Мои родители в такой ситуации жили в гостиной, им так было удобнее. Загнать меня учиться в отдельную комнату, играть на пианино в отдельную комнату, наказать в отдельную комнату, лишить телевизора и компа в отдельной комнате. Но я там не одна была, так что назовём эту комнату "детская".

Ну и ещё они позже спать ложились

Требование без материального обеспечения ничем не отличается от пожелания, кроме неуместной формы. Разве что он встанет на путь революционной борьбы. "Мы здесь власть" и так далее.

Вопрос, есть ли в квартире кухня. Если это т.н. евродвушка, то подростка можно понять. Например, ему спать давно пора, а родаки (условно) телек смотрят и чаи гоняют.

Если ему необходимо уединятся, то пусть делает это в туалете..

Magla
Ну там всё сложнее, если закапываться. Конфликт тянется уже полгода, коллега каждый день за обедом жалуется. Мой единственный совет ему - пойти с сыном к семейному психологу, он, естественно, игнорирует, потому что "это я ещё деньги платить буду, чтобы сын не делал фигни"?
Они пытаются договориться типа начни учиться без троек, перестань 24/7 играть в телефон - и получишь привилегии. Я хз насколько своя комната - это привилегия, стало интересно мнение общественности)
Потому что многие растут с несколькими братьями и сёстрами, и своей комнатой обзаводятся, только когда сами себе обеспечивают жильё.

isomori
Он встал на путь протеста. Они приходят голодные после работы, собираются ужинать - он показательно отказывается от еды, ложится лицом к стене и страдает.
Питается, соответственно, чипсами и колой, купленными на карманные деньги.

В описанной ситуации я на стороне пацана. У нас была похожая ситуация, снимать начали, когда дочке было 7, выделили ей отдельную комнату, а большую оставили для себя и общего досуга. Вот только у нас оба родителя работают дома и дочь с трудом проводила время в своей комнате, поэтому через пару месяцев всё переиграли. Меньшая комната стала спальней родителей и моим кабинетом для работы, а дочь стала ночевать в «общей» комнате. Так продолжалось до её 13 лет, когда комнат стало больше, в этом возрасте она уже с радостью проводила время в своей комнате, да за закрытой дверью.

Если нет дополнительных условий, вроде описанного выше кабинета в спальне родителей, то лучше отдать ребенку отдельную комнату.

Ну не, жить с братом или сестрой это одно, а жить в комнате, где постоянно тусят родители это другое

Мы жили в двушке - большая комната была гостиной днем и родительской спальней ночью, маленькая - моя комната, которая днем также трансформировалась в обычную жилую. Вообще без проблем. А они как организовали?

mooseberry
Там очень правильный и контролирующий отец) он сам будит ребёнка утром, кормит завтраком и везёт на машине в школу, спать ложатся рано...

Своя комната - это привилегия.
Но вообще им-то самим виднее, как они живут, кто чаще проводит время в гостиной и насколько разумно ослаблять контроль за посоном.

Эм, простите конечно, но на кой хрен им психолог для обсуждения распределения жилого пространства?

Arandomork
У них маленькая отдельная комната - спальня родителей, а огромная гостиная поделена на зоны, в ней кровать, шкаф, стол ребёнка и в другой части телек, диван и обеденный стол. По вечерам все вместе ели и смотрели телек, потом родители отваливали к себе. Пару лет так жили без конфликтов, но тут, видимо, начался переходный возраст.

Жить в проходной комнате или в гостиной это для подростка и старше - тотальный пиздец. Врагу не пожелаю.
Выспаться - нельзя.
Привести девушку - нельзя.
Заняться своими делами - нельзя.

И не потому что кто-то запрещает. А потому что у каждого свои дела могут быть, и вообще пора вставать, включать телевизор или еще какая фигня. И через твою комнату все ходят, уединиться - забудь. Переждать вспышку эмоций, гнева или еще что-то? Забудь. Заниматься уроками? Забудь.

Все это такой треш, что идите вы нахрен. Я блин в родной город поэтому не люблю приезжать, потому что - моя квартира. Это моя квартира и я там решаю что и как, а вот возвращаться в "свою комнату" увольте.

MarjoryTigerrr
Ганди. Уважаю. Но это в таком виде неконструктивно. Он требует перераспределения в свою пользу, это можно понять. А что взамен? Потому что у родителей тоже, внезапно, есть личная жизнь.

Они конфликтуют - то есть, постоянно ругаются. Плюс, кажется, у ребёнка зависимость от игры в телефон.

От многих факторов зависит, на самом деле. Является ли гостиная проходной комнатой, есть ли кухня, кто когда ложится спать, размеры обоих помещений и т. д.
Если спальня обычно занята только ночью, можно просто переставить в нее письменный стол: пусть там уроки делает.

А им самим-то норм в одной комнате с пацаном? Сепарироваться надо не только киндерам от родителей, но и родителям от киндеров.
Вообще была бы у них единственная комната в коммуналке, ещё ладно, но раз комнат две, само собой, все отдельно.
Если гостиная проходная — можно поставить перегородку, как-то зонировать на худой конец.

О Боже. Много вопросов сразу отпало.

Разговоры о привилегиях — фуфло. Им нужны весомые поводы контролировать бедного мальчика, а весомых нет, вот они и выдумывают.

isomori
А родителям - большая комната для них двоих, где они могут комфортно отдыхать. И меньше семейных конфликтов в качестве бонуса еще.

Требования ребёнка разумные.

Видимо, да. Началось всё с плохих оценок в школе и попыток отца проверять домашку и ограничить сидение в телефоне - тогда ребёнок захотел отдалиться.
Гостиная проходная, только через неё доступна кухня.

Именно угол - верстак, шкаф, книжный шкаф. И обязанность проветривать и убирать опилки.

Не, они думали, что парень до 30 лет будет играть в питомца? Люди, внезапно, вырастают.

MarjoryTigerrr
А туалет?

ElenaBu
Не, ну это работает в обе стороны: наверное, удобно, когда в 14 лет тебя кормят и возят 🤔

Само желание понятно, но с контролирующим отцом не получился добиться чего-то путем протеста и топанья ножкой. Либо аргументами и фактами, показывая что готов к переговорам, либо облом.
Кто будет идти навстречу ребёнку, который только требует, плохо учится, драматизирует и не выполняет требования родительской стороны? Тут матери придется вести долгие дипломатические переговоры обеих сторон, ну или ругаться. Обычно ругаются все

trionix
И отделить ширмой японского типа.

И если вы думаете, что дело только в пространстве, поверьте, дело не только в пространстве.

ИзУмРуДнАя КоТоФеЯчКа
Не знаю))

Наверное, удобно. Наверное, не у каждого бы и проснулось желание что-то менять. Наверное, и это желание можно задушить в зародыше. От пацана зависит.

Lендосспб
Ругаться им не очень долго осталось. Через 3-4 года поступит куда-нибудь, уедет, и проблема решится сама собой.

Хотя тогда у родителей, вероятно, возникнет другая проблема.

Если до этого не разругаются вдрызг или не сломают парня.

Хз, а кто с родителями постоянно не срался в таком возрасте? Мир дружба ванилька, кмк, только в шладенькой манге и сериалах, да пропагандистских книжках бывает.

Кажется или зависимость. Я сколько себя помню, у нас норот вечно боялся то компьютерных игр, то вот теперь мобилок. "Играет 24/7" от родителя - это, ну, могут быть несколько преувеличенные страхами слова, особенно если тот родитель про игры знает только, что "из-за них продают квартиры и идут убивать, рас-рас-рас"

В любом случае, к психологу может не хотеть не только родитель. Пацан так-то тоже может решить, что из него делают сумасшедшего.

Что им нужно - так это нормально обсудить, кому и где удобнее жить, ну.
Проходная комната - это конечно неудобно.
(Но как человек, чья семья до моих семнадцати жила в однушке, я все еще не верю, что своя комната у подростка обязательно должна быть и что учиться в общей невозможно. Подростки требуют отдельное помещение, чтобы их поменьше тыркали, что они не делают уроки)

nullitte
3-4 года ругани это очень много, ситуация может вообще может в любую сторону вывернуться, вплоть до трагической. Подростки слабо осознают границы нормы

Anonimius
Присоединюсь.

Lендосспб
Я вот согласна. Всё-таки в семье нужно договариваться, а не ставить родителям ультиматумы... Они несут за ребёнка ответственность, поэтому имеют какое-то право на контроль - успеваемости в школе, питания, сидения в телефоне.

Конфликт отцов и детей конечно вечен, давить бесконечно не получиться, это уже не малыш, нужно действительно сесть за стол переговоров и обсудить - если сын считает себя повзрослевшим настолько, что имеет право скандалом требовать что-то, то и ответственность готов нести, значит вот такой у него список обязанностей, после выполнения которого вопрос о комнате будет поднят реально.

У меня был пример контролирующих родителей и там реально нужен был контроль от дурости детской. Кончилось плохо

Кстати, как вариант они могут совсем изолировать зону ребенка и не заходить туда. Совсем. А общая зона пусть остаётся общей.
Хотя, конечно, контролирующий отец и близко не подпустит мысли оставить ребенка в покое.

Lендосспб
У меня конфликты с родителями закончилось ссылкой в деревню.

Вот согласна. Но, наверное, мудрость должны изначально транслировать те, кто старше и взрослее? Они должны начать переговоры?

А то, знаете, как в пословице: в семье, где ребенок может довести родителей, взрослых нет.

Lендосспб
Насколько я поняла, ровно это отец и пытается сделать. Учись без троек, не играй в телефон всё свободное время - и получишь комнату. Но ребёнок считает, что ему и так её должны.

Не знаю. У меня была. Но, вот, например, Теmр пишет:
У меня нездоровая прям существенно психика. Не знаю, не знаю. Может, будь у меня брат или сестра и живи я с ней/ним в одной комнате, было бы лучше.

Ну это такое торгашество. Для ребенка-то речь совсем не о пространстве, он слышит «купи у нас свою свободу». А свобода как раз базовая потребность. И это он ещё не понимает, что хочет не свободы, а взросления, и что этажом ниже там «купи у нас свою взрослость».

Если бы это только от комнаты зависело. Но при прочих равных комната действительно для юной психики очень хорошо.

Ну короче ясно, парень борется не за комнату, а за то, чтобы в нем видели человека. И за глоток воздуха. Разумеется, все неправы, не с этого надо начинать и пусть сперва заработает... И взяли моду... и пр... Но по факту, они просто друг друга не видят. И любви там нет. А с этим трудно помогать((

Блин, похоже на то.

ElenaBu
Разругаются вдрызг, а потом он скорее всего всё равно уедет и ссоры закончатся. Я к тому, что у родителей не так много времени, чтобы нормализовать отношения в семье. Потом это будет сделать сложнее.

Hasse
Я, например, не ссорилась. И знаю ещё нескольких человек, у которых тоже разногласия разрешались спокойно, потому что родители были очень спокойными людьми, с которыми захочешь - не поссоришься.

Я вижу здесь большую разницу. Отнестись с пониманием к тому, что у родителей ограниченные финансовые возможности - можно и нужно. Но относиться с понимаем к тому, что у родителей возможности есть, потому что вы уже живёте в двух комнатах, но они предпочитают иметь две для себя и ноль для тебя, сложнее.

👍
Более того, это и взрослому не под силу обычно.

Я не ссорилась с родителями. И (вроде как особо) не ссорилась с детьми. Хотя хз, младшей 12, всë ещё может быть🤣

Я. Мне было не нужно. Опыт трудного подростка прошёл совершенно мимо.

Это отличный план для борьбы: сначала зафэйлить свою часть обязанностей, а потом начать требовать.

MarjoryTigerrr
Ну, вообще-то не должны. Ни по какому счёту.

MarjoryTigerrr
Может, он девочку хочет пригласить к себе? Друзей тех же

Поинтересуюсь: до какого-то времени он учился без троек? По мне так это уже хороший результат. Кто знает, почему у него тройки начались, может конфликт с учителем. В таком случае он может не выполнить нужные требования, а душить его уже начали (лол, кто в 14 домашку проверяет, это кринжово), так что пытается продавить по-своему.

Человек, живущий в абрикосовом саду, не всегда понимает того, кто собирает просяные зернышки себе на хлеб.

💯

ElenaBu
Отказ от еды, общения и делания уроков, пока его желание не выполнят, тоже звучит нехорошо. Типа "если не хотите, чтобы я себе вредил, - делайте, как я сказал". Мне кажется, уступка в такой ситуации - закрепление, что шантаж работает.
Ребёнка очень жалко, понятно, что он борется с контролем.

Общий обеденный стол и телевизор при малейшей возможности должны быть в другом помещении от письменного стола подростка-школьника.
Единственное исключение - если родитель или родители работают из дому, и особенно если с видеотрансляциями, а ещё одного помещения нет.

Я бы вам рассказала страшную историю про двушку, где жила семья почти без денег с тремя детьми и не очень здоровой бабушкой... И это было предметом постоянных неисчерпаемых шуток про пятое измерение и постоянные перестановки, которые открывали двери в иные вселенные... Теперь в семье осталось двое взрослых и двое детей. И все еще две комнаты.

Мне почти 50, но в этих историях я чаще на стороне детей, потому что там, где родители на стороне детей, таких историй не происходит. А родители, которые готовы только орать, но ни разу не спросили, что случилось, но жалуются на работе, какое чадушко неблагодарное выросло - это стандарт. Грустный...

Я вообще считаю, что период троек должен быть у любого, даже отличника. Это полезно. Главное — выйти из этого штопора.

Золотые слова.

На работе тоже проверяют выполнение обязанностей. И старшие должны это делать. Это их обязанность, кстати. Не было бы вопросов - не проверяли бы.

Magla
Мне кажется, отец искренне переживает и пытается причинять добро. Но также очевидно, что со стороны тут ничем не поможешь - поэтому я и рекомендовала им пойти к психологу. Может там бы друг друга услышали.

MarjoryTigerrr
Одна из сторон должна стать взрослой. Пока видно, что взрослых в той семье не наблюдается.

А при чем тут уроки в школе?
Как человек научится быть самостоятельным, если не наделает своих ошибок? Так пусть он из наделает в 13, когда ещё нет ничего непоправимого.

isomori
Домашку проверяют учителя.

Обязанность старших — чтобы ребенок был жив, здоров, сыт, базово обут-одет, у него была крыша над головой и минимальный набор вещей (предметы гигиены, учебники и т.п.). Всë остальное опционально.

Fluffy Saturn
Насколько я знаю, он всегда учился с тройками и не особо старался в учёбе. Но отец-инженер, кандидат наук не может с этим смириться...

Каждое лыко в строку.

nullitte
Учителя проверили, поставили трояк. Дальше уже на дитачку воздействуют родители, не учителя. Школа свой сигнал подала, что кое-кто пинает балду.

MarjoryTigerrr
Беда в том, что найти с первого раза нормального психолога - это шанс, стремящийся к нулю(( И они ведь приведут его с фразой: "Вот, повлияйте!" Если отец искренне пытается что-то сделать, а не только контролировать, может что-то и получится, но по вашим описаниям это не очевидно. В разговоре с папой можно только почаще взывать к эмпатии и ориентировать на попытку посмотреть на себя со стороны, а на ситуацию - глазами сына.

Пока что в том, что рассказано я не вижу никакой несправедливости. В обязанности отца входит научить ребёнка договороспособности и обязательности. То есть тому, чтобы ребёнок исполнял свою часть семейных обязанностей (причём сам). Свободу от контроля как раз можно только заслужить, показав, что контроль не нужен. Самоконтроль у подростка чисто физически ещё очень плохо работает. Внешняя мотивация зачастую является единственным способом его отрастить.

Не факт, ту же химию или математику далеко не каждый способен знать на 5.

MarjoryTigerrr
А, я просто подумала, что тут про тройки говорится:
Но там уже может двойки пошли.
Требования с четверками тогда уже сильно высокие, как по мне, шансов на выполнение мало.

Да, лет до трëх. Потом начинает созревать.

Так от него и не требуют быть отличником вроде. Между тройкой и пятеркой еще оценка есть.

помнится, в 1992 году моя одноклассница-хорошистка очень удивила своих полностью ей доверявших и не контролировавших родителей тем, что полностью профукала третью четверть и перешла с четверок на двойки, да, и еще подделала их подписи в дневнике)

isomori
Вы прямо его цитируете) он так же говорит, и это звучит разумно.

Это звучит как оправдание гиперконтроля.

isomori
Или отвоевать. С кровавыми потерями.
Лучше договориться до того, как начнется настоящий бунт. Отказ от еды это еще цветочки.

просто он с этим опоздал лет на 10

Hasse
Как злостная троешница скажу, что и на четверку требования немаленькие бывают. Зависит от учителей.
Кстати, а он не в какой-нибудь гимназии учится?

У меня была своя комната, но мама запрещала мне ставить там щеколду, потому что 1) тут нет ничего твоего и я зайду когда хочу 2)вот у соседки мальчик закрывался, и чо с ним теперь? Сумасшедший! Бухает курит и матюгается.

К слову, на даче она тоже входит ко мне без стука.

Я за пацана.

Magla
Э... нет. У меня было несколько учеников подросткового возраста. Я начинал их вести с 14, иногда с 16. Прекрасные люди выросли. Ровно при таком подходе.

ElenaBu
Вы домысливаете в историю какой-то свой опыт, поверх того, что прямо рассказано. Это уместно в фанфике, не в рассуждениях о живых людях.

Fluffy Saturn
Правильное уточнение) нет, в гимназию он не прошёл по баллам, (хотя отец возил его на собеседования), поэтому в обычной школе.

MarjoryTigerrr
Я не знаю этих людей и оттенков в их отношениях. Просто излагаю то, чему принято среди меня и моих близких.

От учебников зависит. Но химию и физику знать надо лучше остального, это жизненно необходимо. Математика да, в жизни почти не нужна, вместо интегралов есть расчетные программы.

Страноватое.
Квартиру снимают. Ну так снимите другую. Чтоб как минимум были отдельные комнаты. Нависание над подростком в 14 лет - это прямой путь к тому, чтоб он закрылся окончательно и стал приходить домой сильно реже. Все-таки взрослые тут родители и они по уму должны больше мозгов иметь, чем парень в период гормональной бури.

MarjoryTigerrr
Возможно, что способности молчела ещё не обнаружились, поэтому ожидания отца несколько завышены. Но социализация и выстраивание границ - это внутрисемейная работа.

MarjoryTigerrr
Я кстати с сестрой жила. Но по мне лучше с сестрой-братом в отдельной комнате, чем типа-свой угол, но по факту гуляй кто хочешь.

Но ведь вы же делаете то же самое. И каждый здесь.

isomori
Вы были их родителем? Нет? Тогда эта аналогия не работает.

Lira Sirin

Когда(если) у меня появится собственный ребёнок - я самолично врежу в дверь в его комнату дверную ручку с замком.
И заходить буду только со стуком ибо самого задалбывало, когда родители влетали в комнату.

Я понимаю, что я по факту был иждивенцем, но меня бесило, что я не могу нормально что-то поделать или поговорить с друзьями по скайпу/дискорду.

Дошло до того, что в старших классах я тупо сваливал в гараж или на дачу на несколько суток.

Вот что происходит, если ни разу в детстве не всыпать дитятке ремня - он совсем берега терять начинает. Сначала пусть исправит оценки, а потом что-то требует.

Кстати, я ни разу ещё не вошла в комнаты своих детей без стука.

Хз, у каждого свои доводы. У родителей могут быть разумные, у детей - эгоистичные. Но длительные ссоры - не вариант, как по мне. И успокоения, мол "три-четыре года" звучат не очень.
Если конфликт тянется уже долго, наверное стоит попробовать другой подход.

ElenaBu
Нет. Я не приписываю ни одной из сторон каких-либо эмоций или мотивов, и рассуждаю лишь о том, как вообще строятся отношения. В работоспособной норме. И, в отличие от вас, не вижу в описанном никакой патологии, только проблему. Отец, как он описан, кажется действующим вполне разумно.

Знаете, что забавно? Зашла к своим хоббитятам в соседнюю комнату (младшая болеет, у сына выходной), зачитала вопрос (без уточняющих моментов). И они хором выступили на стороне родителей))) Может быть в этом и ответ? Я сразу посмотрела, как это видит мальчик, а дети посмотрели глазами родителей...

Magla
Вечером спрошу у своих)))

isomori
Хорошо, как скажете))

Но не нам решать в итоге.
У нас в семье гостиной по факту была кухня, там все собирались. Возможно нам всем необходимо было какое-то личное место, поэтому мы сами не лезли друг к другу без лишней необходимости. А телевизор был на кухне.

Зависит от возможностей конкретной семьи.

У меня была своя комната в детстве, совсем небольшая, 2,5 х 2,5 а может и того меньше, но это была моя личная комната. У моей школьной подруги своей комнаты как таковой не было, они с мамой вдвоём жили в однокомнатной кв, но мама её грамотно поделила пространство - поставила обычную советскую сенку посреди комнаты, отделив тем самым дочери её угол. Не полноценная комната, но там тоже можно было уединиться.

Ну, не знаю, жила я подростком в одной комнате с братом, бабушкой и ещë дядя мой гостил у нас брльшую часть времени. Две подруги выросли в однокомнатных комуналках.
Мои дочери сейчас имеют одну комнату на двоих, т.к. у нас двушка, и сменить еë на трешку возможности нет.
Так что нет, личная комната - точно не базавая потребность.
В идеале - да, если есть возможность выделить личную комнату, это было бы идеально. Но базовые потребности - это еда, лекарства, крыша над головой, соблюдение гигиены...
Правда в озвученном примере я не вижу почему бы не поменятся комнатами с пацаном. Тем более, если родители и так чаще в гостинной

Magla
В немалой степени выступал в таком качестве. Поскольку имел влияние на родителей.

На самом деле в этой истории все выглядят как конченные, но у пацана хотя бы скидка есть на переходный возраст.

Имхо, делать что-либо уже поздно. Родители или уже зафейлили отношения с сыном, или зафейлят в течении года. Первый раз - когда не смогли воспитать в ребенке ответственность, второй - когда не смогли построить внутри семьи доверительные отношения.

А там пацан глотнёт воздуха "свободы" и сорвется во все тяжкие, и куда его вынесет - не знает никто.

Личное пространство - оно не столько площадь, сколько возможность хотя бы в дисе посидеть с друзьями или обложить хуями кого-то в лобби за клешни вместо рук. Это в первую очередь возможность выбора, с кем общаться

5 копеек. Сложная, конечно, ситуация, и хрен ее разрулишь, но, по-моему, сейчас самое время отвести ребенка к психиатру, а не к психологу. Психиатр выпишет какие-нибудь подавляющие химикаты, и ребенок станет удобнее. Если повезет найти понимающего психиатра - то ребенка можно будет периодически класть в закрытое отделение на месяц-другой. Куча времени и места освободится

Подросток живёт в проходной комнате, из которой родители могут уйти "к себе", а он не может. Подросток увлечён игрушкой в телефоне, которая, вероятно, представляет собой погружение в некий "свой" мир. Неужели связи не видно?

Наличие своей комнаты само по себе базовой потребностью не является, но если есть возможность, то, конечно, отдельную комнату надо подростку выделить. Зачем своими руками растить невротика? Чтобы что?

много комментов не читала. но у всей моей родни, кто имел двушку, спальня — всегда детская комната, гостиная — это комната взрослых. то, что они ребёнка поселили в гостиной, — для меня очень странно. даже дико.

Это, если гостиная проходная, а родители не пожилые, то так-то понятно, почему их спальня в отдельной комнате. Ребенок ночью попить захотел или еще куда - ему нужно пройти через гостиную. Родителям прям очень надо на каждый скрип половицы дергаться?

Про комнату много уже сказали, не буду мусолить тему, очевидно, что подростку нужно личное пространство.

Забавляют родители, которые заводят детей, не особо воспитывают, а потом удивляются, что дитё перестаёт быть удобным, когда у него случается переходный возраст.
Интересный такой подход, ставить условие учиться без троек, хотя, как было сказано в комментах, ребёнок и раньше на них учился. Ну так, алло, папаша, а где ты с этим требованием был раньше? Что мешало тебе сесть и помочь ребёнку разобраться в предмете, когда у него с ним только начались проблемы? Странно жаловаться на протекающую крышу, когда дом сгорел.

Hasse
А пацану дергаться в течении всего дня, когда кто-то из родителей идёт мимо. Если работает над дз - хоть немного, но отвлечётся. Если просто за компом сидит - тем более.
Да и взрослые зачастую ложатся спать позже ребёнка.

Вообще любому человеку необходим свой угол по-хорошему. Не только подростку.
Даже было какое-то исследование, что чем больше площадь жилья в семье, тем меньше ссор. Потому что человек хоть и социальное животное, но иногда нуждается в уединении.
В данной ситуации я на стороне парня, потому что в отличие от взрослых он совсем ничего не может со своей ситуацией сделать. Даже в колледж поступить и претендовать на общежитие пока не может. Если не отдавать комнату, то хотя бы поделить гостиную. Высоким шкафом или ширмой хотя бы. Чтобы был свой угол.

Ну вот это имхо вообще не причина. А на контрольных-зачетах-экзаменах типа он будет один и никто ходить/дышать/что-то говорить рядом не будет?
В этом вопросе умение не реагировать на отвлекающий фактор скорее плюс

Ну, начать стоит с того, что ситуацию мы знаем со слов мамочки, которая перманентно жалуется на своё дитя. И давайте будем честны: она стопроцентно где-то картинку нагнетает, а где-то сглаживает, чтобы выставить себя в лучшем свете. Весьма вероятно, даже не специально, - это просто защитный механизм психики, чтобы не оказалось, что по итогу это она такая плохая.

Поэтому для начала этому семейству следует сесть всем за стол и поговорить ртами. Обсудить, какие у них друг к другу требования, какие у кого обязанности и какие у них возможности. И уже по итогу решать, как им в связи с этим наладить быт.

ПС. Но какой-то угол ребенку, конеш, необходим. Хоть бы перегородкой отделили ему его, чесслово.
Апд. Ок, со слов отца. Но смысл тот же.

Cappika
Со слов отца.

С чего дергаться? Если только он не делает что-то, о чем не может рассказать своей маме :>

*все еще не понимает, ачотакова, если ток родители во время его работы с домашкой не смотрят телик или не трындят в той же комнате*

И что такого на полсекунды отвлечься от ютубчика или игры? Тем более если действительно увлечен - там пушку проигнорит, не то что мимокрокодящего родителя.

Cabernet Sauvignon
Не, понятно что можно ПРЕВОЗМОГАТЬ ВСЕГДА, но у большинства людей оно плохо заканчивается. Офисы-опенспейсы реально нравятся только упоротому меньшинству. Остальные бегут или невротизируются.

И да, не знаю как сейчас, но в прежние времена домашка у школьников старше класса эдак седьмого и студентов серьёзных специальностей - это несколько часов ежедневно без выходных. В идеале - хотя бы частично учить/решать в состоянии потока, не отвлекаясь.
В условиях, когда у современных детей и так с фиксацией внимания всё часто сложно (от клипового мышления до пресловутого СДВГ) - усложнять во имя Спарты как-то странно.

Кстати, в чём проблема снять другую двушку, чтобы было две маленькие, но отдельные спальни? Кмк, проходная гостиная в качестве жилой комнаты - максимально всратый вариант, архитекторов, которые придумали подобную фигню, нужно за яйца подвешивать на люстре

Возможность закрыться и втыкать в игрули/видосы/вотэва, вообще не парясь, что кто-то запалит, - это очень поможет концентрации внимания на домашке?

Marlagram
Школа где-то до двух часов, а родители приходят домой после семи - одна из претензий, почему ему этих пяти часов не достаточно, чтобы начать делать домашку.

mooseberry
Такой вариант у них обсуждается, но с точки зрения отца - это большой напряг - искать варианты, переезжать, и в текущем плата ниже, чем по рынку. "Если ему нужна комната, чтобы закрыться там и играть в телефон, почему я должен за это платить больше? Пусть сначала начнёт нормально учиться..."

Удивительно, и в кого же мальчик такой вырос, с требованиями и нежеланием выслушать другую сторону? Наверное виноваты игры в телефоне.

Чисто технически - обычно "большие гостиные" это одновременно и родительские спальни, а маленькие комнаты - "загончики для детей". Это неидеальный вариант, но, как правило, он самый компромиссный.
Однако бывают и исключения. Например, когда я был маленький и все ещё были живы, в нашей трешке расположились так: в самой большой комнате спал дед, но она же была "общей гостиной с телевизором" для всех, в средней комнате жили бабушка и моя старшая сестра, а в самой маленькой - родители и я. Эта система тоже очень многих не устраивала, но как-то было понимание, что кто жизнь обеспечивает, тот и решает. Не помню ни одного раза, чтобы мы с сестрой или я после того, как она вышла замуж, закатывали скандалы за отдельную комнату. Да, хотелось - кому ж не хочется, особенно когда у всех друзей есть либо свои собственные комнаты, либо хотя бы детские... Но как-то даже в советское время имелось осознание, что ты в экономической жизни квартиры пока не участвуешь, и потому свои пожелания можешь отложить до момента, когда сумеешь их оплатить.
Именно что _требовать_ тут нет никаких прав. Желать, предлагать варианты или идти на сделку - можно. Требовать - нет.

Cabernet Sauvignon
А разницу между обучением и проверкой знаний вы улавливаете?

Hasse
Я искренне надеюсь что это сарказм. И да, рассказывать что-либо кому-либо имеет смысл только тогда, когда интересы обоих сторон совпадают. Смысл мне рассказывать про новый альбом/игру/етс тому, кто вообще не вдупляет о чём речь. Да даже получением редкой ачивки не похвастаешься.

В той же комнате кухонный стол и телевизор. Какова вероятность, что родитель мимокрокодилит, а не втыкает в зомбоящик/гремит кастрюлями? Опять же, именно вечером, когда с домашкой разобрался, и появилось время на себя

При чем здесь ачивки. Вообще это была конечно отсылка, ну ладно. Речь о том, что человеку не с чего дергаться, если он ни от кого не скрывается, а не о рассказах про свои интересы...

Обеденный. Обеденный - значит использующийся для коллективного приема пищи, а не приготовления.
Надежду на то, что родители не смотрят телик, когда детощка делает уроки, я уже выше выражала.

Сын Дракона
Вот да, у вас совсем всё жёстко было - и дед, и бабушка наверняка постоянно были дома? Мне кажется, вариант, когда школьник несколько часов в день один дома - ещё лайтовый.

Живешь ты себе в съемной квартирке, с хз каким хозяином и за сколько снимаешь, как-то крутишься, пытаешься для семьи. И тут значит пиздюк твой, который и так звезд с неба не хватает, выкатывает претензию, в виде потребности в комнате, да не в просто комнате, а в твоей спальне. Спальне, где ты сексом трахаешься, с женой за жизнь болтаешь и тупо сладко спишь.

Своя комната, это как свой телефон. Конечно, он должен быть, 21 век на дворе, но кто сказал, что он должен быть таким, как ты хочешь? Технически она есть, полагаю, есть и возможность ее разгородить мебелью, создать подобие уединения. Но, опять же, для кого? Для разумного ребёнка, понимающего права и обязанности членов семьи, субординацию и уважение? Или для выросшего парня, испытывающего границы дозволенного, путем драмы и шантажа, который 5 часов живет своей жизнью в пустой квартире(не исполняя свои прямые обязанности по выполнению дз), а к приходу родителей выкатывает претензию? Тут хоть люби, хоть не люби, желание ставить себя в неудобное положение, ради исполнения каприза, не появится.

Трахаетесь вы себе, а тут деточка пить/писать захотела, третий раз за ночь, и идет мимо тебя.

Hasse
Уроки там - священная корова. Думаю, с этим всё должно быть относительно нормально. Другое дело, что отец не может не начать "помогать" - спрашивать, что проходят, не надо ли что-то объяснить, проверить и т.д.

onixx, ой, ну давайте, расскажите мне, как на уроках и лекциях никто не отвлекает, не шепчется, не передает записочки, не выходит в туалет и т.д.и т.п.😂😂😂

MarjoryTigerrr
Ой, по себе помню, как эта "помощь" бесит, до сих пор не могу ни работать, ни фанфики писать, когда кто-то за спиной маячит. Просто ступор случается, и всё, что остаётся в голове - "да когда же он уже уйдёт отсюда". Уж лучше бы телевизор смотрели.

И опять же по своему опыту скажу: даже если у ребёнка появится отдельная комната, этот контроль никуда не денется. Родители будут искать и находить причины заходить в комнату ребёнка и гиперконтролировать.

btw, образ несчастной законтролированной деточки 14 лет несколько рушится, когда оная деточка может себе позволить покупать чипсики с колой и жрац их вместо обеда.
(и нет, это не канает за обожемой отказ от еды)
И телефонка у него своя, игры тянет межпрочим. Небось не тетрис со змейкой, а гашню или хинкаль там. То бишь не просто звонилка бабушковая.

Ну это токое себе конечно, не во время работы над дз бы так делать. (с другой стороны, хрен его знает, действительно ли парень делает уроки, а не ИБД)

Базовые права человека изложены в ВДПЧ. Если условия проживания их не нарушают, базовые потребности ребёнка удовлетворены. Другое дело, что для становления и сбалансированного развития полноценной личности крайне желательно обеспечить условия, существенно лучше базовых, в том числе с отдельной комнатой и многими другими вещами, выходящими за рамки базовых. Обеспечение ими – баланс между возможностями семьи и доброй волей родителей. То есть было бы здорово, если бы каждый ребёнок имел свою комнату, но её отсутствие не ущемляет его базовых прав. Если у семьи нет возможности обеспечить ребёнка комнатой в двухкомнатной квартире (например, один из родителей работает удалённо, имеет соответствующие медицинские показания и т.п.), это никоим образом не может считаться их виной.

Lендосспб
Существует такая прекрасная вещь как дверная щеколда.

Так эта гостиная таки проходная.

Кинематика
Уверена, подросток прекрасно обойдётся без необходимости проходить на кухню всё время дня, кроме моментов, когда его зовут завтракать/ужинать. Ура щеколдам!

nullitte
а ночи?)

nullitte
Закрывать пацана в спальне? Вариант!

Lендосспб
С языка сняли!

У меня идея. Нужно снаружи прикрутить замок

Пацан сам передумает

Lira Sirin
А зачем ночью ходить на кухню?

Ночной дожор, всем выйти из сумрака!)

nullitte
Необязательно на кухню. Можно и в туалет. Я так могу дважды сбегать, если чаю напьюсь перед сном.
Горшок ставить?)

Lira Sirin
Но выше же писали, что за гостиной проход на кухню. Про то, что за ней и туалет, я не заметила, чтобы писали. Но, может, пропустила.

nullitte
Вы что, никогда двухкомнатные квартиры с проходными гостинными не видели?
Если бы вход в места общего пользования проходил через спальню, то проходной бы была она.

Cabernet Sauvignon
Но вариантов-то до кучи. От хрущобы до евродвушек

Cabernet Sauvignon
Может быть проходная комната, за которой находится спальня. Может быть проходная комната, за которой находится кухня. Я подумала, что тут второй вариант.

Так и хочется спросить всех участников этого конфликта: вам шашечки или ехать?
Отцу важнее что? Сохранить и улучшить отношания с сыном или дожать до своего, не перенапрячься с переездом, найдя вариант, который устраивал бы ВСЮ семью? Или чтобы оно само все как-то и его не трогали? И я не осуждаю - может быть любой выбор, но принимать решения лучше понимая, а что ты в результате то хочешь?
Мы можем сколько угодно говорить кто что должен, если это не мы, но подросток - это подросток и ему до наших "я хочу чтоб было так" - до лампочки. папа готов закрутить гайки, чтоб резьбу сорвало? И да, как излишняя (для непонятливых - ИЗЛИШНЯЯ) строгость тренирует только хитрожопость и стимулирует ребенка начать жить за условными гаражами, приходя домой только спать, так и целование попы с полным пофигизмом тож ничего хорошего не принесут.
Так что - что папа хочет по итогу? И нет, тут как с качественно-быстро-дешево, все сразу, чтоб и уроки и милый мальчик, и лидер, и не дулся - одновременно - не выйдет.

ElenaBu
Да почему нет то?! Всё есть. Просто подросток качает права, забывая про обязанности. Сочувствую родителям

По описанию складывается ощущение, что родители в спальне в основном только ночуют, но за собой ее держут (чтоб личная жизнь была, ага), а мальчику в то же время никакой личной жизни нет в комнате, которая из себя представляет проходной двор и в которой родаки постоянно зависают. Как он дотерпел-то до 14 лет, бедняжка.

Желание сына понятно и обоснованно, но вот выбранная форма донесения своего мнения никуда не годится. Как и вся линия поведения в целом. И тут вопрос: он с родителями всегда так коммуницирует (эмоциональным давлением, нытьём, шантажом "а вот иначе не буду кушать" и т.д.)? Или это исключительный случай?

Медведь бальзаковского возраста
Вообще это был вопрос, который первым делом задал мой муж: как они жили 14 лет до этого? То ли суп раньше всегда был соленый и поводов не было, то ли наоборот... Многое зависит от этого. Поскольку мы знаем историю только с одной стороны, вряд ли нам расскажут, как все было на самом деле...

mooseberry
Много плюсов по всем вопросам! Питаться можно и на кухне, а телевизор пацан вряд ли смотрит

Много важных вопросов, которые влияют на оценку ситуации, но я не знаю точных деталей ¯\_(ツ)_/¯ чужая жизнь - потёмки, да и известно всё в пересказе заинтересованной стороны.
Раз есть общественный интерес, напишу потом когда-нибудь, какое будет развитие у истории.

Габитус
Мб там вопрос экономии? Двушки с проходной комнатой - это части хрущи. А их и снимать дешевле, и коммуналка там ниже.

Magla
Ну, то что здоровая иерархия в этой семье отсутствует, видно уже без уточняющих деталей. А вот почему, с каких пор, кто виноват и чего там ещё есть интересного - тут надо с самими родителями беседовать, наверно.

Гостиная - от слова гости. У них чё, реально много гостей? Их всех забанили в кафе и парках, и поэтому они тусуются в квартире?

Похоже, в этой семье нашла коса на камень. С одной стороны, все аргументы папы - здравые, с другой - желание подростка естественно и понятно. Проблема в том, что вполне справедливые требования папы не избавят парня от зависимости от игр, если таковая действительно есть. С зависимостями (любыми) не так просто бороться, даже у взрослых людей не всегда получается, что уж говорить о подростке.
Там у них уже давно что-то упущено в отношениях. И даже переезд в другую квартиру и обретение парнем долгожданной своей комнаты скорее всего не рашат его проблему уединения: папа по праву родителя-обеспечителя может держать дверь комнаты сына открытой, постоянно туда заглядывать, заходить, причём под благовидным предлогом, например, помощи с дз. И ссоры и претензии друг к другу только усугубятся.
MarjoryTigerrr
Я не люблю психологов, потому что хорошего специалиста в этой области трудно найти. Но в данной ситуации я поддержу ваш совет обратиться к психологу, если у самих у них не получается найти выход. Да, бывают ситуации, когда лучше заплатить сейчас, чем в разы больше, когда всё может стать намного хуже.

Если вопрос про комнату, то всё зависит от ребёнка. Знаю очень много примеров семей, где подросткам было реально отлично в общей комнате. Моя лучшая подруга жила впятером в одной комнате. Ей было плохо, а братьям норм. Все люди разные, а дети - те же люди))

Если раньше было норм, а сейчас резко стало не норм, возможно, у ребенка что-то разладилось. И съехавшие оценки + предполагаемая зависимость от телефона на это намекают.

Форма ведения диалога у мальчика абсолютно неприемлемая. Ну, на то он и подросток, что поделаешь. Думаю, способ донести свои мысли до родителей тоже намекают, что не все в порядке.

Мне прям нравится, как ТС топит за то, что именно ребенок прав не имеет, именно ребенок вообще ничего не достоин. И оправдания ему нет

Медведь бальзаковского возраста
Очень сомневаюсь, что он именно с этой формы начал. Наверняка были сначала обычные разговоры, споры, убеждения, и уже после конфликтов до этого всего дошло. Такое сразу обычно не "выбирают".

Sergeus_V
Разве? Мне показалось, что она всего лишь пытается составить свое мнение, просто изначально она познакомилась с ситуацией с позиции родителей.

MarjoryTigerrr
*Флегматично* Я вам таки больше скажу: мои родители всю жизнь работали по сменному графику, так что дома еще всегда кто-то из них присутствовал. Т.е. в моем детстве вообще не было таких периодов, чтобы я находился дома абсолютно один. У меня даже вплоть до окончания школы своих ключей от квартиры не было - мне их просто не выдавали, ибо "А вдруг потеряешь? А дверь всегда найдется, кому открыть".

Так что, с моей точки зрения, у парня в описанной ситуации все еще вполне себе ничего, и он, можно сказать, с жиру бесится )))

Magla
Ну вот читаю и прям не вижу, что она хочет разобраться, вновь и вновь ссылается на мнение родителей

Сын Дракона
Зависит от личности парня, от того, для чего ему собственная комната. Может и с жиру, если хочет водить тёлок. А может он просто интроверт, которому плохо, придя со школы святого брутуса, оказаться в компании предков и телевизора. Знаете как интроверты воспринимают бубнящий фоном телевизор? Я вам скажу, как интроверт. Есть стойкое ощущение что все эти люди живут у тебя в квартире. Ладно если это Терминатор, а если это *перекрестился* Дом-2?

Sergeus_V
А ТС ребенок свое видение не рассказывал. И тем не менее:
Цитаты:
"Ребёнка очень жалко, понятно, что он борется с контролем".
"Мне кажется, отец искренне переживает и пытается причинять добро. Но также очевидно, что со стороны тут ничем не поможешь - поэтому я и рекомендовала им пойти к психологу. Может там бы друг друга услышали".
"Много важных вопросов, которые влияют на оценку ситуации, но я не знаю точных деталей ¯\_(ツ)_/¯ чужая жизнь - потёмки, да и известно всё в пересказе заинтересованной стороны".

Sergeus_V
Строго говоря, меня эта ситуация никак не касается) мне интересны мнения и личный опыт разных людей о проживании совместно/раздельно с родителями в детстве, а не конкретный кейс. Если по нему: я согласна с теми, кто считает, что родители накосячили где-то раньше и с отношениями что-то не так, как результат ребёнок ведёт себя неуважительно и деструктивно.

щзхъ
Ну давайте, расскажите интроверту, что такое быть интровертом О_о
Я это и без вас прекрасно знаю. И говорю как интроверт, который _ни дня_ в своей детской и подростковой жизни не прожил БЕЗ других людей в радиусе нескольких метров. Конкретно у меня не было этих пяти часов в абсолютно пустой квартире. И спать я вынужден был в одной комнате с родителями - в отличие опять же от парня, описанного в посте. Он хоть спит отдельно.
Так что да, с моей точки зрения - парень еще очень даже неплохо живет. У меня было похуже. А у кого-то было похуже моего.
Другой вопрос, что кто-то старается искать компромиссы - а кто-то истерит и ставит ультиматумы. Что хорошо должно быть только ему любимому, а как сам он себя при этом ведет, никого якобы не касается. Это ему все должны, а он, видите ли, свободная личность и право имеет.