Вау, мужик попал.
То есть разговаривая с вами из родительской позиции, на что он вообще надеется?
Да он себе вечно чай теперь должен делать!
С вами так нельзя. Вы взрослый человек и имеете право на кризисы. И вот такие разговоры не выводят вас из них.

ФатаМоргана

Спасибо. Я в последнее время ощущаю столько вины, что не могу справиться, и что мучаю человека рядом своими проблемами -- что, честное слово, почти готова сказать "если тебе так плохо рядом, давай закончим?".

Но ведь я правда виновата -- свесила ноги со своими проблемами и прошу "обеспечивай нас едой и коммуналкой, я болею".

Разница восприятия мужчиной и женщиной. Он думает на перспективу, что вы будете есть и как быть.
Вы тоже думаете на перспективу, но исходя из внутреннего состояния, вот сейчас и вчера было "плохо", не могу когда плохо, нужно искать "хорошо". Но милый в чем-то прав, не считаю нынешнею ситуацию удачно для смены или бросания работы, особенно в вашей области, куда беженцы (рабочая сила) приедут

Lендосспб

Нет, он безусловно прав: сейчас плохое время терять работу, требовать от партнера обеспечивать еду-коммунальные, а самой отдыхать и лечить голову. Это инфантильно и неправильно.

Просто я не могу выключить внутри себя эту штуку, которая орет "я не могу так больше". C cентября пытаюсь -- и не могу.

в принципе, в главном, он прав. в другом главном - а может, это не ваш человек и "не могу" это про него тоже?

november_november
И он прав, и вы, да.
Но он разговаривает с вами из, повторбсь, родительской позиции.
Вы же принимаете - ой, да, правда.
И тем загоняете себя в кризис.
Пока вы в этой системе, вы из него и не выйдете.
Плюс у вас ресурсы то есть - вы про сдать квартиру пишете.
Вы не беспомощны.
Да, он не обязан обеспечивать еду и коммуналку. Но и вы не обязаны предоставлять жильё, выслушивать поучения и ещё и чай делать.

Cogita

Не думаю: когда я прихожу в себя, я вспоминаю, как его люблю. И когда он выныривает из своих кредитно-рабочих проблем (которые, надеюсь, скоро закончатся).

Скорее дело в том, что психотерапевт уже починил меня достаточно, чтобы в таких "тепличных условиях" я начала чувствовать себя нормально, высыпаться, начинать искать себя в плане работы, вспоминать про хобби и т.п. Но недостаточно, чтобы у меня хватало сил сочетать хоть что-то с работой.

И я хрен знает, что это. Невроз? Кризис? Но я правда не могу его задвинуть куда-то и прекратить думать. Может, просто надо стиснуть зубы и чиниться дальше. И я просто тогда поною и продолжу. :)

Психотерапия вроде бы никогда никому не помогает. Всё бросить и к маме вообще может только ухудшить, и этот псевдоотдых, сосредоточение на себе - тоже.
Тут какая-то другая сила может быть нужна, не психотерапевтическая и не "разобраться с собой". Мож гормоны съехали?

Безотносительно самой ситуации. Не очень рассчитывайте на возможную сдачу в аренду. Если доходы сильно просядут, а цены вырастут, арендаторов можно искать долго. Не знаю уж насколько у вас там в Ростове с этим сложно/легко. Это прям совсем крайний случай.
И да, вроде и вещи правильные говорит, но как-то по цитатам прям обесценивание... Но, может, он по жизни неэмпатичный, бывает же.

Безотносительно прав/неправ с таким человеком лучше разговаривать поменьше.

От таких разговоров силы только больше тратятся, а они вам сейчас нужны.

Мне жаль это писать, но по-моему, он немного абьюзит.
Т.е. я понимаю, что в его словах есть весомая доля правда, но ведь есть ещё дело в том, КАК эти слова сказаны и в какое время?
Видя, что тебе тяжело (а кукухой щас едут все в той или иной степени, уныние, апатия и лёгкая степень отчаяния есть у многих), он ещё критикует тебя и получается ситуация, когда тебе ещё хуже.
И я немного не поняла строчку про хобби... На хобби нет время из-за работы, нет денег или оно не приносит удовольствие для души?
Что-то нужно найти как отдушину для души.

Сочувствую! С одной стороны, рациональное звено в аргументах вашего "милого" имеется – ситуация на рынке труда в России вообще и в Ростове (я так понимаю, на Дону, а там у меня хороший друг живёт, ситуацию в городе представляю) в частности не располагает к увольнениям. С другой стороны, ментальное здоровье ничуть не менее значимо, чем физическое. Да, по этому направлению, к сожалению, не дают больничных, да и проблемы тут не вылечиваются за неделю-другую, но уважать право человека на психическую целостность в любом случае следует. Тем более, конкретно вы прилагаете все усилия к тому, чтобы эту самую целостность восстановить.

Из написанного (т.к. вы публикуете это в блогах, надо полагать, вы не против комментариев от местного населения) цепануло следующее:
По-моему, тут беда с логикой. Аргумент "кто знает, что будет завтра" как раз таки неплохо мотивирует заниматься чем-то для души, покуда для этого есть возможности. Работать до изнеможения, противостоя не только внешним условиям, но и внутренним проблемам, ради улучшения финансового положения семьи в условиях, когда это самое финансовое положение может критически пострадать по никак независящим от вас причинам (девальвация национальной валюты, рост безработицы, сбои в производственных цепочках, дефицит и т.д.) не звучит как хороший план. Куда лучше в условиях неопределённости попытаться жить так, чтобы радоваться хоть чему-то, разумеется, не в ущерб базовым соображениям социальной и финансовой безопасности.

Вообще-то да, заслуга. Не в том смысле, что лично вы эту квартиру построили, а в том, что это значимый вклад в семейный бюджет. Рынок недвижимости в стране в последние пару лет демонстрирует нездоровый рост, и собственное жильё пусть и не является роскошью для большинства населения, но служит краеугольным камнем финансовой стабильности каждой отдельной семьи. Брать ипотеку под 23% или ежемесячно платить постоянно дорожающую арендную плату – тяжкое бремя для семейного бюджета. Тот факт, что благодаря вам в вашей семье/отношениях этого бремени нет – важная часть вашей финансовой стабильности.

В целом же, лично я субъективно не приемлю обесценивающих конструкций, отсылающих к требованиям личных заслуг в отношениях. Это очень похоже на подход "ты должна приложить усилия для того, чтобы быть со мной", что ну вот ни разу не про взаимоуважение. По-хорошему тут должна бы быть установка вроде "мы оба должны прикладывать усилия, чтобы наши отношения развивались гармонично" и замена вопросов "что сделала ты, чтобы мы жили хорошо" на вопросы "что можем сделать мы, чтобы решить твои проблемы, мешающие нам жить хорошо". Впрочем, это лишь моя точка зрения, с которой вы имеете полное право не согласиться.

Ваши отношения и нормы поведения в них – ваша область определения приемлемого и неприемлемого (помнится, не так давно вы писали соответствующий пост в блогах), со своей стороны могу лишь отметить, что лично на мой взгляд подобные утверждения совершенно неприемлемы. Пассивная агрессия + распоряжения на основании мнимого социального превосходства не звучит как хороший метод налаживания отношений на основе взаимного уважения, но дело, конечно же, ваше.

А вашему партнеру нравится его работа?

Совет из серии дичь: может в стационар психоневрологический на недельку-две? Я подробностей не знаю, но вроде если сам пришёл подлечиться, то и выпустят обратно без проблем, на учет с неврозами всякими не ставят. Больничный дадут, от всех отдохнете, терапевт там есть опять же.

Ноябрь, может, милый сам работает на нелюбимой и неприятной работе и терпит, поэтому думает, что и ты должна?

Сочувствия комментарий.
Но выше правильно написали - "уеду к маме" (если это желание не подкреплено сильным импульсом изменить жизнь и главное возможностями) не поможет.
С апатией невозможно бороться апатией.

Миравно

Вообще не удивлюсь, если гормоны: с тревожностью и бессонницей твориться черт знает что. Но, с другой стороны, бессонница больше перед сменами, а на выходных ее нет -- так что может тут и есть что копать.(

ReznoVV

Спасибо за такой большой и детальный комментарий. :) Не против -- тем более, я такие посты пишу, когда совсем уже не могу вариться в собственных мыслях.

У нас с психотерапевтом вырисовывается странная история: как будто есть какая-то сфера, которая для меня чертовски важна (я пока не могу сказать понятнее, что именно, почему и как -- что-то связанное с творчеством, самореализацией) которую я очень долго "зажимала" и игнорировала, и сейчас просто не могу больше зажимать и жить без этого. То есть я понимаю, что это "не могу" очень жалкое, может быть, люди проходят и не через такое, но мне это ощущается как "пусть будет как угодно тяжело -- но пусть у меня будут силы и время сесть и заняться чем-то для себя, иначе ничего не нужно и неважно".

Когда там должен быть возрастной кризис, в двадцать семь?) Тогда я отлично вписываюсь.) Только у меня, видимо, тяжелое течение.

Но может быть, из этого действительно есть какой-то другой выход -- просто я его еще не вижу и не могу увидеть.

И спасибо большое за поддержку и рассуждения насчет "для души", жилья и обесценивания -- мне сейчас очень важного такое прочитать.

Sorting_Hat

Насчет хобби я уже ответила выше -- но да, некоторые конструкции и мне кажутся сомнительными. А иногда я думаю -- вдруг я такая вся чувствительная. Вдруг (да даже не вдруг, так и есть) я со своей грустной миной человека (у которого свои проблемы -- кредитка, сейчас вот устраивается на новую работу) абьюжу причитаниями "не хочу работать, хочу отдохнуть, тащи все на себе".

Грызун

Наверное. Спасибо!

WIntertime

Раньше -- совсем не устраивала, ни по обязанностям, ни по зп. Но он сейчас нашел вроде бы, что то получше -- надеюсь, на новой ему действительно понравится больше. Он еще не вышел, но совсем скоро должен выйти.

Тетя Шерон

А меня просто так примут?) Черт его знает, может и можно. Мне иногда кажется, что все, что мне нужно -- куча безопасности и покоя, чтобы прийти в себя (а потом думаю -- ага, размечталась).

Медведь Катенька

Мне прям интересно -- измениться ли ситуация сейчас с его новой работой)) Не думала раньше в этом ключе, но вдруг.

rewaQ

Спасибо!

Вот и я боюсь, что уеду -- и станет только хуже.

november_november
я видела последствия гормонов, это дикая вещь, личность меняет похлеще всей наркоты, вместе взятой.

Nita

О, спасибо за мысли насчет аренды. Буду учитывать.

Чего чел не понимает, так это того, что его психическое здоровье является его достижением в той же мере, в какой твоим достижением является квартира.

Не, серьезно, ему бы маму с папой каждый день благодарить за выносливую бошку, а не кичиться ею перед другими.

Иначе говоря, лично он нигде больше твоего не вложился. Если же он так говорит, то он или невежда, или врет. Если в семье один из людей с головой попрочнее, его работа - по мере сил поддерживать остальных, а уж никак не бухтеть, что они должны "взять себя в руки" и стать такими же твердоголовыми. Это так не работает.

Миравно

Блин, значит надо тоже чекнуть. -_-

Дико не хочется выкладывать деньги на обследование и тащить себя в клинику. Но учту, что это может помочь.

Lothraxi

Хех, постараюсь об этом помнить. :)

Ну, во-первых, очень хочется вас обнять, завернуть в плед и дать какао/чай/...

Что касается этого...
"-- Выкинь эти глупости из головы, -- говорит милый. -- У меня есть работа, у тебя есть работа -- все, живем. Чего тебе еще надо? Что значит "у меня не остается сил на что-то еще"? О чем ты там мечтаешь? Тебе за это заплатят? Ах, для души... Забудь, кто знает, что будет завтра. Какое нахрен "для души"?!

Что значит "но я и так уже вкладываюсь квартирой"? Это твоя заслуга? Нет. А коммунальные, а кошки твои? А что с ценами будет завтра? Ты понимаешь, какие глупости ты несешь? Жилье у нее есть... Работай давай. Что значит "можно я уволюсь и отдохну несколько месяцев"? Ты понимаешь, сколько в Ростове безработных сейчас? Ты ничего потом не найдешь. Быстрее разбирайся там со своим психотерапевтом -- с осени возитесь -- и сделай мне сейчас чай."

Это мерзко, уж извините. Просто мерзко. Особенно финал.

Просто мне не понять. Человек наорал, нахамил, а потом ТРЕБУЕТ чай?

Я б на голову, наверное, вылила... Чай.

Первое. Вложение квартирой — это важно. Мне с жильем помогают родители. Если бы не они, я или жила бы в области или работала на двух-трёх работах, чтобы оплачивать съем/ипотеку и не умереть от голода.
Девчонки платят ипотеку 17000. Каждый месяц. Так что вы по сути сохраняете эти 17000+- тысяч каждый месяц.

Второе. Обесценивать проблемы, особенно психологические — неправильно. Хамить — гадко.
Даже если ты миллион раз устал! Все равно гадко.

И ещё. Когда мы в стрессе, устали. Кажется, что ещё один шаг и все, ты просто ляжешь и не встанешь, именно то, что "для души" спасает. Даёт силы. И чем меньше мы оставляем себе "для души", тем меньше у нас сил тащить работу/быт/котов нужное вставить, ненужное вычеркнуть.

Если вы бросите терапию/хобби..., что угодно, что облегчает ваше состояние, вам станет хуже. Чем больше вы будете выбрасывать, тем сложнее вам будет, особенно, если вместо выброшенного вы всунете работу.

Вы ведь хотите жить и быть в разуме и адеквате, правда? Значит вам нужно что-то, что даёт силы. Творчество — отлично, прогулки — замечательно. Главное, чтобы отдых тоже был.

"Кто не отдыхает, умирает" ©

Простыня получилась, упс...
Я очень надеюсь, что у вас все будет хорошо.

november_november
Самореализация – важная штука, да. Конечно, согласно пирамиде Маслоу, она на самом верху, то есть возникает в случае, когда остальные потребности удовлетворены. Но важно помнить, что психология не оперирует абсолютными законами, одинаково применяемыми для всех и каждого. Если для вас потребность в самореализации (через творчество, хобби, интересную работу, что-то ещё) стоит выше других потребностей, это не хорошо и не плохо, это просто характерная черта вашей личности, которую нужно учитывать при планировании и организации своей жизни. Ну, а о том, что подавление потребностей грозит всякими-разными психологическими проблемами вплоть до деформации личности, писал ещё старина Фрейд и тот же Маслоу. Так что этого нужно, по мере возможного, избегать.

Вот зря вы так. Самоактуализация, то есть выявление и развитие наиболее важных и значимых для вас потребностей – важная часть рефлексии и познания себя для любого человека. Не нужно этого стесняться или считать не важным только потому, что кто-то другой (родные и близкие, авторитетные для вас в моральном плане люди, абстрактное усреднённое общество) считает это не важным. Нет тут никаких универсальных критериев, по которым можно было бы выделить единый для всех и каждого перечень "важных" и "не важных" потребностей. Вот вы выяснили (не без помощи психотерапии, но ключевое тут – что выяснили это именно вы, а не установили за вас извне), что для вас важна самореализация через творчество (или что-то ещё, вам виднее). Это не значит, что теперь нужно оценить эту важность по каким-то сторонним критериям "жалкости" или "нежалкости". Это важно для гармоничного существования вашей личности – и этого уже достаточно для того, чтобы это стало важным для вас (и, в идеале, для ваших близких тоже). Теперь вам нужно будет как-то учитывать это знание при планировании своей жизни и стараться не "зажимать" важные для вас сферы деятельности, чтобы не допускать новых кризисов, когда подавление потребностей доводит вас до состояния, при котором

Кстати сказать, потребность в самореализации свидетельствует об известной цельности вашей личности и, если можно так выразиться, высокой степени её развития. Есть огромное множество людей, которые мыслят категориями "есть где жить, есть что поесть – а большего мне и не надо". Конечно, это не делает таких людей априори плохими, но наличие потребностей более "высокого уровня" свидетельствует о том, что ваша личность стремится к развитию. Хорошее качество, хоть и оборачивающееся проблемами вроде описанных.

N.B. Ещё раз отмечу, что значимость потребностей сугубо субъективна. Выстраивать свои действия, исходя из баланса значимости потребностей по лично вашим критериям – ваше полное право. Я, например, потратил на неделе часа полтора на то, чтобы собрать металлическую фигурку дракончика, вместо того, чтобы прописывать очередную заявку на грант для нашей лаборатории. Стыжусь ли я этого? Нет, ведь у меня есть классный металлический дракончик))

november_november
За спрос денег не берут, наверняка в регистратуре подскажут, а то и можно сходить к доктору и на эту самую апатию пожаловаться.
В санаторий ещё хорошо бы, но с таким "милым" на эту роскошь расчитывать не приходится.

Ладно, хоть что-нибудь позитивное принесу: я так и не научился читать ваш ник правильно.

Мозг: *видит пост*
Я: смотри на автора поста, видишь?
Мозг: да.
Я: читай.
Мозг: нов...
Я: ну-у?
Мозг: новямбрь-новямбрь.
Я: што.
Мозг: што.
Я: как будто кошка мявкнула. Ты реально тупо соединил два варианта, с переводом и без?
Мозг: :Р
Мозг: новямбрь-новямбрь.

november_november
Скажите. Ну правда, он же взрослый человек? Дверь никто не забивал, финансово от него больше зависите вы, чем он от вас (окна - не очень сытная еда).
И...право слово, описанное не тянет на здоровые отношения. И даже на отношеньки.
А, да. Действительно есть шанс, что он усугубляет ваши проблемы и усложняет их решение.

...
И как-то в последнее время всё чаще говорят, что в психологии всё совсем не так, как в пирамидке и у части людей если выбросить, например, верхушку - внезапно получится, что "пациент почему-то умер, совсем умер" или там разные спецэффекты, не всегда поддающиеся лечению.
(пруф не дам, даже не помню, где читала)

Да, пирамида Маслоу не работает в распиаренном варианте.
Не помню точно, но она вроде под какой-то частный случай создана.

хм, я вот пытаюсь себя представить на месте человека, который даже в браке не состоит, но, как предполагается, должен в одиночку тащить бремя обеспечения едой и квартплатой в это непростое время, пока партнер ищет себя. нет, может, с вычетом аренды оно и не дороже, хз. но если мы представим, что в аналогичной истории дева пашет и обеспечивает, а мужчина терзается и не может работать? (Ноябрь, я ни в коем случае не умаляю и не обесцениваю, все мы люди и имеем право на любые терзания и тараканов и они совершенно реальны). что блоги сказали бы в этом гипотетическом случае?

Cogita
Кому должен?
От голода Ноябрь не умрёт, так (и даже в этом случае это были бы проблемы Ноября, пока суд не лишил собственно Ноября права полностью распоряжаться собой и своим имуществом).
И в квартирах дверь найти довольно легко.
ИМХО, когда человек словами через рот говорит "это мне важно" - наверное, стоит прислушаться? И когда человек говорит "я хожу на процедуры к врачу" - наверное, не стоит ему говорить "заканчивай там со своими процедурами, долго ты как-то"?

Навия
так и не должен. ни тащить, ни прислушиваться - колхоз дело добровольное. мне кажется несколько однобокой идея, что одному партнеру тяжело и к нему надо прислушиваться, а у другого - поляна ромашек вокруг и всё прекрасно и он должен поддерживать. в хороших отношениях люди поддерживают друг друга и стараются дать другому то, что ему нужно и что в их силах. друг друга, в обе стороны - иначе это не имеет смысла.

Cogita
А также представляет жилье, готовит пожрать и приносит чай ))

Кмк, на моменте с чаем блоги бы обмимимишкались.

Lothraxi
нет, не обмимишкались бы. потому что работающая дева рассказала бы нам, какая у неё неприятная и утомительная работа (они все такие, да), какой вокруг крандец и бардак, как ужасно растут цены в магазинах, а работу нельзя потерять ни в коем случае, не то им двоим будет нечего кушать, как морально тяжело нести ответственность за взрослого человека. а человек, хоть и любимый, мается непонятно чем, а дева слишком молода, чтоб быть ему родной матерью и, возможно, что отвечая только за себя, она была бы гораздо свободнее и счастливее. и блоги сказали бы "гнать в шею"))) всё зависит от точки зрения, от подачи информации, видите ли)

Cogita
Не получилось бы гнать в шею, она в его хате живет.

К тому же в блогах хватает людей, у которых "беды с башкой" (цы). Стоит обмолвиться про психолога, и все, они набегут и примутся ставить парню диагнозы вместо сочувствия девице.

november_november, объективно — сейчас максимально хуёвое время для того, чтобы брать перерыв в работе. Ментально оно, конечно, может и нужнее всего, но финансово ваш парень, вроде бы, не ах какой высокооплачиваемый сотрудник, и с нынешним безудержным ростом цен и вовсе не бешеным ростом зарплат и стремительным сокращением рабочих мест может и не потянуть вас двоих и все коммунальные услуги, если у вас нет какого-то пассивного источника дохода.

Lothraxi
гнать в шею можно по-разному)
что-то я не наблюдаю тех, кто ставит диагноз "милому")) абьюз шьют, но лечить не предлагают, вроде)

My Chemical Victim
*новямбрь-новямбрь... ну да, я всегда так и думал же.. *

Cogita
Ну так-таки да, иначе это не имеет смысла. Но в моём понимании "поддержка" - это не "у тебя какая-то фигня и вообще за ум возьмись". Поддержка - это принять партнёра вот таким как есть, да. Не только с закидонами, но и с ограниченными возможностями. Взрослого человека, как бы ни хотелось, переделать нельзя.
А то, что мы видим в посте - обесценивание:
"выкинь эти глупости из головы" (важное для тебя - фигня какая-то)
"чего тебе ещё надо?" (твои желания не важны)
"о чём ты там мечтаешь" (опять фигня какая-то)
"что значит "я уже вкладываюсь квартирой?" (всё твоё - моё по умолчанию, пока не доставляет проблем, а водой, теплом и светом я не пользуюсь!)
"ты понимаешь, какие глупости ты несёшь?" (ты - дура)
"ты ничего потом не найдёшь" (ты ничего не стоишь и стоить не будешь, как работник ты полный ноль)
"с осени возитесь" (проблемы с твоим здоровьем короля не интересуют, выйдешь из окна - твои проблемы)
"и сделай мне чай" (ты не имеешь права распоряжаться своим временем, моё желание - закон)
Это не поддержка, это абьюз.

Cogita
Люди вообще обожают ставить диагнозы. Я вот поставила ему "годен".

Помню описанный в прошлых постах здоровый пофигизм и адекватную работоспособность.

Cogita
Три соображения. Во-первых, не "пока партнёр себя ищет", а "пока партнёр себя лечит". Депрессия и разного вида стрессовые расстройства – такие же болезни, наличествующие в МКБ-10, как и артериальная гипертензия, к примеру. Да, согласно российскому законодательству, в не острой форме они не являются основанием для открытия больничного, но мы тут говорим не про закон, а про морально-этическую оценку и общественные стандарты. Последние в российских реалиях, увы, склонны недооценивать серьёзность психологических проблем, чему, насколько об этом можно судить по скромному описанию, подвержен и молодой человек автора обсуждаемого поста.

Во-вторых, не стоит забывать, что пара живёт в квартире автора поста. Насколько я могу судить с чужих слов, по уровню доступности недвижимости Ростов-на-Дону недалеко ушёл от моего родного Калининграда, а у нас стоимость аренды в минимальной степени приличной однокомнатной квартиры со стандартным набором мебели и техники начинается где-то от 20к в месяц. Стоимость коммунальных услуг и скромного питания семьи из двух человек без детей будет несколько выше, но не в разы – при известной ограниченности можно и в те же 20к уложиться, живя чуть более "на широкую ногу", потребуется 30-40к. То есть с чисто финансовой точки зрения никак нельзя сказать, что один из партнёров в описываемых отношениях паразитирует на другом. Вносит меньший вклад в семейный бюджет – да, но это наверняка компенсируется домашними делами. Да и семейная жизнь – это всё же не бухгалтерский баланс, где дебет до копейки должен сходиться с кредитом.

Наконец, в-третьих, речь не о долгосрочном планировании сколько-то значимой части совместной жизни в таком режиме. Речь о временном (может статься, несколько месяцев) положении, которое исправится, как только будут решены известные психоневрологические проблемы автора. Которые, замечу отдельно, автор успешно лечит, в полной мере рационально подходя к этому делу.

N.B. Не спорю с тем, что конкретно сейчас ситуация в стране не располагает к потере работы. Однако ещё менее она располагает к зарабатыванию на текущей работе тревожного расстройства и депрессии в острой форме. Для этого и так предрасполагающих факторов хватает.

В контексте этого обсуждения я бы вообще привёл немного другой пример. Представьте себе пару, где один из партнёров (вне зависимости от пола) становится временно нетрудоспособен, в связи с чем лишается большей части своего дохода. Вот руку ломает, к примеру. Выздоровление идёт медленно, он/она прикладывает все усилия, чтобы выздороветь, добивается определённых успехов, но вернуться к работе пока не может. Как бы вы отнеслись к ситуации, когда его/её партнёр через какое-то время начал бы предъявлять ему/ей претензии уровня "что-то у тебя медленно кости срастаются, да и вообще, ты ситуацию в мире видишь – не время нынче руки ломать, работать иди"?

Навия
он не психотерапевт и не родитель, понимаете? он имеет право не понимать, чего надо и что не так. как именно в паре решаются такие вопросы, разговаривают ли они, чтоб понять друг друга, хотят ли этого, это отдельный вопрос и зависит он от обоих в равной степени. а квартирный вопрос штука важная, но если даже при отсутствии аренды денег всё равно сильно не дофига и положение нестабильно, он не решает всех проблем. либо есть партнер, который готов тебя кормить, пока ты не работаешь, либо ты работаешь, либо как-то ещё обеспечиваешь свои потребности. а дальше уже каждый сам считает свой
баланс получаемого и жертвуемого, любви и привычки и делает выводы. собственно, честный способ заставить партнера делать то, что тебе хочется один - сказать ему об этом и услышать его ответ.

ReznoVV
ну и зачем тогда вспоминать про квартиру, если не бухгалтерия, а семья?) шучу, семья это и бухгалтерия тоже)
я просто считаю, что "милый" тоже может "не вывозить" и имеет право на депрессию, а не только на понимающую позицию и оказание всякоразной поддержки - это нечестно.

Cogita
"Что-что, а право-то вы имеете" (с). Речь не о том, что кто-то должен и обязан в любых условиях поддерживать своего партнёра, а о том, что существуют объективные вопросы, которые не следует игнорировать или обесценивать, вне зависимости от половой принадлежности и характера межличностных отношений. Например, называть ценности и потребности другого человека "глупостями" и не считать психологические проблемы объективной причиной для временного перерыва в работе не стоит вне зависимости от того, какие именно семейные, любовные, родственные, дружеские или рабочие отношения вас связывают.

Cogita
Я вполне понимаю, что он - не терапевт и не родитель и имеет право не понимать. Но "не понимать" не равно "отрицать ценность для партнёра". Я вот, например, борщ не понимаю - но, в общем-то, никогда на полном серьёзе мне не приходило в голову сказать кому-то из родных "этот борщ такая гадость, не ешь борщ!" А тут речь о более тонком - о мечтах, о самочувствии (да, психологическом, но оно вполне себе вылазит и на физиологию), о самореализации.
Можно же сказать "я с тобой не согласен", а не говорить "ты несёшь глупости", правда? Не оценить собеседника, а выразить позицию. И даже "ты не права" хотя и хуже, но на бытовом уровне гораздо лучше "ты несёшь глупости". И, заметьте, "ты говоришь глупости", "ты несёшь глупости"...
К слову, с работой вполне же можно сказать "мы не можем позволить себе такого пока", почему не да? Так вот, "мы" здесь нет. Здесь есть "я, такой замечательный" и "ты, дура, которая мне такому замечательному должна".
К слову, у мамы Ноября, наверное, тоже можно жить вдвоём... А квартиру сдавать, да. Доход. Дешевле, опять же... может ещё и в бытовом плане удобнее будет - мамы бывают разные.

ТС, Вы решите для себя: готовы ли Вы целиком зависеть от мужчины? Если да, то ищите себе нового мужика, который будет счастлив, что Вы сидите дома и варите щи-борщи. Таких довольно много и даже не все они деспоты и арбузеры.
Если Вы хотите именно этого мужчину, то примите для себя, что он не готов Вас полностью обеспечивать, пока Вы находитесь в поиске. Извините, что ф как Капитан Очевидность, но примите для себя: ВАШ МИЛЫЙ НЕ ГОТОВ ВАС ПОЛНОСТЬЮ ОБЕСПЕЧИВАТЬ.

Навия
так это уже совершенно другая плоскость - отношений, не бухгалтерии. про которую я и говорю "может быть, это не ваш человек?")

DarkVanessa
Тоже очень верная мысль. Подобное отношение, возможно, будет откидывать вас назад.

Габитус
Так к этому-то претензий как раз минимум.

А вот к тому, как он говорит и думает гораздо больше.

Серьезно, представить двух соседей, которые общаются в стиле "Выкинь эти глупости из головы, быстрее разбирайся там со своим психотерапевтом -- с осени возитесь -- и сделай мне сейчас чай." как-то не получается правда?
Ну, или это два соседа, которые общаются в режиме взаимных подъ*бок, и то с трудом натягивается сова на глобус.

А ТС вроде не ценитель взаимного стеба и из её постов не складывается ощущения, что стеб взаимный. Он выгляди чертовски однонаправленным: ТС живет как может, партнер живет как может и стебет её.

И претензии (мои, например) тут даже не столько к "отказался полностью обеспечивать"(полностью, кстати, не надо -- как минимум жилье у ТС есть), сколько к тому что с таким мозгоклюйством жить очень сложно. С таким отношением жить очень сложно.
С человеком, который серьезно так выступает жить (как минимум общаться) тоже сложно.

И вот к этому всему возникают претензии.

Можно не содержать партнера ни полностью, ни частично, ни временно, ни пожизненно, но предполагается так же, что можно этому партнеру банально не хамить. Это, конечно, требует усилий сначала, но блин, это ж не соседка теть Валя, а любимая, как я понимаю, женщина(или любимый мужчина, здесь не важно, бережное отношение одно на всех).

Поэтому я бы серьезно подумала над тем, надо ли с таким человеком разговаривать вообще.

Может с ним божественно спать, приятно смотреть сериалы в обнимку, легко уживаться на одной территории и беспроблемно вести общий бюджет -- я не знаю. Но вот именно разговаривать, особенно "по душам", с ним я бы не стала.

ReznoVV
О, а можно фотку?

Грызун
Надеюсь, любезная november_november не будет против небольшого оффтопа. За качество прошу прощения, работаю, так что сфотографировал как придётся, с минимально приемлемым светом:

Никогда не против оффтопа. :) Шикарный дракончик!

----

Правда, у меня сейчас на работе слишком весело (программа работает через раз, ищем обходные пути), чтобы я могла внимательнее следить за комментариями.

Но я обязательно ещё раз перечитаю на свежую голову!

ReznoVV
Вау!!
Полный кайф.
А это как-то называется? Первый раз такую красоту вижу, а выглядит как прорпаботанная модель из сложившегося направления.

Он на шарнирах?

Грызун
Ну, раз уж никто не против... Как именно называется не знаю, гуглится по запросу "металлический 3D паззл". Я по-случайности наткнулся, кто-то где-то в сети хвастался аналогичной моделькой из этой же коллекции, вот я и заинтересовался. Там не совсем шарниры, т.к. вращаться на них он не может, а штифты и винты. Если приглядеться, на фото можно разглядеть плоские кружки головок штифтов на корпусе. Их там штук десять, наверное. Приходит он в виде набора плоских металлических элементов, крепежа, инструментов для сборки и инструкции. Так как моделька небольшая (длина с хвостом – 14 см, высота по верхней точке крыльев – 10 см), её сборка требует известной аккуратности и ловкости, а конкретно у меня всё довольно плохо с мелкой моторикой, так что повозиться пришлось изрядно. Покупал я её на Алиэкспрессе (вот, нашёл в истории заказов), примерно за 2000 рублей (заказывал ещё до всех последних событий). Там от этого же производителя много разных других аналогичных по исполнению моделек: животные, динозавры, даже жар-птица есть. В разную цену и заметно разнящиеся по размеру и числу деталей.

Грызун, я и топлю за то, чтоб ТС определялась с отношениями (ТС, извините). Как люди между собой общаются, это их личное дело, а вот финансовый вопрос стоит прояснить хотя бы для себя.

Идите к терапевту, просите выписать наравление на обследование крови на уровень гормонов и железа. Это бесплатно по омс

ИЗВИНИТЕ НО Я АХУЕВАЮ ОТ ПСИХОТЕРАПЕВТОВ, КОТОРЫЕ ПЕРВЫМ ЖЕ ДЕЛОМ НЕ ОТПРАВЛЯЮТ ЧЕЛОВЕКА ПРОВЕРИТЬ ГОРМОНЫ.

У слов вашего "милого" есть рациональная основа, но его отношение не похоже на отношение любящего человека. Сейчас вы оба работаете, насколько я понимаю, ваш доход сопоставимый, живете в вашей квартире, быт судя по всему тоже на вас. А он не готов даже выслушать ваши переживания. Про содержание партнера: с финансовой точки зрения Ноябрю будет выгоднее сдать квартиру, переехать к маме и продолжить работать, чтобы скопить финансовую подушку. Возможно состояние улучшится, когда на тс перестанет давить партнер, а если нет, то будут сбережения на случай ухода с работы. И в целом пока выглядит, что отношения сейчас более выгодны милому, а не Ноябрю.