Гламурное Кисо
Она один хрен на вид как соседка по этажу.

Altra Realta
У всех свои причуды. Меня вот удивляет, что долбоёб, который может роскомнадзорнуться о машину, в которой едут ни в чём не повинные люди, стоит в одном ряду с женщиной, которая тратит время и деньги на создание клумбы на своих ногтях.

enemytosss
А фанаты вас тут не удивляют?

Фанаты - это не только ценный мех визги и рпф. Окончательно потёкший чердаком фанат может пойти и попытаться навредить кумиру вплоть до летального исхода. У некоторых даже получалось. А ещё может роскомнадзорнуться общественно опасным способом от влажных мечт о неразделённой любви.

Пиздец не туда беседа ушла.
По сабжу: норм модель бюджета, если приносящий основную часть денег не требует обосновывать каждую потраченную копейку с многочасовым выносом мозга и скандалами.

enemytosss
С ними даже общаться невозможно

А я прочла пост ноября, поржала, порадовалась, какая здоровая психика у обеих сторон. Ну реально, хорошая шутка))

По теме: у нас с мужем, например, как раз раздельный бюджет. Причем муж с его любовью к табличкам в экселе четко высчитывает все траты и, так как в моменте платит обычно он, в конце месяца производим перерасчет, и я отдаю разницу. По итогу общие расходы оплачиваем 50/50. Личные затраты, разумеется, каждый платит сам.
Только крупные покупки (типа квартира/машина) будут оплачиваться из общих средств, даже если у него условно 2/3 суммы, а у меня - 1/3.
Но в остальном: пополам. И это, на мой взгляд, справедливо. Зарплаты плюс минус одни и те же, а равенство в отношениях во всех смыслах для меня принципиально.

Нет, ну не работать и пыль не вытереть это зашквар
Самому же этим дышать и самому марать носки

Прикольный пост)) Много лет замужем, всякое бывало по доходам, всегда работала. В основном посте есть нюанс, который бы никогда не устроил: муж может решать дать мне денег или нет на психотерапевта или парашют? Никогда. Конечно, я с ним посоветуюсь, потому что муж - мой лучший друг, но зависеть от его решения, в т ч финансово? Ну и тк мы работаем по времени одинаково, мы вместе ведем хозяйство. У кого больше времени, тот и готовит. Уборка - вместе. Занимает гораздо меньше времени и под веселую музыку вполне себе семейный ритуал. Откладываем оба, а если что-то экстренное надо купить, ремонт и тд, кубышки соединяются.

Строго раздельный бюджет)

Готова не залезать в бюджет мужа,но и в мой, пожалуйста, не залезайте)
На обеспечение меня другим человеком соглашаться не планирую.

Altra Realta

А ногти,в том числе с гельлаком - это просто красиво и улучшает настроение, в течении дня, когда смотришь на них. Я на них хожу раз в 3 недели на 1.5 часа. В целом меня вообще это время не напрягает.

На днях из-за тем на работе по повышению зарплаты, как раз думала, что если мне придётся начать экономить на ноготочках или еде, ради того чтобы взять ипотеку на квартиру, то я точно пойду искать работу с более высокой зарплатой. )))

Тыкнула в "по обстоятельствам", потому что тут реально кому что

По своему личному опыту: самые длительные и приятные отношения были у людей, которые могли себе позволить не считать деньги.

Смешно, но факт.

И тут неважно, кто их зарабатывает - муж на бездетную жену или три любовницы на одного мужика, вообще любая модель будет услйчива, пока всем хватает на их хотелки.

Хорошо быть богатым! Ну, или сдержанным в расходах.

Наоборот, самые быстро закругляющиеся отношения у тех, кому не хватает. (Тут нужна шутка про тех, кто берет кредит на свадьбу, а потом пытаются его поделилить при разводе). Впрочем, сами по себе кредиты тоже не приговор: знала людей, которые жили душа в душу ещё с советских времён... В долг. Вечно у кого-то занимали, чтобы хватало на красивую жизнь, но делали это не стесняясь

Знала ещё разведенку с двумя детьми, которая вышла замуж за чела, который давал ей по небольшой сумме только на детей (на нее не давал, она работала), а потом ещё и следил за ее расходами - чеки требовал, сколько она там чего в столовке взяла или продуктовом, справки о доходах и тд. Чтобы не было нецелевого расходования средств! И тоже считал, что полностью прав, дети же не его. В отличие от денег.

Я не состою в браке, поэтому мне сложно судить о других со стороны. Однако хочу сказать, что неравноправные отношения в браке меня смущают. Скорее всего, тут причина в моей семье: оба родителя работали, оба получали примерно одинаковую зарплату, оба занимались семьей и бытом. Я не могу представить себе жизнь с женщиной, которая считала бы нормальным сидеть дома пока я работаю (исключая беременность и маленьких детей — но это принципе отдельный случай, речь идет о пока просто супружеской паре), — но точно так же для меня нормально убраться и приготовить поесть.

Я в принципе не могу понять ситуации, когда женщина выбирает сидеть дома. Даже оставив в стороне вопрос, как же она должна готовить и какой фантастической она должна быть в постели, чтобы ей за это платили.
Речь о ней самой.
Любовь проходит, люди разводятся.
Но даже если и нет, то люди болеют и умирают. Причем мужская смертность довольно ранняя. И зачастую внезапная. Так что если нет какой-нибудь феерической кубышки, которая обеспечила бы вдову (или женщину, оставшуюся с инвалидом на руках, что куда затратнее), то не иметь собственного заработка — это охрененно беспечный шаг.
Вон, у моей сестры муж еще год назад был в полном порядке. Имел степень, хорошо зарабатывал. Сестра могла бы сидеть дома с детьми, но не считала для себя возможным. И вот в ноябре у зятя в мозгу обнаружили опухоль, в декабре — операция... К февралю стало ясно, что неудачная. Человек стал почти идиотом, мозг работал только на восприятие боли.
В июне умер. Сорок шесть лет мужику было. Всем институтом его провожали.
Ну и куда бы пошла моя сестра в свои "под пятьдесят", если бы в свое время уступила настойчивым уговорам свекрови "сидеть дома и обеспечивать гениальному мужу уют"? О_о

А по сабжу — если бы я всё-таки вступил в брак, то, поскольку это была бы действительно моя любимая половинка, мы бы максимально "сливали активы". Которые потом бы делились на хозяйство, на "отложить" и на хотелки каждого.

Гламурное Кисо
Посмотри на меня. Очень помогла.

Все не смотрела. Кисо ваша система работает пока оба человека здоровы. Но бывает война/призыв, эпидемии, внезапные теракты, катастрофы и болезни. Как в вашей системе должна учитываться внезапная потеря трудоспособности?

У вас в комментарии, в отличие от основного поста, другие вводные данные. Вы же пишете, что оба работаете - у каждого есть деньги и он решает, во что именно их вкладывать. Даже если в общий бюджет - это ваш договор. Если работает один, то у него немного приоритетные право решать, куда деньги пойдут, не? И вот я того же психолога бы не стал спонсировать. Скорее это стало бы знаком, что нам пора расстаться, ибо слишком разные мнения по ключевому вопросу о том, как должна уметь существовать в этом мире личность.

Чудесная Клю
Я слишком мало знаю о вашей жизни, о том, что было до и в чем именно помогла, чтобы смотреть.

Макса
Значительными накоплениями? Пассивными доходами?

Гламурное Кисо
Дело в том, что от решать "нужен или нет ей психотерапевт" до "хватит ей есть торт, она растолстела" один маленький шаг. И в целом ситуация для вас очень гипотетическая, т.к. кмк вам не подойдет пассивная зависимая партнерша. Вам будет с ней неинтересно.

Home Orchid
Понимаете, обычно люди ищут тех, с кем у них ну хотя бы базовые жизненные позиции общие. И у меня не начнутся отношения с нитакусей, которая ходит по психологам в поисках психотравм изначально. Потому что я всегда и везде открыто над этим кекаю. И если девушка внезапно кекала со мной над этим, тоже приводила примеры своих знакомых нитакусь, которые нашли психотравмочки, чтобы оправдываться тяжёлым детством и любым лайтовым F-диагнозом, а тут внезапно решила, что теперь она тоже просвещённая дива, нуждающаяся в психотерапии - нам с ней не по пути дальше вне зависимости от того, кто рулит бюджетом. Просто разный взгляд на основное буквально, на вопросы, кто есть человек, зачем он, как он должен жить и к чему стремиться.

Home Orchid
знаете, это ужасно, конечно, но если вопрос в том, буду ли конкретно лично я оплачивать этот торт и этого психотерапевта, то мне очень бы хотелось решать его самостоятельно а не быть должной по умолчанию.

Мне инетесно, как с небольших личных денег у жены перешло до "никаких психотерапевтов".
Это или деньги не личные, а целевые гранты, или они уже не как у ребенка, а меньше чем, потому что даже на детские, если озадачиться, то терапевта себе организовать можно.

Грызун
мне кажется, тут всё упирается в итоге, действительно, в количество денег и в идейное совпадение. потому что, если траты незначительные и не противоречат убеждениям, то всё и прекрасно. а вот если надо решать, тратиться ли на на вредную и дурацкую хню или вообще выбирать, на хню или на хлебушек, то всё оч сложно.

Этот пост почему-то наоборот даёт мне больше мотивации сходить к психо-кому-нибудь.
Кстати, мне психотерапия немного помогла. Ну я еще АД пила. Смогла доделать диплом, параллельно начала встречаться с будущим мужем. Всё было в период, когда ходила к терапевту и пила таблетки. Без этого, мне кажется, моя жизнь бы скатилась куда-то не туда.

По сабжу: мне такое предложение не зашло бы, потому что это не интерфейс для кооперации, сюда хреново вписывается субъектность жены. Можно её сюда втиснуть молотком, но сложно.
Но мудаком от этого одного никто не стал, если гипотетической жене Кисо будет норм -- почему нет.

Лично мне странно что "Ибо кто не зарабатывает, тот основным бюджетом не заведует."
Бюджетом семейным может заведовать
а) тот кто лучше шарит за него
б) кому не влом
ц) у кого время остается
и тд,
И то, что человек не зарабатывает не значит, что при распределении денег на квартиру/машину/заначку/еду/медицину/отпуск человек как-то налажает. (Что не налажает тоже не значит)
И я бы в своей семье предпочла чтоб бюджет строился исходя из согласованных приоритетов (Семье сейчас важнее квартира или отпуск? А может заначку в пользу медицины урезать, или еду в пользу машины?). Потому что независимо от заработка приоритеты есть у всех. И строить бюджет по приоритетам одного, имхо, путь или к тому, что второй сольется, или к ухудшению отношений, или к отрастанию у второго лапок.
Меня как-то ничего из таких перспектив не вдохновляет, но я признаю, что другим может быть норм.

Грызун
Вопрос в том, что при организации психотерапевта, придется его действительно организовывать за свои деньги. Как и остальную жизнь или найти кого-то, кого женщина, платящая 5к за унылую часовую беседу устроит. Я зарабатываю хорошо, но эта хуйня в топ-5 бесполезных трат, сильно опережая так нелюбимые Альтрой ноготочки, пластику, шмот, понты даже и прочее. Ну вот просто сразу показатель, насколько принципиально разнятся наши взгляды на то, что есть человек и в чем смысОл его жизни. Так что тут сразу "милая, нам надо расстаться".

Fluffy Saturn
Понимаете... При всей моей импульсивности, трабблах с башкой и прочим, я довольно деятельный. Поднимаю всегда жопу и делаю. Напротив, когда нихуя не происходит в жизни и не меняется, я тухну. И мне будет просто банально весьма грустно с девушкой, которая нашла последние силы на отношения после АД и антидепрессантов, хочет окуклиться в своем мирке, социофобит и т.д. То есть я признаю, что может такое и надо лечить, но среди моего близкого круга общения таких людей обычно нет. Я довольно спонтанный, даже в тратах (вечное "а давай купим?", с которым я могу сам подорваться искать девушке платье, просто потому что весело блин), в жизненных решениях, в планировании отпуска и всего такого, мне не надо настраиваться жить эту жизнь обычно. И мне банально тяжело будет с противоположным человеком. Поэтому тут вопрос реально принципиального характера. Врача и псизопомощь можно оплатить... сестре там, я не знаю. А если с единственным родственником, которого ты можешь выбрать сам, у вас настолько разные подходы к жизни - это трагичная хуета для обоих.

Грызун
Знаете что меня поражает? Как раз необходимость сесть и поговорить об очевидном при планировании бюджета. Что значит урезать заначку в пользу медицины вообще? То есть кому-то нужна медицинская помощь, а это ещё и обсуждается? Тогда пусть лучше я сам буду решать насчёт денег, мне кажется у меня получше с расстановкой приоритетов, и хоть никто не останется с нелеченным пульпитом, зато с заначкой)

Немного оффтопа, раз уж обсуждение идёт в разных направлениях. Меня отдельно забавляет используемая большинством комментаторов по умолчанию установка о том, что если кто-то в семье не работает, то он по определению живёт на деньги супруга. То есть наличие в семье нетрудовых доходов не рассматривается в принципе, хотя структура доходов семейного бюджета в этом смысле может быть такой, что это работающий муж живёт на деньги неработающей жены (ну, или наоборот, не суть важно).

Гламурное Кисо
Нет кончено, например, кто-то прочекал генетику, нашел склонности к чему-то, и нужен или ДМС подороже или доп расходы на профилактику (того что может даже не выстрелить, или не в ближайшие годы).
Или жена загорелась пользой массажа при её сколиозе (он сейчас у кажого второго)
Или в целом прикинули и решили "витаминичков попить" или попробовать что-то как вариант профилактики зимне-весенней хандры.

Не срочные вещи, очевидно.
Капитан очевидность напоминает, что это не про ситуацию "или ты, или тебя". Я говорю, что приоритеты у всех разные (и я уверена, что и у вас есть потолок, после которого вы решите, что траты "на медицину" чрезмерные, лучше уж заначку). И что в семье (моей) я бы хотела приоритеты согласовывать. (Согласовывать -- не значит, что вам ваши приоритеты придется засунуть в жопу и терпеть!)
Потому что очевидное -- нифига не очевидно.
Кому-то ипотека лишняя, кому-то отпуск (дома полежать и норм!), кто-то ипохондрик, а кто-то считает, что без машины не жизнь. Кто-то легко экономит, а кто-то терпеть не может "считать копейки" и тд. И лучше это согласовать, кмк.

Вы пишете:
Ну вот и всё, собственно, здесь мы расходимся в мировоззрениях. Если есть две расстоновки приоритетов -- моя и неправильная. (Может так оно и есть, серьезно, но если я хочу с человеком жить, то его неправильное тоже стоит учитывать, так считаю)

Гламурное Кисо, откуда вообще это желание посадить жену дома? Что это? Желание власти?
Ибо чем плохо, когда в семье будут дополнительные деньги?

Grampyy
дак это сеттинг, такой)

ReznoVV
Я считаю активы от сдачи квартиры, например, или что-то подобное крайне низким уровнем дохода, чтобы это требовало обсуждения, если это не три квартиры в Москве, а активов у человека не на 20+ лямов куда-то вложено, причем вложено удачно. У вас есть такой случай для обсуждения?)

Грызун
Хотелось бы прожить жизнь, не считая такую хуйню.
Что ж, если у меня хотят отобрать мои деньги, чтобы решать, куда их тратить при покрытиии частью этих денег всего бюджета - верно, не сходимся.
Возможно, многих тут все это так поражает, потому что люди реально "планируют" бюджет, и если купить что-то одно недорогое, то не хватит на что-то другое, тоже недорогое. Но, опять же, не дай бог так жить, если у мужчины такой доход и он хочет классическую семью, и не против видеть жену домохозяйкой, сидящей с детьми - то он долбаёб.

Гламурное Кисо
Ха! Вы в какую сумму в месяц оцениваете "витаминки" на двоих?
Потому что десяточка там легко набегает даже с моим небогатым опытом в этой части.
А ведь есть ещё БАДы всякие, и дальше...
А массаж с учетом аренды кабинета в Москве и подороже того психотерапевта может выйти.
Вы недооцениваете, какие деньги делают на ипохондриках.

Гламурное Кисо
Потому что семейной пары, в которой муж работает за 30к/мес, а жена сдаёт свою добрачную квартиру за 35к/мес быть не может? Это ж буквально любая приличная двушка в городе-миллионнике, стоимостью 8-10 миллионов рублей. Для этого не нужно быть гением инвестиций или мультимиллионером, достаточно получить совершенно обычное для большинства населения наследство или иметь хороший уровень доходов в прошлом (серьёзно, лет пять назад взять двушку в ипотеку в миллионнике за 4-5 миллионов и закрыть её лет за пять можно было с доходом порядка 60к/мес).

Скажем так, чистые трудовые доходы, никак не связанные с собственностью на средства производства, в нашей семье не являются основной статьёй семейных доходов. Без точных цифр, уж извините.

Гламурное Кисо
Если планировать бюджет даже при больших доходах, внезапно ты себе сможешь позволить намного больше)))

Гламурное Кисо
Зато я могу утверждать, что через полгода общения с психотерапевтом я дала шанс парню, которого раньше и рассматривать не стала бы и с ним я уже 20 лет, люблю сильнее и вдумчивее с каждым годом. А он со мной 20 лет в том числе и потому, что психотерапия избавила меня от множества глупостей, отпугивавших прежних возлюбленных, ибо не все из них были сволочи, и я это понимала. Потому и лечила себя, а не проклинала род мужской.
А после родов был момент, когда было что-то вроде панических атак, и та самая терапевт сняла мне это все за два недолгих телефонных разговора и совершенно бесплатно.
Спустя столько лет, если иной раз меня начинает заносить, я вспоминаю терапию и это позволяет мне не только держаться, но и выкарабкиваться. Потому что хороший терапевт не решает наши проблемы, а учит в них не впадать, а если впал, справляться самостоятельно.
Из всяких депрессий до терапии я выходила и самостоятельно, но медленнее и начинались те же грабли. Вот от них меня в том числе избавили. Были и другие моменты. Много других.
Ну и объективно послеродовая депрессия.
Или вот У моей одноклассницы было: она отказывалась признавать ребенка, ей мерещилось, что он не ее и никакое сличение внешности не помогало. Там была терапия, все в порядке.

Гламурное Кисо

Кисо корень затыка и обсуждения в том, что ты, похоже, считаешь труд работающего отца и домохозяйки неравноценными. Домохозяйство домохозяйству рознь, конечно.
Но многие женщины из декрета рвутся в офис потому, что дома втрое сильнее устают. И я немало видела отцов молодых, торчащих до последнего на работе, но не чтобы больше заработать, сверхурочных там не было, зато дома только-только появился малыш.

Впрочем, изначально речь ведь шла о семье без детей.

По мне так равноценность труда изменяется усталостью (при условии, что человек делает дело в полную силу).

Конечно, если семья без детей живет в однушке, муж зарабатывает, а жена только следит за хозяйством, их усталость неравноценна. Но если у них загородный дом и она содержит хозяйство самостоятельно, то это, как минимум, зарплата домоработницы с проживанием 24/7. А если еще и скотинка-сад-огород, не на продажу, для себя…
Еще вопрос кто сильнее упахиваться к концу дня будет. То что зарплата какого-нибудь хорошего высшего менеджера сильно больше, чем у батраков и домработниц - это вопрос социальной справедливости. Углубляться не будем.
Так вот. Усталый муж будет возвращаться в чистоту и к готовому столу. Дальше отдых, а жене еще, как минимум, посуду помыть. Ну ладно, пусть посудомоечная. Но упахались все же оба.
Если муж будет давать такой жене денег исходя из зарплат стороннего персонала может оказаться не очень справедливым. Потому как жена - больше, чем персонал. Персонал не задаёт в доме атмосферу. Не обязан уживаться и много чего еще.

Гламурное Кисо
Ну да, тут в итоге проблема только в разных темпераментах. Мне окукливание было необходимо, чтобы просто начать строить свою жизнь. Ну, для меня это не выглядит окукливанием, скорее я наконец-то нашла свою комфортную зону, из которой могу нормально функционировать.

Жена - не персонал, платить ей за базовые обязанности по какой-то рассчитанной ставке - глупо. Она сама живет в этом же доме и своих же детей растит, так что делает все это для себя плюс еще кого-то. Не проблема приготовить на одну тарелку макарошек больше.

ReznoVV
Ваша жена слишком открытый человек и все блоглжители прекрасно помнят ее эпопеи с работой и знают о наличии одной квартиры в Ростове. Тут не нужно точных цифр, даже если эта квартира сдана.
Господи спаси меня от семьи, где считают такое в бюджет. Прошу меня извинить, но это даже нелепо. Как и тот пост про пряжу.

Чудесная Клю
Я живу один. Веду хоть как-то свой быт. Посуду усталой жены должна мыть посудомойка.
Если в классической патриархальной семье на нее не заработано, ну, что ж. Не такая уж она хорошая - эта семья. Значит надо или жене выходить на работу, или разводиться. Тут, заметьте, я на стороне женщины. Ибо нахуй сидеть домохозяйкой в убогом пространстве с хуево зарабатывающим мужем?)

Гламурное Кисо
Кис, так я же говорю: если хозяйство в пределах однушки - трудозатраты разные.
А если загородный дом, то даже робот-пылесос и посудомоечная - это малая капля. Там женщина будет вкалывать с утра до ночи. И ее вклад в благополучие будет сильно немалый.

На самом деле я сторонник любых бюджетных отношений, одновременно устраивающих обе стороны.

Чудесная Клю
Обычно если человек может позволить себе загородный дом, то сможет и клининг на него, а поддерживать останется лишь базово, теми же роботами и посудомойками.
Просто клининг придется внести в бюджет.
Кстати, мне тоже надо будет его заказать, а то заебало)

Гламурное Кисо
Клининг имеет неудобство. Он идёт целый день, и часто это выходной. Мои знакомые отказались от клининга в итоге, потому что в сб ты сидишь дома, и целый день вокруг тебя ходит тетка со шваброй. Это уже не выходной. Если жена сидит дома, не работает, никто ей клининг заказывать не будет, не верю. Она будет впахивать сама.

Гламурное Кисо
Так я про семейные доходы пишу, а не про малую их часть, аффилированную с одним из членов семьи. Речь же про совместное хозяйствование, то есть распоряжение средствами, поступившими в семейный бюджет из различных источников, так? Если у нас нет совместного хозяйствования, то и говорить не о чем, каждый член семьи ведёт бюджет независимо. А как только совместное хозяйствование возникает, средства производства становятся общими. Даже чисто юридически доход от использования добрачных активов в браке, обращённый в материальную форму, будет считаться совместно нажитым, если не доказано обратное. Не вижу проблем, что какой-то частью этих доходов распоряжается один из членов семьи по договорённости с остальными.

Ну, вот она разница в подходе к бюджетному планированию в нашем и вашем случае. Для меня всегда учёт малых сумм в доходах и расходах был одним из основных способов оптимизации личного и семейного бюджетов. Сначала это позволило моей семье выбраться из весьма незавидного финансового положения, потом – упрочить его настолько, что я смог позволить себе завязать с нелюбимой, но прибыльной деятельностью, и заняться своей нынешней работой для души (прямо скажем, зарплаты и гранты научных и методических сотрудников – далеко не золотые горы). У меня один подход к организации финансов, у вас – другой. Если вам столь неприятен учёт малых суммы в бюджете – вас же никто не заставляет их учитывать или создавать семью с тем, кто считает это необходимым, верно?

Гламурное Кисо
Обычно - может. Но мы рассматриваем вариант домохозяйки. То есть женщина сама ведет дом.
Если женщина в доме живет вместо кошки, то там другой расклад.

Гламурное Кисо
Если не планировать бюджет и не напрягаться с подсчётом доходов и расходов, можно прийти к тому, что даже 500 тысяч в месяц чистыми на одного будет не хватать. Если что, это не гипотетическая ситуация, это реальный кейс реального человека, у которого был именно такой доход и не было кредитов, и который из-за своего похуизма и финансового распиздяйства постоянно ныл, как он не может накопить на первоначальный взнос на хату и как ему на жизнь не хватает.

Home Orchid
Зачем она сидела дома, когда клининг там работает?

Я конечно же понял, но представил жену с винтовкой и в колпаке с прорезями для глаз.

Arbeit macht frei. Не угадали с источником.

Медвежанна
Я не планирую бюджет вообще
Это скучно. Никогда не планировал, каким бы ни был доход

Торговец твилечками
Arbeit

Jinger Beer
Не доверяли дом постороннему. Не хотели оставлять ключи. Не так просто найти тому, кому доверяешь.

Home Orchid
Мы с соседкой обменялись ключами, я знаю только ее имя)

Гламурное Кисо
Могу только порадоваться за вас.
А вообще можно легко сделать копию ключей и позже обнести дом.

Home Orchid
У нас на постоянке обмен, комплект соседских у меня, мой комплект у нее. Глава дома знает ФИО и данные всех жильцов, такой обнос легко вычислить

Чудесная Клю
С телефона пишу, мэм. Не выëбывайтесь. Ну может быть слегка калтавлю.

Гламурное Кисо. поняла, что не устраивает в Вашей теории! Вот это вот! Права должны быть одинаковые! Потому что это договор такой. Один дома, другой нет. Иначе это нездоровые отношения получаются.

Габитус
Ну вот между нами и нет договора, правильно? А вас уже что-то не устраивает)

Я считаю, что пара и семья - это когда есть мое (далее M), есть твое (далее T) и есть некое пересечение этих множеств. Пересечение, но не полное объединение. M∩T, но не M∪T. И финансов это касается в том числе. Есть некий общак, в который вливается доля доходов обоих. Но счет у каждого свой. Один счет на двоих - это не очень хорошо и психологически, и практически. Вплоть до: "Я купил себе книгу за 400 р. - Ты обнаглел, из общего бюджета-то без спросу на личное?!" Анекдотоватый, но вполне возможный и формально вроде как правильный вариант причины раздора при одном общем счете. Например.

Семья - это в первую очередь экономическое объединение.

Поэтому семьи без общего бюджета - не бывает.
Это получается не семья, а совместное проживание.
Или жизнь с содержанкой (содержантом?).
А если живёшь с содержанкой - имеет смысл время от времени менять её на новую модель.

Разумеется, при общем бюджете обе стороны должны быть финансово-разумными: выделять отдельную сумму обоим "на карманные расходы", на крупные покупки - согласовывать их друг с другом, не решать в одно лицо.

Ну и если денег мало - чётко рассчитывать бюджет, чтобы в конце месяца не пришлось сидеть на воде.

Если в паре муж работает - жена сидит с детьми - лично я считаю что бухгалтером семьи должна быть жена.

november_november

Это прям как в Симс 4 были комочки живой пыли *не знаю, умиляться или чихать*