись от страха и ненависти, вы сможете принять более трезвое решение - хотите вы детей или нет.

Ailuropoda Aprica
Ну плюс приёмных в том, что им с нами все равно будет лучше, чем в приюте, и их будет любить хотя бы муж. Это и то лучше, чем никто.
Но рациональное зерно в ваших словах есть.

ansy
Приемные дети - трудные дети.

Можно как угодно крутить проблему со всех сторон. Но решение одно - честно все сказать мужу, прибавить, что очень его любите и ни с кем не хотите делить (если это так).
И ждать его решения.

300+ коммов. Однако. Не думал, что у Энси... короче, просто выкажу своё сочувствие, вот.

Матемаг
Спасибо большое! :)

ansy
Мне странно, что вы рассматриваете вариант суррогатного материнства, не желая ребёнка в принципе. Принципиальное отличие только в том, что не вы вынашиваете и рожаете ребёнка. Всё! Это не отменяет ухода, воспитания, уделения внимания, денежных затрат и т.п. Смысла в этом не вижу вообще.
Вижу два варианта:
1. Поговорить с мужем и поставить его перед фактом, что вы не хотите детей никак, никогда, ни в каком варианте, не готовы тратить на них своё время, душевные и материальные силы. И мужа делить с ребёнком тоже не хотите. Ведь если появится ребёнок, и вы договоритесь, например, что не участвуете в его воспитании, это не значит, что муж, придя с работы, не будет проводить свободное время с долгожданным ребёнком, вставать к нему ночью и т.д. Соответственно, количество нежностей с вами, равно как и секса, походов куда-либо уменьшится в разы.
2. Родить ребёнка для любимого мужа, предварительно обеспечив финансовый тыл, который будет включать обеспечение беременности, родов, дневную няню минимум до садика и ночную няню минимум на год, отдельную комнату ребёнку, медицинское обслуживание и содержание. Если муж готов это всё обеспечить, причём сумма должна быть собрана ещё до планирования, почему не родить? Няни будут обеспечивать вам свободное время для работы и для себя - так смириться с фактом рождения ребёнка будет гораздо проще.

Плюсую к Hexelein
И еще не забудьте заложить деньги на лечение себя. Санаторий, косметология, зубы. Возможно позвоночник и щитовидка. На анализы и лекарства. Как раз в стоимость суррогатной мамы.

Но нужно самое главное решить готовы ли жертвовать ради ребенка (и мужа). Минимизировать можно, но как было уже не будет.

Мне-то хорошо - я ребенка с 14 лет хотела.

Пятница
фига ты ранняя

Ох мы сейчас тс и запугаем. Никакой #щастьематеринства не нужно

SarcasticSaint
Щито поделать. Мне просто сон тогда приснился, что я беременная и мы с мамой этот вопрос обсуждали

Пятница
В щастьематеринства я мужа пошлю. Чтобы не был оптимистом.
А вот посчитать деньги - отличная идея. И заставить его помочь их посчитать - тоже. Проверить его ответственность и готовность.
Hexelein
Разница в том, что я заплачу за чужое здоровье, а не своим. При беременности может быть куча осложнений. Восстановить даже только фигуру очень сложно, а иногда и невозможно - у моей матери после второго ребёнка грудь стала на два размера меньше! :((((((( И это ещё самое лёгкое и невинное из возможных бяк. На хрена мне это, я лучше заплачу тому, кто готов рискнуть здоровьем. И в декрет уходить не надо - больше заработаю.
На сурмаму деньги можно собирать вместе - а вот последствия со здоровьем расхлебывать мне и только мне, если что. Это не только вопрос денег, но и боли и потери трудоспособности и, возможно, красоты.
А главное - рожать адски больно, вы что! Я лучше заплачу денег, чем буду терпеть физическую боль, как это никакой разницы!!!
Но стабфонд все равно нужен, да.

Hexelein
А ещё смысл в том, что если мать - я, я должна кормить, молоко же. Это тоже больно, неприятно и мешает ходить на работу.
А если сурмама - то можно договориться о кормлении ею за плату, о том, что она буклет сцеживать нам молоко, а кормить им будет муж из бутылочки. Он хочет ребёнка - он пусть с ним и сидит первый год в памперсах. А я уж нас прокормлю, все равно зарабатываю больше.

ansy
Можно планово прокесариться, а потом еще и пластику.

Беременность дает (в большинстве случаев) чувство единения с ребенком. Вам лишним не будет. Но лотерея со здоровьем

Но все это только если я найду сурмаму. Пока не могу найти такой услуги для небесплодных.

Пятница
У многих даже с беременностью единения нет же. Так что это целых две лотереи. Лучше хотя бы одну из них миновать.

ansy
Кормить не всем больно. И еще есть искусственное вскармливание. Может у вас вообще молоко не придет.

ansy
кажется, кто-то напугал вас до фобии, и корни вашего нежелания иметь детей именно в страхе, а не в реальном нежелании быть мамой.

>>это только если я найду сурмаму

Ну и почему опять "я найду"? :)

до чего договорились за 300 комментов?

Пятница
Больно первый раз разцеживаться. Разумнее всего попросить и заплатить медсестре в роддоме. А дальше, кормление - одно удовольствие.
Блин, окончательно поняла, что сурматеринство - зло.
Нельзя, что б ребенка за деньги на блюдечке принесли.

тмурзилка
Почему нельзя?) воспитывать его все равно паре. Зачем рисковать своим здоровьем, если можно этого не делать?

тмурзилка
Почему зло то? Вот если еще бы как в фантастике дети искусственно бы рождались...

ansy
Беременность нужна для изменения гормонального фона. Для положительных эмоций от общения с ребенком. Но за все нужно платить)) И за это тоже.

Мне не совсем ясна разница между сурребенком и абсолютно генетически чужим. Но у меня беременности были относительно хорошими

Просто замечу, что где-то видел статистику: чем больше обезболиваний при родах, тем слабее привязанность матери к ребёнку. Кажется, авторы предполагали, что это какой-то специальный природный механизм - активировать привязанность после боли. Ни к чему не агитирую, просто отмечаю.

ansy и читатель 1111
Потому что ребенок в животе у мамы УЖЕ слышит внешние звуки (голос мамы) и чувствует ее настроение и отношение к нему. Врачи эти факты давно зафиксировали.

Такой суррогатный ребенок будет знать, что он не нужен маме. Будет много проблем.

"будет знать, что он не нужен" - плод не может "знать". О конкретике влияния приводите статистику. Кажется, этому треду не помешает сухого взгляда беспринципного учёного.

Матемаг
Ерунда. Обезболивание применяется только на последнем этапе схваток. Причем дозу рассчитывают так, чтобы к самим родам все спало.
На привязанность к ребенку это не может влиять. Да даже кесарят любят, а там вообще мама в отключке.

Матемаг
Я не могу сейчас привести статистику, я не медик. Но в свое время интересовалась.

тмурзилка
С чего это? Нынче кесарят на эпидуралке

Пятница
А ну сорри. Особо не интересовалась.

Пятница
Мне тоже неясна, я бы с удовольствием взяла в опеку! Дешевле, проще, доброе дело делаешь, а ребенок квартиру получает от государства. Но муж зачем-то хочет своего. :(( А вот кто будет рожать, ему не так принципиально.
Но вообще так хотя бы с одной стороны гены будут известные. Хотя у него болячек букет, ничего ценного))

Вообще мне очень близки аргументы Kedavra о том, что хочешь щенка/котенка - возьми из приюта. Не надо самому размножать кошек, потому что уже есть очень много несчастных зверей без хозяев.
К детям, по-моему, это тоже относится.

ansy
Я рожала, поэтому знаю, насколько это больно. Причём у меня роды не лёгкие были, ну хоть не кесарево, и на том спасибо. Но всё это фигня по сравнению с первыми 3мя месяцами после родов. В норме беременность и роды адски на здоровье не влияют, если, конечно, не жрать аки слон во время беременности, самостоятельно создавая себе возможные осложнения, и найти нормального врача, который будет адекватно вести беременность, а не делать из этого болезнь и выписывать кучу препаратов, которые нафиг не нужны, но имеют кучу побочек (например, сейчас каждой второй беременной назначают гормональные препараты "про всякий случай" или потому что врачу что-то там показалось). И кормить самостоятельно вовсе не обязательно. Есть же смеси, которые полноценно обеспечивают питание ребёнка. Причём даже не факт, что придётся пить специальные препараты по угнетению лактации. Если сразу после рождения не давать грудь, молоко может и не прибыть.
Я не призываю рожать или кормить/не кормить. Лично я рожала, потому что хотела, и по этой же причине "зубами держалась" за сохранение лактации. Просто, ИМХО, проникнуться какими-то чувствами к рождённому ребёнку легче.
Скажу честно, при том, что я очень хотела ребёнка, я не испытывала к нему огромной любви первые несколько месяцев - это пришло потом - лишь страх за него и огромную ответственность.
Кстати, а моём окружении есть несколько мам, которые оставили ребёнка через 3-5 месяцев после родов на папу/няню и вышли на работу. Не теряли они трудоспособность :)
И вы же пишете, что клиники помогают с суррогатным материнством только со справкой о бесплодии. Бесперспективный вариант, короче. Если не готовы рожать в принципе, лучше всё же уделить более пристальное внимание тому, чтобы проработать доводы против рождения детей, и найти, чем это компенсировать для мужа. Ну, не знаю, там участие во всяких программах помощи сиротам, детям с особенностями. Не знаю, есть ли такие программы в России, но в Эстонии, например, практикуется вариант, когда семейные пары берут к себе ребёнка из детдома на летние каникулы. Т.е. ищите альтернативу, которая поможет мужу отказаться от идеи собственного ребёнка.

ansy
у собак с кошками демография не в жопени

"Я не могу сейчас привести статистику, я не медик" - и я не могу по тем же причинам. Там не было, вроде бы, частной статистики по этапам, когда применяется обезболивающее, а только общая корреляция: чем чаще, тем слабее привязанность. Как оценивали привязанность и почему не разложили на отдельные факторы обезболивание - не ко мне вопрос, но утверждение, насколько помню, было дано именно в такой общей формулировке. Я привожу его, чтобы ТС имела в виду, что так может быть.

Што все так к генам цепляются? Гены вообще ни на что не влияют. Я видела детей алкашей, которые никогда капли спиртного в рот не брали, а видела сынов интеллигентов, сдохнувших в итоге от передоза. Здоровье ребенка можно проверить перед оформлением опеки.

Kedavra
Фобия да, есть такое.
Но вообще мы, когда женились, договаривались, что один ребенок у нас будет. Я сказала, что с его желанием породить трех он может сразу идти лесом, а он сказал, что если я отказываюсь рожать, то давай разойдемся еще до свадьбы. Я тогда по наивности думала, что ну как-нибудь я одного перетерплю, а с каждым днем теперь все меньше на это готова, о чем ему сообщала. Все-таки первоначальное условие не хочу выполнять именно я. :(( Поэтому именно я должна предложить другой разумный способ этого ребенка заполучить.
А вот считать финансы можно и его засадить, они в любом случае нужны.

SarcasticSaint
У людей тоже нет.

SarcasticSaint
ага, а мы прям вымираем. Собак и кошек вокруг поменьше, чем двуногих уродов, раз так в несколько сотен.

"Што все так к генам цепляются? Гены вообще ни на что не влияют." - статистику, пожалуйста. То, что НЕ ТОЛЬКО гены влияют и что может "пронести" - это и ежу понятно. А вот что даже корреляции нет - это надо доказывать.

Kedavra
в России Украине демография в жопени, если че. Не, можешь плюсовать чурок и горных братьев, тогда канеш, тогда все збс

Блядь. Я нашла, это все-таки прописано в законе. Никакого суррогатного материнства. Суки ебаные.

Значит, или опека, или развод.
Рисковать своим здоровьем, включая психическое, я не буду.

Kedavra
Да вы что???
Чем можно заменить тот восторг, когда деть чем-то похож на папу? Причем не только у папы, но и у ребенка.

Лучше остаться просто без мужчины, чем без здоровья, без мужчины, без денег и, возможно, с несчастным ребенком.

тмурзилка
вы что, серьезно хоть раз в жизни радовались, что похожи на родителей внешне? мне честно пофиг.

ansy
Это вы загнули. Как правило, женщины после родов быстро восстанавливаются и все в порядке. Только грудь потом опадает, если кормить. Но это такая ерунда.

тмурзилка
Ерунда?! Да это самое красивое, что во мне есть! Третий размер, все идеально. Все мужчины и женщины мои так ее хвалили. Искать нового партнера и так сложно, а еще и без груди вообще обидно. :(

ansy
>>вы что, серьезно хоть раз в жизни радовались, что похожи на родителей внешне? мне честно пофиг.

Мужчины светятся от этого. Сама неоднократно наблюдала.

"Суки ебаные." - или "российское законодательство на страже интересов своих граждан", мда.

ansy
Муж и отец ребенка никогда не будет переживать из-за опавшей груди любимой женщины.

тмурзилка
Не, дело не в груди, конечно, а в том, что могут быть осложнения. И в том, что я боюсь физической боли до ужаса и паники, я лучше быстро помру безболезненно вотпрямщас, чем буду терпеть сильную боль долго, вот честно.
И в том, что я боюсь, что не полюблю ребенка, возненавижу мужа, и мы все равно разведемся, только я уже пожертвую здоровьем, внешним видом и кучей сил до этого.
Или разведемся не поэтому, но все равно разведемся после того, как я пожертвую всей собой на его хотение детей.

Матемаг
И на страже демографии, что интересно! Было бы больше детей ведь!

ansy
Я читаю ваши последние комментарии, и так хочется влезть со своим опытом, чесслово)
Все вот эти фразы о том, что осложнения со здоровьем, больно рожать, больно кормить, не вернуть фигуру, жертвовать здоровьем, жертвовать внешним видом...
Кто вас так напугал?
Почему не посмотреть на тех, у кого есть дети, и кто не пожертвовал ради них ничем. Наоборот - только приобрел? О_О

ansy
Энси. ты куда-то не туда уехала. Началось все с того, что ты не хочешь рожать. Ну не хочешь и ладно. Есть у тебя есть тактика, ты ее придерживаешься. Это нормально. Достойная позиция, хули. Все типа пожали плечами "ну не так нет" и все.
А вот когда начинаются срывы покровов ПОЧЕМУ ты придерживаешься этой тактики, причины выглядят несколько надуманными. Я канеш мужик, но как по мне, "я боюсь" это хуевая причина для драмы.

«Белые пятна» в законодательстве России[править | править вики-текст]
Ошибочно считать, что услугами суррогатной матери в России может воспользоваться только супружеская пара. Действующее законодательство не предусматривает каких-либо запретов или ограничений по признаку супружеского статуса или пола при реализации программ суррогатного материнства.
Закон не запрещает регистрацию детей, родившихся у одиноких женщин и мужчин с помощью вспомогательных репродуктивных технологий, включая и суррогатное материнство, а только регулирует порядок регистрации детей, родившихся вследствие реализации программы суррогатного материнства у лиц, состоящих в браке (п. 4, ст. 51 СК РФ), устанавливая в качестве единственного условия такой регистрации получение предварительного согласия суррогатной матери.
Ссылки на п. 7 приказа Минздрава РФ от 26.02.2003 года № 67[15] «О применении вспомогательных репродуктивных технологий (ВРТ) в терапии женского и мужского бесплодия» несостоятельны, так как первый абзац упомянутого пункта прямо указывает на то, что правовые аспекты суррогатного материнства определены иными нормами действующего законодательства, то есть данный документ не регулирует никакие правовые вопросы, связанные с суррогатным материнством.

Ваще муж и отец детей не будет париться изза груди-пуза-жопы, если он не мудак
Но если любовь поошла и от семьи ничего нп омталось, нового партнера страшные жопа-пузо-грудь ой как пугать могут
хД


И таки да, я из тех, у кого детиотняли здоровье, тс, если интересно - вэлкам в личку, буду бугать мужа вршего своими диагнозами, которые все пожизненные и опасные, если не жить в строгаче

ansy
Сейчас есть обезболевание. Хотя его основной задачей является - беречь силы женщины для родов. Во время родов ты находишься в слегка измененном сознании. Болевой порог падает.
Отсутствие паники и правильное дыхание очень помогают. Да и вообще, опытный медперсонал, который находится рядом с тобой как правило сильно ободряет и вселяет уверенность. Вы все преувеличиваете.

ansy
Ни к чему не призываю. Просто... Внешний вид все равно слегка портится с годами, вечно молодыми и идеально красивыми мы оставаться не можем, увы, поэтому строить свою жизнь исключительно на желании сохранить красоту несколько недальновидно. Есть и другие аспекты.

К слову... у меня двое выкормленных лично сыновей. Одного кормила 1,5 года, другого год. Моей грудью до сих пор (напоминаю, мне 36) очень довольны и любимый муж, и... прочие заинтересованные граждане :) Ни разу не опала, не обвисла, не покрылась растяжками.

Iolanta
У меня есть три знакомых с детьми. Все три жутко страдали. У всех трех отцы очень, очень обрадовались, когда они залетели, какой аборт, никаких абортов, я буду отцом, я буду любить, я буду растить, дадада. И очень скоро сбежали в закат, бросив их с ребенком. В разной степени помогают, но. Одна из них много лет занималась с детьми, работала нянькой, воспитательницей в детском саду, вожатой в лагерях, искренне детей любила. Много времени проводила дома, поэтому мое неприятие вынужденного сидения без работы на нее не распространялось. И она физически очень страдала всю беременность, написала ужасный пост о родах, продолжила страдать, родив ребенка, хоть и любит его.
А еще есть те, у кого рождаются дети-инвалиды, и это крест на всю жизнь, нести который без любви к ребенку вообще невозможно.

Есть и такие случаи, и другие, и я не готова брать на себя риск. Это лотерея.
Я ненавижу риски. Всю жизнь, с самого детства. Риск - зло. Шанс проиграть всегда выше.

SarcasticSaint
Почему хуевая-то?)) Прежде чем что-то делать, надо взвесить, что может случиться ведь. Любое серьезное желание и решение должно начинаться с анализа рисков.

CofeinaBaby
Сочувствую вам. И в личку схожу, мне очень нужны аргументы для мужа, что опека - лучшее из возможных решений.)

CofeinaBaby
А точно беременность во всем виновата?
У меня всегда было стопитсот болячек, некоторые очень стремные. Беременность у хорошего врача никак на них не повлияла, кроме того обстоятельства, что я лучше продиагностировалась и теперь знаю, как более эффективно поддерживать организм в нормальном режиме без обострения.

Iolanta
Нет таких, кто ничем не жертвовал. Все терпели тошноту, боли, бессонные ночи, вопли младенца, проблемы с работой - просто для многих эта цена не так важна по сравнению с тем, что они получили.
А я не получу ничего - кроме мужа, который может все равно меня бросить.

читатель 1111
Нормативные акты: Суррогатное материнство

Федеральный закон от 21.11.2011 N 323-ФЗ
(ред. от 03.07.2016)
"Об основах охраны здоровья граждан в Российской Федерации"
(с изм. и доп., вступ. в силу с 01.01.2017)
9. Суррогатное материнство представляет собой вынашивание и рождение ребенка (в том числе преждевременные роды) по договору, заключаемому между суррогатной матерью (женщиной, вынашивающей плод после переноса донорского эмбриона) и потенциальными родителями, чьи половые клетки использовались для оплодотворения, либо одинокой женщиной, для которых вынашивание и рождение ребенка невозможно по медицинским показаниям.


http://www.consultant.ru/law/podborki/surrogatnoe_materinstvo/
© КонсультантПлюс, 1992-2017

ansy
Хмм, на счет внешности и здоровья... У меня трое детей, мне 41, а на вид дают не больше 25. Это конечно спасибо маме папе за гены, но всё же)))

ansy
Среди всех моих знакомых с детьми, коих много, как вы понимаете, проблем со здоровьем нет ни у кого. Почти у всех минимум двое, у некоторых 3-4. Развелась и осталась одна, и не из-за ребенка, там все сложно) Те, кто разошелся, уже второй раз замужем и уже с общими детьми.
Сложная беременность? Кхм, ну, те, кто рожал второго в возрасте после 35, говорили, что ходить было тяжелее, но не настолько, чтобы ах.
Многие выходят на работу, едва дитю исполняется год, все продолжают вести социально-активную жизнь в той мере, которая им удобна.

По сабжу лично от меня - у меня был токсикоз, схватки во время родов (куда ж без них-то)) и три бессонные ночи, пока мы не разобрались, что делать с коликами.
Ну и как бы все.
Никаких обострений болячек, никакого лишнего веса (ушла в минус на третьем месяце ребенка), ни одной растяжки, год и 10 кормления (очень кайфовый процесс), и абсолютная близость с ребенком все эти годы.
Страшная боль во время родов? Нет, ну было больно, конечно, но правильное дыхание и расслабление делали свое дело. Но и это забылось, едва мелкую положили рядом, и я начала ее кормить. У меня все.

ansy
А вы разве в браке не состоите? Мне кажется, что бесплодие там относится только к одинокой женщине.

LilyofValley
состою, но в этой цитате из консультанта бесплодие явно относится ко всем.((

ansy
Да странно.. При чем тут бесплодие? Не даром же..

ansy
Многие мужчины не понимают, чем "грозит" рождение детей их устоявшейся жизни. Попробую написать краткий списочек для случая, когда с ребёнком всё ок.
1. Изменения микроклимата жилья. Если муж привык к +25, пусть готовит носки, домашние пижамы и т.п., потому что для грудничка идеальные параметры +18-20 и влажность 40-70%. В постсоветских странах это означает установка вентилей на батареи, покупка увлажнителя воздуха и кондиционера. Использование обогревателей в помещении с детьми крайне нежелательно, т.к. они сушат воздух. От этого слизь в носу, пардон, высыхает, что приводит к более лёгкому попаданию вирусов и бактерий и более частым болезням. Температура выше +22, кстати, тоже. Можно, конечно, не менять своих привычек - чо, пусть деть привыкает и вообще все дети часто болеют, бла-бла-бла.
2. Изменение образа жизни. Начиная с того, что зимой нужно гулять минимум 2-3 часа, а летом 3-4 и более. Чаще проветривать, чаще убирать, пол мыть как минимум раз в день, в отопительный сезон, если нет увлажнителя, минимум 2 раза в день, а когда деть болеет - 3-4-5 раз. Муж готов?
3. Сон. Если муж не из тех, которых даже пушками не разбудить, пусть готовится часто просыпаться по ночам. Даже если ребёнок в другой комнате, даже если няня, всё равно слышно! Причём слышат в том числе соседи сверху и снизу :)
4. Вещи. С того момента, когда ребёнок пополз, всё нужно прятать. Так что никаких привычных гор ни на каких местах. Всё в шкафчиках, а шкафчики закрыты всякими приспособлениями от детей. Оставил на виду, пусть не жалуется, что порвано, погрызено, утоплено в унитазе и т.д.
5. Готовка и питание. Когда деть начал проявлять интерес к пище, папа начинает готовиться питаться правильно. Он же не затем хотел ребёнка, чтобы у него с малых лет был повышен ацетон, проблемы с органами пищеварения, понос, рвота и т.п? А дети берут пример со взрослых. Попробуй уговорить ребзя есть брокколи, когда папа ест сосиски и пиво с рыбкой... Ну, в крайнем случае пусть папа ест вредности после отбоя)))
6. После работы повтыкать в комп? Посмотреть футбол? Нифига! Поел, погулял с ребёнком на улице, покупал его, покормил, спать уложил (иногда можно и час укладывать). Деть наконец заснул? - Вот тогда личная жизнь. Куковал допоздна? Это не отменяет того, что в 6 утра маленькие пальчики решат залезть в нос, глаз, ухо, а ножки - потоптаться по голове.

И вообще декрет - это сплошная ежедневная рутина, от которой нельзя сбежать, и которая далеко не с 9 до 6. Муж к этому готов?

Hexelein
О_О спасибо большое, обязательно покажу ему список)))
Ужас!

Про микроклимат не знал, однако.

тмурзилка
Шо, прям все мои врачи недоучки?

CofeinaBaby
Да нет, конечно. Думаю, редко рождение ребенка запускает процесс болезни у мамы. Иногда конечно бывают преступные ошибки врачей при родах, правда в этом случае страдают обычно дети. Но да, знаю случай, когда ошибки врача в родах поспособствовали как-то защемлению нерва у мамы. Она потом долго в больнице лежала.

ansy
Это ещё без очередей в поликлинике к педиатру каждый месяц, мелких неприятностей со здоровьем, которые есть у каждого ребёнка (аллергия на новый продукт, температура при ОРВИ или после прививки, повышенный/пониженный тонус мышц и т.д.). И всё это деньги-деньги-деньги...