Дело Гермионы (джен)

Хлеба и зрелищ, орали в Древнем Риме. Что ж, ничего не изменилось. Хлеба, в виде мяса и прочей картошки, ученикам выдали на обед, а зрелище вот оно. Дуэльный Клуб набит битком, и не все поместились. Колин Криви скачет, фотографирует и едва ли не повизгивает от происходящего. От немедленной расправы его спасает только то, что он регулярно пищит что-то про победу Невилла и величие Гриффиндора.

Близнецы, как заправские наставники, что-то втолковывают Невиллу.

Драко, в свою очередь, слушает советы Снейпа. Ну да, формально декан помогает ученику своего факультета, но с учетом того, что Снейп взялся за роль рефери, — доверия не внушает. К счастью, появляется Люпин и коротко сообщает, мол, он как преподаватель ЗОТИ присмотрит, чтобы никто не буянил. Снейп объявляет правила:

— Дуэль до принесения извинений или потери сознания одним из дуэлянтов! Не советую стоять за их спинами, отражение заклинаний — процесс непредсказуемый. Разойдитесь на исходные позиции, поклонитесь друг другу и начинайте в любой момент!

Хм-м-м, не будет счета до трех и хлопков в ладоши? Просто раз-два — и потеряли сознание... какая, однако, коварная формулировка. Смерть тоже можно считать потерей сознания, просто неотменяемой, да. Поэтому на всякий случай руку держу неподалеку от палочки. Еще бы не помешали энергощиты вдоль дорожки для дуэлянтов, но что-то никто не озаботился. Прилетит случайно по зрителям, вот смеху-то будет, ага, сквозь кровавые слезы.

Драко и Невилл напряженно расходятся, на глаз дистанция между ними метров пятнадцать. Есть, в общем-то, и место для маневра, и время среагировать, и многое другое. По меркам магов — это бой на средней дистанции, и теперь главное для Невилла не оплошать сразу, а там, глядишь, и навыки с тренировок "Ежиков" включатся.

Палочки оба достали заранее, но медлят. Ага, ждут, кто рискнет сделать первый ход, дабы получить преимущество. Школьники почти не дышат, но на дорожке ничего не происходит, и тогда начинает нарастать гул недовольства. Ну да, пришли за зрелищем, а дуэлянты стоят, хе-хе. Драко спокоен и слегка поводит палочкой, тогда как Невилл все-таки напряжен и взволнован. Глаза следят за палочкой Малфоя, рука подрагивает, а по щеке катится пот. Невилл поднимает левую руку, чтобы смахнуть каплю, и это словно становится сигналом.

— Ступефай! — выбрасывает руку Драко.

— Протего! — немедленно отвечает Невилл.

Спасибо ухмыляющимся рядом близнецам. Своими бешеными сдвоенными атаками они во всех нас намертво вбили навыки щита.

— Аква Эрукто! — стреляет водой Драко.

Вода расплескивается об энергощит, и под прикрытием этой завесы Драко сближается, забирая вправо. Какая-то хитрая уловка, или Снейп подсказал? Невилл решает ударить превентивно.

— Петрификус Тоталус! — но мимо.

— Серпенсортиа! — так вот зачем Драко подбирался!

Заклинание создает змею, и та шлепается прямо под ноги Невиллу. Лонгботтом инстинктивно подпрыгивает, пытаясь увернуться, и Драко наносит вполне ожидаемый удар.

— Ступефай!

Но вот заклинание он выбрал неудачно. Я ж говорю, рефлексы вбиты намертво, и Невилл, приземляясь прямо на змею, успевает поднять палочку и отбить заклинание остолбенения. После чего следует резкое "Инкарцеро!", и Малфоя опутывают веревки из воздуха.

О, эту фигню я знаю! Флитвик ей работал, когда я после кофе по лестнице скакал пьяной обезьяной!

— Ступефай! — кидает Невилл.

Малфоя изрядно прикладывает, он отлетает и падает на дорожку. Мягкие тут дорожки, а Драко подрос и окреп, и поэтому сознания не теряет. Невилл, не стесняясь, кастует дальше:

— Ступефай!

И видно, что он готов кастануть "Ступефай" столько раз, сколько потребуется, чтобы Драко отключился. А знал бы что убойное, и его кастанул бы. Новый Невилл, как бы это выразиться помягче, немного пугает. Похоже, прошла пора мягкого выправления, самое время взяться за прочистку мозгов суровым металлическим ершиком.

— Стоп! — командует Снейп.

Драко, не будь дурак, делает вид, что отключился. А может, и в самом деле отключается, все-таки два "Ступефая" подряд — это не то же самое, что два стакана чая выпить.

— Победил Невилл Лонгботтом! — объявляет Снейп.

Вид у него такой, как будто он не просто лимон съел, а лимонную какашку. То есть и кислятина, и говно в одном флаконе. Пытаюсь припомнить, что там дуэльный кодекс по поводу победы толкует. Вроде как Невилл доказал, что говорил правду, а Драко придется утереться? Или теперь Малфой его на ответную дуэль вызовет, типа матч-реванш, и так двадцать раз, пока не угомонятся? А-а-а, точно, Малфой может найти другой способ прицепиться к Невиллу и потребовать дуэли, но по поводу, который вызвал эту дуэль, цепляться уже не смеет.

— Агуаменти! — и подаю Невиллу чашку с водой.

Лонгботтома колотит и трясет. Сам он красный и сейчас больше всего напоминает огромную помидорку, особенно за счет красных глаз, бешено бегающих с предмета на предмет. То есть Невилл на силе воли себя заставил выйти на дуэль, стоять прямо, действовать быстро, а теперь его накрывает отходняком и адреналиновым шоком. Он жадно пьет, и зубы стучат о край чашки, а школьники бешено аплодируют. Близко, правда, никто не подходит, Невилл — это вам не Гарри, которого после каждого квиддичного матча так и норовят защупать насмерть.

Невилл, надо понимать, все лето ломал сам себя об колено во имя мести, и вот результаты.

Интересно, что ему советовала бабушка, а до чего он сам дошел? Невилл допивает и благодарно кивает, отдавая чашку. Надо будет с ним поспарринговать, раньше пацан постоянно в защиту прятался и робко туда-сюда бегал, но теперь все должно измениться. Если не ошибаюсь, стиль он сменит на резкий атакующий, будет нападать, забыв о защите, мчаться вперед, как паровоз из песни, и если все будет так, то Невилла придется образумливать.

Мститель хренов, надо, надо с ним потолковать по душам.

Хм-м-м, так, четверг, в субботу к Дамблдору, а вот в воскресенье и потолкуем, на тренировке "Ежиков". Посмотрим на боевой стиль "а-ля Невилл", раскритикуем, свернем на дуэль и прочее бла-бла-бла, в общем, придется языком поработать, и кто знает, какие еще скелеты из шкафов там повыпадают? Мне вот полугодовой давности откровений от семейства Уизли хватило выше крыши.

Пятница, 3 сентября.

Вот и второй новый предмет, Уход за Магическими Существами, и отлично знакомый мне по прошлому Рождеству профессор Кеттлберн. Все такой же бодрый, лысенький, толстый, и плевать, что вместо руки протез. Профессор этот протез при необходимости ловко сует зверям и птицам в пасть, ну это уже на дальнейших уроках, но в целом идея мне понравилась. Пытается тебя животинка куснуть, а ты ей хренак — несъедобную культю в пасть, она сразу смирной становится. Особенно если магией через протез фугануть, чтобы зверушка подавилась.

Про куроедов профессор не заикается, а с ходу строит нас и ведет дружной колонной к Запретному Лесу. На УЗМС записалось много народу, то ли рассуждали, как я, то ли просто решили, что зверушки интереснее рун, чисел и всяких там Прорицаний. Кстати! Пока идем, спрашиваю у Гарри:

— Так что, как тебе Прорицания?

— Странно, — отвечает тот. — Мне предсказали скорую смерть. А затем, уже после уроков, МакГонагалл подошла и сказала, что Сивилла Трелони всегда предсказывает кому-то из учеников смерть в начале года, но никогда не угадывает.

— И вправду странно, — искренне соглашаюсь. — Чтобы преподаватель Прорицаний не могла предсказать что-либо? На чем гадали?

— На чаинках. Чай был вкусный, а в чаинках я ничего не увидел, хотя там, в книге, десять страниц посвящено тому, как в чаинках видеть знаки судьбы. И тут Сивилла как подкралась, заглянула через плечо и говорит, мол, все, Поттер, смерть уже идет за тобой. Лаванда с Парвати давай визжать, остальные стонать, как будто я прямо там должен был умереть. В общем — ужасный предмет, хотя и лучше, конечно, чем история магии.

— Это да, — киваю в ответ.

Мы, собственно, только что с этой самой истории магии. Профессор-призрак Бинс, как и в прошлые два года, зануден, многоречив и не слишком смотрит, есть кто в классе или нет. Гоблинские войны XVII века, ну кто такую ересь на первом уроке читает? Но Бинсу все равно, что студентам все равно, и он читает, бубнит и читает, и просто усыпляет на месте. Его преданности предмету можно только позавидовать, ведь даже смерть не остановила его от чтения лекций, но интереснее от этого они не стали.

Да я и в школе историю не слишком-то любил, честно говоря.

Мы подходим к опушке Запретного Леса, и Кеттлберн толкает речь, как нам всем повезло. Ведь мы выбрали уход не за кем-нибудь, а за магическими существами, и в Британии больше нет такого места, где было бы столько именно магических существ, как в Запретном Лесу. Птицы, звери, рептилии и прочие насекомые — если они магические, то требуют отдельного ухода, и цель УЗМС — именно научить нас этим принципам. В этом году мы будем изучать существ первого и второго класса опасности, по классификации Министерства. Первый класс — самый низкий, это, в сущности, просто зверушки с небольшой толикой магии. Второй — "безвредные и поддающиеся приручению".

Всего классов опасности пять, но следующие два курса мы максимум будем работать с третьим классом, существами, с которыми "умелый волшебник справится в случае необходимости". Четвертый и пятый классы опасности — феникс и василиск, если брать примеры из жизни — это уже не для школьников. Немного работы с представителями четвертого класса опасности будет только у тех, кто выберет УЗМС на последних двух курсах. Пятый же класс, к которым, кстати, относятся драконы и акромантулы, желающие двигаться по стезе работы с магическими существами изучают после школы, под присмотром опытного мага, ну и так далее. В общем, нормально так, в этом году на безвредных существах отработаем приемы, посмотрим, что да как, и Кеттлберн на нас посмотрит, у кого откуда руки растут.

Кстати, пикси — эти синие фейки, год назад выпущенные на нас Локхартом — относятся к третьему классу! Кеттлберн дополнительно поясняет, мол, ЗОТИ на то и ЗОТИ, чтобы тамошние тварюшки были круче рангом, чем на УЗМС. Потом он показывает нам отлично знакомых мне лукотрусов и рассказывает, вот, мол, второй класс, и если не трогать их деревья, то эти создания из палочек и коры никогда вас не тронут. Внимательно запоминаю дерево — вот уж не думал, что волшебную древесину можно найти прямо на опушке Запретного Леса.

Хотя зачем теперь мне эти походы в Запретный Лес?

Проще совой заказать, а если самому нельзя, так заказать через орденцев-преподавателей или Хагрида. Или сразу готовые артефакты, или, если уж так пальцы чешутся, нормально выполненные заготовки. Деньги еще остались, в школе их все равно особо некуда тратить.

Ладно, предмет вроде ничего себе так, посмотрим, что будет на ЗОТИ.

Кабинет ЗОТИ, где заикался Квиррелл, а Локхарт развешивал свои портреты, встречает нас почти аскетичной обстановкой. Люпин потрудился на славу и создал, можно сказать, нормальную рабочую атмосферу. Парты отодвинуты к стенам, то есть класс, по сути, почти пустой. Перед доской возвышается шкаф, старый, потертый от времени и частого использования шкаф, в таких обычно белье хранят. Во всяком случае, в фильмах точно такое видел.

Люпин делает приглашающий жест, мы подходим ближе, и шкаф начинает трястись, как будто кто-то пытается вырваться изнутри. Лица учеников (ЗОТИ у нас со Слизерином) вытягиваются, и, памятуя годичной давности события, они начинают тихо пятиться назад. Ремус улыбается кончиками губ.

— Сегодня у нас будет практическое занятие! — объявляет он. — В этом шкафу сидит боггарт, и сегодня вы с ним сразитесь! Боггарт — это небольшая тварь, не имеющая постоянного облика. Он превращается в то, чего вы боитесь, и питается вашим ответным страхом. Поэтому боггарты очень любят прятаться в темноте — в различных закрытых вещах вроде шкафов и сундуков или даже просто под кроватями.

Ага, еще один слизень-мозгоед, который шарится по чужим черепушкам. При таком количестве мозголазателей магам давно следовало бы наладить выпуск ментально-защитных вещей. Конечно, можно делать круглые глаза и говорить, что боггарт питается эмоциями, но образ страха откуда он тогда берет? В общем, по идее, эта хрень на меня не должна действовать. Пока я в диадеме, разумеется. Худо-бедно, но деревяшка пока справляется. Люпин тем временем продолжает лекцию, и ученики слушают его, опасливо косясь на шкаф.

— Так как боггарт пытается вас напугать и питается вашим страхом, то борются с ним при помощи смеха. Это совсем несложно, требуется простое заклинание и немного фантазии. Итак, чтобы победить боггарта, нужно представить его в нелепом виде и произнести заклинание "Риддикулус". Вот так вот, смотрите...

Люпин показывает движение палочкой, и мы пару минут отрабатываем произношение. Впрочем, там нет ничего сложного, как и в самом боггарте. Ну превратился он в твой страх, ну обгадился ты... м-да-а-а. Интересно, во что эта тварюшка может превратиться у меня? Что пугает меня больше всего? Подумав и сообразив, снимаю диадему и кладу во внутренний карман мантии. Извини, дорогая, но я должен это увидеть! Если я прав, конечно, но думаю, что прав.

— Кто хочет попробовать первым? — оглядывает учеников Люпин. — Подходить к шкафу нужно будет по одному, потому что если вас будет много, то боггарт не поймет, в кого ему превращаться. Это еще один способ противодействия боггарту, но сегодня у нас — практическое занятие! Сосредоточьтесь, вспомните, чего вы боитесь больше всего, и мысленно измените этот образ, добавив в него смешного. Подготовка заранее помогает всегда.

Ученики, достав палочки, мнутся с ноги на ногу, вспоминают страхи, что-то бормочут, но вперед не идут. И я их прекрасно понимаю, но все же...

— Разрешите, профессор? — выхожу вперед.

— Конечно, — кивает Люпин. — Как только увидишь свой страх, представь его смешным и произнеси заклинание: "Риддикулус!" Если не получится, ничего страшного — я загоню боггарта обратно в шкаф.

— Да, профессор.

Люпин кивает и распахивает дверцу трясущегося шкафа. Оттуда немедленно вываливаются несколько мертвых тел. Моя жена и дети. Я знаю, что это обманка, но все равно пробирает, и пальцы начинают мелко подрагивать. Смотрю на лицо жены и понимаю, что не в силах сделать что-либо, и все было напрасно. Но наконец, шепчу "прости, дорогая" и, резко выхватив палочку, кастую Риддикулус. Тела превращаются в альпийскую горку или даже просто клумбу. Не слишком смешно, но по сравнению с трупами жены и детей — просто обхохочешься.

Секунда, и я отхожу в сторону, прикрыв глаза.

— Следующий! — командует Люпин.

Урок ЗОТИ продолжается.

Ждите, я вернусь!