Дело Гермионы (джен)

Ходили мы походами

В далёкие моря,

У берега французского

Бросали якоря.

Бывали мы в Италии,

Где воздух голубой,

И там глаза матросские

Туманились тоской.

Круизный лайнер "Атлантика" неспешно рассекает воды Ла-Манша, направляясь в сторону Лондона. Стою на одной из палуб, возле бортика, и просто смотрю вдаль. Со стороны все выглядит вполне обыденно: стоит себе у ограждения девушка-подросток и любуется морем-океаном. Футболка, юбка, короткая стрижка и кроссовки вполне в духе 90-х, ибо на дворе уже середина июля 1993 года и тенденции унисекса и прочей облегчающей жизнь ерунды вполне прижились в обществе. У магов, понятное дело, до сих пор все в традиционалистском стиле, как будто XIX век еще не закончился, но то маги.

Единственное, что выбивается из образа, так это длинные полосатые гольфы до колена.

Увы, оказалось, что проще носить эти длинные чулки, чем объяснять, откуда у меня такой странный протез. Не знаю уж, чего там Дамблдор наплел "родителям", но они не заводили разговоров об увечье. Только пару раз ловил их взгляды, наполненные какой-то смесью боли, сострадания и сожаления, что они — высококвалифицированные стоматологи — не могут ничем мне помочь.

И от этого становилось больно уже мне. Как родитель, их прекрасно понимаю, а как вселенец, непонятно куда девший их родную дочь, опасаюсь заводить разговоры. Уже месяц мы в круизе — собственно, плавание подходит к концу, направляемся обратно в Лондон, — но так ни разу ни словечка о Хогвартсе и не прозвучало. Возможно, Ричард и Джин Грейнджер ждут, пока их дочь Гермиона сама решит, так сказать, коснуться больной темы? Но будь я проклят, если сделаю это. Теперь, по прошествии времени, можно подвести итоги и присвоить самому себе звание "Идиот года".

Оглядываясь назад, на тот путь, который я проделал с 31 августа 1991 года — то есть с момента попадания в тело и мозг Гермионы, — могу смело сказать: "Кирилл, ты идиот и на конкурсе идиотов занял бы второе место". Почти два года судорожных метаний, внешнего успокоения, самодовольства, поступков на грани уголовщины, а то и за гранью, какое-то упрямое и безрассудное поведение, и вот итог. Я без ноги, Рон Уизли в госпитале Св. Мунго, Аргус Филч мертв, равно как и два мага из Министерства, а Гилдерой Локхарт поехал в тюрьму. Только чудом полсотни школьников не превратились в кровавый фарш, и все это — следствие моего поведения.

К чему были все эти метания и попытки доказать, что я самый сильный в местной песочнице?

Можно, конечно, состроить невинные карие глазки и пробормотать, мол, не виноват, это все детское тело подвело. Нагадило в тапки, образно выражаясь, заставило вести себя по-детски, не давало мыслить трезво, отращивало женские причиндалы и так далее. Но стыдно, стыдно приводить такие оправдания, когда тебе тридцать пять (а с учетом двух лет в этом теле тридцать семь) лет и ты — взрослый мужчина. Пусть даже непонятно как тебя занесло в другой, вымышленный мир, в другое тело другого пола. Все равно не оправдание, и вести себя следует все же в соответствии с состоянием мозга, а не тела.

Угу, всего-то два года, и дошел до такой нехитрой истины. Гигант. Орёлъ.

Ох, чую, это тело еще подкинет мне сюрпризов... в тапки, ну а пока что поступим как взрослые люди.

Возвращаюсь к шезлонгам, рядом с которыми притулился легкий пластмассовый столик, прихваченный к палубе то ли болтами, то ли штырями. Особого ветра нет, и придерживать бумагу нет необходимости. Загорающие и отдыхающие спешат насладиться последними днями беззаботной круизной жизни и не обращают на меня внимания. Уже послезавтра прибудем в Лондон, тогда и отправлю это письмо директору школы Чародейства и Волшебства Альбусу Дамблдору, но сочинить его стоит заранее. Итак...

"Добрый день, многоуважаемый профессор Дамблдор!

Пишет Вам Гермиона Грейнджер, и вот по какому поводу. Находясь на отдыхе, я сумела припомнить некоторые детали случившегося в Большом зале Хогвартса, а именно: появление призрака из дневника и его действия. Сожалею, что не смогла вспомнить этого ранее, так как к тому моменту находилась в немного неадекватном состоянии и позже, уже на каникулах, долго не могла решить, привиделось мне это или нет. Но, поразмыслив, пришла к выводу, что даже если эта информация мне привиделась, то все равно не будет ничего плохого в том, что сообщу ее Вам. В обратном же случае она может поспособствовать победе над Томом.

В момент, когда призрак проявился, он, предполагаю, попробовал прочесть меня, но получилось иное. Скорее всего, ему помешала диадема ментального щита, которая отразила попытку легилименции и дала мне возможность на секунду ощутить, что призрак — всего лишь часть чего-то большего. Каким-то неведомым мне образом он был связан с Гарри Поттером, а также некоторыми вещами, принадлежавшими Основателям. Один из этих предметов был спрятан в Хогвартсе, остальные ниточки тянулись к нескольким местам в Англии и даже за ее пределами. К сожалению, мне не удалось запомнить, что это за места, слишком быстро все закончилось. Но теперь, обдумав и еще раз все взвесив, твердо уверена, что одна из вещей — небольшой медальон — спрятана в пещере на побережье, а другая — кольцо — где-то неподалеку от места рождения Тома Реддла. Также у меня осталось ощущение, что вещи эти насыщены магией, как и дневник, из которого появлялся призрак.

Возможно, до конца лета я сумею вспомнить что-то еще и тогда обязательно напишу Вам.

Искренне Ваша, Гермиона Грейнджер, ученица факультета Гриффиндор, третий курс".

Поставив подпись и запечатав письмо в конверт, на пару секунд испытываю короткое сожаление, что под рукой нет совы. Сожаление весьма мимолетное, поскольку заводить еще и полумагическую живность в моих условиях нецелесообразно. Хватит и школьных сов, а письмо отправить можно из "Дырявого Котла" или Косой Аллеи за ним, наверняка там есть какой-нибудь ГлавСовПочтамт. Приходится идти в каюту, чтобы оставить письмо там, ибо в одежде карманов нет, и временами это сильно раздражает. В приключенческой литературе любят описывать, как дамы письма на груди прятали, но со мной такое не пройдет. Нет ни корсажа, ни лифчика, ни той самой груди.

Вернувшись на палубу и встав к бортику, продолжаю подведение итогов.

Ну что можно сказать? Все или почти все, чем гордился, можно смело записать в "победы в песочнице". Из разряда "пришел взрослый в детский садик и всех там победил". Надо было сразу, едва пошли отклонения от известного мне варианта истории, писать Дамблдору и сообщать, мол, так и так, а не размышлять самодовольно, как с помощью "Ежиков" василиск получит красивых люлей. Получил, ага. Едва все там не остались. Можно, конечно, опять сделать невинные глазки и упирать на финансовую сторону поимки василиска, но... к чему врать? Если бы погибли дети, то стоило бы оно тех галлеонов, которые можно было получить за клыки и кожу василиска? Вот именно — не стоило бы, даже соберись в Хогвартсе все василиски со всего света, и будь они все поголовно так же зубасты, как тот, что скушал мою ногу.

Это, как говорится, раз. Два — к чему эти забеги в Запретный Лес, какая-то кустарщина на пыльном складе, да и вообще попытки что-то понять о магии с наскока? И тут врать себе не буду. Имитация занятия из прошлой жизни, вот что это. О да, скажем спасибо этой имитации за то, что, вкупе с тренировками, не дала мне сойти с ума. Тренировки нагружали тело, бесконечные книги и опыты нагружали мозг, и у них не оставалось времени и сил жалеть о случившемся. Можно ли сказать, что пережег, переплавил, изжил свое безумие? Нет, нельзя.

Оно там, внутри, и в моем воображении выглядит как огромный затхлый пузырь на дне сознания*. [N.A.1] И этот пузырь в любой момент может лопнуть, затопляя меня безумием. Источник безумия? Да все вокруг! Как уже говорил, мир, люди, язык, природа — все другое, и даже тело не мое. Потребовалось откусывание ноги, чтобы в полной мере ощутить, насколько тело — не мое. Я гордился тем, что смирился с женским телом? Забудьте, ни хрена не смирился, это все самообман. Признать себя женщиной? Ну да, если с ума сойду, а пока что фигу телу, а не признание! В таких вот условиях от безумия не избавишься, его можно только загнать внутрь и пытаться контролировать.

Отсюда же — к чему были все эти тренировки, попытки создания новых заклинаний и насильственного запихивания магии в ложе известных мне представлений? Да все к тому же: когда в руках молоток, все кажется похожим на гвоздь. Следует признать, что сначала необходимо дать определение магии как науки. Затем дать определения базовым процессам, вывести первые аксиомы и теоремы и единицы измерения. И только потом, когда каркас определений уже выстроен, скрещивать магию с другими науками. То, что было проделано мной за прошедшие два года, можно смело охарактеризовать как попытки занять себя практикой, не слишком вдумываясь в теорию. Что-то там бурлит, кипит, организм сублимирует, ура-ура — трепещи, песочница.

Как уже сказал в самом начале, звание "Идиот года" вполне можно себе присвоить.

С боевкой и прочими делами еще веселее. Стереотипы подвели, ага. Раз уж магия, так надо стать самым сильным боевиком, как в книжках фэнтезийных пишут. Опять же, можно всем обидчикам в бубен настучать, как бы реабилитируя детство в реальном мире, где победителем в драках удавалось выходить не всегда, далеко не всегда. Здесь же — ух, раз-два, и все враги повержены. Еще бы, ведь в песочницу взрослый забежал! От стыда и отвращения к самому себе хочется немедленно выброситься за борт.

Конечно, никуда я не бросаюсь, не для того столько бился за то, чтобы не сойти с ума.

Вот зачем мне магия, если ставить целью путешествие по мирам домой? Правильно, чтобы умело строить порталы из одного мира в другой. Чтобы снабжать себя продуктами, водой, лекарствами, путешествовать в любых условиях. То есть фактически сам-себе-завод по обеспечению. Боевая магия в таких делах занимает не первое и даже не пятое место, и смысла так выкладываться на тренировках вообще никакого нет и не было. Опять же, скажем честно и правдиво, мне просто хотелось ощутить себя самым-самым крутым и могучим. Вполне понятное желание, но в нынешних условиях оно может оказаться гибельным.

Глобальный План свой пересматривать не буду, но эти "безумные танцы" явно надо сократить.

Безжалостно и спокойно продолжаю критиковать сам себя, свое поведение и поступки, как будто подводя черту под прошлой жизнью. Оправдание мое — дескать, делал все, будучи немного не в себе и вне себя — слишком хлипкое, чтобы сдерживаться.

Нет, ничего такого в стиле "начать новую жизнь с понедельника" не планирую. Просто как следует прошелся самокритикой, признал ошибки, вскрыл недостатки и в очередной раз отступил от края пропасти безумия. Теперь эта пропасть всегда рядом со мной, только шагни, но раз уж это осознал — не шагну. Урежу тренировки, спокойно и планомерно займусь теоретической магией, которую бросил, увлекшись маханием палочкой, буду больше времени уделять пацанам, тем более что Гарри — после потери лучшего друга — будет очень нелегко.

После обеда остаюсь валяться в каюте. Родители уходят в бассейн и — уже в который раз — меня не приглашают, деликатно обходя тему того, что там придется раздеваться и показывать протез. Не знаю, за каким гхыром Дамблдор заказал именно такой, окованный металлом, но однажды пригодилось. Какая-то мелкая французская шавка яростно вцепилась в искусственную ногу, а я даже не почувствовал, пока хозяйка псины не заорала от ужаса. Нет, не за меня, а потому что ее ненаглядная Жужу сломала клык, пытаясь прокусить гоблинскую сталь. Было смешно и как-то по-идиотски стыдно одновременно.

Но тут прилетает сова, прерывая мои размышления о собаках и протезах.

Попытавшись ловко протиснуться в иллюминатор, сова застревает, так как тащит на себе газету. Приходится потрудиться, затаскивая птицу внутрь. Отбираю ношу, сую деньги и корм. С благодарностью принимая еду и питье, сова — что-то серое размером с футбольный мяч — клекочет, указывая на газету. Мол, давай, трудись-читай, и вообще... Только тут соображаю, что с этой совой можно отправить письмо Дамблдору, но раз она не торопится, то, наверное, можно вначале и газетку развернуть?

Прикрыв на всякий случай иллюминатор и защелкнув дверь, берусь за СМИ.

Из газеты выскальзывает письмо, и, надо сказать, имя отправителя — Альбус Дамблдор — заставляет меня удивленно приподнять правую бровь. Ладно бы он написал в ответ на мое сообщение о крестражах, но заранее? Что такого могло случиться, чтобы директор Хогвартса сам мне написал? Что-то произошло с Гарри или Роном?

Сова еще раз клекочет, и я все же добираюсь до газеты.

Ага, "Ежедневный Пророк" — официальный рупор Министерства и к тому же печатное издание с самым большим тиражом в магической Британии. На первой же странице крупными буквами заголовок: "МАССОВЫЙ ПОБЕГ ИЗ АЗКАБАНА!"

А чуть ниже список сбежавших, с фотографиями: Алекто Кэрроу, Амикус Кэрроу, Антонин Долохов, Беллатриса Лестрейндж, Родольфус Лестрейндж, Рабастан Лестрейндж, Сириус Блэк. И пояснение: "Как сообщили нам из Министерства, вчера, 15 июля 1993 года, из магической тюрьмы Азкабан сбежали семеро самых преданных сторонников Того-Кого-Нельзя-Называть. Подробности на стр.2 и 3".

Теперь становится немного понятнее, почему Дамблдор мне написал, но вопрос "зачем?" так и остается открытым. Лица на фотографиях рычат, скалятся, и в этом вопросе Министерству можно ставить твердую пятерку. Одного взгляда на заросших, худых магов с безумными глазами достаточно любому, чтобы понять: перед ним наигнуснейшие злодеи. Остается только узнать, как они сумели сбежать из магической тюрьмы самого строгого режима спустя двенадцать лет после заключения туда. И неужели Дамблдор думает, что они с ходу побегут бить по голове и шраму Гарри Поттера? Или тут что-то другое? Так и не сумев для себя решить этот вопрос, откладываю письмо Дамблдора в сторону и перелистываю газету, дабы "насладиться" подробностями.

Сова отрывается от кекса и клекочет, одобряя мой выбор.

----------

* Образ взят из книги Н.Басова «Лотар-миротворец»