 #реал #семейное #многобукв #крик_души
Мне нужно выговориться. У меня какая-то черная полоса в жизни. Что имею: Младший сын с СДВГ и явными нарушениями в поведении (не слушает с первого, да и четвертого раза никого), очень зависимый от меня (в чем меня все, кстати, постоянно обвиняют, но не об этом сегодня). Уроки делаем только вместе, каждый день по 2-3 часа. Старший сын - входит в подростковый период. Переговаривается, зависает в телефоне, скатился по учебе, интересуется картинками с голыми девочками, усы растут. Взрослеет не по дням, а по часам. Мама - после полосной операции, которой тоже мне бы следовало помогать по хозяйству, пока она восстанавливается. Перманентно испорченные отношения с супругом. Мы соседи. Свекр с паркинсоном, на моей территории. И когда супруг привез папу, я насколько раз говорила ему что в шерстяных носках ему скользко - дай тапочки. В ответ "ничего не скользко не придумывай". На мое " Ему нужны ходунки, а не трость " - " Зачем придумываешь, нормально он ходит с палочкой". " Тебе нужно с ним гулять каждый день, чтобы он двигался, а не сидел весь день перед телевизором" - " Он сам гулять ходит, все нормально. Нужно ему телевизор в комнате повесить, а то засыпает в кресле, пусть в комнате смотрит, не вставая, когда лежит" В общем, сегодня утром свекр в очередной раз упал и ходить уже не смог. Муж после вчерашней встречи с друзьями приходил в себя долго. На мое " Почему не везешь в больницу? Выпей аспирин и едьте - папе же больно" - " Ему не больно" В итоге вызвал таки скорую, съездили - перелом головки бедра. Я понимаю, что это все. Муж не был готов ухаживать до этого. И ему очень тяжело сейчас. Он в отрицании ( или я просто его оправдываю), он не осознавал на что подписывается когда привез его к нам. Я его предупреждала и говорила о многих вещах. У меня то был опыт совместного проживания и посильного ухода за дедушкой с паркинсоном. Сейчас мне хочется орать "я же тебя предупреждала! ", но и сильно желание поддержать отца моих детей, а не добивать. Хотя он меня ненавидит и винит во многом. Ах, да. Неделю назад мой старший сын сломал ногу и теперь в гипсе и на костылях. Я лишена всех помощников, теперь мне самой нужно отвозить обоих ( ибо старшего не дотащу) в школу, забирать, водить на кружки и как-то это все совместить с любимой работой, которую я не хочу терять. Она мне нравится и на ней платят деньги, по мне хорошие. Ну и весь быт тоже на мне. И ещё не доделанный ремонт. И тут я вспомнила про проблемы со своим здоровьем и то как я заедаю стресс... Хочется плакать. 14 ноября 2021
49 |
 |
|
|
Пятница
Они без больных родственников на шее чаще, чем с ними. А еще мужья хорошо помогают 1 |
|
 |
|
|
Это нужно решать, иначе вы двинетесь.
Нет, это НУЖНО решать, как вопрос об операции :(((( Сил на принятие решения. 12 |
|
|
|
|
nordic soul
Да, поддержу совет Лендосспб. Возможно, маме сможет помочь какая-то ее подруга или соседка. Дедушка какое-то время полежит в больнице, там можно попробовать договориться с санитарочкой, чтобы помогала. Муж поедет к отцу когда сдаст ПЦР тест. Без кода или ПЦР не пускают. Он де самый умный. Ему эта прививка и код была не нужна. За это тоже на него злюсь. Его отец сейчас в больнице один ( и ещё двое суток так будет, ибо пока сдаст, пока придет результат)... Не верил он в прививки. Я может тоже не сильно верю, что она мне нужна. Но тенденцию по закручиванию гаек просекла ещё летом... Злюсь1 |
|
|
|
|
Altra Realta
Это нужно решать, иначе вы двинетесь. Вопрос об операции будут решать врачи. Там возраст 75+. Могут не взять. И тогда пиздецНет, это НУЖНО решать, как вопрос об операции :(((( Сил на принятие решения. |
|
 |
|
|
Почему-то в голову лезут всякие банальности про полосатую жизнь и про самый темный час ночи перед рассветом, но это Вас никак не утешит и уж точно не поможет. Ситуация сложная, и я от всей души желаю Вам с ней поскорее справиться. И виртуально обнимаю, потому что очень хорошо понимаю, как Вам сейчас.
2 |
|
 |
Заяц Онлайн
|
|
Я бы ещё добавил, что где можно, там срезать. Кружки, например. Они действительно нужны, или можно, пока такое тяжёлое время, про них забыть и сэкономить силы?
И не вини себя. Жизнь несправедлива, и это от нас не зависит. То густо, то пусто. 10 |
|
|
|
|
|
|
nordic soul
Почему-то в голову лезут всякие банальности про полосатую жизнь и про самый темный час ночи перед рассветом, но это Вас никак не утешит и уж точно не поможет. Ситуация сложная, и я от всей души желаю Вам с ней поскорее справиться. И виртуально обнимаю, потому что очень хорошо понимаю, как Вам сейчас. У меня ощущение, что свернула в какой-то момент не туда и иду ВДОЛЬ черной полосы... И ещё от учебы в Бауманке отказалась, и это тоже обидно. Я бы смогла. Без отягчающих факторов в виде мужа |
|
|
|
|
Altra Realta
Пятница Ничего не поняла ((Я имею в виду абстрактные операции любого абстрактного человека Избегание не поможет |
|
|
|
|
Сегодня соединяла расписание сыновей, что бы понять о каком графике говорить с директором в понедельник. Там все грустно.
Думаю если начать разговор с "Я для вас ценный работник?.. " Это норм будет? |
|
|
|
|
Пятница
Нужно как-то разруливать это все |
|
 |
|
|
Жесть какая.
Вы не железный человек! |
|
|
|
|
Радует что и школа, и работа рядом с домом. Школа соседний дом, до работы 10-15 минут на машине...
|
|
|
|
|
"Я для вас ценный работник?.. " Это норм будет? Нет :(((Обозначьте ваши плюсы, сильные стороны И то что вам нужно 8 |
|
 |
|
|
Пятница
Скорее не с вопроса, а краткого перечесления почему вы действительно ценный сотрудник - чтоб вопрос сам повис в воздухе и никаких раздумий на ответ не было, ответ должен быть очевиден и по пунктам доказан 3 |
|
|
|
|
Попросить прибавку хотя бы временную на работе, взять помощь, не брать чувство вины...
|
|
|
|
|
Миравно
Прибавку вот только выбила в сентябре, а тут такое пошло... |
|
|
|
|
Altra Realta
Нет :((( Да знает он все мои плюсыОбозначьте ваши плюсы, сильные стороны И то что вам нужно |
|
|
|
|
Altra Realta
Нет :((( Я уверена в ответе. Считаю это риторическим вопросом. А если ответ "нет", то оно того и не стоитОбозначьте ваши плюсы, сильные стороны И то что вам нужно |
|
|
|
|
Пятница
Знать то знает, но четко осознавать и ценить - не будут людей ценить, пока они сами четко себя не обозначат. Не нужно дожидаться, пока кто-то сам заметит все ваши старания и умения и оценит, себя надо уметь продавать и показывать 6 |
|
|
|
|
Пятница
Ещё раз fetisu все правильно сказала Не перекладывайте ваше решение на других людей Они соскочат Ну посочувствуют Оно надо 1 |
|
 |
|
|
Глупый вопрос, но все же.
Муж работает? Он может детей хотя бы утром отвозить в школу? Хотя бы старшего? 4 |
|
 |
|
|
Утешить тут не получится(( Хотя я вам очень сочувствую.
У детей временно вычеркивайте все лишнее. Кружки потом. Старшему домашнее обучение по болезни. Со свекром постарайтесь как можно дольше удержать его в больнице. Это цинично, но... перелом бедра - плохой прогноз. Попробуйте маме выбить помощницу по линии соц.защиты. Совсем бесплатно не получится, наверное, но вообще это реально. С работодателем вы, наверное, лучше знаете, как правильно. На мужа рявкните, пусть ныть и не верить отложит на потом. Сил вам много-много. 20 |
|
|
|
|
Поясню. Мне неоднократно говорили, что я ценный работник. Меня часто хвалят, редко ругают. Я действительно люблю то чем занимаюсь и это видят и ценят. Я могу согласовать работу на удаленке и уехать в другой город с детьми в санаторий. Я согласовала другой график работы, когда ложились с сыном в больницу в стационар. Я действительно верю, что меня ценят ( да, выжимают все соки, платят меньше чем платили бы мужчине на моем месте, но тут я иду маленькими шажками к сумме, которую хочу).
Мой кабинет рядом с директором, он сам очень демократичный в общении. То есть не высоко и далеко от " простых смертных" стоящий человек. Но начать со своих плюсов совет принимаю. Опытным людям виднее со стороны |
|
 |
|
|
В данном случае главное работу не потерять, лишиться дохода в такой ситуации - тот ещё треш.
Держитесь! Когда у старшего сына снимут гипс станет чуть проще. И вы уверены, что стоит таскать мелких сейчас по кружкам? Возможно имеет смысл сэкономить на этом и нанять домой помощницу на пару часов в день - уборка, готовка. Маме сейчас лучше именно вам помочь, особенно если там нужна ещё и помощь гигиеническая, чтобы в ванной не упасть, например. Пожилые люди с трудом принимают помощь чужих людей. Насчёт мужа... Нет слов. Вообще держитесь там! Магии и сил! 7 |
|
|
|
|
Vallle
Глупый вопрос, но все же. Он может готовить, убирать, съездить к ее матери прибраться и еду привезти. Это несложные вещи, которые может сделать каждый человек.Муж работает? Он может детей хотя бы утром отвозить в школу? Хотя бы старшего? 7 |
|
|
|
|
Муж работает на себя, чем занимается хз. "Не твое дело". Отводить-то мог бы. Я об этом и хотела договориться. Но теперь-то ему совсем не до этого. Он поедет в больницу к отцу как только сможет...
Маме не настолько плохо. Она справляется, бодра, весела, полна сил. Просто мне стыдно, что я никак не помогаю ей. То есть это не жизненная необходимость, а скорее социальное и сверхопека |
|
 |
|
|
Перелом бедра же оперируют, после имплантата можно ходить, правда, реабилитация долгая, конечно…
Младший получает лечение? Метилфенидат неплох при СДВГ, если с тиками - то арипипразол в малых дозах. Побочные эффекты редко сильные и значительные, если правильные дозы назначены. Со старшим только перетерпеть, подростковый возраст - он такой, главное, чтоб в плохую компанию не попал. 2 |
|
|
|
|
С мамой все в порядке, ей просто больно когда она слишком много делает по дому. Я здоровая то столько не делаю. Но у нее пунктик на чистоте. Тут не остановить, только приходить и убираться за нее
|
|
|
|
|
Как правило, если собрать семейный совет и на нём объяснить, что вы все в жопе - дети прекрасно всё понимают. Иногда, такое надо проговаривать вслух, потому что многие вещи реально не очевидны для подростка.
14 |
|
 |
|
|
Пятница
Я бы смогла. Без отягчающих факторов в виде мужа Вот этого я ещё не понимаю. Может, давно уже стоило сбросить грузик-то?8 |
|
|
|
|
И это не потому что он злой или глупый, просто не осознаёт и не видит всего, смотрит под другим углом.
2 |
|
|
|
|
Пятница
Возможно, я идеалист, но все же мне кажется, что надо договариваться разумно. Тем более если он работает на себя. И про детей, и про отца, и т.п. Вполне все это можно спланировать при желании и возможностях. Если не может, то пускай скажет это сам, делая сознательный выбор. 1 |
|
|
|
|
WIntertime
С младшим летом были в стационаре. Фенебут, тенатен, воск на ноги, и токи с лекарством (забыла название процедуры напрочь(( ) В наших стационара это все, что могут предложить. По мнению невролога все плохо плохо. По мнению психиатра - нормально все у вас, вот такой он. |
|
|
|
|
Про подростка - возможно, кстати, у старшего попробовать попросить помощь в чем-нибудь. Ему тоже вполне может не хватать внимания.
2 |
|
|
|
|
Vallle
Пятница Сегодня на мой вопрос как быть с детьми на следующей неделе, что он может взять на себя ответ мне был - ничего не знаю. Это твоя обязанность. Ну ок. Мне не привыкатьВозможно, я идеалист, но все же мне кажется, что надо договариваться разумно. Тем более если он работает на себя. И про детей, и про отца, и т.п. Вполне все это можно спланировать при желании и возможностях. Если не может, то пускай скажет это сам, делая сознательный выбор. |
|
|
|
|
Пятница
прости за сарказм. Дай, угадаю - на еду, семейное что-либо он тоже денег не дает, это же твоя обязанность? 1 |
|
|
|
|
pskovoroda
Пятница Хочу, но не могу. Рассматриваю это как предательство сейчас. В его жизни начинается жопа. Точнее она уже давно началась, но он это понимать начал только сейчасВот этого я ещё не понимаю. Может, давно уже стоило сбросить грузик-то? |
|
 |
Глиссуар Онлайн
|
|
Для начала, прекратить обслуживать этого "мууужа". Если попытается кидать предъявы, типа ему грязно или он не кормлен, отвечать: "не выдумывай, не грязно". И "ты не голодный, просто заняться нечем".
12 |
|
|
|
|
Пятница
pskovoroda Прости, но то, что сейчас творится и с учетом вышенаписанного тобой ответа от него, разве он уже не предал и не подставил тебя?Хочу, но не могу. Рассматриваю это как предательство сейчас. В его жизни начинается жопа. Точнее она уже давно началась, но он это понимать начал только сейчас 22 |
|
 |
|
|
Пятница
Вопрос об операции будут решать врачи. Там возраст 75+. Могут не взять. И тогда пиздец У нас бабуля была с переломом шейки бедра. Врачи делать операцию не взялись. Но оно как могло зажило, и бабуля еще даже потом ходила.1 |
|
|
|
|
Миравно
Vallle Ты права, адекватный человек/муж это сделать может.Он может готовить, убирать, съездить к ее матери прибраться и еду привезти. Это несложные вещи, которые может сделать каждый человек. Но очень похоже, что здесь нет нормального человека, который бы сделал все тобой перечисленные действия. 4 |
|
 |
|
|
Пятница
*молча отсыпает магии фанфикса* *тащит плед, заворачивает, суёт в руки кружку с какао, гладит по плечу, обнимает* 4 |
|
|
|
|
Vallle
Пятница Моя обязанность расписать расходы и тогда даст, но только на семейное и сколько посчитает приемлемым, я же слишком много трачу на ерунду*сарказм*. Я не пишу больше года ибо нет на это ресурса реально. Закидывает в мес чаще всего 18тыс и оплачивает каратэ старшему. Продукты иногда покупает. Остальное да сама.прости за сарказм. Дай, угадаю - на еду, семейное что-либо он тоже денег не дает, это же твоя обязанность? 2 |
|
|
|
|
В общем, это реально похоже на проклятие, но увы, его авторство не посторонним завистникам принадлежит.
Добровольно взятая на себя вина за всё. Муж сказал - жена перечить не смеет, а смеет только сильнее себя подстегивать. Ну наверно это работает, дает какие-то садо-мазо бонусы мученичества о.о 14 |
|
 |
|
|
Пятница
Как вообще другие женщины это все успевают? Работу, детей, быт... я не знаю ни одну на которую вот так бы навалилось все и она бы все успевала. Милая, прочитала и ужаснулась и захотелось тебя обнять и помочь, хотя бы морально. Держись. ты так жалеешь и бережешь мужа, надеюсь, что это будет взаимно 6 |
|
|
|
|
Arandomork
Пятница Вы наверняка за ней ухаживали. Я, простите, за свекром ходить не буду. Он для меня чужой человек. Сопли мне в детстве не подтирал, жопу не мыл. Могу предоставить кров, еду. Все. Больше - не считаю нужным при наличии трех ( хорошо зарабатывающих) сыновей.У нас бабуля была с переломом шейки бедра. Врачи делать операцию не взялись. Но оно как могло зажило, и бабуля еще даже потом ходила. 6 |
|
|
|
|
Пятница, вот знаешь, я того же мнения, что Валли. Человек создал задницу в твоей жизни, сбросил на тебя все вообще проблемы, какие только можно, ну какое тут предательство? Предать, мне кажется, можно только того, кто тебе самой предан, а тут, судя по всему, преданностью и не пахнет.
9 |
|
 |
|
|
Тут любая помощь будет кстати, даже от друзей и не очень близких родственников, потому что ресурсов явно не хватает, а тут еще свекр - не разорваться же. А мужа выставить не вариант? Пусть бы ухаживал за своим папой на территории папы. Потому что перелом шейки бедра - та еще жопа, у нашей бабули было. Намучались капитально, но она хотя бы маленькая и худенькая была. Тут с одним больным нервный срыв гарантирован, а еще дети.
3 |
|
|
|
|
Пятница
ну, ты все отлично понимаешь и сама. Не уверен, что вот это Моя обязанность расписать расходы и тогда даст, но только на семейное и сколько посчитает приемлемым, я же слишком много трачу на ерунду*сарказм*. Я не пишу больше года ибо нет на это ресурса реально. Закидывает в мес чаще всего 18тыс и оплачивает каратэ старшему. Продукты иногда покупает. Остальное да сама. тянет на семью. Действительно, соседи, как ты написала в посте.Глупо, конечно, в семье пытаться считать баланс, кто кому чему и чего должен, но в твоем случае просто произвол. Особенно с учетом всех нынешних нюансов. Ты себя угробишь просто 6 |
|
|
|
|
Пятница
WIntertime Мда :( А попросить рецепт на метилфенидат нельзя у знакомого невролога/психиатра? Он быстро действует, обычно в первые приемы видно, есть разница или нет.С младшим летом были в стационаре. Фенебут, тенатен, воск на ноги, и токи с лекарством (забыла название процедуры напрочь(( ) |
|
|
|
|
Миравно
В общем, это реально похоже на проклятие, но увы, его авторство не посторонним завистникам принадлежит. Наверное, но что-то их слишком мало.. И да, чего таить, я морально напугана и сломлена слишком громко, конечно, но перечить мне физически тяжело. То есть я огрызаюсь, мы ругаемся. Но мне потом плохо физически - голова болит адски. Добровольно взятая на себя вина за всё. Муж сказал - жена перечить не смеет, а смеет только сильнее себя подстегивать. Ну наверно это работает, дает какие-то садо-мазо бонусы мученичечтва о.о Поэтому в большинстве случаев я игнорю и решаю все сама. Потом конечно огрёбая за то как посмела сама все решить или прийти с готовым решением. Типа не считаю его главным, не слушаю, в рот не смотрю... Куда он смотрел, когда женился на мне - я не понимаю... Всегда же такой была 2 |
|
|
|
|
WIntertime
нельзя его в рф с медикаментозными терапиями сдвг от доказательной медицины в рф вообще все очень грустно 1 |
|
|
|
|
3 |
|
|
|
|
Пятница
Ты себя угробишь просто Люто плюсую!(Вы у себя одна: если сляжете, то вообще всё развалится! Так что активнее перекладывайте некоторые обязанности на других людей! 6 |
|
|
|
|
Миравно
Хз. Видимо пока руку на меня не поднимет я и не решусь... Я осознаю, что именно это моя главная проблема 3 |
|
|
|
|
WIntertime
Пятница Ушла гуглить, что это...Мда :( А попросить рецепт на метилфенидат нельзя у знакомого невролога/психиатра? Он быстро действует, обычно в первые приемы видно, есть разница или нет. |
|
|
|
|
Пятница
pskovoroda Хочу, но не могу. Рассматриваю это как предательство сейчас. В его жизни начинается жопа. Точнее она уже давно началась, но он это понимать начал только сейчас а он думает о том, что у тебя тоже жопа началась? А проблемы с детьми и своими тоже считает? 5 |
|
|
|
|
Пятница
Миравно Может быть, не стоит доводить до этого?Хз. Видимо пока руку на меня не поднимет я и не решусь... Я осознаю, что именно это моя главная проблема Тем более с учетом этого? я морально напугана и сломлена слишком громко, конечно, но перечить мне физически тяжело. То есть я огрызаюсь, мы ругаемся. Но мне потом плохо физически - голова болит адски. Поэтому в большинстве случаев я игнорю и решаю все сама. Потом конечно огрёбая за то как посмела сама все решить или прийти с готовым решением. Типа не считаю его главным, не слушаю, в рот не смотрю... Куда он смотрел, когда женился на мне - я не понимаю... Всегда же такой была 8 |
|
|
|
|
Пятница
господи, ты себя закопаешь! Подумай об этом, о себе, о маме, о детях. кому потом нужны будут твои дети? 5 |
|
|
|
|
PersikPas
Пятница Я счас очень цинично скажу: ТС на кладбище, родителей в дом престарелых, детей в детдом, муж в загул! И последний весь в шоколаде и печали...господи, ты себя закопаешь! Подумай об этом, о себе, о маме, о детях. кому потом нужны будут твои дети? 8 |
|
 |
|
|
*отсыпает вагон магии*
Это просто пиздец какой-то, пардон за мат. Никто такое не выдержит, оглядываться тут не стоит. Желаю вам сил и выдержки разгрести это всё, но вот о муже хочется орать громко и матом. Как я обычно говорю своему: "Я всё могу сама, но зачем мне тогда ты?" Разгрузите себя максимально, насколько сможете, потому что если сейчас свалитесь вы - всё рухнет. Главное - удержать себя в нормальном, насколько это возможно, состоянии. И не думайте о "предательстве", это не оно. 7 |
|
 |
|
|
Вот что я вам скажу.
Разрешите себе быть эгоистом. И поступать так, как удобно вам, а не кому то еще. ЗЫ: кстати, через 2 недели после кесарева я со 2 этажа таскала вверх и вниз коляску с младенцем. Это я про полостную операцию. А мужа со свекром можно смело выселять. Старший пусть помогает маме, подросток уже не лялька. 8 |
|
|
|
|
Рассматриваю это как предательство сейчас. В его жизни начинается жопа. Точнее она уже давно началась, но он это понимать начал только сейчас Кто такое внушил, что бросить мужа ради своего благополучия и благополучия детей предательство? По-моему, самый подходящий момент, раз он ничего понимать не хочет. 7 |
|
 |
|
|
Пятница
очень вам сочувствую. надеюсь, существуют способы снять с себя часть дел, добиться если не от мужа, то от старшего сына помощи хоть какой-то, чтобы освободилась хоть капля сил разруливать это дальше. если можно пока не помогать матери - это тоже спасительно. 3 |
|
|
|
|
а квартира-то ваша или общая, если окончательно разругаетесь?
3 |
|
|
|
|
5 |
|
|
|
|
Муж за традиционный расклад в семье. Когда на женщине обслуживание детей и быт, а мужчина обеспечивает. Но мы не сошлись с определением обеспечивает. Мое обеспечивает раз в пять больше того что считает он)) Поэтому имеем то, что имеем. Я отказываюсь быть послушной женой, настаивая на равном партнерстве, забивая на чистоту и разнообразное питание. Он отказывается выполнять "мужские" дела по дому, ибо я *тут длинный список того что я не так делаю*
И то что я считаю его плохим мужем, не дает мне морального разрешения его бросать в тяжелом для него состоянии. И я никак не могу понять что это. Жгс, глупость, страх, высокие моральные качества?)) Но наверное когда это все закончится, а это точно когда-нибудь закончится, на сороковой день я отнесу таки исковое 3 |
|
|
|
|
Я отказываюсь быть послушной женой, настаивая на равном партнерстве, забивая на чистоту и разнообразное питание. Прям меня цитируете))Но мой хоть по дому иногда кран/розетку починит, еду сготовит, насчёт денег не упрекает. А если и этого от мужика нет, то нах он?! 1 |
|
|
|
|
По порядку.
Старший мой большой помощник, что с младшим в школе, что дома. Был. А сейчас он на костылях и ему самому нужна помощь. Квартира покупалась на деньги моей семьи ( я, родители, бабушка). Ремонт делался на мои, муж дал 200тыс и свой труд. Оформлена она естественно на моих родителей. У нас вообще нет никакой совместной собственности. И по этой причине я не реализовала др сих пор мат капитал, ибо нафиг-нафиг. Все свои же сделки он оформляет на отца. 4 |
|
|
|
|
4eRUBINaSlach
Прям меня цитируете)) Ну мой тоже это Изредка делает. Но я не считаю изредка - равно ценным вкладомНо мой хоть по дому иногда кран/розетку починит, еду сготовит, насчёт денег не упрекает. А если и этого от мужика нет, то нах он?! 3 |
|
|
|
|
В новом телефоне дурная автозамена ((
|
|
|
|
|
4eRUBINaSlach
Свёкра с мужем нахуй, это будет первый шаг к ментальному здоровью тс. 15 |
|
|
|
|
pskovoroda
Факт. Я реально всё могу решить сама. Разгрести работу, заказать доставку, вызвать сантехника... Но зачем мне тогда лишний посредник, если я должна сама в это всё впрягаться? Пятница Даёт вам это моральное разрешение. Если вы всё делаете не так, то почему вы, в конце концов, должны тут поступать "так"? Если вы взяли на себя "это", то муж должен взять на себя "то", иначе это не брак. А если это не брак - то вы ему ничего не должны. Абсолютно. 6 |
|
|
|
|
1 |
|
|
|
|
я считаю его плохим мужем, не дает мне морального разрешения его бросать в тяжелом для него состоянии. И я никак не могу понять что это. Жгс, глупость, страх, высокие моральные качества?)) Как человек, который именно так и сделал, а стало быть, могу оценить, - только вам выбирать, кого вы любите больше. Детей и мать или свое блахароднаэ эго.9 |
|
|
|
|
4eRUBINaSlach
Пятница Он слова меняет отделяя приставки. Зачем ты так делаешь, чувак?!Ну, зато с ней поругаться всласть можно!) |
|
 |
|
|
Советов что и как делать, выше надавали, так что - НОЙ!
Хотя бы здесь, если в реале нет того, кто просто погладит по плечу. Сейчас помимо пиздеца у тебя ещё и эмоции, и вот держать в себе их не стоит. Срываться на родных (даже если кажется, что заслужили) плохая идея, но держать в себе - не лучше. Что такое лежачий больной я знаю и никому не пожелаю, а в твоей ситуации он даже не самое плохое... Поговори со старшим как с взрослым. Не с т.з. "должен помогать матери", а выложить все: что сложно, что руки опускаются, что устала-надоело, нет сил. И попросить о помощи через "мы любим друг друга". Подросткам важно не только отстоять самостоятельность, но и ощутить важность, значимость. Держись, к сожалению, больше ничем не помочь. 9 |
|
|
|
|
Altra Realta
Как человек, который именно так и сделал, а стало быть, могу оценить, - только вас выбирать, кого вы любите больше. Детей и мать или свое блахароднаэ эго. Ты так права, что мне даже сказать нечего4 |
|
|
|
|
Пятница
4eRUBINaSlach Издевается!) сыволошчьОн слова меняет отделяя приставки. Зачем ты так делаешь, чувак?! 2 |
|
|
Заяц Онлайн
|
|
Пятница
И я никак не могу понять что это. Ну, психолог помог бы понять. Но это дорого. Впрочем, поразмышлять над своей жизнью можно и просто так. Это может быть не так эффективно, как вместе с профессионалом, но небесполезно.Обычно это не глупость, и не высокие моральные качества. Страх? Возможно. Но перед чем или кем? Подумай над этим. Ответ может прийти. В любом случае, это не просто так. Такой твой выбор, он чему-то служит. Чему-то важному для тебя. Закрывает какую-то потребность. Потребность в чем? 3 |
|
|
|
|
Хэлен
Советов что и как делать, выше надавали, так что - НОЙ! Со старшим я говорю на эту тему часто. Каждый раз после его " Когда у нас будет нормальная кухня? " Он реально мне очень помогает и старается как лучше. Но тоже ребенок со своими чувствами, страхами и т. Д. И задвигать его потребности я не хочуХотя бы здесь, если в реале нет того, кто просто погладит по плечу. Сейчас помимо пиздеца у тебя ещё и эмоции, и вот держать в себе их не стоит. Срываться на родных (даже если кажется, что заслужили) плохая идея, но держать в себе - не лучше. Что такое лежачий больной я знаю и никому не пожелаю, а в твоей ситуации он даже не самое плохое... Поговори со старшим как с взрослым. Не с т.з. "должен помогать матери", а выложить все: что сложно, что руки опускаются, что устала-надоело, нет сил. И попросить о помощи через "мы любим друг друга". Подросткам важно не только отстоять самостоятельность, но и ощутить важность, значимость. Держись, к сожалению, больше ничем не помочь. 6 |
|
|
|
|
Щас я включу цитаты.
"Такого мужа я найду где угодно, а такого повара, увы, нигде". Мать и дети - ресурс, к сожалению, невосполняемый. И вот тут очень важно понять, что их благополучие в разы важнее условного человечества. 11 |
|
|
|
|
Заяц
Пятница Я знаю ответ. Это страх ( возможно иррациональный), что он увезет детей от меняНу, психолог помог бы понять. Но это дорого. Впрочем, поразмышлять над своей жизнью можно и просто так. Это может быть не так эффективно, как вместе с профессионалом, но небесполезно. Обычно это не глупость, и не высокие моральные качества. Страх? Возможно. Но перед чем или кем? Подумай над этим. Ответ может прийти. В любом случае, это не просто так. Такой твой выбор, он чему-то служит. Чему-то важному для тебя. Закрывает какую-то потребность. Потребность в чем? 1 |
|
 |
|
|
Arandomork
Показать полностью
Пятница Аналогичный диагноз у моей бабушки был 20 лет назад. Операцию сделали, после неё (через неделю или около того) выписали домой. Два или три месяца она была лежачей. Сейчас бабуле 98, ходит с тростью, но в таком возрасте это нормально.У нас бабуля была с переломом шейки бедра. Врачи делать операцию не взялись. Но оно как могло зажило, и бабуля еще даже потом ходила. Пятница В первую очередь вам надо пожалеть себя. А затем расставить приоритеты. Мама после операции, но в состоянии себя обслуживать? Хорошо, значит, не надо мотаться к ней каждый день. Хочет убираться и наводить стерильную чистоту - пусть делает, и не мучайтесь вы совестью на этот счёт. Не надо за неё убираться, она взрослый человек, сама должна понимать, что ей можно, а что - нет. С младшим ребёнком надо делать уроки? В вашей ситуации это важно. Старшего на домашнее обучение. Это нормальная практика, сама ходила к такому ученику в свою бытность школьным учителем. А вот уход за свёкром перевести полностью на мужа. Это его обязанность, и не должно обсуждаться. Ваша помощь - это разве что "Да, буду идти мимо аптеки, куплю лекарства, памперсы... Если деньги дашь". 9 |
|
|
|
|
Пятница
Заяц Не увезет. У детей есть квартира, которая оформлена на их бабушку.Я знаю ответ. Это страх ( возможно иррациональный), что он увезет детей от меня |
|
|
|
|
Пятница
Без помощи в таком режиме ты не вытянешь. Конечно, старший имеет свои желания, но их можно слегка пригасить, чтобы не получить вместо матери - пустую оболочку. 7 |
|
|
|
|
В каждой избушке свои погремушки, кок говорится. Но все равно со стороны, даже после разъяснений, это выглядит крипово.
1 |
|
|
Заяц Онлайн
|
|
Пятница
Угрожал? А увезет куда? Он такое вообще провернуть-то сможет технически? Это ж непросто. Как минимум нужно много денег. В России такие штуки незаконны, если что. Тем более у матери при разводе преимущество. |
|
|
|
|
Пятница
Заяц Не увезёт. Просто потому, что детьми надо заниматься, и не от случая к случаю.Я знаю ответ. Это страх ( возможно иррациональный), что он увезет детей от меня Да и, насколько я понимаю, старший в том возрасте, когда уже спрашивают, с кем ребёнок хочет жить. 3 |
|
|
|
|
Заяц
Формально увезти он их может. Он отец и имеет равные права с матерью. А фактически - суд оставит детей с матерью, и вот тогда "увезти" будет сложнее. 1 |
|
|
|
|
К старшему у меня нет претензий. Он до перелома отводил младшего в школу, приводил. Следил за ним в школе, что бы на кружки шел. Отводил на кружки.
Дома моет посуду за всеми ( тут нужно простить и говорит, иначе только за собой). Мог приготовить завтрак на всех. Накрывал на стол. Очень его люблю. Но сейчас он одноногий пират(( 6 |
|
|
|
|
7 |
|
|
|
|
Пятница
Заяц Тебе виднее, но как то не похоже, что он захочет остаться с детьмиЯ знаю ответ. Это страх ( возможно иррациональный), что он увезет детей от меня 1 |
|
|
|
|
" У меня много друзей по стране"
Реально возможности у него есть, но дети все равно через какое-то время вернуться ко мне. Только что мы переживем за это время и сколько оно продлиться, не хочу знать. Я пытаюсь договориться на мирный развод уже с 2018 года, пока никак... |
|
|
|
|
Сейчас то точно не увезет, так как будет привязан к отцу
|
|
|
|
|
Но тут мы возвращаемся к моему "благородному эго"
|
|
|
|
|
На самом деле спасибо всем за возможность поговорить об этом
|
|
|
|
|
7 |
|
|
|
|
Пятница
" У меня много друзей по стране" Гостевой брак? Или как то так. Я знаю семью которая так живетРеально возможности у него есть, но дети все равно через какое-то время вернуться ко мне. Только что мы переживем за это время и сколько оно продлиться, не хочу знать. Я пытаюсь договориться на мирный развод уже с 2018 года, пока никак... 1 |
|
|
|
|
PersikPas
Я так этого хочу! Но "Я хочу видеть как растут мои дети" Я как-то не сразу поняла, что "видеть" - это буквально. Как телевизор смотреть 8 |
|
|
Заяц Онлайн
|
|
Пятница
По-моему, тебе стоит начать привыкать к мысли, что мирного развода не будет. И готовить запасные планы к возможным ситуациям. У меня много друзей по стране А может врёт, м? Если он даже тебе по дому помогает неохотно, то спланировать такое... с трудом верится. Но тут мы возвращаемся к моему "благородному эго" Забудь про это, хорошо? Нифига это не благородство. Ты просто не хочешь нырять в это проблемное говно. Это вполне понятное желание, но благородство тут не при чем.Тут стоит понять, что если не сделаешь ты сама, никто другой не сделает за тебя. Мужу это точно не нужно, он за тебя цепляется руками и зубами. Даже до угроз и шантажа опустился, похоже. 7 |
|
|
|
|
Заяц
Развод - не проблемное говно. Это как операция. Неприятно, но необходимо. А пока тс играет в благородство - нельзя бросать его в критической ситуации (с) и он хочет видеть, как растут дети - увы, она приносит в жертву этих самых детей. 8 |
|
|
|
|
пытаюсь договориться на мирный развод уже с 2018 года, пока никак... Мирный развод - это из области фантастики американского сериала. У нас все процедуры всегда одинаковы и все, просто все, вообще все, надо фиксировать судебным путем. Договоренности в праве - одна из причин, почему я ненавидела эту работу. Потому что ну Карл, ну блин, ну еб твою мать, ну какого же хуя и лучше бы ты трусы на заседании поделил.2 |
|
|
|
|
Пятница
PersikPas Неплохо устроился. Просто смотреть как растут дети.Я так этого хочу! Но "Я хочу видеть как растут мои дети" Я как-то не сразу поняла, что "видеть" - это буквально. Как телевизор смотреть 8 |
|
|
|
|
PersikPas
Заебись он устроился. Шоб я так жил. 6 |
|
|
|
|
Пятница а что он будет с этими детьми делать если заберёт? Он понимает, что на них не смотреть надо?
6 |
|
|
Заяц Онлайн
|
|
Altra Realta
Ты опять путаешь себя и окружающих. Для тебя не проблема, верю. У остальных бывает по-разному. 4 |
|
|
Заяц Онлайн
|
|
Но вообще направление мысли конструктивное. Лучше всего сказать, что развод может со стороны казаться более проблемным, чем на самом деле.
1 |
|
|
|
|
Заяц
Ну конечно, лучше пять лет вымучивать из себя решение и находить сотни причин, почему нет. Тебе не кажется, это это сродни "вам надо делать операцию" - "нет, я подумаю еще пару лет"? 1 |
|
|
Заяц Онлайн
|
|
Altra Realta
Самое время выяснять, что лучше, что хуже, и на что похоже. Ты совет даёшь как сама для себя. Только чтобы им успешно воспользоваться, надо и быть тобой. А все люди разные, с разными сильными сторонами. Так что надо как для Пятницы. 3 |
|
 |
|
|
Пятница
Показать полностью
Как вообще другие женщины это все успевают? Работу, детей, быт... Никак.Когда моя бабушка перестала ходить, то мама практически свернула работу и они вдвоем с папой занимались бабушкой и домашними делами. И я еще по выходным приезжала на полдня - отпустить родителей отдыхать. Когда есть дети, работа и быт, то либо есть помощница по хозяйству, либо няня/бабушка, либо быт на одном родителе, выпас ребенка - на другом. Один человек не может вывезти все сразу. Аврально пару-тройку недель может - с помощью нетривиальной логистики, отказа от каких-то обычных пунктов (кружков, готовки, уборки), сдвига рабочего графика или сокращения раб.дня (если сможет договориться), но на долгий срок. Потому что задолбается вусмерть гораздо раньше. Пятница Vallle Честно говоря, это уже выглядит предательством семьи (не в смысле союза двух любящих людей, а в смысле общего домохозяйства с равными обязанностями участников и долей вкладываемых усилий).Моя обязанность расписать расходы и тогда даст, но только на семейное и сколько посчитает приемлемым, я же слишком много трачу на ерунду*сарказм*. Я не пишу больше года ибо нет на это ресурса реально. Закидывает в мес чаще всего 18тыс и оплачивает каратэ старшему. Продукты иногда покупает. Остальное да сама. И раз уж вы просто соседи, то может и не взваливать на себя "соседские" проблемы вовсе? Никак - не только уходом, но и организацией быта, логистикой, поиском вариантов для чего бы то ни было - ведь все это требует времени и усилий. Не потому что вы такая бессердечная, а потому что у вас тоже тяжелый период и совершенно нет ни сил, ни времени: работа, младший, старший, мама. 6 |
|
 |
|
|
Обнимаю и удачи вам.
Позаботьтесь о себе в первую очередь, на этом будет держаться всё остальное. Раз уж сильно желание поддержать отца ваших детей - ну вот вы заботитесь о матери его детей)) как там - "ша, дети, я делаю вам счастливую маму". "И то что я считаю его плохим мужем, не дает мне морального разрешения его бросать в тяжелом для него состоянии" - а вы воспринимайте это как услугу с вашей стороны: вы не бросаете, а предоставляете ему ценную возможность повзрослеть, переосмыслить и взяться за ум. 11 |
|
 |
|
|
В первую очередь вам надо пожалеть себя. А затем расставить приоритеты. Мама после операции, но в состоянии себя обслуживать? Хорошо, значит, не надо мотаться к ней каждый день. Хочет убираться и наводить стерильную чистоту - пусть делает, и не мучайтесь вы совестью на этот счёт. Не надо за неё убираться, она взрослый человек, сама должна понимать, что ей можно, а что - нет. Вот ППКС! И не старайтесь успеть всё! Делайте то, на что есть силы. Может стоит пока отменить кружки и не таскать старшего на костылях в школу? И, извините, но свекра в дом тащить не надо. Лежачий старик с Паркинсоном - это не то, что нужно вашим детям. И никакому добру и уважению к старшим они при этом не научатся. Есть специальные пансионаты. Есть в Москве при 67 больнице отделение паллиативной помощи. Три здоровых лба (это я про мужа и деверей) могут ему это оплатить. В конце концов, жил же он где-то до этого.С младшим ребёнком надо делать уроки? В вашей ситуации это важно. Старшего на домашнее обучение. Это нормальная практика, сама ходила к такому ученику в свою бытность школьным учителем. А вот уход за свёкром перевести полностью на мужа. Это его обязанность, и не должно обсуждаться. Ваша помощь - это разве что "Да, буду идти мимо аптеки, куплю лекарства, памперсы... Если деньги дашь". Пишу и понимаю, что вряд ли Вы на такой конфликт решитесь. Короче, сил Вам побольше и любви к себе. 9 |
|
|
|
|
а вы воспринимайте это как услугу с вашей стороны: вы не бросаете, а предоставляете ему ценную возможность повзрослеть, переосмыслить и взяться за ум. Боюсь, он не оценит. И выест ТС мозг, а она совестливая. И я ее понимаю, сама такая же.1 |
|
|
|
|
Заяц
Я даю в данном случае совет как юрист. 1 |
|
|
|
|
общего домохозяйства с равными обязанностями участников и долей вкладываемых усилий) Где они там равные? |
|
|
|
|
И выест ТС мозг он уже это делает.5 |
|
|
|
|
воспринимайте это как услугу с вашей стороны: вы не бросаете, а предоставляете ему ценную возможность повзрослеть, переосмыслить и взяться за ум Как это: Марьиванна перед серебряной свадьбой в очередной раз поверила, что Сансаныч завяжет пить.1 |
|
|
|
|
Пятница
Заяц Ему понадобится очень хороший (и очень дорогой) адвокат, чтобы в результате развода право совместного проживания с детьми осталось за ним - учитывая, что мать - работающая и социально благополучная, к тому же единственный родитель, который занимается детьми (больницы/врачи/школа - явно папу там не видели), дети всю жизнь прожили в квартире, принадлежащей матери, ходят в школу рядом с этой квартирой, старший уже в том возрасте, когда его мнение будет учтено. Кроме того, у отца детей на руках под опекой его собственный пожилой отец, требующий ежедневного ухода. Я знаю ответ. Это страх ( возможно иррациональный), что он увезет детей от меня Нет, есть, конечно, вероятность, что муж детей увезет и спрячет назло вам. Но, что он с ними будет делать? Они же не рыбки в аквариуме - просто так радовать глаз не будут, особенно младший. Да и "друзья по стране" врядли рвутся пасти двух несовершеннолетних, которых раньше и в глаза не видели, на своей территории. 11 |
|
|
|
|
Altra Realta
Где они там равные? Дык я же и говорю - со стороны супруга это предательство семьи как домохозяйства и ячейки общества уже давным-давно. Нельзя предать того, кого не существует. А супруга де-факто давно не существует.6 |
|
|
|
|
Ему понадобится очень хороший (и очень дорогой) адвокат Да ну нафига вы ее пугаете киношками? |
|
|
|
|
работающая и социально благополучная, к тому же единственный родитель, который занимается детьми (больницы/врачи/школа - явно папу там не видели), дети всю жизнь прожили в квартире, принадлежащей матери, ходят в школу рядом с этой квартирой, старший уже в том возрасте, когда его мнение будет учтено. Все! Судья не идиот, который растекается от речей. |
|
|
|
 |
|
|
Сочувствую изо всех сил! Держитесь!
Каждый совет основан на личном опыте, конечно, но я бы расставила приоритеты так: дети на первом месте, они в вас нуждаются. Потом ВЫ сами - ваше ментальное и физическое здоровье понадобится вам еще много лет. Не вините себя ни в чем! Это контрпродуктивно. Вы и так много тянете, еще и имеете приличную работу - вы просто молодец! Потом мама - с учетом того, что она сама справляется, сейчас не помогать. Муж и его родственники - на последнем месте. У отца есть еще дети, пусть решают вопрос совместно. Мужу удобно с вами, он взрослая половозрелая особь, может поесть в ресторане, если не доволен разнообразием еды. Единственное, лучше с ним не собачиться, если это тянет столько сил. Гипс старшему снимут, со здоровьем свекра что-то решится, берегите себя, а мы вам подошлем магии 9 |
|
 |
|
|
ТС, вы уж извините, но, судя по всему, что вы написали, ваш муж - просто ничтожество. Нахрена вам это чмо, которое ничего из себя не представляет, вам не помогает, да еще и имеет наглость проявлять какие-то домостройные замашки? Разводитесь нафиг. Да, это тяжело, но оставаться с ЭТИМ вообще не вариант. И все эти угрозы про друзей по всей стране и прочие проблемы - собачье тявканье, которое почему-то на вас сработало. Все решается через суд.
11 |
|
|
|
|
Справедливости ради :
Муж детьми занимается, в кружки периодически водит, но он третий кого я прошу. То есть когда ни мама, ни старший, ни я не могут. А потом, при случае может сказать, что занимается моими делами. Тут я в корне с ним не согласна, ибо ребенок то общий. (И просил его он, мне-то старшего вполне хватало для ощущения "полноты" семьи и реализации себя как родителя). Поэтому тема " Отец- полноценный родитель" Частая в наших скандалах. Хотела комментом похвалить, а снова как будто обмазала. Он ведь не совсем говно человек, просто не мой. Вот и все 1 |
|
 |
|
|
Пятница
Жить впятером в одной квартире... Сколько там комнат? |
|
 |
клевчук Онлайн
|
|
Переводите старшего на домашнее обучение.
У нас все дети с переломом на нем, учителя либо приходят домой, либо занимаются с ребенком по скайпу. 5 |
|
 |
|
|
Комменты не читала.
желание поддержать отца моих детей, а не добивать. Хотя он меня ненавидит и винит во многом. Я одна вижу противоречие?6 |
|
|
|
|
А жилплощадь чья? Если ТС, то выгнать кхуям вместе со свекром и разводиться. Если мужа, то съехать кхуям и разводиться.
Только если съехать ну совсем некуда, то сначала разводиться, потом брать ипотеку и съезжать кхуям. 7 |
|
 |
Cogita Онлайн
|
|
да, есть такая тенденция у крандецов, кучковаться.
Показать полностью
ужас, конечно, но еще не ужас-ужас-ужас, держитесь (: стратегические вопросы брака решать, конечно, надо, но если есть более животрепещущие задачи, начинать надо с них. Прогнозируемые сложности тоже можно отложить пока и думать, что с ними делать, в свободную минутку, а переживать и портить нервы вообще пока не надо. Дисциплина нужна) Что я открыла в отдаленно похожей ситуации - дети тоже люди. С ними можно разговаривать, можно поручать, можно, что самое интересное, полагаться. Даже первоклашку можно попросить что-то посильное, я просила не скандалить с братом, например, когда он его из школы забирал) Старшего просила забрать мелочь и покормить обедом - при том, что ему было 11 и всю жизнь при маме с бабушкой, палец о палец только по желанию. Ничего, справился и даже гордился. Подростка можно уже и на кухню запрячь. Насчет школы - с тех самых пор всегда у младшего в школе лежит заявление на самостоятельный уход, на всякий случай, вместе с предупреждением учителю, что "это на всякий случай!". Всегда записываю на продленку и обед - именно на случай такой вот жопы, чтоб иметь хотя бы люфт по времени, когда забирать, а не кончились уроки и ребенку некуда деться. Бесценный бонус - там делаются уроки. Не всегда, не всё, часто жалуется, что шумно или дети пристают, так что, вам это пока не подойдет, конечно, но, как дополнительная степень свободы пойдет, мне кажется. Продленку, кстати, можно оплачивать за счет маткапа, и кружки тоже. Вообще, можно пошерстить на тему, что можно стрясти с государства (может, льготы по квартплате какие), там, конечно, всё хитро придумано, чтоб мало кому платить, но мало ли). На кружки можно не водить, конечно, пока совсем некому, но будет ли это лучше, еще вопрос. Какая-то престарелая, но бодрая соседка? Консьержка есть у вас? Они обычно всех знают. Дружественная неработающая мать одноклассника? Ребенку объяснить всё, как есть, хотя бы попробовать. Я говорила "дети, у нас ВРЕМЕННЫЕ трудности, нам надо сейчас собраться и всем помочь друг другу, мы большие и сильные, мы справимся" и хвалила напропалую)) В общем, ищите соломку и подстилайте, и делегируйте задания, а всякие терзания - поныть, чайком заполировать и в топку их, ничего в них нет полезного. Так или иначе, всё устроится, вы умница и дети у вас молодцы, вы справитесь, осталось только выяснить, как. Удачи вам. 8 |
|
 |
|
|
От всей души сочувствую.
Была в похожей ситуации, когда все, включая мужа, полегли по больницам. Спасало очень четкое планирование и отказ от всего того, что не про выживание. И мысль, что и это пройдет. А у вас в реале есть те, на кого хоть как-то можно опереться? Друзья? Родственники? Хоть кто-то? 7 |
|
 |
|
|
Какой же адов пиздец 😱 Собсно, тут и без меня уже Альтра и остальные всё правильно сказали, могу только добавить, что от каждого описания ваших разговоров с мужем у меня рука тянется к кинжалу. Да я, блядь, никогда в жизни даже с бомжами, гопотой и бабками-упырицами так не общалась, как он с вами! 😱 Не говоря уж о действиях, свидетельствующих о полном отсутствии не то что чести там какой-то и совести с достоинством, а даже инстинкта самосохранения. Он берегов не видит! Вообще! То, что он там чего-то делает из-под палки иногда - видимо, это остатки неосознанного понимания, что нельзя совсем уж загонять человека в угол и считать за говно, иначе берега потеряются совершенно справедливо и со стороны жертвы тоже, и тогда не факт, что вольготная жизнь продолжится. Короче, это не соседи. Сосед у меня сейчас в соседней комнате живёт, квартиранта взяла, милейшего дедулю, который даже губку на кухне ровно на то же самое место кладёт, когда попользуется, не то чтоб наезды какие-то устраивать. У вас с мужем не соседство, а вражда. Причём, похоже, исключительно по его инициативе. Причём вражда именно того свойства, когда агрессор не считает тебя за человека даже самую малость. По крайней мере, мне так кажется, исходя из приведённых данных. Обнимаю 🤗 И много-много магии шлю 🤗
Показать полностью
13 |
|
 |
|
|
Всей душой вам сочувствую и желаю много сил и терпения на преодоление всего этого. Почему-то подумала, что подобные полосы обычно приходят к Новому Году (а точнее под конец года, я даже анализ, помнится, проводила).
А ещё я подумала (я во все это не верю, но фантазия подкинула мысль о том), что вдруг это мироздание показывает вам, что вот он пиздец, вы загнали себя, теперь разгребайте и учитесь на своих ошибках. А мы часто пропускаем такое: справляемся с этими трудностями и благополучно забываем, но так нельзя. Нужно помнить и самое главное понимать откуда у беды ноги растут, чтобы собраться с духом и безжалостно рубануть по ним мачете. Я уверена, что каким бы мягким и добрым и податливым человеком вы не были, вы сильная личность с хребтом, который настала пора выпрямить (в отношении мужа в первую очередь, потому что не будь его и его проблем, вы бы дышали полной грудью, я уверена на 99.9%). Отправляю магии и желаю, чтобы в кратчайшие сроки без последствий ваши проблемы были решены. Да, кроме вас этого не сделает никто. Поэтому сил вам. 8 |
|
 |
|
|
Надо просто подать на развод. Детей никто не заберет. Я понимаю этот страх. Как никто другой понимаю, я это все пережила, увы не без потерь. Я знаю все, что вы чувствуете, чувствовала все это сама. И страх, и чувство вины (иррациональное совершенно, но избавиться от него почти невозможно...), и желание "остаться друзьями (ради детей и потому что не может же такого быть, чтоб отец моих детей был совсем уж тварью?! Мы все просто люди! Спойлер: МОЖЕТ!), и метания "а правильно ли я делаю?.. детям нужна полная семья, детям нужен родной отец..." (детям нужна еда, вода, одежда по сезону и здоровая мать, способная поддержать их материально до совершеннолетия и морально еще многие десятилетия. Отец важен, но описанное не отец). Я все это пережила, тяжелее периода в моей жизни не было (я тогда потеряла одномоментно все, в прямом смысле все...). Но я ни на миг и ни о чем не пожалела за последующие 16 лет. Могла бы пожалеть о своих ошибках, совершенных в то время, но... мало кто на моем месте не насовершал бы ошибок, таких же или других. Мало кто не развернулся бы в итоге обратно на половине пути и не сохранил бы брак, в котором, если посмотреть со стороны, наверное, все было "не так уж плохо" и "все так живут"))..
Показать полностью
Человек (да, отец ваших детей) живет с вами как сосед. Смотрит, как растут его дети. При этом он привез вам своего больного отца и благополучно забил на него, что привело к тому, что отец его(!) стал еще более больным. И уход за ним ляжет на вас... ну либо ваши дети будут жить в доме, в котором скоро станет тяжело дышать. Вы боитесь, что этот человек "увезет детей". Не бойтесь. Не нужны ему дети и проблемы, связанные с воспитанием детей ему тоже не нужны. Он будет говорить многое, будет пугать лишением родительских прав, будет говорить, что найдет свидетелей, которые подтвердят, что вы наркоманка и шалава).. У него много друзей, они подтвердят! Это слова. Он просто не хочет платить алименты (готовить себе самостоятельно и самостоятельно нянчится со своим больным отцом). Поэтому не хочет развода. Его устраивает сейчас буквально ВСЕ. Как только вы разведетесь, даже его контакты с детьми в первые же несколько месяцев сойдут на нет. Никуда он никого увозить не станет).. Вы описали ленивое чмо, способное пугать зависимого от него человека. И только. Если жилплощадь ваша, если доход позволяет содержать себя и детей - смело подавайте на развод и выселяйте "мужа" вместе с его отцом. Лучше возьмите к себе свою собственную маму. Будет, кому за детьми присмотреть).. Если квартира общая, с деньгами напряг... проконсультируйтесь сперва с юристом. А потом подавайте на развод и отсудите у драгоценного супруга все, что можно).. 24 |
|
|
|
|
Товарищи! Я вот тоже за развод, но есть огромное НО. На это нужны ресурсы: моральные силы прежде всего, а сейчас Пятница явно не до этого.
Но что верно, не стоит обольщаться, люди не меняются и вряд ли муж измениться. И тем не менее война не лучший вариант. Я очень хорошо понимаю Пятницу, я сама разводилась и за ребёнка было страшно. Мы же не знаем чё там у мужа с мозгом? Может глупостей наделать, а потом уже подумать а надо ли было. Поэтому все равно переговоры вести надо. А вот как вопрос второй. С учётом того, что муж тоже явно не счастлив, у него тоже есть желания какие-то, может он сам о разводе думает? Мне повезло очень с тем, что во время развода у меня был друг, который не дал мне дров наломать и мужа в берега вводил. Во многом благодаря ему мы остались в нормальных отношениях тогда, а потом стали с бывшем друзьями. Все возможно, но нужно где-то как-то взять спокойствие и решать все с холодной головой. 8 |
|
|
Cogita Онлайн
|
|
palen
да, ко всем имеющимся радостям только развод вотпрямщас затеять и осталось) 3 |
|
|
|
|
"Муж не был готов ухаживать до этого. И ему очень тяжело сейчас. Он в отрицании ( или я просто его оправдываю), он не осознавал на что подписывается когда привез его к нам."
И ещё добавлю: к сожалению, у вас ещё четвертый ребенок. Вы живёте с четырьмя детьми. 9 |
|
|
|
|
Li Snake
"Муж не был готов ухаживать до этого. И ему очень тяжело сейчас. Он в отрицании ( или я просто его оправдываю), он не осознавал на что подписывается когда привез его к нам." Вот поэтому я приняла, чту у меня не будет дочериИ ещё добавлю: к сожалению, у вас ещё четвертый ребенок. Вы живёте с четырьмя детьми. 1 |
|
 |
|
|
Если страшно разводится, потому что страшно того, что может муж сделать в отместку, то это самый главный сигнал, что разводится надо и побыстрее. Как можно жить с человеком, которого боишься? От которого не знаешь, что он еще может сделать?
11 |
|
|
|
|
Вот прямо сейчас развод — единственное, что может эту ситуацию по-настоящему решить.
5 |
|
|
|
|
Куча разведённых подруг и знакомых, лишь одной стало после развода хуже - но лишь потому, что там была неожиданная измена мужа и уход к молодухе. Остальные вдохнули полной грудью, наладили личную жизнь.
А насчет детей - знаю ситуацию, в которой отец стал больше заниматься детьми после развода, брать их на выходные, отпуск, каникулы, тогда как дома в семье не делал нифига. И мать стала хоть немного отдыхать от детей, у нее появилось свободное время. Но ТС сейчас не до того немного, да. 5 |
|
|
|
|
Он ведь не совсем говно человек Не говно - это когда я хочу тишины, а он музычку. Когда я хочу в Париж, а он а Тай. Вот это - "не мой", ага. 3 |
|
|
|
|
ElenaBu
Комменты не читала. Не, нормально, кот. Ну то есть оно СТРАННОЕ, но обычное.Я одна вижу противоречие? 1 |
|
|
|
|
Подходящего для развода времени не бывает).. либо разводишься, либо нет.
10 |
|
|
|
|
Пятница
Показать полностью
Хотела комментом похвалить, а снова как будто обмазала. Да не обмазали, просто мы же все - взрослые люди и отлично понимаем что Муж детьми занимается, в кружки периодически водит, но он третий кого я прошу. То есть когда ни мама, ни старший, ни я не могут. Это - не "заниматься".Заниматься - когда рутинное необходимое занятие выполняется ежедневно, раз за разом, не считая форс-мажоров. А то, что вы выше описали - это то, как маленькие дети "занимаются" собаками, которых завели по их просьбе: когда основную ответственность несут и ежедневные занятия (водить к ветеринару, дрессировать, мыть, кормить, гулять) выполняют взрослые, а ребенок иногда гуляет и играет - под настроение. Вот только муж ваш давно уже вышел из детсадовского возраста. Посмотрите на ситуацию с другой точки зрения: у вас сейчас есть возможность проверить и посмотреть, изменится ли поведение вашего мужа по отношению к семье "в горе" - будете ли вы бороться с обстоятельствами вместе, или он и дальше будет отсиживаться в кустах. И хватит ли у вас сил еще 10 лет (до совершеннолетия младшего) бороться со всеми жизненными трудностями вашими+детскими+мужа самой в одиночку, без помощи мужа. И готовы ли вы это делать - без оглядки на приличия, благородство и чужие слова. 10 |
|
|
|
|
Feature in the Dust
изменится ли поведение вашего мужа по отношению к семье "в горе" Да, он станет ещё активнее умножать горе 😂😩 Хер пойми зачем. Иначе как отвалом психики или одержимостью демоном я такое вот поведение не могу объяснить. Сука, да у меня к бабке из соседнего подъезда больше деятельного сочувствия, чем у него к жене! И далекоооо не только я такая вся в белом охуительная тут красуюсь - это просто НОРМА.5 |
|
|
|
|
Муж детьми занимается, в кружки периодически водит, но он третий кого я прошу. То есть когда ни мама, ни старший, ни я не могут. это не занимается, это - " сделаю лишь бы отстали потому что нет выбора"Ну и вообще не укладывается в голове, что он еще и папу перекинул на тебя и при этом на папу забил. Даже к советам не прислушивается по поводу тапочек и ходунков. 7 |
|
 |
|
|
Kedavra
Показать полностью
Надо просто подать на развод. Детей никто не заберет. Я понимаю этот страх. Как никто другой понимаю, я это все пережила, увы не без потерь. Я знаю все, что вы чувствуете, чувствовала все это сама. И страх, и чувство вины (иррациональное совершенно, но избавиться от него почти невозможно...), и желание "остаться друзьями (ради детей и потому что не может же такого быть, чтоб отец моих детей был совсем уж тварью?! Мы все просто люди! Спойлер: МОЖЕТ!), и метания "а правильно ли я делаю?.. детям нужна полная семья, детям нужен родной отец..." (детям нужна еда, вода, одежда по сезону и здоровая мать, способная поддержать их материально до совершеннолетия и морально еще многие десятилетия. Отец важен, но описанное не отец). Я все это пережила, тяжелее периода в моей жизни не было (я тогда потеряла одномоментно все, в прямом смысле все...). Но я ни на миг и ни о чем не пожалела за последующие 16 лет. Могла бы пожалеть о своих ошибках, совершенных в то время, но... мало кто на моем месте не насовершал бы ошибок, таких же или других. Мало кто не развернулся бы в итоге обратно на половине пути и не сохранил бы брак, в котором, если посмотреть со стороны, наверное, все было "не так уж плохо" и "все так живут")).. Полностью согласна.Человек (да, отец ваших детей) живет с вами как сосед. Смотрит, как растут его дети. При этом он привез вам своего больного отца и благополучно забил на него, что привело к тому, что отец его(!) стал еще более больным. И уход за ним ляжет на вас... ну либо ваши дети будут жить в доме, в котором скоро станет тяжело дышать. Вы боитесь, что этот человек "увезет детей". Не бойтесь. Не нужны ему дети и проблемы, связанные с воспитанием детей ему тоже не нужны. Он будет говорить многое, будет пугать лишением родительских прав, будет говорить, что найдет свидетелей, которые подтвердят, что вы наркоманка и шалава).. У него много друзей, они подтвердят! Это слова. Он просто не хочет платить алименты (готовить себе самостоятельно и самостоятельно нянчится со своим больным отцом). Поэтому не хочет развода. Его устраивает сейчас буквально ВСЕ. Как только вы разведетесь, даже его контакты с детьми в первые же несколько месяцев сойдут на нет. Никуда он никого увозить не станет).. Вы описали ленивое чмо, способное пугать зависимого от него человека. И только. Если жилплощадь ваша, если доход позволяет содержать себя и детей - смело подавайте на развод и выселяйте "мужа" вместе с его отцом. Лучше возьмите к себе свою собственную маму. Будет, кому за детьми присмотреть).. Если квартира общая, с деньгами напряг... проконсультируйтесь сперва с юристом. А потом подавайте на развод и отсудите у драгоценного супруга все, что можно).. Держитесь и выкраивайте время на отдых. Кроме вас самой вас никто не пожалеет. 3 |
|
|
|
|
PersikPas
это не занимается, это - " сделаю лишь бы отстали потому что нет выбора" Так вот эти вот "ты выдумываешь" и "все и так норм" это типичный пример газлайтинга и абьюза. Кажется ему с вами удобно. Говорю как змея: вы удава пригрели на шее. Он медленно душит, но кажется теплым.Ну и вообще не укладывается в голове, что он еще и папу перекинул на тебя и при этом на папу забил. Даже к советам не прислушивается по поводу тапочек и ходунков. 9 |
|
|
|
|
PersikPas
Про папу - отдельная песня и отдельное желание настучать этому говну по башке. Особенно после того, как я сперва мать несколько лет всеми силами и ресурсами поддерживала с её онкологией, диабетом и трофическими язвами, а потом - отца вытягивала из инсульта, потратив все сбережения до копейки и влезши в кредит. Видимо, тоже надо было забить, раз за такое даже слова дурного не скажут, не то что по башке не вдарят. Тьху. 6 |
|
 |
|
|
Нет, вы уж простите, ваш муж то еще дерьмо. Я пока читала, примеряла на себя такого человека рядом, и нет, "лучше электрический стул".
"Не мой". А какой бедной женщине вы такого вечно раздраженного, не обеспечивающего семью и при этом выступающего за традиционное разделение ролей мужа вы пожелаете? Я просто хочу обозначить две вещи, которые вы _должны_ понимать: 1. Ваш муж — объективно плохой человек, вы — не "играете в благородство", а оправдываете мнимым благородством свои страхи ("не вытяну сама"). 2. Наши силы, увы, имеют свойство быстро кончаться. Представьте, что будет все тоже самое — и бац, у вас нервный срыв и вам нужно на два месяца в пнд минимум. То, что вы все на себе тащите, делает ситуацию хуже, не лучше. (Для вас и ваших детей). ------------------------------------ По теме: выгнать мужа и скооперироваться с кем-нибудь? Я знаю такие истории, когда две и больше женщин кооперировались в одной квартире, и вместе смотрели за детьми и вместе вкладывались в еду быт. Так и выживали, когда партнер бросил в декрете. 11 |
|
|
|
|
и подкидывать 18 тыщ на 2 детей в месяц, я уж не говорю про папу, а уж тем более про жену. Это что за забота о детях на 9 К в месяц?
7 |
|
|
|
|
november_november
Такие общины амазонок до сих пор существуют не только в масштабах квартиры, а даже целых сёл 😄 У нас в дачном кооперативе есть такой типа квартал, где живут вдовы и разведённые разных возрастов, построившие там у себя реальный коммунизм в отдельно взятом хуторе. 7 |
|
 |
|
|
> интересуется картинками с голыми девочками
хорошо, что не голыми мальчиками (это пример позитивного мышления, если что). > Переговаривается, зависает в телефоне, скатился по учебе, смартфон отобрать, выдать нормальный десктоп (не ноут). |
|
|
|
|
Мать-революция
Вооот, и я о том же. Я, честно говоря, сама временами думаю, чтобы снять с друзьями дом где-нибудь на окраине Ростова. Но это пока толком не продуманные планы, а там посмотрим. |
|
|
|
|
1 |
|
|
|
|
И я правда хочу отдельно подчеркнуть насчет сил, потому что сама на этом когда-то проебалась. (простите, другое слово не подберу).
Ну то есть ты тянешь, тянешь, тянешь, а потом бац — и окр, и бессонница, и приступы тревоги, и плохое настроение, и никакие моральные должствования это не убирают, только покой, деньги и таблетки. Сплошной материализм и никаких идеалистичных "но я же должна, я ведь хороший человек, ради..." И тянуть дальше ничего не можешь, что совсем добивает ситуацию. Это всегда так кончается. 7 |
|
 |
|
|
Если бы люди были как шахматные фигурки - туда-сюда переставлялись из соображений целесообразности, а не действовали, исходя из своих хотелок и представлений, то логично было бы - мне кажется, провести рокировку:
маму к ТС, а мужа с его папой - в мамину квартиру. Таким образом: - образовался бы присмотр за детьми и мамой - муж мог бы продемонстрировать ВСЮ глубину понимания жизни - ибо сам один решал нехилую проблему. Может, он хотел показать, что самый лучший сын из трех? Вот, возможность предоставлена. Не хватит сил и средств самому - пусть скидаются все трое, неважна их обеспеченность - как говорится, в % соотношении. - ТС смогла бы выдохнуть перед бракоразводным процессом и подлатать свою нервную систему. Только я понимаю, что все упрется в очередные нежелания потревожить душевный комфорт. 7 |
|
|
|
|
Кстати, ТС, а что ваши родители обо всей этой ситуации думают? Смогут вас поддержать?
3 |
|
 |
|
|
Я не знаю, какие у тебя финансы, просто я сам не умею вести быт от слова совсем, может ввиду болезни, может я и правда ленивый, и меня очень выручает готовая еда. Вначале просто покупал ее типа во Вкусвилле, сейчас заказываю на месяц сразу.
Может тебе хотя бы это с себя скинуть? 4 |
|
|
|
|
Мать-революция
november_november ого! классно, рада за них, что смогли организоватьсяТакие общины амазонок до сих пор существуют не только в масштабах квартиры, а даже целых сёл 😄 У нас в дачном кооперативе есть такой типа квартал, где живут вдовы и разведённые разных возрастов, построившие там у себя реальный коммунизм в отдельно взятом хуторе. 6 |
|
|
|
|
Гламурное Кисо
Я не знаю, какие у тебя финансы, просто я сам не умею вести быт от слова совсем, может ввиду болезни, может я и правда ленивый, и меня очень выручает готовая еда. Вначале просто покупал ее типа во Вкусвилле, сейчас заказываю на месяц сразу. да, во вкусвилле божеские цены на готовую еду и бесплатная доставка, вполне можно себе позволять и освобождать время. есть ещё всякие сервисы, которые привозят не очень дорого меню на неделю готовое или полуготовое, но не знаю названия, может кто другой знаетМожет тебе хотя бы это с себя скинуть? 1 |
|
|
|
|
ansy
Гламурное Кисо My food, я сейчас ими питаюсь, все готовое, надо разогреть в микроволновке только. Выходит плюс минус так же, как выходило, когда я сам пытался питаться (ну как сам, в столовой+вкусвилл)да, во вкусвилле божеские цены на готовую еду и бесплатная доставка, вполне можно себе позволять и освобождать время. есть ещё всякие сервисы, которые привозят не очень дорого меню на неделю готовое или полуготовое, но не знаю названия, может кто другой знает 2 |
|
|
|
|
Мои родители меня поддержат в разводе, а вот в "бросании лежачего" могут осудить...
1 |
|
|
|
|
Гламурное Кисо
ansy Ты берешь на одного, а их пятеро. (Шестеро с дедом)My food, я сейчас ими питаюсь, все готовое, надо разогреть в микроволновке только. Выходит плюс минус так же, как выходило, когда я сам пытался питаться (ну как сам, в столовой+вкусвилл) 3 |
|
|
|
|
Пятница
Мои родители меня поддержат в разводе, а вот в "бросании лежачего" могут осудить... Подберите с улицы бомжа *сарказм*Возможно, он будет более благодарным. *Не сарказм* - Ты сильная, ты справишься. - Я умная, Я НЕ ВОЗЬМУСЬ. 19 |
|
|
|
|
Пятница
Мои родители меня поддержат в разводе, а вот в "бросании лежачего" могут осудить... Предложите им помогать этому лежачему. А то все добренькие за чужой счет.17 |
|
|
|
|
МиртЭль
Пятница Они уже сказали что помогут, я даже не спрашивала. Предложите им помогать этому лежачему. А то все добренькие за чужой счет. Но это уже точно не их проблемы вот никаким боком |
|
|
|
|
Пятница
Пиздеть - не мешки ворочать... 3 |
|
 |
|
|
Пятница, посылаю лучи поддержки и обнимаю!
1 |
|
|
|
|
Пятница
МиртЭль Так они и не ваши. Понимаете? Это не ваши проблемы! А вашего "мужа", который сосед.Они уже сказали что помогут, я даже не спрашивала. Но это уже точно не их проблемы вот никаким боком И что значит, помогут? Возьмут на себя всё, что вы делали, чтоб вам стало легче? Или тыщенку подкинут раз в полгода? 5 |
|
|
|
|
МиртЭль
Вот 1 |
|
|
|
|
Так это и не ваши проблемы, если с такой т.з. смотреть. Объективно — не ваши, в независимости от личности мужа. Его отец, его заработок — его проблемы. Ваши дети, быт — общие.
Был бы человек хороший, вы бы могли проявить сострадание и помочь ему с его проблемами. Но у вас рядом человек, который угрожает увезти ваших детей (он о них подумал?), и совершенно не уважает вас. Вы, судя по всему, его вообще раздражаете. Лучше котикам помогите, когда в себя придете. У котиков лапки. 7 |
|
|
|
|
Стоп, а "лежачий" вы не о муже случайно? Ну, о взрослом человеке, который ни своими детьми толком не занимается, ни отцом? И на вас свое раздражение срывает?
5 |
|
|
|
|
не знаю, если все так как, с твоих слов, представилось нашему коллективному разуму, то ты более "лежачий" чем твой муж. Поэтому не могу поверить, что родители осудят тебя за бросание лежачего. И в чем проявляется это его "лежачесть?
я вот вижу, что он может позволить себе расслабиться с друзьями до состояния когда утром плохо 3 |
|
|
|
|
PersikPas
А, я думал, что всё-таки никто не заметил. 1 |
|
|
Cogita Онлайн
|
|
мне кажется, сейчас рассусоливать на тему какой муж плохой не имеет смысла. есть конкретные задачи, которые нужно решить, причем решить без него, пока он с отцом в больнице.
а на развод тоже нужен ресурс - хотя бы заявление подать (онлайн, небось, не принимают), когда и без того непонятно, куда сначала бежать, на работу или в школу, уже проблема. нужно раскидать насущное, потом уже думать о глобальном. в интернетике легко судить по нескольким фактам, но ведь были причины пожениться и прожить столько лет. персонажи с форума не могут решать, жить с мужем или нет. но могут помочь увидеть со стороны и дать практический совет) например, не тянуть, если есть понимание, что этот брак только осложняет жизнь. и попытаться сохранить хоть сколько нибудь приличные отношения - это всегда выгоднее. а на это нужен ресурс, да, поэтому, см. выше) 8 |
|
|
|
|
Altra Realta
я просто не отправила сюда уже штук 50 комментариев с матюками. Которые написала, но не отправила. Ибо я в ужасе от этой ситуации. Имея проблемы с младшим ребенком, на которого нужно тратить очень много внутренних ресурсов родителей, муж повесил на жену своего проблемного отца, при том, что он не единственный сын у этого отца! И сам просто "смотрит" как растут его дети. Вот так я это все вижу 9 |
|
|
|
|
я просто не отправила сюда уже штук 50 комментариев с матюками Сейм шит, бро...4 |
|
|
|
|
PersikPas
ElenaBu А я просто не стал материться, все и так знают, как я могу... И потом - я не хочу материться на тс, она милая :((( 6 |
|
|
|
|
Altra Realta
я и не на ТС материлась. Я видела уже такое, когда женщине страшно все начинать сначала, особенно когда у ребенка проблемы со здоровьем. 2 |
|
|
|
|
Altra Realta
Так вот именно, что материться хочется не на ТС. 1 |
|
|
клевчук Онлайн
|
|
А я искренне восхищаюсь мужем ТС.
Вот умеет же человек устроиться в жизни! Живет в квартире жены на всем готовом. Выдает на детей аж 18 тыс. на двоих - кто не знает, это размер пособия на опекаемого ребенка школьного возраста. Даже чуть меньше этого пособия. Повесил на жену уход за своим отцом. В делах семьи участвует, когда левая нога захочет. При этом всячески имеет ей мозг на тему, какая она плохая! Правильно Альтра написала, штоб я так жил! 15 |
|
|
|
|
клевчук
Выдает на детей аж 18 тыс. на двоих - кто не знает, это размер пособия на опекаемого ребенка школьного возраста. Даже чуть меньше этого пособия. Это даже не именно на детей, а вообще на все домашнее хозяйство.Живешь в доме на всем готовом, присмотр за твоими детьми на ком-то другом, присмотр за твоим отцом - на ком-то другом. И все это - всего за 18 т.р. в месяц и можно еще и ныть, что еда недостаточно разнообразна и обслуживание какое-то нИочень - без почтения. ;) 10 |
|
|
клевчук Онлайн
|
|
Feature in the Dust
клевчук Да золотой же человек! С руками оторвут!Это даже не именно на детей, а вообще на все домашнее хозяйство. Живешь в доме на всем готовом, присмотр за твоими детьми на ком-то другом, присмотр за твоим отцом - на ком-то другом. И все это - всего за 18 т.р. в месяц и можно еще и ныть, что еда недостаточно разнообразна и обслуживание какое-то нИочень - без почтения. ;) 3 |
|
|
|
|
клевчук
А ежели что не то, он этих детей хвать и тикать. Ага, знать бы ещё с какого конца мыть, с какого кормить, а с какого хвалить. При этом в школу водить, следить время от времени, деньги зарабатывать ю и с ума не сойти. А жена плохая, да 3 |
|
|
клевчук Онлайн
|
|
Lендосспб
клевчук LендосспбА ежели что не то, он этих детей хвать и тикать. Ага, знать бы ещё с какого конца мыть, с какого кормить, а с какого хвалить. При этом в школу водить, следить время от времени, деньги зарабатывать ю и с ума не сойти. А жена плохая, да С 1993 года в школе работаю, каких только семей не перевидала - но чтобы папаша забрал себе детей, не видела и не слышала. Грозятся все - но не делает никто. Зато после смерти жены сдать детей в детдом - сколько угодно. Не все, но многие. 10 |
|
|
|
|
клевчук
Да они ж сами великовозрастные дитятки, куда им ещё и дитятков. Они сами-то беспомощные, где им детей растить, ха. 2 |
|
 |
|
|
Пятница
Никто не заставляет вас бросать мужа в трудной для него ситуации, но припугнуть-то его вы можете? Ибо вы даже не представляете, на что способен пинок животворящий в этой ситуации. Тут либо муж придержит коней, потому что испугается оказаться один на один с проблемами, либо вы взглянете на ситуацию под другим углом и решитесь на то, на что не решались. з.ы. сестра моего бывшего сейчас разводится после 17 лет брака. Устала тащить всё на себе, плюс он пить начал, чем дальше - тем больше. Жили они в доме её родителей, не выгоняла ещё и потому, что идти ему было некуда. Плюс его больной отец жил с ними, после инсультов и с альцгеймером, за которым тоже ей приходилось ухаживать. В итоге для ухода наняли человека со стороны - хоть её семья далеко не обеспеченная - ибо её свекр позволял себе оскорбления и швыряние в неё посудой. Сейчас они в процессе развода, после которого, надеюсь, она сможет жить для себя и детей, а не мудака, который её не ценит. 6 |
|
|
|
|
|
|
А вообще искренне вам сочувствую.
|
|
|
|
|
Он не повесил на меня отца. На мне только кормежка и стирка, от остального я отстранилась. Но проблема в том что и на себя не взвалил. И по факту отец был без необходимого присмотра. Я то на работе весь день, дети в школе
|
|
|
|
|
Пятница
Он не повесил на меня отца. На мне только кормежка и стирка, от остального я отстранилась. Но проблема в том что и на себя не вызвали. И по факту отец был без необходимого присмотра. Я то на работе весь день, дети в школе А зачем он вообще его к вам притащил, если есть еще братья у него? Наследство что ли надеется только на себя оформить? А есть там наследство то? Почему муж с отцом живет на вашей территории?6 |
|
|
|
|
Пятница
Ну и почему вы должны на себе тащить постороннего больного человека? Просто по факту того, что в вашем паспорте стоит штамп с именем его сына? Или, может, у вас полно сил, средств, времени? Или своих проблем мало? 6 |
|
 |
|
|
Лучи поддержки и магии. Может быть попробовать младшего устроить в санаторий. Если пропустит школу то, не все так страшено, это все быстро можно наверстать. Бывают санатории дневного пребывания, там почти как в садике процедуры кормешка дневной сон, забирать вечером. Сейчас могут быть места.
1 |
|
|
|
|
>Он не повесил на меня отца. На мне только кормежка и стирка, от остального я отстранилась. Но проблема в том что и на себя не взвалил. И по факту отец был без необходимого присмотра.
Эм, это и называется "повесил". Вы ж вон какая хорошая, вас (и только вас, походу) это и волнует. 9 |
|
|
|
|
Мне кажется, что достаточно рассказывать ТС какой у нее плохой муж, это и ежу понятно (ох, а если бы у вас ещё еж был!).
Показать полностью
Непрошенный совет номер миллион: сядьте и на листочке распишите список проблем и их решений. Возьмите и пропишите что из этого вы готовы делать самостоятельно, а от чего придется отказаться. Затем напишите то, что вы объективно (!) потянете делать самостоятельно (отсюда уходят совесть, честь и прочее бесполезное) и без последствий для психики, а вторым столбиком то, от чего придется отказаться по объективным причинам! Затем прописываете свой план действий и те действия, которые вы возлагаете на мужа (никаких компромиссов и чувств, придется сжимать зубы, ещё полезно себя одергивать как только мысли приходят о том, что нужно заботиться о четвертом ребенке), на репетитора/психолога/учителя и так далее и тому подобное, с учётом расписанных на это средств (либо отказ от дорогостоящих моментов). Список дел готов, сообщаете об этом в ультимативной форме всем своим близким (кому-то помягче, особенно тупым пожестче) и приступает к действиям. Это правда помогает. План действий важная вещь, когда дело касается эмоций. Надеюсь, что у вас все получится и будет хорошо. По крайней мере попробуйте все систематизировать — этот метод подходит и для отказа от эмоций и для облегчения жизни. 12 |
|
|
|
|
мозгомышка
Отличный выход. Тащить постороннего, а своего ребенка отправить в интернат. 4 |
|
|
|
|
Altra Realta
Не в приют же. Не навсегда. Сейчас ей важно перенаправить свои ресурсы так, чтобы не двинуть кони. Другое дело — что это так быстро не делается, я сталкивалась. 2 |
|
|
|
|
А этих двух посторонних однозначно нахуй с пляжа.
4 |
|
|
|
|
Li Snake
Кстати, да, план — рабочая методика. 2 |
|
|
Cogita Онлайн
|
|
ElenaBu
не, в санаторий семилетку с нежными нервами может быть настолько чревато последствиями, что никаких выгод не захочешь. лучше за счёт взрослых разгружаться, серьёзно. 4 |
|
|
|
|
Cogita
Моя ездила аккурат перед школой. Не скажу, что горю желанием повторить этот опыт, но и не скажу, что зря отправляла, некий эффект был. (У неё тоже СДВГ) Правда, она нервами — сталь, в мамашу))))) |
|
|
|
|
а кто готовит на отца? Вы или муж?
|
|
|
|
|
как говорится, свою голову на плечи не поставишь, а потому мы можем только посылать лучи поддержки и любви нашей милой Пятнице.
Пятница, я держу за тебя кулаки и верю всеми силами, что ты выдержишь 11 |
|
|
|
|
ElenaBu
Altra Realta У меня наоборот получилось, все быстро, тк учебный год и были места. Приводила утром забирала вечером, эффект был очень хороший. А в школе прям какой-то ужас был, мне врач предложил 2 варианта начать лечение другим препаратам или сходить в санаторий посмотреть результат и после этого решать. После санатория просто поддерживающая терапия была.Не в приют же. Не навсегда. Сейчас ей важно перенаправить свои ресурсы так, чтобы не двинуть кони. Другое дело — что это так быстро не делается, я сталкивалась. |
|
|
|
|
мозгомышка
летом я отправляла сына в такой санаторий денвного пребывания. Скажу я вам, в условиях пандемии - тот еще геморрой. Все эти справки, выписки из прививочной карты, ману и тд |
|
|
|
|
мозгомышка
муж сказал, что было бы проще снять комнату у бабули в пригороде и заплатить ей за готовку 1 |
|
|
|
|
PersikPas
И с точки зрения ребенка выглядит как В условиях полной жопы мама избавилась от меня в пользу брата и постороннего дядьки 3 |
|
|
|
|
(Я тут на своей волне)
Метилфенидат, к сожалению, кажется и впрямь в России запрещён… Зато Атомоксетин, кажется, есть - он действует не сразу, а спустя полтора месяца, но стоит попробовать, неплохой препарат при СДВГ. Обычно начинают с 0,8мг/кг веса ребёнка и постепенно (каждые дня 4-5) увеличивают до 1,5мг/кг (если появляются побочные эффекты, то можно уменьшить дозу и подождать, потом снова попробовать осторожно увеличить, если хорошо перенёс 1,5мг/кг и действует, через какое-то время можно попробовать уменьшить дозу до минимально нужной). Фенибут и прочие седативные я бы не советовала, они плохо влияют на концентрацию и на память, а ребёнку надо развиваться. 4 |
|
|
|
|
PersikPas
И плюс риск по приезду загреметь на две недели карантина, если у кого-то из группы окажется положительный мазок. Я поэтому и не стала больше отправлять. Но там не просто отдых, ещё процедуры всякие. Должны быть. |
|
|
|
|
WIntertime
В РФии запрещено все, что способствует улучшению жизни пациента. Методом проб и обшибок выяснили с врачом, что мне нужны ИМАО, а их в России аж целый один препарат. Да, он помогает лучше, чем ничего, но приходится пить в большой дозировке, потому что он слабенький ИМАО, а других не завезли. Про СДВГ вообще молчу. Ничего растормаживающего (АДы) и способствующего концентрации тут не нужно. А то вдруг люди поспокойнее и посчастливее станут. 6 |
|
|
|
|
Гламурное Кисо
:( мда… печально это все 1 |
|
|
|
|
Комменты не дочитала, ибо уже шлейф - во наше болотце всколыхнулось)
У меня со вчера вертятся в голове две мысли - какого фига я не лесбиянка и что как хорошо, что иногда я могу быть сволочью и не париться) Я б уже вещички мужа и свекра собрала бы, пофиг, кто и что про меня бы подумал. Постаралась бы без пространных объяснений, сказала бы, что просто мне так лучше и все. А родителям бы сказала, что семья уже давно развалилась и сил жить на осколках нет. 7 |
|
|
|
|
Переговаривается, зависает в телефоне, скатился по учебе Там бы подзанятся учебой, хотя бы той же алгеброй/геометрией, но, боюсь, что ТС это не вытянет, ибо для этого надо: самой выступить в роли репетитора, объяснить, что всё это решается легче лёгкого, только чуток разобрать и получить; обеспечить на эти два-три часа тишину, покой и чтобы никто не дергал, ибо сосредоточить подростка и найти единую волну очень сложно)) |
|
|
|
|
4eRUBINaSlach
Там бы подзанятся учебой, хотя бы той же алгеброй/геометрией, но, боюсь, что ТС это не вытянет, ибо для этого надо: самой выступить в роли репетитора, объяснить, что всё это решается легче лёгкого, только чуток разобрать и получить; обеспечить на эти два-три часа тишину, покой и чтобы никто не дергал, ибо сосредоточить подростка и найти единую волну очень сложно)) Математика не проблема. Проблема немецкий! |
|
 |
|
|
Пятница, ты там держись.
Мы в тебя верим. |
|
|
|
|
Проблема немецкий! Блин, но он же в разы легче английского!) Там все существительные в предложениях с большой буквы пишутся, построение предложений почти одинаковое. У меня тока с предлогами были проблемы, а слова наизусть зубрить по темам. Тем более счас полно в интернете всяких программ/курсов/занятий по языку, в том числе пробных бесплатных.3 |
|
|
|
|
4eRUBINaSlach
Блин, но он же в разы легче английского!) Там все существительные в предложениях с большой буквы пишутся, построение предложений почти одинаковое. У меня тока с предлогами были проблемы, а слова наизусть зубрить по темам. Тем более счас полно в интернете всяких программ/курсов/занятий по языку, в том числе пробных бесплатных. *подозрительно*А вы случайно не репетитор? |
|
|
|
|
Пятница
Ахаха Нет, я очень увлекалась немецким в школе, можно сказать любила)) В пед.институте вылезала за счёт школьных знаний)) На учи.ру, фоксфорде есть бесплатные задания для детей. На последнем предлагают неделю бесплатных занятий по любому предмету по промокоду FOXGIBDD за участие в квесте по ПДД. 1 |
|
|
|
|
4eRUBINaSlach
Немецкий язык проще. Всего то 3 прошедших, 1 настоящее, 1 будущее. Подлежащее - сказуемое - повествовательное. Сказуемое - подлежащее - вопросительное предложение. Вроде всего 4 падежа. Род по артиклю. У меня всегда проблема была со вспомогательными глаголами. И это их *sie* - она *Sie*- вы. И h которая не читается Ну и произношение у меня не получалось. Худо бедно Рамштайн помог 3 |
|
|
|
|
PersikPas
Чаще вопросительное предложение с вопросительного слова кто/что/когда/прочее начинается, но и с глагола тоже бывает, да. Насчёт произношения Гугл/Яндекс в помощь: любое слово/фразу впечатай и он тебе их произнесет)) |
|
|
|
|
И как только немцев не задалбывает постоянно шифт тыкать? 😲
|
|
|
|
|
Мать-революция
Привыкли с детства, другого не знают)) |
|
|
|
|
4eRUBINaSlach
Вот да, вопроситеные слова. Воцу постоянно в голове крутится, хоть и не помню что это за wozu |
|
|
|
|
PersikPas
Причем они многие на w: was, wer, wohin, wozu, wo)) |
|
 |
|
|
Вот да, вопроситеные слова. Воцу постоянно в голове крутится, хоть и не помню что это за wozu один из переводов - зачем а ответ um zu - чтобы, затем um dort zu lernen - чтобы там учиться, в ответ на вопрос Wozu gehen sie in die Schule для чего они идут в школу )))) оборот um zu - любовь моя со школьных времен ))))))))) 2 |
|
|
|
|
horira
оборот um zu - любовь моя со школьных времен ))))))))) Единственное, что я намертво запомнила из немецкого))) |
|
|
|
|
Единственное, что я намертво запомнила из немецкого))) А Шрайбикус?)))2 |
|
|
|
|
horira
О, точно! У нас еще в школе всех, кто с фотиками ходил, тут же окрещивали Шрайбикусами, я иногда пытаюсь так шутить, а не понимают, мда)))) 1 |
|
|
|
|
А я вечно путала in der Bibliothek и in dem Bibliothek)) Мне больше нравилось nach Hause))
И страшное матершинное слово Бляйштифт!) |
|
|
|
|
4eRUBINaSlach
Карандаш? 2 |
|
|
|
|
PersikPas
4eRUBINaSlach Ага!)Карандаш? Но окружающие этого не знали и ругались, что материмся)) А материться у немцев, поди, скучно: Dummkopf-дурак, Donnerwetter-черт_возьми(чьорт побъери)) и прочее)) |
|
|
|
|
4eRUBINaSlach
У меня был словарь с ненормативной лексикой. Матюков у них хватает 2 |
|
|
|
|
PersikPas
Круто, я б зачла!) |
|
Включить тёмную тему
Популярное
VKontakte
WhatsApp
Telegram
Отключить рекламу
