Не детская игра (джен)

Здравствуй, дорогая Гермиона!

Очень приятно, что историей нашего народа интересуются даже в далёкой Англии. Должна заметить, что серьёзное изучение истории домовых в нашей стране началось сравнительно недавно, в начале семидесятых годов. До того времени мало кому было интересно, откуда мы взялись и как появились.

Немного стыдно за коллег, но первое серьёзное исследование по истории домовых опубликовано не историком, а филологом — доцентом Черепановой. До её работы даже в серьёзных научных публикациях, хуже того — даже в научно-популярных изданиях встречались совершенно дикие версии нашего происхождения, вплоть до такой чуши, как «помеси гномов с некоторыми домашними животными». По твоему письму ты мне показалась девушкой серьёзной и разумной, поэтому высылаю тебе полный список известных версий происхождения домовых. Скажу сразу: все варианты с номерами меньше 143 — заведомый бред. Декан нашего факультета отстаивает версию 242; мне лично кажутся более правдоподобными версии 193, 211 или 290, только тс‑с‑с! Я тебе этого не говорила!

Сейчас уже можно считать доказанным, что домовые — это существа, выведенные искусственно. Нам, единственному народу на Земле, необходимы для жизни не только воздух, вода и пища, но и магия, тогда как все остальные существа Земли магию не потребляют, а вырабатывают. Увы, ни один из людей, кроме величайших волшебников, не создаёт в одиночку достаточно высокий магический фон, пригодный для жизни домового, и частенько лишь объединённого фона большой семьи хватает, чтобы поддержать жизнь одного-двух домовых.

Большие семьи сейчас встречаются нечасто, и естественная среда жизни домовых очень сильно сократилась. К счастью, существуют источники магии небиологического происхождения, вполне пригодные для нашего использования. К сожалению, получить доступ к такому источнику домовой может лишь одним способом: заключив договор о службе с его законным владельцем.

Ты, Гермиона, девочка умная, ты сама прекрасно понимаешь, что это значит. Домовой, не выполнявший приказы владельца магического источника, мог получить отставку, остаться без магии и очень быстро — как правило, в течение месяца-двух — умереть. Увы, некоторые люди этим пользовались, чтобы держать служивших им домовых в форменной кабале и угрожать им освобождением от связи с источником в случае недовольства.

Ладно, не пугайся! Сегодня наша служба, дающая нам полное право на пользование общесоюзным магическим полем, состоит в соблюдении законов СССР. В остальном всякий советский домовой является полноправным гражданином Союза. Есть, правда, кое-какие ограничения, например, из-за некоторых тонкостей нашей природы нас не призывают на военную службу, но и обычные люди не все служат в армии.

Замечу в скобках, что формального запрета на военную службу для домовых не существует. Самый известный случай: домовой Агафон Кирпичников, живший в доме на площади 9 января в Сталинграде, защищал не успевших уехать мирных жителей, которые прятались в подвале, а после взятия дома советской разведгруппой два месяца участвовал в его обороне в качестве инженера-фортификатора, получил звание «техник-лейтенант». Награждён медалями «За отвагу» и «За оборону Сталинграда».

Что ещё можно тебе сказать? Большинство домовых по своему характеру — хорошие исполнители, поэтому не ищи нашего брата на высоких руководящих должностях. Представители творческих профессий среди домовых тоже редки, но, в отличие от начальников, всё же встречаются. Считается, что одним из первых был художник-карикатурист Тихон Картинкин.

Не удивляйся, что фамилии у нас «говорящие». Домовые в СССР получили фамилии только во время переписи тридцать девятого года, поэтому брали что кому понравится.

Очень рада была с тобой познакомиться, Гермиона. Буду ждать от тебя новых писем. Не пропадай, пожалуйста, пиши!

Помощник декана исторического факультета ХГУ

Ефросинья Полочка,

а для друзей — просто тётя Фрося.

P.S. Заодно посылаю вам к чаю баночку варенья. Земляничное! На каникулах сама собирала и варила!

* * *

Школьное начальство выгнало студентов встречать иностранные делегации заранее, и народ оживлённо галдел на тему возможного и невозможного транспорта гостей. Гермионе с Антоном тема была неинтересна: они, несмотря на все усилия Снейпа и Макгонагалл, организовали соприкосновение гриффиндорской толпы со слизеринской и обсуждали через границу вопрос домовых эльфов.

— Всё-таки не понимаю! — встряхивала непослушными волосами мисс Грейнджер. — Ну хорошо, освобождать эльфа нельзя, если не хочешь уморить его голодом. Должно быть, Добби было так здорово у Малфоев, что он готов был рискнуть здоровьем, лишь бы уйти. Наверное, поэтому его прочие эльфы и называют сумасшедшим, потому что сами бы уходить побоялись. Но почему других таких «сумасшедших», как Добби, нет? Почему даже от самых плохих хозяев не хотят уходить?

— Безработица и отрицательный отбор. Вот не нашёл бы Добби работы в Хогвартсе — и вымер бы, как тот мамонт. А тот, кто за место зубами держится, выживет.

— Ладно, жить без работы не могут, уходить боятся. А почему денег брать за работу не хотят?

— Та же безработица и конкуренция. Вот Добби от Малфоев ушёл, у них вакансия освободилась. Малфои решили взять нового домовика. Один просит только магическую поддержку от их источника, второй — ещё и кошель галлеонов в год. Кого возьмёт Малфой? А кто помрёт без магии?

— Ну ладно, но с выходными-то что? С отпусками? Вот твоя тётя Фрося гуляет в каникулы! Варенье варит! Почему наши британские домовики так не могут?

— Сравнила… По трудовому кодексу СССР у тёти Фроси отпуск оплачиваемый! Стало быть, и свои отпускные из кассы, и свою магию из общесоюзного поля она за него получит! А ты агитируешь хогвартских эльфов идти гулять за бесплатно! Здесь, в Британии, кто не работает, тот не ест! Из домовиков, разумеется, среди людей-то бездельников хватает.

— Значит, надо было говорить об оплачиваемом отпуске…

— А тут опять начинает работать безработица и конкуренция. Какого домовика наймёт Малфой: который всегда на месте — или который раз в неделю недоступен, а магию кушает, место занимает, и заменить его нельзя?

— А Добби? У него есть выходные!

— А Добби у нас, как известно, сумасшедший. Выходные у него не оплачиваются, потому что нет в Британии закона об оплачиваемых выходных для домовиков, но он согласен раз в месяц сидеть впроголодь из идейных соображений, чтобы считаться свободным. Знаешь, я его очень уважаю, но для прочих эльфов это не пример.

— Значит, нужен закон! Об оплате труда, о выходных и отпусках…

— А для начала нужен механизм, который позволит этот закон принять. Мы ведь уже обсуждали, что законов в волшебной Британии нет и принять их некому!

— Да хотя бы декрет Министерства сойдёт!

— Декрет, который будет диктовать Малфоям, как им распоряжаться их собственным, частным природным источником магии? В лучшем случае они на него плюнут, в худшем — организуют очередного Волдеморта и своротят это Министерство к чертям.

— Что же тогда делать?

— Думать. Можно, конечно, попробовать социальный строй в волшебной Британии сменить, да только я не Ленин, ты не Троцкий, а здесь не Россия на четвёртом году беспросветной войны. Никому здесь революция не нужна.

— Неужели что-то поменять можно только через гражданскую войну…

— Говорят, ещё эволюционный путь бывает, через реформы. Только он намного дольше и сложнее. Чуть не с того боку возьмёшься — завалишь… Гляди! Летят! Вот это лошади! Или всё же ослы?

— Какие ещё ослы?

— Должно быть, французские! Ну и здоровы же!

* * *

Делегация Дурмштранга промаршировала к слизеринскому столу. Антон заметил, что почти все девчонки и куча парней пялятся на одного из гостей — на того самого, вокруг которого и директор Каркаров бегал на цыпочках. Визитёры расселись, и Малфой немедленно полез о чём-то толковать этому самому, видимо, очень известному гражданину. Тот недовольно хмурился, но пытался удержать спокойное выражение лица.

— Чего это все глядят вон на того, в мундире? — поинтересовался Антон у Дафны, которая вроде бы сохранила спокойствие.

— А это Виктор Крам, ловец сборной Болгарии, чемпион мира, — ответила та.

— Во, блин, ракия! — от неожиданности Антон перешёл на русский. — Болгарин! А я думал, в Дурмштранге одни немцы!

Уловив смутно знакомые слова, знаментиый квиддичист стряхнул с себя прилипшего Малфоя и подошёл к Антону:

— Добър вечер! Виктор Крум, от Пловдив. Говорите ли български?

Антон пожал протянутую руку:

— Добрый вечер. Антон Полянский из Харькова. Болгарский понимаю через пень-колоду, на уровне «къде е котката», но говорить не рискну.

— Тогда говорим по-русски, — решил болгарин. — Знаю английский очень плохо, учил в школе немецкий… Не сможем угостить ракией, директор Каркаров отобрал бочонок у Полякова!

— Да и ладно, всё равно не пью!

Часть Слизерина глядела со смесью удивления и злости. Особенно Малфой. Впрочем, к тому уже пробиралась Астория, так что ситуация вроде бы должна остаться под контролем.

* * *

— Браун! Браун!

— А?

— Ты глянь на своего Уизли!

Рональд пялился на рейвенклошный стол, за которым кучковались француженки, и из раскрытого рта капало. Вид у рыжего был дурацкий и неприличный. Впрочем, Уизли был не одинок: там, за столом, находилась некая точка притяжения почти для всех студентов мужеска пола…

Лаванда поняла, что следует принимать экстренные меры, иначе о вызывающем поведении её приятеля узнает вся школа. Надеясь про себя, что лучшая подруга ещё не заметила идиотскую физиономию Рона, она оттянула его воротник и щедрою рукою насыпала за шиворот поболее фунта свеженаколдованного льда. (Спасибо Флитвику за науку!)

Отчаянный вопль подскочившего кавалера всполошил половину зала, зато он мигом пришёл в себя. И уже подумал было начать ругаться… Вот только выражение на лице подруги обещало, что ещё чуть-чуть, и одним ударом метлой по физиономии ему не отделаться.

Рон мучительно сглотнул, поправил мокрую и холодную мантию и пробормотал невнятные извинения: мол, он, конечно, не прав, но та девица — явно вейла.

Мисс Браун пожала плечами и сунула кулачок Рону под нос. Тот скорчил виноватую морду. Фред показал Лаванде большой палец.

* * *

Этим вечером, за час до отбоя, профессор Муди в первый раз подкараулил Антона и Дафну в коридоре, влепил обоим «петрификус» и снял по десять баллов с носа. За недостаточную бдительность.